現在アルバータに住む３０代女性です。元夫との間に５歳の息子がおり、一緒に暮らしています。

元夫はニューブランズウィック出身で、共通の友人を介して、彼がアルバータの会社に勤めている時に知り合い結婚しました。子供ができてから、いずれは元夫の故郷であり、両親が健在で兄弟も近くに住むニューブラズウィックに移住したいと話しておりましたが、元夫の失業や育児に対する考え方の違いなどが重なった際、夫婦仲が悪くなり、子供が２歳の時に離婚に至りました。子供は私と一緒に住み、元夫は会いたい時に会える状況としましたが、アルバータで彼が再就職先を見つけることができず、彼が家族のサポートを必要として、（彼だけ）実家のあるニューブランズウィックに引越ししました。

元夫は兄弟のコネで地元で再就職して、現在は３ヶ月に一度息子に会いにアルバータにやってきます。息子が小さい時は子供の世話は全くせず、そのことも離婚の原因の一部になったにもかかわらず、引っ越してからは息子のことを非常に可愛がり、引っ越してから何度も、以前家族でニューブランズウィックに引っ越すはずだったのだから、息子を連れて早く引っ越して来いと催促されます。実は、離婚するにあたって、元夫がなかなか離婚に応じてくれなかったため、彼の「離婚後、以前約束したとおり、息子をつれていずれニューブランズウィックに引っ越してきてくれるなら離婚に応じる」という条件に口約束で了承してしまいました。その時は、自分が精神的に限界でただ離婚したかったのと、息子のことをまったく構わない人だったため、そのうち諦めるだろうとタカをくくっていました。

ニューブランズウィックに引っ越せば、元夫と義両親が息子を可愛がってくれること、息子のいとこにあたる義兄弟の子供達が息子と仲良くしてくれることは嬉しいのですが、離婚したのに、今さら住みなれてやっと友人もできた土地を離れたくありません。仕事でも昇進が重なったこともあり、またシングルマザーとして現職場で随分融通をきかせてもらっているので、今の職場を離れるのは辛いです。ニューブランズウィックで同じ職種の仕事を探すとなると給料も現在の３割引になります。

家は私が結婚前に購入したものだったのと、元夫も金銭的な執着に薄い人だったので、私の財産が離婚によって減ることはありませんでしたが、彼の再就職後も元夫からは経済的な手当は一切受け取っていません。養育費にしても、私はただただ離婚したかったので、法的に要求しませんでした。彼は、息子に会いに来るのにかかる旅費がかさむので、養育費は出せない、ニューブランズウィックに引っ越してきたら養育費を払えるという見解で、私もそれは構いません。正直、引っ越して養育費をもらうより、今まで通り息子に会いに来てもらうのは構わないので、このままそっとしておいて欲しいです。

以前は息子に対する執着がまったくと言っていいほどなかったので、そのうち諦めてくれるだろうと思っていましたが、日ごとに強くなっており、毎日のように引越しを催促されて精神的に参っています。息子のこともあるのと、元夫が精神的に不安定になることがあるため、あまり刺激させたくないので、すぐに弁護士に相談して法的な手続きをとることは今のところ考えていません。もともとは口約束ですし、できれば何とか穏便に引越しを断りたいのです。何かよい方法はないでしょうか。また同じような経験をされた方、いらっしゃいますでしょうか。

子供が慣れている環境や仲良しの友達と離れる寂しさを味あわせるのは良くない、と子供の為を理由にしたらどうでしょう？

話し合ってうまく行かなければ法的な措置を取るしかないと思います。

口約束がどこまで効力があるのかだけでも弁護士に相談されてみてはどうですか？全く法的効力がないということであれば、つっぱねるだけです。「そういう気はありません」とはっきり断りましょう。法的効力がなくても微妙な部分があるというなら、やはり話し合うしかないし、話し合っても堂々巡りなら法的措置に出るしかないです。

元夫の言い分、トピ主さんの仕事の大切さも大事ですが、息子さんが何を一番願っているかをゆっくり聞いてみて（自分の友達と会えなくなってもお父さんともっと頻繁に会いたいか）、お子さんの希望に沿ってあげるのが一番だと思います。

トピ主さんの収入が現在より減ったとしても（色んな環境が変わることへの抵抗はよくわかります）、元夫が養育費を出してくれるなら経済的な負担はひどくならないし、不安や心配、トピ主さん自身のマイナス面はあるかもしれませんが、自分たちの勝手で別れた責任がありますし、自分のことばかり考えるのではなく、お子さんの最も望む形にするにはどうしたら良いか、という観点で考えて欲しいです。（トピには自分側の希望ばかりでお子さんの気持ちに触れていないのが気になります。）

ごめんなさい。不躾な質問で。
養育費の取り決めしないで離婚の判決もらえるんですか？
裁判所にセパレートアグリーメントを提出しなくてよかったんですか？
養育費は子供の権利です。引越しするしない以前にきちんとした方がいいと思うのだけど。
それに住む場所も養育権を持っている？トピさんが決めていいと思うし。（親権者はトピさん？）

トピさんが旦那さんの顔色を見てるうちにはなかなか話が進まないと思うので、
やっぱり穏便に済ませるには第三者を入れたほうがいいと思います。

ご回答ありがとうございます。

みなさんのご指摘の通り、息子の気持ちというより私が引っ越したくない気持ちが強いのです。息子はまだ５歳で学校に仲の良い友達はいますが、多分引っ越せば、また新しい土地ですぐに友達ができるでしょうし、何と言っても大好きなお父さん、祖父母やいとこたちと頻繁に会えるようになるので、引っ越すといえばとても喜ぶと思います。ただ、引っ越せなくても（今のうちは）特に疑問も持たず、彼にしてみれば、ニューブランズウィックに引っ越したいけれど、それができないなら別に構わない、という態度です。なので、息子がどうしても毎日お父さんと会いたいというようになれば、私も自分の気持ちを諦めざるをえませんが、彼の気持ちがはっきりするにはまだ小さすぎるというのが現状です。また、元夫が養育費が払えるようになるといっても、彼の収入や借金の返済などを考えると、今自分が稼いでいる収入には到底とどかず、息子の学校も公立に変えることになるでしょうし、現在楽しんでいるピアノや空手、水泳などの習い事も難しくなるでしょう。

それでも、私の気持ちの問題が一番に立っているのは否めません。どうしても、今ある友人や住、職環境を捨てて、なんのサポートもない土地に引っ越すのが嫌という私のわがままです（元夫の家族が全員揃っているところに行くという意味で、息子に対する私の立場も弱くなるという恐れもあります）。また、同時に、結婚しているならともかく、離婚してまでどうして私がそんな大きなことを譲らなければいけないのか、離婚に至るまで全く世話をしなかった息子になぜそれまでこだわるのか、という理不尽な気持ちがあります。離婚も元はと言えば、元夫の浮気や借金が元凶で、当時私が譲ることも多かったと思います。

共通の弁護士に依頼してセパレーションアグリーメントや離婚の手続きは一通り踏みましたが、協議離婚という感じで、アグリーメントの内容はゆるいです。お互いの経済的干渉はなし（夫の借金を私は肩代わりしない、私の財産は分けない、など。でも、私が彼の借金の返済に協力した分は、私に返さなくても良い、養育費は払えるだけ、など、彼に特別不利にはなっていません）、子供は私と一緒に住むが、会いたい時はいつでも会える、という感じです。当時、というか現在も、彼は息子を引き取る経済力や子育ての知識などがないので、親権をとることは全く主張しませんでした。今でも、彼が経済的に息子を引き取ることはできませんし、アルバータに帰って就職が叶わないため、我々がニューブランズウィックに引っ越せば、頻繁に会えるということだと思います。

どうせ一時的なことだと思って口約束をしてしまった私が悪かったと思いますが、ご助言の通り、この口約束に法的拘束があるのかだけでも、弁護士さんに相談してみようと思います。彼に一度思い切って、引越しはしたくない、あの約束はなかったことにしたい、と言ったことがあるのですが、レストランで大声で私を罵り、椅子を蹴倒して出て行かれて、大変怖い思いをしたことがあるので、彼にはあまり強く言えない自分がいます。でも、ここでいろいろ聞いていただいて少し気分が楽になりました。ありがとうございます。

もちろん法的効力あり。
それを無視して旦那が訴えて勝ったら子供は旦那のものに。
ルーザー男と結婚。本心でないのに引っ越すと言った。全部、あんたの自業自得。

子供を引き取るのに、経済力なんて関係ありません。
それならたくさんの母親が父親より収入が低い、または無いという理由で子供の親権をとれませんよね？
トピ主さんの場合は、収入の低い借金だらけの男に、お金目的で結婚されたもてない日本人女性のよくあるケースですが。
子供を公立に通わせることのなにがいけないのか？しかもまだ5歳なのに？と思いますし、引越し先の生活費は半額以下になると思います。

的確なアドバイスは出来ないけど、私はトピ主さんの現時点での判断を支持します。
彼は地元に帰って親、親戚に入れ知恵含めていといろ言われたのでしょう。
ニューブランズウィックなんかに引っ越したら、悩みの種が増えるだけ。あなたも不幸になると思います。
失礼ですが元夫は、甲斐性無し、責任感無し、自己中、アンガーマネージメント出来ない等、とてもお子さんのロールモデルになれる人ではありません。
借金完済、養育費をきちんと払い続けられるよう本人の人生立て直し、実際に払い続けたという実績を作るなど、愛する子供の為に父親として努力した時点で初めて交渉に応じるというのはダメですかね？
彼は大した努力もせず、親としての義務も果たさず、権利だけを主張する。2,3才児レベルですよ。
現在の彼では、あなたとお子さんを都合の良い時だけ利用して、何か問題が発覚したり、何かが彼にとって負担だったりするとまた逃げるでしょう。
Stupidityは罪です。stupidな判断、stupidな人間。要注意。
過去に起こってしまった事は取り消せませんが未来は変えられます。ご自分や愛する家族を守る為に、情報を集めて的確な判断を。
弁護士さんから良いアドバイス貰えると良いですね。

アグリーメントがあるのに、引越しの部分は口約束なんでしょ。
状況が変わったと突っぱねても、元旦那はどこにも訴えていけないと思うけど。

第一、離婚後何年も経って住む場所にまで干渉されるなんて、完全に別れていないじゃないですか。
離婚時の州から子供を連れて勝手に引っ越したなら問題あるだろうけど、同じ住居に留まることには問題ないでしょう。
まさか子供に会いに来る時、トピ主さんの住まいに泊まらせてあげてはいないですよね？
もっとビジネスライクに接した方がいいです。
話をしていて声を荒げ、それにトピ主さんが怯えるなんて、離婚後の元夫婦のやり取りじゃないし、そういう状況ならトピ主以外の第三者を通じて面会させた方がいいです。

とにかく、元旦那に甘すぎるというか、どうして下手に出なければならないのかわかりません。

母親の多くは、自分がお腹を痛めて産んだから、つい子供は自分のものという感覚が芽生えるのは当然だと思います。

でもやっぱりダメ夫ダメ父でも、子供は二人のものという感覚を持てば、トピさんも元夫も平等です。
だから平等ならば情や脅迫でトピさんの立場を譲歩する必要もないので、自分が今の土地を離れる必要はないと、自分の立場や権利を相手と同等に主張するのが当たり前だと思います。

口約束も効力があるとは聞いたことがあるので、不利になるかもしれませんが、状況は変わっているし、ご主人の生活基盤も不安定(再就職から間もない事や、親や周囲のサポートがあってのご主人の生活は、そのサポートを失った時にはまだもろい等)をポイントに、自分の人生経済基盤を気付いてきた土地からの引っ越しという条件を飲むなら面会を減らす、とかトピさんも条件を出す方向はどうでしょう？

一方的に相手の条件をのむ必要はないですよ。平等なんだから。

私は専門家じゃないのでわかりませんが、トピさんがしっかり平等である事を自覚していけば、専門家がそういう方向での展開を教えてくれるのでは？

↑何でも言いなり、仕事をしていて収入あり、家もあり。
だから元旦那は、トピ主と結婚したんだろ。
白人だとどんなひどい奴でもいいアジア人女って多過ぎ。

親権や養育権を持っている方が経済的要因の「働きやすい」場所に住み、経済活動をするのが当然でしょう。

最近やっと周囲のサポートで経済基盤が出来始めた元旦那の元に戻って、今のトピさんの基盤を破棄するのはリスクが高い、そう言ってやれ！

ってか、こんな掲示板にまぁ詳細な個人情報載せるって随分変わってるね。
フェイクちゃんと混ぜてます？

つりですよね。時々こんな風にとっても丁寧な言葉遣いで、恋人や離婚などの相談するトピと同一人物のような気がします。アドバイスにもきっちりお礼や状況説明が長くて丁寧で…　言葉遣いや答え方のパターンが酷似だね。

久しぶりに新たな物語を作ったのかしら？　それを読む私も暇ですね〜

真剣にコメントをくださったみなさん、ありがとうございます。つりや作り話だったらいいのですが、これが現実です。日本人の知り合いがほぼ皆無なので、こちらでお話を聞いてもらっても不都合がないと判断しました。

元夫と結婚して子供をもうけたのは自分の責任ですが、悪いことばかりではありませんでした。息子はかけがえのない宝物です。厳しい意見もありましたが、暖かいお言葉も多く、少し心が楽になりました。みなさんにいただいた建設的な助言を考慮していきたいと思います。ありがとうございました。

公式に親権監護権持ってんの？
持ってないなら、何言っても無駄。

脅迫などをされている状態で約束したことは法的に効果はないです。

そして、養育費を払う、いうのはまた口約束になりますので、それをするかどうかはわかりません。

弁護士に相談して、アドバイスをもらいましょう。ここでの意見は参考までに。訴えてきたらそれはそれでいいんです。そうしたら、裁判所に判断をしてもらうだけですから。訴えるのはだれでもなんでもできるんですよ。訴えられること自体はまったくおそれるにたりません。

とぴ主さんが引っ越すことを請求することは、現実的にできないとおもいます。そんな強制力はないです。ただ、お子さんはパパにあいたい、という気持ちがあるのですから、たとえば、夏休みとか春休みとか、そういう長い期間はお父さんのところですごす、とか、そういうとりきめをしていけばいいのでは？

いつまでやってるの。

もう考える時間は終わったでしょう。愚痴いってる暇があったら行動しなさい。

願うだけでは無駄です、奇跡は待ってもおこりません。行動です。行動！

↑こういう心ない言葉をかける人もいるでしょうけど、気にしないでくださいね、トピさん。

ここの掲示板は特にこういうドライな人というか、言わなきゃいいのにといった失言をする人が多いので、それを知らないでトピを上げると大変なことになります。私も、私の友人も何度も傷つけられているので、ここにアップする際にはそれなりの覚悟をしてます。(笑)

さて・・・本題。私の元主人もトピさんの元ご主人と似たような感じの人でした。ホントに自分の事しか考えない人で。約束をしたことも、次から次へと破る。破っても謝罪なし。その都度、言い訳ばかり。それなのに、私が約束を破ると物凄い抗議になる。心底勝手です。私も子どもがいるので、元主人とは穏便な関係を作って行きたいと、できる限り譲歩して、彼の要求を呑んできたのですが・・・途中から自分の不利になることまでは自分を犠牲にするのはやめました。

トピさんの場合、お引越しをするのは、非常にトピさんに不利になるでしょう。お子さんのため、、、と言っても、最初はいいでしょうが、時期にトピさん自身が辛くなって、後悔することは目に見えています。本当にお子さんのためになるのは、「お母さんであるトピさんが幸せでいること」じゃないでしょうか。

アンガーコントロールが必要な元ご主人のようなので、直接対決をすることは避け、常に第三者を挟んで元旦那さんと話し合うようにしてくださいね。逆上すると、何をされるのかわかりませんから。日本人は、口約束でも一度約束したのだから、きちんと守らなければ・・・という実直な人が多いですが、こっちの人はすごくずるいです。ちゃんと書面になっている約束事でも、後からなんだかんだと理由を付けては、逃れる方法を模索します。そういうずるさを私は尊敬はしませんが、自分とお子さんを守るには、自分もそういう凛とした態度で臨むしかない場合もありますよ。

早く、新しい平穏無事な生活を送れますように。。。

>ちゃんと書面になっている約束事でも、後からなんだかんだと理由を付けては、逃れる方法を模索します。そういうずるさを私は尊敬はしませんが、自分とお子さんを守るには、自分もそういう凛とした態度で臨むしかない場合もありますよ。

「ちゃんと書面になっている約束事でも、後からなんだかんだと理由を付けては、逃れる方法を模索」することは凛とした態度とは言いません。自分もずる賢く立ち回ることが必要、というんじゃないかな。ある程度、相手によって対応は考えざるを得ませんよね。

「ちゃんと書面になっている約束事でも、後からなんだかんだと理由を付けては、逃れる方法を模索」することは凛とした態度とは言いません。

↑ね、こういう、言葉のちょっとした細かい表現の違いにチャチャ入れてくる人多いのよ。この掲示板は。
「凛とした態度が必要」「自分もずる賢く立ち回ることが必要」どちらもニュアンス的に文面からわかるでしょう。

えー？でも私もこの文脈で、凛とした態度って変な表現だと思う。揚げ足を取ったつもりでいるレス20も、どっちもどっち。

どっちだっていいじゃん。そんな細かいこと。本題はそういう事じゃないのに、なんでこういう馬鹿げたことで言い合いになるんだろう、この掲示板。

他にもOKwaveとかYahoo知恵袋とかいろいろな掲示板があるけど、こういうくだらないレスってないよね？少なくとも私は見たことがない。2チャンネルとか低俗な掲示板を除いて。。。

なんでここって、こうなっちゃうの？？

＞今まで通り息子に会いに来てもらうのは構わないので、このままそっとしておいて欲しいです。

元ご主人と話し合いをしましょう。

元配偶者の方は恋人などいないのでしょうか？
もし彼に新しく家族ができたら状況が激変しそうですよね。
私だったら絶対に引っ越しません。
トピ主さんが求めている答えは出せないけれど応援してます‼︎