もし夫婦として修復、不可能または修復する努力する気も起こらないのに離婚しない人はどんな理由があるのでしょうか？

また荒らし...ですか〜
懲りないなぁ〜

幼い子供にママとダディと一緒にお家にいることが1番の幸せと言われたからです。おもちゃより何より大切なことらしいです。

離婚するといって、ベネフィットを計算したら、今のほうがまし。お金目当て、働きたくないという理由で離婚を思いとどまった奥さんがいました。

一番多い理由は経済的な問題だそうです。

大抵は妻の方が経済的に自立できないから。

何だかんだ言っても、ラブラブ離れがたいのよ。

一言で言って”金”です。
金さえあれば、今すぐにも離婚してます。

ほとんどがバカほりあがり。貧乏カナディアンにナンパされて結婚。
英語もできない。日本でもカナダでも超低学歴。
日本に帰ってもカナダでも自分だけで暮らせる貯金も能力も無い。
ヒモ男に奴隷のように働かせられてる人は、友達もいない働いてたのに金無し。
浮気されまくりでも暴力男でもアル中でもドラック中毒の最低男でも、つるっぱげでもデブでも1人になるのが怖くて別れられない。

↑離婚できないカテゴリーのうちのひとりですか？

精神科をおすすめします。

大人ならわかると思うんですが、一言で言えるようなものではないでしょう。
いろんな理由が絡み合って身動きできないんじゃないですか。

経済的な不安、子供に対しての罪悪感、情、夫婦仲が良かった時の思い出、諦め、世間体、家族への配慮、義家族への情や恩義などなど。
どれも一つでは離婚しない理由としては弱いけど、長年結婚生活を続けていけばしがらみも増えていきます。
「別れればいいのに」ってお節介を焼く友人には、そういう理由の一つを言うだけなのでは？
いろいろあるってことがわからない人に説明しても無駄だから。

なんだかんだ聞こえの良い言い訳作って自分の無能や怠慢を誤魔化してるだけなんじゃないの？
きれいごと言ってても、もっと良いのが現れたらサッと何の躊躇もなく乗り換るくせに。
きっかけも無く、セルフエスティーム、自立能力も低い、自分が他人からどう見られるか人一倍気になる。そういう奴らがタラタラ文句言いながらしがみついてる。他の選択肢があるにもかかわらず。
一番わかってないのは自分自身かもよ。

↑そういうあなたは、どんなステイタスでいらっしゃるんでしょうか？

9さんが1番的を得た答え。
離婚は単純なものではなく、色々なケースがある。
簡単に嫌なら離婚、別の選択肢、私って自立してるー。って人達だらけになったら世の中機能不全家族だらけになりますよ。

＞簡単に嫌なら離婚、別の選択肢、私って自立してるー。って人達だらけになったら世の中機能不全家族だらけになりますよ。

カナダ人の家庭に多いですよねこういうの。うちの子供のクラスは３分の１くらいがステップマザーまたはステップファーザーがいるかシングルマザーですが、大抵カナダ人家庭です。母親は経済的に自立している人がほとんどですし、役職についている人が多いです。自分もあんなに自信があって経済力があればさっさと離婚してます。夫婦仲が険悪でも子供に悪影響を及ぼして機能不全家族になる恐れはありますからね。

12は浮気されても離婚できないプライド0の女？
他の女とやったor浮気進行中の男と同じ家に平気で住めるとは、もう女のプライドだけじゃなくて人間として生きてない。ミミズ以下。
すでに機能不完全（日本語おかしいが）だから離婚をするかしないか？の話してるのに何言ってんの？
頭悪いのにいつも的外れなこのを偉そうに書いてるおばはん、またでたか。
浮気旦那、妻を無料家政婦・働かせていい金づるとしか見てない、なのに言葉の暴力身体的暴力、同じ家に住んでるのに会話ほとんどなし、部屋にこもってゲームとポルノ見てるだけの旦那、義父母にひどい扱いされてる妻を見て見ぬふり、アル中・マリファナ中毒の旦那。いつも怒鳴りあってケンカしてる夫婦。
こんなのまともな家族・夫婦じゃない。子供にも悪影響。子供を言い訳にして離婚しないって一番卑怯。
カス旦那と離婚もできない貧乏、学歴無し金無し英語力無しシングルマザーになる度胸も能力も無しのバカが何言ってもみ・じ・め。
離婚したくても離婚の方法もわからないバカなだけ。

Res.14さん、貴女酷い事を言いますね。こんな回答をするのだったら、貴女のプロフィールを
明かすべきですよ。離婚の経験持ち？結婚して素晴らしい旦那がいる？
貴女の性格で一緒に暮らす人は本当に可哀想です。

事実を言われると逆ギレする負け豚↑
14じゃないけど、こういう人嫌い。人に何か頼むなら、まず自分から顔写真つきで自己紹介しろ。
礼儀も知らないばかだから、亭主に浮気されんのわからんの？

夫婦で上手く行っていないイライラを幼い子供にぶつけている母親が多いらしいです。
自立支援もありますし、子供に辛く当たられるのが嫌で中には生活費の援助をするから判れて欲しいと思っている旦那さんを知っています。
何にしがみついているんでしょう。

私も「お金」です。

あとは、もし離婚したら働きながら一人で小さい子供３人の面倒みるのが大変だし、子供たちと離れて暮らしたくないので、旦那も同じ理由で離婚しないのだと思います。

以前離婚の話になったとき、上の子がパパと暮らせないことに非常にショックを受けていたので、思いとどまりました。

ただ一言.....
めんどくさいから。

どうして、トピさんはこういうこと知りたいんですか？
ご自分でも離婚を考えているんですか？

年取っちゃったから、次の旦那がなかなか見つかれないから。

旦那にその気（離婚する気）がないからでしょう？
向こうから離婚ファイルできることもあるので、油断ならんですよ。
離婚する勇気がなければ関係修復に努力すべき。

18
3人子供いたら政府の手当と養育費で、働かなくても暮らせる
2人だったら無理だったけど 2人育てるのが一番大変
子なしか一人っ子なら旦那が低収入で専業主婦でも余裕でくらせる
1人なら私立も余裕
3人以降は産めば産むほど生活が楽
知り合い6人子供いて夫婦働いてないのにいい家住んでる カナダは子持ちに優しい

↑
その子供たちがいずれ大人になったら、なんの手当ても出ません。
一生のサイクルで考えた方がいいですよ。

↑納得。貧困は連鎖するもんね。

＞3人子供いたら政府の手当と養育費で、働かなくても暮らせる。

なんだけどね、不思議と手当で暮らしている人は麻薬中毒、アル中になる割合が多い。
ベガーとして街で生きている人もほとんどこの保護の範囲内の人。

それとＯＡＳしか将来もらえない（ＣＰＰを納めていないので）で６５になると苦しいらいいよ。
子供が面倒みてくれるなら別だけど。

痛い所突かれてディフェンシブになるか逆ギレする人達って、理想の自分と現実の自分のギャップが受け入れられないから、きれいごと並べて自分を正当化する事によって自分は正しいと必死で思い込もうとしてるんだろうけど、(家族に病人がいるとか、確固とした理由が有るケースを除いて) 強欲、怠慢、見栄っ張り、能力低い、自信無しの何れか、又は全部だっていうのは事実。どんなステイタス、プロフィールの人に言われようと事実は変わらないの分からないかなぁ。必死に優越感見出したとしても、強欲、怠慢、見栄っ張り、能力低い、自信無しには変わりない。
ましてや配偶者の浮気、暴言暴力を受け入れてしがみつくなんて、、、。第3国のド田舎の嫁ならチョイス無い場合多いから仕方ないけど、チョイスが有る環境にあってしがみ付いてる人達、どんな言い訳しても他人はセルフエスティーム低いバカとしか思ってないのご存知かな？

子供が三人いたら手当が出るって、世帯年収が20万ドルくらいで、もうすぐ第二子が生まれます。政府のオンラインで計算できる所謂手当の計算では三人産んでもなんの手当もない計算ですが、手当がたくさん出るってどんな世帯年収なんでしょうか？

夫が何度も浮気してるのに離婚しない夫婦は、日本にも大勢いますけどね。
お金、子供、家族関係、世間体、健康、自分一人では暮らしていけないから、等理由は色々あると思います。
別にカナダに限ったことじゃありません。

28
カナダのお金のしくみも知らないで20万ドル作ってるって？作り話だったらかなり恥ずかしいけど

28ですがアルバータ州では私たちのような世帯年収は珍しくも何ともないですよ。政府の色んなサブシディやサポートなどをEstimateできるサイトで計算しても何も補助がないようなので、万一離婚という事になれば別なのかな？と思います。シングルペアレント否かに関わらず、よくこちらのサイトで子供2人が一番きつくて、3人になると補助が出るような事をかかれる人がいますので疑問に思っただけです。離婚する事になったら心配する事にします。失礼しました。

>シングルペアレント否かに関わらず、よくこちらのサイトで子供2人が一番きつくて、3人になると補助が出るような事をかかれる人がいますので疑問に思っただけです。

私も疑問に思っています。
３人になると補助が出てどうのこうの・・というのは、シングルペアレントの場合だけでしょうか？
夫婦揃っていても、普通のベネフィットの他になにか特別なベネフィットがあるのですか？

＞3人子供いたら政府の手当と養育費で、働かなくても暮らせる

私には子供が三人いますが、働かなくても暮らせるなんてことはあり得ません。

アルバータの肉体労働者か。
極寒の中で奴隷みたいに働いて20万じゃ、少なすぎ。
自己破産した奴、ムショ上がりの奴がほとんどだから。
金をとるか人間としてのプライドとるかってこと。

夫婦そろってんのに、まだ政府にたかろうって意地汚い

私は子供がいないし、サポートのことは良く知らないけど、政府からのサポートって親の収入が低くて子育てに影響がでないためのものなんじゃないんですか？どんな収入でももらえるものもあるとは思いますが、それは対した額ではないのでは？

アルバータでは平均年収がとても高いのですね。驚きました。珍しくもなんともないということはほぼ平均して20万なんですよね。BCとは大違い。いずれにせよ、年収20万もあれば、普通の生活をしている限りではかなり余ってしまうと思うので、政府のサポートとかは無いんじゃないかな？と思うのが私の考えです。福祉と言う点において必要ない年収ですから。

私は28さんが仮に肉体労働者だったとしても凄いと思いますよ。金をとるか人間としてのプライドかって、どうしてそうなるんでしょう？
肉体労働もちゃんとした仕事だと思います。大変で、必要な仕事です。私にはとても無理です。
それに28さんは別に政府にたかろうとしているとも思えないです。三人いたらどんな補助が出るのか単純に知りたかっただけじゃないですか？

28が最初に見下したような発言したからだと思いますけど。。

28の旦那は、福島原発で危険な仕事をしている人と同じ。
ホームレスやヤクザにシャブ漬けにされた人が、命や健康より目先の金に目がくらんで危険なしごとでもする。
フォートマクマレーだったか？アルバータの底辺労働者はどこでも同じだが、死んでも重症になっても保証されない危険なしごとをして、短期間に28みたいなまーまーの小銭のために出稼ぎに行く。
売春婦酒ドラックしかない。
出稼ぎから帰ってきて、すぐ死ぬ奴多し。

ここは貧しい離婚経験者が離婚を躊躇する人を罵る場所なので、離婚の予定もなく世帯収入の高い幸せな妊婦さんは逃げてくださーい。私も失礼します。

↑アンタもじきにそうなるよ。心当たりがあるからここに来たくせに。。

離婚できないのは両方病気か、片方が経済的に相手に依存しているので。
理由をつけて「そんなに簡単じゃない、子供がいるから。」
見苦しい。

離婚は簡単です。離婚して幸せになった人はたくさんいるけど、離婚しないで愚痴っている人はいつまでも文句ばっかりです。

トピ主さんにお聞きします。回答ばかり受けて一度も貴方は出てきませんよね。
これは釣りですか。ＪＰＣＡＮＡＤＡ関係者の方が掲示板に書き込が欲しいがために
出されたトピだとしか思われません。なぜ、この回答に興味があるのか教えて下さい。

トピ主です。

自分は、１０年近く言葉の暴力を受けてきました。
軽くですが蹴られたり物を投げられたりして来ました。
子供も二人いて、余りの苦しさに精神的な浮気もしました。
もう一緒にいるのが嫌で嫌で仕方ないのです。
彼女は英語もあまり喋られないし何の特技もなく、ママ友達にも意地悪で有名です。
彼女から離婚を切り出して欲しいです。
自分から切り出したらどんな仕打ちが待っているかと思うと行動に起こせません。
なので、皆さんに聞いてみたかったのです。
自分はお金を運んで家の用事をこなし、子育ての８０％はやっていて、子供達も自分の方になついていますが、離婚となると子供達との事が心配です。

本当に子どものことを考えるのであれば、行動に起こしてください。

子どものために・・・と、ずーっと離婚しない夫婦は、結局は自分たちのことが一番なんだって想います。別れるのが大変だから。世間体・経済的な理由などなど。。。自分を守っているんですよね。私の両親もそうでした。何十年も仮面夫婦で、毎日大ゲンカ。いつもいつも家には緊張の空気が流れていました。

機能してない家族の元に育った子どものことを考えてください。子どもの精神に影響が出るのは、大人になってしばらく経ってからですよ。アダルトチルドレンや境界性人格障害、ウツ、対人恐怖症などなど。。。どういう形で出るかわかりませんが、育った環境は子どもの人格に物凄い影響を与えることを忘れてはいけません。上記の精神障害は、私が発症したものです。両親の幸せな結婚生活を見てきていない子どもは、自分自身も幸せな結婚はできにくいとも言われていますよ。

こんなところでこんなトピを立てて聞いている時間があったら、行動に起こす勇気を持ってください。

トピさんの事が少し分かりました。男性だったのですね。でも貴方は日本人ですか。
彼女はヒステリックなのか何か不満があるのですね。一度心を開いて話し合っては如何ですか。
そうは言っても二人で話し合うのはなかなか難しでしょうから、信用置ける誰かに
仲に入ってもらうことです。

子供もいるのですから円満に解決するのが一番です。彼女は仕事を持っているのですか。もし
働いていなくてそうだとしたら、少し病んでいるように思えますよ。早く解決するといいですね。

他人の理由なんか聞いてどうするつもりだったのかとちょっと不思議。
文面から判断すると、トピ主さんが離婚しないのは(a) 仕打ちが怖い (b) 離婚後母親に子供達を育てさせると心配、の2点が主な理由のようですが、両方共普通に解決策有るでしょう？
お子さん達は母親から間違いなくアビュースされてますよ。誰がお子さん達を守ってあげられるんですか？
そんなひどい女と結婚したのも、そんな女と子供を2人も作ったのも、全てトピ主さんの選択です。ご自分の選択に責任を持ちましょう。お子さん達に自分の選択の結果責任を押し付けないで下さいね。彼らは言わば被害者なのですから。
父親のあなたが立ち上がらなければ。親になるというのはそういう事です。
自分自身の決定に全責任を負うのは負担が重すぎるからと、戦う前に逃げ道を探してるようでは誰も守れません。
そして子供達は人間不信に陥ります。
英断を下して頑張っている(シングル)ペアレント達の奮闘ぶりを知る事は役に立っても、もっともそうな事並べて配偶者に依存している人達の言い訳など何も役に立ちません。
未来を変えらるかどうかは本人次第です。

↑言い方が少しきつすぎるかも。

＞↑言い方が少しきつすぎるかも。

この意見は、私ではなく、Res.46、Res.47さんに対しておっしゃっているのだとは思いますが、私は、言い方がきついとは感じません。それだけ事は重大なんです。

「子どもにとって両親が揃っていることが一番」なのは当然ですけど、それはその家庭環境にもよります。必ずしも、両親揃っていることが望ましいとは限りません。トピさんのような状況になってでも、こんな掲示板に変な質問しているだけで、何も行動に移そうとしないって、私は呆れちゃいました。

私のコメントにも記載させてもらった通り、私の両親も同じような感じで、母はものすごいヒステリックでした。父も暴力的で、毎日の言い争いは勿論のこと、モノを投げる、取っ組み合い、ガラスを割る、父が階段の一番上から母を突き落した事もありました。止めに入った私も巻き添えになっていました。場所がカナダだったら、何度警察に通報されていたことでしょう。よく、日本のご近所は耐えてくれたものです。

私にとっては、こんな状況地獄でしかなかったのに、それでも「あんたがいるから別れられないのよ」と言われて、一時不倫をして、更に父との関係は悪化。私が成人になって独立しても、それでも経済的理由から離婚せず、母は５０歳の若さで他界しました。私からみたら、すごく不幸な人生だったと感じますね。母の死後、父からは「おまえが殺した」と変な言い掛かりを付けられたので、絶縁しました。

父と母を見てきて気が付いたんですけど、こういう夫婦って、一見どちらが一方が悪いように見えて、そうじゃないんですよね。たぶん、共依存している関係だって想うんです。つまり、このトピで言えば、奥様がヒステリックなのは元々の性格でしょうけど、それを助長しているのは旦那さんであるトピさんということになります。本当に今の関係を不快に心から思っているなら、とっくに行動に起こしているはずです。お子さんを言い訳にしている場合じゃありません。

私だったら、「奥さんのヒステリックやDVなどで自分と子どもが安全に暮らせないという証拠」をきちんと残した上で、警察、弁護士、ソーシャルワーカーなどに相談。別居することを事前に知らせるのは危険なら、奥さんがいない隙を狙って子ども達と出ます。勿論、勝手に・・・ではなくて、専門家のアドバイスの元にです。男性にはシェルターはあまりないのでは。。と想像するので、別の民間のアパートを借りるとかになるのかな。。とは想いますが。そして、第三者を通して、離婚の手続きに入ります。パワハラも含めて、ヒステリックやDVの状態がヒドイと判断してくれれば、子どもとは面会できなくなるか、トピさんや第三者立ち合いの上での面会になります。ヒステリックな人には念には念を入れて接した方がいいです。トピさんが恐れる『仕返し』が実行されれば、トピさんへの復讐に子どもと無理心中しようとしちゃうかもしれませんからね。

先日お話しした「アダルトチルドレン・・・」などの症状は大人になってから発覚しましたが、そういえば、思春期から「摂食障害・リストカット・自殺企図・自殺未遂」などなど。。。いろいろありました。トピさんのお子さんがこういう状態にならないように、一刻も早く、行動してください。

もう離婚、離婚といって長いよね。

行動なし。愚痴をいって同情してほしい。

気持ちはわかるのだけど、お母さんも相当病気なのかと。

行動だよ。もう考えても何もでない。行動なしに何も変わらない。

最初、このトピは離婚の成立していないカップルの、片方の愛人が立てたのかなと思っていました。
お子様をお持ちの男性の方ということで驚きました。

自分の場合ですが、

修復不可能と判断した後に自分が必要最低限のものだけを持って出て別居生活を始め、もう４年近くになります。
配偶者の方に最近恋人ができたらしく、離婚をせっつかれてますが財産分与がなかったのでのらりくらりかわしてます。
配偶者は弁護士を着けたようで、今年３月に弁護士から最初のコンタクトがありましたが５カ月以上経った今でも何の進展もありません。

自分は、

相手が弁護士を付けても関係ありません。
こちらの出した条件通りにいかないのであれば、書類にサインしないのと引っ越し後の所在を明らかにしないことです。
一方的に書類を送られて、相手の条件を丸飲みする羽目になりますから。

未だに離婚しないのは、まあ、一種の嫌がらせでしょうか？
別れる際になると相手の本性が見え隠れします。
誠意のある対応でなければ、それまでの相手への愛情分だけ憎しみも倍増する、と言ったら大袈裟ですが、「困らせてやれ」という感情も湧きます。

あくまで自分の場合です。


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＞未だに離婚しないのは、まあ、一種の嫌がらせでしょうか？誠意のある対応でなければ、それまでの相手への愛情分だけ憎しみも倍増する、と言ったら大袈裟ですが、「困らせてやれ」という感情も湧きます。

ホントだ〜
「別れる際になると相手の本性が見え隠れします。」よね。Res.51さん、そんな馬鹿げた事やっていて、人生楽しいですか？ご自分が修復不可能と判断して別居したのにもかかわらず、意地悪で離婚しないって。。執着しているのは、Res.51さんの方ですよね？ある程度の条件で妥協して、さっさとご自分の新しい人生をはじめてくださいよ。あなたのような人と、たとえ別居という形でも、別れられて配偶者の方も良かったのでは。

↑そんなの他人が言うことじゃないと思うけど。人によっては離婚は戦いの場合もあります。相手有利に運んだ場合一生を台無しにされるケースだってあります。

↑自分で選んでおいて一生を台無しにされるだって。
かっこ悪いよ、人のせいみたいで。あなたも十分悪いって。自分で選んだんだよ。相手は人がくれたわけではない。

日本の女性、韓国の半分の女性のいけないところ。
＝誰かが私を幸せにしてくれる。幸せにしてくれる王子様が必ずいる。

いません。

カナダの女性、自立した女性の考え方。
＝幸せは自分で作り出すもの、つかみ取るもの。旦那も、男も、上司も、会社もあてにしてないです。

レス52です。

＞そんなの他人が言うことじゃないと思うけど。人によっては離婚は戦いの場合もあります。相手有利に運んだ場合一生を台無しにされるケースだってあります。

私も経験者だから、言っているんですよ。いつまでも、いつまでも過去に執着して生きるのはよくありません。子どもがいたり、財産が沢山あるのならちょっとは別ですけど、５１さんは「財産分与がない」っておっしゃっていますよね。何もしがらみがないのに、自分から別居をしておいて、それでも意地になって配偶者の幸せを阻止するために離婚しないというのは・・・すごく自分の人生を無駄にしていますよ。

私自身も離婚の泥沼を経験しました。子どももいたし、離婚したがっていたのは元主人の方だったので、昔の私は５１さんのような感じでしたね。相手に執着して、のらりくらりとかわして。。。別居していても、法的に結ばれているというだけで安心感を得ようとも思っていた感じです。今から思うと、ホント自立していませんでしたね。５１さん、そんな生き方をしていれば、ご自分だっていつまでたっても幸せにはなれませんよ。

私も５１さんと同じで、嫌がらせのために離婚してません。

うちの場合、夫の不倫相手が妊娠しました。ですが離婚には同意してません。

不倫を暴露し、不倫女にも慰謝料請求しました。

ちなみに日本にいた頃の話です。

違うでしょう。金ほしいのと、プライドが許さないから。

旦那のように早く新しい相手見つけて楽しく幸せにやった方がいいよ。
性格きつくなって、機嫌の悪い女性になっちゃうよ。
気持ちはわかるんだけどさ、いつまでも過去にしばられちゃいけない！

レス55はずいぶん偏った意見をお持ちですね。子どもの発言みたい。

半分っていってるでしょう。

だいたい相手を自分で選んで、自分で股開いて子供作って全部旦那のせい。
自分で決断したことに責任もてなくて愚痴ばかりって人が半分ぐらいいる。
そんなんで離婚しても次くるのは同じような人ばかり。待ってても幸せはきません。
人のせいタイプ。

半分はちゃんと経済的、精神的自立して、頑張って、離婚しても新しい幸せを手に入れられる。
相手に依存していないから。自分で責任を取り、自分で何もかも選ぶ。
誰のせいにもしないタイプ。

離婚してもいくらでも幸せなカップルはいます。
離婚できないのは精神的にコントロールされているか経済的に依存しているか、プライドが許さないかです。

行動しないのなら人さまに質問しないほうがいいですよ。

トピ主さんの奥さんが離婚を持ち出さないのは、家庭の中で女王様でいたいからじゃ無いですか？
働いてお金を稼いでくれる、家事、子育てはほとんどやってくれる、言葉でも肉体でも暴力をしてもOK.
いじめってやっているとだんだん快感になってくるのかも。だとしたら、やめられませ〜ん！

５１です。

自分のレスでなんだか荒れさせてしまって、トピ内容からずれさせて申し訳ありません。

先ほどざっと読みましたが、正直、レス５２さんはずいぶん意地悪なコメントをされる方だなーと思いました(笑)
後に経験者さんだとわかりましたので、自分への叱咤なんだろうとは思いますが。。。

経験者さんならわかりますよね？
離婚は普通の恋人同士の別れではなく、お互いの実家や家族、財産や生命保険、親権や養育費などが絡んでくること。
カップルの数だけ諸事情があります。
「財産分与がない」というのは財産分与をまだしてもらっていないということです、混乱させてしまって申し訳ありません。
夫婦の事情も別居の背景も知らない人に「しがらみがない」「意地になって配偶者の幸せを阻止するために離婚しない」とかいわれると(笑)
全ての人があなたの経験に当てはまるわけではないのですよ。

自分の場合は、アグリーメントに納得できなかったので、離婚届は切り札のようなものです。
配偶者の恋人は観光ビザしかないので、サポートの為にあちらは焦っているようです。
４年近く別居してるので、こちらは急ぐことが何もないだけです。

５２さんのご意見、叱咤だけでなく自分への激励も含まれていると思って心に留めておきますね、ありがとうございました。

トピさま、改めてとぴズレ申し訳ありません、自分の場合での意見も参考になれば幸いです。

55＝60＝バカすぎて皆スルー

レス５２です。

レス５１さん、あなたは生死にかかわるような病気をされたことがありますか？
同年代のご友人を亡くされたご経験はおありですか？

私はそのどちらも経験をして、人生観ががらりと変わりました。今までグダグダと悩んでいた事、こだわっていた事が馬鹿らしく思えました。それからというもの、「たとえ明日死んだとしても、後悔のない、幸せだったと思える人生を送ろう。」と努力しています。

レス５１さんは、幸せですか？そりゃ人それぞれ諸事情はあるでしょう。でも、私には状況の詳細なんか必要ありません。私が関心がある、心配になっているのは、「レス５１さんやトピさんが今現在の状況にいて幸せか？明日死を迎えても、後悔ない人生なのか？」ということだけです。幸せならいいんです。でも、私の余計なお節介でしょうが、トピさんや５１さんの状況を伺って、幸せとは第三者的に思えなかったので、書かせてもらいました。

私の母は、経済的理由から離婚せず、不幸せな結婚生活を一生涯送り、他界しました。父からの暴力に耐えるだけの人生でした。子どもとしてできる限り仲裁に入ってサポートしてきましたが、それでも母には勇気がありませんでした。逆に、叔母は、離婚したくて行動に起こしたものの、財産分与でもめて、調停や裁判で何年もの月日とお金を費やして、叔父と争っていました。ものすごいストレスを抱えて暮らしていたのですが、それでも「老後のためだから・・・」と、あきらめたり、妥協したりしないと頑張っていました。でも、ある日、交通事故に遭って即死。彼女がこだわっていた老後は、一生来ることはなく終わってしまったんですよね。

叔母はわかりませんが、母は死ぬ間際、自分のそれまでの人生を後悔していました。私はこういう人達も身近に見てきて、「一歩を踏み出す勇気」ってどんなに大切なのか・・・がわかりました。

人間、いつ死ぬかわかりません。死を意識したとき、初めて、本当に自分にとって大切なのは何なのか・・・がわかってくると想いますよ。いつか近いうち、５１さんの配偶者さんへの恨みが「どうでもいい」と思える日がくることを祈っています。そして、トピさんも、「一歩を踏み出す勇気」を持ってください。

レス52の話を、私の会社の同僚にも聞かせてあげたいですね。彼女は結婚をしているのに、会社の歳下男と不倫。隠そうともしないその神経を疑いますね...。

こちらでは、離婚は相手の承諾を得ずとも1年別居したら（暴力があったら1年もいらない）離婚できるはずですが・・・
相手に嫌がらせで離婚しないなんてことができるのは日本での話では？
もちろん、財産のことや養育費等のことでは何年ももめる場合があるけど、それとペーパー上の離婚とは別。

職場でも知り合いでも何人も離婚経験者がいますが、離婚してから何年も争っている人多いですよ。

私も５７さんと同じく、不倫女のほうが早く夫と結婚したくて焦ってましたが、私は離婚はいつでもできるので、特に焦ってませんでした。

私の場合ですが、夫と離婚しなくて良かったと思っています。

暴力を振るわれるわけでもないし、子供たちにとってはいい父親ですし、お金は普通に入ってくるし。

不倫相手の妊娠発覚のときは、周りには別れるように言われましたが、感情だけですぐ離婚してはダメだなぁと思いました。

そう、結局ほとんどはお金が目的なのよ。

トピ外れでご免なさい。Res.67さんにお聞きしたいのですが、自分の旦那が浮気、そして相手を
妊娠させていたことを知っていながら、よく離婚されなかったのですね。旦那を許すことが
出来たのですか。旦那とまた性交渉を持たれたのですよね。すごい人だなと感心します。
私は絶対にそんなことは出来ない、心が狭いのかな？

心が狭いんじゃなくて、それが正常な感覚ですよ。自分を裏切った人間と普通に夫婦生活出来る人達の方が異常。
欲と嫉妬で他が見えない、ドアマット的性格、不要なものを捨てられないどケチ、そんな人達じゃないですか？
それにいくら平静を装っても嫉妬と憎悪から完全に解放される事無いんじゃないですか？
フライパンの上のベーコンが自分の身から出た油で黒焦げになるような状態が起こってると思いますけどね。
だからせめてものリベンジで嫌がらせしてるんでしょ？
何れにしてもネガティヴなエネルギーを発しているので、あまり近付きたくない人達です。
不要なものにしがみ付いていると幸せになれませんよ。
そんな人生を送る為に生まれてきた訳じゃないでしょうに。

トピ主さんは、可能なら第三者を交えてもう一度だけ奥さんと話し合われては如何ですか？ あなた自身後で後悔しない為にも、又、子供さん達に、お父さんは努力したと胸張って言える為にも。
その際、「人間としての尊厳を損なわれ、離婚を考えている。君(奥さんの事)がまだ愛情があって関係修復を希望しているなら(期限付きで)もう一度だけ頑張ってみよう。しかし改善されなければ離婚。その際君も離婚後どうやって生計を立てて自立出来るか、今からよく考えておいた方が良い。」等を伝えたらどうですか？
彼女がまだ貴方に対していくらかの愛情があって関係修復に努力するのか、単に経済的な理由で自分と一緒にいるのか、あなたの疑問への答えも出る事でしょう。

現在奥さんはトピ主さんをバカにしきっているようなので、彼女の一番のネックの経済的な問題であなたが有利になるよう事を運ぶべきです。毅然とした態度で通告して下さい。英語も出来ない、特に取り柄も無い人が仕事を得て外国で自立するのは簡単ではありません。
出来れば、トピ主さんがお子さんの事が心配ならご自分で引き取って育てる。(そうしてるお父さん達、実際沢山いますからね)
こういう身勝手な 奥さんにお子さんを預けると一生お金の事で揉めるでしょうから、シッターさん雇ったり、デイケア通わせたりするほうが精神的苦痛少ないと思いますよ。

奥さんは恐らく逆上して貴方に暴力を振るったり、暴言吐いたりするでしょうが、あなたはあくまでも冷静に対応して下さい。お金という強いカードを握っているのは貴方なんですから。
馬鹿は失うもの無いので体当たりで挑んできます。これに間違って乗ってしまうと貴方も馬鹿のレベルまで引きずり降ろされるので気を付けて下さい。貴方とお子さん達の幸せをお祈り致します。

私の場合ですが、子供は３人（当時一番下は乳児）いるので、自分たちの生活とお金を一番に考えるのが得策だと弁護士に言われました。

離婚しない一番の理由は「お金」です。
不倫したヤツらが幸せになり、不倫された私と子供たちが経済的に苦労して暮らすのが許せないです。

不倫女は夫との結婚を望んでいました。なので絶対不倫女の好きにさせません。
可愛いわが子が不倫の末に生まれたという真実を知ったとき、軽蔑されればいいなと思っています。


あとは妻なら法的に守られた立場にあり、夫に何かあったとき、法定相続人は妻である私です。不倫女は一生経済的に苦労すればいいと思ってます。

不倫女への慰謝料請求や不倫の暴露は、夫への見せしめでしょうか。

またよそで子供でも作られると、うちの子供たちの遺産の取り分が減ってしまいますので、次やったら会社に暴露するつもりですが、私が名誉棄損で訴えられた時に受けて立てるように準備はしています。


不倫夫と一緒に生活するのはイヤですが、いいATMだし、自分と子供たちが経済的に苦労するのはもっと辛いと考えました。お金があれば回避できる苦労もたくさんあります。
それに子持ちのシングルマザーが男性以上に稼ぐのは、あまり現実的ではないですし、夫はベビーシッターにもなりますから。

夫は夫で、養育費や慰謝料の問題、世間体などもありますし、不倫の風当たりは冷たいですからね。幸い義両親も義姉、義兄も私の見方でした。

あとは子供のことですね。子供にとってはすごくいい父親ですので、うちの子供が父親と過ごせず、不倫相手の子が父親と過ごすのも許せませんでした。子供のダメージも大きいですし。


「経済的に自立できないから離婚しないのは見苦しい」という人もいますが、それなら不倫女だって経済的に自立できない、シングルマザーになる勇気がないから夫との結婚を望んでいるんですよね？
誰だって不倫するような男と暮らしたくないでしょうし、自立してるなら結婚しないで一人で育てればいいし。


「愛人」より「妻」の座のほうがメリットがあるから結婚を望んでいるんでしょう？


でも感情的に何が何でも離婚したい！という方は離婚したほうがいいと思います。

ちなみにこれは日本での話なので、カナダのことはわかりません。


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専業主婦が離婚したら自立しないといけないような事をみなさん言うし、↑のレスでは奥様の方が離婚したら経済的に不利な立場のようにおっしゃってますけど、必ずしもそうじゃないですよ。
真面目によく働く旦那を持つと離婚後もサポート払ってくれますから。

離婚して10年経つけど年間10万ドル来るから贅沢しなけりゃ働かなくても十分生活出来るし、子供は既にティーンエイジャーなのでほっぽらかしでオッケー。
元配偶者は私にサポートを払うために貧乏暮らししてるみたいだけど今は他人なので金のなる木にしか思ってないな。貧乏暇なしで子供に会う時間も無いから面倒も無いし、子供を引き取ったおかげでサポートも多くて良かったと思ってる。
トピ主の配偶者が私のような女じゃなかったらいいね(笑)

５７さん、全てのレスに目を通していないのですが、家族旅行とか普通に行きますか？
夕食の団欒や、週末どこかに家族で出かけたり、家族皆で何かレジャーをするときってご主人と普通に会話されてますか？
それとも全くお芝居してお子さん達に気付かれないようにされてますか？
何だか実家の両親と重なって色々思い出していました。質問ばかりでごめんなさい。

57さんは、ご主人の不倫の時は日本にいたから、相手にも慰謝料請求できて、現在はカナダ在住なのですか？
だって、カナダには慰謝料請求なんて定義はないですものね。

そして、現在、ご一家はカナダ、不倫相手と子どもは日本なんですか?

それにしても、どうして子どもを産ませたのですか?阻止できなかったのですか?

質問ばかりですみません。

私の友人の御主人は、結局、不倫相手と再婚(やはり、発覚時、相手が既に妊娠。)し、友人は2人の子どものシングルマザーになりました。

＞不倫相手と再婚

よっぽどグチグチして陰湿でお金だけのみなさんにあきあきしてたんですね。

旦那が不倫して浮気相手を妊娠させたりしても、自分の子供とお金のために結婚したままにする人もいるんですね。
ちょっと驚きました。

REs.57さんに言いたいわ。旦那をATMと割り切って打算で生きる貴女って良い意味と悪い意味で
凄いと思います。魅力ある良い妻になるよう努力して下さいね。浮気する旦那ばかりが責められる
のではないと思います。浮気される貴女にも大きなマイナスがあったのでしょう。これからは
旦那をだいじに自分を磨いて下さい。

私もそういう人知ってます。旦那が浮気放題で若い子とかにどんどん手出して夜帰って来なかったりするのに、「夫の浮気を見て見ぬふりするのも妻の役目です！」とか言ってました。
実際には、離婚しても自分一人では生きていけないし日本にも帰りたくないから、というのが本音らしいです。
夫もひどいけど、選択肢がない妻もある意味でかわいそう。

自分の子ども達が父親と一緒にいられなくなって、不倫の末の子どもが父と一緒に暮らすのに耐えられない...気持ちはわかるかなぁ〜

特に、自分たちの関係がどうであれ、子ども達と父親の関係が良好なら...

うちの祖母は、祖父がお手伝いさんに産ませた娘を引き取って育てました。子どもを女の元に残すと、祖父と女の関係が続くことを恐れたためです。

昔の話ですので、日本でも珍しい話ではなかったでしょうけど、その娘は、祖母のことを、とても慕っていました

このトピを見て、うちとそっくりだなと思いました。
ダウンタウンでレストランを経営していて、妻の営業妨害が怖くて、ずっと我慢しています。
子供たちも今は高学年になって来て、母親がヒステリーを起こしだすとすっと自分の部屋に行ったり、お父さん散歩でも行くかーなんて言っています。
そして、１４歳になったら私達と一緒に暮らそうって。涙が出ました。
情けない父親と罵られるかもしれませんが、ビジネスを潰されては子供も育てられない、なので、一緒にいる時は必死にかばい、休みの時は子供と３人でいつもでかけて楽しい時間を共有してきました。

でもトピ主さんに行動を起こすなとは言いませんが・・・

レス５１です。
ずいぶんとレスが進んでしまいましたが、
なぜか名指しで５２さんからコメントいただきましたのでお返事させていただきますね。

≫レス５１さん、あなたは生死にかかわるような病気をされたことがありますか？
≫同年代のご友人を亡くされたご経験はおありですか？

どちらもあります。生死に関わるような病気、今まさに患っていて手術も２回受けました。

≫レス５１さんは、幸せですか？そりゃ人それぞれ諸事情はあるでしょう。でも、私には状況の詳細なん≫か必要ありません。私が関心がある、心配になっているのは、「レス５１さんやトピさんが今現在の状≫況にいて幸せか？明日死を迎えても、後悔ない人生なのか？」ということだけです。

どちらかといえば自分は幸せだと思います。
死に関わる病を患っても今のところ生還していますし、支えてくれる人もいます。
経済的にも自立していますし、別居前から自分の収入の方が配偶者より上でした。
明日、死を迎えても後悔がないと言い切れないかな。。。家の掃除がありますので。

レス５２さんは熱い方なんですね。
でも。。。ごめんなさい、まったく共感できません。
最初に自分宛てにいただいたメッセージが攻撃的だと自分が感じたのもあるかと思いますが。。。
５２さんの最初のコメントは、相手を慮る・心配をしているような文面ではなかったですよね、どちらかと言えば小馬鹿にしているような。。。と自分は感じました。

状況の詳細を知らずに
≫私には状況の詳細なんか必要ありません。
と仰って、
ご母堂様、叔母様のエピソードをいただきましたが、自分とは全く状況が異なります。
死を意識したからこそ、大切なものは何かわかったからこそ、自分の財産を家族に遺したいと思います。
自分が身を粉にして築いた貯金、自分の親からの生前贈与分を、決して配偶者とその愛人へのお小遣いにはしたくないのです。

また、いっしょくたにされてますが、トピさまと自分の状況もかなり違います。

改めて、
カップルの数だけ諸事情があって全ての人があなたの経験に当てはまるわけではありません。
以後は自分個人宛の的外れなご意見はご遠慮させていただきます。
でも、５２さんが自分を心配くださってるお気持ちだけは受け取らせていただきますね、ありがとうございました。

トピさま、再度のトピずれ申し訳ありません。トピさまがいい方向へ向かわれるよう、お祈りしています。

レス５１さんのコメントに驚いています。

＞未だに離婚しないのは、まあ、一種の嫌がらせでしょうか？

あなたの元パートナーの恋人に嫉妬してるから離婚しない嫌がらせみたいですね。


＞配偶者の恋人は観光ビザしかないので、サポートの為にあちらは焦っているようです。

カナダでは離婚しなくてもコモンローでも移民できますよ。
貴方が離婚していなくても、あなたの元パートナーとその恋人が一年間同棲していたら、永住権を申し込む事が出来ます。
もちろん、永住権をゲットしたらカナダに住むこともできますし働くこともできますよ。
残念でした。

５７さんコメントに驚いています。

＞離婚しない一番の理由は「お金」です。
＞不倫したヤツらが幸せになり、不倫された私と子供たちが経済的に苦労して暮らすのが許せないです。

お金の為にあなたの人生を犠牲にするとは悲しいですね。


＞不倫女は夫との結婚を望んでいました。なので絶対不倫女の好きにさせません。
＞可愛いわが子が不倫の末に生まれたという真実を知ったとき、軽蔑されればいいなと思っています。

不倫女よりも結婚している身分で浮気したあなたの旦那さんを攻めるべきでは？
生まれた子供には罪はありませんよね？


＞あとは妻なら法的に守られた立場にあり、夫に何かあったとき、法定相続人は妻である私です。不倫女は一生経済的に苦労すればいいと思ってます。
＞不倫女への慰謝料請求や不倫の暴露は、夫への見せしめでしょうか。

嫉妬しているのがバレバレですね。


＞またよそで子供でも作られると、うちの子供たちの遺産の取り分が減ってしまいますので、次やったら会社に暴露するつもりですが、私が名誉棄損で訴えられた時に受けて立てるように準備はしています。

そこまでして旦那さんと一緒に居たいんですか？お金の亡者みたいですね。


＞不倫夫と一緒に生活するのはイヤですが、いいATMだし、自分と子供たちが経済的に苦労するのはもっと辛いと考えました。お金があれば回避できる苦労もたくさんあります。
それに子持ちのシングルマザーが男性以上に稼ぐのは、あまり現実的ではないですし、夫はベビーシッターにもなりますから。

稼ぎが無いのはあなたの英語力、学歴、仕事経験、スキルに問題があるからですよね？


＞夫は夫で、養育費や慰謝料の問題、世間体などもありますし、不倫の風当たりは冷たいですからね。幸い義両親も義姉、義兄も私の見方でした。

それは面と向かって「あんたの性格が悪いから」とは言う人は居ないのでは？


＞あとは子供のことですね。子供にとってはすごくいい父親ですので、うちの子供が父親と過ごせず、不倫相手の子が父親と過ごすのも許せませんでした。子供のダメージも大きいですし。

子供思いの父親だったら、始めっから不倫していませんよ！


＞「経済的に自立できないから離婚しないのは見苦しい」という人もいますが、それなら不倫女だって経済的に自立できない、シングルマザーになる勇気がないから夫との結婚を望んでいるんですよね？
誰だって不倫するような男と暮らしたくないでしょうし、自立してるなら結婚しないで一人で育てればいいし。

「経済的に自立できないから離婚しないのは見苦しい」には１００％同意します。


＞「愛人」より「妻」の座のほうがメリットがあるから結婚を望んでいるんでしょう？

座とか格とかの問題なんですか？


＞でも感情的に何が何でも離婚したい！という方は離婚したほうがいいと思います。
＞ちなみにこれは日本での話なので、カナダのことはわかりません。

日本人の美徳の我慢ですか。第二次世界大戦中には美徳でしたね。


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51／57さんではないですが....

↑上の方、一字一句、揚げ足とって、それこそみっともないです。

人それぞれです。
そこまで突っかかるってどうなの？っと思いました。

ほんと、↑私もそう思った。でも暇なのよ。私もそうだけど。

８３は、もしかして既婚男性と不倫して、不倫相手の妻が離婚に同意せず、不倫相手と再婚もできず、最後に不倫相手に捨てられた人なのかなって思いました。

↑同意です。
res21、27、61、82、83って同一人物ですかね？
USってなってるし、全部のレスが既婚者に対してめちゃ攻撃的だし。

はっきり言って他人の家の事情なんかどうでも良いけど、興味本位で読んでしまった。
51,57みたいな人居るね。嫉妬、憎悪、強欲、復讐心、コンプレックスから来る見栄や攻撃的言動等汚いものが渦巻いて思いっきりネガティブオーラ出してる。自分は絶対近寄らない。
サバイバルの為に仕方ないみたいな感じでディフェンシブになってるけど、いやいや、元から品格など無い人達がこういうなりふり構わない事平気で出来るんじゃないの？
数人が間接的にそれを指摘してるけど無駄無駄。今までの自分を全て否定する事になるから絶対認めない。
どうせ建設的な意見なんて出せないんだし、何処かの無人島でこういう人達が集まって思い切りサバイバルバトルやって欲しいね。世の中もっと暮らしやすくなるだろう。
で、トピ主は問題解決出来そうなのかい？ 何を言われるか分からないから怖くなってしまったみたいだな。

だいたい不倫がいけないとか言ってる人はカナダなんか来ちゃいけないよ。
日本よりも自由化もしれないし、相手が異性でなくてもかまわない国なんだから。

それに不倫して離婚しても子供の分け前以外は極端に減らされないしね。

魅力のない人、前向きでない人は容赦なく捨てられる国だよ。
仕事でも恋愛でも。

すみません、私も５７さんに質問です。

現在はお金に困ってらっしゃらないようですが、幸せですか？離婚したいとは思ってませんか？

不倫養護してる人がいるけど経験者ですか？

「不倫は日本の文化ですから。」
「文化や芸術が不倫から生まれることもある」
「人生一度。不倫をしましょう」

そういう時代だよ。ゲイもレズもオッケイの国でお説教されてもイスラムの連中と変わらない感じ。

不倫？個人的には経験なしです。
女はめんどくさいから風俗とかのほうがまし。

５１さんも、５７さんの生き方、ウジウジ暮らしていた若い頃の私自身のようでもあるんで、理解はできるんですけど、なんか惨めだな。。。ま、ご本人達が「幸せ！」を心から思えるんだったら、自分からそういう状況を望んで選んでいるってことだから、仕方がないですね。＞＜

ホント、人によって「幸せの定義」とか「何に対して幸せを感じるのか」って違いますね。５１さんの「別居前から自分の収入の方が配偶者より上でした。」にはちょっと驚きました。こんなことに幸せを感じるんですね。私は「子どもと贅沢はできなくても、平凡な生活ができるくらいの収入があればいい」と思っているくらいなので、自分の収入が他の人よりも上か下か・・・なんて意識したことがないんです。

こういった文面を読む限り、やはり私が最初に思った通り、「別れる際になると相手の本性が見え隠れします。」とおっしゃられていた５１さんの文章は、そっくりそのまま５１さんに跳ね返って来ているんじゃないでしょうか。お金に執着する人には、同じようにお金に執着する人が寄ってくる。恋人や配偶者や友人は、自分たちの鏡なんです。「クズな人達ばかりで困る」と愚痴を言っている人は、「自分自身もクズだ」と言っているのと同じだって思います。

そして・・・「フライパンの上のベーコンが自分の身から出た油で黒焦げになるような状態が起こってると思いますけどね。だからせめてものリベンジで嫌がらせしてるんでしょ？」７０さんが見事に表現して下さっています。似た者同士がいい関係を築いている時はいいですが、似たところが欠点として表れてくると、お互いの悪い点だけがものすごくクロースアップされて、似たような執着を持っているので、お互いに譲れないからバトルになる。相手を責めるだけで、自分を観なくなってしまう。

正直、「自分は幸せだ」と言わなければ惨めすぎるから、一生懸命そう感じようと無理されているような印象を受けました。本当は心の底では空しいのではないか。。。と。７０さんじゃないですけど、私も同じ事考えました。「そんな人生を送る為に生まれてきた訳じゃないでしょうに。」って。

＞51,57みたいな人居るね。嫉妬、憎悪、強欲、復讐心、コンプレックスから来る見栄や攻撃的言動等汚いものが渦巻いて思いっきりネガティブオーラ出してる。自分は絶対近寄らない。
８８さんのこの言葉、昔、私もさんざん友達から言われました。こういう厳しい説教を直接本人にしてくれるのは、幼稚園〜小中高からの幼馴染や何十年と付き合いのある友人達です。大人になってからの関係の比較的浅い人達は、私の醜い離婚争いの間に何も言わないでささ〜っと去っていかれました。当時は「白状な人達。。。」って感じていましたが、今ではその意味がよーくわかります。


私の元主人は、私が妊娠中に浮気をして、相手の女性の元に出て行ってしまいました。その後生まれた子は重度の発達障害児。26歳になる今でもオムツをしているし、コミュニケーションはあまりできないし、一生2〜3歳児くらいの知能って感じです。元主人からの養育費もなし。「養育費を一生きちんと面倒見るから離婚してくれ！」といわれても、きちんと約束を守ってくれるはずがないと分かっていたので、のらりくらりと離婚を回避していたのですが、母の死と共に、自分独りで子どもを育てる覚悟で離婚を即決断。公共機関の支援を借りながら、育児に家事に仕事に、夜中のおむつ交換があるので、26年間ほぼ熟睡できない状態でも、奮闘しました。資格取得のため、学校にも言っていた時期があります。子どもと同時期にインフルエンザになってしまって、死にそうだったときは、さすがに元主人のことを「クソ〜〜いてくれたらな」と恨み節が聞こえてきましたが、やはり私は、彼とのバトルをあの時点でスパッとやめて、新しい一歩を踏み出してよかったって思っています。

元主人と繋がっていたら、大学教授だったから経済的にはもっと楽だったのかもしれませんけどね。恨みの気持ちで暮らしていく限り、私自身も苦しいし、絶対に幸せなんかなれないって思ったので、許しました。ま、許すもなにも、あんなダメ男を選んだのは、私自身の責任でもあるですからね。自業自得ってもんです。

私は、５７さんみたいに「主人は、ATMだ」と割り切ることはできませんでした。これで、本当にご主人がした過ちを赦して、お子さんたちと幸せな家庭を築かれているのであればいいですが、ATMという表現が出てくる時点で、愛がある家庭とは思えないです。私もそうですが、５７さんのような家庭で育った友人達が何人かいますが、思春期以降、結構不良になってしまったり、精神疾患を患ってしまっりといった人もいました。両親がいくらいい芝居をして、愛のあるような家庭を装っていても、子どもは敏感です。それに、知らず知らずのうちに「旦那さんをATMだと思うのが結婚だ」って学習してしまうかもしれません。子どもは親の背中を見て育つもの。子どもに堂々と自信を持って見せられるご自分に正直な人生を送った方がいいのでは。。。と、感じてしまいました。

確かに、シングルマザーは大変ですけど、恨みも嫉妬も争いもない、平穏無事な毎日の方が何百倍も幸せなのになぁ〜

Res52さんの人生、壮絶ですね。
で、失礼を承知でお尋ねしますが、元旦那さんは、その後どうされたのですか？浮気相手とハッピーエンド？それとも・・・？

52さん、本当に幸せなのかなあ。何度もでてきて必死で自分の生き方のほうが52さんより幸せな生き方だって言ってるけど、私はそこまで必死になって「自分の方が正しい事をして頑張っている」を何度も出されると、なんだか少し自分を正当化しなくてはやりきれない感が押し寄せてくるような気がします。人が何に幸せと思うかは人それぞれなので、52さんの生き方も認めてあげましょうよ。私が勝手に想像するのですが、52さんは51さんが思っているほど恨みつらみで毎日過ごしているわけじゃないと思います。57さんのように夫婦を続けている方も多いでしょうしね。

それから「子供の事を本当に思っているなら離婚すべき」というのは「子供の為に離婚しない」と同じぐらい危険な考え方だと思う。子供にとっては普通は両親共に一緒にいることが一番いいのだから、「相手を嫌になったから別れる」と大人の勝手で行動するのは無責任です。最近は余りに離婚率が高いのでさも離婚しても子供は平気のように思われがちですが、子供によっては親の離婚によって心に傷を負うものも少なくありません。夫婦の仲が悪くても子供にはそれを見せないようにするのは最低限の親の責任だし、本当に子供のためを思うなら、夫婦関係を修復するためのありとあらゆる努力をすべきでしょう。相当の努力をした上で、どうしてもどうしても夫婦をやっていくことが子供に良くないとなった時に別れることになると思います。もちろん、DVなど事情によっては即別れる方がいい場合があるのは当然ですが、安易に「親が仲が良くなくなくなったので、別れないと子供に悪いわ」と本当は自分が別れたい事を優先で子供を使うのは単なる身勝手だと思います。愛のあふれた両親の元で育つのが理想ですが、いかに子供を傷つけずに両親をやっていくか、子供がある程度の年齢になるまで両親として最大限の努力をするというのも、別れる以上に大変なことです。一概に愛が無いなら離婚しないと子供に良くないと簡単に言ってしまう傾向はなんだか無責任なような気がします。私はなんでもかんでも我慢するべきとは言いません。「子供のためには別れるべきではない」「子供のためには別れるべき」のどちらも一方的な考えになることは危険だという意味です。

Res.94さん、

最後に元主人にあったのは、子供が小学校に入るちょっと前だったんですけど、その時に「浮気していた相手ともう再婚して、子供もいる」と本人の口から聞きました。その時に驚いたのが、その子供の年齢。私が離婚を決断するちょっと前に生まれている計算なんですよね。ずーっと後からこの事実を聞かされて、「あぁ。。。なるほど。だから、焦っていたんだ〜」って判明しました。

でも、不思議なことに、まったく嫉妬とか感じませんでしたね。逆に新しく奥さんになった元浮気相手の女性に同情をしちゃいました。あなたもこんなダメ男を好きになっちゃったんだね〜って。それから、その二人がどうなったのか・・・は、会ってないので、まったくわかりませんが、気にもなりません。彼らは彼らで幸せならば、それでいいって思います。障害は持っているけど、子供を授けてくれた元主人に感謝しているくらいです。あの人がいなかったら、子供をもっていない人生を歩いていたかもしれないのですから。。。

幸せになるには・・・

●手に入らなかったモノよりも、失ったモノよりも、もうすでに持っているモノに感謝せよ
●人と比べない

だいたいどこの自己啓発系の本にも書かれている教えですけど、本当だな〜って、心から感じます。

Res.95さん
あ、ごめんなさい。そういう印象になっちゃいましたか？そうですね。しつこかったですね。
最近、iPadの音声入力機能に遅ればせながらものすごく感動してしまって、何か書くことはないかな。。。って、探してはコメントを出すようになって。。それまでは、掲示板は見るのが専門だったのに。。。


＞「子供のためには別れるべきではない」「子供のためには別れるべき」のどちらも一方的な考えになることは危険だという意味です。

私もこちらの意見には同意しますよ。でも、本当にお子さんのことを考えているのかな。。。って疑問に思うような事例が多くて。ソーシャルワーカー、ライフコーチという仕事柄、両親の不仲の犠牲となった多くの子ども達のサポートをしているので、つい力が入っちゃいました。大変、失礼しました。

私も９５さんと同じことを思いました。

自分が不幸だから、５１に「幸せ」と意見されて気に入らない。

５７に離婚を否定される＝離婚した自分を否定された、だから惨めだ、そんな人生送るために生まれてきたんじゃない、そんな家庭で育つと子供もひねくれる　などと言う。

自分が離婚して良かったから、正直に生きろとか、惨めな人生だ　と、明らかに離婚しない２人をバカにして、離婚を誘導してる感じです。

あなたは離婚して、お金がないけど恨みも嫉妬もない人生で幸せかもしれませんが、５７のように旦那をATMと割り切ってお金のために離婚しないという人もいるんです。

不健全で機能していなかった家庭で育った者から言わせていただきますと…
父の浮気発覚数回。経済力の無かった母は嫉妬と被害者意識と闘いながら意地で妻の座を守り通しました。
中学生位の時期から、「子供の為に我慢してる」を度々聞かされて育ちました。誰も自分を理解してくれる人がいないので子供に話していたんだと思います。そして自分(母)を正当化する為に父を悪者にし、母が被害者のように刷り込まれていったのです。その結果、父を憎むだけでなく、何故か自分の存在自体も罪悪に感じてしまっていました。
そんな家のダークな空気と母の呪縛から逃げたかった事もあり、いつしか海外に住む事が夢になり、それを実現させました。 その際、母の口から出た言葉は「自分を犠牲にして育ててやったのに逃げられた」でした。
犠牲にして(unconditional)、と言う割にはとても自分勝手でconditionalな愛情です。
その後もずっと呪縛から解放される事無く罪の意識に再悩まされて生きて来ました。
お金も無いのに毎年里帰りしたり、定期的にギフトを贈ったり努力しながら年月は流れ、子育て含めて色々な経験を積んで来た結果、
*現在の自分の状態は今までの選択の結果であり、その責任の所在は他でも無い自分である。「自分を犠牲にして」を選んだのも自分自身。幸福でなかったのも自分の選択の結果。不満なら変える努力をすれば良いだけ。
*子供を育てて自立出来るように社会に送り出すのは産んだ親の当然の義務であり、「育ててやる」事ではない。
*私は他人(母も含める)の人生を生きる必要は無い。自分自身の人生を生きれば良い。
という、非常に当然の事に何十年もかかってようやくたどり着いたのでした。
現在両親は、老いた為万が一の際役に立つかもという期待、愛情はとっくに無いが僅かに残っている愛着、片方が亡くなった際には財産が入るという理由で一緒に暮らしていますが、現在初期の認知症を患う母は口を開けば昔からの恨み節です。父など今でもチャンスさえあれば母を捨てて少しでも若い女性ともう一花咲かせたいと思っています。
彼等は恐らく最期の瞬間まで不平不満の人生なのでは、と思います。
うちの場合は一般的な例にはならないかもしれませんが、子供にとって、また自分にとっても何が最良か、幸福か、ロングスパンで考えるべきだと思い書き込みました。
トピ主さんにも悔いの残らない選択をして欲しいです。fight or flight? Swim or sink? 戦うか、逃げるか負けるか、人生には勝負どきがあります。 その際、不要なものは取り除かないと、器には新しい必要なものはいれられませんよ。

自分の場合はこうこうこうだった...と、トピ主さんの参考になるように、自らの経験談を話す。それに対して、こうするべき、ああするべきと押し付ける人って...すごく傲慢な気がします。

色んな立場、状況があって、この場でかいつまんだ一片を聞いただけで、他人をジャッジなんてできるはずないですよね。

いろんな例を聞き、トピ主さんが自分の状況と照らし合わせていくために、このトピは存在するのでは？

３回ぐらいはね、だけどいつもいつも人さまの意見を聞いて行動しないなら、ただの愚痴で同情ってエネルギーを他人から奪って、何にも解決しないでそのまま。

またかよって最近みなさんあきれ気味。

ざっと読ませていただきましたが、
70さんと57さんは、選択は全く違えど、頭が良いので興味深く読みました。

やはり進むべき道が見えなくなっている時は、感性の鋭い友人に恵まれているか、大事だなあと。
人の意見を鵜呑みにすることはないけど、色々な考えを聞いたりしたいと思う。

見えなくなっているとはいえ、答えはその人の中にしかないし、ちゃんとある。
鋭い人と話すことは、直接答えを貰うためじゃなく「作業」で、作業の過程を経て見えてくるものがある感じ。
この作業が出来るのは、相談者とレベルが一緒かそれ以上じゃないと難しいですね。

視野が狭く頑固で押しつけしかしない、自分の案が採用されたいがための自己顕示欲でしかない人、
こんな人達しか周りにいなかったら、総じて頭が悪いので最悪です。

自分にあう考えを聞きたいだけでしょう。
同情のエネルギーをあつめて旦那に復讐する。

捨てた旦那は利口だね。幸せにやってるよ。

69さん、質問の答えですが、不倫相手には堕胎するように言いましたが、相手が認知も養育費もいらない、一人で育てると言って聞きませんでした。

こういう掲示板では、夫（私の場合ですが）の不倫が発覚したら、妻は「経済的に自立できないから離婚しないは見苦しい」という離婚しない妻を罵る意見ばかり集まりますが、離婚後の生活、老後、子供のことなどの現実的なことは誰も書いていません。

５１さんや５３さんも書かれてますが、感情的に動いてしまっては、いい結果が得られないことが多いのです。


離婚後の生活費のシミュレーションをしたことはありますか？養育費も、算定表通りに行きませんし、慰謝料も相手から取れない場合もあります。


あとお金目当てで結婚する人もいれば、愛重視で結婚する人もいます。何を目的で結婚生活を続けるかはその人の自由です。

８０代の大富豪と結婚する２０代女性もいますし、お金目当てとわかっていても、大富豪は残りの人生を美女と過ごせて幸せかもしれないですし。

また私も５１さんと同じく、どちらかというと幸せです。

お金で幸せが買えるというわけではないですが、お金の心配がないので、子供たちにお金をかけられることは幸せですね。
ただ深い愛情を感じたりすることはないですが、お金が自由に使えることで好きなことしたり、旅行へ行ったり、家を買えたりと、いい人生だとは思ってます。


浮気を許せないと言えば許せませんが、大切なATM兼シッターを不倫相手に取られるのはもっと許せなかったし、自分で選んだ道なので、自分の人生を犠牲にしているとは思ってません。
主人には、子供を３人も授けてくれて、家族のために働いてくれていることには感謝はしていますし、浮気も私にも悪いところはあったと思います。


９３さんは、とても強い方ですね。私もそんな強さが欲しいです。

ちなみに私が９３さんの立場だったら、やはり旦那とは離婚せず、子供の世話もシッターを雇うなりして、お金で自分の負担を減らしていたと思います。

夫の保険金も遺産も手に入れて、私が死んだあとも子供が手厚いサポートを受けられるように、そしてお金に困らないように全額子供に残すと思います。

あくまでも私の場合です。

57さんちの場合は、私にも悪いところはあったというか、必然。
拝金主義の妻だからこそ、夫は愛を他で求め、不倫は偶然じゃなくて必然。
外から見れば分かりやすいんだけど、自業自得ですな。

じゃあなぜ夫は離婚調停を起こしてこないのでしょうか？　不倫からだいぶたってるので、調停を起こされれば離婚できるんですけど。

何故離婚しないかって？
人は無意識のうちに同じパターンを繰り返して生きる傾向が有る思う。
心理学上、馴染みの有るもの、馴染みの有る顔などに対して安心感をおぼえると証明もされている。
他人を利用して生きて来た人達はそれがcomfort zone だからその方法を繰り返す。勿論どっちの方法が自分にとって得か、楽か計算もする。相手の性格のきつさ、請求される可能性の有る慰謝料や養育費の金額、自分の世間体、自分の日々の生活の快適性等諸々の項目で損得を計算。真面目な人が不貞を働いてしまった場合はそこに罪悪感も加わる。
愛情が残っているケースは別として、大概の人はリスクを冒してまでもcomfort zoneを抜け出すだけの価値が無ければ単にそこに留まってるにすぎない。
よっぽどの危機感を感じた、心の底から憎い、懲り懲り、リスクを冒すのも厭わない魅力的な人が他に現れたなどの人達はcomfort zone を抜け出し易いが、そこまで行っていなくても、過去の馴染んだパターンや既得権を潔く捨て、困難な道を選び努力している人達に人々は尊敬の念を感じる。
反面、本音とは言え、夫はATMと言い切ったり、自己弁護に必死な人達には人間の厚みを感じない。支持してるのは同類だけ。
離婚選ぶ選ばないは、その人の生き方、その人そのものなんだと思う。

↑　なんか自分はちょっと偉いとか思ってる？「請求される可能性の有る慰謝料」とか言ってるけど、こちらに慰謝料なんて無いし。

それから、ちなみに私は夫をATMだと思って夫婦生活を続けるような生き方はいいとは思わないけど有りだとは思う。
特に子供がいてたら、子供のためならたぶんある程度我慢するだろうな。まあ浮気とかだったら絶対ダメだけど。

「困難な道を選び努力している人達」って離婚した人のこと言ってる？離婚の方が常に困難とは限らないけど。「自己弁護に必死な人」ってどっちにもいるよね。どっちかと言うと、このスレでは離婚した人のほうが自己弁護に必死になってるけど。

「支持してるのは同類だけ」というのもよく意味がわからない。私はどちらの言い分もわかるけどな。どっちが正解なんてないと思う。もし正しい選択があるとしたら、子供が最も幸せに思う選択かな。子供もいなくて、浮気されて、自分が自立できないから相手にしがみついてるってのはあんまりいただけないけど。ま、それでも本人がそれで納得ならそれも有りかな。

どっちにしろ、周りの人間にグチグチ何年も言ってるようなら、その生き方は良くない。自分はコレでいいと選択し、すっきり明るく生きているならそれで良い。

旦那はいまごろ、新しい人と生きててよかったと楽しくやってると思うよ。
よかったね！

↑他人事になる日がそう近くないといいね。君の旦那や彼氏ももう次の恋がはじまっているのでは。

レス５１です。
週末を挟んでまたレスが伸びていますね。

なんかやたらと自分を叩く人もいらっしゃるようでしたが(笑)
自分のレスが変だ、驚いたというなら好きなだけ驚いてください。よくある話だとは思うんですけどね。
レスされてる方で、日本語の文章の中にやたらとカタカナが混じっている方もおられて、意味はわかるんですけど、若い子が使う「わたしゎ」みたいなのと同じくらいの違和感を覚えてやはり共感はできませんでした。ごめんなさい、あくまで自分の場合です。

文章力のない自分がお伝えしたいことを、レス９５さん、９７さんがわかってくださって嬉しかったです。また、自分宛てではないですがレス１００さんが仰っている通りに、トピさんの参考になればと思い、自分の状況をレスさせていただきました。おそらく５７さんもそうだったと思います。

それが、昼ドラのような言葉「自立していない」「憎悪」「嫉妬」「ネガティブオーラ」（「オーラ(笑)」ってまだ使えるんですね）などと自分や５７さんの状況を評価される方がいて驚きました。

言葉足らずで誤解させてしまったようですが、自分は別居後ずいぶん経っていますし、前回のレスで触れた『支えてくれる人』＝恋人もおります。
金銭的な問題だけが解決していないだけなんですよね。
それを言うと「経済的に自立していない！ふんがー」などと言われますので、自分の収入の説明も織り込んでレスを付けたんですがやっぱり足りないというか、またいらぬ誤解をされたみたいですね。。。
例えば、自分と配偶者が副業で共同のビジネスでもしていたと思っていただければ、別居後も権利等で折り合いがつかなのも何となくお察しいただけるかと思います。
やはりお金は大事ですから。
そんな自分からはネガティブオーラ(笑)出てるんですかね？

考えは人それぞれ、仕方ないですが、やたら自分に対してご意見下さる方々は、ああいう物言いは普段から周りの人にされているんでしょうか？
おそらくはそうではないと思うので、自分相手にストレス発散になったのであれば幸いです(笑)


トピさま、もうここを見てらっしゃらないかも知れませんが。。。顔の見えない相手は本音を言ってくれますが心無い言葉を掛ける人もたくさんいます。
信用のできる、身近なお友達に相談されて、早く状況が好転するようお祈りしています。

なんだー、自作なのね。

「経済的に自立していない！ふんがー」

性格悪くて悪女で境界性人格障害で旦那をＡＴＭとして利用してますか。。。。

正直うらやましい。だけど、人間としてできません。

57だって、浮気されなかったら旦那をATMとして利用しなかったんじゃないでしょうか？

５７さんに質問です。
旦那さんに浮気されて離婚してシングルマザーとして生活する場合（慰謝料と養育費）と、何が何でも離婚せずに旦那さんから生活費をもらって生活する場合とでは、どのくらいお金に差がでるのでしょうか？

どっちが得か？というより、浮気して他の女と子供作るような男と離婚もせず一緒にくらしてるなんて、人間として女として死んだも同然。生きてる価値無い。
子供にとっていい父親？爆 そんな奴が他に子供作るようなことするかよ。
言い訳をいろいろしても、人生終わってる。アリでももっとプライド持ってんだろ。

さらっと読んだだけですが、離婚時に不貞した配偶者に対し、法的権利を自分や子供の人生のために納得が行くまで要求することの方がプライド追行してると思います。

↑日本語変だけど。
しっかり離婚。子供に関しての権利は全部握る。養育費をがっちりとる。それが法的権利をとったことになる。
他の女と一緒に奥さんを笑い者にして、子供まで作ったような男の顔なんて一度でも見たくないだろ、普通。
それが未だにそんな男の奥さんで一緒に暮らせるなんて、嫉妬で狂って感情が死んでいるか金のためなら乞食でもするホームレスと同じ人間。

養育費は減額可能だし、収入がなければ払わなくてもOKなので、がっちりとることはできません。

子供だって父親と暮らす権利はあります。親権を取っても、親であることには変わりません。

>そんな自分からはネガティブオーラ(笑)出てるんですかね？
出てますよ。思いっきり。自分では気付いてないだけ。
人の行動には目的が伴います。51さんの場合はお金と嫌がらせ。その原動力は嫉妬と復讐心。
好い人ぶって書き込む文章も嫌味だらけで自爆状態。51 or 57さんか不明ですが、アカの他人を装った低レベルな書き込みから執念深さもうかがえます。他人をバカだと思わない方が良いですよ。

バトルが場外に移ってしまった為トピ主さんは観客席に移って傍観、又は荷物まとめて帰宅状態のようですが、自分がどんな生き方をしたいのか、どんな人間になりたいのか、お子さん達からどんなお父さんと思われたいのか、そんな所から考えてみても良いのではないでしょうか？
今は未だ小さいお子さん達もいずれ成人し、「親父みたいな生き方はしたくないな」なんて言われたらやはりショックでしょう？

妻がいる男とやるようなウジ虫以下の女と平気でやれる旦那とまだ同じ家に住めるって、今までも虐待されて育ったとかで侮辱されて当然の人間とか思い込んでんの？
そのきったないウジ虫の局部を触った手で、旦那が子供を触るのを平気で見てるってひどい母親。子供も汚れちまったよ。

気持ちはわかるけどね。もう旦那も戻らないし、愛もなくなった。
金しかないんだけど。。。

本人が幸せになる気がないなら、もう一生旦那のこと恨んで生きるしかなんだろうね。

人のこと恨んで生きるのでは人生は長くてつらいだろうな。

お金、大事だと思います。特に子供がいるならば。
このトピ、勉強になります。もうだめだっと思ってた時に視野が広がりました。
Ｒｅｓ９さんが　私がなるべく離婚しない、できない理由をズバリ言い当ててます。
とても苦労なさったのに、育児の手伝い、サポートをしなかった元旦那を許した方など、人間大きいなーっと尊敬します。許すって大変だけど、自分のためなんですよね。私はわかっていても心の底からは許せていません。カウンセリングも久しぶりに始めようと思ってます。
ＡＴＭっていいじゃないですか、私はそれが出来るのは幸せだと思います。借金だらけで出来ない人だっているんですから。

旦那だって幸せになる権利はあるよ。
逃げない旦那は立派だ。カナダじゃ半分以上は逃げちゃうから。