私はカナダで結婚を考えて付き合ってきた彼氏とこの間別れて帰国しました。別れた原因は彼がギャンブル・怪我・失業などでお金がなくなり、そのことで色々と喧嘩になり関係が終りました。
私は帰ってきたこと自体は全然、後悔はしていません。
っが、家には両親と妹夫婦とその子供がいます。
妹夫婦は生活費として月に2万円だけ出してるみたいです。
若くして結婚そして、出産、子育てでお金がなかったので親が援助しだしたのが始まりでした。
私が帰ってきたことに両親は喜んでくれていますし、それなら今の家も6人では狭いということで家を建てるのもいいかと言い出しました。
今住んでいる築20年弱の家はただで妹夫婦にあげるというのです！
今は家族6人で仲良くしていますが・・・
それで両親と私とで新しい家に一緒に住んで将来その家は私のものになると言われました。もちろん両親を看取った後の話ですが。ちなみにまだ両親は50才です。
私はやりたい仕事もあるので実家のある県には住めませんし、もしかして縁があってお嫁に行くかもしれません。
でも私がどこかにいっても帰ってこれる場所が必要だから家を建てるっていうんです。

私は両親に、借金を負ってまで家を建てて欲しくないのです。もっと自分達のためにお金を使ってもらいたいです。
両親は海外旅行や温泉などが好きなので老後は楽しんで欲しいのです。
私は短大を出ましたが奨学金をもらって行き、自分で全部返しました、妹夫婦はとても若いのですが、自立して、お金がないのであれば会社の社宅とかに住むべきだと私は思うんです。給料ももらっているわけですし、そうなれば何も問題がないじゃないかと。
でも妹はここを出る気は全然ありませんし、親も孫がかわいくて仕方がないみたいです。私も一度はカナダに永住も考えたので親や妹にずうずうしいことも言えないのですが、お金が原因で妹と喧嘩をしたくありません。これはヒガミなんでしょうか？
いつも妹はずるいって思ってしまうのです。

私が以前カナダで結婚して暮らすといっても最終的には賛成してくれた両親に、私は親不孝な娘なのかもしれません。彼らは今まで育てた娘をただでもっていかれたって考えることもできるからです。
私はお金で苦労したのでもうお金にまつわるトラブルはこりごりです。
でもこういうことって友達や知り合いには相談できなくって困っています。
もう、親のしたい様にさせておいた方がいいのでしょうか？
それとも妹夫婦と話し合ったほうがいいのでしょうか？
どなたかよいアドバイスよろしくお願いします。

妹にヒガミと言うよりも両親の老後の面倒を見ることになりそうな雰囲気が今のトピ主さんには重荷になってしまってるのではないですか？文章を読む限りでは、トピ主さんは妹さんよりも自由奔放に生きたい性格のように思えました。

私の知り合いにもトピ主さんと同じ家族構成の人が居ますが、やっぱり両親は２人の娘にとても甘いですよ。下の妹にはこちらで一軒家を建ててあげていました。娘が生涯面倒見てくれる男性と結婚しているならそこまで甘くは無かったのでしょうが、親から見て経済的な面で心配だったのでしょう。自分の孫にもずっとアパート住まいではなく、一軒屋で暮らさしてあげたかったそうです。

ただ娘をタダで持っていかれたと考える親は現代はあまり居ないように思います。それとは逆に自分が死ぬ前に娘の面倒を見てくれる男性と幸せな結婚をして子供を産んで欲しいと考える親の方が確実に多いのではないでしょうか。

妹夫婦への話合いは、私なら少し言ってしまうかもしれませんが、素直に聞き入れるかは別だと思います。今まで平和に暮らしていた所へ突然カナダから帰ってきた姉があれこれ言っても反感だけをかってしまう可能性があると思います。だから意見するなら上手に話をすることが大事だと思います。

自分の為に家を建ててくれるのが嫌なら、もうすぐ家を出るので今は必要ないと言えばいいのではないでしょうか。 　

貴女が仕事を持って独立されるのが一番では？と思いながら読んでいると「妹が出て行くべきだと思うんです」とあり、正直驚きました。ご両親いにとっては孫とくらすことができるのは嬉しいことではないでしょうか。。。本当に、ご両親のためを考えられるのなら、妹さんに出て行けではなくもっと高い生活費を納めるよう勧めるとかも手では？ 　

読んでいて、とぴ主さんは、自分が自由に自分の人生を生きているように、ご両親にももっと自分の楽しみとか幸福を追求してほしいのかなと思いました。自分達を育てるために一生懸命働いてきたのだから、老後くらい自由に楽しんでほしいのでしょう。

妹さんのご家族とご両親は問題なく楽しく住んでいるのなら、それでいいのでは？どちらかが不満をもっているのならともかく。
そういう価値観をもっている人たちなんですよ。
ただ、ちょっと思ったのは、自分以外の他人に対して“〜べき”という押し付けるような考え方はしないほうがいいと思います。
だったら、Ｒｅｓ１の方のおっしゃっているように、シンプルに自分のしてほしい事を口にだしたほうが、相手に思いが伝わりやすいし、それについての答えも相手からもらいやすいです。

私は逆にカナダに嫁に来ちゃっているので、孫と一緒に過ごせるのはとてもいいなぁ、親孝行だなと思います。
そういう親孝行もあるんです。
離れていてもお互い幸せで健康なら安心できる親子もいるんです。

とぴ主さんは、とても責任感が強くていろんな方面に気を使える思いやりのある方だと思いますよ。 　

私はトピ主さんの気持ちはわからなくないです。私も似たような親を持っているかもしれません。両親の持ち家である実家以外に、母は故郷に土地を持っています。兄がその近くに住んでいるのですが、結婚が決まりました。両親は「長男なのに賃貸暮らしで結婚生活をスタートさせるのはかわいそう」と、最近駐車場にしたばかりのその土地に家を建てることに決めたようです。もちろん将来健康問題が出た時に同居したいという気持ちがあるようですが。
でも私はカナダで結婚してしまいましたので、何も口出ししません。両親の台所事情を詳しく知っているわけでもありませんが、家をもう１軒建てたところで経済的に破綻するわけでもないだろうし。

トピ主さんにとって、ご実家には今までどおりご両親が住んで、いつでもあなたが帰れる場所があり、妹さん夫婦は社宅でも借りて近くに住むことにでもなってくれれば円満に解決する問題だと思われているのでは？
今まで自立して生活されてこられたトピ主さんは、要領よく若くして結婚も出産もして、家まで親から貰える妹さんに嫉妬してしまっているのでは？
それに、このままご両親と新しい家を購入されて３人で暮らしても、このまま独身なら老後の介護は全てあなたにのしかかってくるかもしれません。それでは納得できませんよね。でも、ご両親がそうされたいと思っているなら私はそれで良いと思います。私なら家族とお金のことで揉めたくはないです。トピ主さんもお若いのでしょうから、自分のやりたいことははっきりと表示して、ご両親にあなたがそばにいなくても老後の生活を立てる選択肢を持っていただく事も必要かと思います。せっかく日本へ帰国されて、やりたい仕事もおありのようですし、ご両親は50代でまだお元気なんですよね？とても羨ましいです。私はあまり妹さんのことは気にせず、ご自分の人生について前向きに取り組んでいれば、時間がたった時にまた違った見方ができるのではないかなと思います。がんばってください。 　

どう考えてもあなたが出て行くべきではないでしょうか？
もう社会人なら１人で生活してください。
妹さんはきっとあなたが嫁に行ったら、両親の面倒を見る覚悟で
同居していたんだと思いますよ。
あなたは家に帰って、居心地が悪いから妹に八つ当たりしてるのでは？
もう少し大人になりましょう！ 　

私は家を出る予定ではいます。
そうですね、確かに皆さんの言われるように思われるかもしれませんね。それは別に気にしていません。私も留学してましたから。
私が20歳になるまで一緒に住んでいながらほとんど妹とは口をききませんでした。妹はすごく長い反抗期があり、家をとびだし一人暮らしをし、結婚する少し前に家に来たのです。
妹は今は落ち着いたので私も両親も安心しましたし、とてもうれしいのです。
それにもしかしたら、私がカナダに行った時、彼女は両親の面倒を看る覚悟をしていたのかもしれません。
ただ妹達が実家を出て、自立すれば親が家を建てる必要もないし、私もどこかにいっても今の家に遊びにこれるのに・・・って思うわけです。まぁそれが、自分勝手にとられたんですよね。
私も妹夫婦でやっていけないのであれば何もいわないのですが、どうしてもお金の節約のためにここにいるとしか考えられないのです。
両親は決してお金持ちじゃないです。それなのに今から家を建てるとなると父もこの年で結構なローンを組まないといけないと思うんです。退職金でやっと全部払えるというような感じなのです。
とりあえず、私は地道に働いて自分の力でがんばります。
私の家がおかしいんじゃないかって思っていましたが普通なんですね。とりあえず、私も妹は時々憎いけど甥っ子はかわいいのでもっと寛大になれるようにがんばります。
それでは、コメントどうもありがとうございました。