州が離れているのでスカイプで夫と子供たちは義理親と話をしています。週に２回くらいだと思います。私はあまりウェルカムではない雰囲気があったので距離を置いており、また彼らも夫と子供たちと話がしたいと思うのでほとんど顔を出しませんが、年に１，２回の家族のイベントでは普通にしてます。
ほかの友人たちは義理家族が会える距離に住んでおり、ベビーシッターを頼んだり、誕生日にはお互いの食事会をしてみたり、うまくやっています。私の実家も弟たちのお嫁さんと私の母は比較的うまくいっており、母はお嫁さんに気を使いながらも、お嫁さんたちはとても恵まれているなといつも話を聞いて思ってしまいます。私のような嫁はいますか？最近はこれでいいのかと悩んでしまっています。私にも原因はあるかと思うのですが。ただ気使いもしてもらえないし、くるもの拒まず去る物追わずのスタンスで義理父はそうでもないですが、義理母が冷たい態度をすることもありました。（会った時に）それでだんだん嫌になってきました


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家庭・家族が違えば状況も様々です。掲示板で他人のかそくの事を聞いてもトピ主の家族とは別物ですから何にもなりません。
仲良くやっているところもあるし、絶縁状態にあるとこともあるし、クリスマスだけ顔を合わせるというところもあるでしょう。
他人がどうしているかじゃなく、トピ主さん自身がどうしたいか、じゃないですか？

「これでいいのか」と悩むぐらいなら、納得できるまで近寄る努力したらどうですか？
自分が相応の（相手への）気使い、暖かいもてなしをしているのですか？それとも自分はほとんどなにもせず、相手側からだけ気遣いや暖かい態度を求めているのですか？

仲良くなりたいなら、まず自分から努力しましょう。やってもやっても心が返って来ない、どうしても冷たくされる、となったら、自分の気が済むまで努力した上で、おのずと切るとき、あきらめるときがわかってくるでしょう。まだ、自分からは何もしていないのに（年1・2回のイベント参加だけなら何もしてないに等しいです。それとも毎回義両親を招待してあげているのでしょうか。）相手が冷たいとか言ってるなら、うまくいかないのを義両親のせいにするのはどうかと思います。

繰り返しになりますが、他人がどうしてるのかが大事じゃなくて、自分がどうしたいか、どうありたいか、を考えて実行してください。

最初は近くに住んでいたので（車で４０分の距離）毎週末に食事に招待して、日本食をもてなしました。日本に帰るたびにお土産も渡していましたし、誕生日もお花をプレゼントしていました。
でも食事は残されて、口にいれて　変な顔をされたり、震災のときも親戚にあたる人たちは、心配してくださって、メールをくれたりもしましたが、義理親はそのことにはまったくふれず。また日本からのお土産も袋から開けてない状態で、１ヶ月後にたまたま彼らの家で発見しました。家族写真も飾ってません。
そして夫の異動で州をまたいでしまうことになり、それ以来このような状況が続いて、１年です。

どうしてうまくいかないのでしょうか。英語は流暢とまではいきませんがカナダ企業で（というより病院）で働いています。

気に入られようとしてやった事が全て裏目に出たのかもしれませんね。
毎週末食事に招待って、人によってはチョーウゼェー。ってなるかも。しかも口に合わない料理だったりしたら
悪気がないにせよ、もうお近づきにはなりたくないと考えるようになるでしょうね。

それとも単に生理的に無理ってヤツでしょうかね。

それにたいして何もしない冷たい旦那もひどい
いつかいきなり離婚されて子供をとられそう

単に日本食が好きじゃなかったんじゃないですか？日本食が口にあっているのかどうか聞いた事があるのですか？「食事は残されて、口にいれて　変な顔をされたり」ってことは明らかに好きじゃないと思うのですが。向こうは好きじゃないと表現しているのに、毎週日本食を作るなんて、トピ主さん思いやり無さ過ぎじゃないですか。そういうことを続けていたから印象が悪くなって（私が好きじゃない食事をいつも作る嫌な嫁）嫌われてしまったのではないでしょうか。

お土産も別に欲しくないものを渡されたら嬉しくないですよね。一応受け取っても。お土産はどんなものを上げたのかわかりませんが、少なくとも日本食は口に合わないとわかっていて作り続けたトピ主さんがうまく行かない原因を作ったと思います。（残されたり、変な顔をされても気づかなかったというなら、トピ主さんは自分の価値観でのみ生きている人になっちゃいます。）

お花は普通誰もが慶ぶと思いますが、義母さんは喜んでましたか？もし喜んで無かったなら、それも相手の好ましいプレゼントではなかったかも。それでも毎年あげ続けた、とか？

トピ主さんは自分だけの価値観でやってたみたいだけど、もっと相手とコミュニケーション取るべきだったと思います。毎週40分ドライブさせることも相手が毎週それを喜んでいたのでしょうか。「毎週来ていただくのはは大変ではないですか？」とか「日本料理はお口に合いましたか？どんなお料理が好きですか？」とか「今度そちらに伺って何か夫の好きな〇〇の作り方を教えていただけませんか」とか聞いてみたことありますか。

英語がしゃべれても肝心なことに使わないと意味がありません。

相手がどういうことに喜ぶのか、どんな食べ物や贈り物が好きなのか、トピ主さんご存知ですか？

もし仲良くなりたいのなら、これからでも直接、もしくは旦那さんを通して、もっとコミュニケーションをとって自分の価値観を押し付けるのではなく、相手の気持ちを汲むようにしていくといいのではないでしょうか。

義母さんに「大切な息子をとった嫁」という感情があるのではないでしょうか？
こういう感情は日本人特有のものだと思っていましたが、先日カナダ人同僚が似たような事を言っていたので驚きました。
その場合はトピ主さん、どうしようもないですよ。失礼のないように義親に接して後はあまり考えずに夫婦仲良く過ごせばいいんです。

私はもともと他人と打ち解けるのが苦手だし、義理家族とはそこそこの距離を置きたいと思っています。
最初から期待しなければいいのではないでしょうか？
年末や節目節目にでも会って体裁を保っておけば十分じゃないですか？
トピ主さんの義理家族も仲良くしたいと思ってないようだし、
義理家族という理由だけで仲良くならなければいけないとも思いませんが。

とぴ主です。私の行動がかえって迷惑だったのか、言葉や文化の壁なのか、息子を取られたという感情なのか分からなくなりましたがもう少しお付き合いください。ただ聞いてもらいたいだけなのですが・・・

毎週招待していたのは、義理父が運転が大好きで招待されると行くのが嬉しいと言ってたのと、私たちは都市に住んでいましたが、彼らは４０分高速で飛ばしたところの町だったので、都市に来たときに行けるお店などもたくさんあるし、友人夫婦も住んでるから会う口実もできると言ってたからです。２人ともリタイヤしてるので（平日は義理母はパートしてますが）
金から週末にかけては予定がないと言ってたのでそれらの日でお誘いをしていました。夫は月ー金の仕事、私はシフトだったので私たちの予定が合う日で声をかけました。お昼をもてなすこともあれば、夕飯のときも。どちらかは友人の家で食べてというパターンもありましたが、義理父が中華が好きで、日本の餃子やチャーハンなどこちらの人の口に合うようなものを作っていましたが、数回、ちょっと口にあわなかったものもあったようです。変な顔をしたり、残したのは義理母ですが。
お花は無難だし、嫌いな人はめったにいないだろうと思い、お花にしていました。これは喜んでいたと思います。本人もバードウォッチングが好きでハイキングも好きな自然派の人なので、ギフトカードよりはいいと思いました。お土産は４回ほどあげていますが、食べ物はあげていません。

義理父は本当の父親ではなく、義理母のコモンローのパートナーです。夫には兄がおりますが、子供がいませんのでお嫁さんと義理母さんの仲がどの程度かは分かりません。夫いわく、
スカイプはしておらず、電話だけのようです。
（１０年以上前に離婚しています）

引越ししてからは、スカイプは義理母と夫と子供たちのみ。私が挨拶しても話がそれ以上進まないので
顔を出すのは辞めました。義理父はたまに夫と話していますが、出かけてることが多いので登場回数は少ないようです。むこうからは何もしてもらっていません。私に対しての誕生日メッセージもありません。夫や子供にはあります。
私はいてもいなくてもいい存在のような感じです。実は思い当たることがあり、結婚前は私は専門職で日本で働いており、カナダで同じ専門職につくのは並大抵の努力ではないので、日本に住みたいと夫にいい，主夫になってもらうと言ったことに対して、義理母が怒っていたようです。外国嫁に取られるために育てたわけじゃないと。異国にずっと住むということに対してだと思いますが。
それくらいしか思い当たらないです。でも昔のことですし、私がこちらに移住するということで解決したと思っていたのですが、根にもたれているのでしょうか。

トピ主さんは結局、義母さんが嫌いなんですよね。読んでてすごくマイナスのオーラを感じます。
仲良くしたくないなら、別にこのままでいいんじゃないですか？
そうじゃないなら、レスでアドバイスしてもらっているように、もっと自分から近づく努力をしたらいいと思います。何かを”あげる”と言うだけでなく、もっと積極的に会ったり話したりする機会を作っていく。「私が挨拶しても話がそれ以上進まない」のはトピ主さんが何も会話を発展させようとしてないっていうのもありますよね。相手はもうトピ主さんと仲良くなりたいとは思っていないのだろうから、トピ主さんから積極的に働きかけていくしかないです。

専門職云々はイメージとしては悪かったのでしょうね。でも、その後、トピ主さんがもっと近づく努力をしていたら状況は変わっていたかもしれませんね。例えば、義母さんの好みに合わせた料理を作るとか、一緒にお買い物に行こうと誘うとか。たまには一緒にバードウオッチングやハイキングに行ってみるとか。その時の話を興味を持って聞くとか。（全部何度もやってたのかな？）

いずれにせよ、トピ主さん次第だと思います。今の関係でいいのなら無理する必要はないし、関係を変えたいなら自分から変わって行くしかないでしょう。

あと、その悩みを旦那さんと話したことありますか？旦那さんがクッションになって二人を少し近づける方法もあると思いますが。トピ主さんも相談しないとか旦那さんも相談されても無視とかなら、まず夫婦の間に問題があると思います。

こういう問題って、多くの場合、コミュニケーション不足から発生するって感じですよね。

特に日本人って、気持ちをシェアするってことが少なくって、自分だけの内に秘めていくから誤解も生まれやすい。相手の言動に対して、ネガティブな人は被害妄想っぽく思っちゃったりする。相手はそんなこと思ってやっているのではないかもしれないのに。

そういうのが蓄積されて、自分だけでは抱えきれなくなると、こうやって掲示板とかに書き込みをして、みんなに聞いてもらいたい。でも、状況を打破するアドバイスが欲しいんじゃなくて、「自分は悪くない」ってことを言ってもらいたい。

トピさん、こうじゃないですか？

私も、レス９さんと一緒で、「仲良くしたくないなら、別にこのままでいいんじゃない」って思います。
でも、そうじゃないんだったら、自分から変わらないとはじまりませんよ。相手が変わってくれることを望んでも無理です。

私だったら、旦那さんに間に入ってもらって、直接本人のお義母さんと話し合いにしちゃうな。こんな掲示板で、こうやって陰でグチグチ言っていたって解決にはならないですもん。人生短いんですよ。こんなことで悶々と過ごしていたら、折角の時間がもったいないですよ！

私は義理の両親との関係は良好ですがSkypeやFace Timeに登場するのは8-9割が夫と子供です。それで良いと思っていますよ。

だって私も子供が結婚して孫が生まれたら自分の子供と孫に一番会いたいし話したいですから、義理の両親だって同じ気持ちだと思うからです。チャット中も「◯◯(夫)△△(私)はどこ行ったの？顔見せて挨拶くらいしてと言って。」と言われればちょっと最近の近況報告したり、子供が友達と最近していることや学校で習ったことなど簡単に話します。夫も全ては把握していないので、義理の両親は楽しそうに聞いてくれます。

私も仕事は専門職に当たりますが、この仕事に就けてラッキーとは思うものの、それを鼻にかけたりしないですし、日本に住んで夫には主夫になって欲しいなんて事を彼の親には言わないし夫に相談しても彼には親には言わないようクギを刺しますね。義理の両親には「仕事も家事も育児も良く頑張ってるね」と言ってもらえてありがたいです。多分想像ですが、ご本人の上から目線の態度が話し方に出てしまっているのではないでしょうか？ご主人の仕事はあなたの仕事に比べると専門性が低いのですか？そういう事は事実でも言わない方が人間関係円滑に行きますよ。

短時間の会話でも趣味のガーデニングなど義理の両親もしている事を一緒に話し合ったりして、少しでも話題を興味深い内容にしています。コミュニケーションでは、相手も話したい雰囲気作りって大事ですよ。

In Lawsって自分の家族ではないですから多少良い関係を築くには努力って必要です。仲良くなりたくないならそれも一つの選択肢ですけどね。

何もしてもらっていません、と仰いますが、もしかしてあなた自身過去に義理の両親に色々してもらって嫌な顔とかして相手に「あんな嫁にはもう何もしてやりたくない」とか思われていませんか？相手のその“嫌そうな顔”が気になるようですから、ご自身も自分の表情等気にかけたらどうでしょうか？