本当、自分の行動の馬鹿さに嫌気がさしますが、今妊娠しています。こちらで知りあった彼の子ですが、彼には妻子がいます。まだ彼には打ち明けていません。正直彼のことを愛してるわけではないので、もう終わりにしようと思い最近連絡を断ち切ったところです。彼も私とは遊びのつもりなので、もちろん出産を望むはずもありません。お互いに望まないのであれば、中絶という選択肢があるのですが、私には過去に３回中絶経験があり、もし今回また・・となると、今更ですが、体への負担が気になって。もういい年なので、もう産むことができない体になるのも怖いです。だからって、彼の事好きでもないので、彼の子を産むのはとも思います。彼には打ち明けるべきですか？その前にどうすべきなのか、わからなくて。本当馬鹿な相談ですが、アドバイスお願いします。

その前に質問です。トピ主さんはピルを服用するとかコンドームをつけるとか、避妊は一切していないのですか？　それで過去の３回の妊娠も、望まない妊娠だったから中絶したのですか？ 　

子供を産めないからだになるのが嫌だから、今産んだ方が良いのか？、という考えなら、出産は止めたほうが良い、と私は思います。
そんな気持ちで子供をお産みになっても、お一人でお子さんを育てていけるでしょうか？。育児というのはとても大変なものです。
もしこれが愛する人の子供、というならまた違ってくるとは思うのですが。
貴方の思い入れも、違うはずですからね。
本当に、貴方に愛する人が現れた時、その人の子供を産めないとしても、その人となら、お子さんに恵まれなくても、幸せになれるのではないでしょうか。 　

本当の話ですか？
バカなトピなので疑ってしまいます。

３回も中絶経験があるのに、何やってるの？
経験からもっと学びましょう。

あなたの行動に、他人ながら腹が立ちます。

以上。 　

ご自分はどうしたいのでしょうか？確かに３回中絶したら、リスクはあるから今度は生めなくなるかもしれませんね。
お子さんには罪はないですよ。
やはり、お父さんになる方にきちんと話をするべきだと思いますよ。
そして、２人で決めるべきことではないでしょうか？
私は、馬鹿な相談とは思いません。本当に分からないんだろうなと思えます。
Aさんは１人ではありませんよ。１．５人なんですよ。
そのことに気づいたときに、女は強くなります。
妊娠しているということは、立派なおかあさんなんですよ。
だから、よく考えてお父さんと話し合ってみたらよいと思います。
くれぐれも１人ではありません。お子さんがいるんです。
そのことを忘れずに、決断されたら良いと思います。 　

養子に出す事もできますよ。せっかくできた命を大切にされてはどうでしょう？もし、産まれて愛情があふれでて育てたいと思えばがんばって育ててください。でもそうでない場合も養子にだせますよ。
子供ができなくて悲しいカップルはいっぱいいます。中絶だけが選択ではありません。近所のカップルは子供２人中国から養子にしてますが、すごくかわいがっています。 　

トピ主さん、しっかりして〜！
トピ主さんにはカナダでの保険がありますか？
あるならば、婦人科での通院検査、入院出産、全て無料ですよ。
(特に大きな問題や特殊な検査が必要で無い限り)
その相手の方はカナダ人でしょ。認知させましょう。
特に結婚して妻子ある身(ある程度の経済力もあるはず)なら、
きちんと責任とってもらいましょう。
彼に話しても話さなくても、彼が堕胎しろと言っても言わなくても、
トピ主さんが中絶すれば、全部あなたがバカを見るだけなんですよ。
都合よく使われただけ。駄目です。それ以上自分をおとしたらいけません。
バンクーバーって、日本人対象に、ＤＶやその他の問題に対して
応援指示してくれる法律機関ありませんか？どこか日系の新聞で読んだ記憶が
あるので在るはずです。そういう所でも何でも探してください。
トピ主さんの立場での選択肢、又はどうやって認知まで持っていくか等
調べるんです。

トピ主さんは、なんだか、流されていつも損してしまう様な人なのかな
と思ってしまいました。ここでまた流されて、自分だけ傷つくなんて、
心身ともにボロボロになってしまいますよ。
今まで3回中絶経験が在るということは、それら3回共、幸せな関係でなかった
ということでしょ？本当は幸せな子供を生みたいと思っているのに。

彼の子供ではありません。あなたの子供です。
自分自身を大切に。そして自分と赤ちゃんのために、
今回こそは腹をくくるべきではありませんか。 　

たいして好きでもない人の子を、ひとりで大人になるまで育てられるんですか？子供がいると、新しいボーイフレンドはなかなか出来ませんよ。 　

私は最近母になったばかりの者です。私は結婚していて、愛する旦那との子供を産みました。それでも本当に本当に育児は辛い（大変）です。子供が欲しくて産んでも７５％の人が産後の鬱のような状態になるそうです。本当にかわいい赤ちゃんなのに、寝てくれないし泣き叫ばれるとイライラするものです。。ましてや、好きでもない人との赤ちゃんとなると、もっと辛く当たってしまうかもしれません。虐待なんて事にも。。Aさんもそうなるかもしれません。そういう事も考えた上で出産に臨んだ方がいいと思いますよ。前の方がおっしゃっていたように養子に出されるのはとっても良い案だと思います。でも赤ちゃんの事もそうですが、ご自分の体も大切にしてください。 　

馬鹿すぎて相手にしたくありません。

レス３さんが言ってくれたので、控えコメントのまま通り過ぎることにします！ 　

レス４さん、ちゃんとトピック読みました？トピ主さんは彼のことを愛していないと言っているし、男性もトピ主さんとは遊びだったと言っています。
Aさんは１人ではありませんよ。１．５人なんですよ。
そのことに気づいたときに、女は強くなります。
だからもう中絶は３回目なんですって。

レス６さんも私とは考え方が違います。都合よく使われただけと言って男性のせいにしてますけど、このトピ主さんも都合よくＳＥＸしていただけじゃないですか？

　

自分で決めないでもう別れることも決まっているんだし、ちゃんと体のサポート(医者に行くこととか、お金のことでも)彼に出してもらえますか?それともそれすら見合わさないでおろすつもりですか?

遊びでも本気でもこれはひとつの命です。その男も子供がいるんだったら、貴方の気持ちわかるでしょう。そして自分だけで解決しないで
お金の面倒はすべて見てもらってください。

産む気ありますか？
育てる勇気ありますか?

もし話し合いの際に向こうが逃げるぐらいなら、どうします？
これは責任問題。すべて後にも帰ってきますよ。過去を償い今があり今にまた過ちがあると未来にも同じ可能性があります。
自分を大切にしてください。
貴方はまず自分を大切にしないと、どんな男といても遊ばれるだけです。反省してください。 　

自分で避妊せずに、中絶するのはしかたないと思うのですが、そのたびに死んでしまっている子供がかわいそうです。。。私の高校で「中絶の手術中の赤ちゃんの様子」をビデオで見せられたのですが、３ヶ月くらいのあかちゃんは（たしか。。。）脳みそとか十分に発達してないはずなのに、ひっしで掻き出されないように子宮の中で逃げ回っていました。

もう終わったことはどうにもならないし、産むかどうかはAさんが決めることなので何もいいませんが、これ以上同じことをくりかえさないでほしいとおもいました。 　

相手に言いにくい気持ちはわかりますが、言うべきだと思います。
勇気を持って言いましょう。
トピ主さんを叩きたいだけの人のレスはもう十分じゃないですか？ 　

産まれてくる赤ちゃんが、愛情たっぷり幸せに育てられるなら...育てられる自信があるなら...必ずしも五体満足の健康児に産まれてくるとも限りません。それでも育てていく自信がありますか？

もう中絶は、どうしてもしたくない。自分の身体、将来が心配というのなら、私も『養子』に出される事を勧めます。それならその気持ちを相手の男性にきちんと伝え産まれてくるまでの精神的、経済的サポートをしっかりしてもらいましょう。２人で責任を持ってお腹の中の胎児を育ててあげましょう。そして子どもに恵まれなかったetc...の温かい家庭に送りだしてあげましょう。

もしどちらの自信もなくやはり...などとお考えなら早く病院に行く事を勧めます。とにかくお医者様に相談してみては？そういう事をサポートして話を聞いてくれる団体がいます。

何にせよ。今は、御自身のお身体を大切にして下さい。みなさん、批難する事は、簡単です。でもこれからどうしたら良いかを親身になって一緒に考えてあげるのは難しいのでしょうか？「罪を憎んで人を憎まず。」 　

彼に言った方がいいと言ってるみなさん、言ってどうにかなるのでしょうか？トピ主さんに対して愛情がないのにその男性はトピ主さんに何か力を貸してくれるんですか？二人して極楽気分でこんな状況にまできてるんですよ？？？？？？？
まぁ言ってみなくてはその男性の出方はわかりませんが、もし中絶費用を支払ってくれるとか何かしてくれたとします。そうしたら今後、このトピ主さんにも悪影響な気がします。
きっと４回目もありえますよ。
大体、このトピ主さん考え方が甘いですよ。
＞正直彼のことを愛してるわけではないので
と言いつつ、やることだけはしっかりやって、最後には
＞私には過去に３回中絶経験があり、もし今回また・・となると、今更ですが、体への負担が気になって。もういい年なので、もう産むことができない体になるのも怖いです。
自分の体を心配をする。
おかしくはないですか？
世の中には妊娠出来ずに泣いている人もいれば、結婚して、頑張っても頑張っても夫とうまくいかずに離婚をし、女手一人子育てをする人もたくさんいる中、あまりにもこのトピ主さん身勝手過ぎませんか？
私が言いたいのは、本当に自分が今まで馬鹿なことをしてきた（３回も）と思うならば、誰の力も借りず頑張って一人でその子を育てていくくらいの気持ちを持って欲しいってことです。
彼にどうにかしてもらうっていうのはこの根性なしのトピ主さんの性格を直してからでしょう。
本当に他人事ながら腹が立ちます。

　

↑ひとりで子供は作れません。結果がでて責任を取ってもらうのは遊びの男であろうと、ＢＦであろうと変わりはないと思います。

育てられる能力がなかったから中絶したんであって、この男にそそのかされて情事を繰り返したかもしれないし、不倫している男はいうんじゃないですか?君と一緒になりたいとかって。

と思うと騙されるほうも悪いが騙すほうも悪いし、後のことを考えると、トラウマにならないためにも、はっきり清算するべきところはしたほうがいいんではないですか?　トピ主だってこの男のために時間を割いて付き合ってたんでしょう。

自分ですべて背負うほうがなんだか申し訳ないですよ。
子供はひとりで作れないんだし。

　

このトピ主はなんで”産むべきですか?"と悩んでいるんだろう。

自分が３回もおなじことしているから、なのかな？
自分の体を思いやりたいから？
なんだろうなあ?と考えてしまいました。
トピさん出てきてくださいよ！ 　

状況は多少違いますが、私もあまり愛情を持たない男性の子供を妊娠して、生むことに決めたことがあります。その男性とは続けていくつもりがなかったし、一人でやっていく自信があったので、妊娠のことを言おうかどうか迷いましたが、別れても、近くにいればいずればれるし、思い切って打ち明けたら、思ったとおり、泣きながら「おろしてくれ」と言われました。想像はしていたものの、実際に言われて見ると、自分のお腹にできて、既に愛情を感じ始めた赤ちゃんが可哀想で仕方がないやら、情けないやら。「自分一人で生んで育てるつもりだから」と伝えたのですが、打ち明けたことで嫌な気分にさせたられただけでした。結局、打ち明けたその翌週に流産してしまいましたが、「おろしてくれ」と言われたショックより、赤ちゃんがいなくなってしまったことのショックが大きくて、しばらく精神科に通いました。トピ主さんと彼がどの程度の関係か分からないので、なんとも言えませんが、トピ主さんの赤ちゃんに対する愛情が決め手ではないでしょうか。どなたかが言ってるように、命を絶つことなく、養子に出すことも可能です。自分の心にしっかり向かい合って決められたら良いと思います。 　

私は交際していたカナダ人男性との間に出来た子を日本で出産しました。彼とはもうやっていけないと思い彼の家を出た後に妊娠に気づきました。別れた後ということもあってか彼は私の妊娠を信じてくれませんでした。（信じてないわけですから何のサポートもありませんでした。）色んな思いがありつらかったですが、最終的には産む決意をしました。彼にサポートしてもらおうという気持ちも捨てました。

幸い、私の両親は私が産みたいなら産みなさい・・・と全面的にサポートしてくれました。

現在、娘は４ヶ月。
妊娠中は不誠実だった彼の事をずーっと憎んでました。半分は自分にも責任がある事も冷静に認めることは出来ませんでした。
でも今は本当に産んでよかったと思ってます。「彼の子」ではなくて「私の子」としか考えられないというか・・・これは女性にしかわからないと思いますが。

バンクーバーでは日本人女性のカウンセラーにも電話相談でお世話になりました。自分の子として育てられなければ養子にだそうと考えていたので。中絶は絶対にしたくなかったですから。

どんな状況にせよ、授かった命です。大切にしてくださいね。
娘の顔を見るたびに生まれてきてくれて本当にありがとう、養子にださなくて本当に良かったと心から思ってますから。
　

私も、相手には言うべきだと思います。浮気や遊びを簡単に軽く考えてる男性にも責任を感じさせるべきです。

あえて、感じさせると書いたのは、責任を取るのを求めるのでは無く、彼の人間性を彼自身に問わせるべきだと思ったからです。

　

そういう状況で産むのはとっても大変だと思いますよね。
全面的に前向きに子育てに参加してくださる親御さんがいるのならいいですけど

一人で産んでひとりで育てるのはかなりの冒険だと思います。
結婚していて子供がいますが

それでもすっごく子育てって大変です。働いてお金かせぎながら家事に育児ですよ。すっごく大変ですよ。犬や猫を飼うのとは違いますよ。
周りにシングルマザーの方とかいませんか？どんな生活を送っているか聞いてみるのもいいと思います。

それとね　子供への負担も考えてください。子供って結構親ががんばっているのみるとつらいとか寂しいとか言わずに耐えてるんです。

自分のことだけ考えず生まれてくる子供、いや一人の人間として考えてあげてください。 　

アレコレ言っても相手の男もトピ主も変わらないと思います。3回過去に中絶して、不倫の果てにいい年してまた中絶を考えないといけない妊娠。双方ともに馬鹿ですね。哀れむ気にもなれません。ある意味お似合いのカップルだったのでしょう。私はそんな夫を持った奥さんと中絶される、または中絶を考えられている子供にのみ哀れみを感じます。 　

これ、本当の質問ですか？どうもカナダや海外にでてきている女性に対して悪意をもっている人が、さらにそういう女性のイメージを悪くするために作り話をしたようにしかみえないのですが。 　

中絶体験が多いようなので今回もそうすればいいのでは。
もう決めてるんでしょ。その後は出産できない体になっても仕方ないですよ。自分がそうやって生きてきた人生なんだしね。
出産できない体なら今後は中絶の心配はなくてもセックスできるんだし都合いいんじゃないですか。
一人の人間の中で頭と体がちぐはぐな考えじゃどうしようもないと思うよ。統一思考じゃないと。 　

世の中、お子さんができないでそれこそ必死で頑張られている人がいる反面、あなたのような人もいるのですね。世の中ってほんとに不条理。
赤ちゃんの命をなんだと思っているのでしょうか？自分の行動にもっと責任を持つべきだと思います。 　

沢山のアドバイスありがとうございます。
命の重さを軽はずみに考えてる、自分がいるのには確かです。
今まで、３回の中絶は、望まない妊娠でした。きちんと避妊するべきだと、わかっています。でも、言うと彼に嫌われるんじゃないかった思うと怖くて。そんな男と付き合う私が馬鹿ですよね。今回彼に話したところで、彼は確実におろしてほしいって言うと思います。彼からの援助もいりません。彼は私に愛情は全く無いですから。ただ単に、その場の遊び相手に過ぎなかったと思います。私は彼の事がスキになりかけたので、深みにはまる前に別れを選択したつもりです。確かに自分の子ではありますが、愛しても無い人の子を愛せる自信がありません。自業自得ですよね、産めない体になることは。覚悟します。今思えば本当軽はずみな行動でした。ちゃんと愛せる人の子がほしい。ただそれだけです。 　

４度の中絶経験→コンドームを使用せずにたくさんの男性とSEXしている→性病をもってる可能性が高い。
先進国でちゃんと教育を受けたとは思えない行動ですよ。子供が産めない体になるどころか、５年後、１０年後の命が保障されない体になってるかもしれませんよ。 　

トピ主さん、
ご自分の人生です。悩んで結果をだされたのなら、産もうと産まないとどちらにしても、それがあなたの正しい選択だと思います。

お体を自愛ください。 　

私は、昨年１２月に流産しました。二人目が欲しくて無事に育って産まれてくるようにと祈ってましたが、だめでした。今でも思い出しては悲しいです。厳しいですけど、トピ主さんのような赤ちゃんを３回も中絶できるような人の気持ちがわかりません。遊びできちんと避妊もしてなかったのなら、自業自得じゃないですか。自分で結論も出せないのに無責任なことしないでください。水子の気持ちも考えたことありますか？３回もできるんだからわからないでしょうね。 　

アドバイスお願いします。って書いてあるのに、
批判レス多いね〜 　

世の中って不公平ですよね。本当に赤ちゃんが欲しい！って思ってるカップルにはなかなかできなかったりするのに、遊びでしてる人に限って簡単にできちゃうんですよね。
こういう話を聞いてると、悲しくなります。

Ａさんはきっと中絶されるのだと思いますが、愛してない人の子供にせよ水子の供養はしっかりしてあげて下さいね。一つの命を殺す事になるのですから。あ、でも４人目ともなると平気かな？
もし赤ちゃんが生きたい！って気持ちが異常に大きいといつまでたってもお母さんから離れられず、今後あなたの身が危険ですよ。（知り合いの経験談による） 　

＞私は彼の事がスキになりかけたので、深みにはまる前に別れを選択したつもりです。

＞愛しても無い人の子を愛せる自信がありません。

おなじ女として、こんな矛盾したコメントは理解できません。どうしてもこれは女性の悪意のある男性によって書かれた質問だとしか思えません。

ここでコメントを残すみなさんも、そういう可能性があることを頭においておくことをおすすめします。こういう場合はこんなふうにするといいよ、というアドバイスはいいですが、この質問によって心を痛めないでくださいね。作り話の可能性が強いですから。 　

確かにこのトピはネタかもしれません。でも、もしこのトピ主さんが本当のことを書き込んでいるとしたら、本当に未熟な方なのではないでしょうか？誰かガイドしてくれる人が必要なんじゃないかと思います。３回も中絶経験があって避妊をする行動も取れないようでは、中学生以下の問題処理能力しかないように思います。（悪意があって言っているわけではないです。不愉快に思われてたらごめんなさい。）
カウンセリングなどを受けて、自分のしてきたことや、これからの人生などについて真面目に考える機会が必要だと思います。自分では気がついていなくても、中絶をすれば体も傷ついているし、心も傷ついていると思います。 　

しつこくてごめんなさい。

これが仮に本当の話だとしたら、あなたは self-esteemが異常に低いのだと思います。たぶん自分自身では解決できないとおもいますから、はやいうちにカウンセリングにかかることをおすすめします。さもないとどんどん自分をいためつけることがひどくなっていきますよ。 　

怖くても彼にちゃんと話しをしましょう。
男にも責任があるんだから。

　

作り話ではないでしょう。この話は事実だと思います。もう起こってしまったことなので。欲求に負けてしまったトピさん。いつもいつも不倫なんですか?それとも特定のＢＦであっても、このように中絶をする結果を貴方が望まれているんですか?貴方のことを愛していてくれていたら、貴方の体のことも心も気を使うのに。過去からのミステイクから何か反省やもうこんな目にと思うことはなかったんですか?

これからの人生を貴方はどう考えているのでしょうか? 　

トピさん、なんで子供できたこと言わないで、この男の人と別れたの？問題は二人の間に起こったことでしょ。 　

＞でも、言うと彼に嫌われるんじゃないかった思うと怖くて。そんな男と付き合う私が馬鹿ですよね。

これってどういう意味ですか？このトピ主さん不思議です。
そんな男と付き合う私が馬鹿というより彼に嫌われるんじゃないかと思い、やられるがままの心理が理解不可能です。 　

私も彼には言ったらいいと思います。彼の責任とかサポートの期待云々の前に、事実だから。出産するかについては、彼がどうであれ、最終的にはトピ主さんが答えを出すしかないと、私は思います。でもトピ主さんは健康への懸念以外は、産みたくない気持ちであるようですね。

彼の妻子のことも考えてしまいました。旦那には交際相手がいて、彼からの生命もこの世にもう存在してる（お腹から出てなくても）とは知らないままの人生を送るんですかね。彼も自分の子供の存在を知らない。

知ってどうする、知らない方が幸せということもある。って意見、あるのは分かっていても、事実はひとつ。つらい事実でも、各人が自分の人生に何が起こっているのかを認識して、各人が真摯に事実に立ち向かうのが人生。って思いたいです。

産まれてくるかもしれない子も、自分の出生とは？を将来模索することになるでしょう。良かれと闇に包まれたのではなく、各人皆が戦って道を選んだ、としてあげたいです。 　

中絶も手術ではなくて、薬という方法もあります。

　

そんなことご親切にも教えてあげたら、またこの人は、そりゃあいいや！と同じことを繰り返すだけだと思うけど。
他人のことだからどうでもいいっていえばそれまでだけど、こんな種類の女達が世界中のあちこちで日本人女性の評判を落としていると思うと、腹立つわ！ 　

あなたのような人には絶対に子供を育てて欲しくない！子供は誰でも産めるけどきちんと育てるのは難しいんです！

大体中絶3回したってどういうこと？？？？それでもう一度中絶を考えているって？中絶の重みを理解しているのでしょうか？はぁー、腹立つだけだから書くのやめよ。 　

男もトピ主も悪いんだから男性に言っても言わなくても、あなたが今後妊娠出来ない体になろうとなかろうと、その男性の妻子に迷惑かからなければ何でも良いかもしれませんね！
冷たい言い方かも知れないけど私はそう思います。 　

悪いんだから、何でも良い。

ふ〜ん、悪いことをしてしまったら、それについてどうするかを考えるんじゃないの？しかも新しい生命が関わってるから、こんなにレスが入ってるんでしょ。

＞　その男性の妻子に迷惑かからなければ何でも良いかもしれませんね！

迷惑ならもうかかってますよ。 　

その妻子に迷惑って言っても旦那の男が自分が蒔いた種でしょ？
言ってどうにもならなくても男には言うべきだと思う。
トピ主さんも自分の責任とはいえ辛いと思うけど勇気を出してください。
それと嫌味だけのコメントはいい加減止めたらどうですか？
嫌味だけかいてる人ってここでストレス発散してるみたい。 　

最近、ファミリールームとかのレスを読むとすごく嫌味で意地悪なレスが多いと思います。『罪を憎んで人を憎まず』です。批難や嫌みだけ言っているレスを見ると恐くなります。こんな意地悪な他人の気持ちを思いやれない方が多いという事に気分が害されます。このトピ主さんは、確かに軽んじた行為を取った為に今、思い知らされているはずなのに『多数』の皮肉めいたメールはいらないと思います。また妊娠経験のある方なら妊娠初期の不安定な気持ちもわからないと思うのですが。私は、別にトピ主さんを支持しているとか保護しているとかではなくあまりにも嫌味、皮肉めいたバカにしたメールの多さにこういった母親が多いのかとがっかりしています。 　

↑ストレス発散は違うと思うよ。
みんなトピ主さんのいい加減さ、幼稚さに腹が立ってるんだよ。
しかもそんな人の被害者となった３人の赤ちゃん（４人になるかもね）
なんともやりきれないから、攻撃的なコメントが多いんだと思う。
トピ主さんは恋愛する資格ないよ。SEXするしかくもないよ。
とりあえず自分の行動に責任が取れるようになるまで、１人でいるべきですよ。

　

＞確かに軽んじた行為を取った為に今、思い知らされているはずなのに
この人３回中絶してるんですよ。
一回で普通は思い知るのでは？？？
だからみんな皮肉っぽくなるのでは？？
あなたは３回、４回中絶した人でもフォローできますか？ 　

嫌味かどうかどういう取るのは価値観の問題。言われて気がつく場合もあるし、そうでないときも。今実際に彼氏と舞い上がっている女の子たち、インターネットの出会いやそれ以外でも軽く体を許している人たちには何らかの情報になってほしい。

そして、現実を考えて行動すること、体も心を守るのは自分なんですから。トピ主さんは産むことを決めるんだったら、安静にしてほしいし、そうでないんだったら、正々堂々と覚悟を決めて男に言って解決を考えてほしい。それが出来るか出来ないかによって将来も変わると思う。今後のこと考えたら、ちゃんと話し合い彼にお金も出してもらいそのあと３ヶ月ぐらいは健康のサポートしてもらったほうがいいと思うし、後、惨めにならないよう頭使ってくださいよ。　


　

レス４６さんはいい人ですね。
どこをどう読んだって、このトピ主叩かれる理由山盛りですよ。
命の尊さを全くわかっていない。
過去３回の経験も何の役に立っていない。
正直ネタであって欲しい。
　

私がトピ主の立場にあったとしたら...
自分の事だけを考えるのであれば、産む選択をすると思います。
彼と家族のことまで考えられる余裕があるなら産まないと思います。
最初から不倫自体が間違った行為ですから、今更トピ主の人間性がどうの言うまでもありません。
トピ主が産む選択をした場合、彼にとってはこの上ない苦しみになるでしょうね。でもそれも、自分が犯した過ちうえですから仕方ありませんよね。
そして、彼の家族（奥さんと子供）にとってはどうでしょうね？
自分の事を考える前に、彼の家族に対して申し訳ないと思う気持ちは全くありませんか？あったら不倫なんかしないか。

彼のことを愛しているわけでもないとはっきり書いてますし、その愛しているわけでもない人の子供を育てていけますか？
彼の家族を苦しめてまで、愛していない人の子供を産んであなたは幸せになれますか？
もし中絶をして、今後子供が産めない体になったとしても自業自得ではないでしょうか。過去３回の中絶経験があるということは、そこから何も学んでこなかったということですから。

　

たとえですが、どこの世界にいても弱いものはやられてしまうんです。狼がウサギを食べてしまうように。人間でも頭使ってないと馬鹿になってしまう。相手がほしいものすべて与える必要なんてない。日本の文化は男に尽くすとかもうそんなの昔の話で、好き好きで今でもしている人は凄い。しかし相手が器量ない男だったらそんなことする必要もない。

女同士でもそうですね、カナダにいると損得を選んで人と付き合っていたり、申し訳ないくらいに見抜ける作戦には付き合う必要ないし、
いろいろ向こうの思考を観察すればもっと見抜けたかも。

これかららの貴方の人生、後悔なく物事もっと頭を使って欲に負けないで、生き抜いてほしい。私は今物のたとえを使ってお話ししていますが、(もう皆さんから聞きたいことはきけたと思うしあえて繰り返して、悩ませたくない。）

今正直貴方辛いと思うな。恋をまだかばっているし、子供のことや体のこと、いろいろ大変だと思うので、個人的にお話ししてくれてもかまわないし、私も出来ることは協力したい。Ｅｍａｉｌ残しておきますね。 　

レスを読むと意見が真っ二つに分かれている気がしました！
私はトピ主さんの気持ちもわからないし、残念ながらトピ主さんの気持ちをわかる方々の情も察することが出来ません。
どなたかも言ってましたけど、トピ主さんは１度の失敗ならまだしも３回も同じ過ちを犯してしまっている。そうなると「罪を憎んで人を憎まず」なんて言ってられない気がします。 　

確かに、３度も同じ過ちを犯して、何を学んできたのと言われても仕方ありません。体の負担は今は感じないものの、これから先でてくるかもしれません。ただ、心の傷はかなり大きいです。なのに？といわれるかも知れませんが、どうしてもいつも産む事を決断できないのです。元彼にも産んで、育てようって言われても、どうしても、選択できないです。確かに、カウンセリング受けた方がいいのではと思う事があります。私自身、男性依存症があると思います。ＳＥＸ依存症と言うのでしょうか。過去の件は、愛した人の子で、今でも思うと涙がでます。今だに後悔する事もあります。今回の事は本当に、何をしているのか自分でもわからなくなっています。彼の妻子に関しては正直どうでもいいです。彼だってそこは理解してるはずなので、この際そこに対しての問題はありません。きっと中絶をする事を選択します。好きでもない人の子を産むことはできないです。どうなろうと自業自得は分かっています。体への負担も理解しています。ただ、どうして私はこうなんだろうって、自分の言動がわからなくなっています。不愉快な思いさせてしまった方々にはもうしわけありません。アドバイスくださった方々、ありがとうございます。 　

＜＜愛しても無い人の子を愛せる自信がありません。
＜＜ちゃんと愛せる人の子がほしい。ただそれだけです。
＜＜過去の件は、愛した人の子で、今でも思うと涙がでます。
・・・え？どっちやねん？

＜＜彼の妻子に関しては正直どうでもいいです。
・・・ありえない・・・。

＜＜命の重さを軽はずみに考えてる、自分がいるのには確かです。
・・・だから何度も中絶するんですね。

＜＜好きでもない人の子を産むことはできないです。
　・・・なんだ最初から答えはでてるんじゃんか。 　

トピ主さん。
この質問が本当のものであったらば、とるべき行動は、とにかく専門のカウンセラーにかかることです。まずはファミリードクターにいって、それからカウンセラーにまわしてもらってください。もしくは隣組に相談して、日本語がわかる精神科医を紹介してもらってください。これは中絶をする、しないにかかわらずやってください。一番いいのは中絶する前にですが、そうでなくてもかならずしてください。

過去の中絶の相手は好きな相手で、産んで育てようといわれたけれど、覚悟ができていなかったわけですね。その罪悪感、もし中絶しなければそのときの彼とうまくいっていたかもしれない、そんな気持ちがあって、その傷の痛みを忘れるために、別の痛みをつくっているのではないですか？この悪循環は自分の力でたちきれますか？ 　

内容が内容なのでいろんなご意見があるのは当然。みなさんがいろいろおっしゃるのもトビ主さんも理解されているかと思います。

トビ主さんの過去のことは置いといて、アドバイスとしてはやはりカウンセリングを受けることをお勧めします。書かれてる内容からすると元々精神的に非常に弱くて、今は特に情緒不安定だとお察しします。

私のまわりにも本当にどうしようもない！って思う友達もいます。過去には本当に腹立たしくて説教だけではなく絶交したこともあります。確かに悪いのはその友達、でも弱い人ってのは世の中にはいて、簡単には強くなれないんですよね。そういう人もいるんだ、と最近は理解しています。（自分とは全く逆なので最初は理解に苦しみましたが）
自分でわかってても治せない。でも「治せない」で一生終わってはいけないと思います。

あなたの人生、誰も助けてはくれないのですから、きっかけを作って今後後悔することが少しでも減るように、頑張ってください。