真向かいの住人が私と娘が学校から帰るのを見計らって外に出てうちの子と遊ばせようとします。
向こうの子は4歳プリスクールでうちは８歳なので話も合わず興味も違いいつもけんかになります。

今日も帰ってくるや否やすぐにテキストが来てうちの子が遊びたがってるからうちに来てと
うちの子は他の近所の歳の近い子と遊びたいのですぐにそちらの家に行ってしまい
たまたま、歳の近い子が不在で向かいの子が遊びたがってるので行ってくれば？

といったらいいよと言ってプレイデートしたんですが案の定けんかになり、1時間で迎えにいったところ玄関で泣いていました。
そして先方の親にうちの子が、毎回喧嘩になりこんなプレイデートしたくない全然楽しくないと言ってしまいました。娘に理由を聞くといつもしたいことが違い言い合いになる、遊んでても押したりトランポリンを独占したりわがまま親に言ってもシェアしなさいと言うだけで何もしないということです。

それでも先方の親は食い下がりまた今度来た時は楽しく遊べるといい、また遊ばせる気でかなりしつこいです、今まで他の子が家に来てる気配もなく寂しいのだと思いますが、その子の兄弟に知的障害の子がいて、プレイデートの時はその兄弟は遊んでないようです。

なにせ真向かいなので他の子とうちの子がよく遊んでるのを見ると自分の子も遊ばせたいと思っているのでしょうが、何度が用事があるからと親に子守りをお願いされたりこの間は、ついに子供だけを送り込んで近所の9歳の子がたまたま庭で遊んでいたところに来て家に上がりこんでいたようです。

その家の道を挟んで隣のうちにはその子と同じ歳くらいの子がいるのにそこにはいきません。
そこの家に親の友達や子供の友達が遊びにきてる事は今まで1度も見たことがなく、最近では学校から帰る時間にいつも外にいるので見張られてるようで恐怖さえ感じます。はじめは親切にしてくれていい人達だなと思っていましたが最近は見張られているようで気が重いです。。。旦那に言うと近所だから仲良くしとかないとといいます。

どうしたらいいでしょうか。習い事を入れて忙しくさせるしかないのでしょうか。自分の子が4歳の時にはプリスクールのお友達や日本語学校の同じ歳の子としか遊んでいなかったのでどうして無理やり歳の違う子供の中に入ってきたがるのか真向かいの人の気持ちが分かりません。

>どうして無理やり歳の違う子供の中に入ってきたがるのか真向かいの人の気持ちが分かりません。

「気持ち」と思うから判らないのではないでしょうか？
「気持ち」ではなく「事情」なんだと思います。

「事情」だと思えば、少しはこちらの感じ方も違うのでは？

たとえばその知的障害の兄弟がいるために、外出することができないという事情。
あるいは、その近所に心ないないことを言われて傷ついたことがあるのかも。

想像すれば、なぜその人がそのような行動をとるのか、いくらでも「事情」は考えられますが、それが合ってようと合ってなかろうと、すべての人にはそれぞれの「事情」があるのですから「気持ちがわかりません」と斬ってしまうのは良くないように思います。

家が真向いなのであれば、これからもお付き合いがあるでしょうし、今は子供が小さくても、すぐに大きくなって事情も変わってくるので、強く出て付き合いをバッサリ切ってしまう方向だけに向わずに、あまり深く考えすぎないほうがいいと思いますよ。恐怖だとか見張られてるとか感じているところが、少し危険な精神状態のようにも思います。

子供は親を見て育ちます。あなたがうまく立ち回って、いろんなタイプの人たちとうまく付き合っていっているのを見ると、あなたの子供もきっと同じように素晴らしい女性になってくれることでしょう。逆に言うと、カリカリしてご近所さんを嫌っているのが判ると、あなたの子供にもそれが伝染してネガティブになる可能性もあります。そういうことも考慮した上で、うまく適当に近所づきあいできるように努力してみてはどうでしょうか。

宿題があるから遊べない、で通す。

庭で遊んでるところに寄って来られたら、宿題の合間の気分転換、と言う。
別の友達が来ているところに割って入りたがったら、グループの課題をするために集まったから、などの言い訳をしましょう。

相手の上の子が知的障害があるなら、小学校の事情もわからずそんなものかと思うんじゃないでしょうか。
その親も、4歳の子も発達障害などあるかもしれませんね。

↑そういうあなたは？そのものの言い方からすると、何らかのメンタル・ディスアビリティがありそうですね。

私も同じような経験がありますが、はっきり断っていいと思います。
宿題があるから、ではなく、うちの子はあなたの子と遊びたがっていない、もうプレイデートをする気はない、と。
やんわり、が通じない国ですから、はっきり、言ってください。

結局どこの親も自分の子供中心なんです。（当たり前か）
自分の子供が、自分の子供が、なんだから、あなただってあなたのお子さんを中心に考えて良いんですよ。
嫌なら嫌、とはっきり言う。

あーだこーだと食い下がって来ても、「ソーリー♪ノーモア♪」で笑顔で決め込んでください。

この年齢で4歳も離れてるとプレイデートというよりベビーシッターですね。
面倒見のいい子や忍耐力のある子ならうまくいくと思いますが、8歳が一緒になって喧嘩して泣いてるようではやめた方がいいですね。変に理由つけて避けるより、ハッキリと子供が嫌がってるからごめんなさいと言った方がお互いのためなのでは？
それからレス2が兄弟の障害を理由にその家族を罵っていますが、非常に醜いですね。匿名だからって呆れます。
ここで正論言うのも無駄な事は承知ですが。


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いくらこっちの人でも「うちの子が嫌がってる」は直接的すぎて傷つくんじゃないかな。

正しい表現かわからないけど、私だったら　it doesn't work between these two って言って断るなー。気が合わないみたいだし、ケンカばかりじゃ遊ばせる意味ないよねって軽い感じで。

食い下がられても、上の表現を繰り返して乗り切る。頑張ってー。

おたくの子とのプレイデートは、うちの子には　no point って言ったら？（お手上げのポーズしながら）
find somebody else　だよね。ったく。

8歳と4歳なんて、ふつーに考えて8歳には迷惑な話だよね・・・。

思ってることを相手に素直に伝えればいいと思います。結局年が違うということよりも、何よりも実際相性が合わないこと。娘が泣いてるのをこれ以上見たくないこと。相手の子供と近い年齢の子が近くにいる様のでその子と遊ぶよう勧めること。子守は断る。結局ここで色々言っても相手には通じないですし、相手に何も言わずグダグダすると変な期待を持たせて可哀想な気がします。

宇宙人親子にはきつめにはっきり言わないといけません・・・。

いくらこっちの人でも「うちの子が嫌がってる」は直接的すぎて傷つくんじゃないかな。

正しい表現かわからないけど、私だったら　it doesn't work between these two って言って断るなー。気が合わないみたいだし、ケンカばかりじゃ遊ばせる意味ないよねって軽い感じで。

食い下がられても、上の表現を繰り返して乗り切る。頑張ってー。

はい。普通はそうなりますが、それが通じるくらいならこのような状況にそもそもならなかったのでは？
上記の事を言っても、でもうちの子は御宅の子が好きみたい。仲良く遊べるようになるといいね！位で流されますよ。
申し訳ないけど、うちの子は嫌がっているしプレイデートは無理矢理するものではないから。くらい言ってもいいと思います。

もう娘さんが、先方の親に言ってるのですよね？遊びたくない、って。
トピ主さんの方からもはっきり言った方がいいと思います。
「うちの子はもう遊びたくないと言っているので、これからはプレイデイトさせません。」と。
嫌なのに嫌々一緒に遊ばされる娘さんがかわいそうです。

相手の方はきっとちょっと年上の子と遊ばせる方が安心だと考えているのでしょう。ただ、家に勝手に入ってこられるのは困るといった方がいいです。「８歳なので家で遊んでいるときは目を話すことが多いし、４歳の子に怪我があってはいけないので」と。日本で子育てをしていた時は、頻繁にありました。日本では４歳くらいでも勝手に一人で遊びに来ますから。

トピ主さんのお子さんはご兄弟がいないのでしょうか？年下の子と遊ばせるのは、トピさんの娘さんにとってもいいことだと思います。我が家の末っ子９歳は年下が苦手でしたが、友達の弟の面倒を友達と一緒に見ているうちに、小さい子の扱いに慣れてきて、上手になりました。８歳の子が４歳の子と喧嘩をすると言うのも、娘さん次第で回避できたかもしれません。（相手が暴力的な子だと難しいでしょうけど）小さい子とも遊んであげようとするのは、きっと優しい娘さんなんだと思います。お母様が上手に導いてあげられるといいですね。

トピ主です。皆さん返信してくださってありがとうございます。
皆さんの意見を読み参考になりました。

うちの娘は歳の離れたおねえちゃんがいます。下にはいません。私の友達にも年下の子供はいて会った時はうちの子は世話するのが好きで仲良く遊んでます。向かいの子供と遊ぶ時に毎回、喧嘩になってしまいます。やはり性格の不一致だと思います。

うちに近所の子がたまたま何人か遊びに来た時に、向かいの親から突然テキストが来て押しかけられていつも突然なんです。。玄関からうちに人が入ったとたんに、みていたかのようにタイミングよくテキストがきます。

その日、子供達の遊んでる様子を見ると、その子供以外は意見が合って遊ぼうとするのですが、その子が私はその遊びはしたくない、ではこれは？と提案するとそれもしたくないと言い、じゃぁなんでここにいるの？と言うと黙って別の部屋に行き孤立していました。

かわいそうになってみんなで遊べるように促してみましたが、結局、根気強い一人の女の子が面倒を見て他の子とは別で遊んでいました。腕をひっぱったり、押したおしたり、素行も乱暴で、性格もああいえばこういうで、生意気な上協調性もなく。

昨日、親に私の子が意見をぶちまけていたのでさすがに今日は見張られていなかったようで3時以降は先方は、何処かにいっていました。

私にも問題があったと思います、前も親を最初良く知らないうちにいい人と思ってしまい、付き合いが続き、後で問題有りの子供や親とわかり、先方の子供がうちの子に執着してしまうような事がありました。かわいそうと思ってしまい結局早い時点でおかしいと思ったら手をうたないといけないですね。

今度またプレイデートと言われたら娘はプレイデートしたくないと言っていますし、性格も合わないし泣きながらプレイデートする意味はないと思いますと言おうと思います。

ありがとうございました。

それで良いと思います。トピ主さんも大変ですね。言いにくかったりする事でも、実ははっきりいう方が本当の意味でお互いのためになるということもありますしね。それにしてもご近所さん、こちらの方ですか？こういうタイプの人もいるんですね！あまり思いつめず、内にためすぎず、伝えたいことは伝えていくと言う風にした方が精神衛生上も良いと思います。理想論としては誰とでも仲良くできるに越したことはないですが、やっぱり相性もありますもんね。

>玄関からうちに人が入ったとたんに、みていたかのようにタイミングよくテキストがきます。

それでは、他のお友達が帰る際に、真向かいの人にテキストを返せばいいんじゃないですか？
「今、気付きました」と。
見張られてテキストが来るなんて気持ち悪すぎです。
気のせいかも？なんてことないでしょう。
ちゃんと"見張られていた"のでしょう。

↑出た。誰からも相手にされないからって荒らしにこないでね

レス17ですが、上のコメントはレス10に対してです。
レス10=レス2

テキストなんて無視でいーんですよ。
というかね、トピ主さん、あなた良い人きどりやめたほうがいいですよ。
だから付け込まれる。
犠牲者はあなたの子供。

トピ主さんを良い人気取りって書いてる19さん性格悪くない？

↑でもこういうトラブルってはっきり断れない、外面だけは良いカッコする日本人特有のものな気がします。（それが良い人気取り？）
しかも自分の子供が嫌がっているのに、どうしたらいいのでしょう？的なトピ揚げること自体、信じられない。
母親失格だと思う。