そういう男性と事実婚をしていて、ふたりで工面できずに家族に迷惑をかけるなら、本来ならお姉さんが目を覚ます時です。
ハッキリと保証人にはなれないというべきじゃないですか？

保証人は家族じゃなくてもなれます。
特に金融機関から正式に借りるのではなく、事実婚の相手男性の知り合いですよね。
それで保証人になれないなら、その知り合い社長という人がAの返済能力を訝っている、つまり信用できないということじゃないですか？

短期だからというつもりで貸したり、保証人になるなら揉めますよ。
200万あげるつもりはありますか？
あげる覚悟がないなら、保証人は無理です。

私、個人的にはこの保証人になったら負債を被ると思います。
お姉さんは騙すつもりじゃないだろうけど、金銭感覚が甘いようだし、だからこういう男性につけ込まれるんだろうけど。
負債を被っても、お姉さんに「男に騙された」と泣きつかれたら文句も言えませんよ。

＞いちゃもん

ところで、いちゃもんてなに？
関西弁？

関西人、特に大阪人は借りた金品返さない人が多いよ。

昔、父が連帯保証人になり、多額の借金を抱えて苦労しました。200万とかではなく、ケタが違います。もう他界した父の遺言は「たとえ家族でもハンコはつくな！」でした。

200万あげるつもりならいいけど。

あなたに有り余るほどのお金があるのならともかく、断るのが懸命。

語源は京語ですが、いまでは辞書にも載っている普通の言葉ですよ・・・
日本語を知らないにもほどがある・・・

男性Aが元凶では？姉さん目を覚まさないのなら早く縁を切った方がよい。さらに被害がでる気がします。あなたの両親の年金も食い潰される。あと、不貞や、結婚詐偽をやってないかきをつけて。ひもですな。別れさせるのが先。

＞日本語を知らないにもほどがある・・・

すみません。
小学校低学年の時に、両親とこちらに移民したので、方言まではよくわからないのです。

家族が頼って来るにどう対処していいか、大変ですよね。

本当は赤字のお店が潰れればいいのですが、そうなるとお姉さんはＡさんを恨まないにしても、お金を貸してくれない家族の皆さんを恨むでしょうね。他人からでは二人の関係は分かりません。なので借金とＡさんは別にして考えた方がいいですよ。

金の切れ目は縁の切れ目、もしトピさんが保証人やお金を貸したら、もうお金は戻って来ない気持ちで貸した方がいいですよ。なぜなら借りた人は一度手にしたお金はなかなか返したがりません。
それも家族となるともっと返しません。貸した人は「すぐに返すと言ったのに」と段々と愚痴を漏らすようになり、「あんな車を乗って贅沢してるのに、お金を貸してくれない」みたいな思いが募ってきます。そうなると一生お姉さんとは良い関係が保てなくなるでしょう。もし返してくれたら、その時はラッキーだし、お姉さんとの関係は揺るぎない物になると思います。

もし大きなお金を貸す時は、これが最後と言った方がいいですね。そうしないと次々と借金を言ってくるでしょう。お姉さんもお母さんの借金癖のようにならないように願うだけです。

おそらくどちらか一方、あるいは両方とも法人名義で借金の契約をするかと思われますので、商法の連帯保証人が適用されることと思われます。

商法の連帯保証人は非常に責任が重く、あなた自身が全額借金したのと同程度の扱いとなります。

トピ主さんはAに200万円を使い道を聞かないで差し上げる覚悟がありますでしょうか？

Aのことを心底信頼しているのであればなってあげてもいいかと思います。

逆にAのことを信頼できないのであれば、絶対になるべきではありません。
それでお姉さんのビジネスがうまくいかなくなるのであれば、素直に諦めて仕事をたたむことを考えた方がよいかと。

200万円なら貸すのでなく、払ってあげるべきです。勿論、本人には貸す事を前提でいいのですが、戻ってくる期待はしない方がいいですよ。もし、200万円がむりなら、100万円をあげるなりしましょう。残りは親戚、または相手の知り合いに頼むよう説得するようになさるなど、工夫してみてはいかがですか？貴方に余裕がないのなら無理な事はしないように。

自己破産なら司法書士に頼めば最初の自己破産は借金などの解消が可能です。司法書士をつかって国が提供できる機関を利用すべきです。

２００万、仮にトピ主さんの貯金で返したとします。お姉さんと事実婚夫は、喉元過ぎれば熱さを忘れるで、返してくれるとは思えません。家族だから助けてあげたいは分かりますが、家賃滞納を２００万まで膨れ上がらせる無責任さ、ビジネスも今借金払ってもいつかまた同じ繰り返しでしょう。一回お金で助けるとまた頼られますよ。次回は２００万できかないかも。

お姉さんのことをためを考えるのであれば、今、お金を貸さない（あげない）ことが、長い目でいちばんいい方法だとおもいます。お金を融通してあげることで、現在の危機はのがれるかもしれませんが、おなじようなこと、そしてもっと金額がふくれたかたちで起きます。あなたが融通できないほどのお金の問題がおきます。そのときには、融通できないので、ことわるしかなくなるでしょ？そのときに目をさますのと、痛手がまだ少ないうちに目をさますのと、どっちがいいとおもいますか？

お姉さまが目をさまして、Ａとはなれて自立をしようとしたときに、そのときに手をかしてあげるといいとおもいます。

とは言っても、やっぱり姉妹だし。
助けてあげたいですね。助けてあげましょうよ。

もし200万円余裕が有るのならば、
返って来ない、あげたと思い、貸してあげたらどうですか。

保証人になる事は、現段階でなるべく避けられたほうが良いでしょう。

色々説教や説得しても、今までズーットやってきた事ですから、
明日改心して、などとはならないでしょう。
もういい大人ですから、好きなようにやらせてあげれば。
その後、さらに頼ってきたら、自分の腹具合で、
出来るのならば援助するし、出来ないのならば断る。

他人の恋路には人は何もできません。Ａさんの事はお姉さんが自分で決めることです。家族が
とやかく言っても馬に念仏です。あきらめましょう。

皆さま、いろいろなご意見やアドバイス、有難うございます。

そうですね、借金の連帯保証人になるにしても、貯金から貸すにしても、もし助けるならあげるつもりで、お金は戻ってこない覚悟でするべきですね。。有り余るほどのお金は当然持っていませんし、私にとって２００万は大きい金額です。私はAのことは信用していませんし、お金をあげる覚悟もありません。。

＞小学校低学年の時に、両親とこちらに移民したので、方言まではよくわからないのです

上で書かれてるように、すでに方言ではありません。
基本的な日本語の説明も理解できない御馬鹿ちゃんなのね。
てか、小学校のときに移民云々もまた嘘ですよね。
いつもの関西人ひたすらバカにしてる人じゃないですか。
今更何言ってんだか。

２００万円で済めばいいですけれど、
それ以上借金している可能性だってあるわけですよね。
連帯保証人はやめておいた方がいいですよ。
安易に判子を押してしまうと、自分の人生狂います。
冗談じゃなくて、トピ主さんが風俗落ちする可能性だって出てきます。
家族であっても出来ること出来ないことがあるわけですから。
ご自分の人生を大切にして下さい。

２００万円あげる覚悟が無いなら貸すべきではありません。
返ってこなかった時（というかおそらく返ってきませんが）に
必ずもめますし、関係が崩壊しますよ。
そんな人を何人も見てきています。

あげるつもりなら、どうぞ渡してください。
あるいは、あげても良いと思う金額をあげてください。
その覚悟がなければ、きっぱりと断るべきです。

こんな話、断りなさい。一度簡単に貸してしまうと次回はもっと多額をほしがります。

はっきり言ってあなたには何の責任もありません。

あなたの姉は自分とAの生活レベルを下げずに今の経営を続けたいだけです。Aが高級車に乗っているなんてばかばかしい。自転車にさせなさい。

典型的、利用されてるダメ人間ですな。あんたのねーさんは。頭も精神も弱い。怪しい宗教の信者と同じ。騙されて利用されてるのがわからず。家族まで巻き込む最悪女。
そんな怪しい奴と同棲（事実婚なんていい方しても、そんな制度日本にねーよ）してて未来無し。
縁切らないとあんたも地獄行き。
そんな会社もうダメだろ。

レスしようと思ってる間に19さんが代弁してくださっていました。
私はトピ主さんが200万を貸すなり、肩代わりするのは最後の手段だと思います。

まずは、その『高級車』を売りましょうよ。どうしても車が必要なら、軽でもおんぼろ車でもタイヤが4つ付いて走ればいいじゃないですか。
必要ないなら、自転車、徒歩、電車なんでもあります。
高級車である必要ないですよ。
誰だって生活レベルを落としたくないですよ。でも自分の置かれている状況考えたら、そんなこと言ってる場合じゃないですよね。

しかも、>Aは経営に関して口をだしてきて、金銭面も細かいところまでチェックし、実質の経営者はAの状態が長く続いていました。

その経営不振はAの失敗なんですよね？仮にお姉さんがビジネスオーナーだったとしても、Aに責任があると思います。
連帯保証人のことがよくわからないのですが、Aの社長に貸してもらって、Aが保証人になれるのであれば、そうするのが一番だと思います。
もしそういう話し合いもお姉さんとAが出来ないのであれば、彼等は終わっています。

>姉が出来るだけのことをやるように言われたとのことで、保証人のことを私と父に頼むようにも言ってきたそうです

A がまずできるだけのことをするべき。

ダメなビジネスはいくらお金を突っ込んでもダメです。
連帯保証の意味が分かりますか？

連帯保証、根保障でクビを吊った人は数え切れません。

考えてくださいね。

本当のお姉さんのためを思い、お姉さんを助けたいのなら、Aとの関係を切らせることです。
ダメな経営者、ダメなビジネスにはいくらお金をつぎ込んでも、いつかは潰れます。
トピを読んでると、お姉さんはAよりまともな人みたいだし（少し考えが甘いところがあるみたいですが）、お姉さんだけならビジネスもうまくいっていたかも。。。と思うので、
ここは、辛いですがあなたもあなたのご両親からも援助をしないで、そのビジネスが潰れるのだったら、それでいいじゃないですか。自己破産でも何でもすればいい。
もしかしたら、借金の工面すらできない役にたたなくなったお姉さんをAは捨てるかもしれません。そうなったらある意味ラッキーです。お姉さんには申し訳ありませんが。。。
お姉さんもどん底まで落ちた方が目を覚ますチャンスです。あなたに貸してあげられるお金があるんだったら、Aと完全に離れたお姉さんに援助してあげたらいかがですか？　お金だけじゃなく、精神的な援助も私だったらお姉さんは姉妹だから助けてあげたいと思うけど、そんなお姉さんからたかっているようなAは助けたくないです。ここは心を鬼にして！
Aと関係を切ることがお姉さんが幸せになる一番の方法だと思います。

保証人には絶対なってもだめです。
それで、お姉さんの会社が倒産しても、あなたの責任ではありません。
はっきり、ＮＯと断りましょう。

Ａさんと、別れないとだめですね。

借金って癖になるらしい。
１回目は数百万、２回目は数千万。。。。。。
無間地獄

手っ取り場合のは破産させることです。１回のお手つきならカードが作れない以外の不便はないですから。

お金に計画性の無い人に金銭の援助をするのは、逆治療です。

そういう例を沢山見てきました。

荒治療でも、貸さない！これが本当の治療法です。

お金がなくなったら、男も離れるので、一石二鳥です。

お姉さんには恨まれるかも知れませんが、お姉さんの為、ご両親の為、貸したら"絶対"ダメです。


お金を借りる人で、その後まともになった人はいません。
経験済みなので、力強く言い切れます！

トピ主から浪費なんて言われるビジネスを続けさせる意味あるの？
手遅れかもしれないけど、身内全部に姉を追い込むよう頼み込んだ方がいいでしょ。
すっからかんのホームレスにでもなった時にトピ主が手を差し伸べたらいいよ。

お姉さんにビジネスを辞めるようにとか、彼と別れるようだとか・・・・説得したら・・・
きっと無理でしょうね。お姉さんは話を聞いくれてもダメでしょうね。

ただお金の問題をどうするか、貸したら帰ってこない思いで貸すか、きっぱりと断り、
お姉さんとの関係を壊すか。きっと何年か経ったら分かってくれると思いますが、
貸さなかったとなると、恨まれるでしょう。

貸すのではなくあげられる金額をあげたらいいと思います。
これっぽっちとか文句をいったら縁を切ればいいだけです。

感謝できない人にお金をあげても猫に小判ですから。

皆さま、引き続きコメントいただき、本当にありがとうございます。皆さまの冷静で的を得たご意見やアドバイス、何度も読み返しています。身内の恥といいますか、内容が内容だけに誰にも相談できずにいるので、ここで聞いていただいて気持ち的にも救われていますし、いろいろなご意見とても参考になります。ありがとうございます。

ずっとこのことで頭がいっぱいで、楽しみにしていた日本行きもしばらく延期したいと思うほど、このことから逃れたい気持ちです。私が４月中に日本に帰らなければ保証人になることは無理なので、そうすれば自分たちで何とかしてくれるかなという気持ちからです。

皆さまのコメントを繰り返し読んで、やはり保証人になることは断わろうと思います。あれからまだ姉とは話していないので、Aに保証人を頼んだのか、Aが了承したかはわかりませんが、Aが保証人にならない限り、姉は父に頼むと思います。そしてAのことなど裏事情を知らない父は、娘が困っているならときっとNOと言わないと思います。私は父に保証人になって欲しくないのですが、父を説得するとなると、姉にとって父には知られたくないであろう裏事情を、姉に内緒で父に話さなければいけません。それを話さなければ、父は断わらないと思います。全てではないにせよ、姉が妹の私だからこそ話してきたことを、勝手にしかも内緒で、保証人になることを止める目的で父に話すとなると、姉にとっては裏切り行為だし、父をもっと心配させてしまうかもしれません。かといって、私が保証人になることは断わったうえで、「父は巻き込まないで欲しい」と意見するのも、とても冷たい対応だろうと思いますし、姉は私の意見を聞かず父に頼むかもしれません。どうやって、父が保証人になることを阻止するべきか、やはり父に裏事情を話すべきでしょうか？話せば保証人になることは阻止できると思いますが、それを聞くことは、父にとって負担だと思いますか？父に余計な心労をかけず、阻止する方法はあると思いますか？

姉に２００万をあげることを想像して考えましたが、２００万は私にとって大きな金額ですし、姉の借金のために貯めたわけではないので、妹なのに冷たいかもしれませんが、やはりあげる覚悟はないです。。命に関わる緊急事態なら別ですが、、。日本にある貯金は、両親が働けなくなったり事故や病気をした時のためにとってあるので、これをあげると両親への援助に関わってきます。今の両親の経済状況からして、この２００万は近い将来使う必要があると思うので、返ってくるならいいのですが、なくなってしまっては困ります。なのでやはり２００万を貸すのはやめようと思います。

あげることが前提で貸せる金額はどのくらいか考えたのですが、５０万が限度です。もし姉が車を売って１００万を作ったとしたら、残りは１００万、私が５０万貸し、あとの５０万はAが何とかするか、誰かに借りてもらえば２００万。それならAの知り合いの会社社長に借金せずにすむので、それも考えました。でも、コメントでいただいたように、もし今回姉が保証人を探せず、それによってお金を４月中に調達できず裁判所に通達がいき、結果会社を潰すことになったら、Aが姉から離れてくれるチャンスかもしれないので、今回は心を鬼にして姉との関係が悪くなるのを覚悟して、助けない方がいいですよね。。。
そして、これもコメントでいただいたように、姉が目を覚ましAと離れて底をついてから助けてあげた方が、姉のためですし、それが本当の意味で姉を助けるということですよね。。。姉にはそんなにボロボロの状態になって欲しくないので、その状態になってから助けるという考えは浮かびませんでした。姉に辛い思いはして欲しくないし、そんな状態になったら姉はどうなってしまうか心配です。昔姉は自殺未遂をしたこともあります。なので、そのボロボロの状態になるまで待つというのは、本当に私にとっても辛いです。。

私は、Aが姉と一緒にいる理由はお金だとずっと思ってきました。姉といたおかげで贅沢なヒモ生活ができ、籍を入れてないくせに周囲には旦那として振る舞ってきたので、だたの彼氏ではなく経営者である姉の旦那として周りから扱われてきました。Aは今はビジネスを任されているので収入はあるのですが、いまだに生活費は姉が払っているようです。Aの姉に対する扱いも、Aが言ったことを姉がやるという感じで、そんな扱いを受けている姉をみて、妹としてもいい気はしてきませんでした。当初は、はっきりとではないですが付き合いに反対しましたが、姉は聞く耳もたず逆にAをかばってばかりだったので、もうこれ以上言わない方がいいし言っても仕方ない、姉が気付くまで待つしかない、と思い今に至っています。もちろん姉にも付け込まれる隙があったと思います。そして、どうしてこんなに長い間気付かないのか私にも理解できません。コメントでもいただきましたが、洗脳という言葉が一番合っている気がします。

姉が、Aに保証人を頼んだのか、車を売ることにしたのか、父にどんな風に話したのか、私と父が保証人の件は考えさせてくれと答えたことにAは何と言っているのか、とても気になるので連絡をして聞きたい気持ちでいっぱいですが、我慢して、姉から連絡がくるのを待っています。

皆さま、本当にありがとうございます。

あのね〜 お姉さんが可哀想って。。。

自分の要求を通す為なら、自殺未遂までする程のわがままな自己顕示欲の塊じゃない！

甘やかされて育った人に多いのよ。
要求が通らないと、すぐ相手の一番弱い所を狙って思い通りにしようとする人。
典型的なのが「死んでやる」です。

本当の死ぬ気なら未遂で終わる様な事はしません。

今そのわがままの根を根絶しないと、親も年取って、お金も少なくなって、お姉さんもやり直しの効きにくい年になってからだと、正直地獄を見ますよ。
もう本当に殺し合い。。。。。。

お姉さんをそこまでわがままに育てたのは親のせい。
トピさんが巻き込まれる必要なし。バカバカしい


高度成長で不健康にわがままに過保護で育てられた世代に多くて、そういう家庭多いんですよ。
私の周囲にも複数知ってます。

最後にどうなったか？


ハッキリ言います。
殺し合いの地獄です。まあここまで人は醜いものかと、私まで宗教かなんかにすがりたくなった程です。
でも宗教じゃない。
子供を甘やかせ過ぎた親のせい。親が子供を恐ろしいモンスターにしてしまっているのに、全くそれに気がつかない。

知っている家庭は最後に子供が(もう60歳)自分の思う通りの人生が送れなかったのは、すべて親のせいだ〜〜と発狂し殺害しようとした所を近所の人が警察に通報。
精神病院に送られました。
わがままが高じて、人を責めまくり、自分に原因があるのに全くそれに気がつかない。
自分を認めない社会を責め人を責め、気がついたら統合失調症になってました。

結構こういう家庭多いですよ。
ただ言わないだけで。

それともう一軒のケース


資産家家族の息子はずっと無職。
親がずっと息子家族を面倒見てきたけど、感謝どころか嫁まで生意気になって来たので援助を減らしたら、孫2人が脅しに来た。

土足で家に上がり金を要求。
親は隣家に逃げて警察に通報。

警察官も
「あんなに品が良い真面目な賢そうな子が、金銭目的で脅すなんて、この仕事を始めて初めて見ました」
と変な意味で感心してたそうです。

その家は今弁護士を雇って財産整理(息子には絶対やらない)をし、今までも家はセキュリティー会社に任せていたけど、さらなるセキュリティーの強化をしました。

でもその資産家の親は、みんなが呆れる程子供と孫を甘やかしてました。

誕生日には金のコインを100万円分とかあげて、それだけ出来る財力を持つ自分はすごいんだと自慢だったので、まあ子供もそうなって当然だとみんなが言ってます。

このままこのトピックを下げたままにしようかと思いましたが、お時間割いてコメントくださった皆さまに、やはり結果をご報告しようと、またトピックをあげてしまいました。

その後、姉からスカイプで連絡がありました。Aが保証人になるか、またはその他の方法でAが何とかするそうです。姉は、私がAが保証人になれないかと言ったことや、車を売ったらどうかと言ったことはAには言わず、姉の意見として、Aが保証人になることや車を売ることを、そういえば…という感じで提案したそうです。するとAは、自分は保証人になれるならいくらでもなってあげていいが、昔一度借金をとばしたことがあるから（”とばした”とはどういう意味なのかは聞きませんでしたが)、審査に通るかどうかわからないからそれがある、と言っていたそうです。車を売ることに関しては、たぶん売っても３０〜４０万くらいにしかならないから、それなら売らない方がいい。車を潰すなら、わざと事故をしてその保険金で儲けたほうがいいと思うが、それだと4月末には間に合わないな。たぶん自分の周りのみんなが助けてくれるから大丈夫、と言っていたそうです。

私の予想ですが、Aは、これらは姉ではなく私が言ったことだと薄々思っているかもしれません。だから、私と父に後日聞いてみる様に姉に言わず、もう自分たちで何とかするしかないと思ったのかもしれません。車も、きっともっと高く売れるのに３０〜４０万と言って、売らない方向に話を持っていった気がします。コメントにも書いてくださったように、自分の生活レベルを落としたくないのが見え見えです。今まで散々、姉のお金で贅沢なヒモ生活をしておいて、保証人になってあげてもいい、と言ったり、わざと事故をして保険金云々という悪知恵を働かせたり、やはりAは普通の感覚の持ち主ではないです。

Aが姉から離れるのかわかりませんが、今回は父を巻き込まずにすみそうで、ホッと一安心しています。

たくさんのご意見、アドバイス、経験談をありがとうございました。