あからさまに・・というわけではないのですが会話も旦那を通してだとか、自分がいることで空気が変わるというか、そういう風に感じています。ほかにもいろいろありますが、うまく立ち回れないのでずっと心の隅にあり、子供ができてからというものますます義理親とかかわる場面がでてきましたが(スカイプなど）
私は空気のような存在です。嫌味と思われるようなことも言われたことがあります。
一般的に見たらまともな人たちだと思いますが、合わないんです。
この気持ちを隠しながら接してるのですがきっとばれてるのでしょうね。

プレゼントをしても、あまり喜ばれません。
日本からのお土産も含め。日本にあまり興味がないっていうのもあるかもしれません。

うまくいってない人はその経緯はなんですか？
その後、どう対応していますか？

トピ主さんの状況で上手くいっていないなら、私も上手くいっていません。

姑からプレゼントもらってもうれしくありません。「欲しくもないものもらったけど、お返しとか気を使うのに。」って思ってしまいます。欲しいものは自分で買うから、プレゼントとかカードとかやめましょ、言葉だけで十分って直接言ったこともあります。

カナダに来たばかりのとき、移民用の英語学校があるわよとわざわざ調べて教えてくれたことがあって、私の英語力にたいして嫌味を言われたと感じたこともありました。

姑は100％善意だし、姑以外からだったら普通にありがとうって思えると思います。
でも、なぜか姑からだと、嫌味に感じたり、ありがた迷惑って感じてしまうんです。


私の手作りのピザを、夫が姑の前で、手作り生地が本当に美味しいって褒めてくれたことがありました。
姑の表情が変わって、「私もたくさんピザの生地のレシピを知ってるから、すごく美味しいのがあるから、今度教えてあげるわね。」と言われました。
夫が言うには、姑は普段はピザはお店で買っているらしいです。姑も少なからず主婦業では私に負けたくないという敵対心があるのかな、もしかして嫌味に感じたのかなと思いました。


でも、友達とそんな話をしていると、嫁、姑、義姉妹に言われると、普通のことが嫌味に感じるっていう人、結構います。

なので私は、義家族なんてそんなものだ。と思って過ごしています。
もちろん、愛する夫を育ててくれた大切な方だと尊敬はしていますし、本当に揉めている義家族関係はもっとスゴイですから、ちょっとギクシャクする空気があるぐらいなら、上手くいってるって私は思っています。

完全な被害妄想。

自分に引け目があるから、普通のアドバイスとかが嫌味に聞こえるだけ。

逆に上手くいっている人っているんでしょうか。物凄く限られてると思います。もともと女って陰険で同姓には負けず嫌いなところもあるから、仕方ないと思います。特に母親は少なくとも「息子を取られた」感が否めないと思います。

私の周りで上手くいっている人なんていません。実母と義理妹、私と義母、旦那側の義理妹とその義理母、義理姉とその義理母、日本の近所のおばちゃんと、その義理母。まだいます。それぞれ、人種が違ったり、同人種だったり。

女特有の性格にに加え、それぞれのバックグラウンド、個々の性格を合わせて上手くいくはずがありません。別にトピ主さんに限った事ではないですよ。だから昔から「嫁姑問題」なんて言葉があるんですから。世界共通語です。サザエさん家はマスオさんだから上手くいってるんです。

私の義理母だって、実母や、私が送った物なんて見につけたこと一度もありませんよ。まぁ趣味にもよりますから仕方ありませんが。いつも食べてるお菓子だって私が買ったら手につけない事だってあります。
でも、もー、無視です。こういうもんです。会った時に話をあわせればいいんです。いや、相手を上げてやればいいんですよ。営業相手だと思いましょうよ。「おかあさん、すごいでわー」って持ち上げてやればいいんです。

何が言いたいかといったら、自分でもよく分りませんが、義理母は旦那のおまけなのでそれなりにやっていこうよ、という事でしょうか笑。

日本人同士、カナダ人同士でも義家族とギクシャクするの普通なのに
あえてアウェイかつ家族行事の多いカナダに移住してきてる猛者なんだから
くだらない事で弱音吐くのはやめてください。

義理母は、初対面から、戦闘態勢。夫にいっても、我慢しろといって、仲介してくれないので、一切、家族行事はパス。
かかわらない、行かない、つきあわない。
かといって、こちらから喧嘩ごしなこと、義理母の悪口は一切言わないで、義理母をいたわるように夫にいっています。
私は、一切かかわりませんが。

それが、一番平和な方法だと思います。
誕生日だクリスマスだっていうけれど、ほうっていけばいいんです。

れす3はなんでも自分の都合のいいように物事を考える自己中ばーさん
自分が義母から嫌われてるからって、他の人も全員そうだと思うわけ？
そうゆう性格の悪さ頭の悪さ顔の悪さで、あんたが嫌われてるだけだろ。

Res4

逆に日本のほうが義理家族の関係難しくない？
嫁は義家族の家に行っても甲斐甲斐しく家事をしないと
「嫁の義務を果たしてない」ってことになるし、
共働きとかで夫に家事とか育児させると姑に嫌味言われたり。
親戚の集まりとかでお酌してまわらないと「気の利かない嫁」だし。
少なくともカナダではそういうことないんじゃない。

レス６　”そうゆう性格の悪さ頭の悪さ”　正しくは　”そういう”ですよ。
”そういう”あなたも頭がいいとは思えませんけど？？（笑）

義理親と１００％うまくいっている人の方が珍しいと思います。田舎で（９割地元のカナダ人１割は移民）家族カウンセラーしていますが、悩みの半分以上が義理親との関係です。

その中で感じるのが、TVや映画のドラマのように「義理親と１００％仲良し」を描いている方が多いです。目標設定が高く、ちょっと嫌味に取れることを言われただけで「自分がだめ」とか、落ち込んじゃう。「こうならねば」という思いを捨てて、もっと気楽に生きられたらいいんです。

依頼者さんと良い関係が作れてから、時々、「義理家族とうまくいく」の定義は「いつでも和気藹々、実子のように可愛がられること」じゃなくて、「せめて罵り合いや殺し合いにならないこと」くらいに設定すればいいのよ〜と冗談を言いますが、そういうふうに考えられるようになって／こんな冗談を笑えるようになって、すごく楽になったと言われます。

また、お友達が「自分は実子のように可愛がられている」「義親の方が実親よりも理解してくれる」と自慢するのを鵜呑みにして「自分は。。。」と落ち込む人もいますが、そんなお友達にも大小の確執があるはずです。また、目標設定が低いだけかもしれません。人は人、自分は自分、あまり理想を描いた生活をされて、それに振り回されると人生の時間を無駄にしてしまいますよ。

あんまり個人的なことは書かないほうがいいですよ。
あとでネタにされて晒された人がたくさんいますから。
アドバイスのみで、経験は書かないほうがいいです。

↑
日本人には守秘義務なんて通用しないから
カウンセラーから弁護士までペラペラペラペラ喋りまくりw

↑たぶん一番秘密が守れないのは中国人。

レス9みたいなカウンセラーに相談する人なんかいないよね?
頭悪いし、白人のこともわかってない。
田舎だと高卒とか多いからカレッジの簡単なコースとっただけのバカウンセラーでも一応仕事はあるようだが、都会じゃ無理。

トピ主さんが、何も悪くないのに、ちょっと嫌われているような感じがするのなら、旦那さんが自分の両親にトピ主さんの愚痴をこぼしているのではないでしょうか？
旦那さんとしては悪口というほどの気持ちではなく、ちょっと愚痴程度のことでも、両親が大きく捉えすぎて、悪者になってしまっているのかも？
旦那さんにちょっと聞いてみては？

13さん、どうかしたんですか？

なぜ、頭悪いし、白人のことがわかっていないと決め付けるのですか？あなたならどう対応し、どれだけ白人のことがわかっているのかぜひ聞かせてください。

9さんは別に”バカ”といわれるような発言はされてないと思いますけど。

私は基本的に、誰が聞いても常識を逸脱したよほどのひどい発言をしていないのに、他人の事を平気で「バカ」と言う人のほうが
よほど無教養で程度の低い人間だと思います。

私もレス１５さんに同感です。

レス１３さんみたいな人って、一体、どんな家庭でどうゆう風に育ち、今どんな生活をしていたら、ここまで根性が腐る人間になるのか、非常に興味があります。
１３さん、どうぞ、ここで生い立ちを話し、心を楽にして下さい。

結婚は家族と家族の問題なのに

やっぱり嫁は他人なんですよね。そこら辺を割り切って、付かず離れず、ほどほどな距離感でお付き合いできるのがいいなと思います。家の場合は割りと無難に付き合っていると思います。

義両親宅には、私抜きで夫と子どもだけで会いに行ってもらったりしてます。一緒に行くこともありますけど。夕食に招待されても、私は後片付けだけを手伝います。甲斐甲斐しく手伝ったり、一緒に料理をしたりする嫁ではありません。そういうことが出来ない自分を苦痛に感じたこともありましたが、今はそんな期待を自分に押し付けるのは止めました。夕食までの時間は、お茶を飲みながら新聞を読んだり、雑誌を読んだりしてますし。

お土産は無難なクッキーみたいなものが喜ばれます。あまり日本っぽくない、と言うか。気持ちですけどって感じで。食べ物だと消えてなくなるので、気に入ってもらえなくても忘れてしまうでしょうし。

トピ主さんもあまり気になさらず、空気のような存在でもいいのではないでしょうか。