まずは別居しなければ何事も始まりません。

もし旦那さんも承知しているのなら問題はありませんが、
精神的DVを受けているのであれば証拠を収集しておくといいです。

その場合助けてくれ期間は

http://www.vlmfss.ca/web/index.php/contactus

日本人のカウンセラーの方もいます。

経済的に不安だからといつまでも別居しないとズルズル一生を無駄にしかねないです。
２か月くらいの家賃と生活費があるのでしたらすぐ行動しましょう。

別居さえしてしまえば、レンタルアシスタント、チャイルドサブシティ、など申請出来ます。
行くところは

ソーシャルアシスタンスです。

http://www.gov.bc.ca/sdsi/

http://www.mcf.gov.bc.ca/childcare/

http://www.bchousing.org/Initiatives/Providing/RAP

生活が落ち着いたらアグリーメントなり離婚手続きなりすればいいんです。

頑張ってください。

早速のたくさんの情報ありがとうございます。
別居をしないと何事も始まらないのですね。

ありがとうございました。

無職で子供3人いるけど、旦那からの養育費とチャイルドベネフィットで普通のベースメント借りて余裕で暮らしてます。貯金もできています。旅行もたまに行きます。日本にも年1回帰ります。
働いていないのでレンタルアシスタントはもらえないし、生活保護も抵抗があるのでもらってません。無収入なのでもらえるとは思いますが。
月1000ドルプラスで稼げるなら大丈夫です。
私も今4才の子供がキンダーに行き出したら働くつもりですが、働かなくても今の所平和に暮らしています。
精神的暴力にずっと耐えてると、離婚する気も生きる気力もなくなりますよ。
今はお金のことよりも1日でも早く旦那から逃げることを考えるべきです。

レス3さん、養育費をいくら貰えて、家賃おいくらで暮らしていらっしゃるのか、大体の数字を例に出してあげると、トピ主さんの参考になるのでは？

養育費は旦那の収入によるので、「うちは養育費だけで余裕ですよ〜」という他の人の意見は参考になりません。

こんにちは

シングルマザー子供1人です。

養育費一切なし。（養育費は欲しいですが、元旦那とこれ以上もめたくないのでもらっていません。
一度もめた際に、元旦那のお嫌がらせでCourt　Orderにより子供がBC州から出られなくなったので。）


チャイルドベネフィット等政府から頂ける額は計＄４００。

自分の稼ぎ＄２５００程度です。

家賃、食費、光熱費、子供の習い事等で出費は嵩むので、正直余裕のある暮らしではないです。

子供1人だけで2900ドル稼げるなら、贅沢は無理でも余裕はあるはず。
よっぽどやりくりが下手なの？

レス７はよっぽど下の下の生活してんだね！＄２９００で余裕あったらすごいよね。私は生きていけんわｗ

子供1人のシングルマザーですが、2BRのレントが1800ドルです。
コンドではなく、古いアパートですがそれなりに便利な立地条件です。
電話、ケーブル、光熱費を入れると、住むだけで2000ドルを超えます。
保険、交通費、食費、被服費、教育費、雑費を1000ドルで賄おうと思っていますが(月予算3000ドル)、毎月少しずつ足が出ます。

預貯金の利息と、タックスリターンの戻り(子供をディペンダントにする分)を合わせて、年間でなんとか予算通りというところです。
里帰りなどの旅行資金は、職場のセイビングプラン(強制で、職場がマッチアップしてくれるもの)で貯めている分をあてています。
しばらくは貯金できないですが、今まで貯めていた分を喰い潰さなければ良しとしています。

一番掛かるのは住居費です。
子供が一人で女の子なら1BRで我慢するというのもできなくはないと思いますが、生活の質は落ちます。
レントが高くてシングルインカムでは大変というのはありますが、必要なだけのお金は稼げるようになるものです。
逆に目標値を下げれば、それだけしか稼げなくなります。
辛くても補助に頼らず、仕事して身を立てていくことをお勧めします。
子供関係の補助は子供の成長とともに無くなります。
その時に路頭に迷ったり、子供に寄生しないで済むように、子供の成長に合わせてキャリアアップを目指しましょう。

最近、食品の値上がりも酷いので、本当に食費もかかります。

新築の高級コンドならともかく、古いアパートに1800ドル払うのが頭悪いだけだよ。

レス8は日本でも貧乏家庭に育って貧乏な男性と結婚してずっと貧乏なわけですね。
低学歴でろくな仕事もできなかったんですね。
それじゃもともとの貯金も無いし物も何ももっていないのでしょう。それじゃ$2900じゃ暮らしていけないかもしれませんね。
家もないんでしょう？お気の毒


私はすでに持ち家（全額現金払いだからモーゲージ無し）があるし、子供生まれる前に高級な物はたくさん買ってるから今は自分の物は特に買うものないです。
レス8みたいにダラーショップ並みの安いバックとかアクセサリー使うなら、すぐ壊れるでしょうが、高級バックは高品質なので壊れませんから。
子供にはお稽古ごとも含めて贅沢させてますし、車2台ありますけど、毎月$2900もつかいませんよ。
旦那には収入より、家族との時間を優先してもらってあくせく働いてないので、旦那の稼ぎは月$6000くらいしかないですが、節約しないで暮らしても余裕ですよ。
年に数回、旅行いけるし貯金もしてるし。
シングルマザーで子供1人なら、$2900で余裕でしょう。どなたかの意見に賛成です。
もし私達が家がなくてレントだとしても、$2900が手取りなら普通に生活できると思います。
多分、旅行は年1回に減らすくらいかな。
どこかお金の使い方がおかしいのでは？
頭が悪いと家計のやりくりはできないですからね。

レス9ってバンクーバーにすんでるんだろ？
古いアパートで1800出してるってアホ？
見栄で私はコールハーバーに住んでるのよー。キツラノにすんでるのよー。
とかのために古いアパートでそんな家賃出してんの？
バンクーバー周辺なら借り手市場だから、もっと安くて新しいのあるし。
手取り2900で「それでは生活の質が下がります」ってアホ丸出し。
それで、生活苦しいって 爆笑
勝手に苦しんでろ。自分がアホなのせいだろ。

バンクーバーだと2BRのレントは1600ドルくらいからですよ。
物件も少ないというか、家族で住むような物件は入れ替わりもあまりないのでチョイスが少ないです。
1800ドルが高いという人は、家族用の物件を探したことがないでしょう？
単身者の住むアパートとは事情が違います。

ちなみに100軒以上の部屋数がある私のいるアパートビルで、2BRは6軒だけであとはバチェラーと1BRです。その6軒のうちマネージャーが1軒住んでいて、何年も住んでいる家族持ちばかりです。
子供の学校が変わったとか別居というような節目でしか、転居していかないと思います。
私も長期になると思います。

見栄でコールハーバーとか、イエールタウンのコンドを借りるなら、1800ドルというのは1BRかバチェラーの予算です。
クレイグリストとか、不動産管理会社のレンタル情報をウェブで調べてみればわかることです。

13さんは家族持ちではないですね。
実際、家計費がどのくらいかかるのかわかっていないようだから。
家族持ちだと、単身・短期滞在のような「今だけ我慢」ということもできないし、学区の関係などで引っ越しできる区域内も限られてくるんですよね。
人をアホ呼ばわりするには経験が足りていないんじゃないですか。
もっと安くて新しいのがあるというのは憶測でしかないです。
実際にあるなら、大体どの地域で、自分のビルだとこのくらいのレントだという数字をだしてあげたら？

レス12って、人のこと頭悪いって言ってるけど、自分が1番アホなんじゃないの？

モーゲージがなくて、旦那の手取りが$6000だったら、余裕があって当たり前。シングルマザーさんの参考にはなるわけないんだから、出てくるなって感じ。

いくら余裕がある生活をしていても、そんな、人を見下すような態度ではね。お里が知れるよ。

レス８ですけど、とんだ勘違いしてる人いるみたいですね。おそらくレス１２さんってレス７さんですか？？ごめんなさぃね。怒らせちゃったかしら。。

＄２９００では暮らしていけないでしょ。って言ったら私が貧乏人になるんですね。まぁ面白い。

私専業主婦です。夫は大手の映画会社と契約しているある会社の責任者です。あとバンクーバー内にもバーとレストランを経営しています。なので私達お金には苦労してないです。

ちなみに私達カナダ内に家３つ。ハワイ等国外に２つあります。はい自慢です。。笑
結構な額の貯金もあります。
私達もバンクーバーダウンタウンで所有しているコンドミニアムを貸してますけど2ベッドルームで＄３９００で貸してますよ。広さにもよるでしょうが、2ベッドで古くて＄１８００って場所によっては絶対あると思いますけど？？

バンクーバーで＄２９００で余裕のある生活って絶対ない。。って心から私思いますけど。。
だってそんなのほぼお手伝いさんの給料分ですから。。
逆に＄２９００でバンクーバー内で余裕のある生活を送れる地域を知りたいですね。


おそらく＄２９００で足りるって言ってらっしゃる方はまぁ、どんな生活をされてるのかしら。。。
良く分かりませんが、人によって余裕のある生活の価値も違いますしね。
それで満足できる人生も良いのかもしれませんね。私には無理ですけど。

レス15よく読めーー。お前がアホじゃー。
12は、持ち家収入考えなくても、$2900も毎月かかってないって書いてるだろ。
だから低学歴のアホは嫌だ嫌だ。自分のアホさ棚にあげて、人に攻撃。

れす16さん、私の主人はアメリカに本社のある大手映画会社の重役です。
ご主人は、どこの大手会社の下請け会社ですか？下請けでもいろいろありますが、何関連でしょうか？
主人の会社の数ある下請け会社でも日本人の配偶者がいる方が働いているのを聞いたことがないので、興味あります。
下請けではなくて、ただの一部商品などの取引先ということですか？
チケットの印刷や印刷用の紙の会社とか？
映画館の中にあるファーストフードとかですか？
主人の会社だけでなく、他の映画会社のパーティーでも日本人の方にお会いしたことないので、少しワクワクしてしまいました。
トピ主さんのご主人のような下請け会社の方とは、あまり交流はしませんけどね。
また、アメリカの大手映画会社が、カナダのしかもバンクーバーのある会社と取引しているのは始めて聞いたので驚きました。
トロントなら、下請けの下請けならありえますが。
映画会社ではなくて、映画館（シネプレックスなど）との契約ってことですか？
そういえば、映画館の掃除担当は、上演時間と上演時間の間は映画館のアルバイト、夜間は下請け会社に斡旋してるようですね。
トピズレ失礼しました。

れく16さん、本当ならバンクーバーにあるレストランとバーの場所と名前教えてください！

私も行きたーい。バンクーバー在住です。16さん、どのバーとレストランですか？？？？

16のばーさんは、バンクーバーの家がばか安だった頃に買った物件をぼったくり値段で貸してる奴だからねぇー。
ぼったくり家賃を自慢しても、あざ笑う人だけ。
しかも、ハワイに家持ってるってのも嘘。
ただのコンドのシェア持ってて、1年のうち数日無料で泊まれるってやつ。あんなのワーホリでも買える値段。
よく、、jpで必死で「ハワイのコンド数日貸します。」
みたいに、入居者さがしてるだろ？あれあれ。自称金持ちのわりにはセコイのー。
普通にホテルに泊まった方がキレイだし安いし、物が壊れたとか言いがかり、付けられて金請求されたらしないから100%いいのに。
こんなばーさんのそんなコンドのバカしかかりねーだろーけど。
自分は普通のサラリーマンだけど、日本にも3件持ち家あるぞ。でも16のばーさんみたいに自慢しねーよ。

トピ主さん、トピ削除した方が良いと思います。

なんだか病んでる方々の妄想レスにトピずれしている？ようです。

もし個人的に質問等ありましたらメール下さい。

↑ほら吹きおばはんが、レストランの名前聞かれて焦ってる 笑
答えられないなら、掲示板でダッセー自慢すんなよ

いやいや、レストランというより、周りに「旦那は有名映画会社と取引してる会社の社長なのよー」と自慢してたのが、実はただの下請けの下請けの下請けの会社と一度小さい取引しただけってのがばれたんだろ。
いつも自慢してる相手が読む前に早く消してってこと。何焦ってんだか。
なんでトピ主さんが、シングルマザーのトピ主さんへのあてつけで嘘の自慢レスするようなババアのために削除しないといえない？

トピ主さん、シングルマザーになってもカナダでは、どうにかやっていけるよ。
唯一の敵が、16のババアみたいな嫌味ババア。
だから旦那に浮気されんだよ、こいつ。

ダウンタウン内にあるお洒落なバーですよ。名前はもちろんですが伏せさせて頂きますね。私性格の悪い
ババアだそうですので、影響したら困るので　笑

レス１８さん。レス１８さんの旦那様も活躍されてるんですね！
私の主人はアメリカの大手の映画会社と契約していますよ。あとバンクーバーが会社の拠点ではないです。

安ーい時に購入したコンド、家は全て処分しました。古いものは主人嫌いなので。まぁ大分儲からせて頂きましたが。

ハワイの別荘はただ主人の休暇の時に利用するのみで、人には貸していませんね。結構な額で購入したので借りたい方も少ないでしょうし、貸したくないですね。

他にお聞きしたい事は？あるんでしょうね。ここで何書いていてもお金にならないので、この辺でやめておきますね。
そうそう、とぴ主さん。荒れちゃって申し訳ありませんね。この辺で失礼させて頂きます。

今から遅いですがランチ行ってきまーす。

では。

子供たちのために頑張ることは母は出来ます！母強しです。カナダは応援してくださる人も多いです。
子供は両親が頑張っている姿は見てくれてるはずです！だからなんとか絶対やってけます！

もう醜い争いはやめましょう。。

私もシングルマザーです。主人が他界したので状況は少し違うと思いますが。過去の事、未来の事、色々考えると足がすくむかもしれませんが、一つ一つまず「今」出来ることから解決していきましょう。これは私自身にも毎日言い聞かせてます。
bc州在住じゃないので、良いアドバイスはないですが、お互い頑張りましょう。

＞子供たちのために頑張ることは母は出来ます！

頑張らなくていいよ。無理して心中とかする羽目になるから。
早めにカウンセリングとか受けてもらえるものはもらいな。

頑張らなくていい、そう思う事でほっとする人もいると思いますが、シングルマザーみなさんが頑張らなくては良いと思っているわけでもないと思います。

自分の人生のため、子供の人生のため必死こいて頑張っている人周りにたくさんいます。頑張ったら心中するからやめときな。なんて言えません。輝いているママたちもたくさんいます！

↑じゃあいいかたかえるよ。
頑張りすぎるな！

頑張らなくていいよ。頑張りすぎるな。と言う友達いますよね。でも私は、私の何を知ってるの？それは私が今やってる事を否定してるの？？っと余計腹立たしくなってしまいます。
多分、落ち込んでいる方とかにはいいのかもしれません。

頑張りすぎなかったら、あなたが子供の面倒少しは見てくれるの？なんて思っちゃったりもして。捻くれてるのかな。それくらい私は頑張りたいです。自分に負けたくないです！

心がけはいいと思いますよ。気合は必要なときもありますがな。
だけどね、どんな人も頑張っているのその人なりに。
だから私だけが。。。。。。と頑張らなくてもいいと思いますよ。

昔は女性は７人も８人も愛を配れて、戦争に旦那が行っても文句もいわず平常心で子育てができました。
旦那が帰ってこなかったのも普通。

だから１人、２人で気合を入れすぎないように。普通のことです。

離婚にむけてBCハウジングを視野に入れてる人のトピに、ハワイに家があるだのバンクーバーでバーとレストラン経営してるだの、失礼な25ばあちゃんやな奴。
どこまで本当かわからない。本当なら店の名前書いてみろ。できないだろ。嘘つきばあちゃん。

あんまり人のことは気にしないほうがいいですよ。
本当に幸せならわざわざ自慢しに掲示板に来ることはないでしょうから。

ただ、日本人女性経営のバーとレストランが知りたいので、店名教えてください。
美味しいワインありますか？

本人が出てこないとだめでしょう。私は通りすがりのものですから。

今日はこれからの事を考えると不安で頭が飽和状態になり何をすることも出来ず床から起き上がれませんでした。
長い間旦那から精神的にも経済的に
もすべてをコントロールされてきました。子供の為と思い離婚はしたくないと思ってきました。やはり精神的に虐待されてきたせいか自分で何かをすることが凄く不安でたまるません。しかし、そこを乗り越えないといけません。
しかし、今が最低ならこれ以上さがることはありませんよね。
私の結婚生活を子供と旦那を優先にしてきた為なんのスキルもない自分、お金も旦那が管理していた為今更ながらに自分の馬鹿さに落胆しています。しかし、このまま人生を無駄にはしたくないし、子供にも良い影響はありませんね。
怖いけれど前に進むには、離婚するしかありません。
沢山、コメントくださりありがとうございます。親切に下さったコメントが荒れてしまい残念ですが、ありがとうございました。
言葉や暴力の虐待は心だけでなく、子供の脳にも影響するらしいです。
不安は消えませんが、前に進みます。
ありがとうございました。

今日はこれからの事を考えると不安で頭が飽和状態になり何をする力もなく床から出れませんでした。経済的に
もすべてをコントロールされてきました。子供の為と思い離婚はしたくないと思ってきたものの、やはり精神的に虐待されてきたせいか、凄く不安でたまりませんでした。
しかし、今が最低ならこれ以上さがることはありませんよね。
私の結婚生活を子供と旦那を優先にしてきた為なんのスキルもない自分、お金も旦那が管理していた為あ今更ながらに自分の馬鹿さに落胆しています。しかし、このまま人生を無駄にはしたくないし、子供にも良い影響はあらませんね。
怖いけれど前に進むには、離婚するしかあるませんね。
沢山、コメントくださりありがとうございます。親切に下さったコメントが荒れてしまい残念ですが、ありがとうございました。
言葉や暴力の虐待は心だけでなく、子供の脳にも影響するらしいです。
不安は消えませんが、前に進みます。
ありがとうございました。

1800ドルのレントって高いですね。
以前は、バンクーバーの３ベッドルーム、キツラノに
住んでいましたが、レントが高いので、アルバータに
引っ越ししてきました。
タウンハウス４ベッドで、ローンはもちろん１８００以下です。
こちらのレントは家まるごと借りるので、２０００ドルくらいになります。
一旦、広い家に住むと、狭いアパートには住めなくなります。
今、考えるとバンクーバーウエストサイドで、家に住んでいる人はあまりいなかったですね。
東京よりも、家賃の高いバンクーバーって感じでした。
とぴずれでした。

トピずれしちゃいますけど、バンクーバーに住んでいますがバンクーバーに住んでいる人の多くって、郊外に住んでいる方を小馬鹿にしてる人多くないですか？すみません。私の回りの人達なのですが。それを思うと賃料が安くても、そんな風に思われるのかなと思うとなかなか郊外に住もうと思えないんです。

↑そういうのって、永住者じゃない単身の短期滞在者じゃないんですか?

子どもが生まれたばかりの頃は、ダウンタウンや、それに近いところにいても、子どもが学校に上がる頃に、郊外引っ越しって多いですよ。私の周りは、結構そういう感じです。

子どもが少ない場所は、やっぱり、あんまり子育ての環境もイマイチですから。

郊外に引っ越す人は、家かコンドを買って引っ越すんだと思いますよ。
便利な生活に慣れちゃうと、多少安くとも郊外でレントというのはあまり考えないと思う。
特に夫婦二人ともが働いていると、引っ越すのでも同じエリアになると思う。

＞言葉や暴力の虐待は心だけでなく、子供の脳にも影響するらしいです。

親が離婚していると子の離婚率も高いからね。
誰かがこの悪の連鎖を断ち切らないといけない。あなたのところで止められないのですか？

良心的にコメントを下さった方ありがとうございました。

少し。。トピがずれてきているように思うので削除願いをだそうとおもいます。

前に進みます。ありがとうございました。

>親が離婚していると子の離婚率も高いからね。
>誰かがこの悪の連鎖を断ち切らないといけない。あなたのところで止められないのですか？

"止められないの？"って夫のDVやモラハラを止められないの？っていう意味ですか？
それともDVやモラハラを我慢して離婚を止めろっていう意味？

実際にDVやモラハラを長期間に渡って受けた事無い人が、離婚が悪の根源みたいな個人的偏見、価値観から安易にされた発言に思えます。

まず、DVやモラハラは無くなりません。攻撃的な人の性格は基本的には変わらないからです。ある程度の対処法はあっても、婚姻関係となると自分だけでなく子までもが日々それにさらされるのです。
ここでのトピ主さんのケースはDVやモラハラ等、基本的な人権が侵されているのです。
こういう環境下で婚姻関係、子育てを続ける事の"悪の連鎖"も考える必要があります。

妻へのDVやモラハラは子供にも向かうでしょう。子供は何故母親がそれを受け入れているのか、何故母は経済的依存を選び自分を守ってくれないのか等、親に対する不信感から健全な人間関係を築く事が難しくなるでしょう。
母親は経済的依存を選んだ怠惰な自分の後ろめたさを子供の為に我慢したと正当化する事で子供との健全な人間関係も放棄する。 悪のスパイラル、連鎖確実。

一方で離婚しても何故離婚しなければならなかったのか、人生におけるプライオリティは何かなどをきちんとした価値観で子供と対話を続けていけば(親の価値観で多少左右されるでしょうが)子供は成長する間に学んでいくものです。
親の失敗からも学んで行く事も大きいです。
何よりも自分の為に親が立ち上がった、人生で失敗してもやり直せるというメッセージはお金では買えない財産となり、プラス効果かなり期待できる。子が将来離婚したとしてもそれがright decisionと判断しての事ででしょう。

また、親が離婚している場合の子の離婚率は統計的に見て高いかもしれませんが、何故高いのかという理由にフォーカスし、対処法を考えていけば悪の連鎖の危険性は最小限に出来る筈です。
第一その統計にしたって、離婚率50%の現状をどのように細分化した結果なのか。

>誰かがこの悪の連鎖を断ち切らないといけない。あなたのところで止められないのですか？

結論。トピ主さんは悪の連鎖を断ち切れる。でもDVやモラハラを我慢する事で断ち切るのではない。
夫のDVやモラハラを止められなければ自分達がその環境から脱出するしかないのです。
暫くは経済的、精神的にかなりchallengingな生活となるでしょうが、希望へのシフトですから、踏ん張って欲しいです。
お辛い状況お察し致します。レス1さんのような役に立つ情報こそがこういう状況の人達に必要であって、この人IQいくつなんだろうって思われる書き込みはやめましょうよ。ましてや私はこれだけの財産持ってると、こんな所で自慢するなんて…。その財産だって本人がゼロから築いたものでもないでしょうに。私は離婚して裸一貫から子育てしながらこんな事もやってここまで上り詰めた、free rideじゃないのよ、という話なら聞きたい人の沢山いるでしょうが。

レス1さんの情報ですが、日本人のソーシャルアシスタントさんは、今、産休中です。
お知らせまで。

何か自作の臭いがしてきたのは私だけだろうか？

子供を作ったのも本人だし、離婚するのも本人だし、他人が決断したことではないのに。。。。

旦那だけが悪いなんてありえないよ。100％はない。

Res46様、誰にも理解しがたい辛い過去を経験された方と、お見受けいたします。
実は、私は今そのさなかに居て、人生最大の決断をしなければならないのですが、
それも、controlされたような状態で、前に進むことが難しい状態です。
大変勝手ではありますが、貴方のアドバイスが頂きたいと思います。
差支えなければ、メールを頂けますでしょうか。

特に日本人の年配女性に多いけど、世間体や経済的依存から、、旦那が浮気しても暴力ふってもひどいこと言っても離婚できない。しない人多いよね。
カナダにいるのに英語もできない、子供が大きくなって世話をしなくていいのに働きたくない。働く能力ない。
もう旦那は生活費のためのATMってだけ。
罵られても慣れてきたり、頭が悪いから「俺が怒るのはお前のせい」と言われ続けてそう思い込んだり。
44みたいな惨めな人生はおくりたくないでしょ。まともな人なら。
44みたいな惨めな女より、離婚して幸せに暮らしたほうが、子供にもいいと思う。
子供の親権は頑張って100%とるようにしないと、離婚しても一生そんなクズ男と関わることになる。
とぴ主さんが離婚を決意したのは正解。
離婚後、なんであんな変な男と我慢して暮らしてたのか？とこんなに幸せになるなら早く逃げればよかったと思うよ。
少しくらい生活がきつくても幸せだし、子供がいれば頑張れる。

４６さんのおっしゃっている

＞妻へのDVやモラハラは子供にも向かうでしょう。子供は何故母親がそれを受け入れているのか、何故母は経済的依存を選び自分を守ってくれないのか等、親に対する不信感から健全な人間関係を築く事が難しくなるでしょう。

まさに、こういった人生を歩んできました。小さい頃からモラハラの父、ヒステリーの母の仲は最悪。いつも喧嘩ばかり。最悪な時は、「父が階段の最上階から母を蹴落とす」なんて事も。常に2人の仲介に入って、喧嘩を止めたり、カウンセラーになったりするのが私の役目でした。そういった暴力は、子供である私にも襲いかかり、「あんたがいるから私は、離婚できないのよー！」なんて母に怒鳴られることも。両親のストレスを受けるのはいつも私で、「なぐるける、暴言を吐かれる」まぁ、いろいろありました。その内に、母は不倫をしだし、買い物依存症になり借金まみれ。電話やガスを止められることもしょっちゅう。育児ネグレクトが始まり、空腹に耐える日もありました。

両親共、世間体を気にするタイプなので、「離婚だー！」と騒ぐものの、本気で離婚は考えていなかったんでしょうね。母が他界するまで、婚姻関係は続きました。

私は高校を卒業後、独立。普通の家族を知らないで育ったので、人一倍幸せな結婚生活を夢見て、初恋の人と結婚。それがカナダ人だったのですが、私が選んだ人は、やはりＤＶオンパレードの人でした。私は子供が嫌いだったので、作るつもりはなかったんですけど、彼が欲しいというから作ることに。でも、妊娠すると、６カ月目に入った頃に「父になる責任の重圧に耐えられなくなった。中絶してくれ。」と言いだす始末。もう子供を愛おしく感じていた私には、子供は殺すことなんかできなくて拒否すると、「じゃ、シングルマザーになるんだな。俺は知らんゾ。」と言われて、愛人を作って帰ってこないし、臨月の時にはその愛人と2週間もどこかに旅行に行ってしまう。

子供の頃から親の虐待に耐えてきたのに、成人後からは旦那の虐待に耐えることになっちゃったんですよね。こんなアホ野郎を選んじゃったのは、私の自己責任。ホントにバカでしたね。今ではそう言えるけど、当時はシングルマザーになるのが怖くて、旦那にしがみついてました。

その後離婚して、もう２０年以上が経ちましたが、その間再婚を夢見て付き合った2人の男性も、すんごく慎重に選んで、周囲の意見も聞いて付き合ったのに、やっぱり「モラハラ＆女性関係」で悩まされることに。女友達は良い人達ばっかで、何十年に渡って付き合いがある人いっぱいいるんですけどね。どういうわけか、男性となると、いい縁がないんですよね。いろいろな専門書を読みあさりましたが、「虐待されて来た人の負の連鎖」でしょうね。自分でも無意識に父親と同じようなタイプを選んでしまうのは、本当かもしれません。

なので、もう再婚も恋人を持つ事も諦めて、今では楽しいシングルマザー生活を送っています。子供は重度の障害児だったけど、子供を授けてくれたのは、元旦那のおかげ。今では、その事だけは、すごく感謝しています。現在しているソーシャルワークの仕事も、いろいろな人生経験をさせてもらったおかげ。虐待を受けた人の気持ちは、虐待を受けてきた私だからこそわかってあげられるし・・・

こんな私がシングルマザーとしてなんとかやってきたのですから、トピさんもなんとかなりますよ。最初は怖いだろうけどね。

でもね、一つだけ。「旦那さんからの養育費・他のサポート」は、「なくなって当然。あったらラッキー！」程度に考えた方がいいです。ＤＶをするような旦那さんだったら、約束しても、きちんと守ってくれない可能性もあります。うちは、調停で離婚して、裁判所からの取決めで養育費を決定していたのに、ある時から失踪。突然、滞ってしまいました。こうなると、Family Maintenance も何もできず。自分で探偵を雇って探す費用もなく・・・(^^ゞ

離婚する前と後で態度がガラっと変わる男性は多いので、あまり信用しない方がいいですよ。

削除願いを出したもののまだされておらず、またたくさんの投稿ありがとうございます。
とくにレス４６の方のをお読みして返信せずにはおれない気持ちになりまた投稿しております。
子供の頃、カナダでの結婚、離婚、今現在に至るまで本当に言葉では言い表せないほどのご苦労がおありだったのだと思います。。
何を隠そう、私も父と母の夫婦関係は悪く、そのストレスから親から体罰、言葉の虐待をうけカナダにきたものの、今の旦那と知り合い結婚しました。育った環境が悪かったから旦那が私にモラハラをしていたことも気づかずただ苦しさを我慢しながら結婚生活をしていました。体調を悪くして自分のカウンセラーに行くようになってから長い間旦那から精神的な虐待を受けていることに気づいたのです。虐待は連鎖される。そして、あまりにもそういう環境に育って慣れているのでやはりそういう人を無意識に選んでしまう。とカウンセラーに言われて、それで離婚を決心しました。
子供のためにと思って離婚は絶対しないと長年思ってきたので本当に自分が虐待されていたんだと悟った時はショックでした。
何のスキルもない私が離婚してカナダで生きていくのは本当に怖いけれど。。ここであきらめてしまったら。子供たちにも私と同じ苦しみを与えてしまうかも知れないのです。
だから、不安はたくさんあるけれど前に進む決心をしたのです。
今、この私のトピを見てご主人のモラハラ、虐待で悩んでいる方がいたら本当に大変だとはおもいますが
本当にお辛いとおもいます。でも、このトピが何かそういう方への本当の幸せを考えるきっかけになったら幸いだとおもいます。

レス46です。辛い経験をなさっている方が多いのですね。皆様の文章を読みながら昔の自分とも重なり、本当に心が痛みました。

49さん、メールは差し上げられません。 ごめんなさい。でもここで出来る範囲で一緒に考えさせていただきます。
書かれておられた"コントロールされた状態"が漠然としているのですが、"コントロールされた状態"について勝手に判断して一般論になりますが、学習した体験、知識を少し書いてみたいと思います。
ファーストステップとして、敵や自分自身を分析していく事によって頭の中が少しずつ整理されて何をすれば良いのか見えて来たらいいなぁと思います。

大きく分けて下記の3点の傾向があると、加害者の戦略(後術)と相互作用する為にコントロールされた状態に陥り易いそうです。
1.権威への恐怖 (我が儘、恩知らず、意地悪と思われるのではないか、断ったら嫌われるにではないかという感情、不和や葛藤への恐怖、愛情を失うのではという恐怖も含む)
2.愛情欲求
3. 罪悪感

先ず1から。
一般的に、子供の頃から自分の価値を認めてもらえないと、人にどう見られるか人一倍気になる(セルフエスティームが低い状態)。DVやモラハラを受けていたせいでそういう不快な経験をしなくて良いように、また不和や葛藤を出来るだけ避けたいという気持ちが人一倍強くなるので、波風を立てる位なら相手の要求に従っておこうとする。
一方で攻撃的な人は揉め事や不和を周囲に撒き散らす名人なので、いくら努力家しても次から次へと問題が発生。その結果疲れ果ててエネルギーが枯渇し、攻撃的な人に思うままに操られる羽目になる。
意義を唱えようものなら激昂して恐怖で支配しようとするので従わざるを得ない。

次に2. 愛情欲求
セルフエスティームが低いと、他人が自分をどう評価しているのか不安なので自分自身の判断に自信が無い。その為に他人の評価に依存してしまい、他人のこしらえたイメージ通の人間になろうとして操り人形状態になる。
自分自身の存在価値も不安なので他人から愛されたい、認められたい、感謝されたい欲求が非常に強くなる。(これ自身は殆どの人間が持っている基本的な欲求ですが)。
→ 周囲の人達の期待出来るだけに応えようとするので、常に誰かの役に立とうとするし、誰かの犠牲になる事さえ厭わない。所謂「良い人」なのだが、攻撃的な人にとっては支配、操作共に簡単なのでターゲットになり易い。

3.罪悪感
自信のない人程「自分の中せいではないか」という罪悪感を持ち易い。その為双方が共鳴し合って罪悪感が何倍にもなる倍増する。
→ 無意識的に自らを抑圧するので能力を充分発揮できなくなる。
→ 罪悪感を一層刺激しながら劣等感をチクチク突いて支配しようとする。
罪悪感があると他人の苦悩や不幸の責任がが自分にあるように感じるのでその償いをしようとする。
→ 埋め合わせをしようとするので、自発的な行動や選択が出来なくなる場合もある。

では敵も分析。
攻撃的な人は独特の臭覚でターゲットになりやすい人を嗅ぎ分ける。
自己主張出来ない、又は自分をうまく守れない人を選んで巧妙に操作しようとする。
どんな時？
不快な感情、不幸、問題等自分で引き受けたくないものの責任を全て相手に押し付けようとする。
どんな方法で？
罪悪感や恐怖をかきたてたり、一般に「善」と言われている社会通念をひき合いに出して相手の抵抗を出来るだけ封じ込めようとする。
自分の内部にある忌まわしいもの、後ろめたいものを認めたくない感情、衝動、欲望 − 内なる悪 – を他人に転化する。
自分があたかもイノセントであるかのフリをするために用いられる。

もし相手が責任を感じて状況を少しでも改善する為に何かしようと思ってくれたらしめたもので、断りたくても断りきれない状況に相手を追い込んで行く。

拙い説明ですが、両者の相互作用の関係がお分かり頂けたでしょうか？
ある意味お互いに共依存的状態になって被害者である自分がenabler 相手の行動を助長する人)になってそこから抜け出せないケース、かなり多いと思います。そして子へも伝わって行く。
似たような男にまた魅力を感じてしまうのも、利用されてしまうのもこの辺に原因があるのではなうでしょうか。

前に進む事が難しい、との事ですが、精神的な意味で難しい、という意味でしょうか？ もしそうでしたら、留まることのリスクと別れた場合のリスクをご自身のケースでもう一度ロングスパンで考えてみて下さい。
離婚は確かにエネルギー使うし、経験が無ければ人生最大の決断と思うのは当然です。
でも、個人的見解では、大波を交わし、長〜いトンネルもくぐり抜けてみると、どうにかなるな〜っていう感想です。勿論それは自分や子供達が大きな怪我や病気をしなかったという事が大きいですが。そして物質的には大変でしたが、hopeがあった事も大きかったです。(レス51さんは本当に立派です。頭が下がる思いです。)
また、なんらかのトラウマを抱えていると、そこから抜け出せないこともあります。(トラウマの程度にもよりますが) トラウマがあるから私はこれが出来ない、私はこうなってしまうんだ、自信が無いと思っていても、よく分析してみると、単にトラウマを心地よい安全地帯から出ない為の言い訳に使っている場合もあります。
トラウマではないですが、簡単な例を挙げると、あっちが痛い、こっちが痛いと言っているお年寄りにいろいろ提案しても行動に移さない。健康になってしまうと周りが心配してくれないかも、という意識が働いて具合が悪い状態(=safety zone)から出たがらない。
私達にはfree willがあり、幸い私達は人権、言論の自由が認められている恵まれた国に住んでいるので、人生は自分の意志で変えられるのです。

最後に、もし離婚を決心された場合、他の方も仰っていたように別れ方に注意なさった方が良いかもしれませんね。
ご主人は傲慢で自己愛が強いようですので、あちこちで自分は完璧な夫だったのにあいつのせいで不幸になった等と言いふらすでしょうから、普段から彼の言動を知られないように録音するなり記録するなりしておいた方が良いと思います。
DV、モラハラを相談出来る窓口があれば利用し、そこで記録を取っておいて貰う。裁判、親権争いの際に役立つのでは、と思います。

トピ主さんをはじめ、ここで勇気を出してご自身の体験をシェアして下さった方々、同じ様な体験をなさっている方々が良い方向へ向かいますよう、心からお祈りしております。
Swim or sinkの状況になる事もあるかと思いますが、一生懸命頑張っていると支えてくれる人にも巡り会える事でしょう。

長く書くといっつも投稿してる人だとばれるよ。

モラハラ男とか暴力男って外面よくないですか？
いい人 と思われてる。愛妻家子煩悩を外ではアピールしてるくせに、子供が高熱でも気にせずゲームしてるような外面だけいい人。平気で他の女とデートしたり。
離婚となったら口がうまくて裁判官の前とかでも平気で嘘をつく。
子供を愛してる。だの、離婚になるまではひどい仕打ちしてたのに。
暴力なんかしてない。原因は妻だの、作り話を平気で周りに広める。
向こうも承知の上で家を出たのに、「帰宅したら妻が子供をつれて突然姿を消していた」と平気で嘘の書類を裁判所に提出。
一番こわいのが、自分のついた嘘やでっち上げた話などを本人もだんだん本当だと思い始める所。
いったい、なんの病気、精神異常なんだろ。

＞いったい、なんの病気、精神異常なんだろ。

自己愛性人格障害では？

５５さんの言ってる感じだと、自己愛ではなくて、境界性人格障害の方だと思う。一般的に女性に多い障害と思われているみたいだけど、男性もいます。境界性人格障害の人と別れるのは大変。関わってしまった以上、多かれ少なかれ苦しむことになると思う。

レス５１です。

レス４６さん、
ためになる情報をありがとうございます。すんごく勉強されてて、ビックリしました。こういう感じで列記していただけると、トピさんだけでなく、「虐待の被害に遭っている人」、逆に、「虐待をしてしまって止められない人」に有益になると感じました。

レス５４さん
＞長く書くといっつも投稿してる人だとばれるよ。
どうして、こういう突っ込みを入れることができるんでしょうかね。。。私も長く、しかも、自分の状況の詳細を書いてしまったので、誰だかバレルかもしれませんね。でも、いいんです。私は、あくまでも「自分の体験をお話しすることで、少しでもトピさんの励みになれば」と思って書いたので。レス４６さんだって、自分の保身ばかり気にしていたら、あそこまで丁寧なレスは出されないでしょう。

レス５５さん、
＞モラハラ男とか暴力男って外面よくないですか？

本当にそうだと思います。モラハラ男（最近は女性もいますよね）全般困ったものですが、表面では見られない「外面がイイ人、ステイタスの高い人」などはもっと困ったもんです。私の父も、日本で代表的な大手の金融機関に勤める会社員だったし、元主人も大学教授。人あたりがすごくよくて、モラハラに悩んでいた頃、周囲に相談しても、「あんな良い人が、そんなはずはない。」って信じてもらえなくって。かえって、相談したこちら側が悪いように言われてしまったり・・・

たぶん、「自分も被害者だ」と訴えたり、「責任転嫁」したりするのは、誰にでも起こり得ること。特に、この西洋社会では謝らない人が多いのは、保身を第一に考えるからですよね。自分のことを悪く言われてて、そのまま素直に公の席で認める行為は大変です。それをすんなりできるような人だったら、もともとモラハラなどの虐待はしないでしょう。

「自分のついた嘘やでっち上げた話などを本人もだんだん本当だと思い始める所」これも、深く心理学を勉強していくと、人間誰にでも備わっている、本能的なところはあるようです。

私は両親から虐待を受けていた子供時代、誰にも相談することができませんでした。・・・というか、母に言われた通り、私が悪いと思っていたので、学校で「家族について」話さなければいけない時などは、いつもウソをついて、作り話をしていました。あたかも、とーっても幸せな家族を持っているように話をして、連れて行ってもらったこともない家族旅行の話をしたり、買ってもらったこともないプレゼントの話をしたり。。。ほら吹きですよね。そういった話を何度も何度もするうちに、いつしか自分でも「ウソと現実」が判らなくなってきて、妄想の世界に暮らしていました。でも、そうすることで、苦しい虐待にあっている現実から逃れようとしていたんだって想います。こういうのがきっかけで、精神分裂症になっていく人もいますよね。私は、幸運なことにそこまでは行きませんでしたが。。。

レス５５さんが意図していることは、私の体験談とは少し違うかもしれませんが、「苦しい状況から脱するための保身手段としてついたウソを信じ込んでいく」のは、人間のエゴから来る行為だって感じます。勿論、酷くなれば、いろいろな精神病に侵されている可能性もありますけど。

トピさん、最後にお返事を下さって、ありがとうございました。トピさんもそういったお辛い経験をされてきたのですね。トピさんは一人じゃないですよ。「負の連鎖」は絶対に立ち切れます！ご自分のために、お子さんのために闘って下さい。私の母のように、「子どもがいるから不幸だ」と思い込んじゃってると、母にも子にもどちらにとっても一生不幸になってしまうけど・・・私は子供がいてくれたからこそ、自殺をせずに、立ち直れました。「人生棄てたもんじゃない」って思えるようになりました。

いつか絶対に、今されている経験が「こんなこともあったよね〜」って、笑って語れる日がきます。これから、トピさんとお子さんの輝かしい前途に向かって、一歩一歩進んでいって下さいね！

珍しくいいレスや参考になるレスが続いてますね。
削除しなければ、困ってる人の参考になると思うけどな。

そういえば、奥さんがFACEBOOKに旦那とラブラブと自慢写真を載せてた次の日に、その旦那が浮気してるの見てしまったことがあります。

またまた投稿が続いていますが。投稿くださった方々ありがとうございます。
レス４６の方の細かい分析まさに自い分と重なっていて驚きました。そしてこの分析のおかげで自分の離婚という決断が間違っていないと確信できました。確かに主人は外面はいいので結婚生活を続けることは私、子供、主人にとて外面的にはいいと思います。しかし、内面は精神的な虐待があるわけで、人から見私の家族と内面に抱えている問題は全然ちがうのです。
なので、離婚をすると子供たちからこの外面を奪ってしまうわけですから、離婚をすることは私のわがままなのかと罪悪感ももっていました。。しかし、４６さんのレスを読んでお金とか外面とかでなく根本的に人間としてきちんとしたベースをもってないといくらお金とかステイタスとかあっても幸せでないのです。そのことにあらためて気づき私は罪悪感を感じなくていいのだと。おもいました。

レス５１さん。私を励ましてくださる思い出ご自分の辛い体験を話して下さり本当に頭が下がる思います
。しかし、ご苦労があっても今現在お仕事でご自分の体験を行かせているとのこと、人生に無駄はないのだと励まされる思いです。
本当にありがとうございました。。そして、５１さんの言う通り自分への評価が低いため自分でこれから生きていくといくことへの人以上の恐怖はあるのも事実ですが、勇気をだして前に進める、できるという
希望もあなた方のおかげでもつことができました。本当に言葉では言い足りませんが心から感謝しています。いつか、自分の今までの苦労を笑って話せる日がいるか来ると信じてがんばります。

本当に、本当にありがとうございました。

55さんが書いてるのと同じで、元旦那が真っ赤な嘘の内容を書いて裁判所に提出しました。
それって犯罪なんじゃないかと思うんですが、どうですか？

＞55さんが書いてるのと同じで、元旦那が真っ赤な嘘の内容を書いて裁判所に提出しました。
それって犯罪なんじゃないかと思うんですが、どうですか？

私も元旦那に同じことされましたが、今までずっと溜めておいた証拠（嫌がらせされた証拠や膨大なメール等、相手の主張が真っ赤な嘘であると明確に証明できる証拠）があったので、裁判で相手の嘘を思いっきり暴いてやりました。でもこのタイプの人は絶対に非を認めないんですよね。普通なら、ここまで自分が嘘つきだと証拠付きで証明されたら、恥ずかしくて逃げ出したくなると思うような状況でも、さらに嘘の上塗りをして責任転嫁しようとするんです。その上、裁判で自分が不利な状況になってくると、自分が始めた裁判にも関わらず、私が裁判を通して彼に嫌がらせを始めたと言い出す始末。でもそこまでしてたら、さすがに裁判官も、元旦那本人の弁護士さえも、もうきっと誰も彼の言ってることは信用できないと解ってたと思います。

６１さん、裁判ではとにかく証拠が必要です。私には何年にもわたる間に溜めておいた証拠があったんです。この証拠も、長い間会ってなかったのでもう必要ないかな、捨てようかなと思っていたけど、取って置いて良かった。このタイプの人は、いつひょっこりと邪魔をしに戻ってくるか分からないです。幸い、この証拠と、裁判中の彼の言動のおかげ？で、永久のプロテクションオーダー（接近禁止命令）を獲得しました！

あと、境界性人格障害の被害者さんによるブログなどが、日本語でも、英語でも、探してみるといろいろあります。日本語のブログで、境界性の人から被害者が逃げるためのサイト（ブログ？）があって、それは私にはとても参考になりました。勝手にリンクを張ってはだめかもしれないので書きませんが、もし時間があれば調べてみてください。経験者にしかわからないことや、とても良いアドバイスが書いてあります。

永久の接近禁止令、、、羨ましい。

よく旦那に逃げられたとか愛人ができて離婚されたって人いるけど、旦那に捨てられたほうが楽だよね。
旦那側は、もう元妻に興味ないんだから。
別居して何年たってもスノーカー並みにつきまとわれると本当にうざい。

ウソついたりする人、もしかしたら、「ソシオパス」かも？
多くなってきているみたいですよ。↓

http://www.huffingtonpost.jp/2013/08/30/11_signs_dating_a_sociopath_n_3841308.html

家の旦那は、モラハラではないのですが頭がとにかく弱い！！！結婚した当初はまだ愛情も一応会ったし、カナディアンなので少々日本人と違うのかな〜くらいにしか思ってなかったのですが。子供が産まれ結婚生活１０年以上経ってから、こいつは”発達障害だと確信しました。とにかく頭が弱い！！！
でっこれが原因で私は、離婚を心に決めました。ここ数年のうちに、必ずこの発達障害男と縁をきります。

これ、すごくためになると想います。
観てください。

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