結婚生活を送られている先輩方に相談に乗っていただきたく投稿します。

私たちはまだ夫婦にもないっていない新米（私日本人、彼カナダ人）です。
ここのとこ結婚手続きで毎日けんかばかりで、ほとほと疲れていて、不安な毎日です。

私はしっかりと調べて計画しないと不安になるタイプなのですが、
無計画に急いで結婚を決めたため、一ヶ月以内に結婚手続き＆日本への引越し＆
新婚旅行の計画立てをしなくてはいけなくなりました。

これは調べて計画しなくても大丈夫なタイプの方でも、結構タフなことをやっていると思います。

それに加えて、私の母が「日本の挙式はどうするの」「親戚には、彼が外国人で、どこの誰かわからないのだからしっかりと式をしないといけないのよ。親の気持ちも考えてね」と言われています。

母は私のことを思って言ってくれているのはわかりますし、親の気持ちに沿いたい気持ちは山々なのですが、今は私も彼も気持ち的にそこまでおいつかないのが現状です。特に「外国人で、どこの誰かわからないのだから」など彼に私は言うことができず、でも親の気持ちもわかるしで、なんだか間に挟まれているような気分で大変苦しいです。

私はどういう風に立ち振る舞えばいいのかわからず、苦しいです。

手続き系は、大変なので、彼と私で作業を分担してやっていたのですが、
私ばかり時間をかけてやっている気分がしていて、
彼が「サービスカナダに電話する」といいながら、仕事を理由になかなかして
くれなかったときは「どうしてこんな時間がないのに急いでくれないの！」と
協力的じゃないと感じて、先週は一人でやきもきしていました。

そして、彼にリサーチをお願いしていたオンタリオの結婚手続きでいざ役所にいく当日、
彼が必要書類が不足していることに気づき、いよいよ期限までに諸々の手続きができない
可能性が出てきました。

それがわかったとき、私は今までのストレスや彼がしっかりと調べてくれていなかったという
気持ちが高まり、激高してしまい、泣きながらかなり彼を責めてしまい、
ただでさえ申し訳ないと思ってくれている彼を傷つけてしまい今とてもギクシャクしています。

彼も彼で最近仕事が忙しく毎日11時ころまで働いたり、環境の変化、私のイライラの受け止めなど、かなりストレスがあるのをわかってはいるのですが、私が未熟なせいで自分のストレスや自分の感情ばかり優先してしまう傾向に最近あります。。。思いやり、が足りないなあと自分で思います。

長々と書いてしまい申し訳ありませんが、みなさん、カップルで二人で同じ理由でストレスになったとき、どうやって乗り越えていらっしゃるのでしょうか？同じ問題に二人で取り組むとき、どうしたらカップルで協力し合えるものなのでしょうか？

なんだか二人がばらばらで、私は「どうして私ばっかり！なんでわかってくれないの！」という気持ちになりがちで、だめだなあと思っています。。。

最近は、本来うれしいはずの結婚がぜんぜん嬉しくありません。。。とても悲しいです。。

今、そんな些細なことでうまくいってないなら、(恋愛経験も英語も堪能ではなさそうだし)
結婚はまだ焦らなくてもいいのでは？

結婚式に興味を持つのではなく、お互いの生活を最大限に尊敬出来るのも
親の愛っていうもんだよ。

なんか全てに置いてずれてそう。

Res1さん、

コメントありがとうございます。

そのように読み取れてしまったようですが、
結婚式自体には、まったく興味はありません（式は手続きの一環として行う簡易式のみです）。


引き続き、結婚されている方のトラブルの乗り越え方をお聞かせいただければと思います。

よろしくお願いします。

やらなければいけないことに優先事項をつけて、一番大事なことからこなしていきましょう。

結婚や引っ越しの手続きはすぐにやらないといけませんね。
でも結婚式や新婚旅行は今すぐやらなければいけないことはないはずです。
籍を入れてすぐには式をあげないカップルもザラですし、
新婚旅行ももっと落ち着いてからではいいのでは？
いっぺんに何でもかんでもやるのはスーパーマンでもない限り無理ですよ。

私も似たような経験あります。結婚の準備って
日本人同士でも多かれ少なかれ時には喧嘩っぽくなるものだと思います。時間に余裕がないなら、新婚旅行は先送りにしてみてはどうでしょうか？

いやーそれはマリッジブルーの典型。

全部いっぺんに抱え込まないで、
ペースを落として下さい。
優先順位を決めて、
毎日一件とか二日に一件ずつ処理して行く。
自分ですべて抱え込まず、
相手にどれが得意か聞いて、手分けする。
その際に、
相手に対して、直ぐに処理を頼むことなく、
すこし余裕を持って、何時ぐらいまでに出来るか聞いて、
本人のペースでさせる事が大事。
例えば、2−３日の余裕を持って。
あまり相手を追い込まない事。
それに、今日出来なくても、世界は終るわけではないので。
ペースを落とすことが必要。

お気持ち良くわかります。
一昨年 カナダと日本で結婚式をあげました。
それだけでも嬉しい事なのに ストレスで 計画中は早く終わって欲しいという気持ちもありました。

カナダでは 夫がリードを取ってくれ ホテルで小さな結婚式をしました。
日本でもホテルで式をあげましたが、ホテルの挙式担当者がリードして実家の母と話を進めてくれました。
詳細はメールやスカイプで、またホテルとの打ち合わせにもスカイプやテキストメッセージで参加できたので、
楽しく良い結婚式になりました。

トピ主さん 3つも短時間に計画して実行するのは大変ですし、
せっかくの一生に一回のイベントをストレスで楽しめなくなっちゃいますよ。
他の方もアドバイスされている様に、結婚式と新婚旅行は 引越しが落ち着いてからでも良いと思います。
その方が 計画の過程から楽しめて良い思い出になりますよ。

トピ主さん、お幸せに。

Res3さん、

コメントいただきありがとうございます。

おっしゃるとおり、新婚旅行は今すぐやらなければいけないことではないですね。
（結婚式というのは、いわゆる披露宴ではなく、Marriage Certificateをとるプロセスで必要なセレモニーだけをします）。
今やらなくてもいいことはないか、少し見直してみたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

この程度のことでこの状態では、カナダ生活も結婚生活も無理。
移民申請なんてもっと面倒。子供できたらそれまでケンカさえしなかった夫婦もケンカする。
一番ラブラブでケンカなんかしない一番良い時期にこれじゃ離婚確実。
離婚手続きは、結婚の100倍大変。

Res4さん、

コメントありがとうございます。そうです時間に余裕がないんです。。。

新婚旅行、少し先送りにしてみることを考えてみます。結婚式は友人2.3人だけで、市役所でやる形式的なもので、ウエディングドレスも着ません。なので新婚旅行でマリッジフォトを撮りたい！と思っていたのですが、それは少し後にしてみようと思います。今はそれどころではないですね。。。

コメントありがとうございました。

トーシローさん、

コメントありがとうございます。

マリッジブルーの典型ですか。笑。そうですね。笑

「相手にどれが得意か聞いて、手分けする。
その際に、
相手に対して、直ぐに処理を頼むことなく、
すこし余裕を持って、何時ぐらいまでに出来るか聞いて、
本人のペースでさせる事が大事。
例えば、2−３日の余裕を持って。
あまり相手を追い込まない事。
それに、今日出来なくても、世界は終るわけではないので。
ペースを落とすことが必要。」

すごく参考になりました。
そうですね、相手に聞いて、手分けすることやってみます。
そして、どれくらいの時間が必要なのか相手のペースを聞いてみます。
今日できなくても世界は終わるわけではない、、、本当です。
必死になりすぎていましたのでもう少し力をぬきます。

本当にコメントありがとうございます。

Res6さん、

コメントありがとうございます。そうなんです、ストレスで早く終わってほしい、と今は思っています。。。

ホテルで小さな結婚式、素敵ですね。私たちはホテルなどでの結婚式はする予定がない（前にも記載しましたが、友人数人を立会人にする市役所での手続き上の式のみで、ウエディングドレスも着ません）ので、うらやましいな、いつかできたらなあと思います。

新婚旅行はほかの方からもアドバイスいただいたように、考えなおしてみることを考えています。

Res6さんもお幸せに！

Res8さん、

経験者のお言葉、大変参考になります。

離婚確実、ですね。。笑

ありがとうございます。

↑うわっ、性格悪！
こんなやつと結婚しようなんていうバカの顔みたい。写真のせてみろ、その負け犬カナダ人の。
早くトロントから引っ越せー。
こんな変な日本人ブスがトロントに増えるなんて迷惑ー。

多分このままだとまずいですよ（経験者）
私と同じ様にならないためのアドバイスとしては、
新婚旅行は１年後（１周年記念として行くようにする）←経済的にもその方がいい。
親の言うなりにならない。（主役は本人、口ばかりだして、手伝ってくれるわけではないから）
まず、書類の手続きを優先する。
日本ですぐに親戚に挨拶が必要なら食事会だけにする。
披露宴などしなくてはいけないなら、半年後などにする。←自分の希望以上の事を親が望むなら、それは親に出させる。そうしないと、後で経済的な事で喧嘩になる。


今のまま全てを進めると、全てが中途半端、嫌な思い出しか残りませんよ。
私もいまだに親を少し恨んでますもん。
大げさかもしれませんが、新婚当初のお金って大事ですよ。
大金持ちでもないなら、まとまったお金は家の頭金にするとかした方が賢いと思います。
結婚して、子供が出来たら、収入だって変わってくるし、新婚当初のスタートによって、その後が
大きく変わってくると思います。

無計画に結婚決める時点で、クラブでナンパされたとかでき婚でしょう？
育ちも頭も悪いのが読んですぐわかります。
相手もどうせその程度の低レベル男なんだから、こうなるのもあたりまえでしょう。
夜遅くまで浮気に忙しいようですね、相手の役立たずさんは。
結婚式前に喧嘩って、お先真っ暗ですね。
どうせ離婚するのに日本で結婚式なんて赤っ恥ですよ。
その点、私達夫婦は10年たっても喧嘩なんかしたことないです。
大学院の同級生だし、日本で嫌われててカナダに男漁りに来たとぴ主さんとはもともと結婚の重みが違いますから。
結婚関係は全部旦那がやってくれました。
カナダでも日本でも豪華な式を全部旦那が出してくれて、カナダの式では日本から家族親戚もきてくれたけど、費用はもちろん旦那持ち。
豪華新婚旅行もヨーロッパ1ヶ月だったけど全部出してくれて、旅行の計画をたてる楽しい所は一緒で喧嘩なんか問題外でした。
とぴ主さんの相手くらいのレベルだと、式代や新婚旅行費用をとぴ主の親にださせろ。とか言いそうですね。

素朴な疑問なんだけど、結婚関係の書類なんて少ないし手続きは超簡単だよね？
どうやったら不備になるのか？
小学生程度の英語力があれば、サイトも理解できるし。
カナダ人だけど、カナダ生まれの白人じゃなくて韓国からの移民とか？
もしカナダ育ちで英語が第一言語でこんな間抜けだと、一生トラブル続きのけんか生活。

res15さんって、本当は幸せじゃないんでしょ？
自分が不幸だからってネット上の相手に暴言はいてもいいことはないよ。
みじめになるだけ。

自分が不幸だと、幸せな人が存在するのが気に食わないんですねぇ。↑哀れな方ですねぇ。

本当に幸せな人は
ネットで「私は幸せ！あなたは不幸でお気の毒ね〜私はいい旦那で幸せ！」
なんてことは言わないんですよ。

15さんの体験談は普通の結婚なら普通の事ですから別に暴言吐いてるとは思えませんけど、なんで17さんは妬んでるんですか？
ご主人がなにもしてくれなかった？ご主人にお金を出せと言われた？新婚旅行費用がない位貧乏だった？式をするお金も来てくれる友達もいなかった？
とかですよね？
恨むならそんな人としか結婚できなかった自分を恨むべきですよ。
世の中、幸せな夫婦なんて沢山いるんです。自分が不幸だからってみんなも不幸、夫婦仲が悪いと思い込みたいのはわかりますが。

えっ！レス19おかしくないですか？
ブログやSNSで幸せなふりしてる人は別にして、幸せなら幸せって言いますよ。
ちなみに私も旦那とケンカしたことありません。
幸せな人にやけにつっかかってる19=17は、孤独な嫌われ者なんですね。

レス15の人、痛すぎてウケますね

HNのおしどり夫婦って言うのから笑えるけど…。

大学院行って出会って結婚10年っていうのが本当ならもういい年でしょ？
これから結婚するっていう若い子つかまえて

「クラブでナンパされたとかでき婚でしょう」
「育ちも頭も悪いのが読んですぐわかります」
「相手もどうせその程度の低レベル男」
「夜遅くまで浮気に忙しいようですね」
「どうせ離婚するのに日本で結婚式なんて赤っ恥」

…開いた口が塞がらない。
釣りなのかもしれないけど、知能指数が低すぎてヤバイ。

レス２１さん、１９さんが言っていることは本当に幸せな人は他人にも優しく、アドバイスをするくらい寛大であるものだという事です。それができなく、自分の自慢と相手を貶す行動は本人が一番惨めな生活をしているから現れるものだと言う事です。これは当たっていると思いますよ。

いいじゃないですか！
カナダ人と結婚できただけで日本帰ったら勝ち組で友達に威張れる！
うちの亭主(日本人)、役立たずのくせに亭主関白で偏固で。
ハゲ頭に五寸釘打ち込んでやりたいわ。

いやー。それ位のケンカ？普通でしょう。
これを機に、主導権握っちゃいましょう。ちなみに彼氏に期待&親にいい格好は止めて。誰もあなたの大変さは知らないから。親には細かいこと決まるまで待ってて、か、⚪︎月にやる予定だから〜(それまで口出すな)で大丈夫。

まず、
何でも良いので、2人が見える大き目の紙やホワイトボードにスケジュールを優先順番付けて書きましょう。Top10位までがいいかも。

例えば…

1. サービスカナダに電話(☆日まで厳守)
2. ⚪︎⚪︎書類作成(☆日には必ず郵送)
3. ⚪︎⚪︎を選んで申し込む
4....
5....
みたいな感じで締切日も無理矢理考えて書く。
そして終わったらチェックしていく。つまりタスク型にしてみましょう。太いペンで2人が見やすく分かりやすくね。

自分がやったことを派手に横線を引いて消して、彼にもやらせなきゃって視覚からアピールです。

ただし、彼の仕事が優先なのはわかってあげてね。仕事は大事よ。そして何かタスクをクリアしてらペットを褒める位、大袈裟に褒めましょう。
「ありがとう。忙しいのに忘れずにやってくれて嬉しい♡」みたいな感じで。ここはもうあなたの腕の見せどころ。

ま、旦那ほど期待を裏切ってくれる人はいませんから。って私も夫が頼りなので期待はしちゃうんですがね。

お付き合いが短すぎたか、長く付き合ってるにしてもまだ機が熟していないのかもと思います。

お母さんの言うことは想定内というか、お付き合いの過程でお母さんも賛成して応援してくれるようにトピ主さんが調整するべきでした。
ネガティヴな事は話さず、彼の良い面や自分がどれだけ幸せかということをいい続けていれば、親もそのうち二人の関係に信頼感をもつでしょう。
結婚式や親戚を黙らせるのは、お母さんの役目で、お母さんが心から賛成していれば根回ししてくれるでしょう。

彼の手続き遅い、やるべき事をやってくれない態度と、トピ主さんの心配性も付き合ってる時点でわかってた事じゃないですか？
両方がお互いの反応を予測して、お互いに努力して半々まで歩み寄るだけの思いやりはないんですか？
お互いがこういう状況でどういう態度に出るかわかっていないで結婚話が進んだなら、時期が早過ぎだと思います。

スピード結婚でも、お互いの違いの擦り合わせや、歩み寄りの必要が少ないカップルもいます。時間だけ長く付き合っても、距離がありすぎ距離を詰めることができないカップルもいます。

どうしても今結婚しなきゃならないんですか？
多分、トピ主さんと彼は結婚手続き以外、移民手続き、子供が生まれる、税金の問題が起こった、家を買う、など、何でもかんでも、同じことを繰り返すと思うな。
「やる、やる」言っててなかなかやらない人は、何もかも先延ばしにしますよ。
もしかしたら、ゴミ出しやボトルデポジットに誰が行く、ガレージの掃除を週末するなんて些細なことでも、いつでも「やるやる」詐欺状態かも。

嬉しくないのが、マリッジブルーなんて簡単に決めつけないで、手続きができないなら延期してしまえば？
だいたい「期限までに諸々の手続きができない可能性」って、期限を切って結婚するのって変じゃないですか？
結婚はゴールではないんですよ。
そういうプレッシャーがある状態で、結婚しなきゃならないというのは、双方に良い影響を与えないと思いますが。

私の場合、結婚前にトピ主さんのようなことで引っ掛かりがありました。
準備がだいぶ進んだ状態で、立ち止まって考えるよりも頑張って進んだ方が早いし、些細なことだったし、マリッジブルーだと周りも言ったし、自分自身が延期とか中止という結論を出してしまうのも怖くて考えないようにしました。
些細な事は、度重なるにつれ、年月を重ねるにつれ些細なこととは言っていられなくなり、そのうちに信頼も薄れ、20年間、お互いに我慢したり歩み寄ったり、試行錯誤した後、離婚を決めました。
あの時、立ち止まって考えていたら、結果は違ったかもと思います。

結婚前は、誰でも少なからず経験することですよ。トピ主さんだけが、
特別感情的になっているのではないので、ちょっと肩の力を抜きましょう。
結婚は、自分と彼と言う枠から家族対家族に移行する節目ですから、
今までは二人の問題だったものが、家族からのプレッシャーもかかる様に
なってストレスも倍増してるんだと思います。

私も、レス3さんの意見に同意です。
沢山の事を一気に抱え込むと、煮詰まりますよね。だから、優先順位に従って
一つ一つこなして行くのが賢明だと思います。
今、客観的に見て一番大事なのは、結婚の手続きを終える事ですよね？
だから、まずは必要書類をしっかりと揃えてそれを終える事を最初の目標に
すればいいと思います。
そして、次は、その次に大事な事をすればいいんです。

トピックを読ませて頂いて思ったのは、彼とのコミュニケーションが、不足している
なと言う事です。彼に凄く遠慮がある様にもお見受けします。
初々しくて微笑ましい反面、それがストレスの元凶になっているんだと思います。
多少のケンカや価値観の相違は仕方がない事です。
彼に嫌われる事を凄く怖いと思っていませんか？
ケンカを恐れないで、お互いに爆発する前に、心に引っ掛かる事があれば何でも、
話し合う必要が有ります。
そうする事でお互いをより良く分かり合えるようになるのではないでしょうか？
そうでないと、長い間共に生きて行くことなんて不可能じゃないですかね？
本当の自分を見せられない、本音でぶつかり合えない相手と一生過ごせますか？
相手に図々しくなれと言っているのではありませんので、誤解しないで下さい。
もちろん思いやりはとても大事です。

もう一つ思ったのは、トピ主さんはきちんと計画的に事を進めたい方で、
彼は、いわゆる典型的なカナダ人(うちもこのタイプです)ですよね？
だから、書類なんかの緻密な作業は、トピ主さんが主になってされればいいのでは？
役割分担は、男だからこれ、女だからこれという風に決めず、得意というか、
よりスムーズにやりこなせる方がすればいいと思います。
社会と一緒で家庭でも大事なのはチームワークだと思います。

長くなり申し訳ありません。以上が私が心掛けている事です。
結婚後も移民申請、子供が出来ればそれこそ成人するまで本当に沢山の試練を
乗り越えて行かなければならないので、彼と素晴らしいチームとなって下さい。

結婚前に思いっきり浮気していて帰りも遅く、手続きとかにも興味ない人と結婚とは、よほどもてない人生だったんだね、トピ主

晴子ストレス溜まってるんだね。

Res.14さん、

コメントありがとうございます。
体験者の方のコメント参考になります。

新婚旅行を1周年記念とするの、非常によいアイデアですね。
教えてくださってありがとうございます。
親の言いなりにならない、手続きを優先する、も心に戒めます。
無理しないで親にも費用を少し負担してもらいたいと思います。

結婚当初のお金の大切さ、考えたことがありませんでした。
大事につかっていきたいです。これも肝に銘じたいと思います。

コメント、本当にありがとうございます。

かーちゃんさん、

経験者の懐の深い奥様からのコメントありがとうございます。
すごく励まされました。

紙に書いて、視覚化して役割分担と状況を把握してもらうのも
さっそくやってみます。すごくいいアイデアです。男の人は
こういうのでやるとすぐ理解してくれそうですね。

これを機会に主導権握るという発想があったのですね...!
私は彼氏への期待があるので「なんでやってくれないの！」と
なっていたのだと思います。。。裏切られる前提で、ほどほどに
期待するようにします。

これからは、やってくれたらうれしい！と「ペットをほめる
ように」←この表現がすごくわかりやすかったです（笑）。
ほめてみて、育てていきます。

本当にありがとうございました。がんばっていきます。

Res26さん、

貴重な体験談をまじえたアドバイスありがとうございます。

どれもこれも耳がいたかったです。「ネガティヴな事は話さず、彼の良い面や自分がどれだけ幸せかということをいい続けていれば、親もそのうち二人の関係に信頼感をもつでしょう」そのとおりですね。親にまだまだ甘えたい自分がいたのだと思います。恥ずかしい限りです。

20年間の長い中で離婚を決められたとのことですが、
その「年月を重ねるにつれ些細なこととは言ってられなくなり」「トピ主さんのようなことで引っかかりがありました」というのは具体的に
どのような部分だったかお聞かせいだくことはできますでしょうか？？

マリッジブルーだけでは私もないかもしれず、今このまま進みたいという気持ちしかありませんが
もっと考えたいとも思っています。

Res27さん、

お返事たくさん書いてくださり、本当にありがとうございます。
はい、少し力を抜いて、もっと彼にも素直に言っていきたいと思います。
おっしゃるとおり、嫌われるのが怖いなあと思っていて、素直じゃない
ときがあるので、それがストレスの原因、、、そのとおりです。
思いやりをもって、心に引っかかることは何でも話しあうようにもっと気をつけてみます。
家庭内で大事なのはチームワーク、なるほどです。
これから長い人生、彼と一緒にいるために、Res27さんのような目線が
とても参考になりました。

がんばります。ありがとうございました。

ちょっとキツイかもしれませんが、私が感じたことを率直に書いてみます。一番重要だと思う点です。

彼氏が、「やるやる」と言いながらなかなかやらないとか、いざという時になって書類が不足しているとか、こういうのは、私にとってはレッドフラッグです。

私だったらこの時点で、ふたつの原因を考えると思います。

まず第一は、彼氏は性格的にめんどくさがり屋なのか、のんきなのか、事の重大性を見極めないのか、いざという時にあまり頼りにならないタイプの人間なのか、です。

この場合だったとしたら、将来のパートナーになる主さんが、彼のそんな部分もしっかり理解して受け止めることができ、彼の足りない部分を、難なく補えるなら問題ないかと。結婚すると、手続きやら問い合わせやら、日常の細かいことがいろいろあります。どなたかも言われているように、結婚のための手続きは、それで終わりではなく始まりです。

第二の原因は、彼氏本人自身が気づいていないかもしれませんが、彼の主さんへの想いが、そこまで真剣でないということです。

無計画に急いで結婚を決めたということですが、お互いが「愛だ、恋だ」で舞い上がって、早急に結婚に向かって進み、彼氏はじっくり真剣に考える時間が無かったのではないかと。

「よし、絶対にこの人だ。どうしてもこの人と一緒にいたい。一緒にいるためなら、山も谷も乗り越えるぞ！」みたいな境地に至ってから、これからの二人の将来について、お互いにじっくり話し合っていく余地が、彼にはあったのでしょうか？

彼が主さんのことを愛しているのは、事実だと思います。でももしかしたら、彼の潜在意識のどこかに、疑い（？）のようなものがあって、いざという時に仕事を理由にしてみたり、真剣さに欠けて注意散漫になったりしている可能性もあるのではないかと。

でもこれは、主さんの投稿を読んだだけの私の憶測なので、彼氏の言い分を聞くと、また意見が変わってくると思います。

もしかしたら、彼は精一杯やるべきことをやっているのに、主さんの期待が大きすぎる可能性もありますしね。

一番良いのはやはり、一旦二人で座って、とことん話し合いをすることです。結婚してからも、コミュニケーションはとても大事ですから。

相手が何を言ってもやってもどうでもいいくらい、お互い好きでたまらない一番いい時期。
一番幸せで気持ちが盛り上がってる時期にこんな状態では、完全に未来はない。
この人は性格悪いし、彼氏はイイカゲンでこの人のこと別にたいして好きそうでもないし、典型的なすぐだめになる夫婦。

私も二人でゆっくりと話し合うことが必要だと思います。
「嫌われるのが怖いなあと思っていて」なんでも話せないとしたらまだ結婚してはいけないと思います。

私自身スピード結婚でやや似たような状態で結婚し、26さん同様結果的に離婚に至りました。
結婚前って結婚をやめにすることなんか考えられないし、今を乗り越えたら何とかなるような、結婚してしまえば平穏で幸せな日々になるような気がするものです。そして結婚をやめる必要もないのです。ただ、もう少し急がず焦らず充分に時間をかけてお互いが思うことを話し合い、じっくりと進めるべきだと思います。これはトピ主さんのために本当に強く思います。私自身、今同じ事を言ってくれるような人がいてたら、離婚と言う結果にはならなかったと思います。

お互いとことん本音で話し合うことを重ねて、結果別れることになる可能性が０とは言えません。それでも、離婚するよりはずっと精神的なものを含めていろんなダメージが浅く済みます。後々、必ず「あの時分かれることになって良かった」と思えるでしょう。時間をかけて話し合ったことで結婚したら、お互いの絆がより強くなり、幸せな結婚生活が続く可能性がずっと大きくなります。とことん話し合いをすることでマイナスになることは何もありません。

新婚旅行も何もかも一度にすることもないのです。
苦しい思いをしながら、そしてパートナーへのストレスも抱えながら全ての準備に追われているような状態で駆け込むように結婚しても、決していい結果は出ないと思います。

トピ主さん、その後いかがですか？彼とは、じっくりと話し合いされましたか？

これからの二人の将来のために、あまり焦らず落ち着いて、ゆっくりと計画をたてられた方が良いと思います。

お二人にとって、良い結果が出ることを願っています。

彼女がいるの知っててある男と付き合ってる女友達がいるんだけど、トピ主の彼氏だと思う
同じ愚痴を彼女に言ってるみたい