最近夫からの言葉の暴力がひどくなり辛い思いをしているのですが、昨日は義母からも電話で「ダメ嫁」「バカ」などと言われてかなり傷ついています。（ヨーロッパ系カナダ人で、すべて英語です）
このような場合、どこに相談すればいいのでしょうか。離婚も頭の片隅にありますが、その前にやれることはやりたいと思い、夫や義理家族と話してこれはモラハラだとはっきり言ってくれる相談機関はないものかと書き込ませていただきました。情けない相談ですが情報お持ちのかた、よろしくおねがいします。

クライシスラインに電話をされてはどうでしょうか？

CRISIS LINE 604-687-1867
(Monday to Friday 10 AM – 5 PM & Wednesdays 10 am – 8 pm)

http://www.bwss.org/services/crisis-support/

もしくは、２４時間電話出来るディストレス電話サービスもあります。
英語に自信がないようでしたら、通訳も頼めるようです。

http://crisiscentre.bc.ca/distress-phone-services/

ご自身の身の危険はないのですよね？言葉の暴力もれっきとした暴力です。助けを求めましょう。

Mosaic

ご親切に、情報ありがとうございました。クライシスライン、MOSAIC,コンタクトしてみようと思います。何をどういおうか考えるだけでも涙が出てきますが。。。英語は完璧とは言えませんが、ちょっと準備してがんばります。
ありがとうございました。


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「バカはお前だ」「何を理由にバカというのか？」と義母に言い返す。
旦那には言われたひどい言葉にもっとひどい言葉を加えて言い返す。
簡単じゃん。やれることやりたいなら、自分ではっきりいいなよ。
トピ主の親から旦那に電話してもらい「ダメ旦那」「バカ」と同じセリフ言ってもらいな。
旦那が怒ったら、「あんたの母親も同じ事を先にした」と言えばいい。
こんな簡単なことができないなら、鬱になるまえに離婚しなよ。

というより、こんなひどい旦那と義母なのに、離婚しないのが不思議。

Res4の意見には反対です。同じ様な発言や仕返しをしても決して気分は晴れないし、何も問題解決にならないと思います。他の方の仰っておられる所できちんとご相談されるのが一番だと思います。日々の生活でそのような暴言を吐かれるのは本当に辛いですよね。一緒に暮らしていると本当に大変だと思いますが、落ち着くまでは違う部屋に行くなどして少しでも距離を取ったり、お義母さんの電話には出ないようにする等していきながら今後どうして行かれるのかを決められると良いのではないでしょうか。

誤字すみません。　*どうしていくのか

レス4みたいな方法で、自分がやられて初めて自分がひどいことをしていたと気づく場合が多い。
一度やられても治らないようなどうしようもない人は、公共機関に何言われてもなおらないし、世間にばらしたということで逆ギレ、肉体的暴力になることも多い。
言葉の暴力ももっとひどくなるだろう。

できれば録音しておくと良いですよ。
同じことをすると「お前も言った」と言われてしまいますので絶対にしないように。

うちの夫も、人を見下げた言い方を毎日連発しています。私に対してもちろん、知らない他人に対しても、
そこまで言うか？と思うほど激しく凄いです。
慣れはしませんが、最近は彼の国民性かな？と思い始めました。私の夫は東ヨーロッパ出身です。

そうですね、スマホでしっかり録音しておくと良いでしょう。冷静になってその録音を聞けば、その後どうしたいか、はっきりするのではないでしょうか。

もし離婚を考えていらっしゃるのであればですが、

何時こんなことを言われたなど書き留めるか、録音が絶対的な証拠になりますので、
チャンスがあれば録音してください。

冷静に対処し上の方の言う様に絶対口論をしてはいけません。
暴言が始まったら鍵のかかるバスルームなどに隠れ録音するといいですよ。

それをもってポリスステーションなどにもって行ってください。

あなたを保護してくれ、その後はシェルターなどで保護してくれます。
その際お子さんがいらっしゃるのであれば絶対に一緒に連れて出てください。

その後カウンセラーが色々これからの生活の仕方をアドバイスしてくれます。

荷物はポリスマン同行で取りに行くことが出来ます。

でもこれをするとあなたは旦那さんや義理母とは二度と会えませんので覚悟が決まったら
行動を起こしてください。

こういう人たちは自分たちが間違っているとは思ってませんし、更生することはほとんどありません、
ましてや家族全員ならば時間の無駄です。

私も同じような人と結婚しカウンセリングや精神科など色々試みましたが、どの先生にモラハラが更生するのはまれですよと言われました。　

私は再婚して１０年になりますが、汚い言葉やましてや私を馬鹿にする言葉など夫から聞く事は一度もありません、お互い労り助け合い尊敬し穏やかに暮らしてます。

今でも前の結婚は何だったんだろうと？思い出しますが早くに離婚を決断して本当に良かったと思います。

とぴ主さん自分を大切にしてください、辛い思いまでして結婚生活を続ける必要はないと思いますよ。

トピさんはのんびりした性格の方なんですね。私だったら弁護士を立てて直ぐ離婚に
持っていきますよ。だって貴女にレスペクトもなく酷いじゃありませんか。
のんびりした性格は良いのですが、その半面は気が利かない、テキパキ出来ない等の
マイナス面のある人が多いです。

私の知人は二人ともがのんびり屋さんです。どちらも旦那が浮気をしていても全く気が
つかない人達でした。結局相手から離婚を言い渡されました。

相談するところ云々より貴女が離婚を進めたらいいのです。

なんで離婚しないのか不思議
プライドはないの？
子供がいるなら早く別れたほうがいい。
子供も母親や他の女性をクズ扱いする大人になっちゃうよ。

ここでアドバイスあったようにabusive な言葉は可能な限り録音するなり、記録を付けて置くなりして離婚の準備を進めるべきですね。
彼の親も同じ態度ですので彼はそういうabusiveな環境で育ったんでしょう。彼や彼のお母さんが普段抱えているコンプレックスが弱い者への攻撃という形で出ているのでしょうが、自分はそんな言葉の暴力は値しないんだとしっかり認識して下さい。ダンナの浮気やモラハラをtorelate してしまう人達はセルフエスティームが低い人が多いです。
良い意味でのプライドが有れば、Respect貰ってないのにそんな相手にしがみついて生きるなんて出来ないでしょう。
お子さんがいらっしゃるか不明ですが、もしいるなら尚更負の連鎖を断ち切らないと、何代にもわたりますよ。
つまらない見栄や欲は捨てて、何が大切なのかしっかり考えて下さい。
強くなって立ち上がらないといけない時が人生の中ではあるのです。今がその時なのでは？

日本人の場合、言い返せないからとか、一人じゃ生活できないからっていう理由で泣き寝入りしちゃう場合が多いですね。

離婚できない大きな理由。

経済的依存。

結論は簡単、別れるか、依存しつくして文句を言わないか。

ヨーロッパ系カナダ人というと聞こえはいいですが、東ヨーロッパ系（クロアチア、セルビアなど）ではありませんか。もしくはイタリアの田舎出身とか。あちらの方は気性が激しいというか、口が悪いというか、モラハラというコンセプトを理解すること自体難しいかと思います。第三機関にモラハラだと言われたからといって、それが何か？というタイプで、反省したり態度を改めたりするようなタイプではないのではないでしょうか。

暴言で法的機関が動いてくれればいいのですが、そういう期待は薄いと思います。ただ、皆さん言われているように、録音するなりしておいて、離婚の理由として利用したり、子供の親権、財産分与などの際に有利になるように使えるくらいではないかと思います。

このまま一生バカ、ダメ嫁と罵られて一生を過ごしていく覚悟があっても、あちらから一方的に縁を切られる可能性もありそうですよね（ダメ嫁と言われているようですし）。急に放り出されてから慌てても手遅れなので、今のうちから離婚の準備を着実にしておいたほうがいいのではないでしょうか（収入源を得る、できるだけ絞れ取れるよう弁護士に相談する、など）。

知人は、ダンナが浮気三昧で複数女性の使い捨て&公衆便所状態なのに、ダンナの「もう浮気しない」というウソを保険のように信じ込んでいたけど、ダンナは相変わらず女房の目を盗んで浮気してる。
子供も既に成人してるから自立しようと思えば出来るのに公衆便所ダンナに今だにしがみ付いている。
浮気ダンナ、暴力、モラハラダンナにしがみ付くワイフ達に共通しているのが、怠惰、そして優越コンプレックスからくる恐怖(約束されていた金銭、ステイタス等の利得を失う、自分の存在価値が揺らぐ等)。
特に周囲から認められたいと望んでいるような、承認欲求、優越コンプレックスの強い人は見せかけだけの幸せをなかなか手放せない。

ダンナも同じようにコンプレックス持っているから、女房を無価値化して自分の価値を保てば自分のライフスタイルに疑問を感じなくてすむ。
相手が受け入れないとそのせいで不幸になった、傷ついた、と相手に罪悪感を持たせれば良い訳だし。
もともと自己愛が強い人種なので変わる事は殆どありません。

ここで共依存が成り立つので、これを断ち切るのは余程の覚悟が必要。
でも、不要な物を捨てればもっと良いものがゲット出来るのです。baby stepでも良いから勇気を出して一歩踏み出しましょう。

相談させていただいた者です。引き続きたくさんのアドバイス、叱咤激励をありがとうございました。
ご参考までですが、夫は西ヨーロッパ出身です。
私もフルタイムの仕事をしているので離婚しても経済的には困らないかなと思います。
(バンクーバーは高いのでこれから家を探したりだと大変ですが・・・）
また、ちょっとヘビーなトピックですが私の不妊が彼の攻撃対象の一つになっており、そんなわけで子供もおりません。
私自身でも自分のセルフエスティームは低くて、わりと自分を責めてしまうほうだと思います。
主人は昨日もっと機嫌が悪くなり、昨晩は実家（義母一人暮らし）のところに泊まったようです。
私の友人にも相談したところ、夫のような人はそんなにすぐ変わらないよ、と言われました。
上の方もおっしゃったように「不要なものを捨ててもっと良いもの」を得るために
ベイビーステップを踏み出せるようよく考えてみます。
本当に色々なコメント、ありがとうございます。お一人ずつにお返しできなくてすみません。
ありがとうございます。

”夫や義理家族と話してこれはモラハラだとはっきり言ってくれる相談機関”

トピ主さんのここに問題があるのではないでしょうか？このようなことは自分で相手にぶちまけましょう。旦那が怒ってるって？あなたもそれ以上に怒りなさい！離婚も目をギラギラさせて相手をにらみながら言いましょう。

ベイビーステップ？いえいえ、あなたはしっかりとフルタイムで仕事をしている立派な大人です。幅跳び高飛び何でもいいですが大きな行動に出て下さいね。

ウジウジして相手が悪いのにもかからわず自分を責めているから言葉の暴力を受けるのです。今度意地悪でもしてみたら？

えーー、子供いないなら別れるの簡単でしょう？いつでも働けるから生活も困らないし。なんでそんな男と一緒にいるの？
不妊てのも男のせいかもしれないし、再婚したらすぐ妊娠するかもよ。
友人で6年不妊で旦那関係の周りからいろいろ言われるのが嫌で別れて、数年後再婚したらハネムーンベイビー。
結局、3人産んだよ。

すみません、私もトピ主さんの最初のコメントを読んだ限りで、専業主婦で小さい子供がいて、ご主人とコミュニケーションがうまく取れない英語レベルという印象を受けました。語学の壁と経済的弱者であるため、自分から当たり前の権利を主張し、間違ったことを抗議でできないので、第三者に助けてもらおうとされているのかと思いましたが、他の方も言われる通り、経済的に自立した扶養者（子供）もいない夫婦でそこまで馬鹿にされて、なぜ我慢しているのか、ベビーステップで解決しようとしているのか理解しかねます。人生は一度きり、やり直しができる時間を無駄にしないほうがいいのではないでしょうか。

長文です。
具体的な解決策、必要としている情報でなくて申し訳ないですが、読んで頂けると嬉しいです。

結論から言うと、大切なのは相手をやり込める事でも黙らせる事でも、自分の方が有能だと誇示する事でもなく、攻撃欲の強い家族に支配されて振り回される関係から少しでも早く脱出(離婚)する事です。

恐らく今までは彼が貴女の痛みや苦しみを理解してくれるかも、とか、私なら可哀想な彼を幸せにできる影響力がある、などという幻想的な期待や万能感を抱いていたから我慢なさっていたのだと思います。離婚はlast resortと思っていらしたのでしょう。

でもそんな期待や幻想は捨てるべきです。貴女がどんな人間とdealしているかというと、
a. 本当は小心者。よって恐怖によって相手を支配しようとする。
b. 攻撃ターゲットを見下しているので尚更、相手を理解しようとしない。
c. 強い自己愛ゆえ傲慢で、自分には全く問題無いと確信している為、何か事がうまく運ばないと必ず他の人、物のせいにする。自己正当化し、相手に罪悪感を抱かせる達人でもある。
d. 自分が被る被害には非常に敏感で、激怒して相手を激しく非難する。
e. 他人から過ちを指摘されてもそれを認めると自分の弱さを知られてしまうのではという恐怖から絶対認めない。よって反省もしないから責任も取らない。

反撃しても疲れるだけ。相手は破壊するまで攻撃を止めません。
相手が打ちのめされれば(=目的達成)多少軟化はしても基本的な性格は変わりません。
貴女はそこまでして彼と一緒に居たいですか？

次に離婚につて。
離婚によって周囲が自分をどう見るか、を心配なさってるかもしれませんが、概してネガティブな反応をする人達は貴女の人生で大切な人達では無いはず。
大切な人達は心から一緒に悲しんだり、喜んだりしてくれる人達です。
大切ではない人達からどう思われようがどうでも良いことでありませんか。
You can't please everyone,anyways.
勝手な推測ですが、貴女は真面目でよく人からも"良い人"と言われ(だからターゲットにされ易い)、また、今まで大きな失敗も無かった人生を歩んで来られたのではないですか？
人間誰でも間違った決定をしてしまうものですが、大概の事はやり直しがききます。
今回は人を見る目が無かった為に失敗してしまった。でもやり直せばいいだけです。

また、今後もう良い人と巡り会えるチャンス無いかもしれない、と思って離婚に踏み切れない場合もあるかと思いますが、(勿論、棚ボタを待っていたら難しいです。)自分からいろいろな人と出会うチャンスを作れば良いのです。後は失敗を教訓に。

人それぞれ性格、経験値が違うので、他の人達が仰るように即行動に移す事が出来ない事もあります。でも、恐怖やストレスによって思考、判断も鈍り、エネルギーを吸い取られたようになるので、出来れば冒頭で言ったように早い方がベター。先ずは計画を練る所から始めてみては？
最後に、貴女の人生のマネージメントは貴女しか出来ない、幸せは誰かが持って来てくれるものではなく自分で取りに行く、という事を頭の片隅にでも入れておくと、迷った時に勇気が出るのではないかと思います。
お子さんもいらっしゃらないし、お仕事もお持ちだし、貴女なら大丈夫ですよ。

レス23さんのコメントを読んで、涙が出てきました。
私も、夫からの言葉の暴力に悩まされている一人です。
a~eの特徴、まさに私の夫です。
自分で分析したことがなく、ただ悶々と一人苦しんできましたが、少し立ち上がる勇気を頂いた気がします。

トピ主さんの場合はどこかに相談してモラハラ認定してもらうよりも、別居・離婚を決断した方がいいと思います。
誰かに注意されて治るものじゃなし、職があって子どもがいないなら、迷う要素ないと思います。

それでも旦那や義母に変わってもらって結婚生活を続けたいのなら、共依存じゃないですか？
カウンセリングが必要なのはトピ主さんです。
専業主婦で小さい子供がいるから、モラハラ旦那でもしがみついてるっていうのはわかりますが、トピ主さんの場合、そこにとどまる理由がないじゃないですか。
専業主婦の場合、旦那も離婚なんかできっこないと舐めているんだろうと思いますが、トピ主さんのように自分の選択で去ることができる妻相手にモラハラするって相当馬鹿にされてますよ。

義母のモラハラは珍しい話じゃないというか、大抵の嫁姑問題がそうで、その場合に自分の味方になってたすけてくれるのが旦那さん。
旦那さんからもモラハラを受けているなんて、対等に扱われていないってこと。
夫婦の信頼も尊敬もあったものじゃない。
それでも愛があるというなら幻想じゃないですか？

私はレス23さんの言っているa~eのタイプの人と、随分と前に離婚しました。

>a~eの特徴、まさに私の夫です。

これらの特徴が当てはまるなら、是非ネットなどで、人格障害について調べてみてください。a~eが当てはまるなら、自己愛性人格障害が疑われますが、他にもいろいろな種類の人格障害があります。２種類以上の人格障害を患っている人もいます。この病気について知識を得ることで、客観的に旦那さんの攻撃的な態度を見ることが出来るようになるかもしれません。

精神病なら薬などでの治療も可能でしょうが、人格障害はおそらく治らないでしょう。ご自分が病んでしまう前に距離を置くのが一番です。病んだ環境に長期間いると、その環境が病んでいるということに気付かなくなってしまいます。

もし距離を置くことを決意された場合は、十分に気をつけてください。貴方が去ろうとしていることが分かれば、相手の攻撃はエスカレートします。周りの人にあなたの有ること無いこと言いふらし、どれだけあなたが悪い人であり、そのせいで結婚生活が破たんした（自分は悪くない）ということを吹き込み、貴方を孤立させようとするかもしれません。でもそこで怯んでは相手の思う壺です。

もしストーカー行為が始まったら、出来る限り証拠（メール等）は取って置いたほうが良いでしょう。

23a-eを上手く英訳できる方はいますか？
友人かまさにトピ主さんのよう、その旦那家23みたいな人。
どんなに説明しても「旦那が怒ったりひどいを言うのは自分のせい」と思い込まされているんです。
その友人に英訳して見せあげたい。
眼を覚まして、あんな男から逃げてほしいです。

すいません。
かなりのタイプミスがありますね。
急いでたので。

すいません。
かなりのタイプミスがありますね。
急いでたので。

マインドコントロールされている人は、周りがいくら言ってもわからないと思いますよ。
いつの日か、本人が「やっぱりこれはおかしい」と気づいて変わりたいと思わない限り、誰かがそこから抜け出させてあげることはできません。
当事者が自覚していないのにあまり動き回ると、その旦那さんが27さんを排除しようとして、結果的にそのお友達が孤立させられれば危機的な状況になったとき、決心して別れようと決めた時に力になってあげられません。

本人が目覚めるまで生温く見守った方がいいと思います。

トピ主さんも同じですよね。
まだ「ベビーステップ」とか言ってるのは、決心がついていないから。
結局、気づいただけじゃダメで、抜け出すための何かを始めるまで周囲の助言は本当に心に届いてはいないのです。
いざ、「決めたから…」となった時、現実の友達は呆れて去っていて相談もできなかったりするものです。
27さんもその段階になった時が出番です。
あまり熱くなると、その前に友人関係が続かなくなるので歯がゆくても我慢した方がいいです。

レス２６ですが、レス３０さんの言われていることは本当にその通りだと思います。私も過去にこのタイプの人と結婚していたので良くわかります。頭では、この人と一緒にいてはいけない、もう別れた方が良いと分かっていても、心がまだ１００パーセント決まっていなければ、たとえ一時別れたとしても、またモラハラ夫のもとに戻ってしまいます。周りの人が説得しても無駄です。私も、実際に離婚する前に、別れては戻り、というのをしたことがあります。周りの人には理解不能だっただろうと思います。

一時別れても、モラハラ夫に精神的にボロボロにされている状態なので、急にモラハラ夫が優しく謝ってくれば、それにさえもしがみついてしまうのです。夫もそれをよく判っています。

本人が目覚め、心から別れを決心したとき、モラハラ夫の攻撃は激化します。それまでコントロール出来ていた妻が、コントロール出来なくなって怒り狂います。ここが踏ん張りどころですね。もし手におえないような状況なら、必要な機関に助けを求めてもいいと思います。

そうなんですよね、

＞一時別れても、モラハラ夫に精神的にボロボロにされている状態なので、急にモラハラ夫が優しく謝ってくれば、それにさえもしがみついてしまうのです。夫もそれをよく判っています。＜

まさに私もこの状態でした。
シェルターに逃げ込んでいるのに（うちは暴力もあったので）
自ら夫に連絡して周りの人には内緒で外で会ってました。

今思えばなぜあの時ズルズルと関係を続けていたのか理解不能です。
本当に脳がどうにかしちゃってた、マインドコントロールされていたんですよね。
例えて言えば、麻薬中毒みたいに体に悪いと分かっていても一時の快楽と幸福感でやめられないって感じ。

でも最終的に私が別れることが出来たのは実家の父が事故に遭い、数か月間介護をする為日本に帰ったのがきっかけになりました。
毎日のように夫からメールは来てましたが、ある時両親と過ごすうちにそうだ私は暴言や暴力とは無縁の家庭で育ったんだ、たまに口喧嘩もするけど、これが普通の健全な家族のかたちだったんだ、私の夫との関係は健全ではない、暴力を受けている事を知ったら両親はさぞ悲しむだろう、この関係を断ち切らなければと目が覚めたような気がしました。

メールは着信拒否、電話番号も変え、引っ越しもしました。
それから離婚手続きを早急に済ませ、モラハラをする人はまさにコントロール不能になった相手には
興味が失せるらしく離婚のサインもすぐしてくれたらしいです。

風の噂で元夫は離婚の理由は私の一方的な希望で自分では何故だかわからないと周りに言ってたそうです。

離婚後名前も旧姓に戻し、生まれ変わったつもりで前向きに毎日を過ごしていたら、
周りから若返って綺麗になった、以前はくたびれた雰囲気だったけどいい感じだよ〜なんて言われるようになり自分に自信がついてきたのか、モテ期？とでもいうのかよくデートに誘われるようになりました、今その中でも穏やかで欲の無い一番目立たない人とお付き合いしてます。（笑）

人生一度きりです、５年後の自分を想像してみてください。
今と同じ自分？それとも別な自分？

a. 本当は小心者。よって恐怖によって相手を支配しようとする。

This kind of person is in fact insecure and incompetent. Thus he tries to control his partner by the way of scare-tactic, causing fear.

b. 攻撃ターゲットを見下しているので尚更、相手を理解しようとしない。

He has no will nor wish to understand his partner, naturally as he sees the partner as a target of bullying.

c. 強い自己愛ゆえ傲慢で、自分には全く問題無いと確信している為、何か事がうまく運ばないと必ず他の人、物のせいにする。自己正当化し、相手に罪悪感を抱かせる達人でもある。

Whenever things go wrong, he blames on others and things, due to his arrogance that assures him that he is never wrong. He justifies his own behaviours and manipulates others to feel they are at fault.

d. 自分が被る被害には非常に敏感で、激怒して相手を激しく非難する。

He over reacts to any situations where he feels he was mistreated. In his outrage he blames the partner severely.

e. 他人から過ちを指摘されてもそれを認めると自分の弱さを知られてしまうのではという恐怖から絶対認めない。よって反省もしないから責任も取らない

He never take any responsibilities in his behaviours, nor ever learn from it. The fear of letting others know how weak, incompetent, ignorant, stupid and how insecure he is, surely prevents him from ever admitting to any of his wrong doing, when accused by others.

みなさん、アドバイスや英訳ありがとうございます。
もう1年以上、彼女の状況にやきもきしていますが、もう少し様子を見たほうがいいですかね？

トピずれすみません。

例えば、もし子供が親からモラハラのようなこと（バカ、死ねなど言ったり、レス２３さんのa〜e全て当てはまり、子供にもヒステリーを起こす）を受けた場合、これは虐待と言えるのでしょうか？

27さんは自分がやきもき、もやもやするから楽になりたいの？

彼女はまだ別れる決断ができなくて愚痴ってるだけ。
あまり押すと、27さんにも相談しづらくなるだろうね。
彼女はいっぱいいっぱいなんだろうから、友達のあなたまでがプレッシャーをかけてどうするの？
しばらくは聞き役に徹して、意見を求められた時に言えばいい。