カナダに来て６年、一度里帰りしました。里帰りしたいと言ったとき、義母に猛反対されました。数日後義父から“行ってもいい”と許可があり、２週間行ってきました。

今子供が二人いて、両親も会いたいと思いますが、怖くて帰れません。日本の話をしただけでも機嫌が悪くなります。“あなたはカナディアンと結婚したのよ”と・・・・

無視して行けば？と思うかもしれませんが、本当に怖いんです。普段はそうではないのに、日本の話、日本に旅行なんて言ったら、丸で子供の癇癪のようになります。　時々もう両親には二度と会えないなあと思ってしまいます。皆さんどのくらい里帰りしていますか？　同じような状況の人いますか？

＞“あなたはカナディアンと結婚したのよ”
あなたの旦那は日本人と結婚したのよっ！と言い返しちゃいます。

しかも私は自分の両親に6年で1回しか会えない。
じゃあ旦那も6年に1回しか里帰りさせないっ！と言っちゃいたいですよね。

義母に反対された時もトピ主さんからでなく旦那さんから義母に「俺が年に1回しか自分の両親に会えなかったら寂しいし、妻もそうだから理解してやってほしい」と説明してもらうとスムーズに行くと思いますよ。

がんばってくださいね。
　

読んでてヒドイ話だと思ってしまいました。いくらトピ主さんの意思でカナダ人の方と結婚したとは言え、だからといって日本の家族、友達、全部捨てないといけないのでしょうか。

私も日本に家族がいて、ダンナの家族はこっちです。幸い義母や義父が私の里帰りにあれこれ言ったりはしませんが。私は、里帰りはあなたにとって当然の権利だと思います。同時に、こういったことを理解するのがダンナ様の義務だとも思います。だって、異国に嫁いだ私たちって、その時点で相当な犠牲を払ってると思うのです。家族、友達に会えないだけじゃなく、言葉も文化も違う国でこの先ずっと暮らしていくのですから。そしてRes1さんがおっしゃるように、一度ダンナさんとよく話し合われて、彼のご両親に話をしてもらえると一番いいんじゃないでしょうか。ここはダンナさんに頑張ってもらう出番です。どうかトピ主さんが気持ちよく里帰りができる日が一日も早く訪れますように。 　

日本の話をしただけで怒るって、そんなにいつも義両親と顔をつき合わせているんですか？
子供っぽいかんしゃくなんて無視するのが一番ですがそれが出来ないとなると、もしかして同居ですか？
しかも、レントなしで居候していて（？）経済的に頼っているとか何か弱みを握られているのですか？もしそうならまず里帰りなんて悠長なこというより別居するほうが良いのでは？

それこそ同居しているから里帰りできるぐらいのお金もあるけど、同居していなったらそんな余裕全くなしとか？でも経済的に苦しくて里帰りできないのは義両親に振り回されるよりは納得できるのでは？

首に縄をつけられているわけではないでしょうし、「どうして義両親から許可がいるのかわかりませんって」はっきり言わないとねぇ・・こわいって言ったって銃を突きつけられて脅かされていり暴力でも振るわれるのですか？
単に英語が出来ないから言い負かされるだけということならはっきり言って情けないですよ。
他人がどれくらい里帰りしているなんて関係ないでしょう。

　

日本の話しただけで怒るって、トピ主さんちはチャイ系ファミリーですか？？あの人達、何でかしらないけど日本に対して少なからず対抗意識あるからなー。


でも、民族とか関係なしでそんな勝手なお義母さんなんて無視するべきっ！
旦那さんの了承だけ得たらさっさと日本に里帰りしてしまったもいいと思いますよ！大体何でお義母さんの顔色伺わないといけないんですか？？チケット取ったことは、帰国日まで伝えないで、さっと消えるのです。
あとのフォローは旦那さんに任せましょ！

頑張って〜！

　

あ、私も上の方と同じ質問です。トピさんの義理のご両親って、もしかして中国系？ですか？ちょっと白人の人では、考えられないリアクションなので、かなりビックリしてしまいました。

そんなトピ主の祖国である日本を尊重してくれないようなご両親に、頭を押さえつけれれることはありませんよ。もう二児の母なのだし、もっと精神的にも強くならなきゃ。弱いと思うとドンドンつけ込まれますよ。中国系は容赦ないですから。だから、６年も帰らせてもらえなかったんじゃないでしょうか？本当に強くならないと、今度は子供の教育にまで、厚かましく命令してくるから気をつけてね。 　

中国系だったらいくらご主人がカナダの国籍を持っていても”あなたはカナディアンと結婚したのよ”はいわないような気がするのですが・・

それはともかく、

帰れないんじゃないとおもいます、とぴぬしさんが揉め事に対処したくないから帰らないんです
　

言い返してください。
カナディアンと結婚してカナダに住んでいるからこそ、好きな時に帰国させてください、と。
チャイさんだったら、日本の例の事件を話してあげたら？ 　

キーパーソンはだんな様。彼が帰国に反対でなければ、義理のご両親になんと言われても気にする事はありません。だんなさまがご両親よりであるならば、これはまた別の意味で問題です。

しかし、こんな人いるのですね〜、かなり横暴。自分の事しか考えていませんね。前の方もおっしゃっているように全く持って「自分の息子が日本人と結婚した」ことは棚上げで「あなたはカナディアンと結婚した」ですか〜。

揉め事が嫌なのはよくわかりますが、この先ご両親にずっと孫の顔を見せなくてもいいのですか？後悔しませんか？怖いとか言ってないで、殺されるわけじゃないんですし　主張しましょうよ。あなたのため、子供のため、日本のご両親のためです。もしかしたらだんなさんの為でもあるかも・・・。妻にこんな不条理を迫ってくる両親に対して何もいえないのであったら、自立するいい機会ですし。 　

私もレス6と同じ。チャイ系の人こそ定期的に祖国に帰ってるでしょう。それこそあんただって帰ってるくせに！って言い返せるんじゃない？しかも彼らにカナダへの祖国心はない。もしチャイ系であってそんな事いってんならただの嫌味だね。

とここで終わっては大きなとぴずれなので、私的には無視して帰ります。ある程度旦那の母親なので誠意は見せているつもりの私ですが、そんな事で癇癪起こしているくらいならいくら旦那にも悪いですが帰ります。もちろん子供までつれて。まさかご主人までお母さんと同じ意見じゃないですよね？ 　

ちょっと皆さん！
トピ主さんがそうだって言ったわけでもないのに、
どうしてチャイって勝手に決めてるんですか？

私の主人も香港系のカナディアン。
でも義理両親は非常に理解があり、トピ主さんの義母みたいに狂人的発言は一切しません！
それどころか、義理両親は日本に遊びに来てくれたことだってあります。日本は綺麗だ、楽しいって、それはもう大喜びでしたよ。

主人はカナダで生まれ、カナダ人として祖国愛も十分にあります。見たこともない中国なんて他人の国です。勝手な思い込みでいい加減なこというのやめてください。
いろんな家族がいるんです、何も知らないくせに、あまりに失礼です！

　

ひどい義理のお母さんですね。そんな人がいるなんて信じられません。

先日夫の親友が事故で亡くなりました。突然のことだったんで、ものすごくショックで、今でも信じられません。
今回のことで、人の寿命なんて本当にわからないものだなとつくづく考えさせられました。

そこで、私からの提案ですがトピ主さん里帰りできるときにしておいてください。義理のお母さんが癇癪のようになっても良いじゃないですか、『うちの両親に孫達を合わせたいんです。もし今回あなたが行くなといって、私の両親が万が一亡くなりでもした場合あなたを一生恨みますよ』っていってほおって起きましょう。
誰と結婚しようと、あなたはあなたの両親の娘です。あなたのご両親に孫の顔を見せてあげてください。
　

逆にご両親を年に一度呼んであげたらどうでしょうか？
私も子供が小さいのでなかなか帰れず、自分が帰るかわりに
その旅費を利用して年に一度両親を日本から呼んでいます。
10日間ほど我が家に滞在して帰国しますが、その間に限られた親孝行をいっぱいしてあげてます。（ま、自己満足ですけどね）
今年も7月のはじめに来る予定なので、今から楽しみです。
　

そうそう、その国柄の傾向ってあるけど（例で言えばNOと言えない日本人とか）こうだから何人でしょとか言うのは差別に近いよね。

誰かが言っていた　白人ならびっくりする発言だけどひょっとしたら中国人？ていう発言にびっくりだわ。 　

みなさん、たくさんのコメント有難うございます。説明不足ですみません。　主人はアジア系です。ごめんなさい、余り詳しく書けません。義両親は日本が嫌いのようです。自分の国の事も嫌いのようで、自分達はカナディアンと言っています。（もちろん主人のこともカナディアン）英語は下手ですが、英語しか喋りません。

同居ではなく、ハイウェイで４５分くらいのところに住んでいますが、私はハイウェイの運転が怖いので往復３時間かけて週３回ほど行っています。(行かないと泣かれるので）

義両親は私達の子供だけが孫です。でも私の両親には他に孫がいるので、別にあわせなくてもいいと言われました。

多分私が子供を連れて日本に帰ってこっちに帰ってこなくなるのが怖いんだと思います。だから、妹の結婚式に行きたいと言ったとき、私だけ行くように言われました。(結局行けませんでしたが）それによく、“もし離婚したら、子供は私達が引き取る”とか、“日本国籍すてなさい”とか言われます。

両親は毎月荷物を送ってくれます。それも嫌がるので、いつも隠しています。“日本人はこまごまと小さいものを送ってきて、うっとうしい”と言われます。日本の両親は毎年２百万円送金してくれます。“生活に困らないように・・”と言いますが、本当はその一部を使って会いに行きたい・・・と思います。父は母よりかなり年上で、母は足の手術をしたばかりでこちらには来れません。

主人は自分も実家に行かないから、私も行くなといった感じです。本当に自分の親にも会いたがりません。

レスのなかにもあったように、人って何時死ぬかわからないと思ったら不安でたまりません。父も母も私がカナダに来てから、入院・手術を経験しているので、心配です。帰りたい毎日ですが、私は本当に幼い時から気が弱く、何も言えません。本当に義母が怖くてビクビクしています。気が弱く情けない自分を見ている毎日です。 　

見知らぬ方にこんなことを言うのも失礼ですが、毎月の小包に、年２００万円の送金って異常です。トピ主さん、よっぽどのお嬢様なんですね。社会経験もあまりないのではないでしょうか？２００万って、カナダで最低賃金で働いている人の年収以上ですよ。
お子さんたちだって日々成長してるんです。義両親とあなたの関係を見て、どう思うでしょうか？ご主人もあまり理解のある方ではないようですね。
ここで他の方達が何を言っても無駄なような気がします。ご自分の人生なんですよ。あなたにとって一番大切なことはなんですか？
　

共依存？ちがいますね。
コントロールする人とコントロールされる人。
どちらにも問題があるんでしょう。
義母。あなた。ご主人。
みんなおかしいですね。不健康ですね。

カウンセリングにいかれたらいかがですか？

あなたは、完全に自由で、誰もあなたの自由を精神的にも物質的にも束縛する事はできないんです。 　

本当にどうしても帰りたければ帰ると思うけど、トピ主さんは、自分で「帰れない」理由を見つけて帰らないように聞こえます。みなさんが何を言っても「でも...本当に恐いんです...」「でも....」だからトピ主さん自身が、相当な理由やもう限界って感じまでならないと帰らないんじゃないですか？冷たい意見ですがそう思いました。 　

鬼ばばがなんと言おうと日本に行きなさいよ。２００万円の送金だって、あなたと孫の事が心配だから送ってくださってるんでしょ。年老いたご両親に会いに行くのは、当然の権利だと思うけど。 　

＞主人は自分も実家に行かないから、私も行くなといった感じです。本当に自分の親にも会いたがりません。

それにもかかわらず週3回、トピ主は義実家参りをしているんですか？
自分は親に会いたくないけど、親が泣くから妻と子供を使って自分が面倒からにげる手段にしている最低な夫ですね、
それに従うトピ主も馬鹿ですよ、


義両親とあなたの夫がやっていることはモラルハラスメントですよ、
ＤＶの一種だということを理解するべきです。
ほかの方も書いてますが、カウンセリングをすすめます
　

トピ主さんもそうですが、お子さんにも日本のおじいちゃんとおばあちゃんに会う権利があると思うんです。
お子さんが会いたいと言っているのなら、それを理由して帰ることは出来ませんか？
　

ちょっと不思議に思ったのですが、旦那さんは自分の親に会いたがらないのですか？それで、トピさんとお子さんだけが高速に乗って会いにいってるのですか？それとも旦那さんも行ってるのですか？もし旦那さんが行ってないのだとするのなら、そこに問題がある気がしますが。自分の息子をトピさんにとられてしまった感じがし、自分たちが息子を失ったのだから、トピさんの親にも同じ気持ちを味合わせようと言う感覚なのでは？
トピさんの旦那さんと、親の問題な気がするのですが、、、。何であろうと、日本に行くお金がないとか旦那さんが病気だとかそんな状況でなく、行こうと思えば行ける状態なのであれば、行くべきですよ。怖がる理由なんて無いですよ。トピさんのご両親は絶対心配してますよ。お金をもらっているのなら、なおさら行くべきですよ。強くなってください！ 　

何だかねー、読んでいて人事ながら腹立ってきます！！義理父母、だんなさんにも。結局とぴ主さんが気が弱くて何もいえないから、いいようにコントロールしているだけじゃないですか。そんなの最低です。そんな人がいるなんて、私だったら大喧嘩して三行半叩きつけます。

とぴ主さん、強くなりましょうよ。いきなりじゃなくても少しずつでいいから。そのうちお子さんにも悪い影響与えそうで怖いです。どう考えても義理父母、だんなさんの言っていることは普通じゃないです。

あなたのご両親なんですよ。一度も孫の顔見せずに、あなたの顔も見せずにもしもの事があったらどうするんですか？取り返しは付きません、どんなに後悔しても義父母や夫を恨んでも遅いんです。いいんですか？２００万もの大金を、あなたのため孫のために送ってくださるご両親ですよ。

絶対義理両親や夫のために使ってはいけません！！出来れば送金もやめてもらって、日本のあなたの口座に送ってもらう方がいいと思いますが・・・。（今もそうなさっているならいいのですが）

何にせよお金の事も、ご自身の周りの人間関係も、もっと自立すべきだと思いますよ。どなたかも仰っていましたが、カウンセリングはいいことと思います。だけど、義両親、だんなさまを引っ張り出すのは無理でしょうね。
とぴ主さんがまず自分から行動しないと何も始まりません。ずーっと上から押さえつけられたまま一生を終えたいのなら何もいう事はありませんが、あなたの人生なんですよ。この先子供たちが影響を受けて、そういう人格を認めず押さえつける人間になっていったらどうしますか？あなただけの問題じゃないと思います。

生まれつき気が弱いなんて、自分の思い込みかもしれません。自分で知らず知らず逃げるための言い訳に使っているのかもしれません。母は強いんですよ。子供を守り自分を守るためにも、気が弱い自分はおしまいにしましょうよ。こんな不条理な事に屈服する必要はありません。

だんなさまともよく話し合ってみてください。難しい事かもしれないけどがんばって！！ 　

何だか気の強い（強すぎる？）わたしにとってトピさんが歯がゆくてしかたありません。
皆さんおっしゃっていましたが「強くなれ」って周りがどんなに言っても本人にその気がなければ何も変わりません。たとえ努力してそうなろうとしてもその人にとって「強くなる」ことがどういうことなのか今ひとつ理解できないんじゃないかな。
要は自分が何をしたいか、何をすべきか、何ができるか　でしょう。
よく考えてください。
あなたはどうして今の状況をガマンしているの？
自分さえガマンすれば全てまるくおさまるから？
じゃああなたの人生はどこにあるの？
あなたが旦那さんを愛していて旦那さんのために生きていくって決めたんならそれでいいと思いますが、”誰かの為に生きる”のと”誰かの人生を生きる”のは全く違います。
もっと自分をかわいがってあげてください。

それにしても、そんなに日本嫌いの義両親がどうして日本人のあなたとの結婚を許したんでしょうね。 　

トピ主さんへ、

トピさんのコメントを見ていて思うんですが、本当に「気の弱い、幼い方」のようにお見受けしました。トピさんは、いつも「流れに身を任せている」ような、または「人が何とかしてくれるんじゃないかな？」というような甘えた行動を取ってらっしゃるようだけど、それも「あなたが自ら選んだ道」だと言う事を忘れないで下さいね。

「流れに身を任せる」にしても、「人が何とかしてくれる」ということにしても、それを選択した責任は、やはり「あなた自身の将来」にかかって来るという事で、文句が言えないし、その選んだ選択に対しての「責任」を取らなければいけないんです。

でも、実際トピさんは、義理のご両親の態度や今のご自分の状況が耐えられなくって、不満を言ってますが、それもあなたが「流れに身を任せ」たり、「誰かが、何とかしてくれる」と言うような、選択をしてしまった「結果」が今現れているんだと思います。

私は小さい頃、よく母親に言われました。「人生というのは、いつも選択だから」と。どちらかを選択する場合は、「決して後悔はしないと思う方を選びなさい」と言われてきました。そしてまた、「人に親切にするときは、最後まで親切を通しなさい」と言われました。これは、例え親切にした人に裏切られても、「恩を仇」で返されても、自分の選んだ選択に対して、責任を持ち、決して文句や愚痴は言うなという教えでした。

そしてもう１つ、母が教えてくれたのは、「自分の経済力や精神が破綻してしたり、裏切られたら自分が立っていけないようになるまで、人に妥協したり、奉仕をしたりしてはいけない」って言うことです。「例え裏切られても、それでもまだ精神的にも経済的にも余裕がある」という範囲内で、人に対して親切や奉仕をするものだと言われました。トピズレかもしれませんが、トピさんには、この大人としての覚悟や決心が欠如しているように思われるので、あえてこの話をさせて頂きました。

もしトピさんが、「義母に言われたから日本に帰れない」というのは、それはそれで「あなたの選択」なんです。「義母が怖いから、実家の両親が送ってきてくれた物を隠す」とか、「実家の両親が年老いて、カナダに来たくても来れないから、自分が会いに行きたいけど、義母が怖くて出来ません」というのも、義母の責任にしているだけで、結局は、あなた自身が選んでる結果なんです。「誰々のせい」ではないんです。「あなたの責任」なんです。

トピさん、本当に義母の言うことをきいてあげたいと思うなら、もう覚悟を決めて、誠心誠意尽くしてあげてください。それこそ、「私はカナダに嫁いだのだから、もう一生日本には帰らない」という覚悟を持つとか、「実家の両親が亡くなっても、これが私の選んだ道だから、会いにはいけないわ」という程の強い気概と覚悟がないと、そんな義母に対して、文句も言わずにやっていけないと思います。でも、ほとんどの人がそんな覚悟を持つことは、出来ないと思います。だから、トピさんは、ある程度精神的に強くなる必要があるのだと思います。結婚されて何年か知りませんが、これがまだ何十年と続くということを覚えておいてください。

ごめんなさい。きつい事を言ってしまって、でもあなたもですが、お子さんの将来もとても気になってしまったものですから、あえて言わせて頂きました。もしトピさんの環境が優しい人達ばかりであったなら、あなたもそのままの状態で生きていけたかもしれませんが、このように厳しい環境におかれたということは、あなた自身の今までの甘さを治すチャンスだと思います。お子サン達のためにもあなた自身の為にも、もっと強い人間になってくださることを願っています。誤字脱字があり、申し訳ありません。でも、ここまで読んでくださってありがとうございます。 　

YUNAさんのお母様、、、すばらしいです。 　

Res24さんのお母様、とてもすばらしい方ですね。
不満ばかりの私ですが、反省させられました。
ほんとそうですよね。自分で選んでるんです。 　

もしかするとトピ主さん、このままでは日本へはもう二度と帰れないかもね。後悔するよ。でも、２００万円は凄いです。何に使ってますか？
ご両親はあなたに会いたいからお金送るんですよ。飛行機代として。ホント困ったね。 　

Res26です。トピズレしてすみません。
上のコメントは自分へ言い聞かせるつもりで書いたので、
トピ主さんへのつもりではありません。お気を悪くなさらないでくださいね。

　

とぴヌシの状況で帰国するには夫のサインが入った書類が（夫が同行しないで妻が子供を連れての旅行する場合の）要るので必ず説得してその書類を作成しサインをもらいましょう。そうすれば義両親がなんと言おうと振り切って帰国できるでしょう。覚悟で帰国ならそのままカナダに帰らない手もありかも。 　

トピ２４さん、あなたは強い。私はあなたのことを攻める気も何もありません。私も過去はずっと強く生きてきました。でも、私は「強くいること」を続けられませんでした。何故なら、今の彼に会ったから。 　

<私は「強くいること」を続けられませんでした。何故なら、今の彼に会ったから。 >


彼に会ったら、何故弱くなったのですか？ 　

ふーん。
共依存の匂い。 　

＜「自分の経済力や精神が破綻してしたり、裏切られたら自分が立っていけないようになるまで、人に妥協したり、奉仕をしたりしてはいけない」って言うことです。「例え裏切られても、それでもまだ精神的にも経済的にも余裕がある」という範囲内で、人に対して親切や奉仕をするものだと言われました。＞

そうですね。考えさせられました。他人に対してInvolveするということは、こういう覚悟が必要ですよね。「相手はきっと良い人」「相手からの返礼」等を自分勝手に期待して、相手への過剰な信頼や親切心は、大きな落とし穴となって、後でトラブルの元になる可能性は高いですよね。でもそれも全て自分の責任なのだから、後で文句を言わないように、自分の力量をちゃんとわかっておきたいなと思います。 　

その後、トピさんは、日本に帰れることになったんですか？
義理のお母さんに、上手く意志を伝えられるようになったんでしょうか？ 　

その後、トピさんは、日本に帰れることになったんですか？
義理のお母さんに、
上手く意志を伝えられるようになったんでしょうか？ 　

みなさん、ありがとうございました。

結局人のせいにして、日本へ帰らないことを決めていたのは私でした。

日本に帰ります。もうカナダには帰って来ないつもりです。主人も別居という形で納得してくれました。子供には時々会いに来るそうです。

結局主人でさえ自分の母親が嫌いで会いに行かないくらいですので、私はもう会う必要は無いと思いました。
　

ひえー、いきなり別居とは！　とびぬしさんやればできれるじゃないですか！？

今まで我慢してた人が爆発すると一足飛びに過激な結末になる例ですね。（いい意味ですよ）
義母よわかったか！こうなるんだと、他人の私が言いたいです。

拍手 　

拍手 　

あの〜、ちょっと極端ですね。
ただの里帰りかと思っていたのですが、最初からそういうことではなかったのですね。もうカナダで生活していくことも嫌だったということなのでしょうか？ 　

日本に帰って長期に渡って相手の家族から受けたストレス解消するのも人生。
別居してお互いを考える時間ができるし、ご主人もとぴヌシ親子が大事と分かったら親を捨ててでも日本へ迎えにいくと思いますよ。
受け入れてくれる両親がいるだけでも良かったじゃないですか。
でも、子供にとってはカナダは自分が生まれた国なのでまたカナダへ帰るかもね。
　

えっ？
でも、ご主人とは、うまくやっていける方向でがんばったほうがいいですよ。まぁ、一般論ですが。
がんばってください。 　

ばばあにも頭あがらない
そんな情けない男なんか速攻で縁切っちゃえ！
どうせ離婚するならばばあにも溜まったもの一気に吐き出して
すっきりして次いこう次。人生一度きりだけど男との縁なんて
これからいくらでもある・
　

本当にとぴぬしさんなんですか？
あまりにも唐突なのでやらせの可能性もありかと・・ 　

やらせじゃないといいですね。しっかし、２００万円の送金はおいしい、、、。私にも誰か送金してくれないだろうかしら。 　

私も殆ど帰っていなかったのですが　親が病気になったり、亡くなったりと・・・

まだまだ若い年代の親だったので・・・そういうこともありうるので
帰れるときは里帰りされるといいと思いますよ。

帰りたくても日本にのんびりゆったり帰れる場所がなくなってしまってからでは遅いですからね。