３年付き合ってる彼（おたがい、結構いい年です。結婚前提）と、別々にクリスマスを送りました。

クリスマスの数日前、「おれ、クリスマス当日、兄家族のところでお祝いするから。どうせ、こないんだろ？」といわれました。

（話が長くなるので、すみません。）
彼の母親に、日本人ということだけで、嫌われており、行くと嫌な思いをするので、母親の参加する彼の家族行事には完全に不参加です。それは、彼も承知。私も、彼には家族行事には私をおいて、一人で言ってといってありました。月に最低１回は、家族の集まりがあります。今回、クリスマスも、私に相談することもなく、彼が彼の家族と過ごすことに、すごくもやもやが残っています。

彼は、母親命の人で、たかがクリスマスなのですが、やはり、私より母親のことが、大事なんだと、思い知らされたような気がしました。

彼から後日、別の日に２人でクリスマスをやろうといわれたのですが、私がへそを曲げて、断りました。

クリスマスの日に彼を独り占めできなかったと思ってる自分は、わがままでしょうか？
今回の行動は、彼は自分より母親のことが大切だというふうに、思っている私はおかしいでしょうか？
彼となんと話し合えばよいでしょうか？

もし、ご意見などありましたら、よろしくお願いいたします。

まだ結婚してないのなら、あなたと彼は家族ではないのだから、彼が彼自身の家族と一緒に過ごすのは普通では？

結婚していなくても、彼や彼氏を、家族の集まるクリスマスに招待することはよくあると思いますが、それを自ら断って自分から行かないことを選択したのですよね？

逆に、結婚しているわけではない相手に対し、自分の家族と過ごすクリスマスを止めにして、自分と過ごすことを強要するほうが、普通ではないと思います。

日本人の感覚だとクリスマスはカップルや恋人同士のため・・・というかんじですが、カナダでは家族や親戚で過ごす方が優先されるのではないでしょうか。
私もカナダ人の元彼がクリスマスに私とではなく、自分の子供たちや元妻と（離婚して、彼の元妻が子供をひきとっています）過ごしたので、私がヘソを曲げたことがあります。元彼からのプレゼントも「いらない！」と拒否したり・・・。
その時は彼の行動が理解できなかったのですが、今では「あたりまえだなぁ」と思います。
今思い出すと、若かったのもあるけど、子供じみた行動をとってしまったなぁ・・・と恥ずかしくなります。

Res2の方のおっしゃるとおり、パートナーがカナダ人なら、クリスマスは日本のお正月のようなもので、家族と過ごすのが普通です。それぞれの家族とクリスマスを過ごすというのもあり得ます。

ただステディなパートナーで結婚を前提としているなら、場合によっては家族の行事に参加、となるのが通常で、そこにいけないとなると、彼が間に挟まれて、カップルがギクシャクしませんか？彼に選択を迫るより、彼の協力を得て、家族の中に他の味方をつくって、徐々に家族の行事に参加できれば理想ですね。

パートナーが日本人あるいはアジア系ならこのアドバイスは忘れてください。

あれ？fromトロントを使うのやめた？

日本人とカナダ人とはクリスマスの過ごし方が違います。こちらの人はあくまでもFamilyです。
結婚していなくても本当なら貴女も迎えられるのですが、彼も気を使ったのでしょうね。

彼の母親から嫌われているのですか。私だったらそんなお母さんの息子とは結婚しません。
貴女も結構独占欲が強そうだし、この彼とは止めた方が良い予感がします。もう少し
考えてみては如何ですか。

一人の男性の母としてりプします

はるよこいさんの気持ちは、とてもわかりますけど、でもそうですね、正直に言ってしまうと、わがままだと思います

彼の家族の集まりには、どうせ参加参加しないんですよね
彼もそれを知っていて、そのうえで別日に二人でクリスマスをしようと提案してくれたんですよね？とても優しい彼じゃないですか

まず、彼の母親にやきもちを焼くのはまちがっていると思います
彼の母親はいくら彼を独占しても、彼の恋人にはぜったいになれません
彼の母親がいくらあなたを嫌っても、あなたと一緒にいようと決めたのは彼自身です

そして嫌われているからといって彼の母親をさけるのもまちがっていると思います
対話がなければ、お互いのいいところを知っていくことができません、仲良くなれません
行くたびに傷つくのは気分悪いのでしょうが、彼のお母さんとあなたの中が修復されたら、
あなたの大好きな彼がもっと幸せになると思いせんか

親に感謝しない若者が増えるなか、自分の母親を大事にできる男性はすごく素敵だと思います
すえながくお幸せに

彼とトピ主さんは、彼母と仲良くしようという努力はもうしていないんですか？

だとすると、結婚しても状況は変わらないですよね。
このままトピ主さんだけ疎遠でいるのか、和解するのか、ホリデーシーズンは彼が実家家族を諦めてトピ主さんと過ごすのか決めていかなければならないんじゃないですか？
それによってお付き合いを続けるかどうか、結婚するかどうかという今後の関係も違ってくると思います。

私的には現段階で彼が家族を優先するのは仕方ないと思います。
婚約、結婚となった段階で、彼が家族に対して強い態度で「トピ主さんに家族の一員として接するように」ということが言えず、実家家族を優先するような人柄なら、結婚はなしです。
そういうのを見定めるおつき合い期間です。

私の知り合い夫婦もそんな感じで、夫の集まりには、彼女は不参加です（ほとんど）
確かに外国人という壁はありますが、疎外されて彼女もさみしい思いをこの先ずっとしていくのかなと思うといたたまれません。
なぜ、受け入れてもらえないのかと。
クリスマスは、家族の行事なので彼の行動は普通かもしれないと思います。その後のフォローも優しいなと思いましたけどね、私は。
受け入れてもらえないのは、彼のせいではないですよね。
あなたのせいでもありません。

トピ主さんの彼氏は白人ですか？（白人の人ってアジア人嫌いな人も多いので）
何で彼氏の母親は日本人嫌いなのでしょうかね?そのほうが問題だと思いますが・・・。

Res.1さん、
おっしゃるとおりですね。改めて目が覚めたようなきがします。

Res.2さんも、似たような経験をされたのですね。クリスマスって、日本のお正月のような感じなのかもしれませんね。私も大人になるよう、努力をしたいと思います。

Res.3さん、
初めは仲良くなろうと参加していたのですが、行くたびに、彼母の態度で彼と喧嘩をして、お互いギクシャクしてしました。参加しないほうがよいと判断んし、彼もそれで納得してくれてます。

Res.5さん、本当におっしゃるとおり、日本人とカナダ人とはクリスマスの過ごし方が違いますね。
彼も気を使ってくれたんだと思います。
＞この彼とは止めた方が良い予感がします。現在、様子をみている状態です。

Res.6さん、
＞そして嫌われているからといって彼の母親をさけるのもまちがっていると思います
賛成です。最初の数年は、お互いを知るべく、頑張って参加していたのですが、幾たびに、あからさまな嫌がらせを彼母からされるので、やめました。
彼の母親だけでなく、私を含めた家族を大切にするところが、大好きです。

Res.7さん、結婚しても状況は変わらないと思います。
クリスマスは、彼が家族と過ごしたければそちらに行けばいいし、
私がへそを曲げて、彼と後日、過ごさなかったのがいけないですね。
彼と彼母の件で、話し合うと、私が”気にするな”といわれ、彼母には言っても変わらないからと言われます。

Res.8さん、
彼の、フォローしようとしてくれた、優しさに感謝するのを忘れないようにしようと思います。
同じような理由で、夫家族と一切かかわらないというかたが、ほかにも、いらっしゃるのですね。

Res.9さん、
彼は白人です。彼母は、日本人という外国人がとにかく卑劣に思え、自分の息子にはふさわしくないと思っています。

お母さん命の人とは結婚しない方がいいですよ。後々絶対嫌な思いします。

それ以前に家族が自分を受け入れない時点で結婚はアウトでしょ

＞お母さん命の人とは結婚しない方がいいですよ。後々絶対嫌な思いします。

私も若いころはそう思っていたのですが、今はそうは思いません。逆に、お母さんと良い関係を築けていなかった人との結婚は後々苦労することになるかもしれないので、気を付けたほうが良いのではと思います。

母親に対する態度は、最終的には自分の恋人や妻に対する態度と同じになるような気がします。お母さんを大切にしていた人は妻を大切にするだろうし、いつまでたってもお母さんに反抗的な態度の人は、いつか妻にもそのような態度をとるようになると思います。お母さんときちんとコミュニケーションが取れていなかった人は、恋人や妻ともうまくコミュニケーションが取れないのではないのでしょうか。

ただ、お母さんの言いなりになっている人とは結婚しない方がいいとは思います。彼は、意見や考え方の違いをきちんと母親と話し合える人ですか？
母親の言いなりになっている人と、母親を大切にしている人は違います。その辺の違いをきちんと見極めてからご結婚されたほうが良いと思います。

母親命が彼の結論なら、
トピ主さんは身を引いて、大切にしてくれる別の人と一緒になった方が良いと思います。
納得いかないでしょうけど、逃げるが勝ちってこと人生にはあると思います、変な人達はいますから。

彼にとっても、大好きな母親が喜ぶ非日本人と家族になる方が幸せでしょう。

レイシストの母に、トピ主さんが目の前で傷つけられているのに、
それを「気にするな」って、上から言う彼。
自分の恋人や将来の自分の家族を守る自覚と覚悟がない。

それなのに、
＞彼の母親だけでなく、私を含めた家族を大切にするところが、大好きです。
と言うトピ主さんの感覚は変わってると思います。大切にされてないから、悩んでるんでしょうに。

彼氏が家族とクリスマスを過ごすのは当然だからそこは別にいいと思うんだけど、
自分の母親や身内があなたにひどい言動をとっているのに、
それに対してたしなめたり戦ってくれたりせずに「ああいう人だから」で終わらせちゃうのは
もう、将来がどんな風になるか見えているよね。

結婚には家族は絶対ついてくる問題だから、
あなたが彼氏の家族と会いたくないと思っていても関わりは絶つことはできないよ。
特に彼氏は家族を大事にしている人のようだから、
もう3年も付き合っているのに家族とあなたとの仲を取り持とうとしてくれない人とは
別れを視野に入れたほうがいいと思う。

このまま彼氏の家族と会わず、彼氏だけとの付き合いで結婚をするというのは無理だから
ここであなたが頑張って関係改善をするか、関係を終わりにするかの決断をする時が来たんじゃないのかな。

そんなんで結婚前提？無理。結婚できてもすぐ離婚。

日本人てだけで嫌われてるって理由は?
白人以外は差別？
ただ単にトピ主がきらわれてるだけではなくて？

いつもの釣りトピを書いてる常習のおんなだよ。

トピさん、

私は、この彼とこれ以上お付き合いをしていても、幸せになれないような気がします。恋人同士だったらいいけど、結婚となると、周囲からの祝福が必須。駆け落ちとかじゃない限り、彼が「断固としてトピさんを守る」という態度を保てない限り、無理があるでしょう。

私の友達（フィリピン人）にもそういう人いました。白人の彼と付き合って3年になるのに、彼の母親は「息子がアジア人と付き合うこと」に心地良く思ってなくて、会う度に何かしらの嫌みを言われていたそうです。私の友達は、カナダ生れだから、英語は完ぺき。文化の違いだって、他国から来た人達よりはないと想います。なのに、そういう扱いをされる。そういう白人さんもいるんですよね。白人以外は認めないような。。。彼女は、辛い決断でしたが、別れて、その後、別の彼（でもまた白人）ができて、今２年くらい付き合っているそう。でも今度は、彼のお母さんも凄く良い人で、嫌な思いをしたことがないそう。

だから、トピさんも長い目でみたら、別れて、他の人を探した方がいいですよ。ご自分もそうだけど、彼の幸せのためにもね。

ま、蛙の子は蛙
レイシストの子はレイシストだわな

だからーこいつはいつもの釣りトピなんだってば

釣りと分かってても盛り上がればいーんです。
発言小町とか知らない？

これから結婚する人、離婚する人、そこの貴女、自分が当てはまってるかもね。
サイトの下方にある関連サイトも参考に見てね。
http://www.huffingtonpost.jp/2015/01/13/8-signs-marriage-doomed-_n_6460484.html