結婚3年目の主婦です。

タイトル通り義理親の事は嫌いじゃないけど義実家に行きたくありません。
結婚前に挨拶には行きましたが、それ以来私は一度も顔を出した事はありません。
(カナダ人夫だけ数ヶ月に一度帰っています。車で３時間のところに住んでいます。)

今まで義理親から嫌な事をされたわけではなく、どちらかといえば良くしてもらっていると思います。
自分が英語があまりできず、(カナダ人夫とは日本語で会話しています）外国人の「義親」というものにどう接すればいいのかわからないのです。

結婚当初精神的にバランスを崩していたこともあって、夫も気が気が進まないなら会わなくてもいいと言ってくれていたのですが
このクリスマスにでもそろそろ実家に顔を出してくれないかな？と言ってきて、私が難色を示すと不機嫌になります。

「あなたのご両親が嫌なわけじゃなく、あくまで私の理由で会いたくない。実家には今まで通りあなた一人で帰ってほしい。」
という事を角が立たないように納得してもらうにはどうすればいいのでしょうか？

納得なんてしてもらえないと思いますよ。

これまで精神的にバランスを崩していたことに配慮して、行かないことを許してくれていたとしても、それを一生続けるなんて無理でしょう。

同居しろとか、毎週会えとか言っているわけではなく、これから徐々に、年に一回くらいからスタートするのは、リハビリとしても良い機会なのではないでしょうか？

義理家族の家に行くのは日本でも最初は嫌なものです。
その最初を乗り越えて、徐々に距離感がつかめてくるのです。

その「最初」を先延ばし先延ばしにして、三年も経ってしまったのですよね。

一生先延ばしにして、嫌なことを先送りにしていても、問題は解決しないですよ。

最初にエイヤと行ってしまえば、あなたの気持ちも全体の状況も、今とは少しは変わると思います。

今のように、イヤだイヤだで一生避けていると、これから義理両親がからむことが全てストレスになってイヤになります。

「会いたくない、会わないようにする納得してもらう方法」を探すのではなく
「会いたくないけど、頑張って会ってみるように自分の気持ちを切り替える」方法を探すのが、一番だと思います。

体調を理由に３年間も義両親に会いに行ってないってすごいですね。それを許してくれているご主人や義両親もすごい。
「私の理由で会いたくない」って理由はなんですか？もしかして「自分が英語があまりできず、(カナダ人夫とは日本語で会話しています）外国人の「義親」というものにどう接すればいいのかわからない」が理由ですか？それなら少し無理してでも会わなければ、絶対に解決できないのではないですか？
それとも一生解決できなくて、一生義両親に会わないつもりですか？
いくらご主人や義両親に「義両親が嫌いではない・・・」って言ったって、３年もこんなことやってたら誰も信じないでしょう。誰が聞いても「義両親が嫌いなんだな」って思いますよ。もういっそのこと正直に「嫌い！」って言えばいいのに。
私も義家族に会うのは苦痛だけど、仕方なく行ってますよ。もし逆に私の夫に「おまえの両親に会いたくない」って言われたらすごく嫌な気分になります。そんな夫とは一緒にすめないって思うかも。それぐらい嫌です。ましてや義両親はとても良くしてくれているんですよね？

このトピ主は、義理家族が嫌いというよりもカナダ全てが嫌いなんだと思う。

離婚して帰国されるのが誰にも迷惑でないので、ご検討も視野に入れたらいかがですか？

１年に１度会う程度ですが私も苦手です。
外国人ということで、疎外感はありますし、会話にもついていけないことが多々あります。
義理母も、フレンドリーな感じではなくて、マイペースで何考えてるかまったく読めません。なので普段はまったく交流がありません。旦那がすべてやってます。最初からこうだったわけではなく私も努力したこともありましたが、無理だなって思った時点で諦めました。旦那が間にはいってくれたことも、男は不器用なので、かえって状況が悪くなったのではと思っています。むこうは何も言いませんが。
お土産買っても喜ばれた様子もないですし、でもやらなければ内心怒ってるのかなと思ったりもするし
とにかく面倒です。むこうも同じように思ってると思います。たまの電話もむこうから私に代わってくれと言われたこともありません。誕生日もプレゼントもらったことありません。それは構いません、お互い様ですし、いい大人になってプレゼント交換もしたくありませんから。でも、旦那の兄弟たちのお嫁さんにはいろいろやってるみたいなのを知ってショックでした。

こじれたら後がとても面倒です。まだ１度しかあったことないのであれば
真っ白な状態で関係を始められます。頑張ってください。

横レスになりますが、義両親を皆さんはどのように呼んでいますか？
Mom、Dadと自然に口から出ますか？
私はMom,Dadが言い慣れてないせいか、全く呼べずに数年がたっています。
今更呼ぶこともできず、いつもとにかく無口です・・・。

義両親をmom,dadなんてよぶんですか？？
普通名前で呼びませんか

義親が移民だったらよかったー。
バリバリの白人主義のカナダ人家庭だからな、うち。
旦那が変人で私と結婚したけど、まわりは白人以外と誰も結婚してないし。

義理親とうまくいかなくて離婚した人って実際にいらっしゃいますか？
私が望んだ形ではないし、旦那のこと、ものすごく好きってわけでもないので
別れたほうがラクだと思っています。

義両親に限らず、近しい間柄だったら、最初に自分をどう呼んで欲しいかを、相手から言ってこなければ、自分から聞くのがいいと思いますよ。

3年もの間、クリスマスにご主人だけ実家に帰していたってわけですよね。
そして今後もそれを続けたいと。

ちょっとそれは無理ではないですか？
最初はご主人もあなたに気を使って、相手の家族にいろいろ言い訳をして、あなたの顔を立ててきたのでしょう。でも、３回目ともなると、そろそろ義両親もおかしいと思い始めてきて、これ以上顔を出さないと関係が悪化するのが目に見えています。

＞このクリスマスにでもそろそろ実家に顔を出してくれないかな？と言ってきて、私が難色を示すと不機嫌になります。

そりゃそうですよ。
不機嫌になるのは、どう考えてもあなたの行動が不自然で、まるで義両親を毛嫌いしているように見えるからか、あるいは、あなたの行動があまりにも子供っぽくて（イヤといったらイヤなの！）からかもしれません。

いずれにせよ、あなたの挙げているような理由で、義理両親の家に顔を出さないというのは、普通の大人は理解できないし、家族に顔を出すくらいのことさえできないのであれば、これから先のすべての人間関係に対して、大きな不安が出てくると思います。

たとえば会社のパーティ、子供のＰＴＡのミーティング、ご近所さんとの付き合い。これから先、大人として生きていく上で、どんどんソーシャライズのスキルが求められ、そのたびにイヤだから一人で行ってくれとか言われたら、頭を抱えたくなると思います。

これから先のことを考えると、ここでひとつ頑張って、ソーシャライズスキルを身に付ける修行だと思って殻を破ってみませんか。

そうでないと、これから先、問題は一生ついて回ります。

日本人の姑だと、嫁が来て長い間滞在するのが面倒だって言う人、少なくないですよね。
こちらは何日も家に滞在するのは普通、ホテルに泊まったりしませんよね。
嫁の立場から言うと、義理家族の家に泊まるのは１週間が限度です。２週間とか泊まってる人いますか？
２泊３日とかでいいと私は思ってるくらいです（苦笑）

トピ主さん、私は結婚して１０年ちょっと経ちますが、３年目頃は同じような感じでしたよ！
環境になじめずストレスの塊で旦那とケンカも絶えず、年に１，２回の義両親宅への帰省もそんな精神状態でうまくいくはずなく、突然泣き出して途中退室したこともあります。
そして３年も経つのになんで楽にならないんだろうと、いつも不愉快でした。

私の意見を申し上げるなら、ショック療法と思って年に数回義両親に会い続けたほうがよいと思います。上でどなたかも書かれていますが、会わずにいたらずっと自分の中での距離が縮まないんですよね。
全然話さなくても、全く楽しくなくて苦痛でも、物理的に「会った」ということが、いろんな意味で助けになるときが来ます。
となりに住んでるわけじゃないなら、たまに会う義理の娘が多少不可解でも（笑）彼らは大して気にしていません。結局のところ、その娘といる息子が幸せならまあいいか、なんでしょうね。

私は数年前からようやく、いい意味でどうでもいいと思えるようになり、彼らに会うのもあまり苦痛でなくなりました。本当に時間がかかりました。
今思えば、義両親の前で数々の失礼・不可解な言動をとってきたなと思いますが、ありがたいことに今も普通に優しくしてくれます。もし昔に会うのを止めてしまっていたら、今になって交流を持とうとしても、お互いに今さら…という感じで余計に大きな壁ができてしまっていたような気がします。
義理家族はフランス系で、盛り上がるとみんなフランス語になっちゃって全く理解できません。
それも昔は本気で暗い気持ちになりましたが、今はかえって話振られないし、黙ってにこにこしてればいいや、と気楽にかまえるようになりました。

長くなりましたが、トピ主さんはまだ３年目、辛くて当たり前です。
だから、「辛いから義両親には会わなくていいよね」という風に考えるよりも、「辛いからしゃべったり楽しそうにできなくてもいいよね」という方向に気楽に考えて、ぜひ会いに行き続けてください。

気持ちは分かります。でも、会わないんだったら日本へ一時帰国などして予定を作られればどうでしょうか？ その方が、理由があってあちらも納得するのでは？

そんな理由で義両親に会わないことを周りに納得してもらうのは無理です。納得してもらおうと、してもらえると思っているところが、ある意味すごいです。考え方がとても子供っぽくて、そして、とても自分勝手です。

好きで、喜んで、義家族と交流している人なんて、ほとんどいません。皆、とぴぬしさんと同じような悩み(言葉の壁、文化の違い、疎外感)を抱えつつ、それでも大人として、嫁として、夫はもちろん義両親へのリスペクトとして、嫌でも、会いたくなくても、面倒でも、交流をしています。

旦那さんや、義両親の気持ちを考えたことありますか？自分の奥さんが、とくに大した理由もなく、自分の両親に会いたくないと言ってるなんて、旦那さんもさぞ悲しいでしょうね。精神的にバランスを崩していた時は、とぴぬしさんのことを思いやってそう言ってくれていて、義両親に対してもとぴぬしさんをかばってくれていたであろうことは簡単に想像できるのに、良くなった今も、自分の理由で義両親に会いたくないって、完全に甘えています。義両親だって、家族で過ごす大切なクリスマスくらい、みんな揃って過ごしたいでしょう。

とぴぬしさんには、優しい旦那さんや良くしてくれる義家族を思いやる気持ちはないんですか？家族で過ごす時間を大切にする文化をもつ、旦那さんや義家族をリスペクトせず理解しようとせず、そうやって自分のことばかり考え主張するんですか？

英語があまりできず、外国人の「義親」というものにどう接すればいいのかわからない、って、、、。これは言い訳ですか？英語は勉強すればいいだけのことだし、義両親にどう接すればいいかは、義両親に接しながらとぴぬしさんが自分で見つけていくんですよ。そんなマニュアルはありません、家族それぞれ違うんですから。

旦那さんが不機嫌になるのは当たり前です。3年もそんなふうにしてきて、旦那さんもそろそろ限界なんでしょうね。自分の両親をリスペクトしてくれないパートナーへの愛情は確実に冷めます。そして2人の関係が悪化する原因になります。その子供っぽく、自分勝手な考え方を変え、大人な対応ができる女性になった方が、周りのためはもちろんとぴぬしさんの為にもいいです。

自分の嫌なことは回避が前提ってとこに違和感ある印象は皆と同じですが、
トロントで英語があまりできなくて、外の仕事もなく主婦となると、
現地社会から相当孤立した生活を想像してしまう。
それこそ精神上良くなさそう、冬なんて特に。

暇つぶしにでも、実験くらいな心持ちで、
ひとつずつ克服してみたらどうでしょう。
自分の頭で試行錯誤して、嫌なこともマシに転換させるテクニックを学ぶと、
今後の人生でも役に立つと思います。

外人だから、と言ってますが、そういう人って日本人でも同じことですよ。
外人だからってことに自分が甘えてるだけです。
義親が日本人であってもなんだかんだ文句つけて会いたがらないと思います。
ただのわがままですよ。

うちの親戚の例で、(日本です。)

お嫁さんがふたりいます。
とにかく我が強く、私の母や周りの方が
彼女に気を使っているのを見ると正じきかわいそうになる時もあります。
イベントのときなど、来なきゃ来ないでいいやぐらいの気持ちに皆がなっています。
誰ももう彼女らのことを話題にもしないし。

トピぬしも向こうの親からみたら
それっぽっちの存在かもね
あんたが、義理家族をあしらっているように


だから、行きたくなきゃ行かないで、旦那も早く別のひとみつけてmove onに一票です。

こういうやつは構うとつけあがるから
無視無視

私も義理親の所へ行くのは好きではありません。行けばいつも一週間から10日滞在します。
結婚当初は、苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。今でも行きたくありませんが、クリスマスに訪れる家族がいることが有り難く思えるようになってきました。
トピ主さんにも、そう思える日が来るといいですね。

↑
日本の話は聞いてない。
二人のお嫁さんから毛嫌いされるなんて、あんたの母親が相当醜い鬼ババアなんだよ。

19→17

↑相当醜い鬼ババアの親戚の話しでしょ！ｗ
性悪一族に嫁いで来たものはカワイソウ。

義理家族の家に滞在するのはしんどい人が多いとは思いますが、ご主人は気を使ってくれるんですよね？私は放置されて、特に気が合うわけでもない義理親や義理妹たちと愛想笑いして時間つぶさないといけないのでとても苦痛です。
どこかに連れ出してくれるわけでもなく、ずっとだらだらとパソコンでゲームしてます。滞在する意味ないと思うんですが、こんな退屈な旦那と結婚した自分を責めています。
もう離婚もしたいと思い始めています。

トピ主さん

誰と結婚しようが、義両親は夫とある意味セットです。何人であっても、です。
誰かと結婚して、相手に両親がいる場合、よほどの仕打ちを受けた、とかでない限り
正当な理由も無く「会いたくないから会わない」なんて通らないです。

あなたが逆の事をされたらどうですか？自分の親に会いたくないなんて言われ続けたら。

あなたはカナダに住んでいるのに日常生活をどうされてるんでしょうか。英語が全くしゃべれないのですか？ずっと家に閉じこもって買い物もなにもかも旦那さんにしてもらっているのですか？少しはしゃべれるけど、会話を弾ませるほどではない、というだけのことじゃないですか？
そんな人は多いですよ。旦那とは慣れて楽しく会話できても他の人、義両親とは同じようには会話が進まないとか、他の家族も来ていたら英語が話せても話題についていけなくて孤独を感じるとか。それでも皆がんばってるんです。

３年も会わずにいれたなんて、すごく旦那さんも義両親も理解のある方だとおもいます。あなたがこのまま会わないでいたいのなら、はっきり言って旦那さんから離婚を切り出されても仕方ないかもしれません。あなたが全く自身で努力しようとしない、自分勝手な人に見られてしまうからです。

それほど（良くてもらっている）義両親に自分が英語が苦手だからという理由で会いたくないのなら、あなたは外国人との結婚には向いていないと思います。でも同じ日本人でも言葉の不自由がなくても嫌な思いをするかもしれませんよ。
もう少し大人になってください。

日本に住んでいますが、夫の実家バンクーバーに一年に一回帰り、2〜3週間滞在します。子供がいるので、特に孫に会いたいようです。
義両親はとても良い人たちですが、(特に義ママは)それでも3週間弱滞在するのは自分の親とは違い、気を使いますし、疲れます。英語もある程度はできても、やっぱり話についていけない、両親や兄弟の会話が早くて理解できないことが多いですが、タダで英語の勉強できる！くらいに思ってます。

日本に住んでいるし、一時間くらいのとこなので、夫は私の両親に年に何度も会います。でもやっぱり自分の親といるときと違い、私の親といるときは多少気を使ってるなぁと感じます。でも全然嫌がらないのでありがたいですが、もし夫が私の両親には会いたくないとか言われたらかなりショックです。

結婚して3年会わないのはちょっとびっくりですが、主さん英語を勉強する気持ちがあれば、始めてみては？そしてそれを活かすチャンスだ、くらいに思ってまずは年に一回くらい短期滞在で会ってみては？やっぱり旦那さんにとってクリスマスは家族で過ごす大切な時だと思うので、行ってみようかなと、言ったら喜ぶのでは？

実際に会ってみたら気持ちが何か変わるかもしれませんよ。

私も義家族に会いたくありません。いい人達ですが、やっぱりすごい疲れるしストレスです。電話もしょっちゅうかけてきます。クリスマス時期だと2週間位滞在です。またこの時期が来たと思うとうんざりです。

私もうんざりするので10日くらいの滞在を5日に短縮しました。
交渉が大事です。

Res26さん、羨ましい！私にその交渉術を伝授して欲しい~。

クリスマスプレゼントとしてスパパッケージをプレゼントして、そこに行くことを口実に日数を減らしました＾＾；

疲れるとか、気を遣うとか、疎外感感じるとか。。。そういうのは別にどうでもいいんですが、
私の場合、相手にあまり好かれてないなっていうのが感じるので行きたくないです。
義母さんから例えば電話かかってきても、○○さん（お嫁さん）に代わってってみなさん、言われてるんですよね？うちはそういうのないんです。
だから私も代わってとも言いませんし、悪循環で避けあってる？感じもしないでもないです。
旦那はそんなの気のせいだと言うけれど。

Res26さん、なるほど！それは良いアイデアですね。来年は使わせていただきます！ありがとうございます！

みなさん食事の支度はどうされていますか？
手伝う？手伝わない？自分たちが作る日をつくる？それとも食材費としていくらか置いていく？？

手伝ってます。
私の義母はよくお友達をDinnerに招待するので本当に大変です。準備もですが、終わってからの後片付けも大変です。食洗機があっても入りきらないので結局手でも洗うし、お友達も遅くまでいるので帰ってから後片付け開始。義理妹はいっさい手伝わず、旦那とずっといちゃいちゃしているから本当に腹が立つ。

カナダへは日本から年に一回の帰省ですが、
食事は少し手伝います。運んだり、並べたり、食べたら片付ける、くらいかな。毎回じゃないですが。

ゲストなんだから本当にいいから座ってていいのよーっていつも言われます。がいちよう、少し手伝います。

日本ほど手の込んだ料理でもないし、基本オーブンまかせ？食器の数も少ないし(ワンプレートが多いから)食洗機あるし、嫁としては楽ですね。

＞義理妹はいっさい手伝わず、旦那とずっといちゃいちゃしているから本当に腹が立つ。

義母はあなただけ手伝えって命令するのですか？それなら、「どうして私だけに言うの？」って聞いてみたら？

別に言われないけど、自分の意思で手伝ってるのだったら、義理妹に腹を立てるのはどうかと。
嫁として気を使う気持ちはわかりますが、あくまでもあなたの自由意志ですから。今度は神経をずぶとくしてあなたも座っていたらどうでしょうか。旦那さんとおしゃべりしておくとか・・・

子供じゃあるまいし「どうして私にだけ言うの？」なんて言える人いないでしょ。

＞がいちよう、少し手伝います。

テヘッ、バカ嫁丸出しです。
が、一応(いちおう)　ですね。

お返事が遅くなりました。
皆様が言うように、私の我儘だと思っています。
英語は苦手ですが、近所のおばさん(白人カナディアン）にはよくしてもらって、週に１回はごはんに呼ばれますし、毎回はさすがに遠慮していますが、行きますし、習い事もあるスポーツなのですが、カナダ人に交じってやっています。なので旦那は単に英語が苦手だと信じてもらえません。

挨拶に初めて行った時に、彼の兄弟やその配偶者＋子供たち、叔父さん、おばさん夫婦などたくさんの人に囲まれ、動物園の動物のような気持ちになりました。質問攻めで、中には差別的なことを言う人もいました。
差別的だと感じたのは自分ですが、悪気はなかったのかもしれません。それがトラウマになり、もう会いたくないと思い込んでしまったのです。
どうせ相手は旦那に会いたいだけなんだから、私は行く必要ないだろうと。
実際に義理親からは誕生日カードもプレゼントもなにももらったこともありません。旦那が単に会わせたいだけで相手は会いたいとも思ってないと思うのです。それでも行く必要ってありますか？
子供もいませんので。ここでは悪い人たちではなくよくしてもらってると書きましたがウソです。
よくしてもらっていません。相手にされてないと思っていますが、よく知らない人のこと、悪い人だとは思っていないので、無難なことを書きました。すみませんでした。

↑
正直に旦那に、オメーの家族は差別主義者で苦手だから会いたくない。
って言ってやりな。
あんたの性格の悪さなら、笑顔で伝える事だってできるハズ！
がんばって！！

＞実際に義理親からは誕生日カードもプレゼントもなにももらったこともありません。

で、トピ主さんはこれまで誕生日カードもプレゼントもあげているのですか？まさかあげてないってことないですよね？
自分ばかり何かしてもらおうとか思っていますか？毎年カードもプレゼントもあげているのに向こうは何も音沙汰がないというのなら、正直に旦那さんに「自分は必要とされていないし、会いたいとも思われていないのが明白だから」と言ってみてはどうですか？

たぶん、私の英語力、トピ主さん程度だと思います。もっと低いかも。近所で毎週食事に呼んでくれる様なお友達もいないし。
旦那にも、旦那とは適当に会話しているので、英語が苦手と言っても「話せてるじゃないか」とわかってもらえません。でも、ニュースだってわからないこと多いし、カナダ人とも（グループになるとなおさら）スムーズに話が出来ません。

でも、義理親たちには会いに行ってますよ。別に特によくしてもらってもいないですが、誕生カードもプレゼントも贈っていますし、向こうからもカードとちょっとしたプレゼントはもらいます。ほんとにちょっとしたものですが。旦那の兄弟とか集まると話についていけないこともあるけど、なんとか過ごしてます。

私は家族ではないですが、まだカナダに来て間もない頃、彼の友達に不愉快なことを言われたことがあります。私に個人的に言われたのじゃないけど、日本人（私）がその場にいたから会話の仲で出てきた言葉です。「私は日本なんて行って見たいと思わないし、どうせ人ばっかりでゴミゴミしてるから」みたいなことを言われました。10人ぐらいいた場で、私は意味はわかったけど、言い返せなかった。とっさにどう言い返したらいいか思い浮かばず、英語の苦手意識が強くシャイなこともあって何も言えなかった。

でも数年経った今なら、英語力はあまり変わってないけど、シャイさはなくなっているので（度胸だけはついた）、絶対に何か言い返していると思います。これも、いろんな人とかかわっていくうちにカナダ人に対する苦手意識が薄れた結果だと思います。
トピ主さんも家族にかかわらず、多くの人とかかわるような場を増やしていくと、英語への苦手意識も少なくなると思います。差別的な言葉へも、タイミングよく何か返せるようになります。

＞旦那が単に会わせたいだけで相手は会いたいとも思ってないと思うのです。それでも行く必要ってありますか？

必要あります。あなたがこれからも結婚生活を続けたいなら。

あなたがいつまでも閉鎖的な態度をとっていたら、向こうの親だってあなたにどう近寄って行けばいいのかわからないまま、どんどん冷たくなるだけだと思います。あなたがカナダへ来たのです。あなたの方が自分から努力して（相手の親を含めた）カナダの生活に馴染んでいくようにするのは当然です。言いなりになるべきだといっているのではありません。自分が出来るだけの努力をして、相手にも親しくなれるよう態度で示して、自分の思いや考えははっきりと示すことも努力して、それでも相手があなたに無関心な態度や悪意ある言動を取った場合には、きっちり闘って、その後会わないなりなんなり決めればいいことです。
最初から心を閉ざして、旦那に甘えて、できることも努力せず、逃げてばっかりって、絶対にいい結果を生まないと思います。

Res.39さんの考え方好きです。

やっぱりトピヌシさんの考えは子供っぽいし、自分勝手ですね。

私も経験ありますよ、初めて会った時、義母から差別的ととれること言われましたよ。ムカついたし、悲しかったし、傷ついたし、そのおかげで義母の第一印象はとても悪かったけど、でもだからって、それを3年間も根に持って義家族丸ごと拒絶はしていません。彼女が言った言葉で私は嫌な思いをしたけれど、それは彼女がもってる意見・考え方だし、それをもつのは彼女の自由だし、それをただ悪気なく言葉に出しただけだろうし、こちらの人はけっこうはっきり主張しますから。

その後も、差別的な事ではないですが、ムッとすること、傷つくこと言われたことあります。それに、義理の姉とある出来事で不仲になり、義両親はもちろん義姉の味方で、「私たち(義両親)と関係を持ちたかったら、まず娘(義姉)と話し合って仲直りして」と言われたこともありました。その、”私の娘に謝って仲直りしないなら、あなたはこの家族の輪に入れてあげない”的な、なんとも幼稚な考え方に驚いたと同時に、心底「入れてもらえなくても私は全然かまいません。痛くもかゆくもありません。むしろそうしてもらえると理由ができて助かります」と思い、あーこれで楽になれると思いました。が結局、義姉が、「そんなこと言うなんてフェアじゃない」と義母に対して怒り、その後時間が経ってから、義母のことは関係なしに、義姉とはメールでですが意見を交換し、違いや考え方を尊重しあい、仲直りしました。

いろんなことがあっても、義家族と関わっているのは、旦那の為、そして義家族の為、そして自分の為でもあります。人の為にすることが、結局は自分の為になることって、けっこうあります。逆に、自分が嫌なことから逃げることできても、それが他の形で自分に悪く返ってくることあります。

＞どうせ相手は旦那に会いたいだけなんだから、私は行く必要ないだろうと。

こんな考え方で通るなら、誰も義家族には会いに行きません。「あー義家族が私に会いたがってるから会いに行こう」なんて思って会いに行ってる人いません。ほとんどの人が、「あー義家族が旦那(または子供)に会いたがってるから、面倒だけど嫁の務めで一緒に会いに行こう」です。親(義両親)が自分の子供(旦那さん)に最も会いたいのは当たり前です。トピヌシさんは、義両親に旦那さんと同じくらいあなたに会いたいと思ってもらいたいのですか？それは無理です、あり得ません。特に、英語が苦手で白人義家族に苦手意識があり、コミュニケーションもろくにとれないうちは、相手に会いたいと思ってもらおうとか思わないことです。トピヌシさんだって、彼らに会いたいと思ってないですよね？相手には自分に会いたいと思って欲しいんですか？これは相手がトピヌシさんを好きか嫌いかは関係なく、自然なことですが、まず自分の子供や親、そして孫、兄弟姉妹やその他の家族、そしてやっとお嫁さんです。トピヌシさんにとっても、義両親や義家族の順位は低いですよね？それと同じです。

＞旦那が単に会わせたいだけで相手は会いたいとも思ってないと思うのです。

旦那さんが自分の奥さんであるトピヌシさんを、自分の両親に会わせたいのもごくごく自然なことです。別に相手が自分に会いたいと思ってなくてもいいじゃないですか。トピヌシさんだって彼らに会いたいと思ってないですよね？トピヌシさんと会う人は、全員が「トピヌシさんに会いたい！」と思っていなければいけないんでしょうか？旦那さんが”トピヌシさんと会わせたい”と思っている人に会う、しかもそれは彼の両親、毎日会えとか、週一で会えとか言っているわでもなく、たまの数時間、そのくらい嫌でも苦痛でも我慢して、会ってもいいじゃないですか？

トピヌシさんは、いろいろ難しく考えすぎだし、義家族にいろいろ期待し過ぎている気がします。そんな風に、自分の中で悪く想像して、自分自身で悪い状況に持っていっても、なんの得にもならないし、なにも解決しないし、もっと苦しくなるだけですよ。

あなただけじゃないんです。みんな苦労してます。

嫌いじゃないけどって、結局単に嫌いなんじゃん・・・
日本にいたら、もっと姑にいびられても、行かないとかありませんよ。
向こうが会いたくないだろうとか勝手な妄想です。それが事実であっても関係ありません。

レス、４１さん

＞＞＞こんな考え方で通るなら、誰も義家族には会いに行きません。「あー義家族が私に会いたがってるから会いに行こう」なんて思って会いに行ってる人いません。ほとんどの人が、「あー義家族が旦那(または子供)に会いたがってるから、面倒だけど嫁の務めで一緒に会いに行こう」です。親(義両親)が自分の子供(旦那さん)に最も会いたいのは当たり前です。トピヌシさんは、義両親に旦那さんと同じくらいあなたに会いたいと思ってもらいたいのですか？それは無理です、あり得ません。特に、英語が苦手で白人義家族に苦手意識があり、コミュニケーションもろくにとれないうちは、相手に会いたいと思ってもらおうとか思わないことです。トピヌシさんだって、彼らに会いたいと思ってないですよね？相手には自分に会いたいと思って欲しいんですか？これは相手がトピヌシさんを好きか嫌いかは関係なく、自然なことですが、まず自分の子供や親、そして孫、兄弟姉妹やその他の家族、そしてやっとお嫁さんです。トピヌシさんにとっても、義両親や義家族の順位は低いですよね？それと同じです。

私はとぴ主さんではないですが、この文章を何度も何度も読み返しました。
私自身も、もうすぐクリスマスで１週間ほどの滞在ですがとても気が重く、毎日体調が思わしくないくらいストレスを感じてるもので、このトピックをずっと回覧していました。
頭ではわかっていますが、嫁なんていいものじゃないですね。実家でも嫁姑問題が少なからずありますし、友人ママも義理家族(特に義理母や小姑）とうまくいってる人のほうが少なく愚痴聞かされるので自分もそうなんだと思うと怖くて避けたくて仕方なかったんです。実際に、私なんていてもいなくても同じ扱いですし、人間として相手にされてないとわかるのは辛いものですよね。
でも、この文章を読んで自分だけじゃない、みんな嫁は同じ立場で頑張ってるんだと思うと、気がラクになったように思います、

トピ主さんは、あんなことを言われたからとか、嫌な思いをさせられたからとか、そういう深い理由じゃないと思います。

義両親と会って時間を過ごすのが億劫だから、自分の中でその理由を見つけて、そこを拡大して自分に言い訳してるんだと思います。だから行かなくていいでしょ？って。

この理由があって行きたくない、ではなく、行きたくないのは何故かなと理由を探したら、嫌な思い出が出てきて、ああこれだ、と思ったという程度だと思います。

「義理家族に会いたくありません」
これはほとんどの人が理解できる感情だと思います。

もちろん、楽しみに会いたいと思う人だっているかもしれないけど、カナダでも日本でも、義理家族と過ごすのは、自分が旦那さんを大切に思い、旦那さんとの人間関係を潤滑にするために、どうしても必要だと判っているから、最初は嫌でも目をつぶって会いに行くのが起点になるのです。「うまくやってゆこう」という気持ちがあれば良い方向に向うことが多いです。こちらから何度働きかけても相手から拒否されて嫌な思いをしたのであれば、そこからは会わないという選択肢はありでしょう。

「義理家族に会いたくありません」は理解できても、だからといって、３年間も実際に会わずに過ごし、これからも会わないようにしたい、そしてそれを旦那さんに納得してもらう方法を考えている、というのを理解できる人はほとんどいないと思います。まるで中学生ではないですか？

精神的な病があって、外に出れないとか誰とも話せないというような重症なのであれば、御主人も理解してくれるかもしれませんが、御主人の家族以外のカナダ人とはお付き合いをできているのであれば、客観的に見れば、あなたはご主人の家族をバカにしている、ひいてはご主人をまったく大切に思っていない（自分の気持ちだけが最優先）ように見えます。

あなたは自分を守るために（自分が不快な思いをすることを極力避けるために）御主人という存在を失おうとしている可能性があるいうことを認識したほうがいいです。

人それぞれ違いますので、トピ主にいきなり”カナダでの理想的な嫁”を求めるのは可哀想ですよね。

小さい一歩でも踏めたら上出来です。
皆、最初から上手にコミュニケーションが出来るわけがなく、失敗しながら徐々に形になっていくのでしょうから。

あと、旦那さんの実家に行くのが嫌だという気持ちがあるのでしたら、どうしてかを良く考えて、旦那さんに話したらいいと思います。

私の場合、カナダでのクリスマスは最初の１，２日は楽しいけれど、徐々に日本が恋しくなりホームシックになりました。それを正直に話して、その後は私だけ先に帰るなど滞在を短くしてもらいました。

金銭的に余裕があるときは、日本へ里帰りし、無理な時は自宅で日本のドラマを観たり、日本人の友人を呼んで忘年会をしたりして過ごします。

とにかく、対処法を考えた方がいいと思います。
必ず、いい方法が見つかります。
あと他の人と比べないで、あなたなりのハッピーになる方法を探した方がいいと思います。