私たちは転勤族で、海外赴任もあるので某国に３年ほどずつ、２ヶ国住み、約６年間はカナダを離れておりました。離れている間はメールは最初の数ヶ月のみ、その後は、FBで近況を報告しあうのみ。たまにコメント残してくれたりもしていましたが、お互いにだんだんそれもしなくなりました。
また、数回、義理家族に会いにカナダに里帰りをしましたが、忙しくてその時住んでいた都市に住んでる友人たちに会うことはまったくありませんでした。９月にカナダに戻り、以前住んでいた都市に戻り、友人ママたちにも再会できると楽しみにしてたのですが時間が止まっていたのは自分だけで友人たちはそれぞれに別の友人ができたり、仕事をはじめていたり、友人との距離ができてしまったようです。
むこうから連絡もありませんし、こちらから誘った時のみに、乗ってくるという感じです。そしてその時も個人的に会ってくれるわけではなく、私の知らない友人も一緒にいいか？と聞いてきたりします。以前は個人的に付き合いがあったのに。
６年前はむこうからもお誘いが頻繁にあり、子供たちも一緒に交えて楽しくやっておりました。
とても寂しいですが、これは仕方ないことでしょうか。
私は性格がひん曲がっているので、追いかけたりするのはプライドもありできません。
新しい友人関係を１から作っていくべきでしょうか。同じ経験がある方、どうやって乗り越えましたか。

こればかりはしょうがないと思います。
離れている間に相手のお友達も色々な交流関係があるだろうし。
ご自分で性格がひん曲がってると自覚されている様ですが釣りなのかいつものかまってちゃんなのか知りませんがJPに書く時点であなたは性格がかなり悪いと思います。
もし本当にこの通りのお友達が実在するならば、JPを見ている人ならそのお友達は自分の事だろうと分かるだろうしね。
そういう性格だからお友達が疎遠になるんですよ。

Res1も相当性格悪そうだけどね。

バンクーバーに性格いい日本人なんて老若男女ひとりもいないっしょ。

FBでお互いコメントしたからって、それはあくまでFB上でのこと。
実生活でも友達でいられるとは思わないほうがいいです。
FBの友達は、あくまでFBの友達。それ以上でもそれ以下でもありません。

トピ主さんの中で時間が止まっていたというのは「カナダでの時間」であって、当たり前ですよね。
トピ主さんだって新しく住んだところで別のお友達ができたでしょう。
それと同じことです。時間は止まりません。

私はトピ主さんの気持ちわかります。
ですが本当の友達って、何年疎遠になっていても会えばすぐに前に戻れるように思います。

だからカナダでのママ友？は、やっぱりそれなりの付き合いだったのかもしれません。
逆に新しい友達を作っていったらどうでしょう？
そのほうが、寂しい気分にならないと思いますが。

気持ちもわからないでもないが、あなたがいない6年間で友人達も新たな出会いがあって、子供も成長して生活も変わっているわけです。

すごいワガママですね。

ここでご自身の詳細をここまで書いて、ご自身が特定されないといいのですが。

だいたい、近所にいたって、子供が成長したり、自分が仕事するようになったりすれば、そんなに会って遊んでられなくなるものですし。。。

気持ちは判らないでもないですが、トピ主さんは、その人たちとは最初から友達じゃなかったのではないですか？そして今コンタクトを取りたいと思っているのも、相手を友達と思ってのことじゃないと思います。

はっきり言うと、知り合いがいない場所で、ツルむ相手さえいれば誰でも良かったわけでしょう？
そして、今、また知り合いがいない状態になったので、また誰か一緒にいてくれる人を探しているだけだと思います。

離れてメールが最初の数か月で途切れた（それ以降、メールをやりとりしたいと思えるだけの気持ちも気力もお互いになかった）、そしてトピ主さんはカナダに里帰りしてその人たちと会おうともしなかった。それが明確に物語っています。

そもそも友達というのは、離れていても連絡をしあうものです。
長く付き合いたいと思う相手には、自然に連絡を取り合うし、また事あるごとにメールだけではなく電話したり近況報告などをしながら、長く付き合ってゆこうという努力というと変ですが、ある程度の労力は惜しまないと思います。

トピ主さんの場合、その人たちの人間性にひかれて友達になったわけでも、その人たちと友人としてのお付き合いをずっとしたいと思っているわけでもなく、近くに住んでる人（誰でもいい）に一緒に居てもらいたいというだけだと思います。

別にそれ自体は悪いことではなく、薄い付き合いのスタンスで、場所を移動するごとに、何となく一緒につるんでくれる人を探して、その場限り（引っ越しして遠く離れてしまえば自然消滅する）で一緒に過ごすというのはアリだと思います。互いに互いの存在を利用しあっている関係ですね。

トピ主さんの付き合いのパターンは、それだと思います。
なので、わざわざ、今、昔の知り合いが、知らない人たちと一緒につるんでいるからといって、それに対して寂しいと思う必要はないです。

6年間もの間、あなただって彼らと連絡をしたいとも思わず、カナダに戻ってきても会いもしなかったわけで、そんな薄い関係を作ってきたあなたにあわせて、相手も今でも薄く付き合ってくれているわけですから、ある意味、バランスのとれた関係なのではないですか？

彼女たちと本当の友達関係があれば、6年の間に、話をしたいなとか相談したいなとかいう思いが、あなたにも相手にも湧いてきていたはず。それがなかったということは、それなりのその場限りの知り合い関係レベルでしかなかったということで、今更、深い友人になれるとは思いません。

その人たちと深い関係になるのはあきらめて、本当の友達になれる人を探すのが良いと思います。

たとえ次に遠く引っ越しても、連絡を取り合うだろうなと思える相手、そして国が違っても電話の一つでもするくらいの本当の友達関係を築けるようになりましょう。


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また転勤があったらどうせ疎遠になるってわかってるからあっちも距離をとるんでしょ。

なんとなく気持ちわかります。
因に私も本当は追いたくないのですが、
私の親友は彼女から誘ってくれる事は少なく、
私からいつもこれしよー、ここいこーと連絡します。
でも、彼女は大抵一緒に遊んでくれます。
だから、たまに不満もあるけど、それでいいかなと思ってます。

他のお友達来たら、それは新しい友達を作るチャンス！
３人の方が楽しくないですか？

私も同じような経験何度もあります。

日本の大学でできた友人や先輩後輩、離れてもずっと友達、遊びにいくよ、別れ際には等々手紙をもらったり（当時はネットはなかったので）空港まで見送ってもらったりしたので、留学先からエアメールを個人個人にしても、返事がきたのは数人だけでした。当時はショックでしたが、所詮そこまでの関係だったという事、そこまで思われてはなかった事、自分は去った人間、という事が分かりました。

留学後も訳あって4カ国住み、その場を去ってそれでお終いという人達の方が多いですが、それでも数人今も細ボソとメールしたり、電話したり日本出会ったり。自分が仲良くしていきたいと思う相手にはつかず離れずでこちらから連絡をしてます。もし何度も連絡しても返事がない場合はそれまでだと思って諦め、次の出会いを待ます。友人は数じゃないです、離れてても一人でも大切のしたいと思う人がいれば良いと思います。もし友人と呼べる人がいなくても家族がいるなら幸せですよ。