遠距離恋愛、同棲(カナダにて)それぞれ1年を経て結婚1年目の主婦です。

先日夕食に巻き寿司を用意したのですが、帰宅した彼が手も洗わずに摘まみ食いしました。お腹が空いていたとは言え、お行儀が悪いのはもちろんのこと、相手が一生懸命作った食事を席にも着かず手で食べた彼の行為に腹がたちました。

同棲時代には、生活上気になる点はその都度伝え、彼も気をつけてくれていました。ところが結婚してからは彼のだらしなさに磨きがかかるばかり。主人は生まれも育ちもカナダです。文化の違いなのか、単に個人の感覚の違いなのか悩んでいます。

私も自分が細かいことは承知しているので片目をつむる努力はしているのですが、なんだか最近ストレスに感じることが多いです。

つまらない愚痴ですが、先輩方のご意見を伺えましたら嬉しいです。

自分の夫の事を旦那さんなんてい言う女性のレベルに合ってる
男性だと思いますよ

みなさまの「旦那さんのお行儀について」お伺いしたい、という意味でタイトルをつけました。
1さんのおっしゃる通り自分の主人のことを旦那さんと言っているようにも取れますね。誤解を招くタイトルになってしまい申し訳ありません。

でもつまみ食いって一口か二口くらいですよね？普通つまみ食いって座って食べるのではなくて、一口二口食べるくらいだから、椅子に座ってないとかうるさく言わなくてもいいと思います。お行儀は良いとおもいませんが、私も料理中につまみ食いする時もあるから一口二口ならカリカリしなくても良いじゃないですか。

これが一回の食事で食べる量の３０％〜５０％を立って食べるのならお行儀は悪いです。

お行儀は悪いけどまぁ家の中でのことだから、可愛いものだと思いますね

あなたの料理がおいしそうだったから思わずつまみ食いした

それだけのことでしょ

つまみ食いを見咎めたトピ主さんが
「手を洗ってきて、席に着いて一緒に食べましょう」
といえばそれに従ってくれるなら大きな問題じゃないと思います

多分ご主人はそれが、トピ主さんの料理はおいしい示す表現の一つで、
愛情表現だと思っているのだと思います

それがトピ主さんにとって腹が立つ行為ならば
「手を洗ってきて」
だけで終わらせず
［私が一生懸命作った食事を手も洗わず、席にも着かずに手づかみで食べる行為は
私を馬鹿にしているのと同じだと思う」まで言わないとダメだと思います

汚い言い方でごめんなさい。

もちろん個人差はありますが、カナディアンの男性、少なくとも、うちの場合は、「味噌も糞も一緒」の時があります。

私達が結婚した時、彼は27歳でしたが、生まれ育った習慣や文化、考え方を、この歳で変えるのは、一筋縄ではいかないのを実感しながら、20年以上経ちました。(うちの主人は、ミドルチャイルドで、愛情、特に母親からの愛情に飢えて育った、構われなかったと推察できるので、かわいそうはかわいそうだなと同情もしています。)

どこで折り合いをつけるか、譲歩するか、結婚生活って、その連続です。まだまだこれからですよ。

＞ところが結婚してからは彼のだらしなさに磨きがかかるばかり。

ご主人は夫婦なんだからお互い気を使わない生活をしたいと思っているのでしょう
でも、トピ主さんは、親しき仲にも礼儀ありがモットーなのでしょうね

発言小町って言うサイトがありますが
あそこで、以前「配偶者の前でおならが出来るかどうか」を問うトピが立ったことがありました

日本の掲示板でも、出来る人、出来ない人共にレスをしていてそれぞれ言い分がありました
でもやっぱり平行線なんです

だから、文化の違い云々よりも個人の感覚の違いだと思います

同棲中に兆候は見えていたんですよね
そして相手が変わる事を期待していた
でも、人が変わることを期待するのは間違いなのですよ

トピ主さんは、ご主人があなたのためにもう少ししゃんとしてくれると思った
ご主人は、トピ主さんが見逃してくれるようになると思った

お互い思惑はずれだったんでしょうねぇ。

「味噌も糞も一緒」

コレはカナディアンの男性に限った事じゃないと思う

女がそんなグチグチおばさんみたいに口うるさいと、裏で浮気されるよー。ていうか絶対されてると思います。
普通家ではくつろぎたくないですか？
旦那さん可哀想。

主さん。
「夫婦は鏡」って言葉知ってます？

あなたにもダメなとこあるはずです。
人のこと言う前に自分を見直したらどうですか？

だらしないって言うよりセクシーって思えばどうですか？
視覚的にかっこいいけどな。指でつまんでその指のご飯粒を舐めとるとかね。
椅子に座る前に、立ったまま、さっさっと一口とったんでしょう？
しかも手を洗わずに。かっこいい〜。
皮肉で言ってるんじゃないですよ。
しつけ中の子供じゃないんだから。
手を洗って、お椅子にちゃんと腰掛けて、
テーブルにきちんと向かって、手を合わせていただきますして、
みたいのがいいですか？
旦那さんを子供扱いして母親目線で見るのって夫婦関係上、よくないと思うけどな。

トピ主さんの感じた事をゆっくり彼に話してみましょう。

彼が理解するか、うざいと考えるか。

後者なら、これからいろいろと問題がでてくると思います。

彼の悪いところと良い所を比べてみて、これもあれも嫌だけど、これがあるから全て許せる！と思ったら
今後は冗談っぽく彼に注意するかあきらめるかして結婚生活をまるく収める努力をしましょう。
これもあれも好きだけど、これがあるから許せない！と思ったら、しばらく子供は作らずいつでも自立できるように準備しながら、彼と長くやっていけるかどうか頑張ってみて無理と思ったら別れましょう。

自分の欠点を反省するのも大事だけど、夫婦は相性もあるから反省と忍耐だけで生活していくのも人生もったいない。子供がいたら忍耐と努力が肝要になってくるけど子供がいないなら忍耐が苦痛になった時点で別れてもいいんじゃない？

たくさんのご意見ありがとうございます。

5さんの仰る諺の情景わかります。そこは本当に文化の違いを感じるところです。6さんの仰るよう、主人は家だから夫婦だからという感覚、私は親しき中にも礼儀あり派なのだと思います。情けない話、結婚前は主人が私に合わせてくれていたのだろうと気付いたこの頃です。

4さんの仰るよう、主人は美味しそうだったからすぐに食べてそれを伝えたかったと言っていました。私は出来るだけお食事は見た目も良くセッティングするよう努めています。主人もいつも喜んでくれています。なのでそれを立って口にされると失礼だと感じてしまうと伝えました。話し合えばお互い理解出来ることですが、おそらく感覚の本質が違うため最終的には平行線です。

彼の良いところもたくさん知っていますので相手に変わってもらいたいとは思ったことがありません。不満があるのに矛盾していますが、彼にはありのままでいてもらいたいのです。私自身の考え方を直す努力もしてきましたが、長年培った感覚の違いを変えるのは難しそうです。視点の違いを楽しめる時もありますが、やはりどちらかが腑に落ちない思いをすることもあります。

11さんのお言葉に少し救われた気持ちでおります。反省と忍耐ばかりの続く結婚生活では主人も私も幸せとは言えませんものね。まだ夫婦二人です。違う道があることも頭の隅に置いておこうと思いました。

細かいなー。というのが第一印象です。

あと「手も洗わずに巻き寿司をつまみ食い」って、カナダ人だからとか、文化の違いとか、そこまでエスカレートさせて考えることでしょうか？

手も洗わずにつまみ食いなんて、日本人の男性でも山ほどいると思いますし、私のイメージでは「コラッ！手を洗ってきなさーい」「はーい」程度の、可愛いたわいない夫婦の会話・

それを、お行儀がどうの、悩んでいるのかんのなんて、息が詰まりそうなイメージです。

こんな小さなことが許せないのであれば、これから先子供なんかできたら、許せないことのオンパレードで楽しくも何ともない人生になりますよ。ホッすることのできない家に帰るご主人も可哀そうだし、何もかも許せないとカリカリして生活するのも辛いだろうし、今のうちに結婚を解消して一人暮らしで自分のペースだけで生活するほうが精神衛生上良いのでは？

お行儀悪いですが、私はそんなに気にならないです。
義実家や、義兄弟の家でやってもつまみ食いくらいならオッケーですが、私の実家では困るな。
その都度は言わないで、実家に帰る前とか友達が来る前とかに、立食いしないで、つまみ食いしないでくらいは言うと思います。

つまみ食いに関しては言ったことはないけど、他のことで「そういうのは日本に行った時はしないでね」と言ったことはあります。
何だったか覚えていないので、つまみ食いと同程度にどっちでもいいことだったと思います。

手を洗うようにというのは自主性にまかせているというか、そこまで考えたことありませんでしたけど。
洗っている、あるいは汚くないという前提があるからですけど、子どもじゃないので放っておけばいいです。
私の食べ物に触らないなら、どんな手で食べていようが勝手。
私が大雑把すぎるんでしょうか。

日本でカナダ人の夫と暮らしています。同棲2年、結婚2年半。うちの夫もかなりずぼらの大雑把。風邪ひきたくないからと手洗いだけはマメにしますが。。時々泡がきれいに落ちてない...ってことはありますが、見て見ぬ振り。
暮らし始めは本当に色々なことでイライラしました。すぼらがひどくて。
生活スタイルの違う2人が暮らすんだから人種関係なく色々ぶつかること多いとは思います。
最初が肝心だとは思いますが、相手にこちらの思うように全てさせるのは、無理だし、それはお互い様。でも、どうしても我慢できないことは、こうして欲しいって伝えてきました。時にガミガミ・・・反省しますが、言わずにいられないときも。
やっぱり言い方一つで変わるとおもうので、喧嘩越しはよくないと思いますが、伝える、のはよいのではないかな、言わないとわからないし。お互いが気持ちよく生活するために。でもある程度のことは見て見ぬ振りも大事かなぁと思います。
ずぼらな夫ゆえに、私に家事のこと他のことも細かいことは一切言わない、気付かない？のでそれはありがたいかも。主さん、イライラしたらしばらく待って落ちついてから、それでもやっぱり言いたい事だけ言えばよいかも、私は何か夫の行動にイライラしても、しばらくすると、まぁいいやってことも多々ありますので。自分が細かいだけか、みたいな。
頑張ってください！

うちは全く反対。ちゃんと手は洗うし、食事したお皿もキッチンに持っていってサッと濯いでくれるし、コップも使ったら元に戻す、何処にでも置きっぱなしにはしない、そういう基本的な事が出来る人です。育ち方なのだと思います。親を見て、または躾をきちんとされた両親なのでしょう。

でも私と二人だけの時はオナラはします…、そばにいる猫のせいにしてますが。

横レスかもしれないけど、

旦那さんのお行儀

っていうタイトル自体に違和感を感じました。

皆さん、感じませんか？

自分の夫のことを、旦那さん、と呼び、

そして、お行儀って・・・、なんだかお子ちゃまとお子ちゃまが夫婦ごっこしているみたいで、ぞぞぞぞーーーとしてしまいました。


私なら・・・行儀の悪い夫、とかもっとゾワゾワしないタイトルをつけるけどなぁ〜〜。
ゆとり世代？？？？？

↑育ちの違いでしょｗ

＞皆さん、感じませんか？

山の手育ちのお嬢さんと、下町の長屋育ちの違いですね。
それから、Res.18さん、Res.2を読んでないでしょ。

↑トピ主さんは、自分の旦那ではなく、他の人の旦那さんおお行儀について聞きたかったためにこんな表現になったみたいですよ。

まぁ、それは置いといて、つまみ食いくらいでそこまで深刻になるなんて、ごく普通の一般家庭に育った私にはたぶんトピ主さんの御主人はつとまりません（女性ですが）。かっちりした家で育てられたのでしょうけれど、そんな uptight で、毎日楽しいですか？ハイジのロッテンマイヤーさんを思い出してしまいました。

訂正
×それから、Res.18さん、Res.2を読んでないでしょ。
○それから、Res.17さん、Res.2を読んでないでしょ。

18さん、ごめんなさい。

違った環境で育った二人が一緒になっての生活は、色々と驚くことがあるものですね。
でも我慢するより話し合いをして、お互い相手の嫌なことはしない努力が必要だと
思います。やはり結婚は、大きな範囲での価値観が似ている方がトラブルなくていいでしょうね。

パーフェクトな相手なんてお互い存在しません。でも許せる範囲であってほしいですね。

たかがつまみ食いくらいでガタガタ言う奥さんなんて、いらないでしょ。
旦那さんが気づいて、ポイっ。
でおしまい。

レス13さんに同意。

主さん考え方や捉え方がマイナス思考過ぎて暗い！

摘み食い、私だったら嬉しいかも。あまりにも美味しそうで我慢できなかったんだってプラスに捉えれないのでしょうか？

旦那さんものすごくストレス溜まってそう。摘み食いの問題だけでなく、他にもいろいろ。

絶対浮気されてますよ。絶対です。

>絶対浮気されてますよ。絶対です。

まだ新婚さんだから、今、浮気されてるとまで思わないけど、こんな普通のことを、だらしないとか感覚が違ってストレスだとか深刻にグチグチ悩むような妻の居る家って、今に帰りたくなくなってしまう可能性は高いよね。

家って「帰りたい〜」って思うべき所だと思うんだけど、悪いけどトピ主さんの家って、疲れて帰ってきたと思ったら、どうでもいい細かいことを指摘されて注意されて、落ち着けないというか、度重なると帰るさえ嫌になりそう。奥さんが在宅してない日は安らげる、みたいな。だからといってみんなが浮気するとは限らないけど、逃げ場が欲しくなる男の気持ちは良く判るなぁ。

トピさん、

そんなに細かいことでカリカリしていたら、これから先のカナダでの生活が非常に心配です。こちらでは、かなりの人達がバッグを公共のトイレの便器脇の床に平気で置いたりしているんですよ〜。これは、かなりカルチャーショックでした。

大きなパーティーから、こじんまりとしたホームパーティーでも、普通の日常生活であっても、外から来て、いろいろな人達と握手をした後に、手を洗わないでそのまま食べ物をつかんで食べる・・・なんてことは当たり前に見る光景です。

カナダに住んで15年。私の印象では、日本って、すごく細かくて、きちんとしていて、すごいな〜って事。国民の質が高いです。基本的な教育(勉強だけではなく、行儀という面でも）高い。でも、こっちって、いい加減な親も多いし、「きちんとした行儀」というのが、日本のと一緒とは限りません。いろいろな価値観があるのが当たり前です。

私は長年、日本のメジャーなホテルでコンシェルジュとして働いていましたが、こちらでは一流と言われているホテルであっても、日本ではありえないサービスの質です。「こんなんで首にならないんだ。。。」って不思議になっちゃうくらいです。それくらい違うんですよ。

だから、ここでカナダ人の旦那さんと暮らすんだったら、その細かい正確を変えないと、自分自身が辛くなってくると想いますよ。私も比較的、トピさんと似た感じのきちんとした正確なので、なおさらそう想います。

私の夫が同じ事をしたら、やっぱり気になると思います。「先に手を洗ってきて〜」と明るく笑って言うといいんじゃないかな。

幸い私の夫も16さんとこと同じです。ちゃんと手を洗うし、お皿も濯ぐしさっさと洗ってしまってくれることも多いです。そういう点は同じような習慣を持っていて良かったと思います。衛生概念ってちょっと目を瞑るには難しいところですから。私は例えばトイレに行っても手を洗わず食べ物を触れる人（これって外出先から帰ってきて手を洗わないのと一緒ですが）ってたぶん、生理的に受け入れられないです。先日ラジオかテレビで言っていたのですが、エレベーターの階数を押すボタンはトイレより菌が多いそうです。お金、特にコインもすごいばい菌が付いているって言いますよね。そういうのを触って家に帰ってきてそのまま食べ物を触る・・・考えただけでもちょっとやばいです。たま〜につい一口、ぐらいならいいけど、それが習慣的にOKになっているような人は一緒に暮らしていくのは無理かも・・・というよりおそらくそういう人とは付き合ってる時点でだめになっていると思います。

潔癖すぎて菌に免疫がなくなりアレルギーなどの現代病も問題だから、あまり神経質になり過ぎない方がよいかもですね。親が潔癖すぎると子供がアレルギーにもなりやすいって読んだことありますし。
日本人はもちろん人によりますが、わりと潔癖な人、神経質な人が多い国ですから、主さんも、カナダ人だからとか関係なく旦那さんの行動は気になるでしょうが、多めにみれるところはみてあげて！食べる前は手を洗った方が風邪ひかないよ、とか言って納得させて洗わせるようにするとか。

Res27さん・Res28さんの言われてる事と、トピ主さんの言われてることは少し違うような？

不潔だとかいう問題ではなく

・相手が一生懸命作った食事を席にも着かず手で食べた彼の行為に腹がたちました
・私は親しき中にも礼儀あり派
・私は出来るだけお食事は見た目も良くセッティングするよう努めています。なのでそれを立って口にされると失礼だと感じてしまう

つまり「きちんとしてくれない」とカチンときているわけで、トピ主さんの家ではたぶん、家の中を下着姿でウロウロするとかもご法度、食事もテレビ見ながら食べるなんてとんでもない、みたいな感じなんじゃないですか？

＞潔癖すぎて菌に免疫がなくなりアレルギーなどの現代病も問題だから、あまり神経質になり過ぎない方がよいかもですね。

外から帰ってきて手を洗うとかトイレに行ったら手を洗うとかいうことは潔癖ではないですけどね。

それぐらいはして普通でしょう。

自分がリスペクトされていないと感じて怒ってるんですよね？

要は、本当に私に感謝してたら、礼節をもって、私の食事をありがたく頂くはず。
席について、その食事を見て、素晴らしいとほめ、こんな素晴らしいものを頂ける自分は幸せものだという態度を表して、きちんと礼節を持っていただくのが筋。

なのに、それを立ったままつまみ食いするなんて、私の作る食事の価値を全然判っていない。
私の食事を何だと思ってるの？私のことを馬鹿にしているの？

と傷ついたってところでしょうか。

…ちょっと自分の価値を過大評価しすぎてる気がします。

31さんは手間隙かけて料理を作ったことがないのかな？もしあったらちゃんと席について味わって欲しいと思うのは別におかしなことではないと思うけど。それが正しいとか間違っているとかいうことではなくて。

＞要は、本当に私に感謝してたら、礼節をもって、私の食事をありがたく頂くはず。
席について、その食事を見て、素晴らしいとほめ、こんな素晴らしいものを頂ける自分は幸せものだという態度を表して、きちんと礼節を持っていただくのが筋。

ここまで書くのは大げさじゃない？
まあ、手間隙かけた料理を外から帰ってきてすぐつまんで食べるというのが普通のご家庭で育ったんなら、わからないのでしょうね。

＞31さんは手間隙かけて料理を作ったことがないのかな？もしあったらちゃんと席について味わって欲しいと思うのは別におかしなことではないと思うけど

そりゃ誕生日だとか、めちゃくちゃ手間暇かけたディナーならそうかもしれないけど、このトピの場合は旦那も仕事から帰ってきて食べるごく普通の夕食だよね。毎日そのレベルを求めるのはしんどいなぁ。

旦那が医者。終日手を洗って乾燥して帰って来る。尿素保湿をしますが今の時期は追いつかない。帰って来てもサッと水で手を洗ってワセリン付けている。（お湯は乾燥するから）消毒ばっかりしていると、逆に弱くなるから、潔癖性の奥さんは彼の使った食器等を自分が清潔と思う手間まで手洗いして「もう汚れてない」と納得することをすすめている。食洗機を使わず、手洗い。極度な潔癖性、人に干渉したがるのは精神を病む手前なので注意してください。白人だと仮定すると、旦那さんがノイローゼになる。

カナダで主婦で時間がありすぎて余計なことを考えるんじゃ？
働いたりしたらどうですかね

手を洗って欲しいと思うのは潔癖症とまではいかないと思う。

でも、手を洗わないでつまみ食いをするとか、そん小さなどうでもいい事でさえ、感覚が違うだとか不安だとかエスカレートさせて過大に思いつめて、悩んで、トピまで立ててしまうのは、少し精神的に追い詰められてるのかもしれないね。生活に自分と違うものが入ってくることに耐えられない（自分と違う感覚の人を受け入れられる精神的余裕がなくイライラしてしまう）というのは、性格的に鬱になりやすいタイプだから気を付けたほうがいいよ。外で働くなりして気分転換したほうがいい。

病院に行けば、病名と薬を貰える程度には病んでる可能性大ですね。
あまりにストレスになるなら早めに処置を。

こんな奥さんええなあ。
家の中もピカピカなんやろなあ。

うちの家内はめったに掃除しないから、家の中は足の踏み場もない。
床には食べ散らかしたゴミやら店のビニールやら散らばってる。
外から帰った時もそのままやから、料理する前も手洗いしてないんやないかな。

同じ日本人女性なのにこうもちがうもんなんやな。。。

決して潔癖という訳ではないけど(部屋も散らかってるし)、外から帰っての手洗いは清潔というだけでなく風邪の予防でもあるし、、きちんとして欲しいですね。
子供が生まれてからは特に手洗いは家族で徹底してます。
トピ主さんのご主人もお子さんができたらお手本の意味も込めて変わるかな。

JPって不思議。ずいぶん前にお風呂の詮に使う髪の毛とかを受ける小さな容器について「へぇ〜」と思ったのを思い出した。

バスタブに（綺麗にしている）詮を置いておくという人に対して「そんな見栄えの悪いことはしない」「誰かの家に行って置きっぱなしを見たら（清潔なものでも）不潔と感じる」と、いかに自分が綺麗好きかをさもそちらの方が偉いみたいに言ってる奥さん連中が多かった。

なのに外出から帰ってきての手洗いは、気にするほうが変だとか潔癖症だとか、今度は手を洗わなくても平気な自分が正しいとでも言いたげ。

結局こういう人って、見栄だけを大事にしてるの？目に見えてさえいなければ、ばい菌がついていようが平気、でも綺麗に洗った詮は見た目が良くないから不潔って？？

子供のときに手洗いとかうがいとかしつけられてたら、それをしないことに抵抗を感じるのが普通。
潔癖症とか言ってる人、どういうのが潔癖症なのかわかってるのかな。外から返って来たとき、トイレに行った後、食事の前ぐらいに手を洗う人がいても、それは清潔なだけで潔癖ではないですよ。

私はとぴを読んで、新婚さんの悩みって感じでかわいいな〜って思いました。とぴぬしさんを批判してる人がいるのがちょっとなぞです。

なるべくいいところを相手にみせ、なにかあっても自分がおれて相手に合わせ、不満があっても許し、わかり合いたいから喧嘩する。あ〜この人と結婚したいと思うドキドキせつない夢の恋愛時代が終わり、好きで結婚した他人と建設的な人生をおくるために、そして、結婚しこれから長い人生をおくるにあたって自分が快適であるために、喧嘩するのは相手に自分の価値観を尊重して欲しいから。結婚前と全然違う、自分よどうしてこんな男と結婚した？結婚前と結婚後ってそれくらい違うと思います。

とぴぬしさん、大丈夫です。もうすぐそんなのどうでもよくなってきます。(笑)

うちの旦那も、結婚前は私にあわせてくれていたと思います、そのおかげで結婚後に私が感じたギャップはものすごいものでしたよ。私も細かい方ですしというか、過去形で細かい方でした(笑)。最初は些細な事でカチンときたり喧嘩もしました。でも途中でいろいろなことに気付き、妥協し、ときには諦め、そしてそれらが結婚生活には必要だとわかるときがきます。

まず、今まで文化も習慣もまったく違う環境で育ってきた相手を変えようとか、その相手にわかってもらおうとか、そんなことは到底無理だということはもちろん、そのために怒ったり喧嘩したりするエナジーがもうそもそも無駄、そして、相手に自分の価値観を押し付けて、相手は快適でいられるか？相手を快適じゃなくさせて自分は満足か？もし相手が自分にそれをしてきたら窮屈に感じないか？そして試しに、カチンときたり気になることがあっても、そこはスルーしてみると、そのうち気にならなくなり、なんで私はこんなことで腹を立てていたのか？とさえ思えてきます。というか、１０こ気になるところがあったら、そのうち８こは実際大したことではないのです。今回のつまみ食いと同じで、とぴぬしさんにとってはストレスになることでも、おおくの人からそんなこと？といわれてしまう程度のことです。残りの２こは相手に伝えてもいいと思いますが、ここでは喧嘩や価値観の押し付けではなく、違いを伝えるというスタンスです。

文化の違いもあるし、個人の感覚の違いも両方あると思います。日本人とかカナダ人とか関係ないと思います。相手と価値観が似てる夫婦は通らない道かもしれませんが、それ以外ならこういう悩みは経験すると思いますよ。新婚さんならではの悩みというか。

ただ、どうしてもスルーできないなら、子供だけは早まって作らず(ここ重要)、新たに、価値観がとても似ている相手を探す方がとぴぬしさんと旦那さんのためだと思います。旦那さんだけが男ではないし、今の時代離婚なんてめずらしくありません。合わない相手と一生を一緒にいるなんて、とても無駄です。しかも子供が出来たらもっと大変になります。

とりあえずしばらくは様子見ですね。

引き続きたくさんのご意見くださりありがとうございます。

このトピで意図したところは、まさにRes29さんが書いてくださっている通りです。夫婦になってから見えてきたパートナーのマナーに関して、他のご家庭はどうなのかなと思った次第です。もちろんこのトピックにあげた一件だけで思い悩んでいるわけではなく、こちらでは申し上げられませんが他にも色々と感覚の行き違いがあり悩んでいました。
なぜか途中から手を洗わない夫に対する神経質で暗い妻の不満、という流れになってしまっているようで、それに対する心ないご意見もあり残念です。

↑具体的な数々のアドバイスに対しての反応はなしですか。。

↑
病んでる人なんだから好きにさせてやりなさいよ。

第３者から見ると↑の方が病んでます。トピ主さんは別に普通（誰もが同じように反応するという意味でなく、気になる内容が別にめずらしくない）でしょ。

＞↑具体的な数々のアドバイスに対しての反応はなしですか。。

私もそう思った…。
ネガティブなことにだけ反応って、なんかこのとぴの内容と同じだよね。旦那がする気に入らないことばかりにフォーカスして、ポジティブな事は目に止まらない、愚痴っぽい性格なんだと思う。

↑私もそう思った。。。

せっかく真面目に書いてくれてる人もいるのにねぇ。

愚痴っぽいというより、自分の視点でしか物事が見れないんじゃないかな。

だから、ここでアドバイスしてる人の考えも、旦那さんの考えも、たぶん日常的に接する他の人たちの考えも、理解することができないんだと思う。理解できないから、頭が閉じちゃう。頭が閉じちゃうから、自分の意見しか存在しないし（他人の意見を入れることができない）他人の意見は無視しちゃう（意図的に無視してるわけじゃなくてたぶん脳に入ってきていない）。

他人の立場にたって考える想像力というか、そういうものが欠落してるのかも。
そう考えれば、この人の言動にも、少し納得がいくな。

私は別にそう思わなかったなあ。

「せっかく真面目に」というけど、わりと頭から非難している書き方の人もいてなんか、感じ悪いなあと思うレスも結構あったし。

トピ主さんはこのことだけじゃなく、今色んな価値観や習慣の違いを感じているようなので、いろいろと思い悩んでいるからこそ掲示板にトピを立てたんだと思います。トピ主さんなりに色々考えているだろうから、アドバイスに反応がないからって別に責めなくてもいいと思う。そういうのも「他人の立場にたって考える想像力というか、そういうものが欠落してる」カテに入りそう。「私なら具体的な数々のアドバイスにきちんとお礼するのに。して当然なのにこのトピ主はしないなんて、ひどい」という決め付け。

私も「具体的なアドバイス（アドバイスと言うよち意見かな？）」をレスした一人です。でも反応がなかったけど、別に気になりませんでした。

トピ主さんはトピ主さんなりに答えを見つけ出されたらいいと思うし、私はきっとみんなのアドバイスも頭に入っていると思うし、理解もしていると思う。でも理解するのと自分も同じように考えるのとは違うから、必要な時間と試行錯誤を繰り返しながらトピ主さんなりの夫婦のあり方ができていくんだと思う。もしそれが最終的に別れることになっても、人の意見やアドバイスを聞いても、結局自分の人生は自分で決めるしかないので（当たり前のことだけど）、そのトピ主さんの悩んでいる中で、全てのレスがいろいろ考えるきっかけになればそれでいいんじゃないかな、と思うんです。

アドバイスを下さった方にはRes12でコメントしたように個別でお返事させていただくつもりでしたが時間が取れず（主婦ですが学校に通っています）、取り急ぎこれ以上掲示板が荒れないようにとRes42の書き込みをしたまでです。早速それに対してもご意見を頂いているようで不快な思いをなさった方がいらしたらすみません。

Res15さん、言い方には十分気をつけたいと思います。後になってどうでもよいことだったのにと反省すること、本当によくあります。お互いが気持ちよく生活するために自分の気持ちを伝えるのは大切ですよね。

Res16さん、義両親はとても良くしてくれますが、躾に関してはかなり大雑把です・・・・・はやり育った環境の起因する部分は大きいですね。

Res22さん、価値観の違いで離婚するカップルは多いと聞きますが、なぜ結婚前に分からなかったのだろうと思っていました。今となっては結婚後に見えてくることがあるからのだなと感じています。

Res26さん、日本のホテルのサービスは本当に素晴らしいですよね。その点カナダは残念なことも多いですが、のんびりした国民性や西海岸の雰囲気は好きです。これから少しずつ馴染めるようになりたいなと思います。

Res27さん、衛生観念の似たご夫婦うらやましいです。エレベーターのボタンはトイレより汚いのですね。昔パリに住んでいたのですがお手洗いから出て手を洗わない人が多いことに子供ながらに驚いたことを思い出しました。

Res28さん、将来子供を持ったらなるべくたくさんの免疫ができるよう育てたいです。今まで主人に手を洗うよう言ったことはありませんが、風邪の予防として手洗いの習慣を紹介してみます！

Res29さん、私の意図したところをご指摘いただいてありがとうございます。仰るとおり実家のダイニングにテレビはありませんでした！

Res32さん、共感してくださる方がいて嬉しいです。食事を振舞う立場になるとマナーの意義を再認識できますよね。

Res38さん、散らかっているのが苦手な方、ピカピカの家だと逆に落ち着かないという方もいたり、同じ日本人でも人それぞれなのですね。

Res39さん、手洗いうがいは本当に風邪の予防になりますから侮れませんよね。

Res40さん、カナダに関するキーワードを検索するとJpcanadaでの書き込み情報がたくさんヒットするので情報収集に役立っていたのですが、初めての書き込みがこんなに荒れてしまい驚いています。主人が手を洗わなかったことは悩みの種ではないのですが、いつの間にか潔癖症の精神病持ちと言われてしまい、ネットの怖さを学びました。

Res41さん、とても心強いお言葉ありがとうございます！結婚前と結婚後の違い、リアルにそう思ってしまうときがあります。笑。「結婚は生活」とは本当に良く出来た表現だと実感しました。しばらく子供の予定はありませんので様子を見ながら、成長していきたいと思っています。41さんを直接は存じ上げませんが、お人柄の良さと結婚生活の充実が垣間見え、元気をいただけました。

Res48さん、気持ちを汲んでくださりありがとうございます。涙
気にしなければいいのでしょうが、悩み相談だっただけに心無いコメントには傷つきました。でもアドバイスを下さった方のコメントを何度も読み元気になれたのでトピックを立ててよかったです。私のような妻を持つとノイローゼになったり浮気に走る人もいるというご意見も受け止め、素敵な女性になれるようこの悩みを糧にしていけたらと思っています。

みなさま良い週末をお過ごしください。