本当に子供が欲しければ（子育てという経験をしたければ）アダプションという選択もアリだと思います。
日本では養子に対して比較的ネガティブですが、こちらでは結構普通にあります。

私は４０後半で、うちも子供がいません。やはり、何か心の中で淋しい気持ちというのはありますよ。

でも、世の中明日生きることさえわからない状況で生活している国の人がいたり、比べるわけではないですが、自分がかわいそう、どうしても子供がほしい、ほしいと一生嘆いて生きていくことが本当に自分のためになるのか、夫にとってもそれがいいかというと、そうではないと思います。

今持っているものに感謝して、自信をもって、子供のいない人生を楽しめばいいじゃないですか。

正直、私もたぶん、一生子供がいないことを淋しく感じる気持ちはあると思います。でも、気持ちは持っててもいいじゃないかと思います。無理になくそうとしても、消えないでしょうし。

人生一回きりだし、笑って、たくさんいい思い出作って生きていこう、と思っています。

どうしても子供がほしいなら、養子をもらうというのも選択肢に入れてみてはどうでしょうか。

いくら子供のいない人からアドバイスをもらったとしても、とぴ主さんが本当は子供が欲しいと思っているのであれば、その思いは一生消えることはないですよ。

他の方がおっしゃるように、アダブションを考えてみたらいかがですか。
知り合いにもいます。日本人の養子を迎え入れたそうです。

ウチは子どもがいますが、ちょっといいですか？もし、子どもがいる家庭のことは聞きたくないなら、スキップしてください。

ウチは、子どもが生まれるまでは、すごく仲の良い夫婦でした。100%信頼していたと言っても過言ではありません。

「子は鎹」という言葉、真実でもあり真逆とも言える...というのが、私の実体験からの意見です。

私たちの場合、色々な要素がありましたが、結局、子どもの事となると、「自分の考えを譲れない。」私、夫婦のことより子どもの事という母性本能をわかってもらえなかったのが、夫婦関係に亀裂をもたらしたんだと思います。そして、一度亀裂が入ると、いともたやすく悪化の一途を辿ります。

詳しくは書きませんが、子どもも大きくなり現在は落ち着いた関係になったと言っても、昔の、「お互いが一番」の頃には、決して戻れないでしょう。

私の知り合いでも、ご夫婦二人とワンコで、とても素敵な家庭を築いている方たちがいます。とくかく仲が良いんです。

アダプションも一つの方法です。人によって向いている人と、そうでない人がいるでしょうが、私の周りの養子さんたちは、引き取られた家庭で愛情一杯で育った方ばかりです。(中には、クローズドアダプションだったにも関わらず、訳あって、育ての親が亡くなった後、実の母親と、そのご主人やハーフシビリングたちと、付き合うようになり、いい関係を築いている人も...)

同じくです。結婚１７年をすぎてもまだラブラブです。経済的にもゆとりあります。

信頼でき、ずっと愛し合える夫に出会えてしあわせです。正直できちゃったでカップルになった人や、貧乏子沢山の家族を見てもうらやましくないです。

自分の子供を失った人の悲しみにはかなわないと思う、正直。すいません。
みんながみんな欲しいものを手に入れられるわけじゃありません。
それに文章を読んで疑問に思ったのですが、37歳になって子供が出来ないって判明したのですよね？
子供ほしいなら、もっと早めに子作り計画するのが普通じゃないですか？
37ってギリギリな気がしますが。

私達夫婦には子供がいません。結婚して約１０年が経ちます。
もう４０代となり、妊娠するのは非常に難しい年齢となりました。

子供がいない理由は夫婦共に子供をつくる決心ができなかったからです。もしできた場合は受け入れる覚悟はできていましたが。ふと本当にこれでよいのだろうか、子供がいた方が幸せなのではないだろうかと考え直す時期もありましたが、年とともに妊娠という選択肢に現実味がなくなってきたとき、あまり考えなくなりました。うちは諸事情もあり、旦那も乗り気でなかったというのもありますが。夫婦仲は特別いいわけでもなくごく普通だと思います。トピ主さんは仲良さそうだし、羨ましいです。

同年代の人は今子育て中の人が多く、その人達からは自由でいいなあとよくいわれます。今はその自由さを楽しんでいます。私のまわりは子供どころか、独身の人も多いし、結婚しても離婚とか、シングルマザーとか、様々な環境の人がいます。幸せの形は人それぞれだと思いますし、同じ状況の中でも幸せを感じている人とそうでない人がいます。自分自身は一生独身かなと思っていたので、結婚して家族が増えただけでも奇跡のようです。


子供がいないからといって、肩見の狭い思いなどはしたことはありません。なぜ子供を産まなかったのと聞かれる事はありますが、プライベートの事情でと適当に返事しておくと、深く追求されることはありません。

トピ主さんの状況とはちょっと違うのであまり参考にならないと思いますが、私の場合はこんな感じです。

＞それでこの頃自分自身を責めたり、愛する人の子が産めない、夫のご両親に申し訳ない気持ち

トピ主さんは子供のいない女性に対してそのような考えを持っておられるのですか？「あの人は愛する旦那さんの子供が産めないだ」「旦那さんのご両親がかわいそう」とか。

「そうじゃない」というのなら、ご自身を責めることもいかに意味のないことか分かると思います。

他に自分が大切だと思える事を持つまでは、「何か抜けている気持ち」は消えないと思います。私は40代後半の独身なので子供ができないのは当たり前、それでもふとした時に「何か抜けている気持ち」とか「子供がいたらどんな人生だったろう」とか思います。ただ、何がなんでも子供がほしいというのではないので、縁がなかったとあきらめています。

時間をもてあましていると同じ事を考えることが多いと思います。自分の与えられた幸福な環境に感謝して助けを必要としている恵まれない人たちに何か行動をするとか、養子は考えられないなら旦那さんと話し合ってフォスターペアレンツになるとかはどうでしょうか。自分で産み育てるのとは違っても、ほんの少しは心が豊かになれる思います。

犬でも飼いなさいよ！

アパートやコンドで動物を飼えない所は沢山在ります。賃貸しの１軒家でも許さないオーナーが沢山
います。自分達で犬や猫を飼っていてもです。それは家の中や中庭が汚されるからです。

日本の親友は、学生時代から理想のカップルで結婚してもどの部分を見ても誰にも叶うことのないくらいの完璧な夫婦でお互い信頼しあってて幸せそうでした。
超エリート、美男美女、超お金持ち、浮気なんて縁の無い仲良し夫婦。誠実な人柄。
一つだけ、子供がなかなか出来ませんでした。
奥さんはすごく子供が欲しくて子供の為なら年収1000万の仕事を辞めても子育てしたい。
ダンナさんは、もう子供ができないなら子供無い人生でいいじゃないかと、不妊の原因を調べたり治療には消却的。
35歳すぎて子供を欲しかった彼女は離婚してしまいました。
海外の大学院に留学して、現地の一流企業に就職してそこで出会いがあり結婚。
高齢出産でしたが、すぐに2人子供がうまれ、今は子供達と幸せそうな専業主婦です。

もう一つの知り合いは夫婦でもう子供は諦めようと決めたので、子無しでも幸せそうです。

結局、夫婦で両方納得して子無しならそれでも幸せだと思います。
どちらが子供を諦めないなら、いつか自分や相手をせめたり関係がギクシャクしてきます。
よく夫婦で話しあって、子供がどうしても欲しいなら、不妊治療や養子を考えたほうがいいと思います。

私はもうすぐ５０になります。IVF２回してもダメであきらめた組ですが、今は吹っ切れて私の人生これでいいと思ってます。なんていうのかな、子供＝幸せ、充足ではないということ言葉だけじゃなく身体で理解できるようになったからかなと思います。
「。。夫のご両親に申し訳ない気持ち。。」わからないじゃないけど、あなたとあなたのパートナーの人生です。ご両親は理解してるはずだし、理解しなければいけないと思う。そういう感情もって自分を追い込まないことですよ。

これって夫婦で話し合う問題。
人の意見参考にしたって変わらない。

う〜ん、もしかしたらその病気が見つかってなかったら、普通に40歳過ぎて「もう年齢的に無理だね〜」なんてご主人と笑ってたかもしれませんよ。子供が持てない虚しさじゃなくて、子供を産むことができないっていうのが、女として失格なような気がして辛いだけじゃないのかな。子供が欲しかったら、もっと早くに行動していたと思うし。それだったら、一時の感傷だと思うので時が解決してくれるんじゃないかな。

レス5
子持ち＝貧乏と思い込みたいって、そうとう子持ちの人が妬ましい？

子供がいなくて経済的に余裕なんて当たり前
とも働きしないと余裕無くて子供いないって虚し〜い。

旦那に浮気されて捨てられたら人生終わり？

はっきりいって、レス5より貧乏子だくさんの方が幸せだよ

他の人もいってますが、そこまでして子供がほしいなら養子をもらうという手をとればいかがでしょうか?それかできにくい＋可能性が低いのなら後悔しないように取りあえず不妊治療に取り組んでみるとか・・。
ここでうだうだいっているだけは、何もはじまらないし先にも進めないと思います。

私個人の意見は子供を生んでよかったということです。まっいいことだけはありませんが・・。
でもこれこっそは人それぞれの価値観はあるのでなんとも言えないと思います。

私の友人の中で一人、来年結婚２５周年で子供なし夫婦がいます。彼女の旦那（日本人）の稼ぎがいいと言うのも１つの理由ですが、それプラス子供がいないのでお金はかなりあるようで、頻繁に日本に帰ってますよ。そのうえ旦那の出張だとはいって２ヶ月に１度はアメリカやらカナダ国内に行ってます。子供がいないので、子供の話になると、なかなか私たちの会話の中に、はいるのは大変そうですが、でもかなりの回数日本に帰れて、ただで出張のだんなについて、高級ホテルに泊まり、観光してまた普通の人たちではなかなかいけないような場所にもディナー行ったり、外食も当たり前のような生活していて・・子供いなくても彼女なりに楽しそうですよ。

トピ主さんも自分が後悔しない人生選んでくださいね。

レス15さん、

私はレス5さんではないですが、あなたの発言は、
「本当に子を持つ親ですか？」
と言いたくなります。

それぞれの立場で、時には受け入れ難い困難も消化しながら生活しているのです。
「貧乏子だくさん」、いいじゃないですか。
何が優先されるか、はたまた、一つの選択肢を選ばざるを得ないケースもあるでしょう。

でも、子を持つ親が、そんな思いやりのない言い方をしているのを見聞きすると、子どもはどんな子に育つのか...と心配です。
子は、親の背中を見て育つのです。
私も子宝に恵まれた立場ですが、それならそれなりに大変ですよね。
夫婦二人だけで生活を楽しんでいるように見えても、そこに行き着くには、様々な葛藤や問題もあったかもしれない。
歳を重ねる毎、まして、子どもを持つ立場なら、もう少し想像力を働かせた方がいいと思います。

Res15さんの気持ちわかりますよ。
私はレス5の言い方の方がどうかとおもうけど。
必死に強がってるようにしか見えない。

私も15さんのコメントは下品と感じました。5さんの言い方は、できちゃった婚や貧乏子だくさんの人にとってはカチンとくる言葉で、それについつい過剰反応してしまったのかもしれませんが、そうでない私などは特になんとも思いませんでした。5さんの言い方も配慮が足りない、17さんが仰るところの「想像力を働かせる必要」があったと思うので、5さんを擁護しているわけではありませんが、ちょっと噛みつき過ぎましたね。私たち夫婦ももう少ししたら子作り頑張ろうと思っていますが、子供に恵まれても恵まれなくても、基本である夫婦仲を大切にしていきたいと思います。

生める年齢や状況なのに、相手が乗り気じゃなくて子供を作れないよりマシではないでしょうか。


諦めるかわりに、何かきっと他の幸せが訪れますよ！

皆様へ
共感できる、的確なアドバイスをくださった方が沢山いらっしゃいました。とても嬉しく思ってます。
一方で顔の見えないネットだから？なのか心無いコメントも少し驚きましたが（不快なものは無視して頂ければと思います）色んな意見があるのだと、それはそれで勉強になりました。

投稿したことは、私にとってとても意義がありました。
どうもありがとうございました。

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この掲示板にしてはマトモな意見が多いトピックだよ。
コレで驚くくらいなら、あまりこの掲示板は利用しない方が良いと思いますよ。