タイトル通りなのですが、ベビープログラムに毎週来ているカナダ人のパパと仲良くなりたいです。

最初はこのお父さん毎週子供連れて来てるな〜。仕事してないのかな？程度に思っていたのですが、子供の月齢が近いこともあり、少し話をするうちにちょっとだけ？仲良くなり、今は会えば挨拶もしますが、世間話もするようになりました。

そのプログラムはいろんな国のママがいるので、そのママたちともお話はしますが、その場限りで終わってしまいます。
日本人ママも何人かいるのですが既にグループになっていて、挨拶はしますが、輪の中に入っていくことはできそうもないです。

そのお父さんとは家も車で１５分くらいの距離なので、わが家にそのお父さん一家を招待しても大丈夫でしょうか？
そのお父さんは日本にも行ったこともあるそうで、うちには日本のおもちゃもたくさんあるので、子供も喜ぶと思います。

念のため書いておきますが、うちは義両親と同居しています。

やっぱりお父さん一家を招待するのは引かれますか？

＞念のため書いておきますが、うちは義両親と同居しています。

だから？浮気ならどこでも出来るでしょ！

まずは同居してる義理の母親とも相談してみてはいかがですか？彼女の孫なんですから。

でもグループの輪の中に入れないという貴方にも問題はあると思います。トピさんは一度心療内科に行かれてはいかがでしょうか。人とのコミュニケーションを上達してくれる考え方、頭の運動をしてくれる医師もカナダでは無料で受けさせてもらえますよ。子供には子供のうちに幅広くお友達を作る機会を親が始める事が大事だとおもいます。

そのパパは既婚者なんですか？それともシングルファザーなんですか？

トピ主さんは義両親と同居されているってことですから、シングルマザーじゃないんですよね？

だったら、ここで聞くより、まずご主人に聞いてみるのが一番いいと思いますが。
ご主人同志が仲良くなれば、一番自然だと思います。

トピ主さんがパパと仲良くなりたいからという理由で家に招待するんですか？（子供同士が仲がいいとは書いてなかったので。）
私が父親の立場で家に招待されたら行かないと思います。
ベビープログラムの後にちょっと公園で遊ぶとかじゃ駄目なんですか？

何でトピ主さんはそこまでしてカナディアンのお父さんと友達になりたいのですか?
あなたには旦那がいるようですし、普通にお母さんたちと友達になっているだけでも、別にいいような気がするのですが・・。それともそのお父さんに恋でもしているのでしょうか？

勤めている会社が男社会なので似たような疑問はよくあるんですけど
やはり性別が違うと付き合いの壁はありますよね。日本ほどではないにしても。

Res4さんも仰っているように、すでに仲良くない限りはトピ主さんの旦那さんを混ぜて
やりとりをするのが自然だと思います。そのほうが相手も気を使わないでしょうし。

4さんに同意です。

週末ご主人がいらっしゃる時に、相手の奥さんも同伴してもらって
家族ぐるみでなら問題ないと思います。

ご自分を色んな人の立場に置き換えて、考えてみると答えは出てくると思います。

ご主人の立場で、妻がよそのご主人と自分抜きで会う(子供の事とは言え)
義理のご両親の立場で、嫁が息子の留守によそのご主人と会う(子供の事とは言え)
相手の奥さんの立場で、自分が留守の間に、主人がよその奥さんと会う(同上)
他人から見て、ある奥さんが日中、グループでなく2人会う(子供もいてですが)

こういう風に考えてみると答えが出てきませんか？
私なら、自分の友達になりたいなと言う、一時の感情よりも、今後の生活や
主人や義理の両親、子供との関係を重視して、あえて危険な事は慎みます。

それでもと言うなら、公園などで一緒に遊ばせる程度に止めた方が賢いと思いますよ。

そのグループで同国人のママ友も、他の友達も作れない人から誘われたら、相手は男性だし警戒すると思います。
他のママさんたちからも怪しい人と思われると思います。

学生時代のサークルでも、女性の友達が作れなくて男性にばかり声を掛けて、ますます女性から敬遠されるような人っていませんでしたか？
ああいうのを思い出しました。

やめときなさい！
逆の立場を考えました？？？
あなたの旦那さんがお子さんを連れてプレイグループに行って、そこで仲良しになったママさん一家を自宅に招待するって言われたら嫌じゃありませんか？
私がその男性の奥さんなら招待されても行きませんし、あなたがいるプレイグループにも旦那を行かせません。

うーん。　状況によると思います。
シングルマザー、シングルファーザー、パートナーありなど。

相手、もしくは自分にパートナーがいる私の経験だと

まずメール交換。プログラムの後に、お茶したり公園やコミュニティーセンターで子供を遊ばせたりする。お互いのパートナーとも何度か会ってから（休みの日に公園等で）、そしてうちへ招待。

うちの旦那がたまたま公園にいたママと知り合いになった時は、旦那が私に相手の方のメルアドを渡してくれて（もちろん相手の方も承諾済み）私も含めてメールでやり取りしながら時々公園で会う。そして家に招待って感じでした。

初めにそのママと会ったのは私の旦那でしたが、子供同士、私とも気が合い、６年経った今では子供たちの学校も違いますがsleepoverさせたりと、家族ぐるみのおつきあいです。

異性の知り合いで、いきなり家に招待は今までなかったですね。

トピ主さんの気持ちにもよります。

１：その男性自身に興味がある
２：”カナダ人”の家族と家族ぐるみでのつきあいをしたい　
３：よく話す仲。友達となってきた

トピ主さんがおっしゃる様に、話す様になってきた。。。といってもただ単に世間話ではなく、もっと笑える会話とか、そんな感じで仲良くなってきたのであれば、私は問題ないかと思います。
ただ、挨拶以上、世間話のみ。プライベート／冗談などの私語以下であれば、そのステップはちょっと無理があるかな？と思います。
もし、仲良くなりたい、理由が２番というのであれば、まずは公園とか公共の場で子供達を一緒に遊ばせるといった関係からではかいかがですか？そうこうしているうちに色々話をしたり、仲良くなって来るかと思います。

私も家族ぐるみの友達で、きっかけは相手の奥さんから主人にって言う事がありました。ただ、相手側もカナダ人ですが...
でも、何も問題なく付き合っていますよ。

きっかけなんて色々ですよ。そこは気にしないでいいと思います。でも、もうちょっと友人関係を築いてからでもいいかな？と思いますが。
頑張って下さいね！

勿論....理由が１と言うのであれば、やめた方が宜しいかと思います。

主は不倫したいんでしょ。
そういう風にしか伝わらない。
やりまんおばさん気持ち悪いよ！

相手の奥さんのこと考えてますか？

それに何で家に招待したいの？
今まで通りじゃいけないの？

家に招待する意味がわかりません。

パパと仲良くなりたいって時点で気持ち悪いです。ママでいいじゃん。

男大好きなのね。

普通に引きます。

まだ子供がそれほど大きくない頃にそこまで繋がりを求めているのに驚いています。
日本人ママとかのカテゴリーはともかく、友達になりたいのなら自分で行動すればいいだけで、なんでその日本人ママもいて、もしかしたらここの掲示版を見ている可能性の高いようなところでわざわざ聞くのでしょうか、よくわからないですトピ主さんの心境というか、その辺り。トピ主さんは旦那さんのことを書いていませんが、シングルでそのカナダ人パパを招待となると、相手が既婚であろうがなかろうが、微妙。カナディアンママではなく日本にいたからという理由で親近感を感じるのであればかなり微妙。

子供のことを考えているのではなく自分の為の交流なんですね。その親御さんをあなたが異性としてみているのかそうでないのかによると思う。

ほーらね。またトピ主出てこないでしょ。
釣りだよ。

↑
レス1の段階で潰す気マンマンなのに、現れれるワケがないでしょ（笑）
バンクーバーのイかれババアくらいだよ、この状況下でもへこたれないのは。

↑バンクーバーのイかれババアとは？

火遊びは楽しいわよねーーーーーーーーー！←火傷しなければね。（笑）

相談主さんのご主人さんや義理のご両親も
相手の家族と交流を深めたい、招待したいと
言っているのなら
お友達になりたいお父さん家族全員（奥さんも含む）
をご自宅に招待するのは、問題ないと思います。

「そのお父さん一家」と書いてあるのだから、「相手の奥さんの留守中に〜」とか言うのは単なる妄想ではないかと私は思いますけど。そういう妄想をする人が少なからずいるだろう事は察せられます。その点は心に留めておいたほうが良いでしょう。

さらに文章を読む限りでは家への招待は気が早すぎる感じがします。よほど何かイベントがあるとかでない限り、外で仲良くなってからじゃないと相手も警戒するでしょう。仲良くなって、両方の家族がOKなら問題ないと思います。

ここまでのレスは読んでいないけれど・・・、トピを読んだ感想は・・・気持ち悪い・・・です。
なんか・・どういうつもりなのかは分からないけれど・・・気持ち悪い、という感情が湧きあがってきました。
無邪気にカナダ人のパパと友達になりたい、っていうのも気持ち悪いし、女としてそのパパとお近づきになりたいっていうのも気持ち悪いし、自宅に呼んで囲い込み的な発想も気持ち悪い。
気持ち悪いよ、トピ主さん・・・。

パパ友ですか。
私も以前プレイグループに1人だけお父さんが来てられて、すごくいい人そうなんですがママさんたちと馴染めずで、1人ポツンっという感じでした。
先生は気を利かせて話しかけたりしていましたが、他のママたちは目を合わせないか挨拶程度。
子供は女の子で人なつっこい可愛い子でした。
隣になったりしたときは、私の方から世間話をしたこともありましたが、やはりそこまでで終わります。
夫婦同士だったら話しも弾むかもしれませんが、仲良くなりたいという気持ちがないのでパパ友には発展しませんでした。
ママ友にも言えることですが、なかなかお互いにクリックして友達になるケースってそんなに多くはないですよね。

ケイト・ウィンスレットが出ている映画を思い出した。
LITTLE CHILDREN　
ケイト演じる子持ちの主婦が公園で子持ちのお父さん（司法試験に何年も落ち続けている専業主夫、奥さんのジェニファーコネリーがキャリアウーマンで家計を支えている）２人は結局不倫、
家に食事に招待されて家族揃っていくが、２人のやり取りをみて不倫してるとジェニファーコネリーに確信されてしまい・・・
今書いててこの映画また観たくなったわ。

このトピ主さんは、その“パパ一家”と仲良くなりたいんじゃないんですかねぇ？
パパをとっかかりにして、家族ぐるみ的な発想みたいですけど、どうなんでしょ？
トピ主さん、ちゃんとしっかり説明してーーー！

このトピ主が男性の可能性は？

デスパレートなやりマンなママ！

レス18 さんに同意、これは釣りトピだと思います。

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございます。仕事がある日は基本書き込む時間はありません。

そのお父さんですが、見た目はアンガールズの田中さんっぽくてキモい感じなのですが、話すとすごくいい人なんです。
私が仕事の日は義母がプログラムに子供を連れてくのですが、お父さんのほうからうちの子と義母に挨拶をしてるらしく（義母から聞きました）、義母もいい人だと言っています。
そのお父さんの奥様は会社を経営していて、お父さんが仕事を辞めて家事育児をしているそうです（義母からの情報です）。

日本人ママと仲良くなれれば一番いいのですが、シカトされることが多かったので諦めました。
カナダ人ママや他の国のママとも話はするのですが、メアド聞いてメールしても返信してくれた人はゼロでした。
日本人でも仲良くなるのは難しかったけど、このお父さんはよく話しかけてくれて気が合うと思ったので、仲良くなりたいと思いました。

トピにも書きましたが、招待したいのはお父さん一家です。
プログラムの後の公園ですが、この付近のフリーパーキングはマックス２時間、ラッシュアワー時は駐車禁止なので、プログラムの後の公園は無理だと思います。

家に招待したいのは、子供たちがハイハイするからです。
うちなら安全対策がしてあるし、汚すのもOKなのでそのほうがいいかなーと思ったのですが、ダメでしょうか？

また個人的に日本のおじさんの意見も聞きたいです。
おじさん、このトピを見ていたらレスよろしくお願いします。

自分がそう思うならそうしたらよいんじゃないですか？

ただ、
→日本人ママと仲良くなれれば一番いいのですが、シカトされることが多かったので諦めました。
カナダ人ママや他の国のママとも話はするのですが、メアド聞いてメールしても返信してくれた人はゼロでした。

シカトって！！避けられるような行動をされているのですか？両サイドみないとなんとも…。もしかしてあなたがすごく若くて、他が年配とかではなく？


メールが受信できていないとかではないのですか。
あなたがどんな方かわかりませんが、他のの人間関係は普通なのですか？押しが強くまわりが引くということはありませんでしたか。私の回りで浮いているママ達が過去にいましたが、変わった宗教、又はセールス(マルチ=ネットワークビジネス)をしている人は避けられていたので。そういうのでなければ、その方が男性であっても声をかけるのは自由ではないでしょうか。私も最初パパさんのほうから声をかけられて、今ではそのご一家とうちの主人も含めて仲良くさせともらっています。

日本人のおじさんです。（例のおじさんではないのであしからず）

ほかの人の意見をすべておじさんじゃないと決め付けてるのはなぜですか？
ほとんどの人が「やめておけ」「おかしい」と行っているにも関わらず、まだ「ダメでしょうか？」と聞く。もっとほかの人の意見が聞きたいという。
自分でもちょっとおかしいのはわかってるのに、自分がそうしたいから、無理やり賛成してくれる意見を探そうとしてるだけじゃないですか？
そういう人は、９９人が反対しても１人賛成してくれる人がいると、そこに落ち着く。
ヤフーの知恵袋なんかでもそういう人はよく見受けられます。
人の意見なんて最初から求めていない。賛同してくれる人を無理やり探して、なにか言われた時に「ほら、でもほかの人もこういってるし」と自分が悪かったのではないという言い訳にしたいだけです。

おじさんだと若いお母さんから誘われたら嬉しいだろうし賛成してくれる、とでも思っているんですか？

日本人のおじさんの意見に同感。
トピ主さんは、周りからどう思われようと誘えばいいのですよ。

まだ赤ちゃんがハイハイ時期なら急いでママ友（パパ友）なんて作らなくていいと思いますよ。
お子さんが歩き始めたら毎日のように公園に行くようになって、そこで知り合いができていきますし、プリスクールに行ったり、もしくは日本語幼稚園に行くようになったら、そこで日本人のママ友ができると思います。

ちなみに、どうしてそのパパさんと友達になりたいんですか？
友達になってどんなことがしたいんですか？
ご家族ぐるみで何をしようと思っているんですか？
もしかして勝手に想像だけで、楽しい家族ぐるみの付き合いが始まっちゃってるんじゃないですか？


お子さんが一人目だとついつい焦っちゃう気持ち、わかります。
私も子供が一人目の時、とにかく仲良しなママ友が欲しくて、あれやこれやしました。
今はその時のことを思い出して馬鹿だったなぁとつくづく思っています。
うまく説明できないのですが、自分が自分らしくなかったというか、いろんな無理をしていて、全く不自然な自分だったなぁ・・と。

ちなみに二人目以降（うちには３人いるのですが）になると、ママ友なんて作ろうとも思わなくなります。

声かけてもいいと思います。
トピ主さんの状況はわかりかねますが、
例えば同じ年齢の子供を持つ夫婦、家族どうしでおつきあいできたら、楽しいと思います。
父親どうして話せる事もあるだろうし、お母さん同士話す事はいっぱいあると思います。

もし話が上手く行かなかったら、ま、それはそれで。
話が盛り上がらなくても、それは初めてどうしだし仕方ない。

なんか、大丈夫なのかなあ。こんなのが母親で。

これぐらい、自分の判断と責任で行動してください。

反対している人が多いですが、別にいいんじゃ？と言っている人も少数言る。これ以上何を求めているんですか。

＞仕事がある日は基本書き込む時間はありません。

これももうちょっとましな書き方があるんじゃないですか。

家に呼ばないと友達になれないというのも不思議だし、ハイハイの時点で家に呼びたいというのも私には良く分かりませんが、人の意見が参考にならないのならトピを立てる必要もないでしょう？

日本のおじさんの意見にだけ耳を傾けるなら最初からそう書いておけば？

どうせ多くの人の言う事を聞くつもりがないなら、余計に自分のことだから自分で考えて行動するべきです。トピ主にも夫がいるんでしょう？夫が賛成して相手方が賛成したらどうでもいいことじゃないの？

トピヌシは賛同してほしかったんでしょうね。
きもいけど。
ハイハイの赤ちゃん同士は全く交流がないでしょうけど、親同士で交流したいって、気持ちはわからんでもないけど、やっぱりモワモワとした気持ち悪さがあるね。ママ同士ならわかるけど、とっかかりがパパのほうなんて。

私だったら自宅には招待しないかな。
やっぱりどんなに感じが良い人でも、性的いたずらとかあったら嫌ですし。

トピずれですが、既婚の男性と女性が仲良くするのは、なぜそんなにキモいのでしょうか？

気の合わないママより、気の合うパパと仲良くなったほうがよっぽど気が楽だとトピを見て思ったのですが。もちろん相手の家族も含めての話ですが。

夫婦で会うのなら問題ないのでは？
たとえハイハイの赤ちゃんが一緒とはいえ、大人の男女が２人で会うことに抵抗を感じる人が多いはずです。
どんなブスでも魔が差すことがあるかもしれません。

仲良くなりたい＝不倫したい

こんな考えに直結できる方って、素晴らしい環境下で育ってきたんでしょうね。
清潔感があってよろしい！

だから日本の中絶は２０代の次に５０代が多いんだよ。