旦那様や奥様に浮気をされたけれども、離婚せずに生活されている方、どうやって２人の関係を克服されたか教えてください。ちなみに私の意味した”浮気”とは特定の人との浮気でなく”一夜限り”のことです。

浮気がバレても関係を克服されて結婚生活を続けられてる夫婦はもの凄く少ないですよ。９９％は修復できたと思っても結果的には別れていると思います。

これは不思議なもので、性格的に浮気が出来ない人はどんな誘惑にも負けないんですよ。そのため伴侶を選ぶときもかなり慎重な人が多いですが、浮気で問題は起きないんですよね。

でも逆に誘惑に負けて浮気が出来ちゃう人は９９％治らないんですよ。必ず同じ過ちを繰り返してしまうんですよね。

だから浮気されても結婚生活を続けてる人達は奥さんや旦那が全く性欲の無い、例えば旦那がお金さえ運んでくれば良いと考えてるようなカップルぐらいでしょう。 　

Res.1さんは現実があまりわかってない方のようですね。
　

経験者ではないですが。
どうしてそんなことをしてしまったのかを聞いてみましたか？私はおもうのですが、徹底的にそのことについて二人で話し合ってみないかぎりにはいつまでもしこりがのこると思います。どなりあっても喧嘩になってもいいでしょう。または、マレッジカウンセラーなど第三者をはさんで話すのもいいでしょう。『なにもなかったことにする』というのは、とてもよくないと思いますよ。 　

Res2さんの意見を聞いてみたいですね。
現実って如何なんですか？
Res1の方の意見も現実であると思いますが… 　

一夜限りくらい許してください。それは浮気とは言いません。遊びです。男性はそういう生き物です。 　

いるんだよね、こういうこと言う人。
酒が好きで飲んだくれている人の言い訳は、
「酒も飲めないなんて男じゃない」とか、
博打好きな人は
「博打くらいでびびるようじゃ、まだまだ世の中分っていない」とかね。

一晩限りは遊びなら、何晩から浮気なの？
男はそう言う生き物？
一括りにするなよ。
おんな癖の悪いふしだらな男の言い訳だろ。 　

「男はこういう生き物です」ってなんだか笑ってしまいました。
本当にそんなこと思っているんですか？
女だって、浮気なんて簡単にできますよ。
するかしないか、は本人の人間としての質の問題です。 　

黙って生活を持続できますか?ばれたら終わりじゃないですか?
ずっとするかもしれないししてたかもしれません。
見逃せますか?ばれなきゃいいやとかそういう次元のことですか？
なぜそんな人が配偶者なの?
トピさん、一度貴方の気持ちを書かれてみてください。 　

今の時代、男女に関わらず浮気する人間は本当に多いです。
結婚前に彼氏彼女がいながら浮気をしたことある人間が、結婚したからといって急に変わったりはしません。
新婚のうちは別としても、結婚何年も経ち、子供が生まれたりしてお互いの関係が恋人気分から、家族へと変わっていくことが受け入れられない幼稚な男性も多いです。
そんな時に、すきのある女性が現れたらほとんどの人は浮気するでしょう。（１００％ではありません。）
だからといって、浮気を肯定しているわけではありませんが、配偶者が浮気をするたびに離婚してたら、離婚率は今の倍以上になるとは思います。

配偶者に浮気をされたから即離婚というのは、簡単なようで子供がいたら大変難しい問題です。
どうしても許せなくて離婚を選択する人もいますが、多くの人はどうにか乗り越えて結婚生活を継続しているようです。
もちろん、何も無かった頃の関係に戻ることは１００％不可能ですが、お互いの関係を見直し何とか家族として生活していってるんでしょう。
浮気は相手を傷つけます。しないに越したことはありません。
ですが、誤ってしてしまったとしたら、その後どのように配偶者との関係を再構築していくかに重点をおくしかないのです。

私の経験談ですと（カウンセリングの手伝いをしていた）、配偶者の浮気発覚後はどの夫婦も修羅場を迎えます。
その中で、離婚に至るケースよりも結婚を継続を選択するケースの方がはるかに多かったです。
あくまでその時はということですので、子供が成人した後、熟年になってからの離婚のことまではわかりませんが。
離婚を迷うくらいなら、配偶者との関係再構築を一度トライしてみるべきだと思います。どうしてもダメなら離婚は出来るのですから。
　

↑の方。もしも御自分の娘さんが旦那に裏切られ深く傷ついているのを見ても同じアドバイスが出来ますか？ 　

いちいちもしなんか使ってたら答えがだせないんじゃないの？
それになんで相談事を自分の娘に置き換えてなんて言うのねー。
アドバイスは個々によってちがうよ。
全然話がずれてるんじゃない！
　

↑このアホは何熱くなってんの？ 　

以前、夫に浮気をされました。JPカナダで相談した際に多くの方から「そのままで結婚生活を続けいくこと」に対して否定的なご意見をいただきました。子供が生まれた後の浮気だったんですが、その後本当に色々な葛藤あり、納得できずなんども主人にくいさがることもありました。主人は本当に悪いことをしたと思ってるのが良く分かりますし、口で謝罪するよりも態度でその後ずっと示してくれました。
今、私は離婚しなくて良かったって心から思います。

これを読まれた方の中には、そんな偽りの夫の態度にだまされているんだとか、馬鹿な女だとか…と思う方もいらっしゃるでしょうね。
どう思われても結構ですが、私は離婚しない道を選び、良かったって思っています。 　

res12
お前こそなに熱くなってんの？
感情剥き出しで書かないでちゃんと意見を書け！
　

私は未婚ですが、もう歳も歳なので周りは既婚者が多く、そして時々浮気のトラブルを耳にします。泣いたり、喧嘩したり、実家へ戻ったり。そして結婚を続ける知人を見てきました。

「誓いあった夫婦だから、許した。子供のために許した。」 という言葉を聞きました。結婚してなかったら、子供がいなかったら、別れていた。という事です。

何故、結婚したの？何故、離婚しないの？の私の疑問には、「いや、結婚してなかったら、自分達はとっくに離ればなれになってしまっていた。」「離婚していたら、他人になっていた。」と。

結婚とは。本来は好きなように生きたい一人一人の人間が集い、自らに足枷をするため。や、お互いをかろうじて繋ぎとめる理由。に使われる制度だったのか。と妙に冷めて感じてしまいました。 　

浮気って１００パーセント浮気した人が悪いんじゃなくて、５０ー５０だと思うんですけど。
あなた自身に落ち度が無かったか、まず考えてください。多くの方は浮気をした旦那様が悪いと思っているようですが、実はあなた自身が旦那様の欲求を満たしてあげてなかったり、旦那様に優しくしてあげれてなかったり、心と心が通い合ってないのかもしれません。
（男性の）浮気は女性にも責任があります。それは性的な事だけでなく、心が満たされてない時にも起こりえる事です。
あなたが冷たかったり、きつくあたったり、喧嘩ばっかりだったり・・・
トビさんの場合一度だけの浮気ですよね。 なぜしたのか冷静に話し合って、でも旦那様を１００%責めるのではなく、あなたにも問題が無かったか自分自身の行動を振り返ってみてください。 旦那様には浮気されないように、旦那様にとって常にいい女（外見だけではなく、中身も）に日々頑張りたいですね。
私は個人的に浮気は許されないタイプなので、浮気されないように、努力はしています。 　

レス１６さん。された側のほうを批判する人が
けっこういるんですが、私は50−50とか思いません。
浮気とは「（運命的に？）出会ってしまった」からやってる人が多く、
実は配偶者とは浮気発覚までうまくやってて、
まわりからもお似合いのカップルとか言われてる人たちも多いのです。
定説ですが、やるひとはやる。
浮気をされて苦しんでいる方、再構築のサイトなどあります。
検索してください。（EX.「不倫からの帰還」、など）
した方の立場で今は反省して、そういうサイトでアドバイスしている人たちもいます。 　

横レスですいません...
「浮気は100%した人が悪くない。あなたにも原因がある」という意見がとても気になりました。
結婚しているといい日ばかりではなくて、問題もたくさんでてきます、でもそこで「浮気」というものに走るのは、やっぱりする人が100%悪いと思います。相手に暴力をふるって、「それはおまえにも責任がある」というのと同じ理論で、「浮気」を喧嘩両成敗みたいに扱うのは全くのナンセンス。

二人の関係に問題があるっていうことは事実でも、そこで＝「浮気」っていうのはちょっと理論に無理があります。そこで＝「浮気」ってなるのは、浮気する人の人間性の問題で、相手とは無関係だと思います。お互いに尊重しあう大人の関係だとあり得ない！ 　

チャンスがあれば、浮気したい欲求を持ってる人は多いと思います。実際にするかは別として。
妻を騙して不倫し続ける最低男よりは、まだ一夜限りの遊びの浮気の方がましじゃないですか？

どうしても許せないなら離婚するべきだし、まだどこかに相手を思う気持ちがあるなら、再構築を努力しても無駄にはならないと思います。
今後はご主人を別の見方（浮気した人）で見るようになるかもしれませんけど、その分自分も「もっといい人が現れたらそっちに行こう！」と割り切ってみたらどうでしょう。

私の友達は旦那の不倫発覚後、夫婦関係を再構築する方向で頑張ってましたが、旦那の不倫を機に仕事復帰したことをきっかけに職場で素敵な人と知り合い、旦那と離婚、その人と再婚、子供も引き取り今は幸せに暮らしてます。
彼女曰く「旦那の不倫のお陰で、今の旦那さんと出会うことが出来た、今は感謝してる。」そうです。
彼女の例は極端ですが、将来のことなんて誰にもわかりません。
今自分の心に正直に聞いてみてはいかがですか？
「あなたは今でも（浮気がわかったあとでも）旦那さんを愛していますか？」 　

レス16さんって、料理が出来るのは最高に価値のある女性で、男は美味しいものを食べさせておけば浮気予防になる、とかって今でも考えてらっしゃるタイプ？ 　

res１８の方の考えに賛成です。　

浮気するかしないかは、本人のモラルの問題で、配偶者に責任を問われるのは見当違いだと思います。妻以外と肉体関係を持ちたいなら、結婚生活を清算して責任を果たしてからしてもらわないと。または破綻を覚悟ですればいいですよ。

妻に構ってもらえないとか寂しいとか、それを浮気で表現するのもおかしいです。他人とエッチしなくても死にはしないんだから。

それと一夜限りの関係は、性病の感染度が高いと思いますので、気持ちの問題だけではないです。妻にも感染します。ひいては出産時に子供に感染することも。どうぞお気をつけください。

　

＞浮気するかしないかは、本人のモラルの問題で、配偶者に責任を問われるのは見当違いだと思います。妻以外と肉体関係を持ちたいなら、結婚生活を清算して責任を果たしてからしてもらわないと。または破綻を覚悟ですればいいですよ。

全くその通りだと思います。
でも現実は．．．妻と離婚する覚悟を持ってまで、不倫や浮気をする人は皆無なんじゃないかな？
妻とうまくいっていても、妻を愛していても浮気する人はしますからね。それに今は、相手が既婚者であるのを承知の上で、誘惑してくる馬鹿な女も多いですから。
ほとんどがただ単に誘惑に勝てなかっただけじゃないかな。
「知らぬが仏」って言葉があるけど、旦那の浮気や不倫に気づいてないだけの夫婦も山ほどいるわけだからね。
モラルがどうだ人間性がどうだど、浮気男を批判してる奥さんの旦那さんが陰で浮気してたりすることだってあるし。知らぬが仏。
　

横レスですみません。

基本的には、自分はレス１６さんの意見に賛成です。
浮気するのもされるのも５０−５０のように思います。
本当に二人の間に何も問題が無ければ、男もワザワザ離婚問題にまで発展するような「浮気」をしないような気がします。

それに「浮気をした人」が１００％悪いって思ってる妻っていうのは、多分浮気されやすいタイプの女性なんじゃないか？と思います。というのも、「私に落ち度は絶対に無かった、悪いのはあなた」と、化粧もしないで肥るだけ肥った出腹を突き出して、女らしさの欠片も無くなった妻が夫を非難しても、少しも説得力が無いでしょう。

むしろ、結婚したらこっちのものって感じで、男顔負けのだらしなさで、家を我が物顔で徘徊しているような女性には、夫だって「セックス」したいって気も起こらないでしょう。 　

男は浮気をするものとか、男のいい訳だけをうのみにし理解のある女性の周りには常に浮気性の男が側にいる。

知らないのは自分だけで、知らぬが仏根性で幸せのそぶり、でも実はわかっているだけの浮気が、仕方がなかった状況、自分たちの中があまりよくない、寂しかったからなどを理由に正当化されただけで、わからない浮気はまだまだ。。。。

本当の事実を知った時に男の浮気は仕方がないとか、あの時はどうのなんていってられない場合がほとんど。

知らぬが仏といいながらも内心は100%信用できず、ぎーぎ、ぎゃーぎゃ、相手が遅いとけんかしたり、相手を縛ったりする始末。

でも結局幸せじゃない人がほとんどです。
で、まわり、旦那さんの友達はえぐい話をいろいろ知ってるにもかかわらず、哀れな奥さんは知らぬ存ぜぬ、私にばれなければと必死で幸せふり、

こんな人何人か知っています。
実際に起こっていることです。

逆に浮気はお互いのせいだとか、男のいいわけを許さない人は、自然と浮気ものから縁遠くなり、第三者的には話はいろいろ聞くが、自分のパートナーとの信頼関係、お互いの誠実さもしっかりしていて幸せな人が多い。

1回でも浮気がばれている旦那さんをお持ちの方、まず1回じゃないと思って間違いないですよ。
で、気の迷いなんかで相手の下着を脱がせて、パンツ下ろして、大事なところなめたり、なめさせたり、
すべて意思があってすることです。
逆に奥さんが同じことをする時は、だって相手の愛情がどうのとか、けんかがどうのとか、屁理屈並べて、仕方がなかったでしますか？

しませんよね。

まあ言いたいことは、浮気を許す人には浮気をする人が絶対につき、一生裏で何しているかわからない状態で生活をしていく

だって仕方ないですよね。　浮気は仕方のないことなのですから。

膀胱炎に突然かかった事のある方、それは一種の性病ですよ。
相手が自分とは違う人とエッチをした場合が多く、将来子宮ガンに気をつけて下さい。
この話が嘘だと思う方は、医者に行って話を聞くといいですよ。 　

二人の間に問題があるから浮気する、
相手が化粧したりしないから浮気する

結局、全部人のせいなんですね。

浮気をした後にはカウンセリングなどにいって、関係をどうにかしようと努力するのに、じゃ、なんで浮気という相手が絶対的に傷つくことをする前に、相手のせいにして子供じみたことをする前に、自分の不満を話し合ったり、今後どうするか、夫婦関係がうまく行くようにという、誠実さはないのでしょうか？

＞浮気するのもされるのも５０−５０のように思います

本当にそうなのでしょうか？

５０−５０
そうか、と理解する人へ
そうですね、あなたもだらしなかったり、優しくなかったり、いろいろな理由で旦那さんが不幸だったんだから、浮気も仕方のないことですね。
自分が女としての努力を怠ったたびに、浮気ですか
男は40，50歳になってからがかっこいいといわれる人も多いいですよね。
年取って、旨に針もなくなって、性的対象にならなくなったら公然と浮気をしてもいいって訳ですね。
だってその浮気には理由があるのですから。
たいへんですね。
でも、整形手術も発達してますからね、まあ、そういう旦那様をお持ちということで、がんばってください。

私の母は丸々肥えて、しわも出来、おならもするけど、うちの父は浮気はしませんよ。　いろいろけんかもしますが、浮気という手段で母を傷つけたことは一度もありません。

結局相手への誠意のない、常に相手のせいにして世の中渡っている、ただの女好き、色んな女とエッチしたいと思っている男の言い訳のようにしか思えませんが。
こういう人は本当だったらコミットメントなど取らない関係で女性と付き合えばいいのですが、傾向的にいって女好き、エッチ好きに男性に限って寂しがりやが多いですよね。

そういう人に私が選ばれてなくて本当に幸せと思います。
　

浮気は５０−５０なんて事はないと思いますが、場合によっては１００％浮気した人が悪いとは言い切れません。

離婚裁判でも、怠慢なパートナーにうんざりして浮気をした人にも情緒が受け入られています（もちろん浮気の正当化はなかなかされませんが）。

人間みんなが同じモラルや誠実さがあるわけではないので、結婚したという契約のみで浮気しないという保障するのは難しいのではないでしょうか？

パートナーのモラル・誠実度が少し低いと感じられている方は、それなりに何らかの形で魅力的である事を維持しなければならないかもしれません。
ですから、結婚前にパートナーの価値観を理解しておく事は大変重要です。

もしパートナーの浮気が発覚した場合、やはりじっくり話し合ってみてはいかがでしょう？解決策が見つかると良いのですが。 　

>浮気をした人」が１００％悪いって思ってる妻っていうのは、多分浮気されやすいタイプの女性なんじゃないか？

うちは浮気するしない、とか論外ですよ。
長年仲はいいし、コミュニケーションもとれている。
夫婦して、とにかくウイルスが怖いんでありえません。

誰かが書いていましたが、ヒトパピローマウイルス感染で子宮頸がんが発生するのは、有名でしょ。これってたった一回のエッチでもうつるんですよ。
全部がガンを発生させるわけではないですが、バピローマは数百種類もある。体液・唾液を媒介としたその他の感染症もたっくさんあります。
日本の肝炎のキャリアなんて今どれくらいいるか予想もつかないでしょう。
数百万人を下らないのは確かでしょう。
夫が浮気したら、本人だけではなく、もれなく妻に子供にその病気がプレゼントされるわけです。
浮気するなら命がけでどうぞ。そんな男を愛するのも命がけでどうぞ。
と言いたい。

　

男は浮気する生き物という言い分、
浮気するもされるも５０−５０はどうかと・・・。

二人の間に問題があったなら、まずとことん話し合うべきだし、
それができない夫婦というのはそもそも合わないわけで、離婚を考慮した方が良いのではないでしょうか。

これはある既婚男性の意見ですけど、
「例えどんなに魅力的な女性が現れて誘われても、ぼくは関係をもたない。自分のかけがえのないパートナーとの関係を壊したくないし、そんな危険なリスクは負わないよ。浮気を正当化する男というのは確かに結婚生活に不満があると思うが、それは一方的な伴侶の落ち度ではなく、彼自身に問題があると思う。マリッジカウンセリングを受けるなどして、今後をちゃんと考えた方がいい」

浮気を正当化する男性、既婚を承知で誘う女性もそうですが、パーソナル的に問題があると思います。当人の親子関係や育った環境とか、何分影響するものがあったのではないでしょうか。まじめな話、カウンセリングを受ける事は良い事だと思います。

　

> 膀胱炎に突然かかった事のある方、それは一種の性病ですよ。
> 相手が自分とは違う人とエッチをした場合が多く、将来子宮ガンに気をつけて下さい。

を読んで、パニックです！「膀胱炎に突然」、私はその通り数回患いました。

以前、彼が浮気を続けていたことが分かり、交際（私は未婚です）を終わらせて暫くになります。私は当時、膀胱炎を患うようになり、治療も受けましたが、体調が悪かったものと思っていました。

信頼していた人の不誠実さによって、精神的にも多大に苦しみましたが、時間をかけて立ち直りました（許しと、独り立ちという意味で）。しかし将来へも、身体へのリスクさえも負ったとは、ダメージにやりきれません。ウィルス感染についてのこと、無知でした。ガンの可能性？と、このトピを読んだ今、とても心配になってます。最悪です。

浮気されるようなアナタの自業自得？なんて書かれてしまうかもしれませんが、それどころの心境ではありません（泣）。 　

既婚ですが、会社に惹かれている人がいます。
最初は、仕事上の（異性とか関係なく）憧れの人、自分もいつか彼の様になりたいなあと言う目標の様な人でした。
一緒に仕事をし、ランチやコーヒーブレイクでいろんな話をしたりするうちに、感情が育ってしまいました。
が、愛とか言う気持ちとは程遠いものですし、夫に対する想いと比べる次元の感情ではありません。
夫に対して不満がある訳でも、夫婦の関係が上手くいってないとか、倦怠期とかいう訳でもないです。
小さな不満はありますよ。喧嘩もします。が、取るに足らない事です。
夫は並の男じゃないと思ってます。彼を選んだ私は、男を見る眼があると思ってます。
じゃあ何で別の男に惹かれるのか？自分でも理解出来ません。
会社の惹かれてる彼とは、仕事上で心が通じ合ってしまったのだと思います。やはり、仕事の悩みは夫とは共有出来ません。お互いに仕事の話もしますが、私たちのキャリアは全く違うので、深くは理解し合えません。あと、会社で、外国人だから損してると思う事があります。日本だったら、もっと上手く出来るのにと思う事があります。夫は頭で理解していて、応援してくれます。会社の彼とは、感覚的に理解しあえるのだと思います。（会社の彼は、アジア人で移民。）
彼にとっても、私が「特別な」同僚である事は感じています。
が、彼と浮気したいとか思ったことはないです。
彼も既婚者であるし、誠実な人なので、浮気なんて考えてないと思います。
いろんな局面で、思わずときめいてしまったけど、浮気願望はありせん。大切な人を傷つけてまで、とか、離婚のリスクを負ってまで、性病とか、全て正論だと思いますが、そんな事考えるまでもないことです。

でも。。。と思うんですよね。
会社で昼間にときめいてたから、何もなかったけど、
お酒が入ってたりしたら？
出張先のホテルのバーで、せまられたとしたら？
１００％の自信は、ないかも。。。。。

と、いうわけで、何が言いたかったかと言うと、
間違える事もあるのでは？という事です。
（間違えても良い。と言ってるわけではありません。）

　

5年前に旦那の浮気が発覚しました。
その時子供は、上が2歳半、下はまだ生後半年もたっていませんでした。夫婦仲も悪くなく（というよりは仲が良かった）、わかった時は「なんで？」という気持ちでした。
旦那だけを信じてカナダで結婚したのに裏切られて、ショックで傷ついて毎日泣いていました。
でも、今はあの時感情的になって離婚しなくて本当に良かったと思っています。

もし離婚していたら...
乳飲み子を抱えて苦労したと思います。子供達をデイケアに預けて自分は働き続け、子供との時間も十分にとってあげれなかったでしょう。浮気をして家庭を壊した旦那が悪いのに自分だけが苦労するなんて馬鹿らしい...

離婚しなかったので...
経済的苦労はないです。何より子供のことに専念できるし、習い事もたくさんさせて、子供達も明るくのびのび育っています。
私も自分の為に、いろいろとお金を使ってます。
旦那と一緒にいる間は働くつもりは一切ありません。

浮気発覚前は、旦那の事が大好きで信じて、思いやりをもって接していました。今は「私を傷つけて裏切って最低の男」としか思いません。でも、そんな最低な男でも子供達にとっては父親です。彼が出来る責任は全て果たさせるつもりです。
私自身は、今後好きな人が出来たら離婚してもかまわない考えです。その為に今は、内面的にも外見的にも自分を磨く期間だと思ってます。
旦那がもしまた浮気をしたらいつでも離婚します。旦那にはこれ以上のチャンスを与える義理もありませんから。そして、その時は慰謝料も貰える約束になってます。だから、いつでも浮気してくれてかまわないんですけど、家族を失うのが怖いらしいし、旦那は私の事を愛しています。（浮気が発覚した時に、私の事を失ったことを理解できていないんです。）
離婚するか決めるのは私。そして離婚の時期を決める事が出来るのも私です。
「知らぬが仏」と書かれていた方がいましたが、私は5年前に旦那の浮気がわかって、本当に良かったと思います。もし、知らなかったら今でも旦那のことを信じて思いやる馬鹿な奥さんのままだったと思いますから。

トピ主が今どんな状況かはわかりませんが、もしも...
子供がいない場合と、浮気以外にも問題（旦那の暴力、酒乱、ドラッグ、真面目に働かないなど）があるなら今すぐ離婚することをお勧めします。
それ以外でしたら、気持ちが落ち着いて冷静に考えられるまで（人によっては2年くらいかかるかもしれません）離婚はしないで、自分にとっての一番の得策を考えられた方がいいと思います。
離婚はいつでも、あとでも出来ます。
そして離婚を決めるのも、その時期を決められるのもトピ主なんです。感情的になって即離婚して、あとで後悔することのないようにじっくり考えて下さいね。
長くなりましたが、経験者としてのアドバイスでした。 　

一晩の浮気くらいいいじゃない。
何でそんなに熱くならなきゃいけないの？
ガタガタ言う必要ないと思うけど。 　

↑一晩でハイさよならで済みゃ良いけど、相手が妊娠しただの、やっぱり浮気相手の方が良いだの、妻や子供に性病をもれなくプレゼントされたらたまらないからですよ。 　

一夜だけでしょ？そんなのいいんじゃない？
お酒が入ってもあるし、気の迷いもあるし、そんなことでガタガタ言う事じゃないと思うけど。特定の人との不倫や浮気は、まだ思いがあるというか、過ちな気がしないけど、別に本気じゃなきゃいいんじゃない？確かに夫婦のお金を他の人に使われてるのは嫌だとは思うけど、バレなきゃいいやん。それで、夫婦仲がうまくいってるなら、ＯＫでしょ。 　

一晩だけならいいじゃん、というのは甘いと思うよ。
一晩だけ、っていうのは風俗に行ってとか
買春して、とかならわかるけど、
ふつう、一夜限りはないんじゃないかな？
前後にぜったいなにがしか恋愛感情があるよね。
一晩の前にプラトニック・ラブの期間があったり、
であったその日にそんな関係になって、リピートし、
その後だいたい２、3年ずるずる続いてたりする。
と、思うのだけど。 　

とぴずれになってしまうんですが・・・
上の方、一晩だけの風俗とか買春は許されるってことですか？
私は、もし自分の夫がそういうことをしたら、人間性を疑ってしまいますね、やっぱり。 　

寛大な気持ちの妻ですね．（自分の身で無ければね）
けれど自分の身に火の粉が振り掛かったら．貴方の様なお方は其れこそギャーギャ騒ぎ喚くのでしょうね。