長くなるので、お時間のある方だけ読んでください。

私は、旦那の家族（義母と義兄）と同居しています。
私にはちょうど1歳になる男の子供がいるのですが、そろそろ同居に関して限界にさしかかってきています。
もともと他民族の家族と同居するというは私自身大変な事だとは分かっていましたが、お金がないので泣く泣く我慢して現在似至ります。
でも、事実何が私にそんなに義母を嫌いにさせたのか・・・？理由があります。
私が子供を妊娠した時に、「なんで今妊娠なんかするの？」「私は若い時旦那との間に子供ができて、それでもお金がなかったから2、3人堕ろしたのよ！！」と言われて、1週間ほど無視され、「もし生むんだったら家から出てって！」とまで言われました。もちろん、義兄からも毎晩のように文句を言われました。
その後も、出産した時はした時で、病院にも見舞いに来ないし、急な出産だったため、私は用意してあった出産準備品を忘れてしまい、もってきてくれるように義兄に頼んだら、あっさり断られました。
しかも、現在住まわせてもらっている（勿論月々生活費を払ってます）が、一番小さな部屋に3人ぎゅうぎゅうに押しこまれています。義母は一人でマスターベッドを使い、その次に大きな部屋は義兄が使っています。出産前は、部屋にベビーベッドを置くともうスペースがないので、義母の部屋にベビーベッドを置いてもいいか？と頼んだらこれも「ダメ！私はこの部屋を守らなくちゃいけないの！」なんて意味不明な事を言われました。
ここまでしておきながら、いざ赤ちゃんを見たら赤ちゃんに対する態度が豹変して、私がお風呂に入っている時に私の子供が泣いていると勝手に部屋に入っていて連れて言ってしまったり、「私の孫はすごい頭がいいから、広東語（彼等は香港人です）も話せるから将来はすごい！」とか期待ばっかりします。
ついぞ昨日も大声で私の子供に対して接しようとするので、「Can you talk to him more small voice??」（すみません、私の英語も変ですが・・・）って頼んだら、それが分からなかったらしく、もう一度「Your voice is too loud」と頼みました。以前にも一度頼んだので納得したみたいでしたが、今回は切れられて、「I understand what you mean. I don’t talk to you anymore!」と言われ、私が「 We can talk abaut this problem.」と言っても既に無視されました。
義母（義母に関わらず大抵の歳とった中国人）は、自分の英語は完璧だと思って人の気持ちも考えずに自分の言いたいことは言うが、人の言うことは全く聞きません。彼女は英語を10％も理解していない状態です。私は広東語をしゃべれるでもなく、コミュニケーションが既にとれません。
またいつ「出てけ！」と言われるのか毎日びくびくしながら暮らしています。旦那に言っても、「僕達の置かれている状況が状況なだけに何も言えない」と言われはっきり言って出口も入り口さえもない状況です。
毎日憂鬱です。

結婚する相手と、結婚する家族をどう見極めたのでしょうか？

今の苦労は大変だと思いますが、自立心の弱いご夫婦に聞こえます。

そこまでして、同居する必要はないでしょうし、もっとドライに考えてみては？さっさと引っ越して、赤ちゃんと旦那さんと良い環境で育児をがんばって下さい。
　

私もさっさと引越しするのをお勧めします。
低所得でも入れる住宅だってあるんだし、精神衛生上よくないよ。 　

いくらスペースがなくても、義母の部屋にクリブを置くことを頼んだのはまずかったと思いますよ。
下手すると、まるでとぴぬしさんが育児放棄をしているように聞こえますから（そういうつもりがないことは十分承知していますが）
クリブを義母の部屋においては、何かあるごとに義母の部屋へ行くわけですし、夜中の授乳時に義母の眠りをじゃますることになるわけですし、いくらなんでも現実的ではないですよ。
＞「ダメ！私はこの部屋を守らなくちゃいけないの！」
というせりふが意味不明と書かれていますが、これって当たり前のことじゃないでしょうか？クリブをおいたらそのうちほかの子供のものが少しずつ増えていくのは予想されますから、

本当は義母がマスターベッドルームを譲ってくれるのが一番だと思っているのかもしれませんが、中国系は年寄りを大切にします、ご主人はそんなこといえないでしょうね、

下世話な物言いであることは承知していますが・・、お金がなくて自分たちのアパートさえ借りれないのに結婚してしまって、お金がなくて引越し出来ないことがわかっているのに避妊もしていなかったのでしょ？しかも、義母と独身の小舅がいる環境でセックスする気になれるご主人ととぴぬしさんって結構ずうずうしいというか無神経かなという気もします。
＞「なんで今妊娠なんかするの？」という義母の言い分はもっともでは？
「2、3人おろした」の件もとぴぬしさんへ堕胎しろと言っているようでショックなのかもしれませんが、、日本人でもそのあたりの年齢の方は、堕胎が避妊計画というか、統計的には、結婚している女性の堕胎って多いのですよ。だから悪いことをしたととは思っていないでしょうから単に事実を述べただけでしょう。

計画が足りないという点でとぴぬしさんご夫婦には同情できません、私は嫁の立場にいる人間ですが、きちんと計画出来ないふがいない息子とその配偶と一緒にすまなければならない主人のお母様に同情さえしたくなります、

ところで、ＢＣハウジングに申し込んでますか？とぴぬしさんの生活環境なら優先的に回してもらえそうな気がするのですけどね、 　

早速のコメントありがとうございます。
レス1さんの言う通り、もう少し家族を見極めるべきでした。
ただ、やはり短時間滞在して自分のねぐらに帰るのと同居とでは今まで見えなかったものが見え始めます。私も彼女の本性までは見極められませんでした。
しかも、彼女は自分の子供達は全て自分手元に置いておきたいらしく、もし義兄も結婚したら義兄の嫁も一緒に住んで家族みんな一緒！！みたいな事を言っていました。（要するに、毎回出てけとは言いますが、実際出て行くときは、また一波乱あるんです。）それを聞いた時は本当にうんざりしました。なんて束縛して皆を監視下におきたい女王様なんだろうかと。
私の旦那は決して低所得ではないから、問題なんです。かと言って高所得でもありません。中なんです。だから、低所得の家にも入れません。何が問題かと言うと、お給料の2/3は借金返済にあてています。昔やっていたビジネスのつけというか。私もそれを承知で結婚しました。一生続くものではなくて、すでにあと2年という期限つきです。それに合わせてプレビューのコンドミニアムも購入済みです。
なので、毎日それを糧に我慢しているのですが、1ヶ月に1回は気持ちが抑えられず大喧嘩してしまいます。
私は、昔日本で働いていたので、コンドミニアムのダウンペイメントを払ってもまだ2年分レントしていくだけのお金はあるのですが、もしそのお金があるんだったら家を購入したほうがいいのではないかと計算してしまい、いつも考えが堂々巡りです。

まだ移民取得できていないため、日本にも帰れません。もし帰れるようになったら、半年位日本に滞在しようと考えています。今はそれしか考えられません。

　

レス3さん、私も自分達が全く計画性もなく子供を作ったのは、重々承知しています。
ただ、知っておいて欲しいことは、彼女は勝手に私達の服を自分のクローゼットに入れて管理していたりします。なので、彼女が夜寝てしまってからパジャマなり欲しいととりにいけません。（鍵をかけて寝ます。）
ベビーベッド置く事を頼んだ時も、昼間のお昼寝のみに使用する目的だと言うことも伝えました。（昼間は義母は部屋を使いません）

私がこの家に来た時は、「この家はあなたの家だから、自由にしてちょうだいね！」なんて言いました。だけど、違いました。
私はあかの他人ですからね。


　

お金は後からついてきますよ、
貯金があるのなら、貯金を食いつぶしてでも、自分たちだけで住める場所を借りるべきでは？
2年って長いと思いますけどね、
身体を壊したり夫婦関係が壊れたらお金が残っても意味ないですよ、


まぁ離婚することになったら自由になるお金はあったほうがいいでしょうけど、

なんか計画の仕方がへんだなぁとおもうのは私だけでしょうか？
　

義母との関係ってあんまり関係ないような気がしますね、そんな小さなところにすんでいたら義母ではなくて、実母でも問題がでて来るのはわかりきったことですし、

結局トピ主さんご夫婦は、2年後の持ち家（持ちコンド）と、今貯金で生活することによっていつになるかわからない持ち家を天秤にかけているわけでしょ？

一緒に住んでいるためにでてくる沢山の小さな問題と、出て行くときの起こる一度の大きな問題を天秤にかけているんでしょ？

出口も入り口さえもない状況ですなんて書いているけど、選択肢があるのを無視しているのはとぴぬしさんご夫婦じゃないのですか？



　

一緒に住んでいれば日頃の鬱憤がたまってしまうのはわかりますが、
家族は一緒に住むものだという意見は中国系の方によくある考え方ですし、中国系の方と結婚したのであれば、ある程度覚悟しておかなければいけないこと。
コミュニケーションも、お姑さんの英語力うんぬんというよりは、
アナタの英語力をまずUpさせなければいけない気がします。
広東語が話せないのでしたらなおさらですし、旦那様の母国語なんですから広東語にも少し興味をもたれてもいいのではないでしょうか？

持ち家に関しても、2年我慢して、持ち家を購入したいとは、
単なるアナタの勝手であり、住まわせてもらってる立場はやはり弱いのですし、不満がある場合はアナタが出て行くべきことです。
逆に家族は一緒に住むべきだと考え、狭いながらにも部屋を提供してもらってるのですから、ありがたく思うべきで、子供もでき、部屋が狭いので、マスタールームを譲るのが当たり前では？と思ってるようなアナタの方が、少し勝手なように感じます。 　

中華系と結婚したら家族がついてくるのは当たり前。なおかつ、親のいいなりも当たり前。独立心がない。私も別居するまで５年かかったわよ。香港女性は気が強くわがままだから大変でしょう？

でもトビ主さんが旦那さんを愛してるから大丈夫よ。本当は旦那さんも板ばさみでかわいそうなのよ。もう少しの辛抱ですよ。
長いトンネルの先には暖かい春が待ってますよ。

ところで、うちの子は英語と日本語しか話しません。中国語はうるさいとヤだってさ！姑は孫が中国語を話さないのにがっかり。
ザマーミロ！！　私を散々いじめたお返しさ！！ 　

色々なご意見ありがとうございます。
尚且つ中には厳しいご意見もあり、身に染みていますが、どの意見も私自身今持っている問題に対してとても参考になりました。

私も私の置かれている状況を分かっているつもりです。
今はひたすら我慢すれば、2年後には自分達の生活が待っています。
ただ、日々の鬱憤は2年後という計画に耐え切れなくなる時があります。
2年というのは、旦那の借金が終わり、収入に対してモーゲッジが苦しくなくなる時期で、丁度その条件に納まる物件を購入しました。

＞香港女性は気が強くわがままだから大変でしょう？
さすがにすごいです。女王様です。

＞本当は旦那さんも板ばさみでかわいそうなのよ。
私も本当にそれは感じています。借金で住む場所がないというのも同居の理由の1つだったのですが、もう一つの理由は旦那の母親が高血圧をわずらっていて（数年前に倒れました）、旦那が彼女の面倒を看てあげたいと言ったのも理由の一つでした。でも、実際、高血圧なんてどこ吹く風・・・で。

ここに書いたおかげで、随分気持ちがすっきりしました！！
ありがとうございました。

　

別居しないなら、子供さんが１歳になれば、デイケアにいれて外に働きにいかれたらいかがですか。全然世界が広がりますよ。義母なんて、あ、いたの？という感じで。
ご主人は収入があるから働かなくてもいい、子供はフルタイムで見てあげたい、というなら真剣に家を出たほうが良いと思います。いくら２年後いい生活が待っていても、１ベッド800-1000ドルがレントできないなんて、みじめ過ぎます。セルフエスティームをしっかりお持ち下さい。 　

そういえば中国系の家庭は、親の老後は経済的にも全部、子供達に面倒見てもらうのが当たり前とか言いますよね。
だから親は子供に沢山お金を掛けて良い学校へ通わせ出世するまで子供の教育にお金を惜しみなく使い、老後は子供達が面倒見るので貯金をまったく持たないとか。

トピ主さんも一度は外に出ても将来はまた同居になるかもしれませんね。 　

長男がいるから大丈夫でしょう。 　

一通りコメントを読んでみたけど、移民してる奥さんのコメントってほんと意地悪ですね。
筋の通ってる意見でも、もっと傷つけないような言い方があるのに。
計画性がないだのどうのこうの、そんなのトピ主さんご本人は百も承知だと思うのですが。今彼女が聞いて欲しい愚痴に、素直にどうして聞いてあげられないんだろう？
赤ん坊を産んだばかりの人に、「計画性がない」なんて言う人の神経を私は疑います。
アドバイスしたいなら、意地悪抜きでやってあげなさいよ。

こういう事を言うと、「私達はカナダに住んで長いからハッキリ意見を言うのよ。。。」とか言い出されそうですが、そうではなくただ意地悪なだけ。
カナダ人だって、思いやりのあるアドバイスと、意地悪なアドバイス、ちゃんと使いわけてますよ。
要は、言い方です。 　

レス１４さん
あなたはどういうお立場の方なのですか？
移民も結婚もしていない、移民してるが結婚していない、結婚しているが移民ではない、のいずれかなのでしょうけれど、人間はその立場になってみないと分からないことが沢山ありますし、あなたには分からないこともあるのではないでしょうか？　人に意見する前にあなたももう少し言葉を選ばれたらいかがですか？　日本でなら「意地悪」などと相手にハッキリ言わずもう少し適当な言葉があるのではないでしょうか？　物言いについて意見するなら、人に「やってあげなさいよ」なんて言い方はないのではありませんか？　「要は言い方です」と言う人が、読んでいて感じが悪いと思われるような文しか書けないのは困ったものですね。　意地悪で失礼いたしました。 　

年とると意地クソが悪くなるって本当だね。
年取るって嫌だね〜。

でも以前勤めていた職場で、一度だけ本当に尊敬できる年増の素晴らしい女性に出会った事があります。

でもなかなかいないね、年増の意地悪でない女性って。
どいつもこいつも根性腐っていやがる。 　

と言うあなたも年を取るのですよ。 　

レス１５さん。
「人間はその立場になってみないと分らないことが沢山ある。」
その言葉をそのままあなたにお返しします。

このトピ主さんにも、そういう気持ちでレスをしてあげたらどうですか？これが私の意見です。 　

レス14さん、なぜ結婚して移民している人をひとくくりになさるのでしょう？
意地悪なコメントをしている人と一緒にされると非常に不愉快です。
意地悪なコメントをしている人ももう少し相手を思いやってコメントして下さい。
　

レス14、そういうあなたも何一つトピ主に対して思いやりある建設的なアドバイスはできていないじゃないですか？　レス14って他人の非難ばかりですね。　 　

わたしはトピ主さんのほうに同情します。堕胎すればよかったという義母のコメントは、とても無神経だと思います。まるで堕胎は当たり前のような、、、。同じ女性でもこういう考えの人がいるのは驚きました。日本人の感覚では時代遅れの、かつ女性の体の健康を考慮しない考え方ではないでしょうか？計画的に妊娠しなかったのは自分の息子にも半分責任があるのにね。狭いところでも愛情豊かに仲良く暮らしている家族もある一方で、このような思いやりの欠ける義母と暮らさなければならないのは、大変気の毒なことです。トピ主さんは早く引越して、心安らげる環境になるといいですね。 　

Res14さん、落ち込んでいる人に優しい言葉をかける事は必要かもしれません、でもそういう優しさって、時には当の本人に自分の間違いの自覚する機会を与えない、いわゆる“無責任”になる事もあるんです。

ましてやトピさんは母親で、これからきちんと子供を育てあげなければいけない立場。そうもっともっとお子さんの為に強く責任感のある人間にならなくてはいけないんです。

無計画性がもたらす苦労を実感し、それを子育てに生かす位の知恵と根性がないと、これから子育てなんか出来ませんよ。そういう事をしっかり自覚しないと、最近よく目にする“自分の事は棚に上げて、人を批判する”ママさんになってしまうし、そして子供もそうなってしまう可能性があるのです。

トピさんも少し成長されないと、お子さんは両親を見て育つのですよ。自分の落ち度がわかっていらっしゃるなら、それが自分のした選択だったと諦め、頑張るしかないんです。何でもあなたの都合の良い様にはいかない事、社会経験がおありならわかりますよね。誰も自分の都合の良い様には動いてくれない、だから皆計画的に慎重に生きているんですよ。 　

中国系夫の両親との同居を１年半経験した者です。同居中、一番大切なのは夫の支えでした。知らない文化・言葉・家族の中に日本人妻が来たということを夫はもっと理解して、何が何でも妻の味方になるくらいの気持ちが必要だと思うんです。

夫は私が義理母とのことで激怒していると、すぐに話を聞いてくれて「こういうことはするな！妻がいやがることはするな！」と義理母にすごい文句を言ってくれてました。義理母も嫁の嫌がることをすると大切な息子が怒りまくるので、私に対する嫌がらせなどは全くありませんでした。

義理母が「なんで今妊娠なんかするの？」「おろせ」等の言葉の暴力を言ってるのに「僕達の置かれている状況が状況なだけに何も言えない」というのは弱気すぎると思います。同居してる嫁（トピ主さんです）がどれだけガマンをしているか。。。本当に心が痛みます。夫が弱気だと義理母というのも権威を増してさらにワガママになるので、「もうガマンできない！家族３人で出ていく！」といった強い態度をだんなさんに臨んでもらうのがいいと思います。

その結果、本当に出て行くことになっても２年分はレントしていくお金はあるという事ですからそれでやっていけばいいし、逆に意地悪の義理母と離れることで精神的にゆとりを持って子育てできるのではないかと思います。逆に息子の毅然とした態度によって義理母はあわてて、今までの態度を改めるかもしれません。少しでも義理母の態度が改善されるといいですね。 　

1日置いただけで、内容の濃い返信を沢山いただきありがとうございました。

義母と喧嘩してから2日経ち、お互い2日前に何もなかったかのように生活しています。
今日は旦那に外に連れ出してもらい、友人と食事をしたので気分もだいぶスッキリしました。今はまだ外が大分寒いので子供と気晴らしに出かけるということもないのがストレスが溜まってくる原因だと思います。

はっきり言いますと、義母は旦那を生んでくれた唯一の女性ではありますが、私は彼女の事が嫌いです。（彼女は決して悪い人間ではありません。たまに平気で人を傷つける言葉を吐きます。それは私にだけでなく2人の息子に対してもです。）
私に対して彼女が好意だと思ってすることを私は嫌だと思い、彼女に対して私が好意だと思ってすることを彼女は嫌だと思うのです。要するに、根本的な部分で相性があってないのです。私は義母の言動を尊重はしてますが、義母は歳をとってきていることもあり、もう何度となく、旦那に注意してもらっていますが、私と私の息子に対する言動はそうは簡単にも変わりません。（旦那は弱いというわけでもないんですが、毎日文句を言ったり、特に喧嘩した時に義母に文句を言うのを避けています。事がもっと悪くならないように私達が引き気味の方がいいと旦那は言います。）
私の息子に対して、私が嫌悪感を感じる事は既に何度も義母に伝えてはありますが、1年たってようやく少しずつですが変わってきました。

どこの職場にも自分と相性が合わない人間がいるように、私の場合はそれが義母だっただけです。
私以上に同居でご苦労されてる方もいますし、私より苦労されてない人もいます。でも、誰しも環境の差・苦労の度合いの違いさえあれ、人生の内で何かしら起きるものだと思います。計画していても思い通りに行かないことも沢山ありますしね。
長い人生でたった2年や3年は短いと思います。まだまだ私も未熟もです。もう少し我慢して、それでも本当にダメだったらその時は家を出ようと思います。
私は、夫のことが大好きです。これは、今も昔も変わっていません。なので、こんな事くらいで別れようなんてことは毛頭考えていません。
もう少し子供が大きくなったら、どなたかレス下さった方がいらっしゃいますが、パートタイムで働きに行きたいと思います。

本当にありがとうございました。

最後に、誰が正しくて誰が間違っているというわけではないので、非難しあうのは止めてください。10人いれば10通りの考え方があるのですから。お願いします。

　

私も姑は身の毛がよだつほど大嫌いです。天敵です。
しかし、息子は母親に似た人を好きになると言うから・・・
私も気が強くなりました。昔はやさしかったのに。

今は快適に暮らしていますが、車で５分の所に姑・舅が住んでいて、
同居の機会を狙っています。誰が一緒になんか住むもんか！
　

↑ガンバレ！！大和撫子の心意気を見せてやれー（冗談、冗談、笑）（＾＾）。お手柔らかにね。 　

私も姑は天敵で〜す。絶対に何があっても住みません
　

私は、義理の両親と一緒に住みたいと前々から伝えているのに断られ続けています。主人いわく「嫁にこき使われると...」私としては、義両親と一緒だと楽チンだと思うのですが。。。 　

私も２８さん同様、同居したい嫁です。

以前義母と同居をしていたときは、どうしても不満ばかりで、出て行かせてもらいます！と夫を連れて飛び出したけれど、今となっては少し後悔。
だって義母の家に住めば、毎月モーゲッジに頭を悩ませなくて良かったし、食事もおすそ分けしてもらえて助かっていたし、お掃除も通いのお手伝いさんがいて楽だったし。それにいつでも頼めば子供を預ずけて気軽に外出ができたし、いつも賑やかで寂しい思いもしなかった。

家をでてから、初めて楽をさせてもらってたのね、と知って、
嫌だったことも今から思い返せば、そんなに大したことでなかった。

今もしまた同居することになったら、遠慮なく言いたいこといって、やりたいようにやって、自分の居心地がもーっと良くなるようにあの家を変える自信があるのに。

でも今さら言えないや。


　

とぴ主さんがんばって!!
うちも似たような感じなので痛いほど気持ちがわかります。
私の場合は日本に帰れ！！とまで言われました…。 　

絶対老人ホームに入れてやる！