同い年の子供をもつママ友との関係に悩んでいます。
この狭い日本人社会では完全なフェードアウトもできず、少しずつグループから離れる努力に留まっています。

経験者の方教えてください。

子供つながりのママ友って何歳くらいまで付き合いが続きますか？
子供が大きくなっても会ったり話したりするものですか？

私も最近同じ事を考えていました。
この狭い日本人社会は本当に疲れますよね。
私も知りたいです！

大丈夫ですよ。
ママ友との付き合いは、キンダーが始まれば自然と少なくなります。
どういう関係で出会われたのか、またお子さん同士の仲の良さにもよるとは思いますが確実に減って行きます。

わたしの場合、一人目の子の時はあれこれ行動して色んな出会いの場に行きました。
なので必然的に出会う人数も多く沢山の方と知り合いました。
でも二人目を妊娠したあたりから行動範囲が狭くなり、断る口実も(妊婦なので)増えたので遊ぶママ友の数も自然と絞れました。

息子は今グレード１ですが、ママ友で付き合いのある人は(遊びに行ったり来たりするする人は)4〜5人程度です。
学校が始まると、学校の行事や習い事の送迎などで会う頻度は少なくなると思います。
もし同じ学校だったらどうかは分かりませんが...。

少しでも気持ちが楽になりますように。

Haha

苦しいなら日本人社会に留まる必要はありません。
ここはカナダですよ？
日本人社会からドロップアウトしたところで、いくらでも道が開けます。
日本で村八分にされるのとはワケが違います。

突然のドロップアウトでは悪い噂が立つこともあるでしょう。
とはいえ、所詮は狭い日本人社会の中だけの話です。
普段の生活に何の影響もありませんよ。

キンダーにでも入れば、抜けられますよ。
午前中ではなく、あえて午後クラスへ。
そうすれば、必然的に一切のプレイデートは無理になりますよ。
結果、本当に気の合う日本人だけの付き合いが出来ると思います。
お子さんがいまお幾つだか知りませんが、本当に狭い世界の人のあーだこーだ聞くのには嫌気がさしますよね。

上のレスの方↑
BCならば、キンダーはフルタイムです。

トピ主さん
私も日本人ママグループを抜けました。
ママたちの子供に対する競争心がヒートアップしてきたし、一度イベントなどを不参加すると次が仲間に入りずらい。
そんなのが嫌になり抜けました。
以外に「どこかでバッタリ」って事もありません。
学校に行くようになれば、またお子さん同士の性別が違えば、だんだん交流がなくなりますよ。
公園などで出会った日本人ママさん達とはお互い深入りせず、良い関係が保ててます。

私は子供が大きく成って、仕事を始めた頃から 忙しくて ママ友と会わなく成りました。
それまでは、ママ友の子供がお誕生日会も開かないのにプレゼントを用意したり、クリスマスプレゼントを用意したり、
なんか今思えば、ママ友に変な気を使って居たなぁと思います。
子供が仲良くお友達と遊べるならと思っていました。
でも、本当は自分が仲間 はずれされたくなくて、ママ友ごっこしてただけでした。
子供が大きく成ったら、親が作った友達ではなく自分で仲良くなったお友達と遊びに行ってしまいます。
小さい頃のお友達とは全く遊びません。なのでトピ主さん いつかはママ友グループに抜ける日が来ると思います。

ママ友って本当に疲れる。

特にコモンローとかできちゃった婚などだとなおさら話があわないし。

ママ友って

子供繋がりの友達ってことでしょ。
だから、自分の友達じゃないんですよ。

何歳まで付き合いがありますか？
って質問ですが
キンダーから高校生になるまで付き合う人もいます。
特に日本語学校のママ友（っていうんですか？）
最悪ですよね。
狭い日本人社会で僻み、噂話。
本当に嫌気が差します。
適当な付き合いが一番です。

ママ友の関係 大嫌いです！

私も大嫌いです。
作り笑い、盛り上がってる風演技、友達ごっこ。
日本語学校の送り迎えが億劫でたまりません。

ママ友に陰口散々言われました。

ママ友が私の悪口をJPに書いていました。

＞盛り上がってる風演技、友達ごっこ。

すごいなこの指摘。その通りですね。
それが、大多数だったりしてね。
でも中に入るんですよ、凛とした人も。そういう人って、ひとを妬まないし噂話をしない、仲間に入らなくても平気な人なんですよね。友達ごっこするそんな暇もないのでしょう。
私も見習いたいというか、それくらい強くなりたいな。

最悪なのは、人の家庭のことなどを図々しく聞いてくるママ友。空気も読めない。
そういう人って、人の家庭事情を把握して情報が入ったら噂の種にするからね。情報があれば安心するんだよ。不幸なことは喜んで、いい話には嫉妬する。

こんなママ友には注意。

日本語学校の日本人ママ

怖い怖い。
輪の中にいないと何言われているかわかりません。
お迎えの時もドカッと座って、大きな声の品のない大阪弁。
絶対に近寄りたくない。
仲いい人もいるけど、その仲良しママ（ババ）グループには頭のいい人は近寄りません。

そ、そんなにすごいんですか？
日本人も含めてママ友自体余り多くないけど、みんないい人ですけど。
もちろん誰も人の文句は言わないし、自分も言いません。

人の家のことも気にならないし、殆ど教育について情報交換しています。
私がのんびりし過ぎなのか、ママ友達から学ぶことは多く助けられっぱなしです。
子供が日本語学校に行く年齢に達してないので分かりませんが、
私もわざわざ輪に入っていこうとは思いません。

お迎えの時もドカッと座って、大きな声の品のない大阪弁。
絶対に近寄りたくない

↑

しってる
おなじママかも

>作り笑い、盛り上がってる風演技、友達ごっこ。

これでいいんじゃないですか？
もちろんプライベートの中でこれは疲れるけど、ちょっと話す程度なら私もありますよ。
グループに属さないといけない意味がわかりません。

陰口をたたく人を見たら、たぶん自分のこともどっかで言われてると思ったほうがいいでしょう。

↑どうして？

悪口言われる人も何かしら原因あったのかも？
もちろん言う方が悪いとは思うし、私はそういう人とは付き合わないけど。。

最近はあまり悪口を言う人に出会わないけれど、あの幼稚園の送り迎えの雰囲気は独特ですよね。
特にお迎えは・・・・。
いつも延々と立ち話をし続ける人に捕まらないようにしています。

ママ友の会話は競争と僻みだらけです。

旦那のルックス、旦那の収入、家、住んでいるエリア、ママ友の英語力、子供が可愛いか（それとも不細工）、子供の成績、里帰りの回数などなど

あーーーーー嫌です！考えただけでもゾッとします！

聞き出し方が上手い人っていますよね。
これは要注意。
あと不幸ネタへの食らいつき方が尋常じゃない人。
昔友達だと思っていた人に悩み事を相談して親身になってくれてると思ったけど、幸せネタを言ったら彼女の顔が歪んだように見えて、パーーーーと気がついた。
彼女は私の悩みに親身になってくれてたわけじゃなくて、不幸ネタに食らいついてきてただけだって。

＞聞き出し方が上手い人っていますよね。


そういう人いますよね。フレンドリーな人だと思って正直にしゃべって後悔したことがあります。
聞き出すだけ聞いといて自分のことは何も言わない人も要注意ですね。

↑あ、すごい分かります！
聞き出すだけ聞いて、絶対に自分のことは言わない人！
こっちは聞かれるとつい話してしまって後で大・大・大・後悔です。
その人はその人なりに自己防衛しているつもりなんだろうけど、だったら聞くな！！！ですよ。

お前らもう一回自分の書き込み読み直しとけよ。
はしゃいでるけど、同じ穴の狢だから。

ママ友と聞いただけで吐き気がします。

人に散々聞いておいて、自分のことは言わない人って関西人に多くないですか。気のせいかもしれないけど。

他人の話だけ聞いて、自分の事は語らない
その場に居ない人の悪口で場を盛り上げる

これを処世術でやってる人は比較的多いので、関西人とか日本人とか関係ありません。

関西人はズケズケと踏み込む気質が多いのは確かだよね。

関西人は在日の方が多いので、つき合わない方が賢明だと思います。
下品な人が多いですよね。

参考になるかわかりませんが、面白い記事を見つけました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4316527.html

人のことを検索する人は、自分では全然分かってないんですね。
NO3の人のアンサーが、図星ではないでしょうか。

関西人ママ友、
うるさい。下品、人のうわさ話が大好き。
おまけに人を味方に巻き込もうとする。
そして悪口オンパレード

はじめは親切な人だと思ってたけど、あまりにも人の話ばかりなので自分から離れるようにした。
そしたら、私の悪口言いまくってる。と共通の友人が教えてくれた。
本当に腹黒い。一人じゃ何も言えない。最悪な人。

ってゆう人がいました。
日本人とは適当に上辺で付き合うのが一番いいね。

＞聞き出すだけ聞いて、絶対に自分のことは言わない人！

それはあなたが聞き返さないからでは？
それとも聞いても相手は言わない？なら、あなたも言わなければいいのでは？
（過去のことで、今はうまく対処してるのかもしれませんが・・・）

>それはあなたが聞き返さないからでは？

こういう人って、聞き返すチャンスを与えません。
もし聞き返してもはっきり言わないから、また聞きずらい。

後で、警察の事情聴取のように聞かれて正直に答えた自分に後悔。
言わなければいいのだが、そんなに簡単なものじゃない。特に初対面の人にはね。
処世術と言われればそうかもしれないが、個人的には、ただ単にずる賢い人間だと思う。

私もRes.35の方と同じ意見です。
簡単に聞き返せるならストレスにはならないでしょう。

ここは移民の国なので、様々なカルチャーの中で生活しなければなりませんが
日本人同士というのは独特な世界だと思います。
特にママ友となると別世界だと思います。

日本語学校、補習校、現地校での日本人ママ・・・
ほとんどのみなさんが群れるのが好きで、その中に入ろうとしなければ
噂話の標的にはなりやすいと思います。
私はグループが苦手なので、輪の中には入りません。

日本人ママと話す時が一番気を遣いますし、何よりも疲れます。

自分の情報を出さずに他人の情報を聞きだせるってのは一つのスキルですからね。
一長一短で切り返せる相手ではありませんよ。
また、そういう人間は情報の運用方法が実に上手い。
下手に抵抗すれば、それこそご近所を歩けなくされますからね。

日本人社会で便利な生活をしてる事の副作用って思うしかないですね。

皆さんと同意見。
私も同じようなママ友に遭遇したことがあります。
自分のことは一切言わないのに、聞く聞く聞く、な人。
上手いんですよ、聞き方が本当に。しゃべらせ方も。
まさしく熟年デカの事情聴取です。

基本的に別れた後にモヤモヤした感情が襲ってきた場合、疎遠決定なので、携帯からも電話番号を削除、外でばったりあってウチに来たいと言われても、笑顔ではぐらかしています。

↑向こうも社交辞令で言ってるだけだよ。

↑社交辞令だとしてもちょっと迷惑な社交辞令ですね。
ますます疎遠だわ。

＞聞き出すだけ聞いて、絶対に自分のことは言わない人！

いやいや、自分のことばっかり言う人もいますよ。
人の話は聞けない人。本当にその人いただけで周りの空気変わります。
苦手です。

あと、日本人とは付き合いたがらない人もいる。

いろんなひとがおりますわ。

＞ほとんどのみなさんが群れるのが好きで、その中に入ろうとしなければ
噂話の標的にはなりやすいと思います。

悲しいけど当たってるかな。
３人以上のグループでいつも同じメンバーなら要注意。人の噂や悪口言い放題です。
酷いのになるとでっち上げもあったりして気の毒です。

トピ主さんも早いうちにママ友グループから抜け出せたらいいですね。

だからさー

向こうも社交的にするけど
タイミング的には合わないわけよ。
そしたら、その場しのぎで
ああ、またねとなって
疎遠でいいのにやれ、子どもができないだーの
夫の仕事がどうのーとあまりにも早いタイミングで
話が迫ってくるのよw。

それをかわすのにも、じゃまたね、で
終わってる話が、家がかえないだーの
愚痴が始まるのよ。

だから、こっちもバイバイって

価値観あわなきゃやってられないし、
夫の給料2000でどーやってモーゲージ組むの？

土曜日が一番キツイです・・・（泣）。

↑土曜日、きついですか？
なぜなぜ？
うちは夫が土曜日が休みなので、ママ友に会うこともなく一番平穏な日です。
土曜が日本語学校だとかですか？？？

あたしも土曜日が来ると憂鬱になります。
いい人はたくさんいるけど、ごシッパーさんのおかげで鬱々です。
今日もコソコソ聞こえてました。

私も最近仲良くしていたママ友に辟易しています。
ある一人のママさんをみんなで嫌うように仕向けていて、全部が全部中学生レベル。
学校だけの付き合いにしようとは思っていますが、週一で憂鬱です。

人のことばかり聞いてくる人ってかなりの確率で内容を言いふらしていると思う。

言われている人って、何か悪いことをしたとか迷惑をかけた等の理由ではないんだよね。嫉妬深いおばさん連中が気に入らないだけ。誰かが言ってたけど、美人だとか、旦那が高給取り、高学歴とか訳が分からない理由なんだよ。人の噂大好きおばさんに遭遇したことがあったけど、よーく考えたら本人と友達でもないのに悪口言い放題。何が言いたいのかよくわからない。悪口っていうのは、相手を陥れる最低の手段。そのうち自分に返ってくるよ。

どこにでもいるんですね。
確かに何かしたとかではなく嫉妬、妬みが多い気がします。
めっちゃ綺麗だったママ友はブサイクおばさん達にさんざん悪口言われてたなあ。
すごいいい人だったのに鬱になりかけてたよ。
ミザル聞かざる言わ猿ですね。

陰口、妬み、嫉妬がある人をうっかりface bookで友達にしちゃったら大変だね。

ママ友にある人のイジメ（しかと）に参加しないと私が仲間外れにされると脅されました！

このトピック自体も十分陰湿でしょう。
加害者も被害者もほんの些細なきっかけで命運が分かれたって感じですね。

結論→カナダでは日本人に近づくな。

51
怖い----。
人に振り回されないで。
どこにでもいるから陰険な人。
小学生でも今どきシカトなんてしないよね。
そんな人こそ、無視するべし。

日本語学校って怖いんだね。
今までのレス読んでいると、理由もないイジメ。
妬み、恨み、やっかみ。
出来る人ほどイジメられる傾向にあるんだね。

ひとり、妄想暴走セレブじゃないのにセレブ気分で首を突っ込んでくる頭のおかしいおばさんいたけど
同じ日本人にマジで訴えられてた。
本人悪気はないんだろうけど、全日本人を支配したいオーラがメラメラ。
直接友達じゃないけど、すごいおかしくて有名なおばさん。
まだ日本語学校に行ってるのかな。

可愛いハーフの子供が居るママさんがイジメのターゲットにされます。
イジメているママさん達の子供は不細工な日本人です。
ひがんでいるからって、あんまりイジメないでくださいね！

本人の事をほとんど知らないくせに、人から聞いた情報か1、2回話した程度の間柄でで○○さんはどうこう言う人には気を付けています。絶対自分も言われること間違いないです。

一人では何も言えない。
群がるおばさんママには要注意。

レス54さん、その有名なおばさんって娘をいろんな日本語学校に入れている人ですか？

その人って40ー50代のサークルに入っている有名な色情狂のおばさんじゃない？

おばさんママだけとは限りません。
普通の人のように見える方々も、平気で陰口言ってるし他人に干渉していますよ。

日本人は普段溜めてる分、陰口大好きだからねぇ（笑）

某日本語学校の先生から聞きましたが
イジメじゃないけどモンスターは凄いらしいですね。

あの子と同じクラスにしないでください。

うちの子は先週休んでいたので漢字のテストが悪かった。
だから再テストをやってください。

隣の席の男の子がちょっかい出してきてうるさいので辞めさせてください。

など　怖い怖い

生徒の個人情報ペラペラ喋る先生

怖い怖い

↑ですよね。
どこの学校だか気になります。。

一人が一番良い。
一人が楽。
ママ友との付き合いを一切やめたら心が落ち着きました。
家族との平穏な日々のみ。
最高です。

レス６５さん

ご自分はそれでいいかもしれませんが、将来、お子さんも人間関係を築けない人間になっちゃいますよ。子どもは親の背中を見て育つもんです。

Res.65さんはご自身に問題があるのではないですか？
一人がいいってことは、ママ友以外の友達もいないってことですよね。
それは悲しいですね。

↑あんたら関係ないじゃん、66 & 67

65さん
あなたはそれでいいのだけど、子供は迷惑ですよ。
私もそのような母に育てられ、同じようなパターンに陥っています。
親の姿を見て子は育つ、本当にその通りです。

少なくてもいいから、心から友達だと思えるような人に出会えるといいですね。

↑go f*ck yourself

人それぞれじゃないの？

友達が一人もいない母親の何がだめなんだろう？

無理して人付き合いして神経すり減らしている母親と、

人付き合いは苦手だけれど、穏やかで家族にやさしい母親だったら、

後者のほうがいいと思う。

それに、母親の交友関係って子供にそんなに関係あるのぉ？

私の母親も人付き合いが苦手な人で、仕事やご近所、ママ友、などなどと必要最低限しか関わらない人でした。

でも家庭には全く問題なく、一家団欒はとっても楽しかったです。

時間があれば、手作りのおやつを作ってくれたり。

対して私は、現在子育てに追われていますが、この狭い日本人社会でうまく立ち回れなくて、日々苦戦しています。

ママ友の言動に一喜一憂して、でも落ち込むことのほうが断然多く、無理して付き合って神経をすり減らしている状態です。

そして好きでもない付き合いを続けている自分に毎日のように自己嫌悪しています。



なんだか書いていて目が覚めてきた・・・。

結局71さんもご自身の母親みたいだってことですよね。
その育てられ方で満足しているのなら自分もそうすればいいんじゃないですか?

↑満足してないから必死にママ友と関わろうとしてるんでしょ
同じような母親になりたければ、悩むようなことはしていないはず

かくいう私の人付き合いの悪さも母親譲り(育った環境)のせいだと思う

うちの母親は人付き合いが上手だけど、私はド下手です。いつも一人ぼっちでした。
みんな母親みたいになるものなの？

だからぁ。カナダでは日本人に近づかないほうがいいのー。
鬱になるよ。

元ダウンタウン在住ですが、ママ友付き合いで神経症になり、今も対人恐怖症がひどいです。
とにかく人が信じられないです。
笑顔の裏の毒々しい本音。
怖いです。

あたし65さんじゃないけど、一人で何が悪いの？
子供がかわいそう？？？？？
子供が一人とは言ってないでしょ。
ママ友とつきあわないと子供も一人とは意味が違うんじゃね？
意味わかんねー。

あたしはママ友もいるけど陰口いう人もいないよ。
もしかしたらそのママ友も私の悪口言っているかもしれない。
でも、それが何？
人それぞれだし、陰口いう人は必ず自分に降り掛かってくるものなんよ。
そんな意味では私はママ友が少ないかも知んない。
だけど、うちの子供達はすごい友達多いよ。
毎日誰かと遊んでる。
ママ友ってさ真の友達じゃないじゃん。
子供が大きくなってもつきあえる友達が本当のママ友でしょ。

あたしもどっちかというと一人のほうが気楽で好き。
ママ友との付き合いは誘われたら行くってところさ。
例えば5歳の子供のママでも20代の人もいれば50代の人もいる。
子供は同じ時代に同じ環境で育っているけど
母親は生まれ育った環境、年齢みんなそれぞれ違うんだよ。

子どもとママ友は違う意見にあたしは賛成する。

ママ友にさんざん陰口を言われ、仲間外れにされ、精神病になってしまいました。
外に出るのも怖くなり、子育ては旦那にしばらく頼んでいました。

ママ友との付き合いで鬱になって日本に帰っちゃった人いるよ。

いじめる方は暇な人が多いんだよ。
特に子供にも手がかからなくなった人。
ろくに働くこともできずに暇だから噂話ばっかりしてる。
ママ友いらない派です。

レス80さん、私もママ友付き合いで精神的に病んで日本に帰った人を知っています。
同じ人でしょうか？

始まりは本当に些細なことでした。
あるママさんAが車の中からママBに挨拶（会釈）したそうなのですが、Bさんは車の中がよく見えず、会釈が返せなかった、そうです。
Aさんがそれを『挨拶したけど無視された』と仲のいいグループに言い、尾ひれがついて、Bさんは挨拶ができない人、しかも睨んでいた、となりました。

Bさんは自分の知らないところでどんどん自分の悪評が広がっていき、気付いた時にはいじめの対象となっていました。
何人かがBさんをサポートされていたそうですが、Bさん自身が委縮してしまって精神的に病んで、結局しばらくしたら日本に帰ったそうです。

いじめなんんて、中学生レベル。

↑
そりゃ、ほとんどの日本人女が中学生レベルなんだから、しょーがない。

私の家の近くの日系スーパーでママ友が私の陰口を言っているのを聞きました。
日系スーパーには行けなくなってしまいました。T&TとH-Martしか行けません。

ママ友絡みで鬱にだった友人Kさん
イジメの本人に「Kさん悩んでたよ。鬱になったみたいだよ」って言ったら
MYさんは私にこう言いました。
「Kさんが病気になろうが私には関係ない」と。
それからママ友つきあいを辞めました。
みんな病んでるんだね。

本当、みんな病んでるのかもしれませんね。
私も昔日本語学校の送り迎えで、ある人から徹底的に空気のような扱いをされました。
それも数年。
一時期悩んだこともありましたが、今となっては昔のこと。
子供が大きくなれば自然と顔を合わせることのなくなりますよ。
がんばれ、お母さん！

みんな自分達の生活でいっぱいいっぱいで、人に対する思いやりとか持つ心のゆとりがないんでしょうかね。。。？？？

昔の人の苦労を考えたら、今なんて、まるで楽園でしょ。
家電製品の普及にともなって、暮らしは圧倒的に楽に、便利になってきているのに。。。
なんで、こうも非情な人達が多いのか、なんで、人間関係で悩む人達が多いのか。。。

無理をするから大変なんですよ。
親にママ友がいれば子供は必ず社交的になるでしょうか？
日本人社会に嫌われたらカナダでは生きていけないのでしょうか？
違うと思います。

私は、日本で１０年、カナダで１０年、子育てをしてきている者ですが、こういった問題は一度も悩んだことがないですよ。勿論、ママ友のみなさん全員が心底いい人ではなかったのかもしれません。出会った大勢のママさんで、個人的に仲良くなる人もいれば、大勢のうちの一人という感じの方もいましたが、意地悪をされたり、悪口を言われたりといった経験はないんです。

たまたま、ラッキーだったのかな。。。
なんで、こういう悩みを持つママさんが絶えないのか。。。が不思議。

ママ友って…
どうしていじめたりいじめられたりするほど近い関係になれるのか不思議です。
子ども関係以外の世界はないのですかね。

子どもの友達のママというスタンスでいたら、せいぜい月に2回ほどしか会わないですけど。
グループ単位で会うなんて、誰かの誕生日くらいだし。
職場の友達や、自分の友達がいないんですか。

子どもの友達のママだというだけで付き合ってる人たちなんて、他に何の共通点もない、ただ暇つぶしの友達なんだと思いますけど。
そんな人達とつるんでいるひとりひとりに魅力があるとも思えませんし、付き合いを辞めるのに問題があるとも思えません。

↑多分あなたの鈍感力が強いのかもしれないですね。気がつかなかったというラッキーなタイプ！

敏感とか鈍感という問題ではなく、気が合わない人と付き合う必要があるんですか。
私にはとてもそんな暇はないです。
それこそ暇つぶしでもない限り、好きでもない友人にわざわざ時間を割いて会いますか？
時間の無駄。
会うのも時間の無駄だし、会った後悩むならさらに時間の無駄。
そんな付き合いを続行する方が悪い。
付き合いを辞めないでさらなるドラマにクヨクヨするなら、もうそれは自分の責任だと思う。

日本語学校に通わせたら嫌でも顔をあわせるから、せいぜい月２回なんてあり得ないんだけどな。

私もあるママ友からイジメを受けています。
別にその人に対して何かしたわけでもありません。共通の友人はいますがその人と1対１で会ったこともありません。
その周りの共通の友人にさんざん悪口を入れ込み無視するように言っているそうです。
共通の友人が仲がいいので全部教えてくれます。

はじめは悩んだこともありましたが、心が病んできる人なんだな。と最近は気の毒にも思えてきました。
わかってくれる友人もたくさんいるし、週１回顔を合わせる。いや実際にはあちらは私を顔を合わせないようにしているのがとてもよくわかります。
そこの日本人だけが私の友達ではないので、最近は何んも気にならなくなりました。
私も仕事が忙しくなりフルタイムの仕事になって考える時間もなくなったので気にならなくなったんだと思います。

言いたい人は、少しのことを見つけては難癖つけてくるものです。
一人では何も言えない。かわいそうな方。
そう思って私も元気になりました。
ママ友は本当の友ではないことを学びました。

嫉妬からのイジメで人間不信になって日本に帰られた人もいらっしゃるそうですね。
みなさん言っているように、中学生レベル。
狭い日本人社会。助けあって生きたいものです。

「こういった問題は一度も悩んだことがない」とレスした者ですが、子どもが成人を迎えて、私は途中からカナダに引越してきてしまいましたが、今でも、妊婦時代からのママ友＆子どもが幼稚園・小学校時代のママ友だった人達とはお付き合いがあります。全員ではないけど、すごく親しかった人達５人ずつくらい。

日本にいた頃は、カラオケに行ったり、ランチに行ったり、（次の日幼稚園で会えるのに）電話で長話をしたり、子どもの行事の準備をしたり、おうちにお邪魔したり・・・いろいろ楽しかったです。帰国する度に、ちょっとの時間しか取れないけど、会っています。カナダの日本人のママ友も10人くらい親しい人がいますが、2〜3カ月に1度くらいは、レストラン行って喋ったり、同じように楽しい時間を過ごしています。

私自身も人の悪口を言った事はないし、人からそんなことを聞いたこともない。たまに、この掲示板のこういったママ友の人間トラブルなんかを話題にすることがありますが、みんなそういうのをとっても嫌がっています。

だから、そういう人達ばかりじゃないと思いますよ。勿論、本当に嫌なタイプの人達とは無理矢理付き合うのは時間の無駄だと思いますが、ママ友って私にとってはいろいろな育児の悩みをシェアできる、貴重な存在です。私は、２歳からの幼馴染に始まって、「小中高大」全て仲が良かった友達との付き合いが今でもありますが、やはり子持ちと独身では、話せる範囲が変わってきちゃいますから・・・

res９４さん、あなたにイラっときました。

たぶん、レス９５さんみたいな気持ちになるってことは、心のどこかが歪んでいるってことなんじゃないか・・・って想いますよ。

どんなに苦しい環境にいても、前向きに文句を言わず頑張っている人とかっていいですよね。そういう人の元にイイ人達って寄ってくるんじゃないかな〜

人の悪口を言ったり、意地悪したりする人達って、結局は自分達の中に何ががあるような気がする。寂しいからかまってほしいとか、注目を浴びたいとか、自分がいじめられないような防御策なのか、嫉妬なのかはわからないけど、愛情に渇望しているような感じがします。

そんでもって、そういう人達に目をつけられる、出会う人出会う人そういう人達で、「逃れられない」「どうしたらいいのか」と悩んでいる人達も、結局は、何か同じような潜在意識で繋がっているような気もする。自分達は被害妄想だらけで、分かっていないだろうし、私みたいなこういうコメントを読んで激怒しちゃう人は、客観的に自分を見られないだろうし。。。ね。

昔から、類は友を呼ぶっていうでしょ。自分が変わらなければ、環境は変わって行かないと思いますよ。
私も、数々の無責任な人達に、特にこのカナダでは会いましたが、それでもママ友の中にもいい人達はまだいると思います。私もそういう人達に恵まれたひとりです。

９６さんの言ってること、分かるような気がする。

ちゃんと覚え得てないけど、このトピで「ママ友は期間限定」とか「ママ友は深く付き合う必要がない」とかっていうコメントがあって、とてもびっくりしました。私は、友達をそんな風に線を引いたことはなかったので、考えてもみませんでした。

９６さんがおっしゃっているように「類は友を呼ぶ」
そうやって、「ママ友は期間限定」とか「ママ友は深く付き合う必要がない」と最初から決めつけているから、いつまで経っても、同じように感じる人にしか出会えないんじゃないかな。。。って思います。

ママ友からいたずら電話でイジメられました。
スカイプからのいたずら電話でしたので、番号はいつも違っていた番号でしたが、あの人がいたずら電話を掛けていたんだと思います。

幸せな人に「イラッ」とくるのは、「自分もそうなりたかった、でもそうじゃなかった」という嫉妬からくるものだと思います。

ママ友はいらない、と否定していても、それは仕方なく（自分の人づきあいの悪さから）そう思っているだけで、ママ友から本当の友人になる可能性だってあるのだし、いないに越したことはないですよね。

私の中で、"人の文句を言う=自分に負け"です。
他の人に文句を言うことでなんら状況が良くなるわけでもないのに、文句を言って自分が優位に立ちたいだけ。
自分自身が前進するどころか、どんどん後退して自分の価値を下げている。

なにか言われたなら本人に言い返せばいい。
周りの人に文句を言いふらしていたなら、その人と関係を経てばいい。

…なーんて大層なこと言ってる私も実際できるか？となるとわからない。
でも人の文句だけは言わないです。
言ったら、私の負け、自分の価値を自分で下げていると思うからです。
けど私がもしママ友から文句を言われていたら、少なからずショックは受けるだろうけど、文句を言われてまでお友達でいてくださらなくて結構なので、はい！終了！となると思います。

ざっとレスを読んでみて、付き合いのない人や面識のない人が悪口や噂話の対象になっているみたいで驚きました。中学生より悪いというより、人間として最低ですね。
どうして本人とそんなにお付き合いがあるわけではないのに攻撃するのか、理解できません。
そういう人がいると思ったらやっぱりママ友は警戒します。
悪口も言わない噂話もしないようなママ友ばっかりという人がいたけど、本当だったら羨ましいな。

類は友を呼ぶからそんな人たちが周りに集まるなんて言わないでね。
悪意のある人は、人を選ばないから。

一番怖いのは、一見普通っぽい人が陰で嫌がらせをするとかいうケース。
大声で騒ぐおばさんのほうがまだましですね。

影で集まってコソコソ噂はなししているおばさん知ってます。
ほんとに陰険ですよ。
AさんBさんCさん、仲良いつもりでもそれぞれが悪口言いあっているのを知ってます。
捕まったら最後。
まるで宗教の勧誘のように洗脳していき、見方につけようとします。
頭のいい人は近寄りません。

up

ママ友に「サンクスギビング・ディナーに招待する」と言われたのに招待されませんでした！

時間がもったいない！

社交辞令を間に受けてたら体が持ちませんよ。
時間や日にちを言って来ない限り私は招待ではなく社交辞令だと思うようにしています。

大漁おめでと 釣り師おおよろこび

本当に誘われるより、社交辞令のほうが気が楽。

１０８さん、その気持ち分かります！

Res94さんのおっしゃるこは正論だと思いますが、人間関係って属するグループでがらっと変わることがあるんですよ。

現に、学生時代の友人で、自分からトラブルを招くようなタイプとは考えられない人が職場で陰湿なイジメ（陰口）で悩んでいることを知って心が傷んだことがあります。本人に問題行動があるわけではなかったので、わたしは何も言ってあげることができませんでした。

イジメをする人は、グループの中からターゲットを選んで、少しずつその人をグループから疎外するような方向に持っていくようですが、何故その人がターゲットになるのか他の人には理解できないから、他人の陰口が居心地悪い人は潔く縁を切るか、そうすると他にぎくしゃくすることがありそうだったら、つかず離れずで深くかかわらないかで対処する以外は思いつきません。だから、期間限定という割り切りも納得できます。でも、そう言っている人が、すべての人間関係は割り切るべきだと言っているわけではないと思います。

上手く言えませんが、自分が感じの良い人たちと和気あいあいとした人間関係を築いているからといって、それがすべてに当て嵌る訳ではないので、悪い人ばかりではないと言っても、悩んでいる人の心には響かないのではないでしょうか。私自身、イジメにあったことはないので、友人のケースを知るまでは、Res94さんのように考えていましたが、難しいグループに居なかったのは、運が良かっただけだと考えています。

↑そう思います。

陰口言われる人が悪いとは限らない。
嫉妬や競争、自分が思ってもみない理由でターゲットになっていく。

＞日本にいた頃は、カラオケに行ったり、ランチに行ったり、（次の日幼稚園で会えるのに）電話で長話をしたり、子どもの行事の準備をしたり、おうちにお邪魔したり・・・いろいろ楽しかったです

楽しかったのはあなただけかもしれませんよ。
ほかの人はママ友から外れるのが怖くて無理に合わせていたのかも。
ただでさえ子供がいると忙しいのに、それだけ遊びまわり、毎日会うのに電話があればひたすら話し続けるって、うざくてしょうがありません・・・
周りは辟易していたを思いますよ。

そうやって心配して人を信用しないで掲示板でグチグチいつもいってる人には

同じようにグチグチして陰湿な人がついてくる。

カナダに長くいますけど、自分がしっかり変わるんだと決意してから悪口をいう人も比較する人も出てこないです。

他の誰かに陰で愚痴るより、掲示板でレスしているほうが、まだよいのでは？
コメントが気に障るなら、読まなければいいこと。

自分をしっかり持っていても、やっぱりママ友で大変な思いをしている人が多い。
陰で色々言われたり嫌な思いをするのは、自分のせい？
何もしなくても、関わらなくても、ターゲットになる可能性があるのに。

私は大丈夫って人は、それでいいんじゃない？
ただ、それを一番正しいかのように押し付けるのはやめてほしい。
いろんな人がいるんだから。

↑同意します。
類は友を呼ぶなんて言ってる人に限って押しつけがましい。
結局、あなたが悪いからそういう人が寄ってくるってやつね。
自分の周りは、素晴らしい人ばかりだから自分も素晴らしいんだよって言いたいんでしょうけど。

↑でも事実だからね。。
押しつけがましいと捉えるのも自分の受け止め方次第だし。

何が事実？類友？

「去る者は追わず」ですよ。性格はいろいろですから、いくら「あの人はいい性格だ」と周りから言われている人だからって、あなたと合うとは限りません。私は選り好みをせず「来るものは拒まず」という感じで、つきあっているので友達の数は多いのですが親友と呼べる人は一人です。その人は、周囲の人からは「暗い、つまらない」と言われて、あんまりお友達もいないような人です。確かにおしゃべりは苦手なようだけど、無理して自分を作ったりしてない感じだし、信頼できるので安心しておつきあいができます。他の友達からは「どうしてあんな人と会ってるの？楽しいの？」と不思議がられますが、人それぞれですからね。「来るものは拒まず、去る者は追わず」というスタンスでいたら、そのうち気のあう人と出会うかもしれませんよ。何年もかかったり、チャンスがなく出会えないかもしれないけど、無理して友達を作って合わせて苦しむよりマシですよ。基本は一番身近な家族ですからね。そこさえハッピーならとりあえず、良しとしましょう。いいお友達にめぐり合うといいですね。