夫は白人カナダ人です。私は義理両親が理解できず、一緒にいることがとても苦痛です。特に金銭関係ですが、結婚した時も出産した時も何のお祝いもなし。当時日本に住んでおり、海外から来てくれましたが、うちに１か月泊まり、さらに旅館で宿泊を伴う披露宴でも一切のお金のオファーもありませんでした。全て私たちと私の両親が払いました。それに対して感謝するわけでもなく「当たり前」のように思っている態度です。（義理父にいたっては「わざわざ来てやったんだから」という感じです）

夫に話しても両親はお金がないから仕方ない。お金をくれとは言えない。の一点張りです。

そして今回も（今はカナダ在住ですが、義理父は海外に住んでいる）いきなり家に現れ１週間滞在。何をするでもなくずーっと家にいます。外食しても払いません。私達に金銭的余裕があれば問題ではないですが、私は小さい子供がいて専業主婦、毎月どうやって節約するか頭を悩ませています。

自分は何も親らしいことしないのに「孫の写真を送れ」だの文句を言って来ます。

全く理解できないのです。すごくストレスです。

乱文すみませんでした。

それって親も悪いけど、何もしてくれないご主人のほうが問題じゃないですか？
自分たちで親の宿泊滞在費を出すならまだしも、奥さんの親に負担させるなんて、変ですよ。
普通だったらそんなことさせません。
いきなり滞在することになっても何も言わない、何もしてくれないなら
それが負担になっているということをきちんと伝えましょう。
それを真剣に受け取ってくれないなら、夫婦関係に問題があると思います。

ご主人と親で解決すべきこと。
でも、多分ご主人はそんなに困ったこととは思っていないから、そこが問題。
私の思うところ、ご主人の責任が100%

妻の親は金持ちとインプットされてる夫と夫両親(多分、夫が結婚相手は金持ちなので日本に来てもお金はすべて妻の日本側だからと言ってたんではないですか）
その辺をうやむやにしてっていうか目をつぶって文句も言わないで対応してきたトピ主の落ち度じゃないですか。
今後、夫たる人に金銭に関してははっきり意見を言いましょうよ。
生活が苦しいとか言っても夫はトピ主が隠し預金とか持ってるのを知ってて何とかなるし、何とかならないなら日本親からも助けてもらえると踏んでると思ってるんです。
義理親が貧乏とか夫が言ってるだけで結構お金持ってて出したくないって感じもするけど、きっちり確かめた方がいいです。

どう節約するか夫に有無を言わせずに知恵をだしてもらい節約を即実行するだけです。
まあ3食の食事をとりあえず1，2週間パンと野菜だけにするとかやってみたらどうです？
義理親が生きている限り同じことが当然何度もこれからも繰り返されるのが目に見えてますよ。

日本で結婚式を挙げたとき、披露宴で宿泊を伴うという時点でいくらかかるか言いましたか?
トピ主さんが値段も言わずに勝手に親に出してもらったんじゃないですか？それとも夫に話しても「お前が出して当然」と言われ、そんな人と結婚したんですか？

私の元夫の義母もちょっと似たところがありました。それで学んだのですが、カナダ人の中には請求しないで勝手に思いやってお金を出してやると「そうか、お金があるんなら、出してもらっておこう」と考えたり「この人はお金を出したいのだ。じゃあ出させてやろう」とまで考える人がいるってことです。

お金がないならないとはっきり言うべきです。

夫側は見栄もあって親にお金を出してくれとは言えない部分もあると思います。
トピ主さんがケチっているわけじゃなくて、本当にぎりぎりの生活をしているのであれば
節約するのをやめて（それもストレスになるのはよ〜くわかりますが）本当に残高の無い口座内容を夫に見せて、「あなた、どうやって生活していく？あなたのお父さんの生活費までどうやって面倒見たらいいの？」とでも言ってみるといいのでは？

他の方も言ってますが、これは義理両親の問題というより、夫婦間の問題です。
早く話し合ったほうがいいですよ。ほっておくと致命傷になります。

カナダ、アメリカでは花嫁さん側が結婚の費用を持つのがしきたりよね。

>カナダ、アメリカでは花嫁さん側が結婚の費用を持つのがしきたりよね。

その通り。

花嫁側がお金を出すのが普通なので、向こうは、あまり疑問に思っていないのでは？

結婚式は伝統的に花嫁の父が払うもの。
昨今は結婚する当事者ふたりが払うというのも多いのでは。
いずれにしても花婿の父は払わないとおもいます。

白人の旦那さんなら、他の方が言うように、
花嫁さん側の家族が結婚式費用を負担をするのがしきたりですよね。
中国系なら、旦那さん側が負担ですけど。
ただトピ主さんの場合、日本ではこうなのよ!!というのを旦那さんにきちんと説明しなかったのではないですか？
今の日本だと、結納なしで、カップル同士で結婚費用を負担という人が多いですし。
いずれにしても、金銭的なことはきちんと話し合わないと、夫婦関係に悪い影響を及ぼしますよ。

いまどきカナダでだって奥さん側の親が負担なんてほとんどないでしょ

もう独立してるんだから旦那の親が何も払わなくても全然気にならないけど、いきなり家に来て一週間泊まるなんて死んでも嫌。
旦那が家には来るなと言ってくれてるので、車で10分くらいの距離に住んでるけど、干渉されなくて楽。
旦那が全部出せばいいのに何でトピ主の親が出すの？カナダの白人は貧乏人が多いから仕方ないけど。

友達(カナダ人同士の白人カップル）は、女性のほうは普通の家の普通の家庭ですが、男性のほうが結構お金がある家で（というかかなりの金持ちですが）、そこは男性側がほとんど出してますよ。

他でも、女性側はドレスの負担も大きいし友達のドレス代だのも大きいし、そういったことは女性で、式だの披露宴だのは男性がもつ、というのも多いですよ。

日本でも結納をする人なんて少なくなってきてるし、折半か、持ってるほうが大目か、適当にバランスよく出すようになってませんか？ない袖は触れないし^^;
まぁ、そこが問題でヤフーとかで愚痴トピあげる人も多いですが(笑）

＞カナダ、アメリカでは花嫁さん側が結婚の費用を持つのがしきたりよね。

ほんと？初めて聞いた。カナダ人の同僚はそんなこと言ってなかったなあ・・・

そしたら、花婿側は何にお金を使うの？
カナダ、アメリカでは普通結婚して嫁が専業主婦して家を守るってしきたりもないし。

結婚ではなく、結婚式の費用ですね。
その代わり、花嫁は一世一代の夢の大舞台で好きなドレスを着て
好きなように演出して、となるようです。

花婿側は家具とかその他新生活にかかるものを負担がおおいようですよ。

カナダに、その様なルールがあるわけ無いですよ。
寄せ集めの国なのに。

楽しいはずの生活も、ストレスで苦痛になりますね。
とにかく、問題をご主人と話し合う必要があります。
決まったルールなんてありませんから、お互い相手を理解して
解決するしかありません。
もし、ルールとか言って押し付けてくるなら、
こちらにもルールが有るのよ、と言って妥協点を見つける。

あなたが何も言わないから、勝手に押し付けてくるだけです。
いやなら、その意思をはっきり伝える事が必要。
それともストレスを溜めるか。
駄目なときは、はっきりNOと言うように。

私も含めて、周りの日本人白人中国人その他どの国のカップルでもお嫁さん側が結婚式や新婚旅行関連費用は全部、男性側が払いましたよ。
お嫁さん側の方が金持ちでも。
旦那さんは、トピ主はいい金ズルと思って結婚した感じですね。
これで、共働きしろ、と強要したら確実。

＞カナダ、アメリカでは花嫁さん側が結婚の費用を持つのがしきたりよね。
>ほんと？初めて聞いた。カナダ人の同僚はそんなこと言ってなかったなあ・・・
>そしたら、花婿側は何にお金を使うの？

これは本当です。伝統的なクリスチャンの家庭とかはそうです。
花婿側はリハーサルディナーの分を払うのがしきたりです。

トピ主さんの思ってることを、はっきりと言葉にして言ったことありますか？
こちらは行間を読むとか、態度から察するという文化は一切ありません。
何も言わなければ、相手もそれでOKだと思い込んでいます。

>これは本当です。伝統的なクリスチャンの家庭とかはそうです。

一部の人たちだけの話をいかにもカナダでは嫁側が費用を持つのが当然をいう書き方は良くない。
今どき、世界中からの移民国で伝統的クリスチャンがカナダで何％占めてるの？

要するに式や宿泊などにかかる費用は親に言う前にお互いよく話合いをしてなおかつ不足なら親に相談ということにしないと駄目でしょ。日本で式をしたから日本側が費用負担なんてなあなあな話きいてあきれます。カナダのしきたり言うなら日本のしきたり持ち出して、白人だろうが相手に結納金を出しなさいと言わなきゃ。
まあ、とぴぬしの場合は何も言わずに受け入れちゃったのが最初のつまづきでしょう。それが今も家族間では継続してるってことかな。今からでも遅くないから思ってることをはっきり言わないと。

カナダのクリスチャンの割合は大体7割強ニダ。
世界中から移民来ててもキリスト教徒自体が世界中に多いから仕方ないニダね。
ルーツもヨーロピアンがダントツで多いニダ。

>一部の人たちだけの話をいかにもカナダでは嫁側が費用を持つのが当然をいう書き方は良くない。

当然じゃなくてそれが伝統だって話なんだけど、何でその伝統にカリカリしてんの？
この伝統については、色んなところで書かれてますよ。

自分が知らなかったからって必死に否定するより、ちょっとは勉強したらどうですか？
http://www.cnn.com/2013/10/18/living/matrimony-who-pays-for-what/

Traditional Roles for the Bride and Her Family
Traditionally, the bride and her family are responsible for all planning expenses, the bride's attire, all floral arrangements, transportation on the wedding day, photo and video fees, travel and lodgings for the officiant if he comes from out of town, lodging for the bridesmaids (if you have offered to help with this expense), and all the expenses of the reception. The bride personally pays for the flowers and gifts for her attendants, the groom's ring, and a present for him.

The Wedding Reception
Of all their duties, the bride's parents' role as host and hostess of the reception is foremost. This honor is theirs because traditionally they pay for part, if not all, of the festivities. As such, their names have historically gone at the top of the invitations, and they play a special role at the reception of making guests feel welcome and ensuring that everything runs smoothly.

↑の英語解説はそういう宗教がらみのコミュニティを守って暮らす人もいるんだと思うしかないかも。
あまり日本人には当てはまらない気もします。
いくら相手の夫側がクリスチャンでも日本人嫁側がそれに当てはめられるはずはないですよね。

この英語の解説の中で、どこに宗教がらみだって書いてあるのか教えてくれますか？
tradition（伝統）だとは書いてありますが。

この旦那さん、奥さんのご両親がカナダに来た時は、流石に滞在費とか出しますよね？でもそれも図々しく、トピ主さんのご両親にださせてるとしたら。。。そのうち子供にかかる費用なんかも当たり前のように受け取るのかな？

結婚する時に女性側が持参金(dowry)を用意するというのはここカナダでも数十年前まで慣習として存在していたそうですが、今はよほど敬虔な宗教者や古い考えの家などで無い限り風化していると考えると良いと思います。なので皆さんの周辺の人はバラバラなのでしょう。今の時代は特に決まったルールはないのだから。

それを踏まえてこのケースを見ると、次のような状態なのではないですか？

１．夫の両親はもともと貧乏なのでケチで打算的な考えをする根性の持ち主。
２．嫁サイドがどうやらお金をある程度持っているようなので、持っている人達が出すのは当然じゃないかと思っている。
３．自分達の息子が東洋人の嫁をもらった事を心のどこかで良く思っていないので、ぞんざいな扱い＆傲慢な態度になっている。(白人の自分達が立場が上だと思っている)
４．息子(トピ主の夫)が全く頼りにならず、両親を説得するどころか言いなりになるような弱い男である。

まぁ理由はどうであれ、今後の対策法としてはトピ主が向こう側に対して決別しても良いという強い意志を持って「私達も自分の生活がありますので、もう来ないで下さい」とハッキリ言ってやるべきでしょう。　当然相手は怒って騒ぐと思いますが、下手に事を収めようと自分から折れると、動物の世界のように力関係が確定してしまうので頑張って意思を貫く方が良いと思います。　孫の事や老後の寂しさも合わさりきっといつか向こうから折れると思いますので、その時に初めてスッキリ許してあげたら良いのではないですか？

旦那さんが優柔不断で弱い性格なのであれば、トピ主さんのやり方次第でいくらでも自分の味方になってくれますよ。彼の両親さえ邪魔しなければストレスフリーで幸せな家庭が長続きするのではないですか？

金が無い、金が無い言いながら冬はRVで暖かい地域を放浪したり、別荘持ってたりするのがカナダ人。

またこのトピも主は登場しない系ですか？

>夫に話しても両親はお金がないから仕方ない。お金をくれとは言えない。の一点張りです。

夫が言えないならと妻のとぴぬしが言えばいいのではないですか。夫たるものが親に遠慮してる腰抜けではどうしようもないでしょう。
とぴぬしもストレスだといいながら言えないなら現状にがまんするしかないでしょうね。
ともかく大喧嘩になろうとはっきり夫に自分の心の中をさらけ出して言わないと解決しないと思います。妻や母親となったのに腹のくくり方が足りないと思います。

多くのレスを読んでいることと思いますが、とぴぬしの方はではこれからどうしようと考えましたか。
ただの愚痴とぴだったんですか。
同じ国同志でも国際結婚でも愚痴だけでは何も進歩はないのではありませんか。

伝統だとか宗教だとかはただの言い訳。
そんな変な男としか結婚できなかったトピ主のせい。

このトピ読むとわかりますが、文化風習をよく理解せずに結婚してしまう人が多いですね。
絶対日本じゃ有り得ないとか、日本だったらこんなことしないのにとか、日本を基準にしか考えられないだけでなく、単に自分が知らないことを「カナダにそんなルールない」とまで言い切る人もいるなんて、ただただ驚きです。
離婚して日本に帰ってしまう人が多いのも理解できます。

↑
普通にカナダでもこの義両親は非常識だろ。
文化云々の問題じゃなくて、自分の意見を夫や義両親にも言えないのが問題。

自分の忌憚ない意見を夫や義家族に言う、また夫や義家族が言われるまで理解しないのは、日本では非常識

やっぱり文化の問題

本人に面と向かって言えないから匿名掲示板で愚痴るのも日本人の悪いところ。

白人といっても色々で、ヨウーロッパ系の移民なら渋いのがかなりいるし、たかられるかも、結婚式にわざわざ来てくれて、何をかいわんや！親らしことをしない？　日本での滞在は貴女の問題ではないし、貴女の両親は喜んでいたのではないの、またカナダでの滞在もお金がないならなぜ外食をするの、孫の写真を送れが文句か、専業主婦で収入がない、もし旦那が失業したり、健康を害したして働けなくなったら、こんな問題などふっ飛んでしまいますよ、わがまま！

機械翻訳？