私は夫がまだ元気なうちから、夫にいじめられていました。

例えば、子供のカナダのパスポートを作るときに父親のサインが必要ですが　サインしてくれないので、パスポートが作れず、日本に帰国できない。子供はおじーちゃん、おばーちゃんにも会えませんでした。
（理由があって、日本のパスポートも作れませんでした。）

親戚一同に私の悪口を言いまくる、、、等です。

いままで、別居しなかったのは、正直、お金のためだけです。
公務員なので、唯一、それだけで　いままで　歯を食いしばって頑張ってきました。

結婚15年目になりますが、夫は持病の糖尿病が悪化し、腎臓をやられ、最近透析をするようになりました。
日本でも、カナダでも、人工透析する人は障害者になります。

障害者になった夫は、さらに口が悪くなり、私に当たり、もう限界です。

体が辛いだろうと、看病してあげても、感謝なんてされません。

透析は、10年も20年もする人もいます。こんな夫を、もう義理の姉夫婦や、義理の兄夫婦にまかせて、私は日本へ永久帰国を希望しています。

夫と別居できたとしても、親権の関係で、私はカナダにとどまらなければいけないのでしょうか？

primary resident は私になると思うのですが、子供を連れて日本に永住帰国できますか？　
（夏休み、春休み、冬休みに夫側が子供を預かるという条件で）

必死なのは理解できますが、ここで聞くのは間違っていると思います。
唯一判断できるのは裁判所のみかと思われいます。
ご主人が障害を持っていらっしゃるということは、あなたに扶養義務があるわけで、
いじめられたとか抽象的なことだけでは誰も取り合ってくれません。。
状況的にはあなたにともて不利です。
言葉の暴力があった事実とか、とにかく障害を負った旦那さんと離婚しなければならない
客観的な事実の証拠が必要です。

他の人にたたかれる前に、このトピを削除して、弁護士を探されることをお勧めします。

Res1さんのいう通りですね
今からでも夫の暴言を録画して
おきましょう。毎日の日付け入りの
日記で事細かく書きましょう。
モラルハラスメント被害の証拠作りです。
モザイクで相談されるのもいいかも。
一日も早く日本に帰れるといいですね。頑張って下さい

Res.1さんの言われているように、ちゃんとした弁護士に依頼した方が良いと思います。

過去のいじめや抽象的な事はあまり有利な証拠にはならないかも知れませんが、ご主人が障害者だとか病気を患っている事が離婚に不利になる事もないと思います。(Res.1さんの扶養義務の部分は意味が分かりません)
また、透析治療が必要なだけで普段の生活を問題なく送る事が出来るようでしたら、子供の親権はご主人にも認められる確率が高いので、トピ主さんが子供を連れて日本に長期間住む事は難しいかも知れません。

それもひっくるめて弁護士にご相談した方が良いと思いますよ。

ちなみに過去の実話でご主人が癌になったとたんに看病をするどころか「I didn't bargain for this」といって弁護士のところへ離婚の依頼を持ち込んで成立させた女性もいましたので、離婚を申請するのに状況は関係ないという感じですかね。。。。。
結婚15年というのは長い方なのでちゃんと権利は認められると思いますよ。

↑そこまでこの旦那がabuserなのに、子どものCustodyとれますかね？
子どもも一緒にWitnessになる方針で身を固めるべきです。
その証拠を持って弁護士へいくべきです。
親権はそんなに簡単には降りないはずです。
糖尿病も言い訳になりません。障がい者差別ではないですが、
脳の障害のものの方が大きいでしょう。確かに糖尿病を持ってるひとは
怒りっぽいですが。

なんで日本のパスポートがとれないのか？そのほうが重大な問題だと思う。

３０分、無料の弁護士相談サービスもあります。
法的にどうなのか、相談しましょう。

あと、子供のパスポートの作成に夫の承諾のサインが必要なんですか？
覚えていませんが、これは領事舘に確認ですね。

あと、子供を日本へ連れて行く場合、ハーグ条約があるので気をつけて下さい。
たぶん、１４，５歳以上なら大丈夫？これも領事館で確認してください。

どうぞ、冷静的確に事が進みますように願います。

日本語ができるとか日本語通訳サービスがある弁護士事務所だけは、死んでも避けるように、破産するまでぼられて弁護士は何も仕事しないので。（仕事できる能力が無いので）

Res5
カナダで出産して日本に出生届出してなかったら、基本的に無理です。
旦那さんが旦那さんだし、文章から読み取れるトピ主さんの行動力の無さから、これが一番可能性高いでしょうね。

お子様のパスポートの事は詳しく知りませんが、
バンクーバーの総領事館にでも電話で問い合わせてみるといいですね。

ビクトリア、バンクーバーと違ってすぐに行けませんね。
車もないとフェリーからの交通手段がちょっと大変かもしれませんが、パスポートが取れて
主さんとお子様が一緒に帰国できるといいですね。

バーグ条約は、子供が16歳以上なら、配偶者や元配偶者のサインなしで、勝手に日本に連れて帰れます。

私も糖尿病旦那持ちです。透析はしていませんが、家の場合は視力が落ちてきて、ドクターにかかっています。家の旦那も意地悪な上、自分の悪いことは一切認めず、全て私のせいなど、結婚生活14年になりますが嫌な思い出ばかりです。
性格上も発達障害では?と思うことも多々あり、私はこの先旦那が失明しようが、離婚しようと思っています。冷たい嫁と世間の人はいうと思いますが、ここまで冷たい気持ちにさせた旦那にも、充分責任があると思います。

トピ主さんも、本当に旦那さんが嫌なら、面倒なんてみないで弁護士に相談して、別れる方向に持っていく方がいいと思います。
私は、一応後、数年後の離婚を視野に入れてますが、それまでは子供を一緒に育てている共同子育ての人で、使えない、気の合わない同居人と思って、割り切って生活しています。

トピさん、

冷静になってご自分の状況を見つめてみてください。
お子さんのパスポートを作ることも拒否してきた旦那さんが、すんなり親権をトピさんに渡して、日本にお子さんと永住するのを許すと想いますか？

ここで質問する以前に分かり切っていることでしょう？

私だったら、パスポートさえも作ってくれないことがわかった時点で、即、離婚の手続きを踏むなり、何かしらのアクションを取ったと想います。トピさんは、こういう横暴な旦那さんの態度を許容するから、つけ上がって、さらなる横暴さを助長していくんではないでしょうかね。でも、ＤＶの人は、本人が本気で自分の態度を反省しない限り、周りがどんな態度で接しようとなかなかコントロールはできないと想像しますが・・・

とにかく、元々の旦那さんの性格にプラス、今までのトピさんの態度から、もうすでに上下関係が旦那さんとの仲で作り上げられてしまったので、そこで離婚・親権問題となると、長期にわたるかなりの泥沼の争いを覚悟しておいた方がいいでしょう。今まで子供にも一切関心がなく、子育てにも非協力的だったという旦那さんでさえ、「いざ離婚となると、相手の奥さんを困らせてやりたいという思いだけで、親権に執着する」のは、珍しいことでもありません。

私の友達は、ＤＶの旦那さんがいて、もう何度も警察を呼んで、裁判所にも出頭して・・・なんて人なのに、それでも、親権争いになると、半分半分。私の友達の奥さんが日本に子ども達を連れて帰るのは許してもらえず、数年争ったあと、心身共に疲れ果てて、鬱になって、それでマスマス奥さん側の親権も危うくなり・・・結局、子供をあきらめて、彼女一人、日本に帰ってしまいました。旦那さんはカナダ人。英語がネイティブだから、主張も通り易い。腕利きの弁護士さんも雇って、ソーシャルワーカーも、調停委員も彼の見方。いくら通訳さんが入っていても、お金がなく、大した弁護士さんも雇えていなかった彼女は、すんごく不利です。

トピさん、離婚には、相当な覚悟が必要です。今さらですが・・・経済的なことを理由に、離婚を先延ばしにしてきたのは、お子さんに後になって影響が出てくるかもしれません。私は、トピさんのお子さんの立場で育ちました。日本でしたけど、ＤＶの父、それに耐える母。経済的に自立していない母は、ずっと亡くなるまで離婚せず。私は、両親の毎日絶えない言い争いの中で育ちましたが、人の道をそれることなく、社会人となりました。でも、影響が出てきたのは、大人になってからです。人を信用することができず、なのに結婚相手に選んだ相手が、どういうわけか、父のようなＤＶをする人でした。「絶対に父のような人は嫌だ」って思っていたのに・・・やはり、カエルの子は、カエルというわけです。アル中も、ＤＶも、子供に環境遺伝します。そして、私もそうであるように、アダルトチルドレンとか境界性人格障害といった副作用に悩まされることにもなるかもしれません。

トピさんをはじめ、「子供のために離婚しない」と言われる人が大勢いますが、それは、単に「逆境に立ち向かう自信のない自分を、子供を利用して正当化している」だけだと、私は思います。子供は敏感です。上手くいっていない家庭環境をどこかで見抜いていますよ。口にしては言わないかもしれませんが、肌で感じて、悩んでいるのかもしれません。子どもにとって、経済的安定はもちろん大切なことですが、一番ではありません。もっとも重要視すべきことは、精神的な安定です。

>「子供のために離婚しない」と言われる人が大勢いますが、それは、単に「逆境に立ち向かう自信のない>自分を、子供を利用して正当化している」だけだと、私は思います。

でも本当に単純に父親と楽しく過ごしている子どもを見ていると
妻である私が「もうこの人とは無理だな」と思っていても
離婚する事が本当にベストなのかと迷うんですよね。

別に一緒にいたいならいればいいけど、
子供に「あなたのために離婚しない」なんて絶対言わないでね。
子供に責任を押し付けないで。

＞でも本当に単純に父親と楽しく過ごしている子どもを見ていると
妻である私が「もうこの人とは無理だな」と思っていても
離婚する事が本当にベストなのかと迷うんですよね。

それはとても正しい感覚だと思います。

＞「子供のために離婚しない」と言われる人が大勢いますが、それは、単に「逆境に立ち向かう自信のない>自分を、子供を利用して正当化している」だけだと、私は思います。

これは正解でもあり間違ってもいると思います。というのは、ケースバイケースだから、です。
夫婦関係が悪くなった、だから離婚、と子供のことより自分たちのことを優先してすぐに離婚するのは大人の勝手というもので、離婚によって傷つき苦しむ子供もいます。たまたま今日のニュースで聞きましたが、子供の自殺の原因の確かベスト３に入っていたと思います。カナダだとまた事情は違いますが、それでもどの子供もが離婚を親が思うように受け入れられるかどうかはわかりません。

でも、子供にも夫婦間の争いを見せ（わざと見せるという意味でなく）親が自分の精神状態もコントロールできず、子供に笑顔で接することが出来ない状態であったり、DVがらみの場合は、離婚を躊躇するのは子供のためになりません。特に「自分は経済的に夫に頼るしかないから」と自分が自立しようとしない甘えを子供を理由にしているのなら、11さんのおっしゃるとおりだと思います。

子供が心から父親とも母親とも楽しく過ごしていて、DVもなく、なんとか子供に二人の争いを見せることなくやっていける状態であれば、いざというときの準備は進めておきつつ、急ぎ離婚しないで子供第一で状況を判断する、というのが一番いいのではないかと思います。

１４さんに同意。
１１さんは親が離婚しないで言い争いをしている家庭で育ったのが心の傷になっているんでしょう。

>「子供のために離婚しない」と言われる人が大勢いますが、それは、単に「逆境に立ち向かう自信のない>自分を、子供を利用して正当化している」だけだと、私は思います。

そんなに仲が悪いなら離婚してくれた方が良かったと思う気持ちが
こう言わせているんだと思いますが
１１さんは親が離婚をした後のマイナス面を知らないから
離婚しないマイナス面だけを見てる気がします。

私は親が離婚していて、１１さんがいう親の仲が悪いのをみて育つという環境からは解消されましたが
日本は母子家庭って色眼鏡で見られるところがあり母子家庭というだけで自分が違う人間になったような評価を受けるようになったと思います。
クラスの連絡網にも保護者の名前が載っていたり
自分が働き始めるまで常に保護者名がつきまといました。
親が離婚をしてホッとしたという気持ちもあったけれど
経済的なこととか親が離婚をしたマイナス面も私の心の傷として残っています。


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安定した公務員の旦那と離婚して片親で貧しい生活なら子としては、ふんばって欲しい。
やだよ、貧乏は。

レス１５さん

レス１１です。付け足しです。言っていませんでしたが、私もシングルマザーなんですよ、実は・・・
しかも、１０年くらい、日本で子どもと暮らしていたので、母子家庭のそういった面は知っています。
自分の両親がそういう泥沼（ダブル不倫とかもありました）もいいところなのに離婚しなかったので、私の場合は、元主人がＤＶをはじめた時に即行動をして、調停に持ち込み、６か月で別れました。子どもはまだ生まれたばかり。でも、離婚準備は、妊娠している頃からやりました。もちろん、自分のいい条件を最大限認めてもらう形で、調停を終わらせました。

それでも、「元主人は、子供の大切な父親」と、関係を続けようと、面会をこちらから望んで会わせようとしましたが、やはりＤＶのある人は自分勝手なのか、あれだけ調停の最初の頃、親権争いをしてきた人だったのに、養育費を払いたくないということで、「面会はしなくてもいいから、養育費を免除してくれ」みたいなことを言ってきたので、自然とフェードアウトになってしまった感じです。それから、もう２０年。今では、どこで何をしているのか、さえわかりません。こういう父親とは縁を切って、子供もよかったと思っています。離婚後、ボーイフレンドも作らず、再婚もせず。。。だったので、子供には父親像を教えてあげられなかったのが申し訳ないですけど。。。

・・・ということで、私は、詳しく言ったら、離婚しない両親の狭間で育った子供と、母子家庭の親という、２つの違った立場を経験して、その上で、意見を述べています。誰でも即離婚を勧めているわけではありません。結婚生活なんて、１００％ハッピーなんてことはないのは分かっているので、どこまで自分が妥協案を見つけて、「それなりに」日常生活を楽しんで生活できるのか。。。によると思いますよ。でも、ここのトピさんのように、長年、耐え忍んで・・・といった生活が子供を幸せにできるのか、疑問です。

たしかに、日本では、クラスの連絡網にも保護者の名前が載っていましたね。うちの子供が通っている学校では、母子家庭もすごく少なかったです。でも、私は何も感じませんでした。名簿のことなんか、そう言われればそうだったな。。。というくらいしか記憶にないですね。結構、同情的な色眼鏡で見られたこともありましたが、私はなんにも気になりませんでした。それよりも、毎日を子供と一緒に笑顔で楽しく暮らすこと。それだけにフォーカスして、仕事・家事・育児頑張りました。自分が両親からもらえなかった、平和な日常生活を子供と送れるのは、本当に幸せでした。ただ、テレビを一緒にみて笑う。いろいろなところに出かけて、その時を楽しむ。子どもが悩んでいる時に一緒に悩む。もちろん、些細なことで喧嘩もありますが、両親のようなお互いを憎んで、相手を貶めようとかっていう喧嘩じゃありません。元主人から受けたＤＶは、心に大きなダメージを受けましたが、子供には一切悪口とか言ってないですし、母子家庭というのを恥ずかしいと思ってもらいたくないので、堂々と人前で宣言してました。だから、子供も日本の学校でも、そこまで「母子家庭だから」と卑下することなく、育ってくれたのかもしれません。

その分、経済的なことは大変でしたよ。今でも、大変です。。。（笑）でも、学校行きき直して、資格をとって、少しでも賃金のいい職場に入って、子供と二人三脚で頑張ってきた苦労は、私は結構好きです。ＤＶに耐えて頑張っている自分よりも、よっぽど前向きな頑張りだって思います。



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なんだか皆さんすさまじく苦労してるんですね。
私も旦那（日本人 48歳）と離婚を考えていますが、
AKBばっかり見てる旦那がきもい。食べるときにくちゃくちゃ音を立てるのが嫌だ。
今だに大会社を作るとか夢見たいなことばっかり言ってるのが嫌だ。
なんて理由だって言ったら、これでもか！ってほどみんなに叩かれそうですね。

↑握手券欲しさにCD1000万円分買わないだけいいほうじゃないですか。

それって本当の話ですか？それともつり？



いやいや、18の旦那か一番きもいよ
ロリコン
幼児ポルノとかパソコンにびっしり入ってるぞ
幼児買春もしてんな
性病持ち
AKBとか若い子でもキモい悪いのに、よくそんなキモい奴と住めるな

CDごときに1千万使える人の方が、貧乏オタクのレス18の旦那よりずっとましじゃない？

>>・・・ということで、私は、詳しく言ったら、離婚しない両親の狭間で育った子供と、母子家庭の親という、２つの違った立場を経験して

母子家庭の親と母子家庭の子供の立場は環境が同じでも立ち位置が違います。
あなたは平気でも子供は嫌だったかもしれませんよ。

レス21
昨日やってたボーダーセキュリティで、そういう奴が逮捕されてたね。

今読み直して気付いたけど、トピ主さんは離婚じゃなくて別居したいんだね。
別居だからトピ主さんだけ親権もてるわけがないから悩んでるのか。

離婚じゃない理由ってなんなんだろう？

>いままで、別居しなかったのは、正直、お金のためだけです。

釣りでしょ？

今までお一人でがんばってこられたんですね。
夫婦のことは外野からはわからないことが多いですし、とてもお辛かったと思います。
ご主人がご病気になられたとしても、奥さんに扶養義務はありませんし、法的に結婚を続けなくてはいけないことはありません。離婚の理由はどうあれ、財産は折半で、大変なのはお子さんのことだけですね。他の方がおっしゃったように、Abuseされているという証拠をメモや録音の形で残しておくのはとても大切です。
また、正気を保つためにできればプロのカウンセリング、セラピーを受けることをお勧めします。
でも、結構なお値段がしますし、お子さんもいらっしゃれば時間的にも難しいかもしれませんね。
私も以前、夫婦の問題で行き詰ったときに見知らぬ人に話を聞いてもらって救われました。法律的なアドバイスなどはできませんが話を聞く（読む）くらいはできますので一応メールアドレス残しておきますね。
あまりがんばりすぎないでください。