同居していても、食事も会話も別、まるでお互いが存在しないような状況で
生活している方いらっしゃいますか？
私も現在家庭内別居中で離婚を考えていますが、お金、老後、生活などいろいろな
ことを考えてしまいます。というより、全てが面倒で、現状に流されています。

同じような状況の方、家庭内別居の理由や期間、離婚しない一番の理由を教えてください。
現状を変えたいとは思っていますが、誰にも話すことができず、こんなに外はいいお天気なのに、
悶々としています。

youtubeに人生相談がありますから、検索して一応その道の専門家の意見を
聞かれては如何ですか。外国で住んでいる我々は環境が違いますから、参考意見として
聞いてみるのはいいかも知れません。

人の意見を聞く場合は、一応もう少し詳細を知らせるべきだと思います。

人に相談を持ちかける前に、肝心なご主人とはちゃんと相談しましたか？
なぜ、そういう状態になってしまったのか、それを改善するのにはどうしたらいいのか。。。

その上で、本当にもう関係修復がダメだと思ったら、「どうやって生きて行くのか」を具体的に考えるべきです。同じような境遇の人の例をきいても、愚痴の言い合いになるだけですよ。もちろん、それでストレス解消をしたければいいですけど、似たように「面倒で、流されている毎日を送っている」人達は、何も前進していないはず。

そういう私も経験者。もうかなり前ですけどね。。。私は別れたくなかったので、ついついズルズル先延ばし。面倒で、流されている毎日を送っていたら、ある日買い物から帰ってきたら、元旦那の荷物が突然消えてて、出て行かれちゃいました。むこうは、周到に離婚に向けての準備をしていたようです。ほんの半年前に子どもが生まれたばかりだったので、結構そういうことはないと思い込んでいましたが、人間、嫌だったら子どもがいようといまいと、アクションを起こすんですね〜　今となっては、笑い話ですが、
離婚した後の現実は辛いですよ。女ひとり、この社会でやっていくのは、並大抵の苦労ではありませんよ。子どもがいなければ、そこまでではないでしょうけど・・・

＞私は別れたくなかったので、ついついズルズル先延ばし。面倒で、流されている毎日を送っていたら、ある日買い物から帰ってきたら、元旦那の荷物が突然消えてて、出て行かれちゃいました。

これは！？

まさにうちも家庭内別居って感じでしょうか。
狭い廊下を歩いていても二人とも下を向いて、目を合わせませんし、食事もまったく別々です。
会話はほとんどありませんが、必要な時はテキストしています。

でもうちの場合は、離婚は考えないです。
こうなっているのは、主人の鬱が入った時だけだからなんです。　主人が暗くなると家族みんなはそれを察し、”触らぬ神にたたりなし”といった具合で本人には暗くなっていることは伝えず、ひたすら普通に戻るのを待ちます。　１ヶ月くらいかかる時もあれば、数ヶ月の時もありますので、家族はたまったもんではありませんよ。
でもここで何か私が文句を言うと、たちまち雷が落ちるのを何度も体験しているので、ただただ本人が元に戻るのを待つのみです。
本人には以前、カウンセラーやDr.のところに行こうと伝えましたが、「自分は鬱でない」の一点張りで、治しようがありません。
こんなのを１０年くらいやってます。

解決方法が見つかるといいですね。

余計なお世話だけど、鬱は放置で悪化して行くから気をつけてくださいね。

我が家も家庭内別居ですよ。話しても話が全く通じなく、物忘れがこれまた異常に激しく、会話のキャッチボールが全然できない旦那・・・他にも諸々理由はあるのですが、こんなことから今ではずっかり家庭内別居の家です。
私は、旦那のことは１つも尊敬できない上、愛情も含めて何の感情もありません。こんなこと書いたらたたかれるの承知で書きますが誰か素敵な人がいたら、その人と恋に落ちたいとまで考えています。

私の場合の離婚しない理由は金銭的な問題以前に、子供のことです。小学校中学年の息子が一人いますが、旦那はこの息子の面倒も全くみれません。息子はピーナツアレスギー持ちなのですが、平気で”ピーナツもしくはナッツが含まれてるいるかも！！”という食べ物を買ってきては食べています。注意すると”ＭＡＹ”と書いてあるので”多分含まれているといううことで、大丈夫だよ”とこれまたとぼけた、あさはかな答えが返ってきます。食事も息子の好きなものを作れないし、知らない。行動もとぼけたことばかりするし、どこかに出かければ大の大人の旦那が迷子になります。
息子ももうわかる年なので、”ダディーと二人では生活できないよ〜”と私にいいます。とにかく本当は発達障害なんじゃない？と思うほど、普通の考えでは理解できない旦那です。

なのでこんな旦那と別れて、息子が両方の親の親権で旦那のところに行く回数が多かった場合、本当に心配で今は別れることができません。後、数年したら、息子の意見が裁判所で配慮してもらえる年になるので、そしたら必ず離婚をしようと思っています。親権のこともそうですが、息子がある程度の年になれば、自分でアレルギー関係も注意できるだろうし、自分のことは自分でできるようになるでしょうから、万が一旦那のところにステイしても、心配も今より減るだろうとも考えています。とにかく私の離婚できない理由は子供が心配だからです。

最後に一言・・・・一生一度の人生、すきでもない男といる必要はないんではないでしょうか？

Res 6さん、
なぜそんな男と結婚しちゃったの？

人は途中で変わることもあるし、
恋愛期間中は悪いところなど見えなくなるもんじゃないですか？
完璧な人間なんていませんよ。

とても辛い状況なのではないでしょうか？
たぶん、分かれない理由は”不安”ですよね。
「不安でなくなった時、人は正しい判断で自分の人生を歩き始める。」と、人生相談で聞きましたよ。

夫、子供の話がどうしても最初に出て来てしまうのだけれど、本当に今必要なのは、自分を大事にすることだそうです。

例なのですが、親は子供が川でおぼれた時にどうしますか？たぶん、殆どの親は自分の命を投げ打って子供を助けるでしょう。
その本当の理由は、意外なのですが、子供の為でなく自分の為なのだそう。
子供が可哀想なのではなく、子供を失うことで自分を傷つけたくない人間の本能（自己防衛？）からきているものだそうですよ。（これは、ほんまでっかより）

なかなか自分の事になると冷静になれませんが、本来の自分を大事にすることから考えてみたらいかがでしょうか？

お母さんが自分らしい生き方をすることが、子供にとっても”不安”を回避でき、正しい判断が出来る大人に成長するのでは？
（これは私の意見です。）

ここでこういうトピ立てている人達の"自分らしい生き方"は、"見栄、金の為に、and/or lazyな為に離婚しない" なのでは？ 苦労したくないんでしょ？ 離婚して自分の足でしっかり立って生きていく度胸無いでんでしょ？ そういう度胸有る人達はさっさと情報集めて着々と計画して行きます。
同じ仲間探してeasy road取る自分を正当化してオシマイ。 乗り換える先が見つからない限りこういう人達は絶対離婚しませんね。
あなたが変わらないと現状変わりませんよ。

＞一生一度の人生、すきでもない男といる必要はないんではないでしょうか？

永住権欲しさに「白人だったら誰でも良い」で結婚したんでしょうね。

私は長年家庭内別居状態から自立したパターンです。
金銭的にはかなり厳しくなりましたが、自分の足でしっかり立ってる感は何物にも変えられません。
そんな自分に今とても誇りを持っていますし、何よりも精神的に安定し、離婚して本当に良かったと思っています。

最近風の便りで元夫の浮気相手がSTDに罹ったと聞きました。恐らく元夫も。
一歩間違えば自分の人生もメチャクチャになっていたと思うと、考えただけでもゾッとします。

トピ主さんも自分の人生どうマネージしたいのか、どう生きたいのか、何が大切なのか、先ず気持ちの整理をしてみては如何ですか？
個人的な意見としては、不健康な関係、事柄は手放した方が良いと思います。しがみつていると幸福になれませんよ。いつも不平不満だらけで生きて行きていて幸せですか？