ほとんど毎晩出かける夫に疲れました。
出かける夫、それに怒ること、怒る自分に疲れました。
私が怒ると、その怒る私に旦那が怒る。
我慢にも限界があります。
”また今日も出かけるのか。。。”など考えたり、最近は夜になると食欲もなく脱力状態という感じです。
仕事だとか、何とか理由をつけては出かけ、夜中まで飲み。。。
（仕事といえば私も止める理由がないから）
昔からそうです。
ごめんなさい。ちょっと愚痴ってみたくなりました。
読んでくださってありがとうございます。

女しか考えられない。 　

夫は欧米系カナダ人？とぴ妻は日本人ですよね。
もし妻も同じ欧米系カナダ人だったら離婚ものでしょう。
毎晩350日出かけてるって異常じゃないですか。 　

私の元旦那も毎晩のように出かけてました。
そのたび喧嘩して。子供が生まれたら変わるかな？と思ってましたがやはりダメでした。子供が熱を出しても出かけてたし。少しでも家にいるようお願いしてもダメでした。そんな私は精神的に疲れてしまいお互い離婚した方がいいと思い離婚を切り出し別れました。
もちろん経済的の不安もありましたが今では別れて良かったと思っています。トピ主さんにはお子さんいますか？
もしいなければ少し羽を伸ばしてみたらどうですか？
　

出かけられるだけのお金があるから裕福でしょう？
うちなんて１ペニーも無駄にできないわよ。 　

↑うちも同じです。
１ペニーも無駄に出来ません。

でも裕福は人をたまに不幸にしますから。ひがみではありません。 　

お金の話ですみませんが。。。
うちは老後の貯蓄と将来的に家を購入したいと思ってるので、そのへんを考慮して外出してもらってます。毎晩飲みに行くってかなりの出費ですよね。
むやみやたらと外出する事に怒るのではなく、旦那さんとお金を将来どのように使うかを話合ってみてはどうでしょう。将来の目標があれば意外と無駄な外出（浪費）が減るかもしれないですよ。
これが女の人絡みだったら話は別ですが。。 　

レス４です。うちも同じさん、この前なんか、SAFE　WAYで小さいりんごが１箱２０個以上入って＄２．９９でした。
どんなにうれしかったことか！　 　

私のグチにレスしてくださってありがとうございます。
厳密にいうと最近は前より頻繁になり、2日に1回という感じです。
今回は昨日も今日も。。。
ｍさん、少し質問してもいいですか？もう何年も前から我慢していて（おとなしい時期もあったのですが）私も精神的に疲れてしまって、とりあえず別居したいと結構真剣に考えたりします。
ｍさんは、お子さんはどちらが主にみていますか？
私は子どもが2人いて、別居した場合もちろん私が働かなくてはいけないだろうし、子どものデイケアの迎え、など問題ないですか？
それから食事の準備、子どものお風呂、など大変ですよね？お金のことも大変になりそうだし。。。
これらをどうやって乗り切っていますか？
もし別居するならある程度計画を立てないといけないだろうと思い、その点がクリアになれば別居も可能かと思いました。
もしよろしければ教えてください。 　

　
　だんなさんは、夜何時頃出かけて、何時ごろ帰ってらっしゃるのですか？
　「女の人」とは断定できませんが、あなたより大切な何かがあるようですね。
　トピ主さんは、それが何か見当はありますか？ 　

ATMと割り切ったら？ 　

知らないうちにまたレス頂いてありがとうございます。
確かにかなりの出費です。うちも将来的に家を買いたくて、旦那は私以上にその思いは強いです。
”毎月いくら使ってるんだよ。”と言ったりもします。でもお金以上にうちの旦那の場合身体の方が深刻だと思うのですが、どれだけ自分の身体に良くないと分かっていてもやめません。（ちょっとアルコール依存症だとおもいます）
お酒が大好き、みんなで騒ぐの大好き、っていう人なんです。
もっと、お金のことを具体的にこういう計画で、何年後にいくら貯まってなど話しをすれば旦那もお金のことを考えて出かける回数が減るかもしれませんね。
女の気配は今のところないようです。
（以前に２回浮気をしましたが、逆に浮気をしている時は分かるようになりました。）
私がお酒を飲まない（飲めない）のもあるかもしれません。
そう思ってちょっと試しに自分も一緒に飲んだりしましたが、その後出かけました。
いつもだいたい家で食事をしてから出かけます。
　

トピ主さん、本当に忍耐強い方ですね。　2回の浮気に今も2日に1度夜お酒を飲みに出かけるのを我慢されているのですから。　精神的に参らないようにしてください。　精神的に落ち着いた生活が1日も早くやってくることを願っています。 　

旦那さんが家購入願望が強いなら話は早いじゃないですか。
不動産のサイトなどで物件探しを二人でしてみては？実際の数字を見ると貯めなきゃいけないお金と今使えるお金が自然と割り出されてきますよね。
旦那さんはまだ独身時代のような生活を送りたいみたいなので、ここはトピ主さんが現実に引き戻したほうがいいのでは。 　

友達の旦那さんは仕事が終わると家に必死で走って帰ってきたりするのを思出しました（笑）旦那さん、外にばかり出ていくということは家に居てても安らぎを感じないというか楽しくないんじゃないでしょうか？旦那さんばかり色々言われてますがあなたにも原因はないですか？責めているわけではないです。でも自分の親を客観的に見ていてこんな女房がいたら億劫で家にいたくないだろうな〜なんて思う時もあるもんですから。逆に姉はいつも笑顔で甘えん坊で義理の兄はやっぱり家にいる時が一番幸せみたいです。ただ、友達を家をよく呼ぶようなのでそれはそれで厄介みたいですから。とぴ主さんの場合は一緒にお酒を飲めないことも関係あるのかな？？ 　

うちも毎晩のように出かけます。が、出かけること自体はうちではなんの問題でもないです。飲んでいるわけでないので、そういう出費という問題もないですし、最近は携帯という便利な品があるので、家で問題がおきればすぐに連絡がついて飛んでもどってきますから。ガソリン代はかさんでいますけど。。。昔は彼がでかけるときもずっと一緒でしたので、外でなにをしているのかもだいたいわかりますし。

毎晩でかける部分のどこが問題なのかをきちんとご主人に伝えましたか？出費の部分でしょうか、トピ主さんが一人でさびしいからでしょうか、仕事がおわったら家にもどるのが夫としての常識だからでしょうか？


うちの場合、彼は外にいるのが好き、私は家にいるのが好き。だから彼は外にいく。私が一緒にいきたければついていく。でも『何時にもどってくるの？』とたずねたときに彼が怒ったことがあります。束縛するな、と。（携帯のない時代です。）
これがなかなか二人の間で理解するまで時間がかかったのですが、彼としては、ストレス解消というか気晴らしというか、なんとなくぶらぶらしたりしてるので、予定をたてることができない。それを『何時ぐらいに帰る』と先に報告するなんてできない。
私としては、夕食を一緒にするかしないかで献立がかわるから、夕食がいるかいらないかを知っておきたい、というのと、別に１０時にもどってくるといって６時にもどってきてもかまわないけれど、６時にもどってくるといっておきながら８時になってもまだもどってきてなければ、何か起きたかと不安になるわけです。

ご主人がなぜ毎晩でかけたいのかききましたか？ 　

こんばんは、ｍです。
質問に答えられるか分かりませんが、子供の親権は私にあります。週一回子供に会う約束をしてるのですが、今では一ヶ月に2回程しか会いにきません。（別にいいのですが。。）
お子さんたちは何歳ですか？
私の場合子供が３歳の時に別居し子供が幼稚園に入るまでお金の援助をしてもらい、4歳の時に仕事が見つかりデイケアーにあずけもちろんそのデイケアーも半分払ってもらってました。
今では子供も小学校に入ったので養育費だけもらっています。
お風呂や食事の準備（献立を考えるのが）大変ですが大丈夫です。はじめはすごく疲れますがすぐになれます。
トピ主さんのように私もすごく不安でしたが精神的に疲れてる時を考えると今ではすごく楽しいしすごく楽です。
トピ主さんもがんばって下さいね。 　

夜でかける旦那さんってバンクーバーにも意外といるんですね。
私の旦那も毎晩のように、仕事だなんだと言っては飲みに行ってます。
トピ主さんのご主人はアジア系の方ではないですか？だったら、浮気とかではなく文化的なものが大きいですよね。
私の旦那はそうです。私の友人の旦那にはウチの旦那のような人がいないので、時々すごくここでの彼との結婚生活を悔やむ時があります。日本にいたらそこまでは思わなかったのかもしれませんが。。
ウチにも子供が二人います。トピ主さんをはじめ、同じように帰ってこない旦那をお持ちのみなさんの話、人事とは思えずレスしました。
私の家庭もいつまでこんな状態を続けれるのかと思います。。 　

とぴ主さんのご主人は外出先で飲酒してるんですよね？
うちのもそうでした。ちょっと一杯っていうのから始まって、
連続飲酒というのですか？酩酊するまで飲んでしまう、
朝帰りの連続です。
アルコール中毒だと思いましたね。
どうしようもありませんでした。
結局酒が原因で離婚になったようなものです。
うちの場合は私ががんばったのですが、あっさり浮気され、
そっちの女性と再婚しました。
今は飲んでるかどうかわからないけど、少なくとも
毎晩家にはいるみたい。
いったいなんだったんでしょうね？
家庭が安らがないとかそういうのかな？とも思ったけど、
年齢的なこと仕事など環境的なことも多かったかな、
がんがん飲める年齢で仕事上つきあいも多い生活をしてましたから。
トピ主さんにはいいアドバイスがぜんぜんできてないけど、
ご主人はアルコール依存症だと認識されて、
対処したほうがいいかもしれませんね。
ほんとそういう人と暮らす辛さとか、
助けたいと努力するしんどさとかよくわかります。
最悪の場合に備えて、ご自分の自立に向けて準備していくのも
いいかもしれません。 　

私やまわりの友人は逆なんです。
主人が家に速攻帰ってきます。
私達妻はよく夜に飲みに出かけます。
家族が寝静まってからのこともあります。
そのかわり、週末は家族の日。
浮気もしませんし、みんな仲がいいですよ。
ちなみに日本人のだんな様はいません。
私達は家も好きだけど、外出も大好き。
でも、みなさんの話を読んでちょっと反省です。 　

たくさんレスを頂きありがとうございます。
私にも責任があるんじゃないかと考えてもみました。
旦那は家にいてもつまらないと時々言います。私は特に旦那と何かしてなくても一緒にいるだけで空気のような存在というのが居心地がいいのですが、わいわいするのが好きな旦那にはつまらないんでしょうね。あと確かに最近怒ることが多いですがどう譲っても私が我慢してることが多すぎて我慢の限界を通り過ぎてしまって。
旦那が変わってくれれば（努力してくれれば）私も怒らないのに。。。
旦那がなぜ出かけるのか。。。私は旦那が出かけて何が問題なのか？
私と家に居るより外で他の人と会っていた方が楽しいって事？と考えると寂しいです。
あと過去に毎晩のように飲みに行って女と会っていることも知っていて一人で毎日家で待っていた、それが２回過去にあり飲みに行くのが怖いというか嫌な思い出として残ってます。
体のことも心配だし、お金のこともあります。
一人で家に居て寂しいけど、同時に旦那が出かけてから少しずつ精神的に楽になってきて自分で何か好きなことをして過ごしたりもしてます。
私もＲＥＳ１５さんのようになれたらいいな、と思います。
旦那は以前”ただ楽しみに行くだけなのになんでダメなの？”
”じゃあ○○（私）も出かけて。”と真剣に言ってました。
それじゃあ夫婦もバラバラ、子どもにも良くないし、考え方が違うんですよね。
”亭主元気で留守がいい”って言いますよね。私もそんな風に考えたら別に何の問題もないんですよね。
私の旦那は朝までのみに行く事は無いのですが（そういう友達がいれば行くかも）ＲＥＳ１９さんのように友達とわいわいするのが好きなのと、アルコール依存症（の症状と一致）なので出費がかさもうが、体が心配だろうが飲みに行くのを止めるのは難しそうです。
ＲＥＳ１８さんもおっしゃっていましたが、アルコール依存症として対処する方法を勉強するのも必要かもしれません。
ｍさん、とても参考になりました。私にもできるかな、という気になりました。私の子どもも下の子が３歳です。子どもを養うとなるといい仕事を見つけないといけないですね。ｍさんの”はじめはすごく疲れますがすぐになれます。”、”今ではすごく楽になった”というのを読んで、そっかー、となんとも言えない気持ちになりました。ありがとうございます。
ＲＥＳ１２さん優しいお言葉ありがとうございます。とても気が休まりました。 　

Go to "AA" meeting. 　

私の夫も結婚前、そんなかんじでした。結婚前、同居を始めたときは彼も「仕事の後のちょっと一杯」がだんだんエスカレートして、朝帰りということになることがあり、私は怒り狂っていました。飲酒運転、飲み過ぎ、次の日の仕事への影響、そして一人で残される私。。。１ヶ月に１回ということもあれば、一週間に３日、ということもあり、「後一杯で帰るから」と電話があって待っていたのに朝まで帰ってこない、など、ストレスだらけの日々でした。
その後、軽い病気をしてお酒を断ったので、今は割と平穏なのですが、平穏な今、過去を振り返って話しあったところ、彼はやはり
「少しはじけたいときにうるさく言われると余計に帰りたくなくなる、束縛されていると感じる、所有しようとするな、と思った」と
感想を漏らしておりました。
トピ主さんの気持ち、分かると言いきったら失礼になるのかもしれませんが、困っていらっしゃるのはわかります！
帰ってきて、と言ってもなかなか彼がわかってくれないんですよね。
AAはちょっといきなり行きにくいようでしたら、カップルカウンセリングをためしてみたらいかがですか。「このままではもう結婚生活が危ないから、もう一度やりなおすために一緒に行って」とここは
「お願い」して、これが解決になるかどうかわからないけど、せめて解決の糸口を探してみればどうでしょうか。
きっと彼のいいところも知っているから、割り切れない思いをなさっているんでしょうね。 　

わかるよ！さん、ありがとうございます。
うちも病気になってお酒をやめてくれればいいんですが。。。
というかすでにお酒を止めなければいけない状態だと思います。
ＡＡは私も勧めましたし、本人も考えたことがあるようです。でも自分で止めたいという意思がないとダメだと言われたそうで、そこまで真剣に止めたいと思っていないようなので、あと抵抗もあって簡単にいけないようです。

わかるよ　さんがおっしゃるように、出かけても怒らず笑顔でいるのがいいですよね。確かに私が怒っていたら帰って来たくないと思います。私もそう思いがんばってみたのですが、できないんです。。。
うちの旦那は私に悪いと思っているのか最近そういう態度を見せてきます。でもまた今日出かけていきました。タバコを買ってくるついでにちょっとチャットしにいくだけ。といつもの所に。（女はいません）
もう限界、主人に”このままじゃ私が病気になる。こうやって毎晩のように出かけて私がここであなたと一緒にいる意味がない。”と言いました。
もう本当にしばらく離れて暮らしたい。。。
住む所を探してみようかと思っています。子供はどうするべきか。。。
はーーーーぁ。。。 　

ここはどうでしょうか？↓
http://www.cocomaga.com/community/index.htm
助けになるかもしれませんよ！ 　

言い忘れたことがあってまた舞い戻ってきた２２です。
トピさんは悪くないんですよ、ぜんぜん！
自分の気持ちを伝えるのも大切だから、もう我慢できないときに、
一緒にいたい、出かけないで、などと言うのは言うべきだと思う。
言ってもいっしょなら言わないほうがいい、と思っても
言わなくてもワカるひとじゃないし。。。
「これからはもう言わないけど、私はいつでも一緒にいたいとおもってる。それでも出かけるなら覚悟しておいて」ととりあえず伝えて、
あとは笑いも怒りもせず、「無視」するのがいいと思います。
笑顔で送り出すなんてとんでもないです。でも、怒ると感情だけが残るので、それも逆効果ですね。
私も一時、子供はいなかったので身軽だったこともありますが、
アパートを契約したことがありました。結局彼の病気のおかげで
舞い戻るはめになったのですが。
お子さんのことを考えると本当に簡単に言えることではないのですが、幸せじゃないパパとママよりは、一人でも幸せなママを見せるために一時期でも距離をおくか、または同居人とわりきって幸せに出かける夫を送り出すか。どちらもストレスですが、はやくこの状況が打開できるようにお祈りしています。
トピさんは悪くない！ 　

私は夫に飲みに行くこと勧める方です。別にお互いの間に何の問題もないですが・・夜一人で日本のドラマビデオとかゆっくり見たかったりすることもあるしで、積極的に勧めちゃいます。食事の後とかに今日何する？とか言われてもこっちもくたびれてるので、面倒なので他の人に相手してもらってという気分です。
まあそれは過去にも現在にも夫婦中に問題がないから、問題にならないのかもしれませんが・・
これからも一緒に暮らしていくつもりであれば、使う金額には気をつけてもらって、後は自分の自由時間だわ！と良い方に考えてはいかがですか？ 　

事は、ご本人が思っているよりも深刻なのではないでしょうか？
この場で色々な人の意見を聞くのも良いと思いますが、プロの意見、助けが必要なように感じます。
私個人の意見を言わせていただくと、どんなに近い人でも「他人」を変えるのは非常に難しいものです。
けれど自分自身を変えるのは、そんなに難しい事ではありません。
それでは、まずどうすれば？とお考えになると思いますので、きちんとしたカウンセラーの方等の知恵を借りる事を お勧めします。

頑張ってくださいと言うのは無責任なようですので、あまり無理をせず ご自分に合った道を見つけられますように。

　

みなさんありがとうございます。
読ませていただいて涙が出てきました。こんな風に励ましていただいたり、優しい言葉をかけていただいたり。
ＲＥＳ２２さんも同じような経験をされたんですね。
いただいたお言葉、とても心強いです。
ＲＥＳ２６さんのアドバイスもとても納得できます。
自分がそう変われたら、自分が悩むこともないし、夫婦間も、子供にとっても何も問題なく丸く収まりますよね。
いろいろ考えていたらどうしたらいいか分からなくて、
ＲＥＳ２７さんやＲＥＳ２２さんがおっしゃるように、マリッジカウンセラーに相談するのも１つの方法かもしれません。
どうしても我慢できなければとりあえず離れてみて、旦那が戻ってきて欲しいと言うならマリッジカウンセラーとの予約をとってそれまで会わない、とでも言おうか、など考えてみました。
離れて暮らすとしても子供のことを考えて、旦那から近い所じゃないといけないかな、そうしたら私のところに子供を預けに来てまた出かけるのか、なども考えたり。。。
当の本人は私が無視＝怒っているのは理解できないようです。
最近は私のそういう態度に対して旦那が怒っている様子は無いのですが、真剣に”どうして？”と分かってないみたいです。
ちなみに今日は家にいました。（またいつ出かけるか、とずっと胃が痛かったですが）
でもきっとまた明日出かけるのかな。。。
みなさんのお言葉、旦那以上に私のことを理解・心配してくださって本当に心が癒されます。
　

無視＝怒っている、は日本人以外通じないですよ。
私のようなものが知るよしもない、いろんな経緯があるかと思いますが、コミュニケーションなしに問題は解決しないと思います。またコミュニケーションが無くて相手との関係に問題が起きることもあります。
ウザイかもしれませんが、もう一度だけでもご主人とゆっくり話してみては？ 　

＞無視＝怒っている、は日本人以外通じないですよ

適当な事を言わないで下さい。
家のヒトは分かりますよ。いつもと違う態度が分からない人（旦那）は、あなたに興味がないという事じゃないですか？

　

↑、いえ、そうじゃないよ。無視＝怒っているが分からないっていうのは、外国人の旦那は奥さんが何を怒ってるのか理解できないっていう意味よ。

大体、無視されても自分が何をして怒らせたかが理解出来ないんです。だからちゃん何がいけないか言ってあげないとっていう意味。