日本の母から「手伝いに来ようか?」といわれました。
でも、もともとあまり両親とうまく行ってないので、やんわり断りました。
「友達も来てくれるし、必要ならお手伝いさん雇うし…」と。
でも断ったら断ったで、なんか罪悪感を感じちゃいました。

里帰りしてもかならず一度は言い合いになるし、母と昼間2人っきりになると考えるだけで憂鬱になります。
母はネガティブだし、すぐに人の悪口を言うし、愚痴も多いし…。
食べ物の好き嫌いは多いし(外食ができない)、（自分のことを構ってもらうために）卑屈になったり、いい人ぶったり…。
いつか恩着せがましく言われるんじゃないかと思って、何も頼みたくないのが本当です。
(今までいろんなことで「あの時○○してやったのに(例：学費出してやったのに）」などと言われたことは数知れず。だから借りは作りたくないのです。）

何よりも結婚前、主人を紹介した時にものすごく失礼な態度をとったことが、未だに私の中で許せていないんだと思います。(昔、彼氏を紹介した時も同じようなことをしました。)父もそうでした。

産後は私がゆっくりリラックスできるのが一番だから、きてもらわないほうが絶対いい。そう分かっているのに「私ってひどいな」と心の隅で思ってしまいます…。

どんなメールの返事が来るのか…。はぁ…。

MOMさんで頼めるのではないですか？（妊婦サークル） 　

何だか自分のことを書いているようでお気持ちよく分かります。
それでいいと私は思いますよ。
私が一人目母を呼んで手伝ってもらいましたが何の上やられました。
１ヶ月滞在のはずがなんと２週間経たずに帰らせていただきますと来ました。
母いわく、”私をお手伝いさんか何かと間違ってるんじゃない？”でした。
プラス母はプールに毎日行かなきゃ足が痛くなるだとか言って、私は生まれたばかりの子供を連れて毎日コミュニティーセンターのプールに通いました。
そのな時間があったら寝てたかったです。
産後久しぶりに親戚と外食に出かけたときも、母は勝手にプンプン怒り出し食事の雰囲気も壊してくれました。
主人の悪口、子供の悪口、一緒にいるだけでとても不愉快になります。
勿論親孝行と言う文字もたまには頭にかすります。
でもいつもあだになって帰ってきますので、もうこりごりです。
すみません。なんだか全然トピ主さんのためになるお返事ではないですね。 　

「私ってひどいな」．．．そういう気持ちを持たれてる
だけで、優しいんだと思いますよ、トビ主さんは。
家族であれ、言ってはいけない事、やってはいけない事と
現実のギャップに悩まされるんですよね。
しょうがないんじゃないですか？
特に、こっちの生活に慣れて、親とも離れて、
良い面悪い面とも浮き彫りになって、
カルチャーショックもあるんでしょうね。
私も２人の子供共、主人と助け合って、時には友達の
助けを借りたので、母には来てもらいませんでしたよ。
大丈夫だと思ったし、実際好きな時に寝て、起きて
気ままな生活をしてましたから、リラックス出来ました。
全然、ひどくないと思いますよ。
来てもらって、言い合いになってお互いストレスをためるなら、
遠くから、お互いの健康を気遣って幸せを願っている方が、
いいと思います。
私もいつも電話じゃ仲良く何時間も話せるのに、実際来てもらうと、
ぎくしゃくして、あまり話せず、無口になります。
いい母なのにどうしてか分からず、いつも苦しんでいます。 　

９月ごろ出産予定の妊婦です。妊娠の報告をしたとき、母に「じゃあ９月に（仕事の）お休みとってカナダに行かなきゃ」なんて言われ、嬉しい反面、本当に来やしないか内心すごく心配です。

うちの母はとにかく子供がそのまま大人になったような人。相手をする人は大変なんてもんじゃありません。

産後はとにかく大変な時期なはず（私もこれからですから、あくまでも想像ですが）。初めてのことばかりで、身も心も疲れるんじゃないかなぁと思います。もちろん、新しい命にワクワクすることも多いでしょうが。そんな大変な時期に、もっとあなたの状況を大変にしてしまうであろうお母様にきちんと（なおかつやんわりと）NOを言えたのは絶対よかったと思います。あなたと、あなたのベイビーにとって何がベストかちゃんとわかってらっしゃるな、と思いました。あなたの罪悪感もよーくわかるつもりですが、今はまずあなたが快適に育児に専念できる環境を優先するべきだと思います。そして、お母様に対する気持ちがすっきりしないのであれば、自分にうーんと余裕ができたときに、お母様ときちんとお話すればいいのではないでしょうか。
いろいろと大変ですが、無理をせず、お互いに頑張りましょうね。 　

私もトピ主さんや他の方と全く同じで、母に来ると言われたとき断りました。それで本当に正解でした。

母はすぐ、“こんなに一生懸命手伝ってあげて、御礼が足りない”とか“わざわざカナダまで手伝いに来させて・・”と止みません。結局、妊娠中、　“どうして素直に手伝いに来てって頼めないの？”から始まり、“生まれてくる子も母親そっくりで、ひねくれた子になるわ、だからやっぱり行かないほうがいいのね・・”等電話で言われました。一晩泣き明かした私は２ヶ月も早い早産になってしまいました。

妊娠、出産、心の面でも大変な時期です。お母様がいないとゆっくり好きなときに寝れて、絶対その方が良いと思います。どなたかもおっしゃってましたが、罪悪感を感じてるトピ主さんは優しい方だと思います。

人事とは思えずおもわず書かせてもらいました。応援しています！がんばってください。 　

こういった母娘関係の方が多いのにびっくりしました。私は、両親兄妹すごく仲良く産後ももちろん里帰りやなんかで家族に会えるのが純粋に楽しみなので私は、本当に恵まれているのだなーと実感しました。すみません、トピずれですね。。。 　

トビずれてすいません。
実際母親や親友などの助けなしで、ご主人と二人での産後の育児はどのくらい大変なのでしょうか？
日本にいる友達や出産経験者は親の助けが絶対いるよ、と言うのですが、わざわざ来てもらうのもどうかと思い躊躇しています。
実際経験がないので分からないのですが、２人での育児はそんなに大変なのでしょうか？例えばどういう事で困ったなどありましたら教えてください。　本当にトビずれですいません。でもトビさんにとっても役に立つ内容かと思います。 　

私の他にも家の母と同じような母を持つ方達がいてホットしました。（すみません・・・本当はホットなんてしちゃいけないんですよね！！）でっ私も母のこと書いてみようと思ったんですが余りにも愚痴が沢山ありすぎて書ききれないのでこの話題を持ち上げてくださった無回答さんに感謝です。ありがとうございました・・・すっきりしました。
　

りんごさん、こんにちは。
私は主人と２人で大丈夫でしたよ。
主人の協力もありましたし、家事はめーいっぱい手抜きで
子供のリズムに合わせて生活をしていました。
困った事ですか？
あまり思い付きませんが、２人目が産まれた時に、
起きてる時間が違うので睡眠時間がぐっと減った
位だったと思います。
どんな気性な子が産まれてくるかにもよると思いますが
きっと大丈夫ですよ！ 　

私の義母がまさしくこんな感じです。「子供ができたら、来てあげるわよ。」と言われたときにはショックで、顔もひきつったぐらいですが、とっさに、「二人で子育てに慣れておかないと後からたいへんですから。」とにっこり断りました。きっと、手伝いにきてもらったら、家に泊まるでしょうし。それで気付かれして、後々、「子育ても手伝ってあげたし〜」なんて言われたらたまったものじゃありません。 　

みーさん、レスありがとうございます。大丈夫と言うお言葉を聞いて、二人でやってみようと思いました。私の母はカナダに来るつもりでいますが、他の方もおっしゃってるように来てもらって困る事もあるんだなと思いました。 　

Res１０さま上手な言い訳です！
是非参考にさせて頂きますー。

　

私も実の母と会うとストレスがたまるし、英語もできなければ車の運転もできないので来られては困ると思ったので断り、代わりに義母に手伝いに来てもらいました。

その際、主人から義母に、赤ちゃんの世話は自分たちで学びたいので、義母には食事の用意とたまに掃除洗濯をお願いしたいと言ってもらいました。もともと義母とは仲良くしているのですが、役割分担をすることによってストレスの多い時期をうまく切り抜けることができました。義母は、私たちのお願いを尊重して赤ちゃんの世話の仕方などには一切口を出してきませんでした。

もしご主人のお母様ともうまくいっていないようでしたら、産後の2週間から1ヶ月だけ食事・掃除・洗濯のお手伝いをしてくれる人を雇ってもよいと思いますよ。 　

私も数ヵ月後に出産を控えています。
私の母も 私の出産に合わせてカナダに来る予定です。
私の母は、娘思いの良い母親だと思います。嫌味や押し付けがましいことや恩着せがましいことは滅多に言いません。

だけどなぜか、私と私の母はうまくいかないことが多いです。決して嫌い合ってるなどということはないし、助け合ってることもいっぱいあります。
私は、母と全く気の合わない父とそっくりなので、どうしようもないところで すれ違い、くい違いがあるんだと思います。

そんな私を相手に、私のために一生懸命がんばってくれる母親ですが、やっぱり出産直後に来て欲しいとは思いません。
孫の顔を見るのも楽しみだが、娘（私）の大変な時に助けになりたいと言う母に、来ないで欲しいとは言えないまでも、出産直後よりは、数ヶ月ずらして来てもらえると 私や赤ちゃんにも余裕ができるだろうから・・・と何度かは言ってみましたが、あまり耳に入ってる様子はなく。

こんなことを言うのはなんだけど、自分の存在がストレスになることを考えに入れない私の母親は、やっぱり無神経だし、身勝手さのある人なんじゃないかと思います。
これは、私の父親が、母と離婚をした後に何度か口にしたことです。

母がショックを受けるのが分かってるから、間違っても来ないでくれなどとは言えないけど、彼女自身に来れない事情ができるなり、私の思いに気付くなりして、来なくなってもらえれば・・・と願う気持ちは隠せません。 　

私のグチにお付き合いいただきありがとうございます。
親子でもやはり距離を保って付き合うほうが、よい関係を築けることがありますよね。

母からはメールの返事はありません。
これが母のやり方です。私の罪悪感をあおり、謝罪するように仕向けるのです。私はこのままあちらから連絡があるまで、もしくは数ヶ月時間をおいて連絡するつもりです。

昨日の夜は泣き明かしてしまいました…。
最後はなんで泣いてるのかも分からなくなって、とにかく声を上げて泣いてしまいました。
でも泣いたらすっきりしました。
罪悪感がないといったら嘘になりますが、自分を責めるのはよそうと思うことができました。

私の周りは仲の良い親子が多いです。
うらやましいな、と思います。
ちゃんとお互いを尊重しているというか、お互いの領域が守られているというか…。

私は私の両親のようにはなりたくないです。
ちゃんとできるかどうか不安ですが、主人に助けてもらいながらいいお母さんになりたいです。 　

るーさんのところも良いお母さんなのに、それでもうまくいかない、
私と似ていますね。私もおこられた経験もあまりなければ、
愚痴られたことも無く、必要な時にはいつも手を差し伸べて
くれる素敵な母なんですが、面と向かうといつも言い合い（涙）
離れていると贈り物を送りあったり、一週間に一度は長電話をするのに、
私の好意で毎年旅行に誘うんですが、行けば言い争ったり、
無口になったりして、いつも母が帰ってから後悔ばかりで涙がでます。

やはりどちらにとってもストレスになるんでしたら、
嘘も方便で、「カナダ式で２人でやってみる」なんてどうですか？
実際こちらの病院では次の日に退院ですよ〜。
出産後、３０分でシャワー、はい次は歩いて隣の病室まで移動！
こんな感じでしたから、聞いていた日本式の出産とは大違いでした。
お母さんの娘さんを気遣う気持ちも大切ですが、難しいですね。
出産前後は特にリラックスされて、健康なお子さんが産まれる事を
願っています。

　

みーさん

＞嘘も方便で、「カナダ式で２人でやってみる」なんてどうですか？

ナイス・アイデアですね！
旅行チケットをすでに予約してる母にも通用するでしょうか？（苦笑・・・）

そう、以前 母がカナダの私に会いに来た時の２週間、初めの数日は最悪でした。 もうホント、「お母さん来なきゃよかったね・・・」と言われて、そんな風に思わせることになってしまったことに後悔で、みーさん同様、涙が止まりませんでした。
涙を流して後悔しても翌日になれば、また別のことで言い合いになり・・・
私の場合、言い合いではなく 私が一方的にフラストレーションを溜めて怒ってたように思います。

最後まで、本当に最後の日まで、１日たりとも ”楽しいだけの日” という日はなかった記憶です。
母の帰国後の数ヶ月は後悔の念で自分を責めたものです。
ごめんね・・・と電話するたびに伝える私に、「お母さんは十分楽しんだよ」と言ってました。

どうしてでしょうね・・
大切にしたいのにできない相手が年老いた母親だなんて辛いものです。

合わない、スムーズにいかない私との関係は、母自身も百も承知のはずです。それでも 出産に合わせて来たいという彼女だからこそ、今度こそは立派に孝行したいのですが、出産後のストレスの多い中 どうなるでしょう。。 自信はあまりないです。 　

トビ主さん、お母さんからのメール届きましたか？
なんか気になって。

それと、るーさん、
えー！お母さんもうチケットの予約されたんですか？
あーそれはちょっとしんどいですね。

この場をお借りして皆さんにお聞きしたい事があるんですが、
ご主人は、日本の方ですか？それとも英語圏の方ですか？
又はそれ以外の方？
どうしてフラストレーションが溜まるんでしょう？
私もるーさんみたいにいらいらするのは自分からです。
普段は穏やかな性格なんですが（笑）
いつも思うのは、英語を話す主人と日本語を話す母の間にはさまって、
どちらにも気を遣いいらいらする。
他に、原因が浮かばないので苦しいんです。
子供がクッションの役割をしてくれるんですが、
やっぱり毎年だめです。
毎年、今年もやさしく出来なかったと泣いてしまいます。
母が他の人と来た時は大丈夫でした。
一緒にカジノに行ったり、ショッピングをしたりそういう時は
楽しく過ごせるのですが、どうしてこんなにスムーズに
いかないのか、いつも疑問に思います。
母が健康な内に思い切り親孝行したいのですが、
いつも眠ってる嫌な部分だけが母の前でのみ、顔を出すのです。
ずーっと思ってたこと吐き出せてちょっと気持ちが軽くなりました。
トビ主さん、ありがとうございます。
　

思いっきり横で、恐縮ですが。
読んでいて、なんだか涙がいっぱいでました。
みなさん、お母さんを好きでやさしくしたいけど、うまくいかない、お母さんに愛されたいけど、拒絶されている悲しみが伝わってきました。

やっぱり、親は親なんだな。子供時代に欠落した、認められたい、愛したい愛されたい、やさしくしたい、やさしくされたいという思いは、いくつになってもあるんですね。幼い子供が母親に抱く感情と同じ。

私も子育てを通じて、そういう思いから徐々に開放されました。全てというわけじゃないけど。

とぴ主さん、気づいていらっしゃると思うけど、お母さんのドラマに巻き込まれないことですね。たぶん、お母さんは、無意識にあなたに罪の意識をあたえるようにして、実はあなたをコントロールしようとしている。（聖なる予言より）
そういうドラマには、的確に手短にあまり感情を交えず、悪い部分だけを指摘してあげると、案外うまくいくかもしれないです。私はこの方法で、だいぶ抜け出せました。母親も「はっ」と気づいたようで、相変わらずところどころでドラマを演じてますが、私には少なくとも「通じない」と思ったみたいです。（何年もかかりました。私もいっぱい泣きました。）

産後は、きっと生まれてくる赤ちゃんによって、大変、大変じゃないは大きく左右されます。でも、一人目だったら、完全に赤ちゃんに生活のリズムを合わせられる場合が多いので、無理せずゆっくり休めると思います。
何よりも心配なのは、産後のディプレッションです。心が大きくゆれるのに、お母さんからとやかく言われたら、それはとても大きなストレスですよね。
せめて１ヵ月〜３ヵ月後に来てもらうのを、私もオススメします。

親は、親なんですよね。生んで育ててもらった恩って、もうそれだけで大きくて、返せないんですよね。
お母さんに対して、自分の心を殺してしまうとか、逃げてしまうとかないように。確かに他人は変えることはできないけど、せめて、自分は相手に心をできるだけオープンにして接するしかないです。通じるときは通じるけど、ダメなときは本当にだめです。オープンにしすぎて、傷つけられることもあるかもしれないけど、逃げないでね。
自己肯定ができたら、相手の悪い所（今まで自分が悪いと思っていたけど実は相手が悪かった、コントロールドラマに嵌っていたとか）そういうのを見抜けるようになったら、自分の心も揺れないでいられると思います。

あと、世間一般で思われているようなホームドラマみたいな家庭なんてそうないので、その家庭にあった距離感があって、感謝の言葉をクチにできたり、気持ちをもてるような関係だったら、それにこだわる必要はないと思います。

長々と失礼しました。

がんばりましょ！！
　

みーさん、無回答さん、ありがとうございます。
母からメールが来ました。「周りの好意に甘えるようで悪いけど、じゃあ、出産して3ヵ月後ぐらいの9月に行けるようにします」って。
ほっとしました。

主人はカナダ人ですが、日本語がある程度はなせます。私の両親もなんとなくは英語も話せるようになりました。なので、通訳に入る時は主人の両親と私の両親の間になります。これも大変です。主人がいてくれるといいけど、主人がいないところで4人に囲まれたら…。怖いです。

無回答さんの言葉、心に響きました。
母のドラマに巻き込まれないように…家を出るまで、26歳まで無理でした。物理的な距離を置くようになって、ずいぶん楽になりましたが。父は言葉や肉体的な暴力でコントロールするタイプ、母は精神的にコントロールするタイプです。

>あと、世間一般で思われているようなホームドラマみたいな家庭なんてそうないので、その家庭にあった距離感があって、感謝の言葉をクチにできたり、気持ちをもてるような関係だったら、それにこだわる必要はないと思います。

そうですよね。分かっているんだけど、こうして言っていただくととても気が楽になります。

ありがとうございます。
　

便乗させてください。まさに私と母の関係です。お互いの好意が通じ合わない関係というか、、。そんな親子関係でも、初孫だったので出産して１ヶ月ちょっとした頃に両親がカナダに来ました。産後の手伝いという名目ではなく「孫の顔を見に」と最初から割り切ってきてたので、それほど大変じゃないだろうと思っていたんですが、かなり大変でした（笑）。短い滞在期間だったので、私も色んなとこをみせてあげようと思ったり、でも赤ちゃんはまだ２ヶ月足らずで連れまわすわけにもいかない。しかも旦那は日本語が話せず、両親は英語が話せないので私がガイドになりつつ、通訳もして、赤ちゃんの面倒もみる、、、。積もり積もった寝不足もあって両親が滞在中は死ぬかと思いました。結局両親が滞在した３日目に吐いてしまうまでにストレスがたまりました。

皆様もどうか、皆を満足させようと思わないようになさってくださいね。