結婚１６年
子供もいますが、離婚を決意したもののなかなか踏みきれません。
私は現在、専業主婦です。
カナダに来てからは子供も小さかったので働いていません。
というか、働けるほどの語学力がないからです。（家では日本語環境）
財産分与や子供の相続など考えると離婚の大変さが身にしみてきます。
ダンナは離婚は避けたいようですが、そもそもダンナが原因で夫婦仲が壊れてしまったこと。
それでも将来のため我慢してきましたが、精神的にはもう限界なのです。
下の息子ももう高校生なので今更日本には帰れないと思っています。
今は何をしたらいいのかわからず、毎日引きこもっている状態です。
フルタイムで働いたとして、一人で生活できるものなのでしょうか。
持ち家なので半分にしたらコンドくらいは帰ると思いますが
家計もすべてダンナに任せてきたので、貯金がいくらあるのかもわかりません。
貯金が少なくとも家はあるしローンもないのでなんとかなりますかね。
今は頭がよく回っていないので支離滅裂かもしれませんが
日本に帰ることも不安なんです。
シングルマザーの友達もたくさんいますが、みんな凄いなと感心するばかり。
行動しないと前へ進めませんよね。
ごめんなさい。グチでした。

＞コンドくらいは帰ると思いますが

「コンドぐらいは買えると思いますが」かしら？
それともコンドを他の町に持っていてそこへ帰るの？

↑つまらんな

必要なのはコンドの維持費と将来にわたる生活費ですね。
65歳以降は働かないとしてその後90歳ぐらいまでの生活費が必要です。

ミニマムの仕事をしたとしたら、退職後の資金まで貯金するのは難しそうですね。

財産分与でその分もらえるといいんだけど。

しんどいですね〜。私も去年の暮から今年の初にかけて離婚を決意し、
これから1人生きていくことを考えながら、毎日引きこもっていました。
あれこれ考えては涙が出て、これからたった一人で生きていくことへの
恐怖を感じていました。
なので、とぴ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。
離婚の原因はわかりませんが、取り合えず、別居なさってはどうですか？
私は両親も親戚もいないので、別居イコール天涯孤独という環境でしたが、
もし、トピ主さんがまだ帰るところがおありなら、別居なさって
これからのことを考えてみられるもの一つの方法かと思います。
しんどいと思います。頑張ってくださいなんていいませんが、
トピ主さんにとって、一番いい結論が出るといいなあと、同じ境遇にあったものとして
願います。ちなみに、私は結局離婚はせず、相手を尊重し、つかず離れずで
生きていく道を選びました。

精神的に大変だと思われますが、離婚を決意されているなら、まず手に職をつけてから離婚したほうがよろしいかと。
現在のまま、学校に行くとか、なにか資格をとって、経済的に自立できる職を確保してから、離婚さでれたほうが、困らないのでは？
用意周到にしてから離婚をされたほうが、いいと思います。語学力なんて、なんとでもなります。自身をもってがんばって

辛口意見でご免なさい。下の子供さんが高校生？離婚原因は夫？本当にそうですか。
結婚はいとも簡単に出来ますよね。でもその結婚生活を続けていくのは大変です。
離婚したからってその後のあなたの生活は良いと思いますか。今度は形を変えて
何かが起りますよ。

友人が離婚しました。そして数年後に再婚しましたが、今やはり上手く行きません。
今回は旦那から離婚を要求されています。

シングルマザー、名前はかっこよく聞こえるみたいですが、みんな大変な生活を
していますよ。どの人の生活も外見からだけは分かりません。貴女ももう一度
結婚を決意した当時の事を思いだし、子供への責任なども考慮し、それを遂行
されては如何ですか。隣の芝生は良く見えるのですよ。

＞私は結局離婚はせず、相手を尊重し、つかず離れずで生きていく道を選びました。

これって・・・日本人が得意な泣き寝入り？

↑
泣き寝入り→×
長いモノに巻かれる→○

離婚って大きいし、もう無理とか思っててもためらってしまいますが、離婚のすべてが終わったら、すっきりして、もっと早くこうすればよかった、と思うと思いますよ。

ただ、すべて旦那さん任せで貯金がいくらあるかわからないというのは危ないですね。
誤魔化される可能性もあります。
きちんと把握しましょう。

釣りっぽいですけどね。。。

結婚して30代は子供に忙しくて、夫婦喧嘩しても忘れられた。エネルギーがあったので、睡眠をとると疲れも取れた。

40代、夫は忙しくて子供は任せぱなし。結婚生活もマンネリ化して、もう一度やり直したいと思うことも、離婚を考えることもある。経済的なことや子供のことを考えると、踏み切れない時期。

50代、子供も手が離れ、少し自由を満喫。夫は夫、妻は妻と、夫には期待しない、少し人間が丸くなって、いかに楽するかズルくなる。離婚するエネルギーもなくなる。

60代、老後の生活の計画を本格的に考える。このとき、無視してきた夫が歩み寄ってくる。夫も優しくなって、妻に気を使うようになる。リタイヤ後は、夫婦で行動することが多くなる。子供達も家族のことで忙しく、仕方が無いから夫と仲良くするしかないと諦める。

もうすぐ60代後半、よくこれまで夫と別れずにやってきたと、色々あった人生を振り返り、自分なりに納得する。
30代、40代はまだ希望と期待を持って、気持ちが揺れ動くとき、50になると諦め、60になるとなんでもが億劫になり、こだわりがなくなる。60後半になっても口喧嘩はありますが、長続きしない。そのうち、何が原因だったか忘れてしまう。お互いに聞き流して、文句言うと逆らわないで「すみません」「わるかった」でおしまいにすることがおおくなった。いつまでも夫婦で健康でいられるようにと願うようになった。

環境こそ違うかもしれませんが、誰もが通る道かもしれない。ただ、離婚して子供達を育てて、経済的にやっていけるかが大切な部分だと思う。私には離婚する勇気はなかった。自分が家族に合わせる努力は必要かもしれない。
トピ主さんに参考になるか、どうかわかりませんが、年齢的なこともあるかもしれません。

退屈な引きこもりからの釣りでした。

もし離婚に踏み切れなくて悩んでいるのなら、離婚はしないほうがいいんじゃないかと思います。

私は同じく夫婦仲が悪くて(子持ちです）離婚を視野に入れている者ですが、離婚後の心配より(心配はそりゃーありますが・・)、今こうやってうまくいってない仮面夫婦の旦那と、一緒にいるほうが地獄です。
働ける語学力がないとか、財産分与、遺産相続とか言っているうちは、旦那と一緒にいたほうがいいですよ。離婚は本当〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に体力も気力も使いますし、離婚すると言う強い意志がなくての離婚はうまくいくとは思いません。

Res.4さんは離婚をされたのですか。＜別居イコール天涯孤独という環境でしたが＞
この箇所からするとどちらにもとれますね。

貴女の取られた道は正解だと思います。色々な結婚生活を見ていますが、離婚しなくても
みんな何かありますよね。でもそれなりに生活していますよ。

潔癖、神経質な女性はなかなか他人と上手く行きませね。
相手に求めなくなればすんなり治まるよう思います。子供を産んだなら離婚しない方が
正解だと思いますよ。トピさんも見方を変えるなり、自分の価値観に縛り付くのを止めて、
貴女の生きがいを見つけることです。

みなさま、コメントありがとうございます。
皆様のコメントを見て少しすっきりしました。
特にレス１０さんの意見本当にそのとおりだと思います。
何度も何度も許してしまっていた私も悪いと思っています。
子供がいなかったらとっくの昔に離婚していたでしょう。

やはりここまで来ると人生残りの２０年か３０年。もしかしたら１０年かも知れない。
さきのことまで考えるようになりました。
ストレスからくる帯状疱疹や鬱、も自分から向かっていこうと思っています。
まずは夫婦関係の修復できる方向で話し合いたいと思っています。
一番近くにいるはずの人が一番遠いいのです。
確かに隣の芝生かもしれませんが、疲れてずっと眠りにつきたい。と思う日々もあります。

幸せな家族　　　それが一番の望みです。
みなさん、ありがとうございました。

ノースの山からバンクーバーを見下ろしてこれを書いています。

結論が出たところで失礼しますが、

＞一番近くにいるはずの人が一番遠いいのです。確かに隣の芝生かもしれませんが、疲れてずっと眠りにつきたい。と思う日々もあります。

上記を読んで、他の方もおっしゃる通り、まずご自分の価値観を変える必要があると思いました。配偶者とはいつまでたっても赤の他人で、一緒にいればいつか分かり合えるという考えは甘いのです。一番近くにいるはず、分かり合えるはず、と期待をすればするほど辛くなるのです。あ、うん、の呼吸を身につけうまくやっているように見える夫婦は、どちらかが相手に期待するのをすでにあきらめて、それでよしとしているのです。人生、配偶者だけでなく、いろんなことを諦めると気持ちが楽になるし、落ち込むことも少なくなります。ご自分に経済力、語学力、生活力がないのであれば、これはもう諦めるしかないではないですか。その限られた環境の中でご自分の幸せを見つけられれば良いのではないでしょうか。

懲りずに浮気を繰りかえすバカ旦那がパートナー？

だってダンナに捨てられたらこの先どうやって生きていけばいいのですか？
子供共々即、野垂れ死にじゃないですか。
取りあえず我慢していれば、寝る場所と食べることには困りません。

＞というか、働けるほどの語学力がないからです。（家では日本語環境）

ジャパレスでウエイトレス、掃除の仕事、工場の仕事ではダメですか？

＞今は何をしたらいいのかわからず、毎日引きこもっている状態です。

バンクーバーに住んでいる日本人って引きこもっている人が多いですね。私もですが・・・

同じ人？↓
Res.254
byKK
fromバンクーバー
2014-04-02 13:31:54 CA

撒くし食べるしうんこが大好き、下朝鮮文化

JPCANADA掲示板の支配者はこのワシだ、文句トピより

確かにストレスが溜まると、自虐タイプの人は引きこもりがちに、他人を攻撃するタイプの人はやたらと外出します。

で、他人を攻撃して鬱憤をはらす後者のタイプの方は、自虐タイプに対して、もっと私みたいに外出しないから引きこもりになると言って、前者を否定して鬱憤をはらすらしいです。鬱憤をはらす相手を無意識に常に必要としているので、自虐タイプのまわりは必ず善人の顔をした後者のタイプが付きまといます。

トピ主さんは自虐タイプではないですか？ 怖いけど、永遠にじゃなくて一旦日本に帰ってみて、本来の自分を思い出すのもいいと思います。

同じ人？↓
Res.75 反対
by無回答from無回答2014-03-31 10:51:16 US

ＫＫさん、借りたお金は返しなさい!

Jp Canadaで日本からの投稿はもう少し規制されるべき？ トピより


つか、ＫＫてイニシャル、日本人でいちばん多いんじゃね？

＞ＫＫてイニシャル、日本人でいちばん多いんじゃね？

が、同じ時間帯でレスしていますよね・・・

そうなんですか。
KKってイニシャル多いんですか。
初めての書き込みですから他の人は私じゃないですよ。
ちょっと笑っちゃいました。笑わせてくれてありがとう。

日本に短期で帰ることも考えています。
しかし、帰る実家もないので１ヶ月でも帰るとなると１００万はかかります。
そうするとまた夫ともめるのが目に見えてます。
借金は一文もないけど貯金もそれほどないうちですから。
私のヘソクリもそろそろ底をついてきました。
やはり働くしかないようですね。
月に１０００ドルどうやったら稼げますかね。
日本で仕事していた時は１週間で稼げてた金額なのにな。
６０歳まで働くつもりで頑張るしか無いですね。

＞月に１０００ドルどうやったら稼げますかね。

だから、ジャパレスでウエイトレスや皿洗いの仕事すれば？
工場は？掃除は？英語がイマイチでもそのぐらいはできないの？

自活していく能力がなくて
月に1000ドルを稼ぐ方法も分からないなら
離婚なんてしないほうがいいですよ。
あなたにとっては嫌いな夫に食い下がって食い扶持を出してもらうのが
一番楽ちんなんじゃないですか？
今まで何もしてこなかったツケがまわってきたんでしょう。

＞やはり働くしかないようですね。

引きこもっているよりも、働いた方が精神的に楽よ！

Res.10さんのコメント、他人事とは思えない。

自分の両親がまさにRes.10さんのままでした。父は死ぬまで現役の職人だったので、定年とかはありませんでしたが、年の差婚だったので母の年齢をRes.10さんに当てはめるとそっくりそのまま。母が年を取ってからは、毎日３時に２人で仲良くお茶していました。

今、自分と旦那が共に４０代、喧嘩の度に離婚話。
旦那も私も子供が大好きで、どちらも子供と離れたくないから別れられない。喧嘩をしている最中は、よくもまあそこまで私をこき下ろしてくれたなと、口の悪さは天下一品。本当に憎たらしい糞おやじ。でも長年一緒に居ると、一緒に苦労してきて、糞おやじの尊敬できる部分が憎たらしい部分をちょっとだけ上回る。糞おやじと頑張った分、収入も増え、生活は安定。
その安定した生活を捨ててでも離婚しようという決心がなかなかできない。
離婚経験者には離婚を強く勧められる。その人たちは離婚して良かった、幸せだと言うけれど、私がそうなれる保証もなく、離婚した後で今の生活を懐かしみ、あの時我慢しておけば良かったな、なんて思う自分が想像でたりもする。

自分の親を見てきたからか、年を取ったらあの時は若かったね、なんて笑って話せるんじゃないかと思う。何年かしたら５０代、お互い丸くなれるのかな。

一度しかない人生を棒に振って、嫌いな男と我慢して生活している人が多いのに驚きました！
その人達に共通するのは、頭が悪いので自分で生活できる力が無いという事です。
チョイスがないので、嫌いな男とイヤイヤ暮らしている。最低な人間の最悪な人生ね！

↑どうしてわざわざこんな書き込みをするのかしらね。攻撃ばかりする人が増えて嫌になりますね。
統計では、ご主人を愛してるという女性は、結婚して10年で5%以下らしいです。男は基本的に女が好きなので、ハーレムなど作るのも男の習性。でもおんなは全然違います。

95%の夫婦が嫌いですぐに別れてたら、結婚制度自体無用になりますね(^_^;)

我慢が教えてくれることもありますし、離婚が教えてくれることもあります。みんなが同じ行動をしたら世の中回らないしまたその必要もないし、否定する必要もないですよね。

＞統計では、ご主人を愛してるという女性は、結婚して10年で5%以下らしいです。

本当？ソースのリンクを張ってください！

29に賛成。自分の見栄っ張り、怠け者、無能力をもっともらしい理由付けて正当化してるだけじゃん。
散々ダンナに浮気されてもしがみつくしかなく女中してるワイフ達何人か知ってるけど、惨めな人生だね。
彼女らに共通しているのは見栄っ張り、怠け者、無能力、強欲。プライドは高いけどlow self esteem.
ずっと病人の世話してきたとか、特別な事情があったとか言うならともかく、いい大人が自分一人も養っていけないなんてね。どんな人生歩んできてんだろうってよく思うよ。
トピ主の場合は子供がまだお金掛かる年だけどダンナから子供の学費とか出してもらえるの?
友人(移民)が無料でESLとかエクセル、ワード、初歩の会計を習ってるよ。近くのカレッジとか移民サポート関係のオフィスで聞いてみたら?
今すぐ離婚はちょっと無理があるだろうから1、2年後を目標に頑張って見たら？
離婚しなかったとしてもスキルは身につくでしょ。失うもの無いじゃん。

アドバイスするくらいなら、何もそこまで罵らなくてもいいのに…
怒りを溜め込んでる人が多いですね。

「必死に苦労して頑張ってる人は、他人に厳し過ぎるのがたまにキズ」と瀬戸内寂聴さんが言っておりましたです。

世の中には甘えられない人がいるように、どうしても頑張れない人もいるのでは？

頑張れない人はそれなりの人生で我慢するしかないでしょう。
特別なケースを除いて一般の人達は殆どが自由意志、チョイスという特権を持っています。
現在の貴方は貴方自身のチョイスの結果であり、未来の貴方は貴方自身のチョイスで変える事も出来るのです。
何かの結果を他人のせいにしないで今からでも自分の人生設計考えて見てはいかがですか？
チョイスがあるという事は恵まれた事でもあるんですよ。
文句を言ったり嘆いたりしている暇があったら何か行動してみる。ドラマクィーンいるうちは進歩しませんよ。

ぶっちゃけ週に1000ドル稼いだほどのスキルあるなら日本帰るのが正解でしょう。実家が無くても。

トピ主さん、あなたがこれまでどのような人生を歩んできたかは知りませんが、お辛い子供時代を過ごされたのではないですか？

自立することは本来人間にとっては喜びになり得るのに、それが不安どころか恐怖になってますよね。
自己無価値感を常に与えられて長い間育てられてきた人にとって、自分を信じて前に進むということは、並大抵の事ではありません。自分を信じるくらいなら自殺するという人もいるくらい、それはそれは過酷なものですよ。

まず、日本を離れ家族とも離れ海外に移住したこと。子供を育てたこと。毎日生活していること。結婚生活を続けてきたこと。これだけでも、物凄いことですよ。よく頑張ってこられたとおもいますよ。
今は考える力が余っていないようなので、休憩していったん考えるのをやめてみたらどうですか？自然と 元気が出てきますから、その時を待って決断してみてください。

迷いがあるうちは離婚の時機ではないです。本当に離婚を考えるほど夫婦仲が修復不可能になっていたら、「どうしようかな」「安定した今の生活を手放すのはもったいないな」などとふらふら考えていませんよ。

28さんのような場合も「離婚」なんて言葉だしてるけど、実際はただの痴話げんか。本当に離婚を考えたとき、相手が尊敬できるとか、今の生活を懐かしむのでは、とか我慢しておけば良かったと思うかも、なんてことはないです。多かれ少なかれどこの夫婦にもあることです。

本当に離婚を考えたときは、離婚後の生活の不安よりも、今の状態からの脱出の方が重要事項に思えるものです。あまり簡単に「離婚を考えているけど、今の生活を手放すのはねぇ」などと言わないことです。

＞私は現在、専業主婦です。
＞今は何をしたらいいのかわからず、毎日引きこもっている状態です。

専業主婦で引きこもりね・・・買い物は誰が？ネットでデリバリ？
掃除、洗濯、料理ぐらいだったら、外に出なくてもできるわね。

38

トピ主さんのように、今正常な精神状態ではない人にむかって、なんて口の聞き方でしょう。弱い人を叩いて優越感に浸るのは、強い劣等感を持つ人の特徴ですよ。

そもそもダンナが原因で夫婦仲が壊れてしまったこと。←この原因次第じゃないですか？法的に許されざる行為ならば何年経とうと心は満たされないでしょうね、例えばＤＶ、不貞行為など。

もし、感情的な事で有れば時間が解決してくれる事も有るので心が満たされる可能性も残されていると思うので離婚はおすすめ出来ません。

日本に帰るのですか？
東京でも中年の男性が５０代で解雇されたら月給２０万円でやっと再就職。
パートで時給８５０円でやっと手取り１５万。
地方都市だと秋田で１５万で正社員とか。。。。。。。。

年齢差別のきつい日本、ご家族のサポートがなければ難しいです。

＞日本に短期で帰ることも考えています。
＞しかし、帰る実家もないので１ヶ月でも帰るとなると１００万はかかります。

なぜ一ヶ月で100万も必要？？
相当お金に余裕のある生活をしている方なのですか？
しかもその予算さえご主人に出させようとするって、
いい顔されなくて当たり前でしょう。
資産家でもない限り100万もポンと出してくれませんよ。
普通の自立した大人というものは自分の食い扶持程度は自分で稼ぐものです。
いま裕福な暮らしをしていて、その生活レベルを絶対下げたくないのなら、
嫌いな夫だとしてもすがりつくしかないでしょうね。

http://netallica.yahoo.co.jp/news/20140403-00072138-wooris

もしダンナの不貞が原因だったら、妻が自立するまでしばらくの生活費要求出来るんじゃなかったっけ？
結婚期間が長ければ長い程長い期間生活費請求出来たと思う。
財産も半分に分けて、当面の生活費出させればその間スキルを磨くとか職探しとか出来るでしょ。
3年後には確実に立派に自立してると思うけど。
分けられる財産があるのはラッキーですよ。
今すぐ離婚への行動を起こすにしても、先延ばしするにしても、お金と時間に余裕がある時に自分に足りないスキルを磨いておいたら？ 目標があった方が鬱にもなりにくいでしょうし。

職探しの現状を言えば、ただでさえ失業率高い状況で、大した能力無いのにプライドだけは高いっていうおばさん達は誰も雇いたくないです。
周りにも、ずっと奥様でいばっていられたのに、この年になってウェイトレスとか工場勤務、清掃業なんかみっともなくて出来ないなどと暴言を吐いている傲慢な50代女性がいますが、現実問題として、彼女が卑下している職業にさえも雇われないと思います。こういう人は口では離婚などと言っていても絶対離婚しませんから、この種の人達の愚痴に付き合うのは時間の無駄以外の何ものでもありません。

>こういう人は口では離婚などと言っていても絶対離婚しませんから、この種の人達の愚痴に付き合うのは時間の無駄以外の何ものでもありません。

これが正解ですね。離婚する度胸もないのに離婚なんて軽々しく言ってほしくない。

外に対してプライド高い割には家の中では、散々女遊びして女達が使い捨てた夫の世話をする屈辱に耐えたり、DVを我慢したりしているのが不思議。 強欲、怠惰、見栄が全てを凌いじゃってるのかな。
強欲な人は、内助の功としての50%の財産貰って自立の道があるにも拘らず、現在のまま寄生し続けて夫が先に死ねば財産100%プラス年金が手に入るという算段から結局離婚に踏み切れない。自分が長生きすれば計画通りだけど、先に死んだら自分の財産も夫の再婚相手に持って行かれるだけなのに。
承認要求の強い人は、自分が手に入れた幸せを周囲に見せびらかし、それによって周囲から認められたいので、例え見せかけだけの幸せでもそれにしがみつこうとするから手放せない。
ネガティブな感情をシュガーコーティングして"諦めも大事"、"我慢"、"相手を尊重して"とかきれいごと言ったって、もし仮に条件のいい男が現れたらサッといとも簡単に夫を切り捨てて乗り移るでしょ。(こんな事は余程ラッキーじゃないとなかなか起こりませんが...)
でも仮にそうなったとしても、こういう人達は "次はもう無いかも"って思うから、再婚相手が暴力をふるったり浮気してもそこにしがみつているしかない。又は冷静な状態なら絶対相手にしないような相手に引っかかってしまう。
離婚するしないに関わらず、自分の人生で何が大切なのかも含めて心の中をきちんと整理しておかないと負の連鎖を断ち切れないんじゃないかな。
トピ主さん、毎日ため息つきながら引きこもりしていても生活費の心配しなくて良い現在の生活を捨てる決心が付いたら今度は具体的な事を質問してみたらいかがですか?

2日間、寝ている間に何だが事実と違う方向に話が先走っていますね。
私はプライドも高くないし、裕福でもないですよ。笑えた。
家があるだけで家計は火の車。夫のサラリーもごく普通です。
昨日、ダンナとも話をしました。
今までのことを許して欲しい。と土下座されました。
今の私の精神状態も考慮して日本に帰るという話にもなりましたが、日本に帰ったら旦那の仕事が見つからないと思います。英語の先生では生活できそうにありませんしね。
誰かが言われたように資格を取り手に職を持ちたいと少し思うようになりました。
とりあえず、夫がいなくても何でもできます。（所謂、世のお父さんがやっているようなこと）
離婚は私が一人でも生活できるようになるまでお預けです。
心入れ替えました。
他人とルームシェアしている気にするようにしました。なので
食事は作るけど洗濯はしない。
自分の部屋は自分で掃除してもらいます。
旦那に頼ってたと言っても家事や子育てほとんど一人でやってきたわけです。
私は女中じゃないから。と言うと
それなに？と言われました。
そこまでの日本語は知らなかったようです。
主婦の家事の仕事は旦那の給料よりも高いと思います。
ただ、取りたい資格を調べたら講習に1500ドル。
またお金の話になるけどこれは私の貯金から払います。
日本に帰国するのに100万？
と言われたかたがいらっしゃいましたが、2,3ヶ月滞在したらそのくらいはかかりますよ。
帰る家があり、愚痴を聞いてくれる両親がいらして羨ましいです。
みなさん、日本のご両親を大切になさってくださいね。
勇気と希望を与えて下さったみなさまに感謝します。
今は平常心を取り戻していますが
明日になればまた鬱ってるかもしれない。他にも持病があり普通のOLさんにはなれないかもしれない。
息子たちがいるだけでも幸せと思わなきゃ罰が当たりますね。
皆さん、本当にありがとうございます。日本人ていいですね。
今夜は"遠くへ行きたい"を聞いて寝たいと思います。
さいな

＞離婚は私が一人でも生活できるようになるまでお預けです。

で・・・それは何時になるのよ？
今まで、旦那に頼って何もしなかったんでしょ？
旦那さんが英語を話すのに、怠けて日本語で会話。
だから英語もイマイチ。人間はそう簡単に変われないわよ！

頑張れば 2〜3年後には自分に自信を取り戻せているでしょう。
自分の足でしっかり立ってる自分自身に誇りを感じる思います。

全然関係無いけど、外国人も土下座するんだ....

これは釣りトピだったんだぜ。







byKKfromバンクーバー2014-03-27 05:19:33 CA




この道は長いけど　歩きながらいこう
石っころだらけでも　歌いながらいこう
中略
手と手を握る時　その手のひらに
勇気がわいてくる　わ〜いて〜くる　♪


この道は長いけど　歩きながらいこう
石っころだらけでも　歌いながらいこう
中略
手と手を握る時　その手のひらに
勇気がわいてくる　わ〜いて〜くる　♪

いつも、そのような口調でコメントされていますが、その口調（例　「〜だわよ！」等）はどこで培ったものでしょうか？ご家庭？地域？この掲示板用？どこでしょうか？ＴＶ？

お返事、楽しみにしています！

横ずれ、失礼します。

「資格を取って就職」ってよく聞きますが、経験が無い状態で就職の武器になる資格ってどういうものがあるんでしょうか？　やはりかなり専門的なものなんですかね。

素朴な疑問です。

そうそう、次は無いかもっていう危機感から変な奴に言い寄られてもひっかからないようにね。ここの掲示板に載ってる「女性は注意、変なおじさん、おじいさん」みたいな奴等はvulnerableな人を嗅ぎ分ける特殊な才能持っていますから、そういう人の心の隙間にスッと入り込もうとします。まともな精神状態だったら気にも停めない男に引っかかってしまうことの無いように気を付けて下さい。泣きっ面に蜂は避けたいですからね。

それから、横ズレになりますが、精神分析の専門家によると女性と男性の違いの一つとして、女性は何度でも相手の非を許すが(相手や程度にもよりますが)、男性は一度しか許さないらしいです。トピ主さんのダンナさんの例ではないかもしれませんが、一般的に女性が、特に日本人女性が夫や彼氏の度重なる浮気を許してしまうのは女性の方が寛大に出来てるという事も関係してるのかもしれませんね。ただ私個人としては浮気は一度でも許しませんが....

自分の意志も持たず、流されて生きてきたことのツケがいま来てるんですよ。
カナダに住んでいるのにその地域社会に溶けこむこともせず、
言葉を習得もせず、働きもせず、苦しいこと、やりたくないことを後回しにしてきたんですよね。
それだったら今から自分をがむしゃらに変えていくしか道はないと思います。
今更掃除婦などやりたくないかもしれませんが、今のあなたには
そういった仕事しかないのではないですか。

下の息子さんが高校生ということは上の息子さんはもっと上なのに、息子さん達は何も助けてくれないのですか？

自分ならひどい父親のせいで母親が鬱なら、精神的にも経済的にも母親を助けて父親と別居させるけど。

私は女性ですが、旦那でもただの彼氏でも浮気なんかしたら1度でも許しません。
即別れます。これって人間としてのプライドがあるかないかですよね。
あるいは自分1人で生きていく自信も能力もない人が、旦那にばかにされても離婚できないだけですよね。

＞私は女性ですが、旦那でもただの彼氏でも浮気なんかしたら1度でも許しません。
即別れます。これって人間としてのプライドがあるかないかですよね。

浮気を受け入れらるだけの器がないとも言えますね。私もですから気を悪くしないでくださいね。
自己が完全に確立していれば、どんな事があっても相手を愛するだけらしいです。損得感情のプライドは、本物の気高い誇りとは違いますね。自分の相手に対する愛に誇りを持っていれば、相手がただ幸せあることだけを望むということです。
でもほとんどの私達は、多かれ少なかれ劣等感を持ち愛に飢えていますから、愛を与え続けていくのは損だと感じてしまう。

浮気を受け止められなかった自分を受け入れることはとても大事だけど、それを、プライドを傷付けられたと取ってしまうと、人としての成長が止まってしまうことになりますね。

トピずれでご免なさい。私もRes.57さんの意見をサポートします。私には夫の浮気を
受け入れるだけの寛容さ、あるいは度量がないのです。
それはある面、性格上の欠陥だとも認識しています。

ただひたすらに、何があっても相手を愛し続けるって凄いですよね。
そんな女性に憧れます。

＞ただひたすらに、何があっても相手を愛し続けるって凄いですよね。

ただバカなだけよ！（笑）
バンクーバーに住んでいる日本人の女性はバカな人が多いわね！

＞自己が完全に確立していれば、どんな事があっても相手を愛するだけらしいです。

旦那さんの浮気から性病をゲットしちゃっても？（笑）

つまり、自分の器のサイズを認めて、そのサイズが (相手だけではなく自分も) まだ相手の欠点を受け入れるだけの大きさに達していないということを受け入れた上で離婚すると、何十年も被害者として、怒りと恨みで人生を台無しにしなくて済みます。
きれいごとではないですよ。

>ただひたすらに、何があっても相手を愛し続けるって凄いですよね。
>そんな女性に憧れます。

浮気を我慢してる妻のほとんどは愛情じゃなくて
現状の変化が怖いだけだと思いますよ。
離婚に伴う責任や金銭上の問題、また相手に依存しているので
離婚できないんだと思います。憧れるようなものではないでしょう。

60

今の私なら絶対激怒して酷い目に合わせてやりますけど、いつか公平とか不公平とか関係ないくらい大きな気持ちで、人を死ぬまで愛せるような人間になりたいですよ。

>ただひたすらに、何があっても相手を愛し続けるって凄いですよね。
>そんな女性に憧れます。

DVされてもですか？
バンクーバーにはバカでSelf-esteemゼロな日本人の女性が多いですね！
なんでそんなに頭が悪いのよ？（笑）

レス62さん

あまりに酷い誤解をされています。旦那と離婚しない人は、無償の愛を持っているという意味ではないですよ(笑) むしろ逆というか、、、

完全に自己確立している人の事を言っているのでしょう。その前のレスに対してのコメントであって、このトピ主に対してじゃないんですって！
ちゃんと読まなきゃ〜

自己確立した人なら、別れた方が相手の為になるなら別れるでしょう。
そもそもそういう相手を選ばないでしょうが、もしDV夫で、いくら一緒にいてくれといわれても、別れた方が相手にとってよいと思うなら、愛していても別れるでしょう。

勘違いして過激に反応している方がいますが、あくまで自己確立した人のことであって、離婚しない妻についてではないですよ。

レス59 60 62 64は、

レス57 をちゃんと読んでからレスしないと、なんか勝手に誤解して先走っちゃってるよ。。。

旦那の浮気からヘルペスをゲットしてしまいました。絶対に許しません！

ウチの嫁なんか、隠れてドーナツ買ったの見つけた時に
浮気と一緒！っていってブチ切れしたからな
器小さ過ぎ。

Res.69、あんたの嫁って人、ちょっとおかしいんじゃない？意味不明。

57に少し反論。おっしゃりたい意図はわからないでもないですが、余りにナイーブなご意見にも聞こえるのでちょっと一言。恐らくwe agree to disagreeになるとは思いますが…

自己確立した人は相手に与えたものに関して見返りを求めなでしょうが、ジーザスやマザーテレサじゃあるまいし、アカの他人からdisrespectfulな扱いを受けたら毅然とした態度を取るのではないですか？それが攻撃的でないだけ。自分さえも守れない人を自己確立した人と呼べるのでしょうか？
ケースにもよりますが、例えば浮気も男の甲斐性よ、なんて言って許してしまう妻。器が大きいのではなく、自己確立されていないので、他者の欲望を満たしたり、他者の理想像に近付く事によって自分の存在価値を見出そうとする。存在価値を認めて貰おうとする。これは偏った形の共依存です。単に需要と供給がマッチしただけなのではないですか？
ましてや浮気を受け入れられなかった自分を受け入れるって、そんな事する必要あるのでしょうか？
不貞を働いたのは相手の方です。何故自分が罪悪感を持って生きなければならないのでしょう？
これが自己確立した人のやる事ですか？ そうじゃないでしょう？
自己確立した人は相手にrespectを持ってポジティブな信頼関係を築く努力をしてきた筈です。相手がdisrespectfulな行動を通して信頼関係を築く意図が無い事を明らかにしたのです。
黙ってそこから立ち去るだけではないですか？
何故か？
人に認められたい、理解して欲しいというのは私達殆どが持っているdesireですが、自己確立していない人は確立している人よりそれが強い気がします。そして人にも自分が我慢してたらいつかこの人は変わるのではないか、と期待してしまう。でも実際は共依存で成り立っているので相手は変わりません。無意識のうちに相手をその状態にとどまらせてしまっているのです。enablerになっているからです。
自己確立した人はそれが分かっているので自分が留まるイコール相手の成長、発達も阻止してしまうと思う。相手の成長イコール相手の幸せと考えるのが愛と言えるのではないですか？もちろん何故自分がとどまらないかきちんと説明すると思いますが。

ここでセカンドチャンスを与える人もいると思いますが、相手がこのチャンスを逃したらまず次は有りません。
(我が子だったら別でしょうけど。)

よって、何度も何度も夫の浮気を許すなんて事は有り得ないのです。

私自身は自己確立からまだまだ遠い所にいますが、もし我が子なら仮に犯罪を犯しても決して見捨てないし、臓器提供が必要で自分の命と引き換えになっても構わないとさえ思うでしょう。でも夫は別。浮気が発覚した時点で直ぐに離婚する。病気移されて無償の愛とか言える人オメデタイ人の顔が見てみたいと思う。

71さんも勘違いしています。
何が何でも耐え抜いて、婚姻関係を維持していくのが立派、とかそういうことを言っているわけでないですよ。。
巷にたくさんいる、あたかも自己確立しているように見せかけて実は内心煮え繰り返っているような、ニセモノの器の話をしているわけではないんですよ。
自己確立した人はそもそも単なる"浮気"では傷付きませんから、耐えるという観点で結婚は維持しませんね。
レス66を読んで頂ければわかると思います。↓


Res.66＞自己確立した人なら、別れた方が相手の為になるなら別れるでしょう。

長々と説明してもご迷惑になりますので、57の言っている事がわかりづらい方は、よろしかったらこちらを参考にして下さい↓

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec329-3.html

71！ 73のリンクの最後の方を読んでみなさい。なんであんたがそんなにカッカしてるか書いてるぞ！

「自己が確立されていない状態で他の人の見方や考え方を採用してしまうと、自分がなくなってしまうような感覚を感じて、抵抗が出てくるのです。」

うーん。確かに66をよく読むと似たような事を言ってますね。全部きちんと読まずに誤解をした箇所があったのは認めます。
でもあなた自身もきちんと内容を理解した上でトピ主含めて他の人にも正しいメッセージを送ろうという意図があったなら、"浮気を受け入れらるだけの器がないとも言えますね"とか、"自分の器のサイズを認めて、そのサイズが (相手だけではなく自分も) まだ相手の欠点を受け入れるだけの大きさに達していないということを受け入れた上で"などと誰かを否定したり、罪悪感を植え付けるような言い方は避けるべきではないですか？
あなたのはったリンクはトピ主さんや現在悩んでいる人達にとって必要かもしれませんので(面白そうなので私も後で読んでみます)、ここのリンク為になるかもしれませんよって書けば良いことです。
よく内容を消化していないうちに上っ面だけをあたかも自分の意見のように述べたので、ただ単に混乱させただけだったという事実を受け入れた方があなたの成長にも繋がりますよ。
自己確立を目指すなら醜い執着も捨てるべきでしょう？

71=75 こわっ
☟これ当てはまり過ぎててマジワロタw


74≫ 71！ 73のリンクの最後の方を読んでみなさい。なんであんたがそんなにカッカしてるか書いてるぞ！

「自己が確立されていない状態で他の人の見方や考え方を採用してしまうと、自分がなくなってしまうような感覚を感じて、抵抗が出てくるのです。」

なんかおかしくね？

＞自己確立した人はそもそも単なる"浮気"では傷付きません

じゃあ浮気されて傷ついてる人間は自己確立できてなくて、
そんなことで傷ついてるほうが悪いってこと？
裏切られて傷つくのは本当の愛じゃない？
それが「自己確立」っていうんだったら、
「自己確立」してる人間って何されても傷つかない
サイコパス人間なんじゃないの？

馬鹿が必死で「自己確立」とか使ってるけど、ただ旦那に依存してるか自分には自信がないだけ。
占いや本とかを参考にして「○○で、浮気を許すのは〜」と書いてあるから、浮気を許す自分はすごい。とか思ってんの？自分の意思というものが無い馬鹿の典型。

ただ単に、この旦那を逃したら一生一人、働く能力も貯金もない。ブスで誰からも相手にされない。
いつも周りに「幸せ」「仲いい夫婦」「私に優しい旦那」と嘘ついてるのに、離婚なんてしたら恥ずかしい、ばかにされる。のが嫌なだけ。

浮気しても相手を許す。ってのは旦那は妻を無料家政婦やゴミ扱いなのに、妻がそれでもいいから一緒にいたいから好きっていう場合はただ馬鹿で哀れだけど、別に本人がいいならいいと思う。
社会の底辺で何も無い自己も持ってない落ちこぼれが、怪しげな宗教にはまり「寄付しなさい。お金を払えば幸せになる。」という言葉を信じて借金してでも寄付したり「教祖と性的関係を持てばすべてうまくいく」と言われて抵抗もしない。
こういう人は完全に馬鹿で自己というものを持っていなくて洗脳された人だけど、本人がそれでいいならそれでいいよ。大人ならね。


旦那に浮気されても現状から逃げられない人（一人で生きていく貯金も自信も能力も助けてくれる人も無い）口のうまい旦那に騙され洗脳されている人、人間としてのプライドより世間体を気にしてゴミ同様に生きる事を選んだ人は、一生ストレスを抱えた辛い人生でもいいってことだよね。

私はそんな死人より悲惨な人生、まっぴら。
他の女とやっちゃうような旦那と話したり同じ家に暮らしてるなんて、ぞっとする。
そんな惨め生き方する人が信じられない。
まさか、相手の女にも何も言って無いの？

こう書くと、浮気されても離婚しない女が必死の攻撃してくるんだろうけど、攻撃対象はあんたの旦那と浮気相手でこのレスではない。お忘れなく！

↑
「自己が確立されていない状態で他の人の見方や考え方を採用してしまうと、自分がなくなってしまうような感覚を感じて、抵抗が出てくるのです。」

完全に横レスだけど、死ぬほど大嫌いな家の旦那。頼むから浮気でもしてくれないかな〜。全く使えないのに、そういう貞操観念だけは強くて私に嫌われているのも分からないほどの大馬鹿。
のしつけて＋持参金も、持たすので誰かに家のきもい旦那もらってもらいたい。

普通に離婚すりゃいいじゃん。何でできないの？

57,61,65,66,67,72,73,74,76,79
みんな同じ人でしょ？ 過激反応してるのあんただよ。文体まで変えちゃって他の人があんたのレスをバックアップしてるみたいに小細工してるけど5歳の子供が見ても一目瞭然。
カウンセリング関係に興味があって色々読んでるみたいだけど、全く役にたってないね。
ちょっと聞きかじった事を「あたしはあんた達と違ってこんな事知ってんのよ」って自慢したかっただけ。
その証拠にちょっと突っ込まれるとちゃんと説明出来ないもんだから、自分の乏しい知識のソースを丸投げして「ほらぁ、ここに書いてあるじゃん。読んで見なよー」と逃げる。そのあと再び攻撃開始。

「自己が確立されていない状態で他の人の見方や考え方を採用してしまうと、自分がなくなってしまうような感覚を感じて、抵抗が出てくるのです。」
これ、まるであんた自身だよ。分かってないのが笑える。バカに付ける薬は無いってことだね。
批判されてヒステリックにスッポンみたいに噛み付いてないで引き際を考えな。あんたの執着醜いよ。
人を批判、攻撃することを日々のエネルギーの糧にして生きてる最も醜い人種だってことを認識した方が良いよ。
そもそも「自己確立した人は…」なんていう説教自体みんな白けてたんだからさぁ。
いるよねぇ こういうdownerがさ。

↑でた！妄想ヤロー 追い詰められると敵は同一人物1人と決めたがるヤロー。しつこい長文は読む気になんない。トピが荒れると必ず出てくるよね(笑) なんの意味があるのやら・・・


人の離婚とかどうでもいいじゃん。トピ主も放置してるトピに、いつまでしがみ付いてんの？

浮気されても平気って言う人は自己確立してるんじゃなくて、他の方も言ってるけどセルフエスティームが低いだけ。そしてそれを受け入れる事に対して自分が立派だ、と思わないと整理がつかないので、自己都合よろしくそう解釈しているだけです。

ただ、浮気されたら即離婚かどうかというと話は別です。
人によって価値観は色々、状況もいろいろですから。

それこそ自己確立・自立を第一に考える人もいれば、子供であったり、家庭というものを第一に考えて色んな感情を押し殺してでも自分より他を優先させる人もいるでしょう。
個々の性格も経験の違いもあるので嫌であっても相手にすがり付いていたいという理由ではなく浮気に対する嫌悪感が大きい人ばかりではなく、「男はそんなもの」と割り切れる人も要るでしょう。（例えば自分の父親が浮気しても母親が泣かずにやっている過程で育った、とかも子供考え方に影響するでしょうし。）

浮気をした理由でも状況は若干変わると思います。妻が夫を相手にせず、夫からの話に耳も貸さず、（逆の場合もあり）とか言う状態が続いていて、浮気されてから妻（夫）が反省した、とか
何かの誤解から生じた、とか、まあ色々でしょう。

全ての浮気が同じレベルの罪（？）だとは思いませんが、どんな浮気でもどんな理由でもいっさいだめ！という人から、「これは仕方ない。何とか許そう」と思えるケース、男ってそんなもの、と思い育ったケース、自分には子供の父親がいてくれたらいい、と考えるケース、その他いろいろ。

私自身はそういうところが潔癖症に近いので、どんな場合でも許せないし、気持ち悪いので離婚してしまう方だと思うけど、一度は浮気を許して（あきらめて？）苦しみつつも夫婦続けている人を一概に「夫のしがみつくしか脳のないヤツ」とも思いません。そういう人もいるだろうけど、そうでない人もいると思う。

でも、最初にもどるけど、「浮気を許せない人は自己確立できてない」とか「自己確立されている人は浮気されても傷つかない」とか言うのは全くの間違い。浮気されて傷つかなかったら、相当の馬鹿か人間として感情に欠陥のある人だ。「愛する人から裏切るような行為をされたら傷つき悲しむ」これが自己確立してようが、していなくても、人間として自然で当然の感覚です。そこからの対処の仕方が個人によって変わるだけです。

結婚20年目で、浮気されたこともあります。
その後、仕切り直しという感じで結婚生活を続け、それなりにいい時もありましたが、現在はまた迷っています。
私自身はずっと兼業主婦だったので男並みの収入もあり、子供ももう高校生で離婚しても生活に支障はないですが、それでも離婚はなかなか決断できません。

離婚後の生活の不安や子供のこと、カナダにとどまることが問題でなくても離婚っていう選択はなかなか難しいです。
カナダとか日本とか考えなくても、 日本人とと結婚して日本に住んでいる人だって離婚は難しい問題です。
生活力があるから簡単に見切れるかというとそうではないです。
離婚後の生活に不安があってもなくても、それが離婚の決め手にはならないです。
自分が決めれば、どうにかなるはずです。
どんな苦労をしたとしてもしないとしてもなんとかなるはずです。

私は離婚後の生活の不安は全くありませんが、グズグズと離婚を決められずにいます。
それなりのお給料をもらえる職があって、旦那公認でセフレがいても、夫婦共々離婚を決断できずにいます。

トピ主さんの場合、離婚を決断するなら、あとはなんとかなっていくとおもいます。
専業主婦であること、子供が小さいことが離婚できない決め手ではないと思います。
もし、子供がまだ小さいから、専業主婦で離婚後の生活に不安があるからというだけが迷う理由でしたら、それを超えてもまだまだ迷いは尽きないだろうと予言しておきます。

トピ主も放置してるトピに、いつまでもダラダラ長〜い書き込みするの、もうやめた方がいいよ！ 同じ人なのかなぁ？なんか気味が悪い。

KKさん、私も同じような立場の者ですが、最近一歩踏み出すことができました。
時給は決してよくはないですが、もしかしたらご一緒にお仕事できるかもしれません。
お家に引きこもっていては何も変わらないですよ。よろしかったらご連絡頂けませんか。

＞時給は決してよくはないですが、もしかしたらご一緒にお仕事できるかもしれません。

どんな仕事？アブナイ仕事？


＞私は離婚後の生活の不安は全くありませんが、グズグズと離婚を決められずにいます。

別居もできないの？勇気が無いか行動力が無いわね！両方かしら？ｗ

＞トピ主も放置してるトピに、いつまでもダラダラ長〜い書き込みするの、もうやめた方がいいよ！ 同じ人なのかなぁ？なんか気味が悪い。

ちょっと笑っちゃったわ！そのとうりよね！
長いレスを書く人は病気よね！カウンセラーが忙しいのから、この掲示板にアクセスかしら？ｗ

日当1000ドルのトピがあっただろ、サマーさん()が立ててたヤツ

res85さん、本当になんで離婚できないんですか？ご自身にセフレがいても本当に愛してもらいたいのはご主人だけ、ご主人を心の底で諦めきれない未練があるように聞こえます。本当に理解できません。みんな「そんなに簡単じゃない」とか言いますが、双方がとっくに冷めているのに一緒にいるには、ある程度の理由がある（経済事情、子供が反対、相手に未練がある、など）のでなければ、ただ離婚が面倒でダラダラ現状維持しているだけであって、それはそれで良いんじゃないですか。

それに今時「男並み」って。世の中には男性より稼いでいる女性が一杯いますよ。北米に限って言えば、今は医学部の学生も半分以上が女性だそうだし。

↑
お節介もほどほどに・・・

本当に日本人ってお節介な人が多いですよね。
だからこの掲示板もお節介なアドバイスで盛り上がるんですかね。
悲惨なトピほど盛り上がりますよね。ｗ

このくらいの釣りトピが一番盛り上がるから良い。
黒人と結婚とかはちょっと露骨過ぎてイマイチ。

このトピおもろすぎ。特にこのビッチ。57,61,65,66,67,72,73,74,76,79,83,86
ジョークだぜこいつ。こいつ絶対寝てねぇぜ。誰も自分の意見支持しないもんだからヒステリック状態。新しい書き込みはないか、反対意見言った奴にどうやって仕返ししようかずっと機会狙ってたのバレバレ。誰かが書き込みすると待ってましたとばかりなりふり構わず食らいつく様がオモロイわ。自分がなにやってんだか全く分かってねぇし。
どんだけって程頭悪い。
長い文章が嫌なら読まなきゃ良いだろ。お前の為の掲示板じゃねだろうが。他の人達が自分の意見述べてるだけなのにこいつが過剰反応するから建設的な意見交換が出来なくなってる。
掲示板をあっちこち徘徊して攻撃対象探しては無い知識ひけらかす。支持されないと本性丸出しで攻撃。
宗教関係者と同じで、自分の意見をブルドーザーみたいにまくし立てて押し通そうとするけど他人の意見は絶対聞かねぇ。気が強いだけが取り柄の可愛げの無いビッチ。喧嘩すると絶対自分が最後に終わらせないと気がすまない。
カウンセリングのリンクはってんのも笑うたわ。「なんであたしはこんなにも皆から嫌われてるのか、皆はどこを治すべきなのか？」の答えを探してんだろうけど、マジでこいつ、プロフェッショナルヘルプ必要だぜ。こういう攻撃的な奴の言動は劣等感の裏返しだからな。他人の不幸は蜜の味だろ？
あーぁ、今日もこいつ復讐と怒りの炎で寝れねぇな。でも復讐に燃えてる時「あたし生きてる！」とか思っちゃってるんだろ？

JP、長文、男言葉
あかんの三拍子揃ってるし

釣れるとイイね

95 〜だぜってあんたは杉ちゃんか！
下手な男言葉使ってんじゃないよw

95＞このトピおもろすぎ。特にこのビッチ。57,61,65,66,67,72,73,74,76,79,83,86

どう見ても95はただの通りすがりじゃないでしょw この数字の量、、、しつこい長文レスはこいつの仕業に間違いないなw 投稿元CAとJP使い回してる奴だな(O_o)

82=95 投稿元使い回し バレバレの男言葉 長文
この掲示板で有名な粘着キチガイですよ

Res.82＞57,61,65,66,67,72,73,74,76,79
みんな同じ人でしょ？ 過激反応してるのあんただよ。文体まで変えちゃって他の人があんたのレスをバックアップしてるみたいに小細工してるけど5歳の子供が見ても一目瞭然。
カウンセリング関係に興味があって色々読んでるみたいだけど、全く役にたってないね。

Res.95＞
このトピおもろすぎ。特にこのビッチ。57,61,65,66,67,72,73,74,76,79,83,86
ジョークだぜこいつ。こいつ絶対寝てねぇぜ。誰も自分の意見支持しないもんだからヒステリック状態。新しい書き込みはないか、反対意見言った奴にどうやって仕返ししようかずっと機会狙ってたのバレバレ。

ジョークだぜこいつ。こいつ絶対寝てねぇぜ。


95ワロタlol lol lol もしもオバチャンがきざな男を演じたら…みたいな(爆)
こんな奴おらんやろ♪ いつの時代よ

97,98,99
負け犬の遠吠えはいい加減にして下さい。見苦しいし不愉快です。
私はあなたの言う長文の一つに投稿した者です。それぞれの 内容を比べれば体験した事、意見、各々が違った事を書いているのが明らかですが、妄想モード全開の貴方には、あなたの意見に賛成していないという共通点だけで、同一人物と思い込んでるようですね。詐欺師と同じで、他人も自分と同じ事をしているという妄想から人が信用できないし、正しい判断も出来ないんですよ。
いつもは2回続けて投稿ですが今回はよっぽど悔しかったのか3回も投稿ですか？精神的に異常ですよ。
貴方が見苦しくて不愉快だから皆からバッシングされているんです。迷惑だと言われているんです。いい年した大人が恥ずかしいですよ。

おまいら、いい加減にしろ‼