私は既婚で子供が1人います。友人は独身です。その彼女とは同じ時期にカレッジのＥＳＬで知り合い、それ以来もう8年くらいは友人付き合いをしていました（Ａさんとします）
私は2年前に今の主人と知り合い、結婚してすぐに子供が産まれ今に至っています。
彼女は日本には戻る予定はなく、こちらで一生やっていくつもりのようです。カレッジも卒業して専門職についています。年齢は私も彼女も同い年でアラフォーです。
その彼女が最近頻繁に、老後が心配と言ってたので、私が結婚を薦めました。Ａは結婚には興味ないとずっと言ってましたが、今、私が幸せなのでしきりに会うたびにしつこくそのことを言ってしまったのですが、ある時期をきっかけに連絡しても返事が来なくなりました。私はまた元のように戻りたいのです。
別の友人に相談したら、あなたはＡさんと会う（話す）ことで、自分はこんなに恵まれてるのよ、ということを確認したかっただけで、それを悟られて相手が惨めになり離れたのでは？と言われてしまいました。
じゃあ、私はどうしたらよかったのでしょうか？何か怒りのようなものもわいてきてしまっています。

難しいですね。経験あります。きっぱり忘れて次に進みましょう。

別の友人に言われたことを鵜呑みにしてAさんに対して怒ったりしない方がいいですよ。何故Aさんが離れていったのかは本人以外分からないんですから。

Aさんが結婚に興味ないのにしつこく勧めるトピ主に嫌気がさしただけという可能性もあります。世の中には結婚したくない人なんて大勢いいますし。

誰かから相談されたと思ってよかれと思ってアドバイスをしても、実はグチを聞いて欲しかっただけだったということもよくあります。違いを見極めましょう。

http://youtu.be/Exb-S4b48LI

この人生相談のリンクがまったくあなたの状況と同じなので
聞いてみてください。
とてもいいアドバイスをもらっています。

結婚って、人に勧められたから、「はい、そうですか」と出来るものではないし、ちょっとデリカシーが欠けていたのではないでしょうか。

＞今、私が幸せなのでしきりに会うたびにしつこくそのことを言ってしまったのですが

Ａさんは、トピ主さんのそういう奢った上目目線を目の当たりにして、嫌になってしまったのではないかと思います。
１回言うくらいに止めておけば良かったのでしょうけど、会うたびにしつこく言われたら、誰でもうんざりしてしまうのではないでしょうか。

＞じゃあ、私はどうしたらよかったのでしょうか？何か怒りのようなものもわいてきてしまっています

怒りがわいてしまうというのは、お門違いではないですか？
結婚しているから幸せで老後も心配ないとは、一概に言い切れないと思います。
実際、私も４０歳が近づいてくる頃は、結婚していて子どもがいても老後が心配になりました。悶々と悩んだ末、カレッジに行き資格を取って働き出したら、老後の不安もなくなりました。そういう人って、結構沢山いると思いますよ。
Ａさんは別にトピ主さんの意見を求めていたわけではなくて、誰かに聞いて欲しかっただけなのかもしれませんよ。会話しながら自分の本心というか、その後どうして行けばいいか気が付くこともあるではないですか。
専門職で働いているというＡさんは、決して流されてそこまで来たわけではなく、これまでも自分の意思で選んで、自分の足で立ってやって来たはずで、私からしてみれば、それは大きな老後の糧になると思うので、結婚してもしなくても…と思うのですが。
逆に結婚していたって、自分の足で立っていなければ、パートナーが突然死んでしまったり、大怪我してベッドに寝たきりになってしまったりしまうことだってありえますしね。


でも、どうしてもまた元のように戻りたいと思うのであれば、自分の視点からでしかＡさんの話を聞いていなかった自分を反省して、もっとＡさんの視点になって考えてみるべきだったと、ひたすら謝るしかないのではと思います。

あーよくある、聞いて欲しいだけなのに真に受けて変なアドバイスをしちゃって疎遠にされたパターンですね。結婚をすすめるとか一番言っちゃいけないことだと思うんですけど。結婚って縁のものだし、すれば？って言ってそっかーとすぐにできるものでもないですし。トピ主さんも３０半ば過ぎてからの結婚だったら、そこらへんの気持ちはわからないですかね？とにかく、どんなに親しくても礼儀ありです。そして女性の相談は聞いて欲しいだけなことがほとんどなので、余計なことは言わず、お茶やご飯に誘ってとにかく聞く。ができることだと思います。

Res.3さんが提供して下さったリンクを見ました。こんな人生相談があったのですね。
この相談者はトピさんじゃないですかね。余りにも内容がよく似ているので
驚きました。もしトピさんではなかったとしたら、このリンクで解決しますね。
ここまでの回答は掲示板では受けられないですよ。

仮に誤ったとしても許されないこともあります。
反省から誤って次に、という友情は生まれるでしょうか？
それを期待しないで出来るなら手紙でも送ったらいいと思います。
あまり進展とか考えないで出来たらいいですね。

私は犬が嫌いなのに、愛犬家の友達から「犬可愛いよ！飼えばいいのに。」と言われるたびにイライラします。

「幸せ」というのは個人個人違うので、日本人的なお節介は程々にした方がベストだと思いますよ。本当に日本人はお節介な人が多いですね。

親切の押し付けでうざがられて距離
置かれてるのにも気づかないで
私は親身になってるのに酷いと逆ギレ
してJPにスレたてるトピ主。

＞Res.3さんが提供して下さったリンクを見ました。こんな人生相談があったのですね。
＞この相談者はトピさんじゃないですかね。余りにも内容がよく似ているので
＞驚きました。もしトピさんではなかったとしたら、このリンクで解決しますね。
＞ここまでの回答は掲示板では受けられないですよ。

この人生相談でアドバイスをした人達は上から目線で最悪な性格だと思いましたが。
マゾ・サドみたいにアドバイス。イジメに近かったと思いますよ。

Res.3さんのリンク見てみました。

最悪とは思いませんでしたが、
この相談内容から、
自身の幸福感確認のために友人を利用したことを指摘し、
実は満たされていない部分があった相談者の本質を導きだすなんて、
心理学のプロはすごいと思いました。

人生相談の先生方の話。
とても日本人的な考えだと思いました。（良い悪いということではなく、日本社会の中ではそうなんだなーという感じで）
もし、カナダ人でしたら、どんなアドバイスになるでしょうね。

全てではないですけど、
カナダの人は、自分が幸せだと思えばそのようにはっきり言うし、聞いている側も素直に受け止めますよね。
その言葉の裏に何かあるとか、相手の前で「幸せ」と話すのは残酷だとか、日本は相手主本の考え方ですよね。
国や文化の違いを感じます。
どちらがいいかは、個人の判断でしょうね。
「
私の意見は、
トピ主さんは自分が悪いと思ったことがあれば、反省し彼女に手紙かメールで謝ればいいし、やるだけの事をしたら、あとは天に任せるしかないと思います。
それ以上はあなたの問題ではなく、彼女の問題ですから。相手のご機嫌を伺ってばかりいることが、良いことでしょうか？
彼女も自分でいろいろと考えているのでしょう。葛藤もしているかも。
時間を置いて、お互いに頭を冷やすのがいいのかも。
無理して合わない方がいいですよね。

とにもかく、機嫌を悪くしている方が損です。その時間が長いほど、損していると思います。
ご機嫌でいた方がいいですよ。

私も子供嫌いなのに、なぜ子供産まないの。とか言われるとイラッときます。
彼女もなんで結婚しないの。とか言われて頭きたと思いますよ。

境遇がちがうとかなりお付き合って大変だと思うけど。
私は結婚移民で子供が一人います。旦那の稼ぎもとっても悪く、私はパートで働いていますが時間数が減らされて、ろくろくここ１ヶ月働いていません。私の友人は日本人同士の結婚で、カナダに移民して日系会社に勤めて何の苦労もなく生活しています。彼女は”自分は移民なので、あなたを本当の友達と思っている。他の人はみんな駐在員でダメだ”と抜かしますが・・・私から見たら、彼女の生活も駐在員の方たちと何の変わりもなく１年に４回の日本帰国と１年に５回以上のアメリカとカナダ旅行。（下手したら駐在員家族の人よりいいかも！）外食は当たり前で彼女の住んでいる人口１０万人の町のほとんどのレストランは全て制覇下らしい。いつもビジネスで日本帰国しているので、アップグレードとかちょっとできないと、人の３倍は文句いう。（金があるんだから、文句なんていう必要ないと思うけど）
ＥＳＬにかれこれ１０年近くいっていて”学校がこのごろ難しくて行きたくないな”とか”○○の日系会社ではこういう手当てがでているんだけど、家の会社は出ない”とか。とにかく私と比較すると数千倍はいい生活してて、お金にも困ってないのにメールで愚痴ばかり。

とついつい私の愚痴になってしまいましたが・・環境、境遇違いの人との付き合いは疲れますよ。特にカナダだと少ない日本人しかいないので、日本じゃ絶対友達にあんたとはならないでしょう！！という人とも境遇が違っても付き合う人が多いけど、そこまでしてつきあうことないんじゃないかと思います。

きっとトピ主さんとそのお友達はお互いから卒業する時期が来たのだと思いますよ。

人間その時代時代で、小学校の時の友達、中学の友達、学生時代、社会人時代と友達が変わっていきますよね、共通する何かが終わるとたまにはランチにでも行こうか？と会うこともありますがほとんど近況報告だけで共通の話題がないと何だか会ってもつまらなくなってしまい疎遠になってきますよね。

しかも片や結婚して幸せ、片や仕事に生きてそれも幸せ、お互いの方向性が大きく変わり始めているだけですよ。
老後の心配は結婚したからと言って解決できる事でもないしきっと彼女はもっと違う意見が聞きたかったのかもしれませんね。

私自身もチラッと一言自分が求めていない言葉を言われただけでその人と疎遠になった事もあります。
年を重ねていくとわざわざ自分と合わないなという人と時間を過ごすのがもったいないなと感じるようになってきたような気もします。（笑）

あまり何で？どうして？と復縁？ではないですがしつこくすると相手はもっと嫌になる時もあります、
今は自分と共通な話題で楽しめるお友達とお付き合いしてその方のことは暫くそっとしといてあげた方が
良いと思います。

アラフォーにもなって結婚しろなんて言われてもそう簡単にホイホイできることじゃないでしょ。
本当に無神経な人ですね。
相手を傷つけておいて、それでさらに相手に怒って…。
そのお友達はあなたと縁を切って正解でした。

↑同意。私も優子みたいな嫌みな女とはスッパリ縁を切る！

どうせ、e-Maple常連、オタワの人生相談大好きばあさん(Res3)の釣りだろうけどねｗ

人生相談自演乙
http://www.e-maple.net/bbs/topic.html?no=30541&rno=1

＞カナダの人は、自分が幸せだと思えばそのようにはっきり言うし、
＞聞いている側も素直に受け止めますよね。
＞その言葉の裏に何かあるとか、相手の前で「幸せ」と話すのは残酷だとか、
＞日本は相手主本の考え方ですよね。

日本人は僻む人が多いですからね。

これって、Res.3のリンク先が一番元で、それをRes.18がコピペし、
それを、また、このトピ主が真似して2ndコピペ投稿したって事ですか？

真面目にレスするなんて、お目出度いですね。
いっそ、レスも一字一句そのままコピペしてやったらどうなんですかね。

＞人生相談の先生方の話。
＞とても日本人的な考えだと思いました。
＞もし、カナダ人でしたら、どんなアドバイスになるでしょうね。

私もこの人生相談の先生達は日本的だと思いました。特に「貴方が悪い」と説教するのは。

カナダ人のカウンセラーだったら、以下のような感じだと思います。

Nobody knows why your friend hasn't returned your call. However, if you think it's because of what you said to her, I suggest you call/email her again and apologize to her.

If your friend still doesn't return your call/email, there is not much you can do so you should move on and find a new friend.

トピの優子さんは、どうして一度も皆さんのResに答えられないのでしょうか。
貴女はラジオの人生相談をされた方でしょう。それを
＜別の友人に相談したら・・・＞って記されましたね。貴女がなぜこんなにも執拗に
Aさんとコンタクトを取りたがっているのかが分かりません。

Aさんに謝罪の手紙を書く必要もないし、このまま自然に放っておけばいいですよ。
どこかでバッタリ会うこともあるでしょうから、その時がチャンスだと思い
和解すればいいのです。ネチネチしつこすぎるのは嫌われますよ。


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そのＡさんとは、共通することが今の生活の中には何もないと思います。
私も日本の友人と会うと、生活の拠点も違うし全くといって違う生活をしていて
その友人たちと今だったら出会うこともなかったと断言できるくらい
共通項がないんですよね。
言ってしまえば、お互いに選択しないであろう人生をお互いがしている訳で
それでも会って楽しいと思えるのは、昔からの友人で一時でも
同じことを(学校、仕事、趣味など）共感して過ごしてきて
会ったときも、お互いがお互いの人生を尊重しあって
思いやりが感じられるからだと思います。

結婚＝幸せという構図がトピ主さんの中であるようですが
皆がそうだとは限らないと思います。
私も結婚していますが、結婚している友人たちとでも
結婚しているから老後が安心って話には全然なりません。

結婚に興味がないと言っていたとありますが
以前にも何か結婚をほのめかす、自分が結婚して幸せみたいなことを言ったのではないでしょうか。
Ａさんは、それを遮るため、トピ主さんの生活を否定しないために言ったのではないでしょうか。

もう元には戻れないと思います。
もしAさんが、“独身いいわよ。お金自由に使えるし、既婚者は自由がないから。”と既婚で子持ちのトピ主さんに言い続けていたたら、トピ主さんどう思われますか？時間を割いてまで、Aさんとまた会いたいと思いますか？それに、結婚していて、仕事をしていても老後を心配している人なんてたくさんいます。私もその一人です。Aさんは、きっともっと具体的に、こうやって私は老後に備えているよとか、そういう話をトピ主さんとしたかったのではないでしょうか？いずれにしても、疎遠になった友達に怒りを感じるって、ちょっと怖いです。トピ主さんは、既婚子持ちの新しいお友達を見つければいいと思います。

後悔や未練という感情は、どうあがいてもどうにもならない無駄な感情である。

似たような経験があります。

Skilled Workerで移民してからその方と知り合い10余年、
その間、常に彼女からの身の上相談を親身にのってあげて、自分の中ではカナダでの一番の親友だと思っていたのですが、ある日を境に突然疎遠にされました。
原因は自分なりに模索し、いくつか考えてみましたが確定できなかったので、原因究明または友情修復の為、相手に電話したり、メールを送ったりもしましたが、それに対しての返答は一切ありませんでした。。。
最終手段として共通の友人に相談したりもしましたが、結局、問題解決には至りませんでした。

日本を離れて海外で暮らしていて、長年築き上げた大切な友人を失くす事は非常に辛いことでしたが、自分なりに改善策を求めていろいろと手段を打ちましたが、先方からは完全に無視されました。
こういった場合、この関係に修復の余地はもう無しとして、彼女のことは過去の人ときっぱり忘れてMove onすることに決めました。

相手の為によかれと思って今までやってきたことが、一方通行で仇になるという経験を身をもって体験しました。

レス26さんはまるでトピ主みたい
ですね

本当だlol

おい突っ込みどころ万歳じゃねーか
どんだけかまって欲しいんだよ

突っ込みどころ万歳って書いてるお前のほうがつっこみどころ満載

ヤバイ 変換間違えたw

Res26さんの文章読むと元友達への
怒りや恨みつらみが伝わってきますね。
恩を仇で返すですか。友人関係も難しいですね。

どなたかのお友達夫婦が日系の会社で働いているとか、駐在員だとかコメントがありましたけど、日系って1年に4度も帰国できるほど待遇がいいのですか？てっきりこちらカナダの現地企業のほうが待遇がいいのだと思っていました。（所得面で）
駐在員って実際どんな待遇があるんでしょうか？例えば日本で同じポジションをしていた頃の2、3倍の給料とか？？

すみません、トピずれで。

景気のいい頃は駐在員はみんな年に数回ビジネスクラスで里帰りができました。
基本給は変わらなくても駐在手当などが余分にもらえました。
それでも日本にいた頃の２倍とか３倍とかってことはないと思います。

景気が悪くなってからは、里帰りもエコノミーで年１回になったり、駐在員事務所ごと閉鎖になったりしてます。
日系企業でも現地採用職員は手当や里帰りなどはありません。

Res.34さん、私の素朴な疑問にお付き合い頂き、ありがとうございます。
駐在員っていいですねー。なんか憧れます。ということは、里帰りは会社持ちで、里帰り手当てみたいなのがあるんですよねー。しかもビジネスクラス。駐在員だとカナダ現地での仕事探しの苦労とか、カナダ人、移民にまみれての社内での文化の違いから来るストレスとかも心配事が少ない感じですかね？もちろん、他で苦労することはあるんでしょうけど。しかし、住居もいいところに住めて会社持ちだし、数年したら日本に帰国、いいとこ取りな感じでいいなー。

↑待遇が良かった（過去形）です。
今は、大手商社でも対したことありません。

バブルの頃は凄くいい待遇だった
みたいですね。
駐在員同士の奥様、ママ友関係も
結構キツイと聞いた事もあります。
まあ駐在に限らずママ友関係は
こじれるとやっかいですよね。