知り合いに一人っ子なのに移民している人がいるのに驚いています。
その人達の両親が日本に住んでいるので、だれが世話をするのでしょうか？
私が一人っ子だったら、絶対に海外に移住などしません。親がカワイソウだと思います。

トピ主さん、It's not your business.あなたのそういう気持ちは別に自分で留めておけばおけばいいんじゃないですか？
人の人生にいちいちケチつけて、余計なお世話ですよね。あなたには関係ないし、放っておけないのでしょうか？

どうして日本人はいつも人のことに対してcritisismばかりするんでしょうか？

レス1さん、なにそんなにムキになっているんですか？一人っ子ですか？

一人っ子です。なんで親がかわいそうなのですか。決めつけないでください。
1年に3回帰国して、夏休みは2ヶ月滞在、冬は2週間、春も2週間、秋は両親がカナダに遊びに来ます。
移民したからといって、一生カナダに縛られることはありません。トピぬしさん、視野が狭すぎ。
レス1さんに同意。

＞1年に3回帰国して、夏休みは2ヶ月滞在、冬は2週間、春も2週間、秋は両親がカナダに遊びに来ます。

専業主婦ですか？気楽でいいですね。

まだ両親が高齢ではないから、そのような事ができるんですよね。

ご両親が病気になったら、誰が看病をするんですか？

釣られすぎ。

Res.4, Mind your own business, OK?

15年前に移民したうちの娘はもう12年帰ってきません。
5人姉妹の中で、いちばん親不孝者です。
一人っ子さんの方が責任感があって親孝行な方が多いように感じます。

もちろん、病気になればできるだけのことはしたいと思います。
今はまだ60半ばで元気です。うちにはお手伝いさんもいますし、年をとっても介護を雇えます。お金はかかりますが老人ホームもあります。日本に家族、子供達がいても老人ホームに入っていらっしゃる方は沢山います。
なぜ、移民だとそういう考え方になるのか理解できません。
また、専用主婦だろうが、そうでないとしても、そういう区別をつけたがる人にも理解できません。

それは、一人しか作らなかった親の責任。だから、あてにしていないと思うよ。

私ももし一人っ子だったら移民してなかったです。
ほとんどの親が子供は日本にいてほしいと思ってると思いますよ。
一人っ子だったらなおさらです。

＞それは、一人しか作らなかった親の責任。だから、あてにしていないと思うよ。

親はまさか、子供が外国に移民するなんて夢にも思っていなかったと思いますよ。
だから、一人しか生まなかったのでは？


＞私ももし一人っ子だったら移民してなかったです。
＞ほとんどの親が子供は日本にいてほしいと思ってると思いますよ。
＞一人っ子だったらなおさらです。

同感です。一人っ子で外国へ移民する人は親不孝だと思います。

＞今はまだ60半ばで元気です。

65歳ぐらいから病気になる人多いですよ。そろそろ日本へ帰国した方が良いのでは？


＞うちにはお手伝いさんもいますし、年をとっても介護を雇えます。

お手伝いさんと子供とは違いますよね。
子供は看護以外のお金の管理や精神的なサポートもできますよね。


＞お金はかかりますが老人ホームもあります。
＞日本に家族、子供達がいても老人ホームに入っていらっしゃる方は沢山います。

老人ホームですか・・・
ご両親はなんの為に子供を生んだんでしょうかね？

↑
こんな娘ならいない方がマシ

一人っ子でも恋愛したお相手が外国人だったら仕方ないのではないでしょうか？
不思議なのは、日本人ご夫婦なのになぜカナダに移民するのか？そちらのほうが不思議です。
そういう方がいらっしゃいましたが価値観が違いすぎましてあまり話も合わなかったです。

＞一人っ子でも恋愛したお相手が外国人だったら仕方ないのではないでしょうか？

男だったら、日本に沢山居ますよね。
両親を見捨てて、外人と結婚する必要でもあるんですか？
その上、外人だったら、日本にも居ますよね。


＞日本人ご夫婦なのになぜカナダに移民するのか？

仕事関係とか子供の教育だと思いますよ。
一人っ子でなければ、良いと思いますよ。

↑在日夫婦Ｋ、今日も旦那帰ってこないの？w

＞男だったら、日本に沢山居ますよね。
＞両親を見捨てて、外人と結婚する必要でもあるんですか？
＞その上、外人だったら、日本にも居ますよね。

うけたwww

在日が子だくさんな訳

貧乏な在日韓国人は、差別を理由にして、政府から生活保護という名称のお金を受け取ることができます。金額は...

それはおびただしい金額だ。働かないで生活ができます。
汗を流して働く日本人を見て、在日韓国人が嘲笑するのも当然です。
在日韓国人が必死に差別を宣伝する理由が分かりましたね?


在日は生活保護をもらいながらベンツに乗って公団住宅に住んでるなんて関西では有名な話だそうです。
不労所得者がそんなに居るって一体どういうことなんでしょうね？

まともに働いて来た日本国民に対し年金は６７才支給で何一つ社会に貢献しない（反日の）外国人には大盤振る舞い…。

在日社会でよく使われるテクニックで老齢女性の裏技があります。
近くに子供がいるのにも関らず、別居する。
単独で生活しているような体裁を整える。
実際は行き来し、同居と変わらないのだが、書類上、単独で生活していないと
生活保護が貰えない。朝鮮人の間で、広く知られた生活保護受給法。


貧乏なのに在日家庭に子だくさんが多い理由は、 普通なら子供を多数育てられないから子供の数を抑えるですが、生活保護の家庭の場合、子供一人あたりいくらと支給されるから、支給額が増え、生んだもん勝ちということになります。
これじゃ、働かない在日が町中に溢れるのも当然です。

アメリカじゃ当然生活保護は恒久的なものではなく一時的に支給し数年でカットされます。

私は一人っ子ですが、移民をしました。
確かに親不孝かとも思いますが、
パーフェクトな子供なんていないでしょうし、子供が親孝行だったかなんて最後に親が決める事です。

人生なにがおこるかわかりません、それは長女だろうが、次女だろうが一人っ子だろうが起こりうる事です。
親に年老いて何かあったら、日本に帰る事もできます。
親を呼び寄せてもいいだろうし。

誰かと結婚して幸せな生活をしている事で親が嬉しくなるかもしれません。

＞親に年老いて何かあったら、日本に帰る事もできます。

間に合えば良いですね。


＞親を呼び寄せてもいいだろうし。

現在の移民法では親をスポンサーするのは難しいと聞きましたよ。


＞誰かと結婚して幸せな生活をしている事で親が嬉しくなるかもしれません。

私が親でしたら、独身でも日本に住んでいる子供の方がありがたいです。

一人っ子だから移民したら親不孝だとか、色々な意見がでていますが、私も60過ぎの親です。一人娘はカナダを離れて、英国に移民しました。親から言わせてもらうと、娘夫婦が幸せに暮らしていること、家族が健康でいることを願っています。
親の私たちのことは心配してもらいたくないです。年に3回もお里帰りしていらっしゃる娘さんは、親孝行じゃないですか。
そういう方は、きっと親が年をとっても気にかけていらっしゃることでしょう。

娘夫婦や孫とは1年に一度、クリスマスを一緒に過ごすことが恒例になっています。親としてはこれで十分満足しています。
子離れできない親、親離れできない子の方が問題です。親は子供に頼られても、親は子供には頼りたくありません。古い考えですが、一人娘でも嫁にやったので、老後は自分たちでどうにかします。たぶん、ほとんどの親御さんは、老後は子供に面倒見て欲しくないのが心情ではないでしょうか。60過ぎですが、まだまだ大丈夫、病気もありませんよ。個人差もあるかもしれませんが。

一人っ子でも移民？ いいじゃないですか。人のことより、自分が幸せに暮らすことが大切です。

↑それはご自身が日本を離れてカナダにいるから、娘に対してそう思えるのではないですか？

定期的に連絡をするなら、良い関係を築けているのでは？

私が親なら、一人っ子だろうと何だろうと子供に世話させたくないですね…世話させるために産むわけじゃありませんし。親子といえどもお互いに大人ですから、ある程度のプライバシーもあると思います。介護の段階になればむしろプロの他人のほうが気が楽かも。まして子供の結婚相手に世話になるなんて絶対に嫌だ〜と個人的には思うのですが、日本ではよくあるみたいですよね。

トピ主さんが子供自身の幸せより自分と一緒にいてくれることが第一なら、まあそういう考え方もあるんだなとは思いますが。人によって事情も何が一番かも違うので、キーキー言っても仕方ないんじゃないでしょうか。結局、責任を取るのはあなたじゃないのだから。

子供の幸せを願うのと、本心は違うと思います。
実際うちの親は、私のやりたいことを反対せずさせてくれますが、
一時帰国したときに父親に「日本に戻ってこないのか？」と聞かれます。
少しは寂しいのかなと思いますが、私が海外に行くと決めたのは
実家の近くに兄がいるというのも一つの理由です。

私の今の幸せはカナダにいることですが、親の近くにいたいという気持ちもあります。

私の両親は私がすることをいつも応援してくれて、カナダに勉強するため行くことや、その後移民になることも、いつも賛成してくれてます。常に、私を精神的にサポートしてくれてます。

そんな母が、何故親や、妹などのいないカナダがいいの？って一度だけ聞いたことがあります。

私は答えられませんでした。

いつも口では応援してくれてる両親も、本音は、日本にいてほしいんだろうなと。

親がもう70すぎて、これから８０歳とかになっても私はずっとカナダにいるのかなと考えた時に、
人生の中で両親や姉妹と過ごす時間て、ほんのわずかなんだなと、かなり感じてます。

私が２０代、３０代のときは、それほど実感としてはなかったんですけどね。

皆さんまだ若いから親の本当の気持ちなど汲み取れないんですよ。
子供が幸せなら、これは両親がまだ若いときだけですよ。
親も年を取ります。病気をしたやれ怪我をした、それでも近くにすぐに飛んできてくれる兄弟姉妹がいるならいいです。
ですがそうではない場合とても心細いと思います。近くの他人とは言うものの年中頼む事は躊躇します。
70代前半ぐらいまでは体もよく動くのですがやはり80を過ぎた90を過ぎたとなると思うように体が動かなくなりますよ。
老夫婦が元気で暮らしている時はいいですが、
いざどちらかに先立たれた後はやはり心配ですよね。
知り合いは姉妹そろって海外移住。
お母さんがお一人で頑張っていたのですが痴呆にかかり老人ホームに入所。完全看護とはいえほったらかしにはできず、
姉妹が交代で母親を見に行ってました。姉はトロントに住んでいるそうです。
それが8年ぐらい続いたでしょうかね。
娘がお母さん、又ね。又来るね。というとすでに娘の顔もわからない状態の母親が泣いたそうです。
それはそれはつらかったと話していました。

このトピック読むと胸が痛いです。

私は一人っ子ではありませんが、兄が引き蘢りで全くあてになりません。かろうじて家の警備だけはしっかりされてますが（苦笑）

若かった時は自分の好きな様に生きる事に、疑問もたなかったんですけど４０近くになってやっぱり側にいてあげようかと検討中です。

そのきっかけになったのは、義理親の冷たさですかね？あっちから会いたい時は家族招集命令がありますが、クリスマスにいつも呼ばれてるので行ってたら（片付け面倒だから来ないで）と言われました。

なんか彼らが都合良く会いたいときにいるわけではない！と思って来たら帰りたくなってきました。

きっかけってそんなもんですよね。

私の場合は休暇が3週間ぐらいあるので、年に一度里帰りをしています。
日本に住んでいて、地方で働いている（例えば沖縄や北海道）場合と同じだと思います。が・・・

親や親戚にとっては、精神的に「あー外国に住んでいるんだな」とキツイみたいです。
地方でも良いから、日本で住んでいた方が、親や親戚としては安心するみたいです。

まあ、日本に住んでいたら、遠くても飛行機2時間で里帰りが可能ですよね。
電車で里帰りをすることも可能かもしれませんしね。

＞私ももし一人っ子だったら移民してなかったです。

親離れできてない証拠。
生涯の伴侶よりも、親を選ぶの？

レス１は英語を使うなら、ちゃんとした英語を使ったら（笑）

離婚してもカナダに住んでいる移民の方（一人っ子も含めて）も居ますよね。
帰国した方が実家に住めるので、生活が楽になると思いますが。

子供は親の所有物ではないのでは？

仲が良くない家族もいますしね。

＞若かった時は自分の好きな様に生きる事に、疑問もたなかったんですけど４０近くになってやっぱり側にいてあげようかと検討中です。

理解できます。
親のために帰国するというのもおかしいですが、親は子供がいくつになっても遠く離れて暮らす娘の健康を案じてやまないのです。
もちろん私たち夫婦も息子たちの事はいつも頭にあります。子供をもつ親の気持ちは年齢ではありません
私たちは移住したときから計画帰国です。
ですが計画はあくまでも計画、かなり延びたのです。
家内の両親は口では言わないけどほっとしたようです。
皆さんまだお若いから無いかもしれないが私たち夫婦の年齢になると本当に周りが次々と亡くなるんですよ。叔母、叔父、いとこ、いとこの嫁,兄弟、
それだけ私も年を取ったということを思い知らされています。
親戚や兄弟姉妹が一人、又一人と欠けていくのは悲しいですよ。
誰もが通るまたとおった道ではあるのだろうが現実をつきつけられるとほんとうに寂しい。
今年の目標って何？といわれたら一年健康で笑って平凡に暮らしたい、、ですかね。掲示板でも妄想、作り話とうるさがられていますがお迎えはいつやってくるかわからないのでそれまで耐えてくださいよね。
憎まれっ子世にはばかる?それだといいのですが。。笑

暗い話で申し訳ない。

＞一時帰国したときに父親に「日本に戻ってこないのか？」と聞かれます。

私は里帰りするたびに親戚からも聞かれます。
「日本で英語を教えれば？」とか「外資系の会社で働けば」とか。

若いときはそのような事は言われませんでしたが、年を取るにつれてみんな心細くなるんですよね。

私は一人っ子ではありませんが、「あー遠いな」と思う事はよくあります。

ただ暮らしの基盤もキャリアも完全に北米なので、今から日本に移住というと生活水準はかなり下がると思います。パートナーは日本語できませんし。もし離婚や死別をしてしまったら…と想像する事もありますが、一人でもより健やかに生きていける場所となると答えはなかなか出ません。

また日本国内であっても、就職先が実家から遠かったり休暇も取れないような仕事だったりした場合、下手すると今よりずっと会う事ができないかも知れません。それでも物理的な距離のほうが重要なのか？などなど、色々考えてしまいます。

カナダ国内に住む両親と不仲なパートナーに対して、家族仲の良い私は地球の反対側に住んでいる、というのが皮肉なもんです。
口下手な私ですが、せめて電話やメールはちょくちょく入れるようにしています。

みんなこんなネタスレに本気でレスしてるってその方が驚きだわ。

↑
皆さんそれだけ両親への思いがが大きいということではないのでしょうか。
子供を思わない親、親を思わない子供もあるかもしれません。
ですがよほどの事情がない限り年を取ると親への感謝や思いやりはあって当然です。

結婚しても子供が出来なかった人はどうなるのでしょうか？

＞暮らしの基盤もキャリアも完全に北米なので、今から日本に移住というと生活水準はかなり下がると思います。

実家の近くで仕事を見つければ、住居費を払う必要がないので、生活水準は下がらないのでは？


＞また日本国内であっても、就職先が実家から遠かったり休暇も取れないような仕事だったりした場合、下手すると今よりずっと会う事ができないかも知れません。

外資系の会社で働けば、休暇は取れると思いますよ。
会社が実家から離れていたら、週末と新年に実家へ新幹線で里帰りですね。

人に対する憤りの気持ちや人を非難したい気持ちで一杯なのでしょう。

世毛胃名尾瀬輪

>カナダ国内に住む両親と不仲なパートナーに対して、家族仲の良い私は地球の反対側に住んでいる、というのが皮肉なもんです。
口下手な私ですが、せめて電話やメールはちょくちょく入れるようにしています。


そんな家庭環境のパートナーさんだからこそ、３５さんと縁があったのだと思います。最後の文は、３５さんの性格が出ておられますね（育った環境からそういう優しい方を奥さんに持てたパートナーさん、ありがたいですね）。

ちなみに私は、私の家族にはないものをパートナーが持っています（育った環境の中（お金とかではなく）にあります）。だから友達に「Ｏ（私の名前）が欲しかった環境（人格）の相手と神様が出逢わせてくれたんだね(涙）」と言われたことがあります。その時はわからなかったけど、今は友達が私に言ってくれた言葉の意味が解るようになりました。

たまに、こちらで　「たまたま」縁があり結婚したのが今の旦那（カナダ人）と書く人がいますが、「たまたま」って、、、、、そんなに軽いもの？、てツッコミたくなります。


個人的意見ですみません。

この日本からのトピ主、典型的な「自分と違う意見はおかしい意見」って人だね。

一人っ子の移民は親が可哀想だとか、たまたま縁があった人と結婚というのは軽すぎるとかさ。
「正しい意見」と「間違ってる意見」というものが存在するって考えてるんだろうね。

他人の意見を尊重できないとカナダ来てから苦労するよ。
来るのか知らないけど。

一人っ子でカナダに移民をしてしまうと、両親が入る日本のお墓はどのように維持していくんでしょうかね？

＞そんな母が、何故親や、妹などのいないカナダがいいの？って一度だけ聞いたことがあります。
＞私は答えられませんでした。

私は「寒いカナダの何処がいいの？」ってよく聞かれます。
私も答えられません。
確かに、日本の暑さが嫌でカナダに居るなら、北海道で暮らした方が良いような・・・

実家の近くにお墓があります。そのお墓は父が亡くなった時に、母と兄が買いました。私が帰国した時のお参りはここでしています。その母も兄もなくなりそのお墓に入っています。今までは兄嫁がお墓の面倒みていましたが、その兄嫁がお墓を先祖代々のお墓が本籍地にあるので、そこに移すと言い出しました。先祖代々のお墓には⚪︎⚪︎⚪︎家の墓で、先祖からの親戚一同、分家も含めて、お墓の面倒を見れなくなった人たちが、そのお墓に移動させるそうです。父が亡くなった時に、そのお墓に行き、その町で親戚が経営している旅館で49日 だか、法事をしました。兄も亡くなり、兄嫁は私の両親や兄が入ってるお墓から解放されたい、この街から引越したいから、引っ越したら誰もお墓の面倒を見る人がいないなどと言ってきました。
私はカナダに住んでるし、兄嫁が好きなようにとしか言えませんでした。私としては今まで帰国した時にお参りしていたお墓があった方がいいのですが、兄嫁に同意しました。来年、兄の13回忌にお墓を移すので、帰国するように釘をさされています。

一人娘でなくても、お墓の問題はあります。先祖代々のお墓が、田舎の交通が不便なところにあり、そこに行き着くまで電車の乗り換えと駅降りてタクシーで、朝でかけて着くのは夕方で、翌日がお墓参りで、お墓参りも2泊3日かかります。

個人的な日本人移民への恨みによる攻撃トピックなんでしょうね。
みなさんそれぞれなのに、かわいそうなトピ主さま。

そもそもバンクーバーの家から日本の実家まで12時間もあれば帰れます。単純に朝8時に出れば夜の8時に着く計算。大したことじゃない。それぞれの家庭の様々な問題は、何処に居住しているかなどの単純なことでは無いのではないのでしょうか。。。

＞そもそもバンクーバーの家から日本の実家まで12時間もあれば帰れます。

バンクーバーからの航空券は10万円〜15万円掛かりますよね。

日本に住んでいれば、飛行機で2時間以内に帰れて、料金も安いですよね。
時差も無いので面倒ではありませんよね。

ツリにしても随分必死だね。何かあったの？

一人っ子でも親をかわいそうと思わない人もいる。
一人っ子が外国に住んで、ほっとしてる親もいる。
人はそれぞれ違う事情がある。親がかわいそうと思う時がきたら、その時考えればいいこと。移民はいつでも永久帰国できる。
一人っ子だろうが兄弟姉妹がいようが、帰らなくてはいけない時は帰るでしょう。
とぴぬしやそういう考えの人は、日本に帰ればいい
とぴぬしさん、「一人っ子なのに移民」と一人っ子に拘るのがおかしい。余計なお世話。

釣りに楽しんで時間つぶしてるだけよ。外は寒いしね。

＞私が一人っ子だったら、絶対に海外に移住などしません。親がカワイソウだと思います。


一人っ子だから、海外に移住できないとか、家を継がなければならないだとか、親の介護を一手にしなければならないとか、親世代も数十年前に家族計画をする時点でわかっていたことです。
それでも一人っ子にしてしまったなら、親の責任も覚悟もあったはずです。

一人っ子だからと縛られるなら子どもがカワイソウです。
親には選択肢もあったかもしれないのに一人っ子。
生まれた子どもは環境を選べないです。

私は、一人っ子だからと行動を制限する親や、親戚や、全く無関係なトピヌシみたいな他人がいるなら一人っ子に同情します。

それより、それぞれの家族の事情があるのだから、一人っ子で海外移住しても、親を老人ホームに入れても家族で納得しているならいいんじゃないでしょうか。

ちなみに私は一人っ子ではありませんが、自分の子どもは一人っ子になってしまいました。
この子どもを私の老後の面倒などで縛りたくありません。
子どものお荷物にならないように、また子ども自身が外国であれ州外であれ独立した幸せな家庭を築けるように親も子も自立できるようにしなければと思っています。

レス５３さん
素敵な考え方ですね。私も今のところは、子供が一人っ子になりそうなので子供と良い関係（親離れ、子離れ）でいられるように頑張りたいと思います。

親が寝たきりや認知になってしまったら、一人っ子の場合はどうするんですか？
老人ホームですか？親が老人ホームに入りたくないと言ったらどうするんですか？
老人ホームは社交的な老人ならOKですが、口数が少ない老人には向いていないと思いますよ。

↑ どうにかするでしょう。どうにかなるでしょう。どうするのか本人が決めるでしょう。
いつまでも拘るな。

55さん

逆に家族といっても介護や看護のプロではありませんし、
毎日24時間お世話するのは物理的に不可能だと思いますよ。
介護は寝ているときもお世話が必要になってきますから。
何かのヘルプが無いと、同居するのは大変です。
介護者が倒れては、共倒れにもなります。

ばっかじゃないの、このトピ主。

兄弟姉妹が二人いても三人いても誰かが必ずしも親の面倒を見るとは限らないし。

一人っ子だからと言って親が面倒見てもらうのを期待しているとも限らないのに。

このトピ主は他の兄弟に親を押し付け自分は勝手放題したいってか？

いずれにせよ、馬鹿すぎて釣りにしても程度低すぎ。

1人息子がカナダに移住したシングルマザーです。私の母は85歳でホームに行ってもらいました。頭はしっかりしていますが、足腰が弱り、外出もせず、一日中テレビばかり見ていました。

家で老人を看るのはほんとうに大変です。母のように外的な刺激なく、柔らかい物ばかり食べていると、身体も気持ちも改善することはありません。
ホームに入所するのは初めは嫌がりましたが、今では他の方達とおしゃべりしたり、リハビリしたりと、楽しむまでになりました。

私は子供が移住して本当に良かったと思っています。母の面倒を看て、自分の老後の為に何を今からすべきかも分かりました。それでもいつ何があるかは分かりません。
いろいろな状況を想定して、準備をしています。所謂、終活ですね。

お金さえあれば、暮らすのはどうにでもなりますし、あとは自分のコミュニケーション能力次第で、いかに毎日を楽しむかだと思っています。
息子には自分の家族を大事にして、人生を楽しんで欲しいです。私も最後の時まで、人生楽しみたいです。

こういう親もいます。

一人っ子だろうが、兄弟がいようが、親が介護が必要になったときに働いていれば日本にいようがカナダにいようが看れないのは同じことです。
トピ主は兄弟がみてくれてるからいいって思ってるのなら、人に押し付けて自分が好きなことしてるだけですよね。自分が看てないことに変わりはありません。

しかも、子供が減りつつある日本で、一人っ子はみな日本で親の面倒見てろ、というんですか・・・

子供が自分のせいで好きなことできなかったら、そのほうが親として悲しいです。

私も、死ぬ時はポックリ死んで、子どもに迷惑かけたくない。親って、そういうものです。

↑現実はそのように甘くないと思いますよ。
寝たきりになったり、認知になったり、誰かお金を管理してくれる人が必要になるパターンばかりです。
一人っ子がカナダでは、頼れる人が居ませんよね。

だ・か・ら、それが願いだって言ってるの。

理解できないアホなのか、釣りトピを立てた本人だから煽ってるのか、何れにしても哀れな人。

＞私も、死ぬ時はポックリ死んで、子どもに迷惑かけたくない。親って、そういうものです。

ポックリ病のお寺にお参り行った方が良いですよ。
日ごとの行いが良いと、ポックリ病で亡くなる事ができますよ。

トピさんと同じ意見です。Resを全部読んでいませんが、反論もかなりあることに
驚きました。10人いたら意見も其々違うのですね。でもやはり親には育ててくれた
恩返しをしたいですし、私が一人っ子だったらここに住む事はないです。

反論にしろ、Resする人たちは言葉使いに気を付けるべきではないでしょうか。

>私が一人っ子だったらここに住む事はないです。

結婚したい人がカナダ人で、貴方に日本で夫と子供を養っていく自信がなければどうしますか？

>>トピさんと同じ意見です。Resを全部読んでいませんが、反論もかなりあることに
驚きました。10人いたら意見も其々違うのですね。でもやはり親には育ててくれた
恩返しをしたいですし、私が一人っ子だったらここに住む事はないです。

反論にしろ、Resする人たちは言葉使いに気を付けるべきではないでしょうか。

↑釣りトピに対して、礼を尽くす必要があるのでしょうか？

おかしいと思いませんか？
わざと煽っているのはミエミエです。
色々と意見があるのは勿論です。
でも、もう少し注意深くレスを読み返してみてください。
このトピ主が、真剣に意見交換したいとか、他人の意見を聞いてみたいと思ってトピを立てたのではないことは明白です。

暇だなあ！馬鹿だなあ！トピ主様マンセーあんたが一番正しいってことで終了！

だね〜
一人っ子は一生家で親のめんどうを見るために存在し、仕事もやめて親の介護をする、と。
どうやって生活するんだろｗ

そりゃ、親の年金で。
自分も将来は子供に仕事をやめてもらって介護してもらい、そのための生活費を払わなければならなくなるので、国民の皆さん、ちゃんと年金を払いましょうってお話では？

＞一人っ子は一生家で親のめんどうを見るために存在し、仕事もやめて親の介護をする、と。どうやって生活するんだろｗ

一緒に住んでいなくても、働いていてもOKですよ。
看護ヘルパーさんに昼間は頼めますよね。
しかし、看護ヘルパーさんは、親が認知になった場合にお金の管理などしてくれませんよね。

このトピの何処がおかしいのか理解できません。どこを読んでこれが釣りだと
思えるのですか。普通の疑問だと思いましたが・・・・。

Resを読んでいると、ここに住んでいる日本人って結構変な人がいるのですね。
ちょっと残念に思いました。

TOPI主さんのまわりには一人っ子の移民さんが一人しかいないんですか?そしてその人が見ているかもしれない掲示板で張り付いているのですね。孤独な人間関係送られていますね。かわいそう((T_T))辛いですね。

自分がボケるのだから、後のことを心配するより、ボケないように心配するのが大事。
ボケたら自分がお金を持ってるか、持っていないかわからないのだから。
もし、誰も身内がいない場合、財産がある人は弁護士に遺書を作ってもらって、管財人にボケたときのこと、死んだ後のお金の振り分けなどを細かく残しておく。お金がない人はボケた後まで心配しなくてもいいのでは、どうせないのだから。

>看護ヘルパーさんは、親が認知になった場合にお金の管理などしてくれませんよね。

確か、介護事業所か責任者さん（責任者が個人的にではなく）が管理（書類）してくれ（て）るはずです。

↑どのように責任者がクライアントのお金を管理しているんですか？

子がいない。子供がいても面倒を見てくれる人がいない場合は財産の管理を成年後見制度を利用する事です。

一人っ子にも、選択肢があります。
人それぞれの人生です。

子供は親の面倒を見る為に生まれた訳ではないですよ。
私も親になって分かりますが、自分の老後をみてもらう為に、子供を産んでいません。

トピ主さんは、親になった事がないから、親の気持ちが分からないのでは？

別に親の世話をしなくても、
顔出して話をするだけでも親は嬉しいのではないでしょうか？
うちの父親が入院したときはそうでした。寂しがりなので。

兄弟姉妹が日本にいれば交代で親に会いに行けるけど、
海外に住んでたら頻繁に日本に行けないですよね。
一人っ子だったら親は寂しいのではないでしょうか。

Res.78さん、すごいことを言うのですね。驚きました。

↑うちの親も同じことをいつもいいます。

お金で解決できるから(医療や老人ケアセンターなど)
あなたは(私たち子供)好きな人生を生きなさい。
一回きりなんだから。って。
いつも言ってくれます。だから、言われたとおり幸せに生きています。

ホント。子供を自分の老後のsafety net扱いだなんて中国人じゃあるまいし。
どこの第三世界の話？って感じ。

80さん

私の発言はすごい事なのでしょうか？

多分、貴方に兄弟がいればそう思われるかもしれませんね。
または、独身の方でしょうか？

一人娘だった私は、独身時代はお嫁にはいけないと思ってました。
日本で長男の嫁にならなくて良かったとは思いますけどね。
それこそ相手によっては、旦那の両親と自分の両親の介護で
自分が大変だったかもしれませんね。


私はひとり子供がいますが、将来迷惑をかけたくないので
夫婦でちゃんと貯蓄をしていますよ。
しかも、自分だって老後迷惑もかけずに、ぽっくり逝くかもしれません。
そんな老後の見えない将来の為に、自分の子の将来を犠牲にしたくありません。

産んでもらった親には感謝しています。
今はＴＶ電話もある時代ですし、孫の顔も見せてあげられます。
寂しさは、ネットのない時代よりも半減されるのではないでしょうか？

ただ言いたいのは。
一人っ子というだけで、将来の道は親の介護。自由の選択もなしだなんて。
そういう両親をもつ一人っ子の方は気の毒でなりません。

日本に居ても、家族ばらばらで親の面倒を見ない人もいる。

兄弟がいても、カナダに移民している人が多いと思うけど
日本にいる家族が急に親の介護ができなくなってしまったり、
不幸が重なったりした場合は、どうするの？

1人、2人、3人兄弟でも家族は色々です。
未来なんて誰にもわからん。

＞お金で解決できるから(医療や老人ケアセンターなど)
＞あなたは(私たち子供)好きな人生を生きなさい。
＞一回きりなんだから。って。
＞いつも言ってくれます。だから、言われたとおり幸せに生きています。

そうは言ってくれても、本音はどうですかね？
やはり、日本に居てくれたほうが嬉しいですよね。

親不孝者だと思いませんか？

↑一年間に5回日本帰っているので、なんとか頻繁に会えてます。

＞お金で解決できるから(医療や老人ケアセンターなど)
＞あなたは(私たち子供)好きな人生を生きなさい。
＞一回きりなんだから。って。
＞いつも言ってくれます。だから、言われたとおり幸せに生きています。

そうは言ってくれても、本音はどうですかね？
やはり、日本に居てくれたほうが嬉しいですよね。

親不孝者だと思いませんか？

だーーーかーーーらーーー。
彼女のご両親は、やっぱり娘の幸せの将来を願っているんです。
それが、自分にとって凄く寂しくても。
あなたのように、親不孝とか？本当に親だったら考えませんから。
親の傍にいるだけが、親孝行ですか？
何が親孝行かは、親が思う気持ちですよ。

＞そうは言ってくれても、本音はどうですかね？
＞やはり、日本に居てくれたほうが嬉しいですよね。

＞親不孝者だと思いませんか？

あなたはカナダに住んでるんですよね？
貴方も親からすれば、あなたが親不孝なのでは？

日本にいる兄弟、親族に、両親の事をすべてを任せてカナダにいる。
一人っ子を批判するなら、ご自身はいかがですか？

87 さん、88さんありがとう。この人ひねくれてますよね。

Res.78さん、意見を聞かせて下さってありがとう。私には兄、弟、そして姉がいますから
立場は違います。あくまでも仮定になりますが、私が一人っ子だったらやはり日本に
住む環境を選んでいたように思えます。何かあればすぐに飛んでいける距離です。
それが一人っ子の責任であるような気がするのですよ。

子供を産む時、一人っ子にはしたくないと思い二人と決めました。大学の心理学で
「一人ッ子はそれだけで問題児である」と色々な事例で学びました。どうかめくじらを
立てないで下さいね。問題児と言ってもそれは大きな範ちゅうの事なんです。

実際旦那が一人っ子ですが、一人っ子特有の性格を持っているように思います。
でもそれは仕方ない事です。

↑詳しく聞かせて下さい。
どういうところが問題児で、特有の性格なのですか？

大学の心理学で「一人ッ子はそれだけで問題児である」と色々な事例で学びました。どうかめくじらを
立てないで下さいね。問題児と言ってもそれは大きな範ちゅうの事なんです。

あはは！！心理学でそんな事を鵜呑みにしたのですか？
良かったじゃないですか、あなたは望みどおりに二人目も授かって。

と、これは嫌味に聞こえますか？

二人を産んだから、どちらかに老後を見て欲しいと遠まわしに言ってますよね。
もしかしたら、貴方の子供達は移民の多いカナダに住んでるし、2人とも異国の相手を見つけて
結婚してカナダを出ていかれるかもしれませんよ。

それでも、子供達にどちらかに残ってほしいと言うの？

これから、日本も少子化が進み一人っ子も多くなるでしょう。
カナダもそうですよ。
貴方は、「一人ッ子はそれだけで問題児である」と信じてるけど。

貴方の周りの一人っ子を持つお母さんに、その教えをそっくり教えてあげたら？
皆、貴方から離れていきますよ。

ここはネットだから、そんなおかしな発言ができるの。

釣りトピかもしれないのに、むきになりすぎたわ。

一人っ子は問題児かどうかわからないが自分以外はすべて大人の世界で育ちますね。
親も兄弟姉妹がいないから余裕があって何でも聞き入れる、耳を傾ける事ができる。過保護になりやすい。
それが一人っ子と兄弟姉妹のいる子供との差。
でもおおければいいっていうものでもないです。
将来遺産相続で血の雨が降る困ったものです。

＞大学の心理学で「一人ッ子はそれだけで問題児である」と色々な事例で学びました。

一人っ子はシッカリしていなく、ワガママな人が多いですよね。
だから、親も平気で見捨てられるんですね。

＞Res.78さん、意見を聞かせて下さってありがとう。私には兄、弟、そして姉がいますから
立場は違います。あくまでも仮定になりますが、私が一人っ子だったらやはり日本に
住む環境を選んでいたように思えます。何かあればすぐに飛んでいける距離です。
それが一人っ子の責任であるような気がするのですよ。

同意見です。私ももし一人っ子だったら、海外に行きたいとさえ思わなかったでしょう。

例えば留学すらしたいと思わなかったかな？
視野の狭い人になっていたかもね。
でも実際一人っ子じゃなかったんだから、一人っ子だったらどうしてたかなんて確実なことは言えませんよね？

レス95のトピ主さん、人を煽って一体あなたは何したいの？
自分は兄弟が多すぎて親の愛情に飢えていたから、一人っ子を攻撃したいの？

↑同意。このトピ主キモいです。

トピ主、口調もおかしいし、ちょっと精神的に病んでる感じがするね。

・・まぁ、頭がイカれてなけりゃ、こんなハチャメチャなレスばかりしないか。
ご愁傷様。

＞私はあなたのように日本で仕事してるわけじゃないのね。
だから誤字は恥ずかしいことだけど、今のオフィスでは全く問題ないんだ。ごめんね、がっかりさせてさ。

コーヒー飲む時間やPCにくだらんレス一日中書きまくれる時間がおありのようですが
一体カナダでどんなお仕事されてるんでしょう。
説明して頂ける？

日本でお仕事されてないから誤字脱字が多い？
じゃあなたこれから全部英語で書きなさいよ！
移民されて7年でしたっけ？カナダ人の旦那様とお友達と仕事に恵まれて
英語もさぞかしお上手なんでしょ。

ハイ、今後は英語でお願いします。一語一句間違えるんじゃねーぞ
**************************************************************************************

上記はキレた粘着さんが残していったコメントです。
うちにもおかしい人が来てるのでわかります。精神的におかしい人の対応大変ですよね。

９７さんの

＞でも実際一人っ子じゃなかったんだから、一人っ子だったらどうしてたかなんて確実なことは言えませんよね？

この行が、トピへの答えですね。

＞だーーーかーーーらーーー。
彼女のご両親は、やっぱり娘の幸せの将来を願っているんです。
それが、自分にとって凄く寂しくても。
あなたのように、親不孝とか？本当に親だったら考えませんから。
親の傍にいるだけが、親孝行ですか？
何が親孝行かは、親が思う気持ちですよ。

確かに親は子供の幸せを願っている。
だがあなたが年をとると同じように両親も年をとります。
両親が意地をはれるのは元気で足腰動いて口も良く動く年齢までです。
だからといって面倒見てくれとは言わないです。
でも普通の娘やむすこであれば見ていられない。これが親子の情愛というものではないですかね。
親のそばにいる事が親孝行かと書いていますが、
私はそう思います。たとえ一緒にすまなくても手の届くところに娘や息子がいてくれる。
どれだけ心強いかです。
皆さんのご両親は50代ぐらいですかね。
たぶんその年齢の若い親も子供たちの世話にならない、遠くにいても元気で幸せであればそれでいいと思っている年代です。
理由は健康で不自由を感じないからです。
これは私にも言えます。

私は７０代親の立場ですが、確かにたまに子供に頼ることしか考えてない方もいらっしゃいます。子離れできないまま子供に依存しきって年をとってしまったんでしょう。
でも、私は、子供が私のせいで好きなことができなかったと思うほうが、よっぽどいやです。

周りを見て思うのは、子供に頼りたい親の子は、親のめんどうを見ても「親のせいで」と自己犠牲を愚痴愚痴といい続け、根に持つ人が多いですね。面倒を見れない立場なら、なんとか言い訳をして自分を正当化しようとする。
逆に、親が「子供は子供の人生を」という人の子は、そもそも親のめんどうを見ても犠牲とは思わないし、見れない場合、親に最大限の感謝をしてる人が多い。

トピ主さんは、結局、そういう親に育てられたのでしょうね。

＞同意見です。私ももし一人っ子だったら、海外に行きたいとさえ思わなかったでしょう。

本当に！親を見捨ててまで、海外に行く価値があるんですかね？

ワシは５人兄弟
ヨメは５人姉妹
親の介護はなすり合い

＞一年間に5回日本帰っているので、なんとか頻繁に会えてます。

海外に住んでいると、日本に居る親の事が心配になりませんか？
親は海外に住んでいる子供の事を心配していると思います。
一人っ子ならなおさらですよ。

会っている回数ではなく、住んでいる場所なんですよ。
子供（特に一人っ子）が日本に住んでいると、親は精神的に落ち着くんですよ。

＞会っている回数ではなく、住んでいる場所なんですよ。
子供（特に一人っ子）が日本に住んでいると、親は精神的に落ち着くんですよ。

そのとおりです。
これは一人っ子だけではないと思います。
ですが一人っ子であればなおさら思いは強かろうと思います。
家内の両親は電車で30分ぐらいのところに住んでいます。
きょうも出かける約束をしていたのですが、電話で明日は大雪の予想よ、又にしようといってきました。
雪でも大雨でも暑くても寒くても親との約束なのといって出かける家内です。
ですがさすがきょうは出来なかった。
東京は何十年ぶりの大雪です。たぶん両親もがっかりしているだろうけど家内のことだから来週いそいそ出かけると思います。両親も来週には００子がやってくるだろうと指折り数えているのではないですか。
それが精神的に安心するということです。それも両親だけでなく娘の家内もですね。

↑勝手にあんたの価値観を押し付けないでくれる？
うちの家庭はあんたんちと違うんだから。
うちの両親と私の関係が円滑で認め合っていたらそれでいいじゃない？
None of your business.

Res.108さん、そんなに頑張らなくていいと思いますよ。掲示板はあくまでも
意見の交換ですから、喧嘩ごしになる必要なんてないのです。

同感です。
いつも数行で反論する頭のイカれたトピ主(トピの本文が一番長いね)と比べたら、それ以外の方々の意見は参考になります。
でもこういうトピックは生産性がないですよね。
私も一人っ子ですが、生活の拠点はこちらにあるので今更どうしようもないですもの。

一人っ子なら移民しなかったとおっしゃる方も、適当に言っているなぁと感じます。

＞私も一人っ子ですが、生活の拠点はこちらにあるので今更どうしようもないですもの。

親孝行の為に、生活の拠点を日本に移す事もできますよね？

一人っ子って、家では誕生から大人の中で育ち、兄弟姉妹がいる人のように
シェアーすることがないですよね。だから自然に自分を主張する生き方になるのでは
ないでしょうか。思いやりに欠けると（怒らないで）言うか・・・・。

兄弟姉妹の誰かがいると、彼なり彼女の事を考えるあるいは思い遣る日常があるのです。
それは性格育成で大きな差が出てくるでしょう。旦那は一人っ子で育ちました。
性格は優しいほうですが、私の痒い所になかなか手が届きません。きっと自分を
第一に考えるからだと思うのですよ。この差はどうしようもないですね。

親を大事にする一人っ子も居ますが、わがままで親を見捨てる一人っ子もいるみたいですね。
一人っ子で移民している方達は、わがままな方が多いみたいですね。

このトピ主はひとりっ子の人に対する嫌がらせをしたく↑のように他人を装って何度も投稿。

他人を装ってなんかないんじゃない？
口調一緒だし。
掲示板に張り付いてるトピ主、ある意味すごいよ。
どんなバックグラウンドなのか興味があるww

一人っ子だから…………、兄弟姉妹がいるから…………、と決めつけるのはおかしい。親の性格、親子関係、家庭の事情によってケースバイケース、決めつけるのは間違っている。

いやだな、こんなトピ主みたいな親を持ったら。
「お前、一人っ子なんだから私の老後面倒見なさいよ！」
子供にそこまで求めるか普通。所有物ではないのだよ。

トピ主は親孝行のために生きてるみたいだから放っておけばいい。

でもこうやって他人の生き方に口出ししないではいられないところを見るとそんな自分の生き方が嫌らしい。だから他人の生き方を否定して自分の生き方こそが正しいんだと思わないとやっていられない状態になっている。要するに他人を攻撃することで心理的に自己防衛をしようとしているわけ。

トピ主さん、きっとトピ主さんの親もトピ主さんに幸せになってほしいと思っているよ。自分を解放して自由にしてあげたら？

私は一人っ子だから海外に移住してはいけない、大勢兄弟姉妹がいるから移住してもいいとは思っていません。
海外で働く、又は嫁ぎ先が海外ということはそれぞれの事情であるので構わないと思います。
大いに海外に出たらいいと思います。（私もその一人でした）
皆さんの両親はまだ40代50代。。まだまだ若い。。何事がある、なんて予想もしないと思います。
両親は元気で働いているそういう感覚ですよ。
ですが、何度も書くのですがあなたが今30歳であれば10年後には40歳、、両親も現在50歳であれば10年後は60歳、、60歳まだまだ若いですね。
でも確実に皆さんよりご両親20歳ぐらいは年上だと思います。
親は子供の世話になりたいと思っていないとはいえ、80になった90になったとなると親より子供のほうが心配しませんかね？
親の子として遠く日本にいる両親のこと心配になりませんか。
そりゃ、両親はあなたの好きな道を行きないさい、心配する事は無いというとおもいます。
それは強がりです。年をとればとるほど寂しさが募るのです。
それは一人っ子だけでなく兄弟姉妹が多くいても同じ。
さてこれから都知事選の投票にいってきます。
乞うご期待です

↑いずれ誰もがこの世からいなくなる。
私は一番に自分の幸せを考え、それは真の親孝行だと常に思う。
そして裕福な家庭であれば、ヘルプは買えるものである。
両親と離れて早くも20年。日本に帰って生活やり直したいなんて
まっさらに思わない。それが、イコール親を見捨てることだとも思わない。

＞親孝行の為に、生活の拠点を日本に移す事もできますよね？

親孝行の為に移民して、私達の稼ぎが今よりも少なくなりますよ。
外国人の就職先なんて英会話講師です。
親って、子供が不幸になっても、自分の老後の方が大事に思う人なんているの？？

親孝行とは、一人っ子が嫁なり婿なりを沢山もらって、嫁、婿が7人もいれば毎日、日替わりで親の面倒みることになります。
日替わり弁当ではなく、日替わり面倒。

>↑いずれ誰もがこの世からいなくなる。
私は一番に自分の幸せを考え、それは真の親孝行だと常に思う。
そして裕福な家庭であれば、ヘルプは買えるものである。

屁理屈です。
一番に自分の幸せ？
そうではあなたがまだ若いからです。
もちろん子供が食べるコメさえかえない状況であれば、それは親として子供を不憫だと思うと思います。
親孝行は面倒を見るだけが孝行ではないです。
私は同居して面倒を見なさいとは書いていないです。
それと子供の幸せを願わない親なんていますか。
遠くカナダに、はなれた息子や娘を毎日安じてくれるのは親しかないと思っています。
いや〜友達だって、知り合いだって安じてくれているよでしょうか。
もちろんどうしているかな。元気かなとは思うでしょう。ですが親が子を思う深さは他人の深さとは比べ物にならないです。
それと裕福な家庭であれば、ヘルプは買えると書いていますが、
潤沢な資金がある方はいいです。ですがそういったお年寄りや親ばかりではありません。
それとですね。お金があっても心は満たされないものです。
年寄りの心をあなたは理解できていない。又しようとしていない。
きっとかなりお若い方かと思います。
親の為に日本に帰国して仕事があるかと書いている方があるが、皆さん20代30代でありながら両親はとっくに80や90を超えたご両親なのですか？

＞↑勝手にあんたの価値観を押し付けないでくれる？
うちの家庭はあんたんちと違うんだから。
うちの両親と私の関係が円滑で認め合っていたらそれでいいじゃない？

あなたは私にとって他人ですので
ご勝手にどうぞ。押し売りなどしませんよ笑
しかしあなたも親の子です。親があってあなたが生まれ今まで自由に海外で暮らしている。
あなたは子供の親になった経験はなさそうですね。
独身でいると親の気持ちなどわからない、子を持って始めて親の気持ちがわかると申します。
といって両親が40代50代では切羽詰った思いはないと思います。
それはお互い様でしょう。それでいいと思います。
ですが両親にも両親があります。どのように接してきたでしょう。接していますかね。
それを見ればあなたがわかりますよ。
それと親が子供にどう接したかによって親への感情移入度が違ってきます。
虐待されて育った子供はそれなりでしょう。
愛情をいっぱいに育った子供はたとえそれが出来なくても
その愛にこたえようとするのではないですかね。

私の祖母は、小さい頃から私達と同居していましたが、母が体調を崩して、私も就職した頃、いわゆる老人施設に入居しました。

私はその頃は日本でしたし、会社帰りに週一回は祖母に会いに行っていました。父もたまに行っていたし、妹も頻繁ではないですが、会いに行っていました。

同じ施設にいるいる人達が、「〜さんはいいね、いつも家族がきて、」と言っていたのを覚えています。
それでも祖母は母が心配で、また家にも戻りたいと常に思っていました。

家族が会いにこないって、年をとるとすごく淋しいんだと思います。

まあ、その家族、人それぞれでしょうけどね。親や家族は、会いたくても子供のことを考えて、いつも好きに生きろといいますよ。でも、その心の中は、常に会いたいと思っています。

＞両親と離れて早くも20年。日本に帰って生活やり直したいなんて
＞まっさらに思わない。それが、イコール親を見捨てることだとも思わない。

思いっきり、親を見捨てていますよ！親がカワイソウですよ！

自立して親から離れる子と、自立しないで親にべったりな子と、どっちがいいんですかね？

北キツネの親だって、子離れの時期がきたら、我が子に噛み付いて、
二度と子供が近寄ってこない様にするのに、人間って情けないですよね。
親の北キツネが子供が去った後に、悲しそうに鳴いているの知っています？
キツネだって辛いんですよ、でも子供が自立して親から離れていかなければ、
生きていけないって事をきちんと理解している。
子供のお荷物にならないように生きるのも、親の愛情だと思います。

上の方のコメント読んでいて、母親に言われたことを思い出しました。

カナダに移住計画に行くと決めた時に、「死に顔に会えない気持ちで
一生懸命やってこい、二度と諦めて帰って来るな」と。
あの時には、ああ二度と帰ってきてやるか、と思いましたが
今は違う気持ちで懐かしく思い出を振りかえってみました。
親を思う気持ちと、子を思う気持ちは相思相愛で帰りたくても帰れないのでは
なく、又はいつでも帰っておいで、などと言いたくても死んでも言わない気丈な母親のためにも
私は自分の決めた道を全うして今まで夢も諦めないでこちらに居てよかったこともたくさんあります。
だからこそ親孝行して、隣にいてあげたい気持ちもありますがそれは詭弁かもしれません。
幸い私は兄がいるので、日本にいる両親のことはほぼ任せて出てきてしまいましたが、
家族の絆を思い出すと、暖かい思い出をたくさん思い出しながらも
今日と向き合っていこうと思います。




上の方有りがとう！

子供が一人しかいなくて、日本から出て行ってしまった親御さんは口ではどんな風に言っていても、
寂しい思いをしてるのは事実だと思います。それは正論なんですが、お子さん達は頑張って他の国で生活しながら努力しています。

出来たらなるべく里帰りもしていることと思います。他の同僚とかが、バケーションでハワイに行った、メキシコに行ったってのを横目にしながら、限りある休みで日本に帰る努力をしているのです。（お金がないからなのではなく、休みを里帰りとバケーションで使うのは無理です。）

親がどんどん歳をとっていくことも感じているし、申し訳ないと言う気持ちを持ちながら出来る限り楽しもうとしている人たちの心を、逆なでするような発言はひどいと思います。

”私は一人っ子ではないから移民したけど、一人っ子は移民したらいけないと思う”はとても幼稚な発言だと思います。

正論か正論ではないかではなくて、このような事を言ったら傷つく方もいることを考えて発言された方がいいかなと思いました。

＞出来たらなるべく里帰りもしていることと思います。他の同僚とかが、バケーションでハワイに行った、メキシコに行ったってのを横目にしながら、限りある休みで日本に帰る努力をしているのです。（お金がないからなのではなく、休みを里帰りとバケーションで使うのは無理です。）

逆に、日本に住んでいた方が親とはいつでも会えるので、
ハワイやメキシコに行ける機会が増えるのでは？
皮肉ですね。ハワイやメキシコはカナダからの方が近いのに。

＞逆に、日本に住んでいた方が親とはいつでも会えるので、
ハワイやメキシコに行ける機会が増えるのでは？


仕事によりますが、日本だと長期で休むのは難しいですね。
あと日本にいても忙しくて、実家に帰れない人も多いです。

＞皮肉ですね。ハワイやメキシコはカナダからの方が近い

本当ですね。お金もあるし近いのに行けないのは切ないですね。悲しい話、両親が亡くなったり定年すればいけるのでいいんじゃないでしょうか？

でもカナダにいる移民の人は日本人みたいに（里帰りしなければいけない）って概念が薄いみたいです。
私は一人っ子ではありませんが、悲しませてるのは事実なので（申し訳ない）って他の移民に言うと、
みんな（は？何が？しかもあなたにはもう家族いるんでしょう？あなたの夫や子供が家族でしょう）って言います。だからって蔑ろにしては行けないけど、必要以上に罪悪感に感じなくていいのかなって思います。

日本に帰って親の側に住む事が出来る人は、すればいいし出来ない人は、メールしたり電話したり、出来る限りの里帰りをして親孝行することが大事なだけ。

うちの母親は、自分の母親を原爆病院に生涯いれてたことをずっと悔やんでます。父の転勤の為、引き取れなかったらしく、フェリー含めて６時間くらいかかる場所だったので、訪ねるのも年に一回しかも１週間だけだったそうです。

それに比べて３週間、４週間帰って一緒に買い物やお茶をしてくれるから海外にいてもうれしいって言われました。
弟がいるけど、親には忙しさにかまけて２年とか会ってないそうです。
だから忙しい日本は難しい面もあるかな。みんながみんな外資系とか休みが取れる企業に勤められるわけではないし、そうすると休みの取り安いカナダの方が便利な事もあります。

同僚は親が癌になって、中国に帰ってますが会社が無給ですが席を置いてくれています。日本の企業だと近くにいればいるほど、理解がないのでは？日本の会社についてはちょっと憶測も含まれてるので、詳しい方いらっしゃいましたら、補足お願いします。

＞だから忙しい日本は難しい面もあるかな。みんながみんな外資系とか休みが取れる企業に勤められるわけではないし、そうすると休みの取り安いカナダの方が便利な事もあります。

日本に住んでいたら、地方からでも週末に新幹線で里帰りできますよね。
お金もそんなにかからないですよね。
カナダからの航空券の値段（10~15万円）と比べたらですがね。

↑どうどうめぐり。それ前にもレスあった。

132はトピ主？？

何を思い、親元の近くに置きたいの？
他人の人生に首をつっこまないで。ｗ

日本にいる兄弟姉妹が今死んだら、トピ主は即効日本へ帰りなさい。何もかも捨てて。
いまはみんな若いかも知れないけど、としとってくると、親より先に死ぬこともたくさんあるってわかるよ。
日本に兄弟姉妹がいるからって偉そうに一人っ子を責めたって、実際自分が今日同じ立場になるかもよ。その頃には子供達ゆ日本へ連れてくってのも子供達の意思に反してるかもしれないし、ご主人も仕事辞めて日本で再出発なんてできないし、今度は親ではなくてあなたが子供達やご主人を捨てて、日本帰る。そういうことなのですか？

Res131さんと全く同じ事を考えてました。

＞カナダにいる移民の人は日本人みたいに（里帰りしなければいけない）って概念が薄いみたいです。
＞みんな（は？何が？しかもあなたにはもう家族いるんでしょう？あなたの夫や子供が家族でしょう）って言います。

それは発展途上国出身の移民の方達ですよね。
彼らは貧乏で危ない国を捨てていますので、私達とは価値観が違いますよ。
その上、彼らの親もカナダに移民する場合も多いですので、里帰りの必要がありませんよ。

↑トピ主さんは里帰りどのくらいしているんですか？

最近親と話したら「あなたは、カナダに行って私は良かったと思ってる。これからは日本は、税金があがるのに給料は上がらない。放射能の問題もあるし、地震もある。色々問題が多いから、私たちの事は心配せず、カナダでゆっくり暮らしなさい。」と言われました。

きっと寂しいのだと思いますが、娘の幸せを一番に考えてくれる親を持つ私は幸せです。
私は旦那や子供も居て、カナダに家族があるから、母もそう言ってくれるのでしょう。ありがたいです。

＞きっと寂しいのだと思いますが、娘の幸せを一番に考えてくれる親を持つ私は幸せです。

それで、貴方は親に何をしてあげていますか？

↑ 余計なお世話です。あなたの親じゃあるまいし、あなたには関係ないでしょう。

いちいち人の揚げ足をとるって、こういうことです。

１４１さん　ありがとうございます。

１４０さん
私は産んで貰った親に感謝しつつ
幸せな人生を歩んでいますよ。
せっかく貰った命。生きる事。これが一番の親孝行。

↑自分は幸せですが、親はポイですか？

すみません、うちの粘着が迷惑かけてますか？このトピ主のしつこさは、うちに来てる人の一人だと思います。いろいろキャラクター変えてますけど。

自分の意見しか正しくないと思ってる人、最近多いですよね。一人っ子にってよりも、移民に対してとてつもないコンプレックスを感じます。

移民の私たちが、どんな大変な思いして親孝行してるかなんて分からないのかも知れないですね。

仕事しながら、子育てしながら、週にスカイプ。そして限られた休みで、里帰り。日本にいる人でもこんなに親に対して接してないかもしれません。自分も他の所でトピを立てて思いましたが、どんなに真面目に答えた所で揚げ足取ったり怒らせようと思うコメント大過ぎです。私はもう諦めてるので、いいですが皆様もあんまりストレスに感じません様に。本当のご両親だけが、努力してるのを知ってます！

↑誰こいつ？意味不明
なんか怖くない？

１４５

あなたが怖いです。コイツって今時使うの？

なんだチョコラって奴？どうした？精神崩壊してんじゃね？大丈夫かよ！妄想でここまで書くか普通。

＞仕事しながら、子育てしながら、週にスカイプ。そして限られた休みで、里帰り。日本にいる人でもこんなに親に対して接してないかもしれません。

専業主婦や子供が居ない一人っ子もカナダに移民していますよね。
レスで日本へ毎年3~5回里帰りとか、日本での滞在が1ヶ月以上とか、
専業主婦でなければ、そのような事はできませんよ。

一人っ子の方達はカナダに居ても、親の遺産が貰えるから良いですね。
兄弟が居て自分が海外に居たら、親の面倒を見た兄弟に気を使って遺産放棄をする人が多いですよね。

ホント！Res.149さんの言う通りですね。だから一人っ子さん、
しっかり親孝行しないといけませんよ。

＞仕事しながら、子育てしながら、週にスカイプ。そして限られた休みで、里帰り。日本にいる人でもこんなに親に対して接してないかもしれません。

私もこの元レスを読んで驚きました。こんな傲慢な考え方をする方がいるなんて。。。

↑ちょっと聞いてよ！のチョコラさんのレスですね。彼女のトピ削除されました！

このトピにも他でも長文レスNA(投稿元)が出現するのに、チョコラさんのトピだけ彼女以外のNA表示のレスがありませんでした。やっぱり長文NAは彼女だったんですね。彼女のトピがなくなった分、色んな所で長文NAチョコラさんが出没することでしょう。

チョコラさん疲れたでしょう？！しばらくゆっくり休養なさって、またキャラを改めおこし下さい。

寄生するしか能がないんですね。全然疲れてませんよ〜。なんか心に病気を抱えてるんだなって思います。
移民になれなかった恨みですか？これからはどんどん、移民になりにくくなるってどなたかが書いてましたので
早く準備した方がいいですよ。あっちが削除されたからって、今度は一人っ子の移民さんにまで八つ当たりして。

本当性根が腐ってるとはこのことですね。
すみませんがこのNAに対する推測が？なんですが。と言う事はここに書いてるNAさんは私ではないってことですよね？
でも私が書いたトピの最初の方がCAなんですが、トピ主が入れ替わったってことですかwそれとも何か理由があるんでしょうか？
さすが粘着さん。全てのトピを調べ上げるとは。なのに粘着否定だし。おもしろーいっ。

ここは私のトピでもないし、気楽にコメントしちゃお〜っと。あー移民で幸せっ。カナダにいたいのに帰らなきゃいけない人は親元の近くで生活してあげてください。意外とご両親は（いや、いいから近くでなくても）って思ってそうw


最初は真面目に討論もいいかなって思ったけど、ねんちゃ君（粘着さんの名称）には馬鹿にしたコメントすればおもしろいね。すごい粘着ってくるんだもん。粘着る。って辞書にあってもいいな〜。

事しながら、子育てしながら、週にスカイプ。そして限られた休みで、里帰り。日本にいる人でもこんなに親に対して接してないかもしれません。自分も他の所でトピを立てて思いましたが、どんなに真面目に答えた所で揚げ足取ったり怒らせようと思うコメント大過ぎです。私はもう諦めてるので、いいですが皆様もあんまりストレスに感じません様に。本当のご両親だけが、努力してるのを知ってます！

を書いたショコラさん。
普通にいい人ではないですか？

＞どんなに真面目に答えた所で揚げ足取ったり怒らせようと思うコメント大過ぎです。私はもう諦めてるので、いいですが皆様もあんまりストレスに感じません様に。本当のご両親だけが、努力してるのを知ってます！

ここの文章、優しさを感じました。このトピで真面目にコメントをした者ですが、皮肉のコメントで返されて、何だかイラっとしたので。ストレス、感じないようにしますね。

チョコラさん

あなたに関係のないトピの場で、ご自分のトピ内での問題を持ちこむのはお辞めください。状況がわからない私どもは混乱してしまいます。

移民VSワーホリのトピではありません。弁解したい事があるのなら、再度ご自分でトピを立てられて、そこでなさって下さい。
ファミリールームでは移民の方のレスがほとんどですので、お相手の方々がワーホリの方々だとお思いになられるのでしたら、そちらのカタゴリーをご利用下さい。
宜しくお願いします。

Res.144
byチョコラ
fromバンクーバー
2014-02-10 18:18:10 NA

＞すみません、うちの粘着が迷惑かけてますか？このトピ主のしつこさは、うちに来てる人の一人だと思います。いろいろキャラクター変えてますけど。
自分の意見しか正しくないと思ってる人、最近多いですよね。一人っ子にってよりも、移民に対してとてつもないコンプレックスを感じます。
移民の私たちが、どんな大変な思いして親孝行してるかなんて分からないのかも知れないですね。


Res.154さん、私も読んでみたけど、やっぱり変だよチョコラって人(ショコラではない！)

Res.154さんが貼り付けている正論なんて誰にでも言えるけど、私はその前の文章で嫌悪感を持ちました。なんか回りすべてがワーホリかのような言い方して、ちょっと怖かったです。私は書き込みのほとんどが私を含め移民の皆様と思っていたので。この方はワーホリの方に執着し過ぎではないでしょうか？

レス１５５さん
ご迷惑おかけしました。でも私はこのトピを立てた人が本当に移民の方とは思えません。（または移民だけど一人っ子ではない？）
私も移民の一人として努力していますが、親を蔑ろにしてると取られるのは遺憾です。

このトピ主ならびに粘着してくる人は、ただ楽しんでるだけです。別にワーホリ対移民とは思ってませんでしたがそのように取られたのなら今後気をつけます。

擁護してくださった方ありがとうございます。自分も学びましたが、自分の置かれてる立場を勝手に勘ぐられるのは嫌なものです。私もわざと怒らせる事を書きましたが、それはあっちがした事をヤラレタら嫌だろうなとわざとしました。そうは思わずあーだのこーだの言ってきましたけど（苦笑）

と、まあこんな経緯は関係ない事と思いますが。

PS安心してください。もうレスはしませんがNA表示の人は私だけではありませんので。

チョコラ
＞一人っ子にってよりも、移民に対してとてつもないコンプレックスを感じます。
移民の私たちが、どんな大変な思いして親孝行してるかなんて分からないのかも知れないですね。

↑移民に対してコンプレックス感じてる人なんているかぁ？この人のコメによく出てくるけど、なんかピンと来ないんだよな。気に入らない相手は全部ワーホリだと決め付けて、嫉妬されてるとまで妄想してる。自らのワーホリ時代に移民に対してひどい嫉妬してたのかな？ ワーホリさんは若いから、この人みたいに噛り付いてレスなんかしてないと思うんだけど。しかもここのトピはワーホリさんにはあまり興味がなさそうだしね。

byチョコラ
レス１５５さん
ご迷惑おかけしました。でも私はこのトピを立てた人が本当に移民の方とは思えません。（または移民だけど一人っ子ではない？）
私も移民の一人として努力していますが、親を蔑ろにしてると取られるのは遺憾です。

レス155です。このトピを立てられた方が移民であろうがなかろうが、全く問題ございません。移民の一人である前に、あなたもワーホリの皆様もみんな日本人です。移民とはなんですか？カナダ人とほぼ同じような権利を得られたということでしょうか？それのどこがワーホリの皆様に対して威張れるというのでしょう。移民の1人として努力なさっているのであれば、カナダに来て間もないワーホリの皆様の不安な海外生活も想像できるでしょう。このような意味のない差別はやめて、丁寧で優しくあって下さい。

このトピ主、多分私の親です。趣味も友達もない老人が、ネットの及ぼす影響の重大さも知らずに我が子への不満をぶちまけてしまい、予想以上の反響に驚いて必死に反論しているものと思われます。

本人にそのつもりはなかったのでしょうが、結果として多くの他の一人っ子の移民の方々を深く傷つけてしまったことを、老親にかわってお詫びいたします。

このトピ主、多分私の妻です。趣味も友達もないおばはんが、ネットの及ぼす影響の重大さも知らずに家を出た息子への不満をぶちまけてしまい、予想以上の反響に驚いて必死に反論しているものと思われます。

本人にそのつもりはなかったのでしょうが、結果として多くの他の一人っ子の移民の方々を深く傷つけてしまったことを、愚妻に代わってお詫びいたします。