子供が大きくなって巣立ったら、離婚するかもしれないなーと頭をよぎることがあります。
子供一人いるのですが、子は鎹とはまさにうちのことだなーとも。
子供がいなかったらとっくに離婚して今頃は日本で暮らしてるだろうなーと、ぼんやり考えます。

そうですか？
ウチは子供が生まれてから争いごとが増えました。

確かに、子供の存在が離婚を踏み止まらせる面があるのは否定しませんが、結果的に子供に恵まれず、夫婦2人だけのところの方が、お互いを大切に思い合って、いつまでも仲が良いカップルが多い気がします。

子供ができると、(私の場合ですが・・・)旦那より我が血を分けた子供の方が大事になってしまい、いつも子供のことを1番に考えてしまう自分がいて、旦那だけを見つめていたあの頃が嘘のようです。

夫婦2人で子供はいません。離婚したかったけど、グダグダしてたら、いつの間にか年をとってしまい、お互い丸くなって、離婚も考えないようになりました。離婚を深刻に考えるエネルギーもなくなり、喧嘩も余りしなくなりました。
悲しいかな、お互いがいつも上の空で聞いて、何に腹を立てていたのかも忘れてしまいます。

トピ主さんも、漠然と考える位では離婚はできないと思いますよ。行動に移すにはかなりのエネルギーが必要ですからね。
そのうち、面倒になるかもね。

いんじゃないですか。一度きりの人生ですから。

What's the point of living a lie?

私もトピ主さんと同じような気持ちになります。

できちゃった結婚ですか？それとも永住権ゲットの為に結婚したんですか？

できちゃった結婚ですか？それとも永住権ゲットの為に結婚したんですか？

私は離婚を考えた事はないですが、RES1さんのコメントが私の意見とそっくりなので、自分が書いたのかと思いました。

私はいつか離婚するかもしれないという漠然とした気持ちでなく、絶対近い将来離婚すると決めている人です。
私の友達でも夫婦２人で(結婚２５年経ってます)、仲良く暮らしているカップルがいますが、私には到底考えれない！！です。家の場合というか私の場合、子供がいなかったらもうとっくのまに離婚しているか、今すぐにでも旦那と離婚します。本当に”子は鎹”ですよ。

コモンローで子供無しです。昔は離婚（離縁）しようと思った事も何回かありましたけど、Res2さんと少し似ていて具体的な話にするほどエネルギーを出さなくなりました。言い争いが全くないというわけではないんですが…。良くも悪くも所帯じみた感じ。

子供がいたり、財産分与などの法的な手続きが沢山ある場合、漠然とした気持ちだけでは離婚はできないと思います。たぶん単なる愚痴レベル、というか、妄想？と大差ないんじゃないかな〜と思いました。

子供のために離婚を踏み留まってる人はもう夜の営みはないのでしょうか？

うちはまだ離婚は考えてないですが、しばらく一人になりたいときがあります。

変なの。そんな旦那とそんな気持ちでおばあさんになるまで一緒にいるの？情けないというか。
今すぐわかれればいいのに。
高学歴とか旦那の金でなくて自分の貯金がすごくあるとか、美人とかカナダで稼げるとか何か自信がある人なら、とっくにシングルマザーになって イキイキ毎日幸せに暮らしてるんだろうね。

自分1人で子供を育てるどころか、自分自身だけでも生活出来ない下等レベルの移民だと、顔も見たくない旦那と一生惨めな虚しい人生を送るしかないんだ。
死んでるも同然。

こういう人に限って「離婚しないのは子供のため」とか言うけど、自分で生活費稼げないだけなんだよねー。

１２さん、ご自身の根性・魂、腐っていますね？いろんなところで出てきては、似たような事を長々と。。。


人それぞれ、いろんな人生があるのではないでしょうか？

＞自分1人で子供を育てるどころか、自分自身だけでも生活出来ない下等レベルの移民だと、顔も見たくない旦那と一生惨めな虚しい人生を送るしかないんだ。
死んでるも同然。

こういう人に限って「離婚しないのは子供のため」とか言うけど、自分で生活費稼げないだけなんだよねー。

いいかたきついけど正論だよ。

覚悟もしないで子供をつくっちゃいけない。文句あとでいうようなことはやるな。
「馬鹿は最後までやれ」

＞子供が大きくなって巣立ったら、離婚するかもしれないなーと頭をよぎることがあります。

間違えなく離婚だろうね。そんな気持ちで結婚生活している気持ちは全くわからない。

レス12の言い方はトゲがあるけど、確かに、「たった一度の人生、そんなんでいいの？」とは思う。

離婚したいならさっさと離婚して、新しいパートナー見つけて幸せな人生送ったら？

なんでそんな簡単に人生を諦められるのやら。。

貴女って醒めているよね。子供がいるから離婚したくないんでしょう。
それなら今の生活が良くなるように努力したらどうなんですか。努力もしないで、
ただ漠然と「私たちは離婚するかもね・・・」って、おかしいです。
そんな中で育つ子供は憐れですよ。

彼を愛して結婚したんでしょう。例え愛して結婚していなくても
子供がいるじゃないですか。貴女だって旦那から見ればパーフェクトじゃない筈だし、
努力してもっと建設的な考えを持ち生活を立て直して下さい。

"間違えなく"って方言なの？
普通は、"間違いなく"じゃないの？

トピズレでごめんだけど、ホントわかんないから教えて。ググっても"間違いなく"が正しい日本語だと思うんだけど・・・

Why staying in a bad relationship?
理由はアイスクリームのフレーバーの数くらいあると思うけど、思いついた順にちょっと書き出してみた。
physical handicap は別として、ここに理由が当てはまる人達の人生、寂しいね。

Low self-esteem
Guilt
Inertia/Depression
Insecurity
Fear of change
Fear of negativity from others/loss of friendships
Embarassment
Family (children) considerations
Lack of financial ability to live independantly
Neediness
Physical handicaps
No extended or perceived support network
Fear of confrontation/violence

１３さん、ご自身の根性・魂、腐っています。

１２さん、あなたの仰っている事は正論です。

昼間は掲示板でグチグチダンナの悪口。
ダンナが疲れて帰ってくるなり一気に不満をぶつける。
でもそんなダンナに寄生しなくては一日も生きてはいけない惨めなババア。
自分は相撲取りみたいにブクブク太って文句言うしか能がない。
寄生虫だよ、おまえは。

↑明らかに言いすぎだけど。いいたいことは伝わる。
JPとe-mapleその他掲示板でグチグチ同情を買うトピを立てて暇つぶしですか？
もっと楽しいことしようよ。

さっさと離婚する人もいるでしょうけど、離婚しない人もいるし、それはその人の選択ですからね。
子供は両親の離婚で、大なり小なり傷つきますから。

私は子供はいませんが、子供のため、一生懸命働いたりがんばっている人というのは、すごいなと感じます。人を育てるというのは大変だと思うし、それに自分の人生ささげてがんばって子育てするのも人生かなと思います。

子供が大きくなって巣立つ頃、熟年離婚と言うのはめずらしくないと思います。でも、離婚するのはすごくエネルギーがいるし、なかなか実行に移すとなると、準備も必要になると思う。

トピ主さんのように漠然と思ってるぐらいだったら、何か決定的なことでもない限り、別れないような気がする。また子供が手を離れて旦那さんとの関係も変わってくるかも。

私もレス１さんのように子供が出来てから夫との争いがたえなくなりました。
そしてトピ主さんのように漠然といつか離婚するかもと考えます。
子供がいなかったら夫との関係は良く離婚を考えることはなかったでしょう。

２人だとバランスが取れるのに子供が入るとバランスが崩れてしまう感じです。
文化的背景が大きいのですが、カナダ人は子供ができても夫婦が第一
子供より夫婦の時間を大切にして自分が子供時代にも親にそうされて育ってきている。
でも私は子供が出来たら子供にできるだけのことをしてあげたいと思うので
自分の時間は夫婦よりまず子供のために使いたいんですよね。

子供がいる故に離婚を踏みとどまっている
トピ主さんと同じく子は鎹だなと感じています。

心ないレスや実際子供が出来るまでわからないこともあります。
永住権目的で結婚したなら離婚して日本に帰るなんて選択はしないでしょう。

どんな国同士の夫婦でも、一度は”離婚”の言葉が頭を過ぎる事はあるんじゃあないかなー。
当たり前のことでしょ。

「そんなの考えてるのはおかしい！」って、自分の感情を押さえつけたり、人にギルティーを感じさせる方が心は健康でないよね。

「どうして自分はそう思うのだろう。」って、考えるのが大事じゃあない？
日本に住んでいる時より、自分の心に問い掛ける時間が増えていませんか？

ここで答えを見つけるより、専門家、カウンセラー、大人の友達（精神的に成長してる人）にいいアドバイスをもらう方がいいですよ。
私もそうやって、助けられて来ましたから。

人生において、全ての人は始めての経験をしているわけで、悩まない人なんていないでしょう。
”幸せ”は、あちらからやって来るものではなく、自分で感じることですから、同じ妄想なら”離婚”より、旅行、子供の将来、旦那さんの好きな所をぼーっと考える方が楽しいかも。

領事館などでも子育て支援のセミナーなど始めているようですし、いろいろと足を運んで、いろんな人たちに会うといいですよ。

険悪な仲の両親を見て育つ子供が一番辛いのにね。そういう子供が成長してから一番悩むし社会に出てから苦労するのに、、、

子供のために離婚しないって、”シングルペアレント”になったらそれこそ自分が大変だからって予想している親の言い訳に聞こえる。

仮に、離婚した後に素晴らしい相手に出会って両親共が良い環境に入った場合。子供は幸せな両親の顔を見て育つことができます。

>>子供のために離婚しないって、”シングルペアレント”になったらそれこそ自分が大変だからって予想している親の言い訳に聞こえる。

>>仮に、離婚した後に素晴らしい相手に出会って両親共が良い環境に入った場合。子供は幸せな両親の顔を見て育つことができます。

これどうでしょうかね〜
カナダ人は子供のためと考えることもなく女として自分のために決断するので
離婚を決めるのも早いですがシングルママになる間もなく
再婚したり恋人つくったりして子供の気持ちは別にして自分の人生を楽しんで
大変という感じではないですよ。

別れた両親には自分より大切にすべき人や再婚相手との子供がいるもとに
行ったり来たりしてる子供が一番可哀想に感じます。
例え両親は幸せそうでも自分が一番と思ってもらえない場所は
誰にとっても居心地はよくないですよね。

子供が結婚して家庭を持ってから熟年離婚というのも
女でいるより母親としての優先順位が高いからできることだと思います。
子供のためだけにそれまで我慢できる人って母性が強いんでしょうね。

レス２６さんに大賛成！！この国の女ってみんな自分の為だけに生きているので、離婚とかも即効しますよね。自分が幸せで楽しければいいということが、離婚以外でもけっここの国の女の人たちには感じられますが・・・。
どちらかの親がかなりやばい以外は両親で親権を持つので、子供は両方の家を行ったりきたり・・・私の子供の友達にも沢山そういう風に両家を行き来している子供がいます。そして別れた親たちは、学校の行事とかに新しく再婚した相手と、新しくその人との間にできた赤ん坊まで連れてくるのにはびっくりしました。
一組というか一人、日本人の知り合いで離婚した女がいるんだけど、彼女は一人で生きていけないのか、男大好きなのかで、(別れた原因も男関係一理ありなのですが)別れてからすでに５年の間に５人の男と付き合い、今もまた別の男と付き合っています。

２０さん、お疲れ様です（笑）。私の言葉に反応し、相変わらずＯが悪いコメントをあちらこちらでされていますね（笑）。どんな育ち・友達・知り合いの人達がいる環境の中の人生で、あなたのような汚い言葉を匿名・顔が見えないネット上だとは言え発言出来るのかわかりかねます（環境が違うので無理もないか　笑）。

例え、このとぴぬしさんのたった３行の言葉の真剣な悩み？、いや　ちょっとしたふとした悩み？をこうやってあげているということは、同じ心境の方や同情してくれる人がいたら嬉しいな、という心境からあげてらっしゃると思うんです。実際、そういう方の言葉や経験者の言葉を聴いていろいろ思い、それをいい方向に持っていけたら素晴らしいと思うんです。実際、そういう環境にいない私でも、良い言葉や経験を語って下さっている方々のコメントを読み、すごく勉強になっています。文章からでも人柄が出ている方もちらほらいらっしゃいますしね。


多くの日本人はほめることには時間は費やさないけど、悪コメントには時間を費やす。ここにコメントを載せたい時でも、送信するまでに数クリックするだけかもしれないけど、私には強い思いがないと出来ないです（なので読むだけがほとんどです）。人間的内面の修行？をしているので、１２さん（の言い方がどうやったら人様に対して出来るのかが不思議で）にあんなことを書いてしまいましたが（１２さん、すみませんでした）、たぶん２０さんは今までのご自身のコメントの悪コメントをみなさんに謝ることは出来ないでしょうね、まして毎回あなただと判る名前なり番号なり、ニックネーム？をつけて出てくることなんて（笑）。


何番さんかは忘れてしまいましたが、「間違えない」は確かに正しい日本語的には間違っているかもですが、私たちの地元では口語の時には↑のように言います。例えば、「きれい」も「きれえ」みたいな感じに。なので、「間違えない」と書かれた方は深く考えずに口語時の言い方でタイプされたのだと思います。もちろんすべての単語ではないですが、「い」の音が「え」になるのは不思議ではない地域です。

トピ主様

ご安心下さい。
いつか離婚するかもしれないなんて思っている人はこの世に一杯居ます。
子は鎹の状態でもちろん夫婦関係を続けて行く人達だって山ほど居ます。

今はそれが最良と思っているのであれば、その状態で良いのではないでしょうか。

ただ、子供が８歳を過ぎると、いくら両親が子供の前で仲良さそうな芝居を打っても　分かっています。
親が思う以上に子供は敏感に　そういう事をキャッチします。


子供は、家の中で両親から「夫婦関係のありかた」を無意識に学んでいます。
夫婦の会話が無い夫婦ですと、子供がそれをみて、「当たり前」だと認識し、大人になってから同じ様な夫婦関係を築きやすいと言われています。

「子供のために」は十分理解出来ますが、お子さんは母親が笑顔で幸せで居てくれる事を一番望んでいます。

冷めきった夫婦の元で育てられた子供より、離婚後の両親が　幸せにそれぞれ暮らし、両親の間を行ったり来たりしている子供の方が「人に対して思いやりのある人間」に育つ傾向があるという研究結果も出ています。これは、あくまで離婚後の親が『幸せに楽しくしている事』が前提ですが。。

いつか、、と先伸ばしている間は、（夫婦２人でとは言いません）せめてトピ主が「人生はこんなに楽しくて良いものだ」という事を子供にみせてあげて下さい。

そして、トピ主様自身が、ご自身の幸せについて　これから　考えて下さい。

『お母さん、今が幸せ』と言われた子供は、悲しむより、むしろ一緒に喜んでくれるはずです。



トピ主様が　この先幸せであります様に。

＞冷めきった夫婦の元で育てられた子供より、離婚後の両親が　幸せにそれぞれ暮らし、両親の間を行ったり来たりしている子供の方が「人に対して思いやりのある人間」に育つ傾向があるという研究結果も出ています。これは、あくまで離婚後の親が『幸せに楽しくしている事』が前提ですが。。

本当かなあ。もちろん、そういうケースはありえると思います。両親が悩み苦しみぬいた上での離婚で、子供への愛情をたっぷり持った状態なら。でも夫婦生活が嫌になったからといって、自分の幸せのためにわりと簡単に離婚したような親の場合は、子供もやっぱり無責任と言うか、本人は幸せでも他人に対して思いやりのある人間になれるかどうかは疑問。結婚や離婚と言うものに対して比較的軽く考えるような大人になりかねないと思う。

でもだんだんお互い丸くなって来てそんな気がなくなってくるとも漠然と思う。離婚って結婚と同じで勢いなのでは？具体的に再婚相手がいる、好きな人がお互いにいるというのなら別だけど、誰も見向きもしない疲れた奥さんなら、まだ夫婦の会話があるうちは離婚とは贅沢な悩みではないのかしら。その後の蓄え、一人で迎える生活への備えがあるのならばいいのだけど。孤独だろうな。

将来離婚する、しないに拘らず精神的、経済的自立は常日頃から心掛けておくべきだと思います。
特別な知識、資格、技能等を持っている人達や、キャリアを築いている場合ならともかく、そうじゃない人達は仕事につきたくてもなかなか雇って貰えないのが現実。雇って貰えても低賃金。潤沢な財産が無ければ当然生活の質は落ちる。ある程度年取ればプライドや見栄も有るから、そんな事情で結局は我慢して夫婦を続けてる人達意外と多いのではないでしょうか。(中には大義名分の理由を持ち出して「悪い？」って開き直ってる人達も散見されます)

ひょっとしたら、予定より早く一人で生計を立てていかなくてはならない事態になってしまう事だってあるでしょう。パートナーが事故や病気で働けなくなったり不倫されたり。

昔ベストセラーだった"who moved my cheese?"っていう本を思い出しました。無くなるなどと夢にも思っていなかったチーズがある日突然消えて、登場人物の一人がWho moved my cheese?って(周り中に聞こえる)大声で叫んで激怒する。彼はいつまで経っても現実が受け容れられない。そのうちまた元通りになるさ、とか言って事情を分析しようともしないばかりか、もう一人の登場人物に「他を探しに行こう」と再三誘われても否定的。
チーズは幸福、お金、仕事、結婚等、人生において大切なものの例えです。
常日頃から観察、対策(含む 精神的、経済的自立)を怠らなければ変化にも対応出来るし、未知の世界へもある程度自信を持って踏み出せる筈です。

子は鎹でしょうが、親として、一人の大人として危機対策も忘れずに。

＞１２さん、ご自身の根性・魂、腐っています。

人様に向かって、魂が腐っている・・・？
こんな惨たらしいレスをする、13さんの親御さんのお顔が見てみたいものです。
御両親からたくさんの愛情を受けて育った方とは思えませんね、、。
この方はネグレクトで、とても辛い子供時代を送ってこられたのでは、と非常に心が痛みます。

相手にしない。ここで何度も相談トピだして人を同情させてエネルギーを吸い取っているほとんど病気の人だから。

子供は出来ないというカップルの女の方から
なんでこんなとこにいるんだろう、という文句を聞かされたことが
あります。後悔している結婚ならば、絶つものではないのでしょうか？
子供ができないなら、それが片方のせいではなくて出来るか医者にかかる、
結婚生活以上に子供が欲しいなら、治療するなり次に進むべきという選択も
できるのに。聞いていても何年も同じないようなのでその人とはフェードアウトしました
けど