はじめまして。
まだまだ先のことですがVanで結婚を考えているものです。
うちはすっごい貧乏・・なので結婚後どのような生活スタイルになるのかまったく想像がつきません。
そこで質問なんですが、こちらで結婚された方はどのようなお家にお住まいですか？？？
そして、お家探しはやはり不動産を通すものなんでしょうか？？？
ベースメントやアパートをレンタルという形がやはり一般的なんでしょうか・・・？？？
将来的には自分のお家が持てたらいいなぁって思っていますがきっとそんなのまだまだ先の夢の夢の・・・・って感じになりそうなのでみなさんの住宅事情についていろいろ教えていただきたいです。

少し前にこんなトピが盛り上がっていました。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=16&msgid=2163&resid=1&ntopic=1&cat=0

うちもバンではないですが、年々不動産が上がってる都市に住んでいます。現在は安いアパートに住み、頭金を貯金してコンドを購入したいと思っていますが、長い道のりですね。
バンに住んでいた時は、住みたいエリアを歩いて、空き部屋の看板の出ているアパートの管理人にアポを取って部屋を見つけました。
ネットなどでも検索かんたんにできますよ。 　

お聞きになっていらっしゃらないことを書き込みさせて頂くことをお許しくださいね。

結婚は恋愛と違いとても現実的なものです。　生活＝お金がかかる、ということなのですが、そんなにお金が無くて大丈夫ですか？　「お金が無くても愛があれば」と言うのは殆どの方が最初だけだと思います。　子供ができれば更にかかる、里帰りもしたい、家も買いたいなどなど、きりがありません。　いろんなことをお考えになっての決断だとは思いますが、経済的に不安をお持ちならもう一度お考えになることをお薦めします。　

ごめんなさいね。　折角これからご結婚という方にこんなレスを書いてしまって。　でも、お金が無いことが分かって結婚するなら、これからお金が無いことで不平不満は言えないし、それで不幸になってもらいたくないと思ったのです。　失礼しました。 　

Res2さんへ
コメントありがとうございます。
お互い、まだまだ十分なお金がないし、私も将来親には頼りたくないので日本で貯金してある程度の準備ができるまで結婚は考えていません。私も結婚は愛だけでは成り立たないものだと思っているので。
彼はなんとかなるみたいな感じの考え方ですが私はかなり心配性なので(笑)かなりかなり先の事、もちろん子供のことも考えています。
お互いにたくさん話し合って今後のことは決めていくつもりです。
ただ、将来結婚となるとどんな感じで家探し、資金がかかるのかなと思ったのでトビ立ててみました。

貴重なコメントありがとうございます。 　

レス２のおばさん。

正直本当に「おばさん」の意見です。まるで私が結婚するとき母から聞いたようなセリフ。まぁ母は外国で暮らす娘が苦労なく暮らすには”お金”だと思いそれを心配してのことなんだと思いますが。

現実的なもの。生活＝お金がかかる。

じゃーお金がなくちゃ結婚するqualifyはないという認識なのですか？
ご自分がそういう経験をされてるように窺えますが、そうだからといってすべての人が同じ状況になるとは限りませんよ。

私は経済的に不安でなかったと言えば嘘になりますが、結婚当時はけして裕福に暮らしていたわけではありません。
夫はパートタイムの仕事してましたしね。私が生活を支えなきゃやっていけない状態でした。
でも彼も結婚し目覚めたのか、ちゃん就職しましたよ。収入も今までの3倍以上。今では私は専業主婦で毎日趣味の料理やガーデニングをやっていられるようにまでなりました。2人でドン底からようやく這い上がりました。2人で苦労したぶん、今でも当時のことを笑って話せるし、だからこそお互いの結束が強くなった気がします。
20代後半や30代前半の男なんてこっちではまだまだ半人前。どんどんキャリアを身につけていけば将来どうなるかなんて分からないんですよ。私は結婚前、平均以上といえば語弊があるけど、外食に行くのも好きなときに行ける、洋服が欲しければ買う、日本に帰りたければ帰るというようなお金が自由になる生活のあとに、そんな貧乏生活婚を決断したんです。それでも結婚してお金がなくて「不幸」なんて思ったこと一度もないです。本当に理解しあえる伴侶にめぐり逢えたこと、そして一緒に人生を歩んでくれる人がそばにいることに感謝しています。
結婚してあとお金がないから不平不満を言えない？言えばいいんですって！言わなきゃストレスになるだけ。私たちなんて不平タラタラでもこんなこと一生続かないから、今はガマンガマンと言い合ってきました。だから這い上がろうと思えることもある。それで不幸かどうかは本人が判断すること。

あなたのような固定観念で結婚や生活を語って欲しくないですね。
　

↑何熱くなってるの？
レス２さんは一般的なアドバイスをしているだけで、固定観念を押し付けてるようには見えないけど。 　

↑一般的って思うとこが違うんじゃないの？
それとも同じようにボンビー結婚生活？
しかもトピずれの余計なアドバイスなんだけど。 　

トピ主さん。
結婚してから住む場所なんて、みんな人それぞれですよ。別に「これが普通」なんて形はないと思います。それは日本だって同じですよね。
お金に余裕がある人はそれなりに。ない人はやっぱりそれなりにですよね。　お金のことだけじゃなく、その人のライフスタイルでお金はあっても、小さな生活が好きな人は１ベッドのレントで暮らすでしょうし。とりあえずアパートをレントで始めて、ゆっくり考えればいいのじゃないですか？　　レントの場合は不動産屋を通さずに、自分で探すのが普通です。

レス４さん。
「自分の場合はこうなので、世の中もこうあるべき！」みたいな論法で、貴方の方が人の意見を幅広く聞こうとしない固定観念の持ち主のように見えます。　貴方の言うことも正しいと思いますが、もう少し説得力のある書き方をしないと、誰も聞いてくれないでしょう。 　

トピヌシさん、ご主人はカナダにお住まいの方？
ご結婚なさるというのに、彼とそういう将来的なお話をしていませんか？金銭的に貸家やアパートに住むのがベストだと思うのであれば、どういう形態のレンタルがあるかや、探し方一つにしても、まずはご主人になる方と相談して決めればいいことと思いますよ。

それとカナダに住む日本人は…と考えず、質問をたとえば…、
「東京で結婚された方はどのようなお家にお住まいですか？」って
変えてみたらどうでしょう？
人それぞれですよね、賃貸に住む人もいれば、マンションや一戸建てを購入したり、親と同居していたり、それはカナダでも多少の違いはあっても基本的なことは一緒だと思いますよ。
日本からカナダに来た日本人皆んなが、画一的に同じような生活を
していたら変です。平均的なとかそんなものもありませんし、こういう生活が一般だからそういう生活をしないといけないとか、こういう生活ができないから恥だとか、豊かだとか、そういうことはありません、人それぞれですよ。
　

レス４の書き込みがそんな問題あると思えないけど。私はむしろレス２の書き込みの方が、ごめんなさいねと書きながらも嫌みに見えました。
レス４の人は、結婚はお金がすべてではないと言うことを言いたいのだと思います。
確かに結婚して経済的な事は大事なことだけれど、外れよりももっと大事なことがあるでしょう。それとも、夢見がちなとぴ主さんに喝をいれたかったのかな？？ 　

自分の場合はこうなのでそれが正しいと言ってるわけじゃないんです。もちろん自分の経験も重なり思ったことを書きました。私も同じことを家族、身内から言われたので。
私みたいなこんな例もあるのよ、お金がすべてって思わなくてもいいのよといいたかったのです。
レス２の人は、「経済的に不安なら結婚を考えたほうがいい」と書いてるので、それはお金がないから？貧乏だから？それだけで決めなくてもいいと思ったんです。

何よりトピずれした返信にトピずれ返信してたことが問題ですねハイ。
不動産を通すのが一般的です。一軒家を購入したいと考える人は多いです。特にお子さんをお持ちの家庭なら。
でも近年のプロパティの高騰などで現実に難しくなってきているのもあり、コンドにしたり、とりあえず当分の間はレントでということも多いです。コンドでもかなり高いのが実情ですが。
それよりも、弁護士を雇う費用や銀行やクレジットユニオンに融資の申し込みをする際のご主人やトピ主の収入が返済するにあたる基準を満たしているかどうかの審査に通ることも大事ですね。
詳しいことは↓にあります。
http://www.mapletown.ca/living/column/detail.mt;jsessionid=D37021BB4A3BB175192CB6FBCFD7F299?column_id=10080 　

家のおばあちゃんがよく言ってる事。
「金、金、言っちゃいけない。お金は後からついてくるもの」

私も今は彼とそんなに裕福な暮らしはしてませんが、私は彼が将来頼もしい旦那になることを確信してその可能性の元に一緒にいます。もし、彼がそんなに稼げなくても私が稼げば良いこと。男だから女だからと言っている時代ではないと思っています。いつかは這い上がって見せます！目標を高く持てば、人間大きく成長できますよ！（もちろん努力あってのことですが）
ちなみに今はアパート住まいです。レントのサインを見て見つけました。 　

みんな.どうしてお金の話を避けて通るのかなー。お金と愛情.両方あったほうがもっといいんじゃない。
おばさんさんの言ったことは地に足がついた意見だと思うけど。
実際の所.お金がなきゃー一日だって暮らして.イヤ生きていけないんだから。今の世の中.一生懸命働けば後からお金がついてくる。なんて
甘い話はないんだよ。日本にいたって突然会社が倒産したり.リストラに
あったりするんだから！
もし相方が病気になったら.もし交通事故をおこしたらなど
いろんな事が突然起きるんだよ！考えもしない事がね！
だったら日ごろからお金に関する問題意識を持つのはあたりまえじゃないですか？特に結婚前はもっと冷静になりなさいよ！って　おばさんさんは.そこの所を親切に言っているんだと思うよ。

　

上の方、私は決してお金よりも愛が大事だと言った訳ではないんです。お金は結局生活の糧。もちろん必要です。ただ、稼げないならそれなりの努力をすればいつかは報われるということを言いたかったんです。お金お金、といって人生お金のためにだけ働くのではなくそこに到達する努力をすることで人間大きく成長し、充実した人生が送れるのではないか、と言いたかったんです。お金は天下の回り物、しかしそれだけではつまらなくないですか？いつ死んでもいいような充実した人生を送りたいものです。そのためにお金が必要なら必死になれば人間なんでもできますよ。ただ、それを男の人にしてもらおうとするのではなく、トピ主さん自身もがんばって彼を支えるくらいの勢いでいれば、おのずと結果はついてくるのではないか、とアドバイスしたかったんです。 　

私もRes12さんに賛成意見ですね。結婚前は「愛は盲目」状態ですからね。お金がなくなると、喧嘩になる理由がひとつ増えるわけであって、またこれが離婚の最大原因となりうる可能性があるからですよ。「旦那に収入がなければ、私が働く」というのは子供がいない人の言い分ですね。トピ主さんは将来子供も欲しいと考えているようなので、ここも気を付けたい点でしょうね。なんだかんだいったって、カナダに住むのであれば、カナダ人の旦那の方が日本人妻より収入を多く得ることができるのが当たり前なはずなのですからね。 　

結婚後、育った環境より経済的に苦しいのは避けたい。　
自分は納得して結婚したんだから、苦しくても我慢できるかもしれないけれど、子供の教育費（お稽古・スポーツ含）が出しづらいのは考えにくい。　ここカナダでもそれなりに良いお稽古は結構な値段だし、あれこれ習わせたい、また子供が習いたいと言った場合、経済的に余裕が無いと。　 　

Res11さんへ
お金も愛もどちらも非常に大事です。
私の場合は決っして分けては考えません。どれだけの人が
貴方のように考えて必死になって働きそして苦しい生活を送って
いるんでしょうか。日本でもここでも....。
それに世の中では.まずお金が先に動き（お金の儲かる所へ）後から
人がついていくんです.決して天下の回り物じゃありません。
だから見当違いの所で死に物狂いで働いても.決してお金は
回ってきません！！！。
いつ死んでもいいような充実した生活を送るのはあなたの
勝手ですが.後に残された者たちはどうするのですか？
家族みんなが健康で幸せに長生きするのが一番じゃないですか？
ここはバンクーバーです。なんの基礎もなっかたら彼に支えて
もらうのがあたりまえじゃないんですか？
だからそこの所を結婚前に冷静に話し合ったほうがいいんじゃ
ないでしょうか？そこのところを.おばさんさんは
言いたかったんだと思います。 　

オバサンの言ってることは一つの意見としてトピ主さんもお礼を言ってるぐらいだから、荒らす必要は無いと思いましたけどね。
裕福に育ったお嬢さん達が結婚後、貧乏な暮らしを強いられるのは覚悟のいることだと言うことを言いたかっただけではないですか？

オバサンの意見は若い子にはちょっと夢が無い意見だったから反感買ってしまったのかもしれませんね。 　

夢だけではね・・・　子供も満足に育てられません。　どういうものを求めるかにもよりますけど。　ここの社会を見てください。　それなりの家の子が、それなりの学校に行って、それなりの生活をする。　日本よりずっと階級社会だと思いますよ。　これだけ不動産が高騰すれば、ちょっとやそっとでは良い場所になんか住めません。　良い場所には良い学校もある。　それなりのお友達ができる。　そう意味では、お金も大切だけど、結婚するならどういう家庭でどのように育ってきたか、親はどのように生きてきた人か、大きなポイントです。 　

すっごい貧乏ってトピ主さんが言っていますが、貧乏だから悪いとは限らないと思いますよ。

「なぜ貧乏なのか」それが重要だと思います。
もしそれが、「目標に向かって勉強していて学生だから」や「しっかりフルタイムで働いているけど学生ローンがある」などのきちんとした理由で、彼が一生懸命働いているのだったら問題ないのでは？

但し、「パートタイムしか働いていないから」「仕事が長続きしない」「浪費癖が実はある（酒、たばこ、ギャンブル）」等だったら将来もちょっと難しいのでは？

最初はアパートをレンタルして、頭金を貯め小さなコンドを買ってそれを足がかりに一軒屋をかうといいのでは？
頭金を貯めるときにRRSPとして購入してファーストタイムバイヤーの特権でRRSPを頭金にすると節税にもなるのでオススメですよ。

私＆彼も貧乏ですよ。でも彼はフルタイムで働いていて、貧乏の理由が結婚式のための貯金と彼の両親が今ちょっと病気なので援助をしている為です。　貧乏でも彼と結婚してよかったと思っています。　彼の親の事も最初は「えっ〜？！」と思ったけど、すっごく親思いの人でこの人だったら私の親も大切にしてくれると思っています。
最初に彼が提案したのが、彼のおこずかいを半分にして彼の服飾費を削り親にあげる事でした。　貧乏でもこの人と結婚できて幸せだなって思っています。 　

トピ主さんとお相手のお金の価値観が近ければよいのではないですか？あと、今日本でどういう生活をしているかも関係してくると思いますよ。今の生活と金銭的にギャップが大きいと二人の関係にも影響すると思います。

バンクーバーは私は物価は高いと思いますが、がんばれば安くすませられます。例えば、郊外に住む、食料品はスーパーで買わない、衣料品はガレージセールとかセカンドハンドのお店で買う、車を持たないなど。上のレスの人が書いてましたが、日本よりもっと階級社会というのも本当だと思います。なので、がんばって安くすませて自分の生活が大丈夫でも他の人たちにお金があることがとっても気になる人にはちょっとつらいかもしれない環境だと思えます。

アパート探しは、バンクーバー近郊なら100ドルくらいでrental guideというところでお金を払って紹介してもらうか、craigslist.comでさがすか、canada.comで探すか、JPCANADAで探すのが良いと思いますよ。きれいな家をいい値段で探そうとすると家探しは結構大変です。 　

「旦那に収入がなければ、私が働く」いいことだと思いますけど。たくましいじゃないですか。
子供がいても働けるし、カナダ人の旦那より日本人妻の給料が多いことだってありえます。
Res14さん、日本人妻全員が何もできない専業主婦だと思わないでくださいよ。 　

お金も大事だけど、やっぱり愛の方が大事かな。私も昨年結婚したばかりで結婚前から貧乏になる事を承知で結婚しました。
彼は頑張り屋さんで一生懸命仕事しているけど、資格取る為のローンやら車のローン、レントで給料は全部なくなってしまいます。現在はギリギリ生活です。
でも不幸だとは全く思いません。もちろん、お金があるに越した事はないですが。　毎日旦那が帰ってきて、一緒に過ごす時間がとても幸せです。
もし、愛はそこそこ、お金は沢山ある人と結婚して、その人がリストラになった日には・・・そして超貧乏になってしまったら、、、即離婚でしょー
だって私が助けてあげる、私も頑張って働いてあなたを支えたいなんて気持ちは起きないから。愛があるからこそ、貧乏でも一緒に頑張っていけるのです。 　

お金の話は賛否両論ですね。
確かにお金はあったらあったにこした事はないですが、その状態がいつまでも続くとは限らないという事も頭に入れといたほうがいいですよね。
オバサンの意見は。。。という方がいましたが、いくつの方かは知りませんがある程度年がいくと周りでリストラやうまくいってた事業倒産などの話聞かれるようになりますよね。知り合いにも会社倒産で苦労してる方を知ってるので。
なので一概に今お金があるから将来大丈夫とは言い難いのでは。
トピ主さんが大変な生活を送られてるのなら、バンクーバーには低所得者を支える福祉（住居など）があるのでそこから出発してもいいのではないでしょうか。 　

Res21さんへ
私もあなたの意見には賛成です。私も同じ立場ならそうします。
が.そこには子供と一緒に過ごす大事な時間と引き換えにお金を得るという
事が存在します。
本当に愛が大切ならいつもそこに.子供に対する引け目を感じるはずです。
特に子供が小さいときには.なおさらです。どんなにいい人に子供の面倒を見てもらっても.親には絶対にかないません。
だからこそだんなが.しっかり働いて家族を養っていくんだ！と自覚しなくちゃいけないんです。
私の知っている身近な例では.夫婦とも弁護士で.子供の為にお母さんが
その仕事をやめ.子供が大学を卒業するまで家にいるお母さんを知っています.それくらい子供の教育には.価値があると思っているからです。
だからこそだんなには.しっかり働いて家族を養っていくんだ！と言う自覚が必要なんです。
もちろん例外を言ったらきりがありませんから.この場ではこれから
結婚を考えている人に対してのコメントです。 　

いろいろな意見が飛び交っていますが、私のケースを話しますね。といってもまだ結婚して２年ですが、、、。うちはコンドを借りています。それで、今は頭金をためている所です。また、どなたかも言ってましたが、階級で住む場所も違うというのも確かなので、ちょっと大変でもいい地域に住んでいます。子供はいませんが、いたらなおさらのことかと思います。あくまでこれは私の意見ですけどね。
お金と愛は両方あっていいものです。ただ愛がなかったら寂しいですね。お金が無かったらひもじいですよね。愛だ！という人は甘い生活を送っているのでしょうし、お金だという人はいろんな現実を見てるのでしょうね。うちの母がお金お金言うのを見ていると、嫌な気持ちにもなりますが、仕方ないのでしょうね。生きていくためには。難しいですね。 　

そうそう、なぜか皆さんお金がある＋愛がないの組み合わせで非難というかネガティブな意見言われますが、両方ある人たちだって沢山いるわけで、逆に日本人女性でここカナダで大金持ちのカナディアンと愛がないのに結婚のほうが珍しいんじゃないですかね？倍率高すぎるでしょう。
家に関しては最近の高騰は異常なので今買わなくてもいいとは思います。ピークに達してる感があるので買い時じゃないし・・・。
郊外の新しいアパートを選ぶか便のいい中心のチョット狭くて古いのを選ぶとか一番いいのは予算の中での優先順位だと思います。自分が何を一番におくか・・会社から近いとか公園がそばとか、とにかく場所はどこでもいいから必要な間取りと予算なのか・・

　

お金も続かないかもしれない。　でも全ての愛が一生続くと思わない。　どなたかが仰っていましたが、お金の苦労は愛を消す可能性も大。　気持ちにゆとりがなくなるから。　
自分が稼げばよいという意見があるのも分かるが、要は自分がどれくらいの生活で満足できるかということ。　一年で＄30,000、＄50,000、＄100,000か＄200,000？　しかし＄150,000あったって大した生活はできないよ。　税金も取られるしね。　だから「私が稼げば良い」と言い切れる人をある意味尊敬する。　夫並みに稼げる自信があるんだから。　＄150000なんて私は稼げない。　やっぱり夫でないと。　 　

金男さんへ

私は私が生まれてすぐに母が離婚しまして、2歳年上の姉とともに女手ひとつで育ててもらいました。
俗にいうカギっ子で、家に帰って明かりがついていることはほとんどない幼少時代でした。でも母は大学まで出してくれましたよ。
お金に困って惨めな思いもしたことはないですし、それより逆にそんな思いはさせたくないと何でも必要なものは自由に買い与えられました。そう、私はそのあなたのいう「例外」ですが、仕事でいつも会えなくとも母を尊敬していましたし、母の愛を誰よりもいつも強く感じていました。今でも最愛の人です。

人それぞれだと思いますよ、そういう価値観って。 　

それぞれ皆様賛否両論のようですが…それは当然ですね、価値観も人それぞれですから。

それはさておき、結婚となると、理想だけでは暮らしていけない、ということを一番に頭においたほうが良いですよ。（夢が無い、冷たい人、等々おっしゃる方もいらっしゃるかと思いますが…）
私が一番に考えることは、生活基準は落とせない、ということです。ですので、結婚する相手にも当然それは求めます。相手がどの人種、国籍であれ変わりません。金銭は当然重要ですが、金銭はいつどうなるのか分かりません。大事なことはいつでも収入を得る能力を有している、ということです。

それから、日本が階級社会でないとおっしゃっている方々は大きな勘違いをされておられます。日本国は5000年の歴史を有する伝統国家であり、身分制度も4000年くらい前から存在しております。それがなくなったのはたった60年前のことです。現在でも様々なところにそれは存在します。たった150年足らずの歴史しか有していないカナダの方が階級社会が強いというご意見には首をかしげます。カナダにあるのは階級社会ではなく、いわゆる米国系の金銭階級社会です。それをご存知でないということがいささか不思議です。 　

↑そうですよねー、今の日本、政治官僚金融マスコミ…牛耳ってる人の元をたどっていくと、結局そういう何世代前の階級社会が見えてきますもんね。で、そういうバックを持たず出しゃばるとつぶされるんですよね、ホリエモンみたいに…。カナダの方が金で成りあがれるからまだマシなのかも。トピずれしまくってごめんなさい。 　

私はお金は大切だと思っていますが、今の日本の（カナダでもそうかも）お金至上主義にはなりたくないと思っています。↑の方が触れているホリエモンはその代表格だと思いますが、私は彼の考え方に疑問を感じます。お金を儲ける＝人生の勝ち組になる（勝ち続ける）ために法を犯したり、ヒルズ族とか、お金で買える交友関係とか、たしかに豪華な生活はうらやましいと思いますが、それだけの人生はむなしいと思います。

他の方がおっしゃってるように、自分が暮らしてきた生活水準を落とすのはかなり難しいことですし、親からみればそんな苦労をさせたくないと思うのも当然だと思います。私も結婚間もないのですが、親のそんな気持ちがわかってきました。しかし私の親は、若いうちは少し苦労してやりくりするのもいい勉強だと言って励ましてくれます。ちなみにうちもアパート暮らしですが、いつかは家に住みたいと夢を持っています。
　

Res28さんへ
すばらしいお母様ですね！！
私も尊敬します。女手ひとつで育ていくのがどんなに大変か.男の私なんか想像も出来ないし弱虫なので.逃げ出しているかもしれません。
だからこそ.お母様は貴方に対して.どんな結婚を望まれているでしょうか？
　

金男さんへ

「だからこそ、お母様は貴方に対して.どんな結婚を望まれているでしょうか？ 」
というご質問ですが。具体的に母が私の結婚に対しどんな結婚を望んでいるか聞いたことはないので分かりませんが、私が母に結婚の報告をしたとき「貴方の決めたことだから。2人で幸せになりなさい。」の一言でした。母の意味する「幸せ」はお金かもしれませんし、愛かもしれません。それは母が感じることであり、私とは性格も状況も時代も全く違います。
人にはその人の性格、生まれ育った環境、友人などからそれぞれの価値観が生まれるのではと思います。私の価値観や相手の価値観、働く環境や、まわりのサポートなどによってできること、できないことがあります。それは2人で話し合って決めればよいことですし、私たちは私たちだけのルール、文化、習慣を作って行こうと思っています。
「幸せ」にはそれぞれが思う「幸せ」があるのだと思います。それは「お金」であったり「愛」であったり。
もう一度申し上げますが、人それぞれなんですよ、そういう価値観は。
　

価値観が違って当たり前なのですから、自分と違う意見を見聞きした時には、「こういう人もいるのだ」と思って流せばいいと思います。こういうサイトで「批判された・否定された」と思う必要も、自分の意見が正しいのだと人に押し付けることも無いと思います。　みんな自分の意見を書いているだけなのですから、むやみに反応しないことです。たまにむきになっているレスを見かけますが、ご自分の価値観に自信が無いのかもしれませんね。　愛でもお金でも何でも、自分が大切と思っているものを大事にしていけば、その人なりの幸せが見つけられるのではないでしょうか？