旦那が人づき合いが苦手で友達もいません。子供が生まれ家族ぐるみのお付き合いができなくて困っています。
基本的に無口であまり余計なことは口にしないので、あまり面白い人ではないなーと妻でも思います。

学生時代は友達も少しはいたようですが、
就職し、転職し、環境がかわるにつれて、今は友達づきあいをしている人は一人も居ません。
仕事ではきちんとコミュニケーションをとっていてとてもまじめで子供の面倒もみてくれる旦那なのですが、
子供が生まれ、まわりのご近所さんは、皆家族ぐるみでお付き合いをしているので困っています。

私も人づき合いは苦手なほうなのですが、子供のためにも自分のためにも一生懸命
いろんな所に顔をだして、ママ友を作って努力してきました。
ところが、旦那も参加してみんなでワイワイ！という場所に家族で参加すると
他のパパさん達はみなそれなりにわき合い合いとされているのに
うちの旦那だけその輪からはずれポツーンとして子供と遊んでいます。
ニコニコしてはいますが、とっても無口で相槌だけうっている状態なので
つまらない人だな・・・と思われてだんだんと孤立してしまうのです。

その姿がとってもかわいそうで情けなくていたたまれなくなります。
あちらの旦那さんはこういうのが苦手そうね・・・とやはり思われてしまい
だんだん誘われなくなってきました。うちだけ誘われず、皆で集まっているようで
それを知ってとても嫌な気持ちになりました。
家族ぐるみのお付き合いのママ友同士では繋がりも深くなるようで私だけ疎外感を感じます。

私だって人づき合いは苦手ですが、一生懸命ママ友を作ってきました。
ママ友なんて表向きだけの関係だとは思いつつはやり子供のためもあるし
それなりに自分のためでもあると思って・・・・

旦那のせいで、私の努力が無駄になって仲間はずれになったようで
とても腹が立ち、情けなく、くだらないとは思いつつ、この世の終わりのような気分になってしまっています。

旦那は、べつに旦那同士が仲良くならなくたって子供の友達関係なんて変わらないんだ！
それぐらいで崩れるような関係だったらべつにいらないじゃん・・・と私には逆切れしてきます。
思いやりのない発言だな〜と思ったりしますが、いくら揉めて話し合ってもこういう性格なんだから
いきなり明るくて社交的な人になるわけではないし、
私があきらめるしかないんだな・・・・とがっくりきてしまいます。

なんでこんな人と結婚してしまったんだろう。子供が居なければ絶対離婚してるのに・・・
なんて思ってしまう今日この頃。
こんな旦那さんをお持ちの方他にいらっしゃいますか？

なんで旦那が悪いの？
あんたがつまらないから誘われなくなっただけでしょう？
自分が強いネットワーク力があるなら旦那が着いてこようが着いて来ないでも、他の家族の中に私は全く問題なく入れるから、旦那になぜそんな事を思うのか不思議。
いつも家族で仲良くしてるので、夫婦全員が揃ってなくても、旦那さんだけ参加する人もいるし、ワイフだけで来る人もいる。いつもいつもペアー出なければ何も出来ないのはトピ主さんだからであって、私は違うしトピ主さんの旦那さんも、気にならないのでしょう。
私の方が女なので他のワイフからお声を掛けてもらい、旦那は行けたら行く、でも私は絶対行くわーという返事をすることはたくさんありますよ。
旦那が毎回ドタキャンしても、誰もなんとも思ってないけどね。
トピ主さんは、お友達の目がそんなに気になりますか？旦那抜きだとどうして仲間に入りにくいのですか？特にご近所さんのネットワークつくりをがんばっている人は周りにも沢山いますが、旦那さんが社交的じゃない人でも奥さんと皆さん仲が良くて、おつき合いは良好ですけどね。離婚？？まで口走るなんて。。。
他力本願ぽいじゃないですか？
トピ主さんは自分がネットワークつくりをがんばってください。旦那さんもきっとトピ主さんがリスペクトをもらえるようになれば、旦那さんももらえますよ。
自分の旦那に情けないと思う時点で、他の皆さんにもそういうトピ主さんの意見を植え付けていませんか？それだと旦那さんは余計に輪に入りにくいかと。。。

私は家族ぐるみのお付き合い(旦那込みということ）自体大嫌いです。面倒くさい！！

まま友はいます。
でも皆基本的に旦那抜きで平日昼間に子供連れて行動したり、週末はママ友だけでランチやディナーにいったりしてますよ。
皆と８年ほどお付き合いしていますが、旦那込みで会うことなんて子供のバースデイとかたまの年末パーティーだけです。
旦那が要るほうが自分の旦那にも相手の旦那にも色いろ気を使わなきゃだし、大変じゃないですか？
現にトピ主さんはフレンドリーに喋れない旦那にむかついているんでしょ？

旦那込みのグループはスパッとやめて、旦那抜きが大好きなママ友を見つけましょう。
そんな人たーくさんいます。こっちの方が精神衛生上トピ主さんにも合っているんでは？

「この世の終わり」だなんて・・・そんな考えが浮かぶくらいなら視点を変えましょう。周りはひろいんですよ。
トピヌシさんの近くにいる人達だけが人間じゃないんですから。
そういう付き合いはトピヌシさん家族には合わないんですよ。人間誰しも合う合わないあるじゃないですか。

トピ読んでびっくりしました。

トピ主さんってすごい自己中心な方だなあ、と。ご自分では自分はすごく人のために頑張っていると勘違いされているようですが。

私もレス1さんと2さんと同じこと思いました。

どうしても家族単位の集まりに参加したければ１さんのようにすればいいし、元々旦那さんの言うとおり、別に旦那さんが社交的でなくても自分の友達も子供を含めた付き合いも問題なくて当然です。

誰も旦那さんが社交的でない、という理由だけでトピ主さんやお子さんを避けたりしません。
トピ主さんはそのことばかり「この世の終わり」とまで考えているので、何でも旦那さんのせいにしたいのでしょうが、実際はそんなことはありえません。

世の中には旦那さんが忙しかったり仕事の都合で家族ぐるみの集まりに参加できなかったり、旦那さんが亡くなっているとか、離婚したとかの人もいるし、そういう人たちが皆「この世の終わり」と思ってトピ主さんみたいな考え方をしているとでも思っているのかな。そういう人たちだって、いろんな付き合いをして、子供にもたくさんいいお友達を作る機会をもっているんですよ。

トピ主さんは自分がしんどい思いをしているから、自分と同じようにしんどい思いをしているように見えない旦那さんを非難していますが、ご自分の欠点を旦那さんのせいにするのは間違いです。

>ママ友なんて表向きだけの関係だとは思いつつはやり子供のためもある
こういう考え方が態度に出てるから、誘われなくなるんでしょ。
自分のことを棚に上げて、よくもまぁ・・

トピ主さん、ご主人をそのような言い方しては可哀想ですよ。
上の方々が代弁してくださってるので、細かくは言いませんが
私も主人を含めた付き合いはしてないです。

またご主人に無理をさせてまで付き合いをさせても、どこかでストレスが爆発すると思います。
社交性に欠ける人は確かにいるけど、自分のしたくないことを無理してするって苦しいですよ。
とかくいう私の主人も友達はいないです。
本人がそれでいいのだから、私も特に気にしてないです。

私は私で浅く広くの付き合いができないタイプで、狭く深く付き合ってますが、
トピ主さんにも自分の合った居心地のいい友人ができれば、旦那さんのことはさほど気にならなくなるのではないですか？
全然この世の終わりじゃないですよ！大丈夫！

別に家族ぐるみのお付き合いがなくても子供はきちんと優しい子に育ちますよ。それはあなたと旦那さんがどのように子供と普段から接するかできまります。AさんとBさんの家族と仲良くしたから子供が素晴らしく育った、なんてあり得ません。

あなたは“頑張って”ママ友を作ったんですか？努力をした結果の友達って、本当に友達でしょうか？ちょっと不思議です。世の中似た者同士が集まります。あなたも社交性に若干欠けているのからこそ、あなたと旦那様が結婚されたんですよ。良い人なんですよね？変な高望みはやめた方がいいですよ。このような無い物ねだりを旦那さんに押し付けて、ケンカをしているところ、もしくはその後に期限が悪いところを子供が見てしまったら、それこそ子育てに影響します。

夫婦仲良く、家族仲良くがあってこその良い子育てです。あなたは全くの他人の家族に興味があるみたいですが、どうしてでしょう？愛情を持っている訳でもない、たまたま同じ学校に子供が行っているというだけで、近くに住んでいるという理由だけで、仲良く家族全員参加で付き合いをしないといけないだなんて、不思議です。もちろん自然と仲良くなったらそれは楽しいでしょうが、努力をするなんて、ストレスです。そもそもストレスがたまる友達なんて、要りません。

トピ主さんの気持ちがよく分かります。旦那が社交的でないから寂しいんですよね。
これは、その立場にならないと人は絶対分かってくれないと思います。
色々とResで意見されていますが、そういうことではないです。

私は似たような経験をして結局は離婚しました。でも今思うと、旦那の良さを
しっかり見て他と比較しない、小さくてもいいから自分達家族の幸せを追えば
良かったのかなと、後悔する事もあります。ないものねだりをするのではなく、
今揃っている事に感謝して忍耐をして下さい。きっと良かった！と思われる日が
来ると思います。頑張って下さいね。

トピ主さんの投稿は、作りたくもないママ友を作って、
別に会いたくもないのに集まりに無理に参加して、
子供のため、子供のために…って頑張ってるってことですよね。
そういう考えで友達を作ろうとしてるから、苦しくなってきてるんだと思います。
私はこんなに頑張ってるのに、どうしてあなたはできないの？しようとしないの？
ってことですよね。

もし旦那さんに声がかからなくても、トピ主さんが誠実な方なら声はかかると思いますよ。
無理して会ってる、本当はつまらないといったような負のイメージが相手に伝わっているから、
トピ主さんも誘われないのではないですか？

あと上の方、>旦那の良さをしっかり見て他と比較しない、小さくてもいいから自分達家族の幸せを追えば
良かったのかなと、

こんなこと離婚してから気付いたのですか？
既にレスされてる方達も、こんなこと分かってる上でレスしてるんだと思いますよ。

ごめんなさい、とても単純なミスがありました！

期限=機嫌

私の旦那もトピ主さんのご主人と同じで、社交性がほとんどなく友達がいません。
夫婦で私の友人のパーティーに行っても、他のご主人達とは話が合わないようで輪から何となく外れて一人で子供達と遊んでいるかテレビを見ているので、トピ主さんの気持ちも分かります。
正直少し恥ずかしいという思いもありますが、彼も大人なので私は特に構わずママ同士で楽しむようにしています。

夫婦で招待されても彼が行きたくなさそうなら一人で参加するし、私の友人達は旦那の性格を知っているので「今日は来れなかったんだ、じゃぁ少し残ったご飯持って帰ったら。」という感じで接してくれて助かっていますよ。
下手な嘘をつくより、友人達にも旦那の人間性を分かってもらっていることで大分楽に付き合えています。

人付き合いは不器用で無口な旦那ですが、家族に対してはとても誠実ですし嘘をつけない性格です。
この年になって社交的になって、というのも無理な話と私は割り切るようにしています。
トピ主さんも、無理して家族ぐるみの付き合いにこだわる必要はないと思います。
どなたかもおっしゃっていましたが、旦那抜きの方が余計な気を遣わなくてすんでうんと楽しいじゃないですか。
不要なストレスをためずに、せっかくママ友達といい関係を築いていけるよう応援しています！

他人と社交的に振る舞う事よりも、夫婦仲が良いほうがずっと子供のためになると思います。
私は社交的な両親に育てられましたが、人はあまり好きではないです。
でも社交的でなくたって、不自由はしてませんし幸せです。むしろ寂しがり屋より楽だと思う事も多いです。（笑）
旦那さんだって、他にもっと素晴らしい長所があるのでは？ないものねだりをするより、長所を見るほうが良いと思いますよ。

一般的なことですが、学生でもないとバンクーバーって友だちつくるの難しい所ですよ。社交的かどうかはあまり関係ないです。毎年友だちのバースデーパーティーに誘われて行きますが、いつも同じ人たちが他の人たちと付合うこと無く始めから終わりまでその人たちだけで輪になってます。毎年のことなのでいい加減あの人たちのほうが変だと最近は思ってます。私たちは同じくその輪に入れない人たちと付合ってます。

そのうちいい友だちできるからあまりあせらないほうがいいですよ。あせって変な人に関わることになると後が面倒だし。

旦那に一票。トピ主さんの気持ちも分からなくもないが、大きくなると友人関係には親は関係なくなるし、トピ主さんが言っているグチは子供には全く関係ないし。ただ単に旦那へのグチであって、要約するとあなたのせいで私の努力は無駄＋ハブにされた。ですよね。

仕事もきちんとこなし、家族を愛し、悪さをしないのであれば、こんな欠点はなんてことない。父親のシャイさが子供の友達つくりに影響するとは思いません。

釣りですよ。
これ2008年のヤフー知恵袋の完全なコピーです。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1418858214

トピ主、みんな真面目にレスしてくれてるのを見て喜んでいるんでしょうか。

わーコピペだったんだ。。。他のトピもコピペの可能性アリですな。

ヒドイですね。
本当にこういう事をする方がいるとは。。
レスして後悔しています。

コピペで喜んでいる人たちって、病んでますよね。

ひどく孤独で誰からも相手にされず、こういうことでしか喜びを見出せないのだろうけど
いったい何が嬉しいのか全く理解できません。

馬鹿なだけでなく性格も悪いとこんなふうになってしまうのでしょうか。かわいそうですね。

だからトピ主が全く出てこないんですね。
トピ主が出てこないトピは、要注意かもしれません。

うわー、完全な作り話ってことですね。
トピ主さん、病んでますね。