一番友達だと思っていたママ友を信用して夫の愚痴や家庭の悩みを相談していました。
しかし、夫にいきなり離婚をいわれ、おかしいなと調べたところ、このママ友と浮気していました。
浮気を発見した後、あちらの夫婦は子供のために離婚せず、こちらは夫がもう無理だということで、
離婚に向かっています。正直、夫の鬱やその他いろいろな問題、金銭面でもサポートしてきた結果が
これかと夫にはいいたいことたくさんあります。それは今喧嘩して夫と離婚で揉めてもいいことが私にはないからです。私の方が稼いでおり、夫のほうはローンがのこっている中、また不倫は罪に問われないため、救いがありません。今は夫も申し訳ないという気持ちがあるからか、私の条件に全て応じるといっています。なので今は我慢して夫と交渉しています。

最初は恨みもなく、信じられない気持ちが勝っていて、そしてこんなにもサポートしてきた夫との離婚を回避するために頑張ったりで考えていなかったのですが、今、一人で子供を育てながら生きていく気持ちを固める中、そのママ友のことが許せない気持ちが出てきました。
泣いて夫の問題を相談したり、また彼女の苦手な海外生活などのサポートもしてきたのに、
どうしてこんな仕打ち。人伝ですが、夫のことは始めてあったときから気になっていたそうです。3年まえでしょうか。彼女は自分の家庭のことをあまり話さなかったし、問題もないようにいっていたのに、
本当は旦那さんへの愛情も薄れていっていたとのこと。
そして私から夫の問題を聞くようになり、夫のことを理解している気持ちになったそうです。
夫の話では、彼女から誘ってきたそうです。
まだ、彼女が反省している態度を見せるのならここまでの気持ちにならなかったと思います。
しかし、浮気がばれた後の彼女の態度は未だに対抗心むき出しで、あと夫と彼女のチャットの会話では、
私のことを敵対することや、夫を誘導して私から離そうとしているのがわかります。（証拠は保存してあります）彼女が夫を誘った時期は本当に計画的ですし、夫も彼女に自分の人生が間違っていることにきずかされたから離婚したいと言っています。今となっては夫は彼女でなくてもよかったようですが。
そして、旦那さんや家族の幸せな写真をFBにアップしたり、友達との女子会ではしゃぐ姿がUPされたり、日本人コミュニティで今も変わらずすごしている彼女をみて、不倫相手としてではなく、元友人として憤りを感じます。不倫というか夫が浮気したのには私にも原因があるのはわかっていますし、責めるつもりはありません。それとは別のことで夫にはがっかりしていますし、彼女にはなにかしてやりたい！という気持ちがあり、同時にこんな女に時間を割くのは時間の無駄だとも思います。
何より、私が大人な対応をしていくことが、彼らの幼稚さを露呈する結果にもなると信じて、浮気発覚後も責めることもなく、むしろ良心的に接してきました。しかし、今感情が高ぶってしまい、こちらで相談させていただきました。

旦那さんが反省してて、トピさんの条件を受け入れる！
これが大きな大きなチャンスです。
所得も低く、ローンもあって、嫁に知り合いに手を出すなんて、最低のクズなので、腐ったゴミを捨てる気持ちで離婚の条件が優位なうちに書面等で約束させなきゃ。
絶対旦那の感情を逆立てないように、トピさんがヒロインを演じて。
それにもしその浮気相手が日本人なら、ここでの話が旦那に耳に入るからトピを削除した方がいいです。

捨てろ〜そんなゴミ。
悔しいけど、彼女のお陰で腐った粗大ゴミを捨てる機会が持てて、今はとにかく条件優位離婚をさっさと進めましょう。
日本に帰国するなら、子供の帰国も認めさせて！ラッキー

全てが終わって、相手の旦那にバラせばいい。
旦那の浮気の告白を録音して、それ相手の旦那に聞かせる。

とにかくこのトピは削除した方がいいよ

そうそう。旦那の気が変わる前に早急に手続き進めましょう。今が一番精神的に辛いと思いますが、頑張って！貧乏神からおさらばできるなんてトピ主さんラッキーですよ！

ママ友なんてそんなもんです。
ほとんどの人が、相手を利用するためだけにママ友関係をキープしています。

レスありがとうございます。浮気の証拠を発見したとき、私は夫には何もいいませんでした。夫は既に私から気持ちが離れていて、別居にむかっていたので何を話すことがあるかと。
そして、私と彼女と夫は同じボランティアで顔をあわせるのですが、黙っていました。
そして、よく考えた結果、彼女の旦那さんにまず報告しました。彼女の旦那にバレ、それで二人の関係も終りました。「彼女は夫にバレたから、もう会えない、本当にごめん。こんな子とするべきじゃなかった」みたいなことを夫にいっています。夫も「わかったよ、しあわせに」みたいな感じで。
彼女の旦那からは何度か連絡があり、つらいけど、子供のために離婚しないと決めたといってきました。
彼女の不倫の原因を彼も大人なひとなので責めた部分があったのかもしれませんね。問題のある旦那さんではなく、単にやさしいところが嫌で彼女は愛が冷めたといっていたようです。（知人談）
なので、彼女の旦那は知っているのです。

ごめん
何が良かったの、そんな旦那？鬱で借金があって稼ぎが悪くて。。。って何得？
でもトピさんみたいにダメざんすに惚れ込む、やばいのがいるのも現実。
私の友達もとにかくダメ男が好きで好きで、苦しいくせに毎回ダメ男を求める。
今回は友達がトピさんにダメざんすから離れるチャンスをくれたんだから、ありがたいね。

これで旦那が友達のストーカーになってくれたら、全てが丸く収まるんだけど、ストーカーになるようにふっかけてみたら！
そうでもしないと友達も懲りないし。

レス、ありがとうございます。
そうですね、最低な夫と思われるのはわかります。しかし、夫は未熟で子供ですが、
彼なりに結婚生活は頑張っていたと思います。かばうつもりではなく、フェアな視点のために書きます。
夫を金銭的にサポートしたり、鬱をサポートしたりで、私が夫に対する尊敬の念がなく、
セックスレスでした。なので、夫が鬱解消として運動をストレス解消としてはじめたのですが、
やせて健康になる一方、セクシーになったと誰かにいわれたかったようで、そんななか、彼女にセクシーといわれ、好意をもたれ、本当にうれしかったんだそうです。私が完璧主義で一緒にいると生き苦しく劣等感を感じていたのだとも思います。

ほんの1ヶ月ちょっと前まで、夫はやっといい仕事につけ、鬱も回復をみせ、そして二人目の子供の話や家のリモデルの話さえしていました。それが、夫の癖の強い義理姉の滞在が10日あり、そのことで毎度私達は喧嘩になるのですが、喧嘩をしたくないので、私は夫を避け、義理姉が帰ってからゆっくり話そうと思っていました。が、その義理姉の滞在中にジムでママ友からのプッシュがあったのだと二人のメールの内容から推測します。ママ友はこのタイミングを狙ってたかとおもうくらい、私経由で義理姉や夫への愚痴を知っていますので。そして、ママ友が夫に私をテストするように仕向け、私は夫からの理不尽なテストに不合格となり、義理姉が帰った次の日に私は離婚をいわれました。

このトピを削除したほうがいい、って意見があるけど、むしろここでそのママ友が特定されたら、その人にとって痛手だろうね。
友達の旦那を寝とった最低オンナ。
そんな信用出来ない人とは関わりたくないので、その人の名前教えてもらいたいくらいです。

夫に遠慮なくトピ主さんに全てがうまくように離婚をしてくださいね。

もちろん将来的な子供のサポートなども、お互いの稼ぎに関係なく、浮気をしていたという時点で夫に責任がありますのでしっかりともらってください。

１００％応援していますので、どうかこの修羅場を頑張ってご自分にプラスになるようにすすめてください。

そしてこの友達という人から慰謝料がもらえるのではないですか？以前のトピでそのようなことを見ました。弁護士に相談されることをおすすめします。

トピさん、ご自分とお子さんの明るい未来の為に、ご自分の依存症気味な性質を治したほうがいいですよ。嫌味じゃなく、普通の感覚なら、トピさんのご主人への理解は病的な感じがします。

父親や主人という自覚を持たずに、結婚しても異性の目を気にするって(ましてやジムとかに行って浮気へのスタンバイをするって)一般的に言って"普通"ではないですよね。

でもやっぱりそこまでされてまだご主人を擁護する、したい部分があるトピさんに問題があると感じました。
いわゆる依存関係。
お母さんでしょ？ もっとしっかりしないと。
例えば、もし子供が友達に叩かれて、でもうちの子にも落ち度が。。。とか思うんじゃなく、何があっても「叩く」という行為をした友達を叱り、子供を守るのが親の義務であるように、どんな理由があっても旦那さんの行為は絶対倫理観に反したものであり、それ対して怒らないと！

まだかばうって、とぴさんちょっとズレてますよ

向こうさんは再構築すると決められたのですね。
相手方の旦那さんもとっても苦しい思いをしていると思うし、
相手女性もこれからとても苦しむと思います。（旦那さんを傷つけたことにより）

トピさんの方は、離婚の方向ですすむのですか？
ちょっと別居でもして距離を置くといいと思います。
ご主人のキライなところ、まだ好きなところを紙に書いてみて
どちらが多くなりますか？まだ好きなところがあるならば、再構築を考えてもいいと思います。
ご主人の就職も決まった矢先らしいですし、もしかしたらやり直せるかもしれません。
こうやって大もめにもめたカップルでも復縁できることもありますよ。

ご主人にもうその気がないとはっきり決まっているならば、離婚ということになりますが、
お子さんがおられるとのことでこれからが大変です。（養育費の取り決めなど。離婚も協議離婚みたく簡単じゃない）
今は怒り心頭で当たり前ですが、ここは相手方に復讐することを考えるより、お子さんを守る為に調べものをしたり考えたりする時間が必要かと思います。

とても残念な事ですが、女性の敵は女性。女友達に決して心を許してはいけないのが現実なのです。
悩んでいる時は親しい友人に聞いて欲しい気持ちは分かりますが、それをぐっとこらえて一人で踏ん張らないとひどい裏切り行為にあうことが多いのが常。悲しいですね。
独身なら、”恋愛は自由”かも知れませんが、既婚の場合は、契約違反というかある意味犯罪だと思いますよ。しかも自分の家庭は壊さず相手の方だけ壊れても、そんな事知らないなんて、人として到底通用してはいけない事ではないでしょうか?証拠があるのなら、そして弁護士を雇う経済力があるのなら、私でしたら相手の女性を訴え慰謝料を支払ってもらいます。自分だけ１抜けたーで、これまでと変わりなくのうのうと結婚生活を続けられるなんてアンフェアーすぎます。それなりの罰は受けてもらわないとだめでしょう。
あなたが離婚をする事と、彼女があなたのご主人と不倫をする事とは別問題、不倫が離婚のきっかけになったのならそれなりの責任を取ってもらいましょうよ。こういう女性は反省はしないかも知れませんけど、金銭面でもいいから痛い目に会ってもらわないとと思いますね。

＞旦那さんや家族の幸せな写真をFBにアップしたり、友達との女子会ではしゃぐ姿がUPされたり、日本人コミュニティで今も変わらずすごしている彼女をみて、不倫相手としてではなく、元友人として憤りを感じます。

共通のFBの友達に浮気の情報をメールするなど考えてはいけませんよ。

そろそろ出てくるかな。
そのママ友とやら。

＞夫の話では、彼女から誘ってきたそうです。

大半の男性はそう言うでしょうね。

＞今となっては夫は彼女でなくてもよかったようですが。

旦那さんはただのアジ専ね。アジア人だったら誰でもいいみたいな白人ね。

励ましのことば、本当にありがとうございます。
カナダでは不倫で慰謝料がとれるのでしょうか。じつは、ここがカナダに関連する日本人のサイトだとおもったのですが、北米やパタのうちだとママ友に気がつかれると思い、在米なのですがこちらで相談させていただいています。
すみません。
私の州では不倫は罪ではなく、慰謝料を不倫相手にせいきゅうすることができません。
むしろ、裁判になると経済的に私のほうが不利になり、まったく法にまもられない状況です。

今日、共通の知人から、不倫相手だったママ友が私の知人に今回の件を告白してきたそうです。
しかし、「私のこと軽蔑するよね」といってないてばかりで、自分が悪いとはいうものの、何に悪いのかわからず、
唯一、自分の夫が修復に向けてがんばっているのが辛く、離れたいが逃げ場所もないといっていたそうです。
彼女のいっていることもわかりますが、自分のことしか考えられていないんだなと思います。

そうですね。夫のメンタルの問題に直面していたので、共依存だと思います。
ある意味、夫が今アホな決断をしたことで、この不のループからぬけだせるのかもしれませんが、
学生時代から苦楽をともにしてきた夫なので、もう家族みたいなかんじなのです。
私はそれでもよかったんですが、夫がそうではなく、それは仕方ありません。

私自身、浮気は本当に責める気持ちもないのです。夫が求めてきても、ひどく拒否していたので。
ただ、夫自身の問題は別のところにあって、もう私にはどうしようもできないので、今は私から離婚をファイルするつもりです。子供のためにもお金のことはきちんとして。

私は彼の母親になっていた。これは本当にそうで、もしこの先機会があれば尊敬できる相手と出会いたいです。

夫は基本浮気とか無縁な人だと思っていたので、（少なくともこの１０年以上）相手になびいて完全に相手を好きになってしまった夫を奏させたのは自分の問題だと思っています。浮気しながら平気で私とも暮らせるひとではないので、すぐに私に別れをいったのと、そして私の友達と浮気しているというのは私を傷つけると思ったのでしょう。子供なので自分勝手ですが、彼なりにいいところももちろんあります。
今は、私に彼のことで何かできることは何もないと確信しました。なので、自分と子供のために離婚をすすめるつもりです。

ですが、どうしても相手のママともへの怒りをどう処理していいのかわかりません。

トピさん、
＜唯一、自分の夫が修復に向けてがんばっているのが辛く、離れたいが逃げ場所もないといっていたそうです。
これこそがある意味、相手方にとっての地獄なんですよ。
あなたのことについて何も考えてなさそうなのが腹の立つ原因でもあるでしょうが、
あなたを癒すのはあなたのご主人しかないのかもしれません。それを彼がしてないがために、
大変辛い思いをされているのでしょう。
浮気相手にとっていちばん効くのはやはり慰謝料ですが、日本と違ってそれはできません。（裁判された方もいるにはいますが）哀しいことにあなたがまわりに愚痴れば愚痴るほどまわりは引いていきます。
やはり悔しいですが前を向いて歩くことしかありません。
いま、猛烈に襲って来る怒りは当たり前の感情です…が、夜明けの来ない朝はありません。
日にちが薬とはいいますが、怒りや鬱を経験しながらそのうちに子供達と笑える日が来ます。
腹が立ったら体を動かしてください。単純に体を疲れさせてやり過ごしてください。

トピさんの気持ちわかりますよ。
もともと繊細で考え込むご主人に同調して、自分自身が苦しくても、私がいなければこの人は。。。共依存ってそんなものです。

でも今トピさんが心配しないといけないのはお子さんのことじゃないですか？
ご主人がもともとそういう気質なら、お子さんも多少遺伝を受けていると思います。
遺伝と環境のダブルだと、どうなるか分かるように、いびつな関係の両親や環境は遺伝を増長させるんじゃないでしょうか？
それより元気いっぱいの環境を考慮して、父親の鬱的な部分を見せないように育てないと、遺伝は強いですよ。

このビッチママ友のFB NAME教えてください！！！！
バンクーバー？？？？

ＵＳらしいよ。
最悪なママだよね。
でもそういう人、バンクーバーにもいるかもしれません。
女って怖い。

やっぱ日本人のママ友なんて所詮そんなものか。
ママ友って結局は友達じゃない。

こういったケース、私は嫌というほど見てきましたし、私自身も経験しました。
私の場合は、結婚はしていませんでしたが、婚約者と同じようにお付き合いしてきた前の彼が共通の友人である女性と浮気をして、４年間の交際にピリオドを打つことになりました。

なので、トピさんのお話を聞いても、あまり驚く要素はなかったです。
私自身の両親も、私が小さい頃からダブル不倫をしてきましたし・・・今の世の中、信じられるのは「自分だけ」ですよ、トピさん。

トピさんの結婚生活の状況からして、こういうことになるのは（失礼ながら）時間の問題だったんじゃないかな。。。って思います。たまたまそこにママ友がタイミング悪くいただけで。。。そのママ友が手をだしていなかったとしても、他の女性からの誘いがあったら、旦那さんはホイホイと尻を追いかけていってしまったんじゃないでしょうかね。。。

完璧主義のお母さん的存在の女性は、男性から敬遠されがちですよ。
（私も友人からそう言われているんで、よーくわかります。なんで、前旦那と離婚後２０年近く経っているのに、未だに再婚できていません。＞＜　ハハハ・・・）
それに、「尊敬できる男性に出会いたい」とおっしゃっていますが、そんな男性、この世にいるのかな。。。すんごく疑問。少なくとも私の周囲には、いい加減な人達ばかり。単に私が男運がないってことなのかもしれないけど、もうそんな幻想を抱くことはやめちゃいました。

トピさん、これからは他の人達も言っているように、ご自分とお子さんの人生だけを考えて生きて下さい。人は、絶対に信じちゃいけませんよ〜〜　もしも、愚痴ったりしたいのだったら、カウンセラーとかに言うのが一番だって思います。本当に友人を信じられないなんて、悲しい世の中ですが・・・

今はお辛いでしょうが、どうか頑張って下さい。

レス、ありがとうございます。
私も夫の悪いところが遺伝しているのは怖いなと思います。
しかし、同時に夫の育った環境も複雑なので、（親の複数回の離婚・結婚）
今の夫をみてるとその結果もあるような気がします。
ひどい母親で、父親が一人で夫と夫姉を育てたみたいですけど、逆に甘やかしすぎて育てられています。
反抗期が子供時代はなかったため、夫も姉も今でも子供というか、逆に言えば
今まさに反抗期という感じにも見えます。
私の子供には親のゴタゴタで後々影響を残さないようにしないとなと思いますし、
また、鬱などメンタルの弱さも受け継いでいることも考えられますので、
気をつけたいです。
少なくとも今は夫の負のオーラと一緒に生活しなくていいということで、子供とは楽しくやっています。

そうですね。時間の問題だったのかもしれません。夫が無理をしていたのでしょうね。
しかし、こんな唐突な形、しかも私の友達と一緒に私を裏切る形でなくてもよかったと思います。
しかし、今思えば、私の問題が解決したところで、彼自身も問題が解決しない限りうまくいかないと思います。彼の問題は彼が自分で気がつくしかないし、そういう意味では離婚するのがいいのかもしれません。

ただ、ママ友の件は夫の件とは別で、腹だたしいです。
でも、同時に女友達がこの件で話を聞いてくれたことで少し助かっている面もあります。
人を信じないで生きるという選択肢は辛いものですし、自分にできそうにはないですが、
警戒心は強く持ちたいと思います。

今わかって良かったじゃない。
離婚して正解だよ。あとこれから何年かしたらもっとそれが
実感できるし、今は辛いけど新しい楽しい未来が待ってるよ。
頑張れ！

>しかし、こんな唐突な形、しかも私の友達と一緒に私を裏切る形でなくてもよかったと思います。

でもここまでのショッキングなキッカケがないと踏ん切りが出来ないほど共依存に陥って、正常な判断が出来ない程頑固なトピさんには、この方法しかなかったんじゃないの？
言葉は悪いけど、ご主人の感情や今までの環境に自分の感情が巻き込まれ疑似体験して共倒れ状態になっているのを
は、自分では気がつかないものなんだよね。

今アメリカも経済がひどいのに、彼女を恨むパワーがあるなら、それを解雇されないようにスキルアップするパワーの変えるのが、「生きる」「子供を守る」って意味じゃない？

今みんな生きるのに必死な時代だよ。浮気相手の事をうんぬんかんぬって思えるって、今の時代への本当の危機感がないっていう、まだ恵まれてるんだよトピさんは。
明日のご飯にも保障のない人が増えている、それが超経済大国のアメリカの現実でしょ？
色恋沙汰なんて、しょーもなって思わなきゃ。

友人と旦那の浮気や自分と友人の旦那の浮気って、昔から普通にあることですよ。歴史をみても、有名な文学で、そういう事例がいっぱい。太古の神話の中でさえ。。。
シェークスピアのハムレットでさえ、自分の叔父と母親の色恋。それがずっと繰り返されているだけです。

私はそれでもそれなりに幸せでした。鬱から抜け出せた。鬱は病気ですから、病気の夫を見捨てずにすんだ。家族皆健康、私も夫も職について保険もある。
落ち着ける家もある。夫婦というのはどこも問題があるわけで、長い結婚生活時間をかけながらでも
改善していけたらと思っていました。

私は運良く仕事もあり、フレキシブルで子育ても働きながらできる環境ですが、
今は私の転職や会社で解雇されるかの心配をする必要にせまられている状況ではありません。
そういう意味では恵まれているのかもしれません。
だからといって、また、よくある話だからといって、誰も私のような状況に陥りたいと思う人はいないと思います。
子供を育てて生きるんだ、一人で育てて最後は一人かもしれないという不安は最初の1週間くらいで、
後は実際に別居して子供と生活していると忙しいけれど、充実していて、夫に期待しない分ストレスがありません。ただ、何か離婚騒動と関係ないところで嫌なことがあったとき、どうしようもなく落ち込んだり、急に寂しくなったりします。そゆいうとき、例のママ友の反省のなさを目の当たりにすると、
せめて彼女になんらかの償いをしてもらいたいと思ってしまうのです。
離婚に関しての問題はもういいです。腹をくくりました。
ですが、ママ友の裏切りは辛く自分にのしかかります。

ここで何度意見を求めても、もう何も出ないと思いますよ。
ご自分で納得する方法で乗り切るだけしかない、トピさんってそういうタイプの方だと感じられます。
自分の意見が正しい正しくないの以前の問題で、ご自分が納得される方法が一番です。

そうですね。その通りだと思います。
今は、そのママ友のことを”最低だ！”といってくれる人と話したいというか。
でも、現実の世界ではそれができない。やると、周りが引いていくし、状況はよくならない。
だからこうして、こちらで話をしたかったのだと思います。

みなさん。ご意見ありがとうございました。

なんか読んでると、まだ旦那のことを引きずってるよーな。
そんな不思議感でさえもあるのですが、トピ主さん幼いころ
虐待気味にあってなかったですか？

許せないもんは許せないで、きっぱり貫き通して下さい。
さっさと縁も同時に切ってやってください。
自分の人生を全うすることを考えて生きてください。

友人にも返品されるほど甲斐性のない旦那との負のスパイラル生活から抜け出すキッカケを作ってくれた友人に感謝した方がいいと言う意見が多くても、まだ友人に立腹しているトピさんを納得させるのは難しいです。

>そんな不思議感でさえもあるのですが、トピ主さん幼いころ
虐待気味にあってなかったですか？

これ私も思いました。
決して幸せとは言えない、どちらかというと、自立できる能力があるのにわざわざ苦労の多い結婚生活を選び、それなりに幸せだったと思えるって、それまでの生活や人生が苦労の連続だったのかしら？と。

ママ友を訴えられるか訴えられないか、弁護士と相談してみればよいのでは？
訴えられたら、訴えるのにどのような利点と欠点があるのか考えればよいのでは？
訴えられなかったら、あきらめる。
そうすれば怒りが静まるのでは？

訴えるって、その話しをお金に勘定しましたか？
弁護士が中に入るのは全てお金に換算するだけ。

これだけたくさんの人にご主人のことを悪く言われても、かばってしまう・・・ってことは、とぴ主さんは、まだご主人のこと愛していらっしゃるんだと思います。
だから、余計に相手の女性に腹が立つし、許せない。相手の女性さえいなければ、ご主人は浮気しなかった・・・ぐらいに思っていませんか？
トピ主は仕事もがんばられて、病気のご主人も支えて、本当に立派な方だと思いますが、「私が夫に対する尊敬の念がなく、セックスレスでした。という一文が気になります。
もしこれが本当だとしたら、ご主人は辛いでしょうし、浮気や離婚の原因になっても仕方がないと思います。

もちろん、ほんの1ヶ月ちょっと前まで幸せだったわけで、（夫も彼女にいろいろ言われなければ幸せだと”勘違い”していたとのこと）いきなりこんなことになってしまい、引きずっています。簡単ではありません。
また、夫への不満はありますけど、夫を許すとか許さないとかそういう気持ちはありません。
なんというか、夫さえ修復する気持ちがない以上、もうなにもできないという気持ちで
別れることを前向きにとらえようと努力しているところです。
私は厳しい親のもと育ちましたが、虐待は受けていません。
ひどいことをされた＝切る・・というふうには考えていません。おかしいんでしょうか。
それよりも、反抗期の子供をみているような気分です。しかし、彼の反抗期をどうすることもできないので、ここは別々の道を行くべきという感じでしょうか。結局夫にたいして上から目線なのは変わっていませんね。

＞ひどいことをされた＝切る・・というふうには考えていません。おかしいんでしょうか。

おかしいですね。その性格では、かなり（5−10年）引きずりそうですね。

まさにその通りです。浮気されても、鬱になっても夫とやっていこうという気持ちがあったのは、愛しているからなのか、なんなのかわかりませんが、一種で夫のことをどうでもよくなるような気持ちで一緒にいままでいたわけではありません。
夫が浮気に走ったのは、私のせいだというのがわかるので、
夫の浮気に対して許せないという気持ちがあまりないのです。
ですが、私の友達が相手でなくてもいいわけですし、夫も今その人には全く執着していません。
むしろ今は、単に寂しい、性欲を満たす目的で女の人を探しているようみ見えます。
だから、夫は寂しかったし、欲求不満だったのは私のせいなので、一方的に夫を責める気持ちがないのです。しかし、浮気は責める気持ちはないですが、家族を簡単に捨てる自己中心的な判断には本当に腹が立ちます。たんに子供なんですが、見た目はいい大人ですし、子供の父親でもあります。
自己中心的な彼のそれは、彼と実際の父親の確執からみてとれますし、どうみたって反抗期なのです。
ですが、私はかれの親ではなく、そんな関係はいずれにせよ夫婦関係としては間違っているため、
終らせるのが懸命なんだと思うようにしています。

そのママ友に促されて実行した”テスト”とはなんだったのですか？
それに対してとぴ主さんはどのように行動して”不合格”になったのですか？

旦那さんの”幸せだと勘違いしていた”というのは本当にショックなことですが、（自分のケースや周りのケースを見聞きして）鬱の人に良くあるパターンな気がします。

躁鬱病？旦那のうつ病と一緒になんかもらってないかい？

浮気なんてするやつは一ヶ月前に始まったことじゃないよ。
また、あなたに旦那の浮気をやめさせる器量も全くなく見える。
ああ言えばこう言う、とかばう。
そんなんじゃ無理だ。

トピ主さん、ちょっと旦那さんに関しての考え方がおかしいわよ！
旦那さんの言い訳をトピ主さんがつくっている様な印象を受けるわよ。
誘惑されても、浮気しない人はたくさんいるわよね？
浮気した旦那さんが一番悪いのに。
カウンセリングに行った方がいいんじゃないの？

>夫が浮気に走ったのは、私のせいだというのがわかるので、
夫の浮気に対して許せないという気持ちがあまりないのです。

こんな風に考えるトピさんって洗脳されているみたいで、洗脳の怖さみたいなのを感じます。
厳しく育てられ過ぎたんじゃないですか？

どうしてそんなに自虐的になるの？
旦那さんの自己中心を受け入れられない自分に問題があるんです、とか突然アホなこと言い出さないでね。

人はがんばっても失敗することもあるし、失敗したからって自分だけのせいじゃないよ。
失敗の責任を自分一人で抱え込む必要もないし、今までトピさんは旦那さんにとても尽くしてきたのに(私だったらとっくに離婚する条件の旦那さんです。自分の親にも恥ずかしくて言えないほど)、トピさんなら怒らないと見下して、浮気だけじゃなく、トピさんの友達！それも一番親しくしている友人なんて、恩を仇で返す返す典型的な自己中をかばう必要なんてないのよ。
夫婦なんて五分五分なんだから、自分だけを責める必要は全くないのに。

皆さん厳しいというか、こういうことってそんな簡単に白黒つけられることじゃないんじゃないですか？
パーフェクトな人間はいないし、トピ主さんはセックスを断ってたということで浮気の責任の一端があるとお考えなんでしょう。
好きで結婚して子供がいて、夫婦としての歴史も少なからずあれば、ダンナさんの良いところもいっぱい知ってるんだと思いますし。

今はダンナさんとトピ主さんのことじゃなくて、浮気相手に対する嫌悪感をどうやって晴らすかってことが問題なのでは？

浮気された嫌悪感を解消したり無くする魔法があったらノーベル賞ものよ。
そんなものあるわけないじゃん。
でも少なくする方法ならあるんじゃない？
考え方や見方を変えたり、今まで気がつかなかった事に気が付いてみたり。

それに友人だけを憎しみの対象とみなすから、憎しみが大きすぎて手に負えなくなってるけど、旦那自身も同等に悪いという事に気がつけば、友人に対する怒りにも変化がある可能性もあるのに、それに目を向けようとしない。
セックスレスになったのだって、鬱気味で自己中な態度ばかり見せる旦那さんにも責任があるんじゃない？
そんな鬱気味の人間とセックス出来るって、ちょっと趣味的思考がないと無理よ。
だから自分一人を責める必要はないって皆が言ってるのに、まだかばう価値のない旦那に味方してる。トピさんも気づいているように、完全に負のスパイラルだよね。

義理姉が来る前日まで本当に楽しく暮らしていました。
今年三度目の義理姉の子供の訪問で、義理姉に対する私と夫の不満はいつものようにでてくるわけですが、
もう私は耐えられなくなって義理姉を避けて遅く帰宅したり、そして不満を夫にいうと喧嘩になるので夫とも話さないという日々が10日続きました。（義理姉の問題ですが、初対面の私の友人にも嫌われるほどアクの強い自己中な人です）そんななか、夫はジムだけにはかよっており、そこでママ友と会っていたようでした。義理姉の滞在が終りかけた頃、私は本当に仕事で連日遅く、帰宅が9時半ごろでした。子供は夫が寝かしつけ、カウチにいたので、義理姉もおらず、私も夫に「ねえ、今日会社で○○が・・・」と愚痴をこぼしていたのですが、夫は全く私の顔をみることなく、携帯をずっといじりながら相槌もうつかうたないかのようなかんじで。私はムッとしましたが、喧嘩したくなかったのでそこはだまって「ご飯作って食べよう」とご飯の準備を始めました。そしてご飯を一人で食べ始めた時、夫がそのまま携帯をいじりながら、あそこの処理をしてくれと頼んできました。（つまり、セックスではなく、私に手などでどうにかしてほしてほしいということ）なので、私もご飯中だし、しかもこのタイミングと言い方で？と思いました。「ちょっとまって、今食べてるから」というと、「わかった」といったものの、そのうち部屋に入って寝てしまいました。私にしてみれば、明らかに私がNOというように仕向けたと言うか、それをむしろ期待していたかのような感じで、ご飯を食べて寝室で寝ている彼をみて、「じゃあ、もういいよね」というと、「もういい」といあれました。次の日、夫は彼女とのチャットでテストしたけど、私がFailしたと書いていました。

ここでみなさんに夫をそれでもかばう私はおかしいといわれ、そうなのかなと思い始めてはいます。
ですが、夫のこと、本当に家族のように思っていて、例えば、自分の子供がどんなに馬鹿なことをしても
見捨てられない、そういうような感覚です。もちろん、夫は子供じゃありません。だけど、
夫が未熟だというのをしっているからこそ、自分が大人にならなくては。または、夫が自己中だから、ますます私はいい人間を演じたいだけなのかもしれません。
自分を責めるのはできるだけやめようと思います。

私の気持ちを代弁したいただいたかのようなレス、ありがとうございます。
そうなのです。このトピを立てたのは、夫とのことではなく、ママ友に対する気持ちの処理の仕方をどうしたらいいのかわからないということからでした。日本なら、慰謝料を考えますが、今私はただ我慢するだけなのかと思ったのです。ママ友には誰にも話さないでといいました。その時、彼女は「もちろん話さない。自分のしたことが恥ずかしいことだからするわけない」といったのですが、私はきっと彼女は泣いて誰かにはなすと思ったのです。そして実際彼女は泣いて人を選びながら人に話していっています。そんなことされて、当事者でもない知人・友人だったらその場はで軽蔑をあらわすことはできないでしょうし、彼女サイドの話なのでいくらでも同情をかうように話はできますし、それが嫌でたまりませんでした。どうせ伝わるなら、私の口から話したい。補習校でもそろそろ噂になるのではと思います。

内容を知れば知るほど、トピさんの周囲も問題も病的なんですが。私が世間知らずなだけ？
トピさんもご主人も友達もお姉さんも普通って感じしないんですが。気持ち悪い。ごめんなさい本音です
それとも実験的つりトピ？

夫も多少はわかっているようです。自分の問題のせいで私が彼を尊敬できず、愛情表現もできなくなったのだから、自分のせいかもしれないと。だったらなおさら自分の問題をなおせよと思いますが、彼は未熟なので、結局私にどうこういわれたからといって完全に自分のせいだと気がつくことはできません。
私が性的にも受け入れて上げれたとしても、彼の問題が残っている以上、浮気ではなく別の問題としてまた表面化する。これがずっと続くんだと思います。なので、この負のスパイラルから抜けるにはここで夫が望むとおり別れるのがいいきっかけなのかもしれないと思っています。ですが、頭ではわかっていても、気持ちはそんなに対応できていないという感じです。

>見捨てられない、そういうような感覚です。もちろん、夫は子供じゃありません。だけど、
夫が未熟だというのをしっているからこそ、自分が大人にならなくては。または、夫が自己中だから、ますます私はいい人間を演じたいだけなのかもしれません。


もうこう考えるのが完全におかしいです。
もしかしてこういうの「内助の功」と思ってませんか？
内助の功は、しっかりとした旦那さんのサポートをする役目の事で、トピさんは母親をしているんですよ。
そして旦那さんはそれ(トピさんの優しさ)を利用している(初めはそうじゃなかっただろうけど、だんだんトピさんをべんり〜ちゃんにしてきた)だけなのに、まだそれに気がつかないで自分を責めるって、あなた子供にもそれを教えるの？

尊敬できない相手でも誠心誠意尽くして、相手の喜ぶことをしなさい。もし相手が幸せじゃなかったら、あなたのせいなんだから、もっと相手に喜んでもらえるように反省し努力しなさい。そうい人生を送りなさいって？

こんな風にお子さんにアドバイスをするんですか？


食事中の口とかでしろ！それがテストって！！あなた性奴隷ですか？
同じ事お子さんにアドバイスしますか！？

もしお子さんがあなたのように相手から扱われても、もっと相手に満足してもらえるように努力しなさって言えるなら、あなた病気だわ。

あなたがお子さんにアドバイス出来ない事は、あなた自身も受け入れる必要はないです。
あなた大丈夫？

>内容を知れば知るほど、トピさんの周囲も問題も病的なんですが。私が世間知らずなだけ？
うーん、世間知らずというか、周りにそういう実例がないだけでしょう。
よくある話ですよ。

私は主さんの気持ち分かります・・家族になる（子供みたいに接する）っていう感覚。
でも相手のことを尊敬できなくなった時点で終わりだと思います。

何度も話が出ていますが、弁護士を雇って慰謝料を取れるか相談するというのはどうでしょう。
この怒りのやりどころのなさ、もうそうするしか道は残されていないと思うのですが。


・・という私も、実は長年付き合っていた婚約者が知人と浮気をしていました。
私のカナダ留学中に。
その人は浮気癖があったので、またか・・という気持ちと同時に、”私が留学して寂しかったのね、仕方ない、私も悪い、”という許したい気持ちもありました。あちらのほうもトピ主さんと同じくマンネリ（それこそ家族のような感覚）で、結婚したら即レスになるだろうという感じでした。

今となっては、浮気した彼を正当化させようとした弱い自分だったんだと思います。
浮気は良くない。浮気をする時点でもう、ダメ男なんですよね。

怒りの矛先を元婚約者に向けたら、浮気相手の知人のことはあまり頭に来なくなりました。
結局、婚約者は私を選んだのですが（その知人とは別れた・・たぶん）、その後フッってしまいました。
信頼関係がなくなったので、もう結婚はできないな、と。

今は他の人と結婚して、幸せに暮らしています。
もう十数年目ですが、夫のことは本当に尊敬していますし、子供と同じくらい愛しい存在です。

トピ主さんにもいつかまた本当の幸せが訪れますように。。

みなさん、なんだかお騒がせしてすみません。
浮気をしたらそれだけで人間として最低と思うかたもいますが、私はそうは思えないのです。
やはり、その夫婦の歴史というか、夫にもいいところは沢山あったし、私にもわるいところはあった。
そのことだけ、ご理解ください。
浮気や不倫はこの世にごまんとある中、乗り越えていくのも人生、逆も然りというか。
私は不倫とは別の理由で夫と別れることにしました。ここでは書いていないひどいことや理不尽なことを夫に沢山いわれましたし、同時にかいていない、いいことや頑張ったことも沢山あります。
すくなくとも、夫を憎んでは子供にもわるいし、子供は夫のことも好きですし、
夫に関してどうするかはもう私のなかで決まっています。


ただ、こちらでわかったのは、自分をそんなに責めなくてもよいということ。
今は私と子供の不利にならないように離婚を勧めたいと思っています。
夫ともできれば会いたくないですが、子供がいるので仕方ありません。
夫のことなどどうでもよくなり、会っても辛くないようになるには時間が必要ですね。

ママ友の件、消化できていませんが、そんなときは自分は自分で子供を育てながら生きていけるんだということを糧に頑張りたいと思います。いつか彼女に「夫を誘惑してくれてありがとう、お陰でりこんできたし、今は幸せだから」って言える日がくればと思います。近所に住んでますし、会う可能性かなりありますので。

＞旦那さんや家族の幸せな写真をFBにアップしたり、友達との女子会ではしゃぐ姿がUPされたり、日本人コミュニティで今も変わらずすごしている彼女をみて、不倫相手としてではなく、元友人として憤りを感じます。

旦那さんと浮気した人とまだFBで繋がっているんですか？
なんかおかしくありませんか？普通だったら、FBからRemoveしていませんか？

ご夫婦には、ご夫婦にしか分からない関係性もありますし、今回の離婚については、トピ主さんの中で
はご自身の心も固まってるご様子ですが、お友達の方に恨みを持ってしまうお気持ち、察するにあまりあるほどで、よく分かります。

お友達と信じ、いろいろな夫婦間の悩みも打ち明けてきたつもりでいたのに・・・・。
というやり場のない怒り、よく分かります。

裁判は無理だとしてもなんとかぎゃふんと言わせたい！と私なら思ってしまいそうです。
同じくらいの痛みを味わってもらいたい！！という思いが捨てきれないものですよね。

でも、結局、そういう人に関わると、ろくなことなどないものです。
このお友達とも離れたほうが良いです。
こういうふうに、ご主人ともそうですが、お友達とも、離れるべくして離れる時期というのがあるものです。そして、あとから振り返ってみれば、それがなんとなしに、自分を守ることに繫がっていたということがはっきり見えることもあるんですよね。
いわゆる、くされ縁を切るとき・・というのが、トピ主さんにとって、「今」なのかもしれません！

人と別れたりすることが、すべて悲しみに繫がるわけではなく、今後の人生にとって大きな転機になることもありますよね。
その人に起こるすべての事象は、その人にとってベストタイミングで起こるとも言われています。

今は、嵐の只中にいるようで、そうは思えないかもしれませんが、後から考えると、そういうこともあります。
過去は変えられませんが、未来は、自分で好きなように構築できます！
どうか負けないでくださいね。

いつかもっともっと輝ける幸せを手に入れて、お友達だった彼女が上がってこれないステージまで上っていきましょう！！！

トピ主さんが、離婚後、さらにご活躍され、幸せに輝くことが、彼女への最高の復讐です！！

Burnabyにも不倫してる女いますよね。

私も、長年交際した彼氏の仲をある女性のせいで壊されました。
その女性は、カナダの元・日本の公的機関職員。
きちんとした学歴・職歴の方という印象だったので、私も友達になりましたが、正体はまったく違っていました。

後で知ったことですが・・・彼女は、私の元彼だけではなく、いろいろなご主人や彼女のいる独身男性に近づき、相手の男性が彼女に興味を示して、奥さんや彼女との関係が壊れるのを楽しんでいたそうです。
私の周りにも、何人か彼女が出現したことで、私のように別れたり、離婚をした人達がいたそうで、まるでゲーム感覚みたいだったようです。

「人の不幸は蜜の味」ですよね。。。

本当に、こんな女性がいるなんて、自分がターゲットになるまで信じられませんでした。

トピさんもこれから気をつけて下さいね。

↑うわっ！それはタイヘンですね。

＞Burnabyにも不倫してる女いますよね。

不倫している女はどの町にもいますよ。

トピ主さん
今は本当に苦しいですよね。私は保育園からの親友の裏切りを20年経っても許せていません。
私の友達も彼女の友人であるがために、彼女が周りに話しまくり、結局彼女がいつの間にか、周りに同情された。
私は周りに一切相談をせず、一人で抱えた。一方の意見で彼女に肩を持った人を避け、彼女からも意味の分からない攻撃を受け続け、結局怒りの行き場のない私は、何も話さない私を見捨てず、見守ってくれた友人達以外を全て切りました。辛すぎて、知らない土地に行きました。
若かった私には、当の男の事より、この友人の仕打ちが許せなかった。今では彼女に怒りはないけど、許せてない、心が狭い私です。
私も彼女も親友同士だっただけに、人生が変わりました。沢山の友人を彼女に置いて、私は輪を抜ける苦しさを体験しました。彼女も自分の旦那と結局離婚したし、自分の嘘を守るために、幼い時から大親友だった私まで失った代償は、彼女も大きいと思います。
でも20年経ってもどうしても許せず引きずっているのは、多分私だけでしょうね。彼女はもう幸せに暮らしていることでしょう。

私も出来るなら今の旦那と幸せになりたいのですが。。。子供がいて、彼の鬱を支え、人には言えない彼の数々の深い問題を受け入れ、許し続け、夫婦の絆の深さを信じ、乗り越えたいのですが、最近離婚を決意しました。私も現在は、仕事にも友人関係にも恵まれていますので、自分の夫を守りきれない私は最低ですが、一人になって楽になりたいのも本音です。いいところがいっぱいある夫ですが、抱えているものが重すぎて、やはり私もトピ主さんが認めてるように、歪んだ夫婦愛になっている事を悟りました。
トピ主さんは、友人関係と男性の悩みと家族問題を一気に抱えてさぞ苦しいことでしょう。
私は友人問題を過去の事だとまだ言えない小さな人間だし、結局病気の旦那を見捨てようとしているし。。。
そんな私でも、苦しい気持ちを聞ける力はあるし、子供と自分の人生を守る強さを持って生きていきたい決意は出来たので、良かったらアメリカからメール下さい。
信じてたその女への怒りをどうやって処理して行くのか大きな課題ですよね。旦那の事は、夫婦の歴史があるし、子供もいるので、気持ちの整理はつきやすいかもしれないです。
私は強く、どんな状況でも前に進んで行く人間です。トピ主さんにもその強さがあると感じたので、書き込みました。

11月さん、あなたのレスで大変勇気付けられました。このことを人生の転機と考え、よりよい未来に向かっていると思えるように、頑張って生きたいと思います。ありがとうございます。

めいさん、私と同じような体験をされていて、少しづつ乗り切ろうとされているのですね。
今の私の状況ですが、その相手のママ友は、私との約束を破り、少しづつ周りを固めはじめています。
彼女の話だけを聞いた人は、彼女に同情し、彼女と友達を続けています。幸い、彼女の話をきいた数名は私に話をしてくれ、私から本当のこと（メールの内容など）を聞いて彼女の本当にしたことを伝えることはできました。しかし、計算されたように力のある人から（よく考えたら力のあるひとや利用できる人しか周りにいなかった）自分の都合のよいように話をしていることにあきれています。
（私が強いから、夫はまいってしまし、そんな夫を彼女は助けたいと思った、とのこと）
私は彼女に貝になってほしかった。彼女が話せは、私も誤解を解くために話したくなるからです。そして結果補習校内でも私と子供が噂の的になります。（彼女は辞めました）

友達に裏切られたのもありますが、逆に別友達がいるからこそ少し前向きになれている。
なので、彼女のせいで別の友達まで失うのは辛いです。
めいさんは大変大人な方だと思います。自分を犠牲にして周りを助けるかたなのでしょうね。
同時に、私のめいさんは強い方なのだと感じました。
一字一句頷きながら、私と同じように頑張っている人がいると励まされました。
本当にありがとうございます。

日本語おかしいよ。

また日本からのあなたですか？
あなたの日本語がおかしくて、日本語の理解力に欠けるから、いつも同じ事をこの掲示板に書き込む。
日本語を勉強するのはレス66。皆さんの日本語は誤字脱字等あってもおかしくない、理解できる。

＞私も、長年交際した彼氏の仲をある女性のせいで壊されました。

いくら女性が言い寄っても、男性の側に断るか受け入れるかの選択があります。
世の中には他の女性から言い寄られても自分のパートナーとの関係を大切にして、他の女性と関係を持たない男性はたくさんいます。

私の夫が他の女性とそういう関係になったら、相手の女性を憎むだろうけど、責任は夫の方が大きいと思います。「あなたには”受け入れない”という選択があったのよ」と思うことでしょう。

だから夫婦（恋人）の関係を壊された、というのは相手の女ももちろん悪いけど、それに乗った夫（彼氏）のせいですよ。

不倫する阿呆男も相手が既婚者と知った上で寝るオンナも同じレベルのクズ

ホント同意します。

知人は同じ職場のイケメン年下既婚日本男とセックス関係になり、自慢げに彼の身体がいいの顔がいいのと嬉しそうに話すけど、お前らホント頭腐ってるよ。
男には、まだ幼い子供二人も居て、コッソリ外で、おばさんとしっぽりやってるんだもんね。
奥さん、フルタイムで働いているのに可哀想だよね。

不倫女と浮気男。
人間のクズ。いつか絶対バチが当たるよ。そうに決まっている！
会社クビになって路頭に迷えばいいよ。

トピずれごめん。
不倫は許せない。