その相手からトピ主さんがその様な態度を取られる理由というのはお分かりですか？
そこを解決する必要があると思うのですが・・・。

それが、これだ！というのが思い当たらないんですよね。
知り合った時、既に嫌いオーラが出ていて、直接的に彼女に何かした程近しくもないし、はぁ？？？って感じなところがあります。
その人は女子高生的なタイプなのか、いつもグループに入っています。
めんどくさそうなタイプの人なので仲良くなりたいとも思わないし、どうでもいい存在ではあるのですが、わざわざ嫌いだと言いたげに接してくるので参ってるのです。。。。
　

相手も同じこと感じてると思います。

ちょっと笑ったんですが

>知り合った時、既に嫌いオーラが出ていて、直接的に彼女に何かした程近しくもないし、はぁ？？？って感じなところがあります。


会った時から既にトピさんから相手に対し"負"のオーラを出したなら、それが反映されて戻って来るのは自然の摂理。
これからも毎回相手に対してそのオーラを出すうちは、永遠に出し出されの関係です。
もう相手は存在しない亡霊と捉え、その存在すら意識から外すしかないですね

お互い様じゃないですか？
最初はもしかしたら誤解だったかもしれないですけど、嫌われてると思うと、どんどん相手が嫌いになるので、互いに嫌いオーラを出し合って、どんどんスパイラルにはまってるのかもしれないですね。

ふと思ったんですが、トピ主さんの発言からして、何か相手を小馬鹿にしてますよね。
そういう雰囲気が相手に伝わって、相手もあなたをバカにしようとしてるのかもしれないです。
人間関係というのはそういうもので、相手からの対応によって良くも悪くも気持ちが変わってゆきます。

別に互いに嫌いなのであれば、努力する必要もないですが、これから先、苦手な人とも良い人間関係を作りたいと思った時は、いくら相手が嫌いでも、そういうところには目をつぶって、良いところ目を向けてみることも必要だと思います。良いところがない人間なんてありませんから。
それが人間関係を作るコツです。

れs3さん
どうでしょうかね。
基本的に彼女は群れるタイプの人で、いつも数人の仲良しグループとわいわいやっています。
だから群れている彼女に対して冷たい態度をとった記憶もないですし、そもそもそういう機会すらなかったのに、顔見知りになった時点で既に嫌いオーラを感じ取れました。
以前は住んでいるエリアも近かったので、出先で遭遇することも稀にありました。
そういう時、例えばお互いに気付いたらこちらは会釈する気持ちはあったのですが、彼女は明らかに目が一度合っていてもとことん気付かないふりをする。
また彼女のグループの人と親しく話したりすると、後でその相手に「なぜ私と仲良くするの？」と聞いてきた、というのを耳にしました。
何か私に対してあるんでしょうね。
今は私も引越しをし、彼女も仲良しグループが多く住むエリアに引っ越して行ったので、偶然出会うことはなくなったのですが、それでも子供関係で顔を合わせるであろう日には、気が重くなります。

こちら側がいくら当たり障りのないスタンスで接していても、私に嫌悪感をわざと感じさせるような態度（例えば滅多にないですが私と話す時だけ明らかに表情が変わる、素っ気ない応答、私がいないかのような雰囲気を作る、など）をとる彼女にどうしていいのかわからない状況です。
今のところは私が気付かないふりをして、彼女に明るく接して、自分が馬鹿みたいに感じます。

res4,5さん
行き違いになりました。
それが≪お互い様≫で済む話なら悩まないんです。
私からは負のオーラは出していないと自信をもって言えます。
でも私は彼女のことが嫌いではないんですよ。最初の段階で。
本当によく知りもしない相手に負のオーラを出すことなんて失礼だと思うのでしません。。。。

＞そういう時、例えばお互いに気付いたらこちらは会釈する気持ちはあったのですが、彼女は明らかに目が一度合っていてもとことん気付かないふりをする。
また彼女のグループの人と親しく話したりすると、後でその相手に「なぜ私と仲良くするの？」と聞いてきた、というのを耳にしました。


子供っぽい人ですねーこのママ。
子供がいる立派な大人なのに、嫌悪感を丸出しにして人とうまくやれないこの女性と
わざわざ顔を合わせて、振り回される必要なんてないと思います。無視、無視！
私はトピ主さんの気持ちの方に同調します、こういう常に群れてないとダメなタイプの人は
自立してなくて苦手です。

>本当によく知りもしない相手に負のオーラを出すことなんて失礼だと思うのでしません

トピ主さんからの負のオーラが見えます。
しかもかなり強烈です。

たぶん絶対に理由はあると思います。

たとえば、最初に彼女が声をかけたのにトピ主さんが無視したとか（トピ主さんが聞こえていないだけであっても）トピ主さんの言動が（彼女に直接関係ないにしても、あるいは誤解であっても）カチンとくるものであったとか。

別に仲良くしようとする意志がないのであれば、そこまで気に病む必要はないと思いますが、私なら思い切って聞いてみますね。何か理由があるのなら教えてくださいって。彼女と仲良くするためではなく、誤解をまねく言動があるのならこの際知っておきたいと思うので。

たくさんのコメントありがとうございます。
そうですね、きっと理由は何かしらあるんだと思います。
この先子供を時間を共有する相手ではないのでくよくよするのもどうかと思うのですが、それでもやっぱり顔を合わせる機会があるので気にせずにはいられないです。

この数年を思い返せば、公園で出くわしても私のことは完全無視、笑顔で挨拶しても迷惑そうに応えられ、聞こえるように「●●ちゃん、鍵渡すから先に私の家に行っててー」などと仲良しグループ内の家の行き来アピールを目の前でされ、細かなことも含めて、何なんだろう的な疑問や衝撃などがありました。

相手に聞いて確かめる、というコメントもありましたが、聞いても取り繕って返されるだけのような気がします。
というか、怖いです。


不幸なことに下の子も同じ学年なので、あとこれが何年続くのやら・・・です。

負のオーラ　についてですが、この書き込みには出ていることでしょう。
ですが、実際にはこの相手を前にしては、自分がみじめになるほど嫌いオーラに気付いていない、明るくくったくなく微笑み、当たり障りのなく話をし、基本的には群れずに下の子の世話をしている、ので大丈夫だと思います。

群れに入りたくてもその人がいるから入れないので悩んでいるんですか？
毎日会うわけでもなければ割り切ってあなたもその人がいないものとして素通りすればよいのでは？
そのような態度をとられる理由は必ずあると思います。

>に応えられ、聞こえるように「●●ちゃん、鍵渡すから先に私の家に行っててー」などと仲良しグループ内の家の行き来アピールを目の前でされ、細かなことも含めて、何なんだろう的な疑問や衝撃などがありました。


でも正直、トピさんの解釈に引いてしまいました。

これだけの事から衝撃を受けるなんて、少し病的な気にしすぎの性格？って思いました。

ある意味想像力が豊かというか、その才能をポジティブに使った方が人生楽しそうですが。

直接聞いてみるのはどうでしょうかねぇ。。。
こういうタイプの人は、”は？何言ってるの、この人？”とか返してきそうな気がします。
そして聞いたトピ主さんが悪者のようにまわりに言いふらしそうじゃないですか？
聞いたら負けのような気がします。本人が気に入らないことがあってトピ主さんに落ち度がない場合（あっても言ってこない場合は）その本人の問題じゃないですか？

トピ主さんはどうしてそこまでいい顔をしたいのですか？もちろん子供がからんでいるし、人間関係を円滑にしたいのはわかりますが、そんなに無理して話しかけたり挨拶したり、相手が無視する感じなんですから放っておけばいいんじゃないですかねー。
相手のするようにトピ主さんも合わせればいいと思いますよ。

確かに会う当日は気分が悪くなることはあると思いますが、いい人になる努力をやめてはどうですか？

＞実際にはこの相手を前にしては、自分がみじめになるほど嫌いオーラに気付いていない、明るくくったくなく微笑み、当たり障りのなく話をし、基本的には群れずに下の子の世話をしている、ので大丈夫だと思います。

トピ主さんが何故その人の前で「いい人」でありたいのかが理解できません。何もそこまでしなくてもいいんじゃないですか？その人はもしかして、そういう無理矢理なトピ主さんの態度に気がついていて嫌なのかもしれないし・・・。

お互い嫌っているんだからそこまで考えなくてもいいと思うんですけどね。
毎日何時間も一緒にいる相手でもないでしょう？たしかに会う日は鬱陶しくなるかもしれないけど
無理に話したりしなくても適当にしていたらいいんじゃないでしょうか。

トピの内容と、レスから、上の方々とまったく同じ印象を持ちました。

あと相手を「群れるタイプ」とカテゴリー分けしておいて、自分はそういうタイプではない（←群れるタイプを下に見ている）というところを強調していますが、実際自分の意思でグループに入っていないのに、その人が誰かと行き来していることが判れば、それを自分に対して当てこすりしていると解釈するあたり、実はすごく「仲間外れにされた」感が強い＝実は自分もグループに入りたい、という気持ちがあるようにすら思えます。

性格的にトピ主さんのような知り合いがいるので、もしあなたがその人と似たタイプの人であれば、その相手の人があなたを嫌っている理由は、相手を「群れる女子高生タイプ」とバカにしていながら、実はみんなに受け入れられたい（要はひねくれている）、でも受け入れられないと傷つくので、興味のないふりをしているという点ではないでしょうか。

誤解をまねいているようですが、いい人でいたいわけではないです。
向こうの態度に合わせてこちらも似た態度をしたくないのです。
理由がないからです。
何かした、ということですが、たとえて言うなら、転校初日の挨拶で既に嫌われていた、という感じです。
私は人と群れたり、話したりすることが苦手で、特にママ友という世界では極力挨拶だけに留めてきました。
グループに入りたいわけでもないのです。
だから顔を合わせる時も無視されているなら無視されているで問題ないのですが、何か違う感情が私に向かって溢れている人なのです。
そこまで馬鹿ではないので、その嫌いという感情が伝わってくるのです。


ありがとうございました。
自分で解決策を見出したいと思います。

＞自分で解決策を見出したいと思います。

そうですね、人にアドバイスを聞いておいてネガティブな返事ばかりするぐらいなら
初めから自分で考えて判断すべきでしたね。

トピ主さんが出てきてコメントするたびに、どんどんトピ主さんの方に問題があるような気がしてきました。

そもそも嫌われてる人との付き合い方なんて、自分を振り返って自分を変えるか、気にしないか、この二つしかないじゃないですか。

自分がどれだけきちんと対応してるかをアピールし、相手がどれだけ変なのかをアピールしてるだけ。

たぶん「あなたは偉いです、すごいです。そんな女子高生みたいな人は変人は無視しましょう」という答え以外はあなたの胸には届かないでしょう。でもトピ主さんのレスを読んだ後、そんな答えをしてくれる人がいないので、これ以上もう何も聞きたくない。ってことですね。

>何かした、ということですが、たとえて言うなら、転校初日の挨拶で既に嫌われていた、という感じです。

気にし過ぎじゃないですか？私も初対面で「タイプが違うな」とか「苦手なタイプ」と思うことはありますが、よく知らないのに「嫌い」って感情までは湧きませんが。

＞向こうの態度に合わせてこちらも似た態度をしたくないのです。
これを「いい人ぶっている」というんじゃないでしょうか？だって本音ではトピ主さんも相手のこと嫌いなんでしょ？

いちいちああ言えばこう言う人と接するのって、めんどくさいよね。

トピ主を嫌っている？人の気持ちがわかったわ〜。

なんか。。。みなさんもお気付きでしょうが、同じ人が何度も感じの悪いコメント
残していますね。煽りなんでしょうか？
このトピックの何がそんなに気に入らないのか分かりませんが、読んでいてちょっと
気持ちのいいものではないです。

脱線しましたが、世の中の人全員に好かれる、または好印象を持って貰うというのは、
不可能です。ここの書き込みを見ても分かるように、あなたの立場に攻撃的な人も
いれば、同情的な人もいますよね？
これと同じで、トピ主さんがどんなにいい人でも、素敵な人でも、
尊敬に値する人でも、必ずあなたの事を好きな人もいれば、逆に嫌う人もいます。
そして、あなたを嫌う人は、あなたがどれだけ努力しても、変わっても、それでも
嫌いかもしれません。もしかしたら、あなたの努力が実って、あなたを好きになるかも
しれませんが、逆に変わってしまったあなたを嫌い始める別の誰かが現れる可能性も
あります。
この様に、いろんな人が世の中に居て、いろんな価値観があり、好みがあるので、
仕方のないことだと割切るしかないとおもいます。そういう人だと割り切るとストレス
にもならなくなりますよ。

何より大事なのは、あなたをちゃんと評価している人、お友達も居るんですから、
あなたはあなたでいることです。
(もちろん、自分の悪い所は改めながら。。。)

れs24さん、コメントありがとうございます。

やっぱり同じ人のレスありますよね。
もしかして私を嫌っているあの人だったりして、と思ってしまいました。

削除依頼を出しました。
これにてトピ主からのレスは終わりです。

お二人さんとも合わない波長を察してそうですね。
グループの輪に入りたい、けどこの人がいるから入り込めなくて苛立つトピぬしさんと、
輪に入らせまいと牽制する特定のママ友。考え過ぎではなく、相手の確信犯でされたのは事実かなと感じました。
良い友人に早く出会えるといいですね。

同じ人なのかなあ…
ちなみに私は一度しかレスしてません。
誰のアドバイスも聞かないのでなぜトピを立てて他人に意見を聞くのかなあ、と思って。

24にだけ「ありがとう」というところでも、私も20さんと同じように思います。

まあ、もう削除以来出されたようなので、私ももう見ません。

アドバイスはできませんが、トピ主さん、頑張って！

削除依頼出されたとのことですが、レスしちゃいます。
嫌われてることが分かってよかったですよ。私も最近そういうのありました。
分からなくて普通に接していたのですが、分かってから一線置いています。
一線置く前はけっこう相手に負担かけてたのかな、とちょっと反省してます。
直接言われたわけではないけれど、嫌われてると分かってよかったと思います。
当たり障りなく、しかし距離置いて接してます。残念だけど、相性ってあると思うんで。
トピさんも嫌われてると分かってる方が楽だと思ってくださいね（嫌われてるのに気づかずつき合うよりマシ）。
なるべく気にしないようにね。

↑相性だけのことではなくて、おしゃべりで人のことばかり噂するのとか
仲良いふりして影で、、という二重性たまらなく嫌でした。

私は初めてのレスですが、トピ主さんみたいなタイプって嫌われるタイプだと思います。読んでいて一目瞭然です。
本当の友達なんているのかな・・・？

なので、「みなさんお気づきだと思いますが・・」というのは、残念ながらハズレです。

カナダの日本人村社会

レス読みましたが、たぶんトピ主は気が付いてないだろうけど、被害妄想もあるかもと思いました。

そもそも、されたことが
・わざわざ嫌いだと言いたげに接してくる、私と話す時だけ明らかに表情が変わる、素っ気ない応答、私がいないかのような雰囲気を作る、仲良しグループ内の家の行き来アピールを目の前でされる、その嫌いという感情が伝わってくる。

‥って、自意識過剰の中学生でなければ、気にしすぎ（被害妄想に近い）なのかと思いました。本当にそうされてたとしても、スルーできないわけですから。

何年もそうされてて、それが気になってたまらないんですよね。
こんな相手の「態度」を「何年も」気に病んで、精神的に限界をきたすのって普通じゃないです。
被害妄想でなくても、自己評価が極端に低くて、他人からの評価をきにするあまり、他人の言動を必要以上に（病的に）自分自身と結び付けてしまうのかもしれないです。

普通の精神の人なら、上に書かれたような、一人の人間の接し方を何年も心に病むことはないです。

そして、もう一つの特徴として、自己弁護はすごい。。。

相手は、彼女は女子高生のように群れるタイプ、大人げない
自分は、明るくくったくなく微笑み、明るく接して努力している

自分の感情がどれだけ正しいかを正当化することだけで、自分を振り返ることを一切しないというのも、この類の人にすごく特徴的です。

↑

本当ですね。すごい観察力。同意します！

34さん、自作自演の自分を何故褒める？
あなたのそのやり方が結局は他人にとって非難されるのです、
逆にトピ主さんを非難して自己弁護に必死が見え見えで
余りにみっともないこの人、まるでヤキモチか何かのカタマリ、それを美化することで何のトクがある？
31もご当人さんの書き込み、他人を装っても全部ばれてるのは頭が悪い証拠。
誰かがはっきり言わないと、まあ言っても無駄だろうが、あなたみたいな人には、相手がどんな嫌な思いをしてるのかが解りっこないんだよ。こんな人とは絶対に友達になれないタイプ。
あんたこそ友達いるの？言っとくけど、トピ主さん弁護ではない。

35さんも、頭が固いというか、決めつけすぎ。
全部ばれてるって言われても、私は31のレスが初めてだから、ハズレだし。
どこでどうそういう結論になるのか、本当に疑問。

頭が悪いのはあなたですよ。

目には目を！歯に歯を！
でっち上げの噂話でも広げたら？

ここで執拗にトピ主さんをたたいてる人は、心当たりのある人なのかな？
こういうのに捕まったらたまったもんじゃない。
トピ主さん逃げるが勝ちですよ！！！　

35さん、勘違いの上、検討外れもいいところです。
あなた何者だか知りませんが、私は単に33さんの意見に同意しただけです。
こんなトピで自作自演して何の得があるの？
あなたもこのトピ主と似て他人の意見を受け入れないタイプの人ですか？