離婚と同時に退職してうちに帰って来るように夫が半ば強制したので（我が家では夫の言う事は絶対で誰も逆らえないんです）、娘の態度が悪いのは、不便な場所にあるうちにいる事自体に不満が出てきたのも理由のひとつかもしれませんが、
最近交際を始めた相手の家に行った時は料理などをやっているようなのに、うちではいくら言っても自分の食器を下げる程度しかしないのです。
「家事は習慣にしないと再婚して子供でもできたら辛いよ」と注意すると、「やる必要があるときはするしできる。ここでやっても何の得にもならないからしないだけ」と言うのにはあきれました。
昔はそんな子ではなくきょうだいの中でも一番私に優しかったのに・・・

それなら、と私は手を出さないでほうっておくと、食事はカップ麺やインスタントものを食べ、それらがなければ何も食べない、部屋の中の整頓は時々しますが掃除はしないのでホコリまみれです。
洗濯は急ぎのものだけ自分で洗う事もありますが、いつも娘のものだけ分けて洗うのも水道代など不経済なので基本私が一緒にやってしまいます。（自分のものだけたたんで収納はかろうじてやります。）
夕飯は皆で食べるので結局3人分私が作りますが、手伝ってと呼んでも拒否、せめて洗い物でも・・・と言っても無視です。
それを見ている夫も全く注意する気がない様子。

離婚前に欝をわずらったり、それが治ってからも原因不明の発熱やめまいなどがあったので、帰って来た当初はしばらくゆっくりさせてやろうと思い、その後新たな資格を取りに遠方まで通って疲れきっていた間も、私は専業主婦で暇なので上げ膳据え膳にしてしまったのですが、
それが終わったらいくつか役割を与えようと思いたのに、その時が来たら完全拒否です。（求人があれば応募していますが、なかなか希望の仕事が得られないのでイラついているのもある感じですが）

ここで厳しく言い渡して聞かなければ洗濯も夕食も娘の分はしない、としたら多分付き合っている男性のところに行く気がします。
私はそれでもかまわないと思うのですが、夫はそうなったら私を責めるだけでなく娘との縁も切るくらい激怒するのが明らかで、それだけは避けたいと思い、なかなか強く出ることができません。
欝がぶり返すのも怖いです。

娘はそんな弱腰の私を見透かしているのかもしれないですが、
資格取得に頑張っていた時と比べたら食欲もなく多眠（不眠ではなく多眠になる欝病もあるのです）になってきた様子を見ると極端な事をするのはまずい気もします。

皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

その娘さんは実家もあなたたち家族もどちらも好きではないんでしょうね。
どちらかといえば憎しみを持っているのではないですか？
あなたもご主人もどちらも娘さんにしている行動は愛情からくるものではなく、
ただコントロールしたい、支配したいという感情からきているように見えます。

離婚で傷心の娘さんをいたわることもせず、暴君である父親、
事なかれ主義の母親がうるさく支配しようとする家庭。
そんな状況では外の男性に救いを求めるのもしょうがないのではないですか。

あなたがすべきなのは娘さんに「こうであるべき」などと説教することではなく、
いままで彼女が経験してきた辛さや痛み、今感じている不安などを共有してあげることでは？
それが母親の一番の役目だと思いますが、どうでしょう。

なぜカナダの掲示板に投稿したかは存じ上げませんが...。

その状態では将来的に再婚も、再就職もできないと思います。
家を提供して、生活の援助をしてくれている親に感謝もしていないみたいですし、大人の態度とは言いがたいです。

お付き合いしている人がいても、結婚までいかないんじゃないかと思います。

アパートを借りて、再就職、自立という方向にいくような援助をしてあげた方がお嬢さんの将来のためになると思います。
ただ囲い込んで衣食住を提供しても駄目です。

>>あなたがすべきなのは娘さんに「こうであるべき」などと説教することではなく、
いままで彼女が経験してきた辛さや痛み、今感じている不安などを共有してあげることでは？
それが母親の一番の役目だと思いますが、どうでしょう。

トピを読んで同じように感じました。
離婚後の問題というより長年に渡った根深いものを感じます。

こちらの掲示板のことをよく理解しないまま、板違いの投稿をしてしまったようで申し訳ありません。
レスいただいた内容、耳に痛く感じました。

あえてちょっと言い訳をさせてもらうとすれば、傷心を労わる努力は半年近くできるだけの事をしてきたつもりです。
でも形の上だけと娘には映ったのでしょうか？
「子供がどういう状況でも無償の愛情を注ぐのが親というものだ」と自分に言い聞かせた事もあるのですが、それを頭で考えないとできない時点で親失格なのかもしれません。
ただ、家事に関しては「しなくて済むなら何もしたくない」というのが以前の結婚生活でもあったようなので（それが離婚理由ではないですが）、このまますべて親がかりにしていて、いい歳した大人としてどうなのだろう？と思い始めたので・・・

付き合ってる男性との再婚を早い段階から目指していたようなのですが、それは「ここを出たい」というより「とにかく早く再婚して子供を持ちたい」というのが離婚直後からあって、「お相手を好もしく思う気持ち＜これを逃したら後がないかもという気持ち」という風なので心配していたところに「得しない事はしない」発言は私たちだけに対してだけではないような気がしましたし。
離婚の経緯を思い返すと、「嫌なものは嫌。話し合うのも嫌」という形でしたので、今のような状態で再婚してもまた何かともめる原因になるのでは？と思うのです。

でも、結局こうやって言い訳ばかりしているのがいけないのでしょうね？
もう一度「娘の立場に立って考え接する」という事を実践するようにしてみます。
コメントありがとうございましたm(__)m

Res.4はRes1様に対しての返信でした。
修正の仕方など掲示板の使い方がよくわかっていなくて失礼しましたm(__)m

Res.2様へ

おしゃるとおり「大人としての態度ではない」というのがここ最近非常に気になっていた事なのですが、その原因は私たち親にもあるという反省もあり、欝再発の可能性のことを考えるとひとり暮らしをさせるのは不安で、欝病のことを良く知る人からも止められているのです。

再就職に関しては、「再婚してお小遣いかせぎ程度にパートかアルバイトをする」のが本人の理想で、もしそれでやっていけなくなったら、嫌ではあるが本来持っていた資格とその経験から仕事はいくらでもある状況です。

いただいたコメントも頭に置きながら、本人の為に親として取るべき態度を考えていきたいと思います。
ありがとうございましたm(__)m

Res.3様へ

「長年に渡った根深いもの」・・・確かに娘は夫に対して子供の時から不快感を持っていたようです。
就職してうちを出た後、私に「早く離婚ないとお母さんの一生棒にふるよ」とまで言ったのですから。
そんな事を言わせてしまう夫婦である私たちが諸事の根源なのかもしれません。

でも娘の離婚問題に関しては夫は「すぐ別れろ」と娘を支持したんです。
一方私は（他の子たちも同じですが）「性急に結論を出すのではなく、もっとしっかり話し合って、先々のことも冷静に考えてからにしたら？」と言ったことが気に入らなかった、そして実家暮らしを再開したら私の説教臭い部分もあらためて嫌になってきた、という事かもしれません。

今更娘の心を和らげる事ができるかわかりませんが、努力はしてみようと思います。
コメントありがとうございましたm(__)m

全ての問題が、トピ主さんの逆らえない旦那から来ているようにしか見えません。

きっとあなたが旦那にいつも譲っているその態度が気に入らないんですよ。そんな弱いあなたにがみがみ言われたって娘さんにとってはただ逆らいたくなるだけです。

娘さんの以前の旦那さんともきちんとしたコミュニケーションがとれなかったんでしょうね。だって、あなたが公平に話し合いの場をもつ家庭を彼女に見せなかったんですから。

私の実家と似ています。父の悪態に子供たちまで付き合わせた母親はもう親ではありません。

また・・・日本からの釣り。

残念ながら様

耳の痛いお言葉ですが真摯に受け止めます。
自業自得で、今更手遅れかもしれませんね。
娘は私たち夫婦を反面教師として父親とは正反対の人を選んで結婚したと言っていましたが、やはり大事な問題をしっかり話し合わずにいたらしいですから・・・

コメントありがとうございましたm(__)m