背景としましては、私が以前カナダに留学しており、その後遠距離交際を得てカナダ人と結婚しました。日本に住むという選択肢は夫にはなく私がカナダに来ることになりました。留学していたのはかなり昔で今はカナダに来てまだ１ヶ月、永住権待ちの状態です。仕事もしていませんし学校にも行っていません。周囲に相談できる方もおらず孤立した状態です。夫以外に話す人がいません。このような状況になるのを何度もシュミレーションして夫にも自分がどのような状態になるのか説明し、覚悟してきましたが、夫とけんかをしてしまうと、本当に孤独だと感じます。以下、長文お許しください。

先日カナダ人の夫と口論になりました。夫は重い話は３０分以上話せない、といい、重い話が始まると、３０分未満で見積もってx時まで、といってその時間が来ると話に何の進展もないのにどこかに行ってしまいます。口論といっても夫はほとんど何も言わないので、私が一方的にまくしたてるような形になってしまっています。結婚前からそうなので、夫婦によって重要な話合いがいつまでもできず、先日は夫が席を立ったあとも一方的に自分の考えや思いを言い続けました。キッチンのドアを無理矢理しめて私を追い出そうとしたので、こちらも全力で押し返したところ、暴力だ、と言って家を出ていってしまいました。帰ってこなくなって今日で３日目です。メールでやりとりをしていますが、もう信頼できない、という短い内容で、話をしたい、というこちらのメッセージには全く答えてくれません。

今までは夫を尊重してきましたが、それではいつまでたっても重要な話し合いができず、課題が山積みになっています。

夫はカウンセリングを受けていて、カウンセラーに私の行動を話したところ、安全なところに身を置き、自分を守るように、と言われたそうです。私はドアを押し返しただけで夫をたたいたりしたわけでもないので、危険人物のような扱いを受け本当にショックです。こちらは日本に比べて暴力に敏感な文化なことは知っていますが、それを考慮に入れても肉体的な暴力があったわけではないですし、言葉も相手をののしったわけではなく自分の気持ちを一方的に言っていただけです。

例えば「私はこの結婚のために仕事を辞めたのに、そのあと仕事が見つかってない段階で突然経済的援助を止めるのはフェアじゃない」といったようなことで、事実です。結婚の手続きをするときどうしても１ヶ月以上はカナダに滞在するようにと言われ、私は仕事を続けるためなんとか短くするようにお願いしましたが、どうしても、というので仕事を辞めました。

結婚のあとは日本から永住権申請することを決めていたため日本に帰って新しい仕事を探していましたが、日本の私の生活をサポートする気はないから経済援助を止める、と突然言われました。その一ヶ月前は「急いで一番最初のオファーを受けなくても私が納得いく仕事を決めればいい。（夫に収入があるから）そのオプションをあげてる（この言い方もひっかかっていましたが、そのときは流していました）」と言っていたので、突然仕送りを止めるといわれびっくりしました。転職活動をしていましたし、そのあとすぐに仕事を始めようと思っていたことと、夫の収入なので私は何も言えない、と思っていたので何も言いませんでした。

その後、（新しい仕事に就かずに）カナダに来た現在でも収入をシェアすることにあまり気が進まないような言動が時折あるので、話し合いをしたいと思っていましたが、なかなかできずにいました。私は彼がどうしてもカナダに住みたいというので日本での仕事を辞めなければならず、今収入がないのはそのためなので、彼だけが好き勝手に何でも（突然収入のシェアを止めるなど）決めるのはおかしいと感じ始めました。私としては彼の言い分を聞きたいだけで、彼を攻撃しているわけではありません。

夫にもよく言われますが、自分で選んで結婚の為に仕事辞めてカナダに来たんでしょ、と言われればその通りかもしれませんが、夫からのプレッシャーも強く私がどんなに説得しようとしても感情的になるので、私が受け入れなければ結婚が成り立たない、と仕方なくこちらに来ることを決めました。私ひとりではなく、二人で話し合って決めたことです。

自分にとっては本当に難しい決断でした。後戻りできないからです。日本での仕事はやっと手に入れた専門職でした。今日本に戻ってもキャリアの浅さとブランクのため同じ条件で仕事に就くことはおそらく難しく、正社員の仕事に就けない可能性も高いです。

夫はカップルカウンセリングを受けたいといっていますが、私たち自身で話し合いをする努力をする前にカウンセリングを受けるのは許容できません。過去にもカップルカウンセリングを受けたことがあり、自分たちで話し合いをしない限り無意味だと思いました。その上、今私はカナダに来た直後で夫とカウンセラーがカナダ人の価値観で話を進めて私の価値観は尊重されないことを想像するとそれだけでカウンセリングには行きたくありません。今私の周りには私の状況や気持ちを理解してくれる人が誰もいないからです。カウンセラーは夫を理解するが私にはまったく共感できないような状況になることが目に見えています。夫は日本文化や日本社会について理解がなく、尊重もしてくれません。自分の価値観はカナダ文化や社会にとらわれてもおらず、ユニバーサルだと信じています。彼にとってカウンセリングは科学的で普遍的なのもので私がカップルカウンセリングを受けるのは離婚をしないことへの絶対条件だと言われました。

積極的に話し合いをしてくれない夫と結婚生活が営めるとは思えず、今は途方に暮れています。時間の無駄なので相手にしないで日本に帰ってしまえばいいのかもしれませんが、この結婚のため本当に迷いながらも必死で決断してきました。日本にはもう戻れないと思ってカナダに来ました。自分にとって人生で本当に大切なものをたくさんあきらめました。

夫にはもちろん言っていませんが、夫は両親に恵まれ甘やかされて育った本当に弱い人だと思います。本人もよく知っています。自分は強くたくましく生きてきました。夫もそう思っています。でも今は仕事も収入も、自分の人生がどこにもなく本当に惨めです。働きたいのに働けず、夫の収入で生活している。夫は結婚するとき大盤振る舞いで私がカナダに来たら経済的なことはなんでも面倒を見ると言っていましたが、実際はあまり気が進んでいないようで居心地が悪い状態です。

夫は残業もほとんどする必要がなくほとんど在宅勤務しているのにもかかわらず常に疲れた、休養したい、といって話そうとしません。家にいるときは勤務中でも昼寝をします。常にそうなので、これ以上一緒に住んでも一生話すことはないと思います。私はフルタイムで働いて遅くまで残業しても、だからこそ時間を作って一緒にいる時間を作ったり、話をしようとしますし、実際そうしてきました。夫は１７時くらいに仕事が終わると私が将来の仕事の準備で忙しくても中断させて一緒にいようとしますが、重要な話をするのは拒否します。平日１７時以降寝るまで夫はわたしとべったりして何もしないでリラックスしたいといいますが、私は週末一緒に時間を過ごせば十分だと思っています。私は将来の仕事のため期限までに終わらせるべきことがあるので、何もしないでいちゃいちゃしたりするのは時間の無駄です。そんな時間があるならなぜ切羽詰まる前に建設的な話し合いができないのかと思います。

夫が出て行った今の状態を見て、なんでこんなくだらない結婚のために自分の人生を変えてしまったんだろうと思います。くだらない、というのはわずかな時間の間に夫が完全に私を信頼しなくなる、ということがいとも簡単に起きたからです。夫は、閉めようとしたドアを私が押し返しただけで家を出ていく、という決断をしました。暴力と侵略を感じ私が恐くて家に帰りたくないそうです。

この結婚が間違いだったと思うと苦渋の決断をしてカナダに来た自分が本当に馬鹿だと思います。いろいろな兆候はあったのでこうなることは薄々わかっていた、ということを実際何かが起こると感じます。本当にくだらないと思いますが、好きだというだけで、一緒にいたいというだけで、今まで別れられなかっただけのような気がしています。この結婚は私が自分のキャリアを捨ててまで試す価値もなくその判断力が私には欠けていたのだと今感じています。まとまりなく、すみません。

どっちにしても自分で選んだ道だ。
日本に戻ってやり直すのも、このままカナダで見込みのない結婚を続けるのも
君しだい。彼のせいにする君は、情けないとおもう。

付き合って何年、結婚して何年ですか？

付き合って何年、結婚して何年ですか？

トピ主さんのお気持ちよくわかります。私も少し似ている状況が重なります。
私の夫は結婚前は「カナダに来てほしい。経済的な事は全て自分がみる。専業主婦でいいから。」と。夫婦仲が上手くいっている時はそれでよかったですが、離婚の話になってからは180度違った事を言うように。私の夫も口論になると「もう遅いから・疲れたから寝る」など、話し合いにケリをつけません。ちょっとした私の動作を「暴力だ」とも言いました。情けないなあと思いました。カウンセリングも私も受けましたが、ほとんど意味がなかったように思います。ただ自分の気持ちを吐き出しただけで、解決には結びつきませんでした。
私も日本では、キャリアを積んでいました。今振り返るとカナダに行く為に仕事を辞めた事を後悔しています。確かに最終的には自分で（カナダにくることを）決めてしまったのは事実です。私は日本に帰ってきました。失敗したと思ったら、今からでも自分の人生、新しい方向にするのも一つの決断ではないでしょうか？私も日本に帰ってきてからの事（仕事や生活などなど）心配でした。生まれ育った場所なので、言葉・習慣などわかっていることなので、案外頭で考えていたより、遥かによかったです。何よりも精神的に落ち着きます。
トピ主さんは結婚してどのくらいかわかりませんが、日本に戻ってくる前にきちんと離婚の手続き（Spousal Support・財産分与など）きちんと、相手に請求できるものはしたほうがいいですよ。
今は色々と大変だと思います。今後自分がどうしていきたいのかなど考え、自分が幸せになる方向性が見いだせるといいですね。がんばってください。

私がトピ主さんだったら、日本に戻りますね。
遠距離恋愛だったから、旦那さんのことを良く理解されていなかったのかもしれませんね。
日本で再就職・再婚する方が、カナダで離婚して一人で生きていくより面倒はないと思いますが。
こちらである程度の職に付こうとすると、学校に行き直しになるかもしれません。
旦那さんとの関係を修復するにしてもしないにしても、妊娠されないように気を付けてください。
子供を持ってしまうと、子供を諦めない限り、日本に帰れなくなります。

こんなに早く回答いただけるとは思っていませんでした。ありがとうございます。
そうですね。その通りだと思います。自分で選んだとはいえ本当に情けない状態になり悲しいです。私の選択が間違っていました。長い間彼を見てきたのでこれ以上努力せず離婚するべきかもしれません。

トピ主です。Res 6. はRes 1.さんへの返信でした。使い方がよくわかっておらずすみません。

コメントありがとうございます。付き合った期間は４年（内３年は遠距離）、結婚して１年です。

Res 2 & 3の方へ

夫婦喧嘩は犬も食わない。

Res 4様
コメントありがとうございます。似たご経験があるとのことで参考になります。最初は夫が経済的な面倒を見る、って言っていてもそれが夫婦関係に依存していると思うと仕事をしない状態でカナダに滞在するのは間違いだったと思います。自分にカナダの生活がきちんとあれば、今のような精神状態になることもなかったと思います。今まで苦しみながらした決断を思うと日本に帰る事に抵抗がありましたが、コメントを拝読して、離婚して新しい人生となれば最初は大変でも大丈夫なんだな、と思えました。日本にいると精神的に落ち着くというのはよくわかります。

Res 5様
アドバイスありがとうございます。子供はいません。修復できるのか、するべきなのか、わかりません。
夫の事はいいところも悪いところも知っていたつもりですが、つきあっているときから、けんかした時の対応が変だったり結婚後も変だな、と思う事がいろいろありました。いつも疲れている、とか徐々に話そう、というので尊重してきました。

話せないなら修復はできず、離婚になると思います。私は暴力と呼ばれるようなことは本当にしてませんが、今回の件で個人で行っているカウンセリングの回数を増やしたそうなので、私と話す前に弁護士を連れてくるような気すらします。メールで自分は被害者だ、と言い切っています。夫婦喧嘩ぐらいで大げさだと思うんですが、学生時代付き合っていたときもけんかして夜中に帰ろうとするので引き止めようと腕をつかんだら「今力を使った。俺の自由を奪った。警察に電話する。」と言われたことがあります。ショックで泣いてしまったのを覚えています。

ご主人がカウンセラーにトピ主さんから暴力を受けたと報告したのは、もしかしたら財産分与の時に自分に有利になるように記録として残したかったからかもしれません。

トピ主さんの相手のカナダ男は最低。これから先が思いやられる、これからの生活の方が長い、きっぱり、さっぱり別れて、自分の道を切り開らく。子供もいない、早く彼の嫌な面が見えて、今なら引き返せる。
彼と喧嘩するのは時間の無駄。そんな男、こちらから捨てて、日本に帰る。私だったら、これを選択します。

私は、トピ主さんとちょっと状況は違いますが、やはり話にてんでならないカナディアンの旦那を持っています。家の馬鹿亭主の場合は、他人事のいっていることに全く耳をかさない、自分のいっていることが、いつでも必ず正しい(大抵間違っているのですが！！)、と思っているまた気が短いので話し合いになってもおこってるなどで。。。。とにかく最悪です。
また、家の旦那も日本という文化を理解しようとか、興味を持とうともしません。だから夫婦喧嘩しても、彼の頭の中のカナディアンの考えだけとの討論で全く結論が出ません。だからトピ主さんの旦那さん全く話し合いの出来ない、孤独な気持ちがとてもよくわかります。
でもトピ主さんのまだ良いところは、子どもがまだいないことだと思います。私は、できるものなら今、すぐこの大嫌いな旦那と別れたいですが子供がいるとそう簡単に離婚も出来ません。他の方も書いてますが、子供だけは作らない方がトピ主さんが万が一離婚して頑張って行こうと思ってるなら、それの方がいいと思います。本当子供がいての離婚は、色々めんどくさいにで。。。。
トピ主さんの人生です。後悔しない選択してくださいね。
追伸 失礼ないいかたになってしまったらごめんなさい。。。。でもトピ主さんが羨ましいです。だって旦那さん、自分から出て行ってくれたのですよね？家の旦那どんなに喧嘩しても家にいて頼むから何処かに出て行って欲しいです。

拝読しました。
失礼ですが、ご主人はすごく面倒な方ですね。
重要事項をきちんと話し合い出来ない相手と対峙するのは大変だろうと思います。
学生時代の喧嘩で、腕んを掴んだだけで警察を呼ぶと言われたり、
今回もキッチンのドアを押し返しただけで暴力だなんて、まともに話の出来る相手
では無いと思います。トピ主さんが弁護士を連れてくるのではないかと言って
いますが、この人なら有り得ます。

実は、私の元夫もこう言った感じの人でした。
事情は違いますが、言葉でもなんでも直ぐに自分が攻撃されたと取る人でしたので、
本当に厄介でした。
そして、自分に不利になる事からは逃れようとするので、話し合いもまともに出来ません
でした。
私もそうでしたが、やはりトピ主さんも外国人と言う立場、家族も近くに居ないので、
相当に不利な立場だと思います。トピックだけでの判断ですが、ご主人のご家族も、
一旦、トピ主さんを敵とみなしたら、総攻撃を掛けてきます。憶測ですが汚ない手も、
使ってくると思います。

そう言った時に、トピ主さんも自分を護る準備をしっかり始めて欲しいと思います。
お金が掛かっても第三者を入れて話をする事。

夫婦だけの時にまともな話も出来ない様では、子供が生まれたら大変ですよ。
子供に障害でも有れば、毎日が戦場になります。そんな中、このご主人にあなたの
話を聞き、あなたと子供のサポートを出来る強さが有りますか？
健常児でも、子供を持つと本当に色々な事が有ります。それを共に乗り切って行く事ができる
相手でしょうか？

まだ、お若い様ですので、やり直しはいくらでもききます。
こんな人にあなたの貴重な人生を費やさないで ！無駄は早めに切り離すべきだと思います。
私も、早く決断してやり直す事が出来ました。

インカムで区切りが有りますが、無料法律相談窓口、UBC法科生による法律相談、
MOSAICと言う所でも無料で相談に乗ってもらえます。MOSAICなら、英語に自信がなくても
通訳もつけてもらえますよ。
頑張って下さいね。

私もいろいろ経験しました。

現時点でアドバイスできることは、最寄りのwomen's shelterのサイトを見て、Abuseについて知識をつけて、そしてshelterのカウンセラーに相談してください。旦那さんがしているのは、精神的Abuse(話し合いを一方的にやめる)、経済的Abuse(経済的援助をやめる)ですよ。

トピ主さんがドアを全力で押し返したことで、まるでトピ主さんが暴力をふるったかのような不利な状況になっていますが、最初に無理矢理追い出そうとしたのは旦那さんですよね？

このままでは、トピ主さんに不利になる一方だと思います。旦那さんは、２人の間で解決しようとせず、既にカウンセリングを受けた(専門家をいれた)んですから、トピ主さんもそうした方がいいです。women's shelterに相談しましょう。それに、異国の地で、旦那に家を出ていかれ、その旦那から"カウンセラーに安全なところに身を置くようにいわれた、"と言われ、カナダに相談する人もおらず、日本の家族や友人には相談できない、という状況で、きっと精神的に追い詰められ参っていると思います。シェルターで、プロのカウンセラーに話を聞いてもらい、アドバイスをもらい、そして、落ち着いて冷静になってから物事を決めた方がいいです。

トピ主さんも旦那さんも、二人ともマリッジブルーなのではないでしょうか。
人生において、結婚は慶事ですが、同時にストレスにもなる通過儀礼だそうです。

トピ主さんのいる家に帰りたくなくなっている旦那さんも、結婚を後悔していると言うトピ主さんも、お二人とも今まで歩んできた人生との違いに戸惑って訳がわからなくなっているだけな気がします。
（”だけ”という言い方は適切ではないかもしれませんが、他に表現が見つかりませんでした。すみません）

いい意味で少し気を散らして、他のことをしてみませんか？
とりあえず不満も不安も全部ないことにして。
あと何年かして、こんなことあったなあとお二人で笑えるような日がきっと来ると思います。
せっかく海を越えて出会えた縁ですから、こんなに早くさよならしてしまうのは
もったいないと思います。

今はとても辛いと思いますが、お二人とも乗り越えられますように。

上の方のアドバイスのようにうまく行けばいうことはないのですが、例えば経済的にも厳しかったり、他にイライラする要因があればなかなかそうはいかない気もします。もう結婚しているのでしょうからどのみち財産は半々になってしまいますよね？（わかりませんが）永住権がどうしてもほしいのならば辛抱してから別れる。無理ならもう少しだけ様子をみてPR取れなくても却下して帰る！子供がまだいないのが幸い（ごめんなさい）。これに子供がいるとバーグ条約なんので本当に泣き寝入りになりますから．．．。ダンナさん、改善しないような人なら周りを味方につけておいて、別れた方が良いと思います。こどもが出来てからかわるっていう人もいるけど、それはまともに話のできる相手であり、精神薄弱系で逃げるくせのある弱い人は無理！変わるどころか、もしくは悪化すると思います。トピ主さんストレスで体をこわさないで下さい。何喰わぬ顔で日本に帰るのもありです。出戻りになったとしても何も恥ずべきことはありません。どこの国のひとと結婚してもそれは同じ。今働いたらそのダンナ様に通報されそうなので絶対しないでください！

結婚して１年でこんな食い違いが発覚？このまま結婚生活を続けるのは無理だと
思います。努力するって事もありますが、二人に違いが多すぎます。
好きと言う気持ちは結婚生活には不可欠ですが、それに価値観が似ている、経済的な安定が
必要です。確かな事は分かりませんが、貴女は大変自己主張が強い方ではないでしょうか。
余りにも自分ばかりを押しすぎているように思いました。

彼だって一日仕事をして疲れているんですよ。仕事を見つけて精神的に自立する事です。

知らない人にグチグチいってるのあんまりよくないよ。

それと、日系とか日系に関係ある人がどこでどうつながって相手や友達に伝わるか分からないから、あんまり掲示版でやらないほうがいいと思う。

喧嘩を修復して乗り越えたいのか、
離婚を前提に日本へ帰国を考えているのか、
はっきり気持ちを定めた方がいい。
もし、後者であれば早くも気持ちを切り替えて、
別居を始めたほうがいい。

また、彼は暴力振るわれたという事実を作ろうしているので
指一本絶対触れるな。触れてはいけない。
出たものなんて追わないで。

Res 13, 14, 15,16, 17, 18, 19様

様々なコメントありがとうございます。参考にできる情報をいただき本当に感謝します。あと、似たような経験をされた方のお話を聞くと私の夫だけじゃないんだな、と思えます。子供はもともと合意の上作る予定がないんですが、夫の理由としては子供を育てるエネルギーがないがないそうです。フルタイムで普通に働くことが体力的につらいとも言っています。それ自体は別に個人の適正で自由だと思っていますが、エネルギーがないから毎回３０分以上は話し合いができない、って言われ続けてなあなあでいるのは私には無理です。カナダに来れば重い課題（家計のことなど）についても普通に時間を作って話せると思いました。若いので人生の再出発が容易では、と書いてくださった方がいましたが、私は若くありません。日本でいい仕事を見つけるのは簡単ではありません。

カップルカウンセリングはともかく、私は個人的にカウンセリングが必要な気がしてきました。単純にカナダで話す人がいないからです。学生時代にカナダでカウンセリングを受けましたがあまりいい経験がないので気は進まなかったのですが、夫婦間問題のスペシャリストなら自分の気持ちが楽になるかもしれません。ただ、追い出されたわけではなく彼の方が出て行っているので、シェルターは思いつかず、話し合いの拒否が精神的虐待にあたるとは知りませんでした。夫は私が話をしようとすることを精神的虐待ととらえているようですが・・・夫によると私は夫が話したくなるまで、待たなければいけないそうです。

先ほど、夫が身の回りのものを取りにきました。そのまま立ち去ろうとしましたが、なんとか話をつけて３０分間だけ話をすることになりました。しかし、夫は「こわい」と言って震えたり、目を合わせようとせず、何も言ってくれません。「何がそんなに怖いの？」「私にどうして欲しいの？」となるべく優しめに聞きましたが、何も答えませんでした。

私はなんらかの結論（例えばせめて、いつ話し合いができるのか）を持って話を終わらせたかったのですが、３０分経つ前に「これ以上無理」と言って家を去ろうとしたので、止めると電話を手に取って「私の状態が異常なので救急車を呼ぶ」と言って、テーブルの下にもぐってしまいました。私は本当に彼を震え上がらせるような言動はしていないので、全く理解ができません。思い当たるとしたら「今話し合いしないと私明日から何すればいいかわからないんだけど。なんでカナダに来させた訳？死ねってこと？」とはいいましたが、そんなに怖いですか？　恥ずかしながら英語がネイティブなみに流暢ではないので、稚拙な表現になってしまい、「死ねってこと？」は本気で言っているわけではないです。英語がうまくないので、そういう話し方になってしまうっていうのは夫に何度も言ってあります。

最終的に下の階に住んでいる彼のお母さんに電話して来てもらっていました。普段私にもやさしいお母さんも夫を無条件でかばいました（彼のお母さんなので仕方ないですが）。私は普通でしたが端から見ていると夫がひどく怯えているという構図でしかありませんでした。私は夫にひどいことしたわけでもないので、彼のお母さんに状況を説明しました。夫はお母さんに２、３時間話をしても止めてくれない、といってあるみたいですが、実際は３０分程度しかいつも話ができません。長くても１時間です。彼を尊重して、じゃあまた次回、ということで話を終わらせています。

彼のお母さんに今は長時間話をしてないし、付き合っている頃は逆に２、３時間平気で話をした、といったところ、「彼が辛抱強かったんでしょう」と言われました。お母さんの言動からは私への不信感と夫への哀れみが伝わってきました。特に何か悪い事をしたわけでもないのに、私は悪者扱いです。夫婦間のいざこざですが、おかしいのは私、悪いのは私、ということになっています。こうなることはわかっていました。カナダの今の環境で私のことを理解できる人は誰もいないし、味方がいません。カップルカウンセリングに行っても夫の仲間がひとり増えるだけのような気がします。私は一応英語が話せますが、夫は英語がノンネイティブでも私より不自由なく話す事ができます。文化と言葉の壁で夫主導のカウンセリングになることは容易の想像できます。

何か他のことをしてみては、というのはいい意見かもしれません。ただ、泣いたり精神的にも追い込まれて、新しく人に会う気にもなれません。長いブランクを空けるのは嫌で一応やることを決めてきたので、旅行するようなことも今は考えられません。できればしたかったです。カナダで生きていくために頑張るつもりでしたが、その予定もすべて夫との関係に依存しています。一方的に私がおかしい、というレッテルを貼られて、もうその予定をこなす気にもなれません。早くこの家から出て心休まる自分の空間で自分の人生を歩みたいです。夫の収入の１／４もらうことになっていましたが、ほとんどもらっていません。大きな出費があったので、後で返していくと言われてはいます。その分だけでももらいたいですが、そんなことはあてにせず、このまま話し合いができないなら時間と労力を無駄にする前に日本に帰って働いたほうがいいかもしれません。

何でカナダに来てしまったんだろうと思います。先ほど彼のお母さんにも「なんで（カナダに）来たの」って言われました。夫には一昨日「（なんで結婚したのか）わからない」と言われました。私はカナダに来た事は私の犯した間違いでした、と言いました。カナダに住みたいと思ったことは一度もなかったので、答えは出ていたのかもしれません。結婚自体するべきではありませんでした。本当に馬鹿ですが、彼の気持ちを考えて、尊重してカナダに来ました。私の気持ちは必死で押し殺しました。

みなさまに書き込みをいただき本当に助けられています。長文たびたび失礼致しました。

旦那さんなんだか子供っぽいなあというのが印象。なので、別れた方がいいのかも。私なら日本に帰ります。子供がまだいないのでラッキーですよ。子供が出来ても家計は折半で、とか子供を産んだらすぐに働けとか言い出しますよ。大変な時に助け合わない夫婦って意味ないですし。

執着は自らの首をしめることになる。
早くもこの関係に終止符をうち、新しい人生をはじめてください。

Res 20様

コメントありがとうございます。結婚して１年でこんな食い違いが発覚？というのにちょっと笑ってしまいした。そうですよね。だからこそ、間違いだったのかな、と思ってしまいました。一緒に住む前も後も、え？そんなこと期待してたの？という点はいくつかあったと思います。

私は自己主張が強いですが、それは夫も同じです。もともとこちらの書き込みは中立的な状況説明をするというより私の愚痴も入っています。すみません。お読み苦しい点も多々あるかと思いますが、夫はより偏った自分のバージョンをカウンセリングで話していると思います。

私は彼より長時間労働（プラス長時間通勤）した上で夫と時間を過ごしたり、対話していました。仕事は夫と同業種です。それに彼が話をしたがらないのは休日も同じです。夫にも自分は働いているが私は働いていない、といったことを言われましたが、心外です。私は彼がどうしてもというので仕事をやめました。心から後悔しています。

おっしゃるとおり、私は仕事を持つべきですし、彼と結婚するまで自立していました。彼に経済的に依存する事で精神的にも依存しているような状態になるのかもしれません。自分の仕事を継続しながら彼と一緒にいることができたらと思いますが、それはできませんでした。今はまだ永住権もなく、現状でビザをスポンサーしてもらえるような仕事を見つけるのは難しいので日本に帰って働きたいですが、夫がそれを容認してくれるかわかりません。

おかしいのはトピ主さんではなくご主人だと思います。あまりにも自分勝手で子供っぽ過ぎます。というより、精神的におかしいのではと疑ってしまいます。トピ主さんの方が異国に来て支えが必要なのに酷すぎです。お義母さんは結局息子の味方であなたを悪者にしますよ。
トピ主さんそんな馬鹿親子とはさっさと縁を切って、新しい道を進んだ方が良いと思います。少しでも早い方がいいと思います。トピ主さんがこれ以上傷つく前に。こんな環境ではトピ主さんが精神的に参ってしまいますよ。
日本に戻ってまたやり直すのは大変かもしれませんが、ここにいても幸せになれるとは思いません。トピ主さんのご両親もご心配されているのではありませんか？
トピ主さん日本語が話せる頼りになる弁護士さんを見つけて、少しでもトピ主さんに有利になるように離婚に向けて進めた方がいいと思います。
お辛いとは思いますが、頑張って下さい。

Res 21様
コメントありがとうございます。
そうですね。でも現状では本当に知り合いもいませんし、相手に伝わるようなこともないと思います。
知らない人に言うなら夫みたいに守秘義務があるカウンセラーに言うべきなのかもしれませんが、来たばかりでこの掲示板くらいしか思いつきませんでした。
今後お知り合いができるかもしれませんし、気をつけます。

Res 22様
コメントありがとうございます。私としては早く話し合いをし前進をしたいです。
何をしても暴力なので私は夫を待つしかありません。何を言っても怖いといわれ、もう何もできません。

彼に触れず、話しかけず、待っている間は気持ちを切り替えて自分のために時間を過ごしたいと思います。

まずマリッジカウンセリングはお互いに結婚生活を続けたいという意思がないと意味がありません。
今読んでいる部分ではトピ主さんは日本に帰りたいという気持ちがどんどん大きくなってきているのではありませんか？

ご主人に金銭面で面倒見てもらっているとありましたが、夫婦なのだからいいのではないですか？
もっと上手に甘えたらいいのに、と思います。
読んでいると甘えたに育てられたご主人のようですね、仕事に関しても「疲れた」「休暇がほしい」とこぼしている、仕事が終わるとトピ主さんといちゃいちゃしたい。要は「お疲れ様、ありがとね。」と労わってもらいたいんでしょう。甘えてトピ主さんによしよししてもらいたい、だけど、トピ主さんはご自分の将来のお仕事の準備のためにやらないといけないことがある、だから二人のいちゃつく時間は週末だけで充分だと思っていらっしゃる。

こういうところにも夫婦のすれ違いがあるんじゃないですか？

夫婦としての将来が大切なのか、トピ主さんのみの将来のことが大切なのか。
文面だけ読めば、夫婦のことよりもこれから先のご自分の就職先の方が大事だと思ってらっしゃるんじゃないかな？って思えました。お金の問題、就職の問題。確かに大事かも知れませんが、夫婦で支えあって乗り越えていこうという気持ちも大事なんじゃないかなと思います。

私は結婚して11年、様々な夫婦喧嘩をしてきました。今も夫婦喧嘩は絶えません。
育った環境が違う人間同士、しかも言葉も生まれた国も違う同士、困難はあるでしょう。
やっぱり夫婦っていうのは最終的にはお互いが歩み寄るということが大事なんじゃないかな、と私は思います。

旦那さんもいらっしゃらいようですし(今お一人ですよね？)、
今のうちにトピ主さんがどうしたいのかを考えて、結論を出した方がいいと思います。
旦那さんが許してくれるとか、許してくれないとかではなく、これから自分がどうしたいのか。
日本の親に申し訳ないとか、そんなこと考えずに、どうしたいのか。
それでカナダに残ると決めたのであれば、今後のこと、旦那さんと再構築するのか、出来るのか？
就職をどうするのか？経済的に自立できるだけの仕事はすぐ見つかるのか？住む場所は？等考えましょう。
また日本に戻ると決めたなら、さっさと帰国しましょう。迷っていても時間は過ぎていきます。
特に日本で再就職、再婚するなら、少しでも若い方がいいです。
人生を大きく左右決断だと思うので、旦那さんがいない、静かな時に考えてみましょう。
トピ主さんは、まだどちらかを選ぶことが出来るんです。
自分で納得出来る判断をして下さいね。

Res 24様
私も夫のことを子供っぽい、と思います。一緒に暮らし始めた今、これまで以上にそう思います。私にとってカナダに来るにあたって、永住権の有無、仕事をするということは大事なことでした。本当は日本でカナダでのキャリアにつながる経験を積み、永住権取得後にカナダに来たい、と思っていました。何もない状態で行くと私は精神的につらい状態になるが大丈夫か、と夫に何度も確認しました。私が精神的に辛くなっても支えるから大丈夫だ、という言葉を信じてカナダに来ましたが、今私はカナダで本当にひとりぼっちです。この書き込みをしながら泣き続けています。本当に情けないです。私は彼が一方的に悪い、と言いたいのではなく、もちろん私にも悪いところはいっぱいあります。でも私がどんなに辛くても彼は自分の安全が一番だと思っているのが、私には本当に悲しく、なんで自分ひとりでやり遂げられそうもないことをする決意をしてしまったんだろうと思います。

Res 25様
そう思います。夫と話をしてから、と思っていますが、私が決めていいことなのかもしれません。
私が別れたい、と言ったら夫はほっとしてそれを受け入れてくれるかもしれません。

トピ主さんには可哀想な話で、同情してしまいます。

ただ、旦那さんを子供だとか駄目男だとか断じるのは早計かな。。トピ主さんの記述から見る限り、旦那さんは精神的疾患ですよね、すなわち病気です。
状況からみると可哀想なのはトピ主さんですが、旦那さんのほうも国際結婚に当たってそれなりの葛藤などがあったのかもしれませんね。

まあ結婚前からおかしな点があったということなので、結婚自体がmistakeだった、という結論もアリだと思いますが、精神疾患は、他人から見るとふざけたような言動も本人は至って本気だというのが辛いところだと思うので。。

ただ一つ言えるのは、これでトピ主さんまで精神的におかしくなってしまうともうお終いなので、早めに自分自身を護りに入る必要があると思います。
他の方が書かれてるようにサポートは色々なところで受けられると思いますよ。

トピ主さん、さぞ辛い状況だと思います。
これが日本で起こったことなら、気持ちも違うんでしょうが
心から話せる人もいないカナダで、夫が正しく自分が間違っているという流れになってますよね。

旦那さんは精神的に普通でないと思います。
大の男がブルブル震えて机の下ですか？
何かトラウマがあるのではないですか？
カウンセラーもわかっていて、安定できる場所に非難しなさいと薦めたのでは？
彼のカウンセラーなので彼が安定できるようなアドバイスをするのは当然なので
自分が悪く言われていても気にする必要はないですよ。

なんとなくですが離婚を前提に自分が有利になるように事をすすめようとしている感じがするるので
相談する相手がいないなら、自分の言い分をノートに書いておいた方がいいと思いますし
書くことでスッキリしたり、自分がこうしたいというのが見えてくるかもしれません。

後悔や恨み事で頭の中が一杯だと思いますが
子供がいなくて、まだ結婚１年で良かったですよ。
まずは自分がどうしたいのか(離婚するのか、関係修復を望むのか）を考えてみたらいいと思います。

トピ主さんが別れたいと言ったら、夫はほっとして受け入れるかもしれないのでしたら、今のうちに、日本に帰る旅費や当面の生活費をうまく出させてはどうですか。
相手が別れたいと思ってる時、そこにつけこんで、少しでも取れるものはとる。
「別れるから、日本に帰る旅費は必要、それと少しの日本での生活費を出してくれるのであれば、今すぐにでも日本に帰って、仕事をさがします。あなたとは、もう会うことはないでしょう。」と言って、これは必ず録音し、相手の言い分も録音しておく。相手の反応の証拠を作る。
相手の返事次第で、次のステップを考える。私だったら、こんな男、さっさと捨てる。

Res 30様

コメントありがとうございます。ご指摘いただいた点改めて考えてみました。
確かに悪者扱いされるならこの家に居座りたいとも思わないですし、日本に帰れば解放される、という方向に傾いています。

間違っているのかもしれませんが、私は私個人の生活があって、夫婦生活というのはその上に成り立っているもの、というふうに考えています。仕事などの社会生活の充実度が低ければ、それは夫婦の間にも影響すると思ってきました。夫婦とはいえ離婚するかもしれませんし、経済的に自立していたいと思っています。

ご指摘の通り、夫婦のすれ違いがあると思います。一緒に住む前は夫が四六時中私といちゃいちゃして過ごしたいなどと思っていませんでした。説得して今はできない、ということを理解してもらったと思っていましたが、きっと不満はあるのだと思います。自分の将来だけが大事ならカナダには来るという選択肢自体ありませんでしたが、妥協しつつも将来の仕事に重きを置いているのは確かです。

夫婦の将来は大切だと思いますし、だからこそ仕事に重きを置いています。夫は仕事があり、自分の親の家に住み、ただリラックスすることができますが、私はそうではありません。もしカナダで自分の社会生活がうまくいかなかったら（例えば、仕事を探しても見つからず、ずっと無職）、おそらく私は精神的にカナダに住み続ける事が困難になってしまうと思います。夫と一緒にいるだけでは私は幸せではありません。私の考え方は一般的ではないのかもしれません。家族や親族は離婚がとても多く、夫と出会うまで結婚したいと思ったことはありませんでした。

夫が私と話をしてくれなければ歩み寄りもできないので、とりあえず黙って夫が帰ってくるのを待とうと思います。結婚生活を続けたいかはわかりません。夫が一方的に物事を決めて黙り込んでしまうのは許容できないので、もし夫が変わらないなら続けられません。夫も言い分も聞きたいです。

Res 31.
トピ主さんは、まだどちらかを選ぶことができるんです、という言葉に勇気づけられました。
確かに、一人で考えられる時間は、夫と喧嘩して感情を高ぶらせるより大事だと思います。夫が家を出て行ったときは本当に意味がわからず、引き止めようとも思いませんでした。ご両親のところに行ったのはわかっていて心配もしませんでした。出て行ったあとはどこかほっとして、久しぶりにのびのびできました。
連日泣きはじめるとなかなか止まらず頭痛がひどいので、頭を冷やして考えようと思います。
日本で仕事をするなら自分の市場価値がこれ以上落ちないうちに、と思っています。

旦那だけが精神疾患だのいわれるけど、このトピ主も充分精神的におかしいよ。
結婚前からよく似たことがあったのに、結婚したんでしょ？
なんかトピ主被害者ぶってるけど、こんな嫁さんを持った旦那に俺は同情するなぁー。
話し合いたいかなんだか知らないけど、一言ったら100かえってきそうだもんな、この人。
そんなんじゃ話したくもなくなるよ。

Res 34様
ありがとうございます。少しでも共感いただけるだけで本当に救われます。
夫に精神疾患があるかはよくわかりません。少なくとも６年以上カウンセリングを受けていることは確かです。
ストレスによる軽い一時的な症状は以前あったと聞いていますが、精神病名を診断されたことはないようです。
夫はカウンセリングを信奉しており、私にも個人的なカウンセリングに行くように何度も勧めました。私には精神的に助けが必要だ、というので余計なお世話だ、と思い、必要なのはあなたでしょ、と言ったことがあります。私はカナダでカウンセリングを受けた事がありますが、あまり役に立ちませんでした。気の知れた友人に同じ事を話す方が私にとっては有益です。

夫にも今回の結婚で葛藤はあったと思います。あまり自分のことを話してくれないので、よくわかりませんが。
ご指摘の通り健全な精神状態ではないので、自分がおかしくならないようにケアようと思います。ご心配いただきありがとうございます。

Res 35様
カウンセリングの件、コメントいただき少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。夫が震えているのを見たのは初めてで尋常ではないと思いました。そんなに私が怖いならいなくなってあげるしかないとも感じました。

Res 39様
私は被害者ぶってるつもりはないです。何かすごい悪い事をしたわけでもないのに加害者のようなことを言われ不安になりました。確かに長文を書き込んでしまって自分でもその長さに若干引きましたが、私は１言って１００返すような話し方はしてません。コメントいただいた皆様には本当に感謝しており返信をさせていただきました。

結婚したての頃に同じような経験をしました。
ただうちの場合は話しをしたいのは旦那で私は話が長くなったり自分に都合が悪くなったり難しい話になると話さなくなるんです...
私の場合はただ言い争いになったりした時まで頭で英語でなんと言うのか考えながら話をするのが嫌だったんですが。英語で結構、ドシドシ話されて。でも旦那には私が黙って自分の部屋に行くというかwalk awayするその行為が全く理解できなかったみたいです。
日本人みたいに空気を読むとか気持ちを察するとかは通じないので。
一回私がキレてものすごい大きな声で叫んだときはヤバイと思ったのか話を黙って聞いてくれました。
私も自分が思ってることを正直に時間がかかっても伝えましたね。
彼としては日本語でまくしたててもFwordを使ってもなんでもいいから思っていることを伝えて欲しいと言われました。
私も自分の仕事を辞めてカナダに来てビザ待ちで何もできない生活にも自分にもイライラしてたんです。
でも移民になって働きだしてお互い離れてる時間が日に数時間あって夕方家に帰ってからはずっと一緒という生活が始まってからは、そんなことも無くなりました。
海外で誰も話せる人がいないのは本当に辛いと思います。私もそうでした。
これからどうするかはトピ主さん次第ですが私は乗り越えてよかったなと思っているので書き込ませてもらいました。

日本人はやさしいね。

カナダ人で友達に相談でもしようものなら病院、カウンセラーいきなさい。
欧米では結婚って自分で決めたこと、人に相談することではないという考え方です。
自己責任って考え方ですよ。
彼らの相談というのは弁護士を紹介してくれとか、マリリッジカウンセラーでいいところしらないかです。

職場やアジア系以外の前で相談しないほうがいいですよ。

>>カナダ人で友達に相談でもしようものなら病院、カウンセラーいきなさい。
欧米では結婚って自分で決めたこと、人に相談することではないという考え方です。

これはどうでしょうかね
友達だと国籍関係なく同じように愚痴りあってますよ

↑でもいつもじゃないでしょう。
日本人の一部の集団はいつもだよ。
病院やカウンセラーいったほうが早いと私も思う。

私の主人はカウンセラーはお金の無駄という考えの人間ですが、それ以外の部分でトピ主さんの状況に似ている部分があるのでお辛いお気持ちすごく分かります。
私達も８年の交際を経て（その間5年間が遠距離）今年の春に結婚しました。
今はトピ主さんと同じく仕事をすることも学校に通う事もできません。

遠距離期間が長くお互いそれぞれ自由に生活していた部分があるので、結婚した今も何となくお互い個人行動が多いです。仕事から帰って来て寝るまでほぼ6時間、一人でパソコンルームにこもってネットをする人なので、1日のうちに夕食時の10-15分くらいしか会話もありません。基本、無口です。
私も話す人が主人しかいないため、存在を無視されているようで本当に悲しい気持ちになります。

主人は長年の自分の生活スタイルやキッチン道具の配置等を私が勝手に嫌なようで、本当に小さな事でよくケンカをしてしまいます。
経済的にも私が毎日シャワーを浴びたり茶碗を洗う際の水の流しっぱなし（いわゆる日本式の洗い方）、暗いのが嫌いなので常に部屋や階段部分を明るくする等、光熱費が3，4倍になったようで文句を言われます。
私の父はそういう部分に全く無頓着、よく言えばおおらかな人間だった為、男がいちいちそんな細かいこと・・と私は思ってしまいます。

私もトピ主さんと同じで日本では専門職で仕事に誇りを持って働いていました。
深夜までの残業など大変な事も多々ありましたが、やりがいがあり充実していました。
先の見えない遠距離生活の中、主人が日本に来るという選択肢はなかったので、結婚か仕事か本当に迷いましたが、年齢的にも30代半ばを迎え結婚を選びカナダにやってきました。
でもこんなストレスのたまる生活の為に自分のキャリアを捨ててしまった事を本当に後悔する日々です。
20代だったら別れを選択していたと思います。世間体を気にしてしまった自分がバカだったと思います。

主人からは全く尊重されていないし会話もほとんどないので離婚を考える日々ですが、こんなにすぐに帰るのは辛い思いで送り出してくれた両親にも申し訳ないし、何より自分自身悔しいのでこちらで勉強をしてある程度の学歴もしくはキャリアを積んでから帰国したいと、今は勉強に励む日々です。
主人は私が離婚を考えているなんて全く思っていないと思うし、子供が欲しい人間です。
でも私は子供ができると、いろいろと大変になるのは分かっているので作るつもりはありません。

本来とても負けず嫌いの人間なのでいろいろ犠牲にしてきた分、ただでは帰りたくありません。
トピ主さんもお辛いとは思いますが、方向を定めて強くなってほしいです。
長文失礼いたしました。

友人への相談についてコメントいただいた方へ
励ましのお言葉ありがとうございます。確かに私がこちらでできた人間関係のなかで友人に相談する、というようなことはしてはいけないと思います。カナダでは、人に話すより、カウンセリング、というのはわかります。日本の友人は夫と接点がないため、特殊な状況です。

私はもともとあまり人に相談をする人間ではなく、友人にも余程のことがない限り相談はしません。男女間のことや夫婦間のことは特に一切話しません。相手と私の問題だからです。夫がカウンセリングを受けろ、助けを求めろ、と何度も何度もいうので（カウンセリングは私にとって意味がないので）仕方なく日本の友人二人に夫の事を話した事が１回だけあります。夫に頼まれなければ友人に何も言う事はありませんでした。話した友人は本当に優しい人たちなのでつきあってくれました。結果、夫の側が少し理解でき、ストレスも発散できてよかったです。夫も最初は私が友人に話す事に抵抗があったみたいですが、結果を説明すると理解してくれました。

Res.43様

コメントありがとうございます。私たちもいままでいろいろあって乗り越えてきました。
私が普通の生活をしていたら起きない衝突だったのかもしれません。永住権が取れるまで日本で働いていればよかったと思います。

47さん、ご両親が辛い思いをして送り出してくれたのに、申し訳ないとありますが、
もし、あなたが今別居や離婚で帰国されても、暖かく迎え入れてくれると思いますよ。
ご両親にとっては何よりもあなたが「今」大変な思いをしている方が、辛いんです。
もちろん、ご両親とのご関係やご両親にもよると思いますが。。。
一般的に親と言う物はそう言う物だと思います。
自分も全く同じだったので、お気持ちはよく理解出来ます。

キャリアを積んで日本に帰国なさるとの事ですが、日本はまだまだ、キャリアよりも、
年齢を重視されるので、帰る気持ちが有るなら早いほうがいいのではないでしょうか？
今まででも専門職で頑張って来られたのなら、何年もカナダに居て時間を費やすより
ブランクが無い今のほうが、就職も難しく無いと思います。
私のように、離婚後もカナダに留まるつもりなら、カナダでの勉強やサティフィケイト、
ディプロマは役に立つとは思います。

もう一つ、お子さんの事ですが、彼とはお子さんを作るつもりは無いとのことですが、
一生お子さんはいらないのでしょうか？
お年も30代の半ばとの事ですので、年々妊娠出産も難しくなります。あなたの身体にも負担
になります。産んでからの育児がもっと大変です。
医学が進歩したとは言え、産んでからの育児の大変さは、医学が助けにはならないです。
本当に大変です。
欲しいと思って今すぐ妊娠出来たとしても、9ヶ月掛かるものですから、その辺も良くお考え
になったほうがいいかと思います。男と違って、女は子供を埋める時間に限りがあるので。
子供を持つ意思は全くないのなら、ここは考えなくても良いと思いますが。。。

あなたのお考えに水をさすつもりは有りませんが、似た状況を越えて来た人間の一意見
として書かせてもらいました。私のレスがあなたの気分を害してしまったらごめんなさい。

トピ主さん、辛い心境、お察しします。

失礼ですが、とっても幼稚で無責任な旦那ですね。

こちらに書き込みされてから、カウンセリングなどへは行きましたか？

旦那さんのしている行動（脅えるふりや、カウンセリングの回数を増やしたりなど）は、有利に離婚するための準備のように感じました。

別れるにせよ、修復するにせよ、まずはRes.17さんのおっしゃるとおり、Women's Shelterなどに相談へ行くのが先決だと思います。

50さん、ご親切なコメントをくださりどうも有難うございます。
気分を害するなんてとんでもないです。客観的な意見をくださり感謝しています。

今すぐ離婚をしないのは、まだ結婚して1年足らずで初めて一緒に生活しているのでもう少し様子を見た方がいいのかな、という前向きな思いもあるからです。
母にも相談しましたが文句ばかり言わずまず文化の違いや相手の人間性を理解する努力をしなさい、と言われてしまいました。

昔こちらでディプロマを取得しているので今の第一目標は大学に編入する事です。
外の世界に目を向ければ、主人との関係も変わってくるかもしれません。今は日中ずっと家にいるこの生活がますます自分をネガティブ思考にし、生活への不満がたまってしまっている部分もあると思います。

子供の件は年々難しくなる事は分かってはいますが、主人の日常を見ていて子育てに協力的な父親になるとは思えません。日本ではよく姪っ子の面倒をみていたので自分も子供がすぐにでも欲しかったのですが、迷いのある状態の今、その気持ちがなくなりました。いつかは・・と悠長に構えるには難しい年代になり、将来的に子供が持てなくてもそれは自分の責任と認識していくつもりです。

親身になってアドバイスくださりどうも有難うございました。
私も夫婦間の事を友人に相談するタイプではないため、有難かったです。
トピ主さん、間に入った形になってしまってごめんなさい。お互い前向きに頑張りましょうね。

コメントをいただいた皆様

励ましをいただいた皆様、本当にありがとうございます。おひとりおひとりのメッセージにご返信できないことお許しください。

昨日の夜、日本に帰ろう、と思いました。理由は夫や夫の家族に悪者にされたことがショックだったからです。それに耐えて居座ることはできない、と思いました。でも、いろいろアドバイスをいただき冷静に考えると夫が落ち着くのを待って、嫌な思いをしてでもやるべきことをやって帰国したほうがいいのかもしれません。多分私が日本にすぐ帰ってしまっても、無責任な行動と捉えられ自分の不利になるだけのような気がします。

私は本当に対したことをしていないんですが、夫は本当に怯えているのかもしれません。２時間問いつめたりとかして精神的苦痛を与えた、とかいうのであればまだわかるのですが、夫とテーブルで話をしようと問いかけているうちに夫は１０分も経たないうちに震えだしました。特にひどいことを言ったりしていません。

夫にはトラウマなどがあるのかもしれません。以前５年間お付き合いしていた女性と別れた理由は「怖い人だったから」だそうです。それ以上は話してくれた事がなく、何があったのかまったく知りません。夫は精神的にパートナーと話し合いをすることが本当にできないのかもしれません。言い方は悪いですが、こんなに弱い人（またはなんらかのコンディションがある）ということを本当に知りませんでした。本人はburn outがきっかけでちょっと疲れやすくなった、エネルギーがない、と言っていただけでした。Medical checkを受けて、ほかの原因がないかは確認済みです。

夫に何をしても不利になるようなので、こちらからは何も言わず、何もしないことしかできません。
相談できそうなところを探し始めたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

やっぱり離婚しかないんじゃないですか？
旦那さんはやんわりして、のんびりして、いつも笑っていて、会話も穏やかにできるような人が理想だったんじゃないでしょうか？
トピ主さんではドンドン旦那さん病んじゃいますよ。
キッチリ者で自我がしっかりしていて、物事はっきり言い、自分の役目を貫こうとする生き方は素晴らしいですが、旦那さんには重すぎたんですよ。

性格の不一致だったってことで、これ以上言い争いなど止めて、円満に離婚した方がお互いのためではないでしょうか？

Res 52様

お気遣いありがとうございます。参考になりますのでいろいろなご意見を読む事ができ、嬉しく思っています。

47のレス、細かいところはもちろん違うのですが、少し状況が似ているな、という部分があり興味深く読ませていただきました。

年齢やカナダでしようとしていることなどが似ている部分があります。私も、カナダに来るからには自分の人生の目標を作ってきました。結婚のため先延ばしになっていたことです。今日本に帰れば、せっかく準備をしてきたその目標は中断せざるを得ません。夫とは事前に話し合いをして、もし離婚するようなことがあっても私の目標のため一定期間サポートすると言ってくれていました。夫には、一度カナダに行ったらもう日本に戻っても同じような仕事には戻れない、ということを何度も説明しました。Res 50様の書かれたとおり一般的に私ぐらいの年齢ですとどれだけ高学歴でも日本の会社で欲しがってくれるところはものすごく少ないです。選ばなければある、と言われればそうですが、エントリーレベルの仕事ははたとえ応募しても面接すら呼ばれませんし、今までの経験を強みにできる仕事を探すことになります。職種やキャリアの長さなど、個々人様々かと思いますが、私の場合長いブランクがあるので無職からの転職活動は容易ではありません。

夫はこちらに来る前に離婚するようなことがあってもサポートすると言ってくれましたが、離婚するということになれば夫の気も変わるかもしれませんし、自分の目標を中断して日本の仕事を探し始めるべきなのか、何をすればいいのか、わからなくなりました。もし夫が離婚してからもサポートしてくれるといっても、夫や夫の家族に悪者扱いされながらでは私の精神状態が危ういかもしれません。自分の稼ぎと責任ですべてをするほうが性にあってはいます。

話は変わりますが、うちの場合は日々のいざこざ以上の何かが起きてしまった（または私が初めて認知した）気がします。私の取るに足らない言動で夫がひどく私に怯えるということはおそらく、過去の女性と何かがあって、何かある前に早く自分を守らなきゃ、と思ってしまっているような気がします。本当に怯えているのであればかわいそうですし（実際かわいそうに見えました）、そっとしておいてあげたいと思います。彼には私ではなくお義母さまが必要なんだと思います。

離婚に不利だと言ってますけど、長い結婚生活でもないし、子供もいないから不利も何もないと思うんですが。そして、旦那さん、精神疾患がありそうなので、旦那さんの親は当然必死で彼をかばいますよねえ。精神的に問題を抱える配偶者を持つと、生活はかなり大変になります。普通の結婚生活を望むことすらできなくなります。毎日が狂気と正気の世界を行ったり来たりの生活で、気が休まることはありません。早いところトピ主さん、日本に帰って別の人生を歩いた方がいいのはと思います。

離婚しても短期間サーポートしてもらうことは出来ると思いますが、あくまでも生活が成り立つまでの期間になります。

お子さんもいないし、永住権もまだ取れていないということだと、現実的には日本に帰るようになると思います。
永住権が下りる前に離婚という話になれば、旦那さんはサポートしてくれないのじゃないかと思います。
また、サポートしてくれなかったとしても、生活保護をもらうほどであれば、政府から旦那さんに請求がいくというだけですので、そこまでして移民にこだわるほどでもないと思います。

多分、日本に戻れば、すぐにでも就職活動ができ、選ばなければ何か仕事があると思います。

私にも精神疾患のある配偶者がいますが、地獄ですよ。
私は仕事や生活の基盤がこちらにあり、経済的にも自立しているので離婚までは考えていません。
結婚生活ももう２０年近くなるので今さらふたりの考え方の違いということはないですが、もし新婚さんで精神疾患の他にも日常生活の不協和音があるなら、結婚生活をこれから築いていくことは不可能だと思います。

もちろん今すぐ帰っても離婚の手続きはできませんから、帰国前に正式に別居したほうがいいです。
旦那さんや家族と話ができないなら、弁護士か代理人に話をしてもらうしかないです。
トピヌシさんが直接話そうとすると、もっとこじれると思います。

トピヌシさんのように結婚後まもなくで、旦那さんと話もできないほど揉めていて、別居して日本に帰るならサポートをもらうのは難しいと思います。
帰りの旅費と当座の生活費をいくらかでも貰えるのがせいぜいだと思いますので、ここにいるうちにもらえるだけ貰ったほうがいいです。
それには直接話さないほうがいいです。

トピ主さんへ

コメント欄は全て読んだわけではありませんので細かい部分は抜けているかも知れませんが、
トピ主さんのお話の内容はちゃんと読んだので理解しているつもりです。
本当に大変な思いをされてストレスに苦しみながら毎日過ごされている事でしょう。
最終的には自己責任などと、ご自分を責めるのはおやめになった方が良いと思います。

私の夫は長年バンクーバーで弁護士をしているので、あまりに酷いこのお話を読んだ後、
思わず意見を聞いてしまいました。

私は素人ですが、夫から是非トピ主さんに伝えてくれと言われたのでメッセージをお伝えします。
すぐにでも弁護士の所へ行き、ご主人にしかるべきサポート費用を払わせるよう、裁判所へ訴えを申し出るべきだとの事です。
トピ主さんの状況が本当なら必ず裁判所が主張を認めてくれる。
彼のいう事を信じ、結婚生活に希望を抱きながら仕事を辞めて異国へ来られたトピ主さんの気持ちは間違っていないと思います。

彼がどのような態度に出ようと、守るべきルール(経済的援助など)については
裁判所命令を取得すれば逃げる事が出来なくなります。
(追いかけるのもきっと弁護士の仕事なんでしょうね)

弁護士の立場から言うと、本当に勝率100%に近いような有利な状況なんだそうです。
素人の私なんかは詳しい事は全然分かりませんが、その言葉を信じて弁護士へ相談されてみては如何ですか？

少しでも早くご自分の人生が取り戻せるよう、お祈り申し上げます。

Res 54様
＞トピ主さんではドンドン旦那さん病んじゃいますよ。
というのは凹みましたが、その通りだと思います。
私がこういう人間であることを夫は学生時代から知っています。それなりに喧嘩しましたが、学生時代は夫が私を怖がることなどありませんでしたし、普通に喧嘩してました。夫曰く、優しいから、価値観が同じだから、と言っていました。私の父に結婚の報告で彼を紹介したとき、何で私を選んだか、と言われたときも、「価値観が似ているから」と言っていました。価値観はずいぶん違うんだけどな、ナイーブだな、と思っていましたが、夫がそれに気づいたのは結婚後でした。

たぶん、ですが、夫はもともと過去の女性関係諸々で病んでいて、そこに私が来た、という気がします。わたしがやんわりして、のんびりして、いつも笑っていて、会話も穏やかにできる女性なら彼を支えられると思いますが、わたしも辛いときもありますし、自分を犠牲にして彼のすべてを包めるような人間ではありません。それができるのは私の知る限り、彼のお義母さんだけです。

＞性格の不一致だったってことで、これ以上言い争いなど止めて、円満に離婚した方がお互いのためではないでしょうか？

正論のような気がします。結婚後の壮絶なマリッジブルーのあと、なんとか妥協点を見つけてやっていこう、と二人で立ち直ってきたんですが、夫が病むほど辛いなら無理に頑張る必要はないと思います。結婚してから見えてきた違いも多いのでお互い協力して尊重したり、妥協したりしていけばなんとかなると思っていました。カップルカウンセリングを受けたときは２人でアンケートに答えて、共通点が多かったので、あ、やっぱり意外と似てる？と思いましたが、幻想だったのかもしれません。彼の状態が一時的なものであることを祈るばかりです。

私は、結婚１０年以上経つ女ですが

正直

「今話し合いしないと私明日から何すればいいかわからないんだけど。なんでカナダに来させた訳？死ねってこと？」

というとぴ主さんの言葉、怖いですよ〜〜〜。

幼稚なところのあるご主人ですが、追いつめすぎじゃないですか？？

男の人はね、そんなに追いつめちゃいけません。ましてや、ご自身で決断して日本での職を投げ打ってカナダに来たことを
強制連行でもされたみたいに言い募ってはいけないと思います。ご主人の側からしてみれば、すごく責められてるように聞こえてるんだと思います。英語がどうのというより、言い方がキツイのかも。

とぴ主さんは、まじめで向上心の強い人だと思いますが、結婚して一年目、新婚家庭でのんびりリラックスしていちゃいちゃしたかった
ご主人のお気持ちも分かってあげられたら良かったのにな〜と残念に思います。

確かに知り合いも一人もいないカナダに来て、いろいろ心細いでしょうし、相談する先もなく孤独に打ちひしがれてかわいそうだとも思いますが、少し他人に期待し過ぎです。
とぴ主さんは、最初は留学でカナダに来ていたわけですよね。
どんな所かも、職を探すのも難しいことも、多少は知識があってのご決断だったのですから、全部が全部ご主人のせいではないと思いますよ。

少し時間を置いて、ご主人のお気持ちを聞いてみられては？

離婚ということになれば、日本での職を心配するより、実際日本に帰国して、第二の人生を歩いたほうが、お互いにとって良い選択になるかと思います。

コメントいただいた皆様

ありがとうございます。弁護士の旦那様からのメッセージなども読ませていただきありがとうございます。

先ほど夫とお義母さまが来て、お義母さまは泣き出してしまった私を抱きしめてくれました。夫は話があるなら応じる、というので２人になって少し話をしました。夫はあまり語らず私の話を聞き出したいようでした。たぶん違ってていて欲しいですが、録音でもしているのかな、と思いました。マリッジカウンセリングを近々受けてもいい、というとすぐ立ち上がって今日は終わりにする、（おそらく話し始めて１０分くらい。少しでも話せば拒否をしていないということになるのかもしれません）と行こうとしました。他に話そうと思っていたこともあったので、（言葉で）引き止めると、下の階にいるお義母さんに電話をしようとして、つながらないと「後で戻ってくる」と行って下の階に行ってしまいました。

夫は私が自殺してしまうのではないか心配している、と言っていました。ちなみに自殺する気なんてあるわけない、と夫には言ってあります。そんなに心配なら私をひとりにしておくのはおかしいでしょ、と行ったところ、下の階で何をしているのかと思ったら、自殺防止センターに電話をしたそうです。「私を心配しているってことを見せたいために電話しただけでしょ」？と言ったら、「明日話す」といって下の階に行こうとしたので、ドアの前に立ちふさがったところ、またお義母さんに電話して来てもらってました。どうしても腹が立ってしまって「２度と戻ってくるな」と言ってしまいました。馬鹿ですね。腹が立ってどこにも行き場がないです。

お義母さまも私を一応心配してくれたと思うのですが、常に息子の味方です。２度目に来たとき怖かったです。

トピ主さん

どうしてもっと素直に「心配してくれてありがとう。」って言えないんでしょ？？

ご主人が来てくれたとき「来てくれてありがとう。」って言えないんでしょ？

あなたが、前に「・・・・・・死ねってこと？？」と言ったので、ご主人は自殺を心配したのではないんですか？
ご主人来てくれたんですよね？
話、１０分聞いてくれたんですよね。仲直りのチャンスもあったのではないですか？


私も心配ですよ。トピ主さんのこと・・・・。

「二度と来るな!!」なんて言ってはいけません。言葉の暴力です。歩み寄ろうとしてきた人に向けて言ってはいけない言葉です（録音されてる可能性もあったんですよね）
そんな言葉を使っていると、本当に大事なものをなくしてしまいますよ!!

ご自身の心がどこにあるのか、もう一度よく考えて、相手を責めるのではなく、話し合いができますように・・・本当に祈っていますよ。

とりあえず、冷静に考えられる場所に身をおいて気持ちを整理する為に、短期的にでも日本へ帰られてはいかがでしょう。私も結婚1年目くらいの時、そうすればよかったなと今でも後悔しています。さっさと代理店に電話してチケットを予約すればよかったのに、と考えたりしています。

トピ主さんがとても精神的に参っている様子に胸が痛みます。
いちど帰国をされて落ち着いてから、離婚の手続きを始められたらどうでしょうか。
まだお互いに次の相手などなく、離婚を急ぐ理由もないですし、
お互いで築いた共有財産もないだろうし、やろうと思えば離婚は簡単だと思います。
そのお家にいて離婚するかどうするか悩んでる時間は辛すぎると思います。
一日でも早く、心の安定を取り戻してください。
日本までは10時間あまり、すぐに帰れますよ。私も悩んでる時、相談した相手からそういわれました。

トピ主さん、周りに親身になって話を聞いてくれるようなお友達はいらっしゃいますか？
お一人でさぞ心細い思いをされていることでしょう。とても心配になりました。
レスを読んだ限り、もうご主人と話し合いとか、カナダでがんばるとか考えている場合ではない気がします。ご主人はもう計画的にトピ主さんを追い詰めようと動き出しているのでは？
先ほどの弁護士さんの奥様の言うとおり、弁護士さんに早めに相談してみたらどうでしょう？
法律など詳しい方、過去に同じような経験をして乗り切った方、公的機関の電話番号など、情報をここで提供してあげて下さい。

書き込みありがとうございます。
来てくれてありがとうとは残念ながら思えませんでした。相手は話たいとは思っておらず話したい事があるならどうぞ、と言われました。正直嬉しくもなかったです。母親を引き連れてましたし、危険人物扱いです。夫に対して長い間向き合ってくれないことに怒りを感じています。男性はあまり面と向かって話したがらない傾向がある事は知っているので、かなり遠慮してきたつもりでした。

けんか腰で、何でカナダに来させたわけ？死ねってこと云々言いましたが、感情の発露であって、本当にそう思って夫を恨んでいるわけではないです。

自分のことが心配になって来たので、日本に帰ろうと思います。
夫にはその旨メールしてみました。言葉遣いには気をつけたつもりです。
もし夫が帰りの旅費などサポートしてくれなくても、夫の家に居続けることは精神的に長く続けられそうにないので全部自分の貯金から払うと思います。始まりはたいした喧嘩でもなかったので、こんなことで弁護士を？という気がします。今の状況に弁護士が適切なのかよくわかりません。争いたいとは全く思いません。きっともう二人では住めないだろう、と感じています。私が危険人物ということになっているので、マリッジカウンセリングを受けても修復は難しいと思います。

Res 63, 64, 65様へ

ご心配いただき本当にありがとうございます。
周囲に話せる人は一人もいません。以前留学していたときの友人は全員引っ越しをしてしまいました。地元の方もお付き合いがありましたが、また住むことになるとは思っていなかったので、長い間音信不通です。また連絡を取ってみようとは思っていましたが、何年も連絡していない方に突然連絡してこんな話をするのも失礼な話です。
もし周囲に相談できる人がいればこちらの掲示板に書き込むこともなかったと思います。

日本の友人で親身になってくれる人はいますが、今はメールで連絡を取り合うぐらいですし、カナダに住んでいる日本人の方々に比べたらこの状況をどの程度理解してくれるだろう、と思います。掲示板にはいろいろ率直に書きましたが、友人に愚痴を書いて夫を悪者にするつもりはないです。おそらく今こういう状況で、しんどくて、日本に帰ろうと思う、というくらいしか連絡しない気がします。日本の友人で英語が話せる人はほとんどいませんし、夫の事をよく知っている友人もいません。皆様のご経験をもとにいろいろご助言いただけたことを心より感謝しています。

や彼の立場からすると、あなたは重たいのだと思います。
うるさすぎ、というかまだ譲れないところがいっぱいあるんだと思います。
あなたは彼のこと愛してないですし、これから結婚を持続する必要もないと思います。
あなたはいつもこのように幕したてて、親しくなる人との距離感がつかめないのだと思います。
おそらく、過去に両親から虐待近くあったことはありませんか？
まだ、心を誰にも開けていないのだと思います。
これが、心底の問題点です。誰と付き合ってもこのような怒りに満ちた交際を繰り返し
何も実らず、すべては相手が悪くなり結果も出ません。
あなたには日本に帰って人生を改めた方がよいです。
英語でのコミュニケーションも無理だと思います。
ああいえばこう言うで、うざい存在だと思いますから。

68さん、トピ主さんは、心を開いていたから、ご主人とゆっくり時間を掛けて
話し合おうとしていたのでは？
話し合いを避けて、こじれさせたのは、ご主人側だと思いますが、違いますか？

確かに、トピ主さんも感情的になっている様な所もあるようですが、
話にならない相手と、人生に関わる大事を話し合わなくてはいけない、しかも
向こうの作戦かどうか分かりませんが、何かとトピ主さんの言動に対して、過剰反応
するとなれば、冷静でいろと言うのは難しいと思います。
だから、相手の思い通りにならないように、第三者をいれたほうが良いと思います。

どんな汚ない手を使ってくるかもしれないです。
自分の場合は、2人で話をしたいと呼ばれ行くと、向こうは5人勢揃いで、色々と
責め立てられました。離婚に際して何も請求しない等紙に書いて来てそこにサインしろ
とか。。。
トピ主さんこの状況下で感情のコントロールが大変でしょうが、全て将来を見据えて
行動して下さい。今、無駄に見える事、向こう側のアドバンテージに見える事でも、
10年後は立場がひっくり返っている可能性大です。
賢く立ち回って下さい。

結婚して短いし、特に争うものもないんじゃないですか。弁護士なんて必要もなさそうだし、そんな労力を使う価値もあるのか疑問。旦那さんは精神的にきているようなので、サポートも話し合いも期待はできないっぽいので、日本に帰るのが一番ですよ。トピ主さん、自分を大事にしてください。娘だったら連れ戻しに行きたいくらいです。

度々すみません。トピ主です。コメント感謝致します。
夫に、「居心地や気分が悪く、この家に住み続けるのがつらい、日本に短期的にでも帰りたい、日本に着いて落ち着いたらオンラインでカウンセリングもできる」、とメールしたら、of course you can go back to Japan to recover your healthと一行だけ返信が来ました。返信が来る前から荷造りを始めていました。片道の航空券も数日前調べていました。

その一つ前のメールで、「取り立ててひどいことをしたわけでもなく夫が家を出て暴力の加害者という扱いを受けているのは本当に屈辱的でつらく、カナダに来たばかりで頼る人がいない、助けてほしい」、と書いたところ、移民の人が受けられるサービスのリンクを送ってきました。とても自分を心配してくれているとは思いません。私は移民ではありませんし、CICサイト上のリストなど、一般的な移民のサービスセンター情報へのリンクで今の私と何の関係があるのかもよくわかりません。この結婚で苦しんでいて、誰にも相談できないので、助けが欲しい、と今日話したばかりでした。

住んでいる市内のWomen's shelterの電話番号は調べました。家にいるのがつらくなったり、帰国前に余裕があれば電話してみようと思います。Shelterのカウンセリングは受けてみたいです。Res 70様、娘だったら、と書いていただきましたが、父に簡単にメールをしたところ、この状況が長く続くのは私には良くないし、日本に帰ってきたほうがよさそうだね、と返信がありました。

一応ここまでいろいろ調べてくれたりしてるのに、他にまだ何かして欲しいの

トピ主の要求もどうかと思います。

あなたはもう愛されていない過去の人なんです。それが受け入れることが出来て

前に進めれば、成長ですからこのような結婚も離婚も無駄になりません。

ただ、読んでると精神障害、疾患があるのはお互い様の気がします。

売り言葉に買い言葉、売る喧嘩に買う喧嘩、似たものどうしがくっついたのです。

悪いのはむしろプライドをずたずたにしたあなたも立派な加害者です。

日本に帰られそうで良かったです。
ご主人もそのほうが気持ちが落ち着くのでしょうね。
トピ主さんは、ご自分が悪いことをしていないのに加害者扱いを受けていると感じているとのことですが、ドアの前に立ちはだかったり、暴言を吐いたり（二度と来るな！と言ったことですね）、黙り込んでいるご主人に対して一方的に不満をぶつけたりしてきたことは、やはり良くなかったと思います。ちゃんと向き合って話し合いたいのなら、相手を責める言葉の前に、トピ主さんが黙るということも必要だったし、怖がらせる行動をとってはいけなかったですよね。たぶん、トピ主さん、感情的になるし、話が長いのでは？
いずれにしても、今のままだと平行線だろうし、いったん日本に帰って気持ちの整理をつけてくるのは良いと思います。
離婚ということになっても、それほど大変ではなく、今のまま、ご主人は離婚を承諾してくれそうですしね。
どなたかが言ったように、トピ主さんには、ご主人への愛はなさそうですし。最初からなかったのか、ご主人の態度が原因で愛が覚めたのかは分かりませんが。この辺が潮時だろうと、第三者ですが、そう思います。

トピ主さん、私の主人は自律神経失調症、うつ、不安症などがあり、５分も人から攻められたら寝込んでしまいます。
仕事には毎日行きますが毎日同じルーティンで動かないと神経が持ちません。
世の中には自分の器では考えられないくらい弱い人もいるんですよね。

トピ主さんはきっと遠距離でこういう彼の弱い部分をじっくり見る機会が無かったのではと思います。

うちの場合旦那が部屋に籠る時や一人になりたがるときは無理に理由も聞きませんし、メールもしません、長年の付き合いで逆効果なのが判ってるからです。
最初のうちはつい攻め立ててしまい私のことを怖がってました。
　
うちの場合しばらくほっとくと何も無かったかの様に”何食べる？”とか言ってすっとぼけて帰ってきます。
なのでこの人は気まぐれな猫なんだとあきらめたら結構かわいいもんなんですよ。
でも将来もし彼が重篤な病気になったら私は彼の事をサポートするのは
当然の事と思ってますし、サポートしたいと思ってますよ。
結構大事なペットと化してますが（笑）

トピ主さんにはそういう感情はありますか？
どんなことをしてでもこの人を大事にしたい自分を犠牲にしてもこの人と一緒に居たいって。。
それが愛なのではと私は思いますよ。

でも残念ながら旦那さんからは相当嫌われてしまったみたいなので修復は難しそうですね。
こういう性格の人は一度嫌だと思ったら脳にインプットされてしまってそれこそ拒否反応で
震えだしたり引きこもったり被害妄想もします。
話をするのも相当エネルギーを使うので話にならないのは当然です。

やはり一度日本に帰りしばらく彼の事はしばらく忘れ、就職活動でもされたら先が見えてくるかもしれませんよ。

人生は一度だけですが結婚は幾らでもできますよ。

＞この結婚は私が自分のキャリアを捨ててまで試す価値もなくその判断力が私には欠けていたのだと今感じています。まとまりなく、すみません。

最初に判断を誤らない選択をとれるのなら誰もが道に迷ったり、傷ついたりはしない。
ご主人に未練があるのはつらいですが、あなたが思っても既に一方通行。
しばらくは、めそめそしたりため息をついたりするでしょうけど、
それはそれでいいと思います。時が解決します。
日本に戻ったらあなたを一生愛してくれる男性と結婚しましょう。

トピ主さんがひどいみたいな事書いている人いますけどね、私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。トピ主さんは、結婚の為にキャリアを捨てて決意を固めてカナダへ来た。そして、なるべく早く結果を出そうとがんばってきた。ところが、結婚した男はボサーっとした計画性もない気弱な男。そりゃ、イライラもするでしょ。それにカナダでは日本式の目標に向かって猛ダッシュでひたすらつっぱしる、まわりも気を使って協力するなんてのは、理解されない気がします。怖かったかもしれませんね、トピ主さんの一生懸命な感じが(笑)。温度差もあったでしょう。だからと言って、トピ主さんにゆっくりとキャリアの為の準備をさせるだけの余裕もない。弱い男だな、本当に。トピ主さんは精一杯がんばりましたよ。もう十分じゃないですか。

お父様のメール、よかったですね。

あなたは、すでに、限界まで頑張ったのですから、
少し充電期間を持ってください。
元気が戻ってくると、次が見えますよ。
よく頑張りましたね！！

旦那は、レス７４さんの旦那のような精神の持ち主なんだと思います。

人を支えるどころか、どちらかというと不安定な精神を支えてもらえる
トピ主さんなら支えてくれると思い結婚したんだと思います。

結婚を決意した頃はトピ主さんも仕事があり自分自身で立っていたわけですが
仕事を辞めてカナダに来て、旦那におんぶに抱っこ状態で
終いには知り合いも誰もいなく、精神的なサポートもお願いしますみたいになって
旦那はこんなはずではなかったと思ったのと同時に
人をサポートする器は持ちあわせていないので
トピ主さんが話し合いと称した要求は彼には出来ないので無言で逃げるしかないんだと思います。
トピ主さんの要求が当たり前のことでも
旦那にとっては高いハードルで出来ないことばかりを要求されるので
恐怖の何ものでもないんだと思います。

私はトピ主さんの気持ちよくわかりますし
異国で仕事もなく不安で支えてもらいたいと思う気持ち当然だと思うんですが
この旦那と結婚生活を維持しようと思うなら
レス７４さんのように、どちらかというと自分が支える立場でないと
結婚生活は難しいと思います。
トピ主さんが知らなかっただけで(付き合ってる時は今のように支えてもらう状況になかったため）
旦那はそういう人なんです。

日本で同じ状況なら女性側が言わなくても、男側が金銭的に養って当然と思うと思うんですが
移民申請中に女性側が働けなくても、貯金から自分の生活費を出している人を何人か知っています。
まあトピ主さんと違って、申請前からの話し合いでお互いが納得されてのことなんでしょうけど
妻が働けないのに自分が金銭サポートして当然と思っていない人がいるということです。

長年カナダに住んできて、色々なカナダ人を見てきて思うのは
日本人と違って頑張りが足りないなと思うんです。頑張る必要がないのかな？
カナダ人からしたら日本人は頑張りすぎと思うのかもしれませんし
日本人がいいとか悪いとかではなくて上手く言えないんですが
日本に住んできた自分からすると、ハードルが低くて楽だなと思うんです。
でもそのハードルが当たり前のカナダ人に
日本人が当たり前と思っているハードルを突きつけても無理だと思うんです。

日本人は有給休暇も消化せず、深夜遅くまで黙々と働きますが
それをするカナダ人は少数でしょう。
皆、急ぎの仕事が残っていても、お客が待っていても
明日から休暇なのと当然のように言います。

日本に一度帰られるようなので、トピ主さんの精神も落ち着けてゆっくり考えてみたらいいと思います。

>人を支えるどころか、どちらかというと不安定な精神を支えてもらえる
>トピ主さんなら支えてくれると思い結婚したんだと思います。

私のパートナーもこういう感じかもしれないとこのトピックを読んでておもいました。
いつも『サポートするから心配しないで。』『ストレスがおおいなら仕事やめてくれ。僕のために家事してくれたほうが嬉しい』とか言いますけど、危ないですね。彼、働くんですけど、どういうわけか急に仕事をやめてしまうんです。理由を聞くと怒るのであえて聞きません。
彼、バイポーラーか、うつの気配があるように思えますし。
だから私に甘えてしまう、甘えれる相手をパートナーに自然と選んでしまうんだと思います。

私が彼を理解してあげて、支えてあげないと！って思いますが、私も辛い時とか続くとしんどいんですよね。。仕事でも疲れて帰ってきて、急にアンガーコントロールできない彼にわけもなく、もしくは些細な事で怒鳴られたり、ネガティブな波動を受けてもすんごい疲れるんですよね。。。

夫婦って鏡みたいなもんですから、普段は怒らない私も、頻繁に不機嫌になる彼に影響されて最近はかなり怒るようになってることに気付き、この関係を終わらせたほうがいいのかと思っています。
それか、時間を半年くらいあける。それで関係が修復できなくなったり、相手に新しい人ができちゃったらそういう運命だったので諦めます。

私がトピ主さんの立場なら（カナダに住むことは望んでおられないようなので）、すぐに日本に帰ります。このままカナダにいたら、移民として生きてもいかないといけないし、仕事のこともあるしけっこう大変だと思います。

私はトピ主さんと同じような状況で、いい職とキャリアを辞めて、国外移民申請を嫌がる旦那のために、一日も早くカナダに来て欲しいと言われ、覚悟を決めてカナダに来ました。
私は高校生の時1年間交換留学を違う国で経験した事しかなく、カナダの事は無知どころか知り合いはゼロでした。年齢が27歳であったので、トピ主さんよりキャリアはないかもしれない。

でも、大まかに言えば、トピ主さんがもし本当に私と似ているキャリア持ちのバックグランドがあるのであれば、私とトピ主さんがカナダ入り1年間で取っている行動が違うなーと思いました。

まず、私の主人も生活バックアップを申してくれたけど、私には日本円でかなりの貯金があるので、金銭面では補助は要らないし、住居費と光熱費を旦那が出していただけで、十分ありがたいと思い、食費を私が日本の貯金から負担、無職なので、家事は頑張りました。日中あまりにも暇なので、彼の家族に相談して、ボランティア活動の情報を頂き、環境変化にポジティブなわたしを、旦那も旦那の家族しんせき皆、「うちのお嫁さんスマートでワンダフルパーソンだし、スウィートだから！！」と嬉しそうにしてくれました。友人こそだれもいなかったけど、新しい家族が出来た気持ちが嬉しかったです。

トピ主さん、まだ結婚1年なら、新婚ホヤホヤで、カナダの家族からもチヤホヤされて、仕事をするプレッシャーもない時期だから、大らかに過ごす方がいいかもしれないですよ。あまり旦那様におんぶ抱っこされなくても、年齢が35歳であるならば、日本に貯金があるでしょ？旦那様よりあるかも？でしょ？
年齢やキャリアもちをアピールしているトピ主さんなのに、カナダについた途端、旦那様に依存心が強くなったのは何故でしょうね？
万が一離婚の選択をしても、子供がいないトピ主さんがなぜ旦那様から生活費の補助を要求する必要があるのですか？
この恋愛には、トピ主さんは一切無駄な出費は出せないという態度が出ていませんか？
国まで帰るほどの大恋愛をしたのでしたら、どうか自分のプライドも、依存心も高い旦那への要求も捨てて、貯金もこの愛がさらに育むように、喜んで差し出し、二人でゆっくり築いて行こう！という気持ちが必要ですよね。
来年にはカナダでも職についているでしょうから、そんなに貯金は減らないと思います。私は自分の趣味やショッピングのお金と二人の食費で月に合計5万円くらい喜んで使っていました。

旦那様とうまく行きたいなら、男性にばかり要求するより、まず自分に出来ることをして見てください。
旦那の家族と仲良くなる。
日本の貯金を二人の為に使う。
旦那が安らかに帰れる家にする。
旦那が家に帰って奥様に会いたくなる家どころか、怒られたり責められたりする家では、逃げたくなると思います。

結婚生活を夢見ていたのは、何もトピ主さんだけではないはずです。旦那様も、こんなはずじゃあと思っている事でしょう。少なくとも経済的な負担を旦那さんに依存する年齢ではないトピ主さんなのに、要求が高くて、旦那さんが普通の精神力の方でも、1年で参ってしまうでしょうね。

次の恋愛結婚の時に、今のトピ主さんの後悔が役に立つと思います。これもトピ主さんの人生には必要な経験なのだと思います。男性を責めるのではなく、弱い部分をどうかご自分が助けてあげれるパートナーとなれる器を身につけて下さい。
そんな私もミスを繰り返しながら、もうこちらで10年経ち、子供にも恵まれ、それでも試行錯誤中です。
初心忘るべからずと、このトピックを読んで、無性に旦那に優しくしたくなりました。

トピ主さんも、まだ愛がそこにあるのなら、乗り越える努力をして下さいね。この状況でトピ主が何も学ばなければ、日本に戻っても、男を変えても同じミスを繰り返すと思います。
旦那のために出来ることを精一杯やってあげてください。

カナダにやってきて結婚した人達ならほとんどトピ主さんと同じように日本の自分の職を捨て、家族・友人を離れてこっちに来ていますよ。そしてカナダでは知り合い一ついない、なんてほとんどの方が経験されているんじゃないですか？私だってその一人です。誰も知らない所に来たけれど、覚悟を決めてやってきました。

トピを読んでいて、トピ主さんが旦那さんに向ける愛情があまり感じられないなぁーと思いました。ご自分の要求ばかりのような気がします。妥協というのがないというか。

結婚に向いていないタイプじゃないですか？？

あと、Women's ShelterはDVにあっている女性の方々に用意されているものであって、トピ主さんがWomen's Shelterに駆け込むのは止めてもらいたいですね。

まだカナダ残るお気持ちが少しでもあれな、旦那さんが教えてくれた移民サポートの機関を利用すればいいのではないですか？今は移民申請中であれ、いずれは移民権が与えられるでしょうし、そこで同じようにカナダで新しく生活をされている人たちと出会い、そこから知り合いが増えてくるものですよ。

トピ主さんが３５歳ってどこに書いてあるんですか。

↑さん、どのレスだったか忘れましたが、確かトピ主さんのレスに、
「30代中盤と言う事も有り、結婚に踏み切ってしまった」みたいな記述があったと
思います。
ですから、その後トピ主さんは35歳以上と想定してのレスが付いているんです。

>ですから、その後トピ主さんは35歳以上と想定してのレスが付いているんです。

一人だけが勝手に限定してるんですよ。自分はこんなに凄いの、宗教のお布施のように喜んで自分の貯金を差し出しましょうって言ってる人。

３０代半ばって言っていた人はトピ主さんじゃないですよ。

８０の人は何なんですかね。すごい上から目線。しかも延々と自分語り・・・。

本当に。
それに、お金で彼を繋ぎ止めましたって言ってるように聞こえてしまう。

>まだ愛がそこにあるのなら、

ちょっと違いますが「ひとつ屋根の下」を思い出してしまいました。

他の方も言っていますが、だいたいの日本人女性は仕事を辞め結婚して
ここに来ているのだと思います。誰も知らない土地にただただ夫だけが頼りです。
私もそうでしたよ。トピさんは、“今の自分の状態の悪いのは全て夫のせい”と
相手を責めまくっているように思えます。キャリアを捨て、と大げさに言いすぎです。

この掲示板は貴女を知らない人たちが回答しています。ただご自分の一方的な
意見だけを、それも長文で出すと言うのは貴女の自己中の現われではないでしょうか。
365度からご自分を見てはどうでしょう？

365度から自分を見る。。。。365度って。。。。

移民権申請からビザがおりるまでの間、また下りてからも３年間、スポンサーがパートナーの金銭的援助をすることになっています。依存ではありませんよ。そしてこれには年齢は関係ありません。25歳は援助してもらえるけど、35歳は援助してもらうには年齢が行き過ぎているから、それはおんぶに抱っこだ、ということはありません。

日本でのキャリア、家族、等々全てを投げ打って、結婚の為にカナダにやって来た。例えそれが自分で選んだ選択であっても、せめてビザがおりるまでの期間、パートナーから経済的援助を受けることは、求め過ぎや頼り過ぎ、依存ではないと思いますよ。それが出来ることがスポンサーになる条件ですしね。

20代後半での移民は、30代後半での移民とまた違います。年齢を重ねれば重ねる程、もっともっと覚悟が必要です。もっともっと不安な要素が増えてきます。27歳の覚悟と、37歳の覚悟はやはり違います。
他トピでもありましたね、自分たちの時代はこんなに苦労したんだから、あなたもして当然、的な義両親をもって悩んでいるトピック。それを思い出しました。

レス８０さん、あなたのレスにスマートさもワンダフルパーソンさもスウィートさも感じませんが、この１０年でどれだけ変わってしまったのですか！！

89さん、、、

ナイスつっこみ！(爆)

Res88さんは、捨てるキャリアがなかったから、きっとわからないのでしょう。365度から見るとわかったかもしれませんね。

Res91さん、めちゃめちゃ笑えました。

レス８８さんの言ってること良くわかりますよ。
殆どの移住者たちは、既婚者であれ独身者であれ、日本で仕事を持っていた人は皆退職を余儀なくされます。
しかし夫がきちんとしていれば、退職したことに後悔などないと思います。
幸せでないから、満たされていないから、キャリアを捨ててカナダまで来たのに、(といって世間から見ればたいしたキャリアではないのではと思います。）となるのではないですか。

〜「365度から自分を見る」をやってみた〜

方法：円を1周（360度）してプラス5度のところから自分を見てみる

結果：角度浅すぎ。。自分全然見えない。。

コメントいただいた皆様、本当にありがとうございます。トピ主です。

あまり深く考えず書いた投稿で矛盾していることもあるのかもしれませんが、現時点では、日本を捨てて来たのに、とは思わなくなりました。夫にすごく頭が来て衝動的にそう思って、そのまま書き込んでしまいました。でもいろいろな方に、日本で新しい生活を、と書いていただいて、そういう気持ちはほぼなくなりました。見ず知らずの人間の長文書き込みに温かいことばをかけてくださった皆様には本当に感謝しています。

少しずつですが、就職活動を始めました。何人かの方が書かれていたとおり、大したキャリアはありません。何度かキャリアチェンジをしたため、現職業の経験は浅いです。だからこそ、日本に戻る事に不安がありました。私にとっては得難いものだったので捨てるには勇気が要りました。彼とは別れるかもしれませんが、日本で働きながら、落ち着いて考えてみたいと思います。夫は私と離婚をしたいとは考えておらず、一緒にカウンセリングを受けたい、と言っています。夫と喧嘩したときは月経中で、怒りやすい状態にあり、夫も一応その認識があると思います。カナダに来てからのストレスも相まって、夫にきつく当たってしまったことは事実です。

最後に投稿したあとも夫になるべく何も期待せずに、謝ったり、気遣いを添えて心を込めてメールをしました。少しずつ、何が起きていたのかについて自分の考えを書いてくれるようになりました。その上で私が解釈したところでは、夫の文化では、家を出ていこうとする彼を前に立って引き止めようとしたり（誓って、１０秒未満です）、死ねってこと？」といった失言はすべて「私が自分自身をコントロールできない危険な状況」で、すぐ逃げなければ傷害につながっていた、という解釈のようです。私の中では全く違った現実だったので、文化の違いなども含めメールで何度か説明しました。

恥ずかしながら、うちの両親は私の前でけんかをする人たちでした。今までお付き合いした方とはどんなけんかをしようと、暴力だ、といわれたことはないですし、お互い言い合ってあとで仲直りできるような関係でした。カナダ人の暴力に対する敏感さは知っていたつもりでしたが今回の夫の反応は私の想像を絶していました。お義母さんと一緒に責められたのは本当にショックでした。夫の家にひとりで住む事になって申し訳ないと思う部分もあり、自分みたいな余所者がいなくなれば、すべて平和なのにと思ってしまいました。たくさんの方にご指摘いただきましたが、私も夫も離れている期間が長かったので、思った以上にお互いを理解していないことを再認識しました。

家を出て自分を守ろうとする彼を見ていると私も自分のことは自分で守らなくちゃいけないんだと思うようになりました。３日前から特に食欲がなかったり、眠るのが難しい状態になってしまったので、自分が食べやすい食事を作り、リラックスしてよく眠れるようにすることで今は精一杯です。皆様のコメントにも助けられ、ひとりで帰国まで頑張れそうです。夫とは別れることになっても、良い関係を構築するように努力していきたいと思います。