結婚して２年、夫の両親は車で5分位のところに住んでいて週に2回ほど夫と一緒に訪問します。

今日も夫の両親の家に行って来ました。私は現在第一子妊娠8ヶ月目で、子供が産まれたら来年の春頃にでも夫と三人で日本に三週間ほど帰ろうかと計画している、と夫の両親に話しました。

すると義父から、家のモーゲージもあるのに旅行に行くべきでない、日本には一度帰ったんだから(2年前です)そんなに帰らなくていいはずだ、と言われました。
私の祖父母はもう90歳を越えていて、昔からのおじいちゃんっ子だった私としてはぜひひ孫の顔をみせてやりたいと言ったら、義父は自分の息子(夫)はおじいちゃんに一度も会ったことがなかった(早くに亡くなった為)、と開き直り。
挙句の果てには、そんなに日本に帰りたいならなぜカナダに来た？日本で日本人と結婚すればよかったじゃないか、と言われました。

また、私が自分の息子が購入した大きな家に移り込んで優雅な暮らしをして、結婚式の費用も自分達(夫の両親)が全て負担したのに日本に帰省すりのは贅沢だ、とのこと。ちなみに私はフルタイムで仕事を、毎月モーゲージの3分の1とグローサリーを負担しています。日本に帰省すり費用は日本にある私の銀行口座から出す予定です。結婚式に関しては結婚式を挙げる気が無かった私に、親戚の為にも結婚式は絶対挙げないといけない、自分達が資金を負担するから、と言われ私が承諾しました。
以上、全て説明しても、日本にまた帰るなんて、と。義理の両親はヨーロッパからの移民で祖国に帰ることなく必死に働いてきた、と誇りげに言ってました。

その間、夫は両親の家の庭の草刈りをしていて不在でした。私一人で反論し、口論にもなりましたが怒りと悲しみで泣きそうでした。

こんな義両親っていますか？ 日本帰省について、夫ならともかく夫の両親から文句言われたとかってあり得ますか？(ちなみに夫は私が日本に帰省することに対し全く問題ありません)
今でも本当に腹が立ちます。すいません、ただのグチです。

ちゃぐちゃ反論するからばかばかしくなるんです。

決めましたからあなたたちには関係ありませんのスタンスをつくべきでした
説得する必要なんかないのですから

妊娠中なのに大変ですね。人事ながら腹が立ちます。
私だったらすべて夫に話し(腹が立つことも、悲しかったことも)
貴方達に関係ないのでこれから僕の妻にそのような事を言わないでくれと
言ってもらいます。夫婦が決めた事に口を出すなとも、言ってもらいます。
それを言ってくれないようでしたら終わりですよ。
そのような親だったら、これから子供が生まれると子育ての意見が違うなど、もっと問題が出てきますよ。
今のうちにあまり口を出させないように線を引くようにした方がよいと思います。

>日本に帰省すり費用は日本にある私の銀行口座から出す予定です。

そう伝えればよいのです。
理由はモーゲージがあるのにまた日本なの?ということですから、問題はお金だけのことでしょう。
祖父母にひ孫を見せてやリましょう。
きっと喜びますよ。

旦那さんには話されましたか？
私だったら反対されても日本行きますよ。っていうかそのくらい当然ですよね？

義父はモーゲージがある人は旅行に行くなって言ってるんですか？
ものすごく古風でケチな方ですね。
ご苦労をお察しします。

トピ主さんの話を読んでいて他人の私でさえ腹が立ちました。トピ主さんは噴火直前なのではないでしょうか。旦那さんのご両親は自分の価値観でしか物事を理解できない了見の狭い方々なのだと感じます。自分たちはこうだったとか、トピ主さんと旦那さんには全く関係ないことを言われてもね。それに、ただ単に自分たちは祖国に帰れなかったのに今の世代の移民の人たちは帰省は簡単にできるということに嫉妬してるだけなんじゃないですか？自分たちが辛い思いをしたことが無駄な苦労だったって思いたくないという深層心理があるような気がします。

旦那さんは旦那さんのご両親がトピ主さんに言ったことについてどのようなご意見でしたか？トピ主さんの味方をしてご両親にこの件に関して話をしてくれそうですか？そこが結構重要だと思います。どう考えても、モーゲージのためにお子さんをもう先が長くないかもしれない祖父母に見せてあげられないなんて、ばかばかしいでしょう。家と家族とどっちが大事ですか？義理のご両親だって、今後「家のモーゲージがあるからあなたたちが経済的に困っても面倒は見れない」なんて言われたらぶちぎれでしょう。義理のご両親がもしトピ主さんの祖父母の立場だったら「モーゲージあるからひ孫の顔を見せられない」なんて言われたらどんな気持ちだろうって、想像くらい簡単にできないのでしょうか。結婚式の費用を返金して、モーゲージは半分負担すれば文句は言わないのか、３年に一度の帰省が多すぎるのなら何年に一度ならいいのか、その根拠はどこにあるのか、冷静に聞いてみたら良いですよ。きちんとした理由なんてないのですから、感情的な返事をされたら「そんなわけのわからない理由では納得できない、ひ孫を見せられないうちに祖父母が亡くなってしまったら辛いのは私であって、あなたたちじゃない」と堂々と日本に帰省されたら良いと思います。

トピ主です。皆様の暖かいお言葉、本当にありがとうございました。
夫と話をしたところ、両親に話すと言ってくれましたがその事に対して腹を立てる感じはなく、あの親に何を言っても無駄だけど、という感じでした。

皆様がおっしゃる通り、義両親は視野が狭く古風で(ヨーロッパでも東欧の保守的な国の出身です)それを一番身に染みて感じてきたのは夫なんでしょうが、そういう人達だからしょうがない、という態度に正直がっくりしました。日本に帰りたい時はいつでも帰っていいから僕の両親なんて心配するな、とは言ってくれましたが…

返信1さんがおっしゃる通り、義両親には関係ない、というスタンスを貫く方がいいんでしょうね。少しでも理解してもらおうと歩み寄ればよるほど相手が調子に乗ることがわかってきました。

私の父親が去年のクリスマスの頃、中期のガンを患っていることが発覚。カナダで義両親家族とクリスマス休暇中でしたが、心配とショックでひどく落ち込んでいた時義父にどうしたと聞かれ、つい泣きながら父親の事を説明したら「お前はもう結婚してこっちの家族に一員になったんだからクリスマス位笑って参加しなさい」と言われました。幸い父親は今は治療が終わり良好ですがその時の義父の言葉は今でもはっきり覚えています。

そういう悲しい人なんだ、と思いました。

うちの義理両親と重なりました。
最悪ですよね。
家族だからと言いながら、全く家族の一員としてRESPECTがありません。
そういう人はこれからも変わらないでしょう。ご主人の気持ちも分かります。
何度か私も噴火しましたが、相手は根本的に変わりません。
娘が生まれてから、彼らにとって唯一の孫であることまり会いたい為に頑張って良い人を演じることもあります。
でもそんな化けの皮はすぐに剥がれました。
心にもないねぎらいの言葉などいりません。
私達の場合は色々あった結果距離を置くことにしました。
もちろん孫にも会えないという彼らにとったら辛いことになりましたが、立ち入り過ぎる義理家族にはそれくらいしないと平安は保てません。

読んでいて腹が立ってきました。そんなひどい人がいるんですね。自分達の時は帰れなくて寂しい思いをしたから、トピ主さんは帰ってあげなさいって言ってあげられないなんて信じられません！
そんな事言うなら、あなた達にも孫は会わせませんと言ってしまったらどうですか？
それに、週2回も行ってるなんて凄いですね。私ならそれも止めます。

ほんと酷い話。心が狭く貧しい人たちですね。
私だったら会いたくないです。
孫も抱かせたくないです。

頭の固い人ですね。「自分が辛い目に遭ったからお前もそうしろ」なんて、なんてステレオタイプな年寄り理論。結婚は出家と同じですかと読んで思わず呆れてしまいました。大変ですね…。

想像ですが、旦那さんもこういうご両親に対して疲れ切っているのでは？

私の義父母（特に義母）も自己中な方でして、周りはなんだかんだと理不尽な思いをさせられています。私もまあ、不快な思いをしていないわけではないのですけれど、それより何倍もの嫌気が差しているのは夫のほうですね。

説得とか歩み寄りとか、頑張る必要はないと思います。私ももう、そのつもりは微塵もありません。夫にも、無理強いはしないようにしています。外野には分かりにくい妙〜な権力抗争もあるようなので。険悪なほどではありませんが、外野の私はなるべく距離を取り、我関せず＆聞く耳持たずを通してます。

ご主人にしてみれば、自分の両親なので「何を言っても無駄、しょうがない」
ということが身にしみてわかってるんでしょうね。
そういう人たちだとわかっていても自分の親だということに変わりはないので
あんまり悪く言われるのは気分よくないかもしれませんが、、
トピ主さんが悲しく思うのは当然ですよね。

私だったらおなかの中は腹立たしく思っても、その場では適当に聞き流しちゃうかな。
価値観が違うんだね〜。くらいに思って流しておくのが健康にいいですよ。

日本に帰りたい時はいつでも帰っていいから僕の両親なんて心配するな
とまでご主人が言ってくれたのだったら、
義両親の言うことに振り回されず、気にせず帰っちゃっていいですよ〜！

ごちゃごちゃ言ってくるようだったら、
「あなたの言うことはわかった。でも私はこうする」
くらいキッパリ言ってしまってもいいかも。

ご主人はトピ主さんの気持ちを優先してくれているってことですもんね。
それがいちばん大事ですよね☆

<...挙句の果てには、そんなに日本に帰りたいならなぜカナダに来た？日本で日本人と結婚すればよかったじゃないか、と言われました。...>
なんてつらいですよね。ご主人が帰っていいと言われているので問題ないと言いたいとこですが、
やはりカナダに結婚、永住、仕事されてれるので自分の親や祖父、祖母、その他の親類との関係は
時間とともにきわめて遠のきます。
それに反比例してカナダ側の親類との関係は自分の好き嫌いにかかわらず深くなることが多い。
お子さんも大きくなると日本語の問題もあるし日本側の親族との交流は少なく、カナダ側の祖父母、
いとこ、等々とのつきあいは増えると。
この傾向は日本やカナダの両親、祖父母が死んだ後も変わりません。
まわり見ているとこれはいくらお金があってもそうなることが普通みたいです。
残念ながら現実問題として長期的にはトピ主の日本人としてのルーツはご自身限りで終わりでしょう。
無理されずにカナダでの生活をエンジョイされた方がいいのです。
もちろんトピ主さんが離婚されたらどうなるかわかりませんが。

トピ主です。
皆様からの返信じっくり読ませて頂きました。優しいコメント本当にありがとうございます。
過去に私と義両親とで今まで何回か口論になる度私から歩み寄って来ましたが皆様からアドバイス頂いた通りこれからは口論になる前に適当に流そうと思います。
夫にはお兄さんがいますが兄夫婦遠方に住んでおり、お嫁さんの実家に近いこともありよくお嫁さん方の実家顔を出すそうです。一方で私達は義両親家から近く、また私の家族がカナダにいないこともあり義両親は私達の存在を束縛したいのかもしれません。
頭の固い人間ですね、本当に。赤ちゃんが生まれてらますますパワーアップしそうで不安です。夫は優しい人でそんな家族でもやはり大事にしたいようで、私との間で板挟みになっている感じです。もちろん私をサポートし、裏で義両親に注意をしてくれていますが彼自身辛いんだと思います。

もう少し私が大人になろうと思います。

思いやりも何もない義理のお父さん。
海外に来て慣れない生活をするだけでも精一杯なので、
なにもあなたが頑張ることありません。
そんな自分勝手な思いやりのない義理のお父さんの言うことは
完全に無視することが一番。
相手にしない、相手にしない。
あなたと同じ土俵にいない相手ですから、相手にするだけ、バカをみます。
義理の家族は所詮、他人。
無理して気に入られようとすること、一切ありませんよ。

海外に来て慣れない生活をするだけでも精一杯
↑
うーんこれに関してはどうなのかな。
だってわかりきってたこと、自分自身が選択したことでしょ？
安易に義両親の発言が異常だとも言い切れないような気はします。
子供が産まれるという事で、金銭面も案じてアドバイスをしてきたんでしょうし。

ただ同じ移民として実の親に子供を見せたい、里帰りしたいのは当然だと思います。
だからそんなのは自分の権利だとか言わず、親の立場に立って理解を求めた方がいいのでは。

>安易に義両親の発言が異常だとも言い切れないような気はします。
子供が産まれるという事で、金銭面も案じてアドバイスをしてきたんでしょうし。

そのような意味での思いやりであれば、もっと明快な言葉をトピ主さんにかければよいのです。
ローンが残っているのにまた里帰りか。この間いったばかりだろう、こういういいかたはないです。
息子夫婦のことが心配での言葉だと思えません。
トピ主さんの話だけを元にしているので、義理のお父さんの言葉がこれだけだったのか、それとも端折ってかいているのか分かりませんので、一概に舅さんが悪者とは言い切れません。

しっかりしてくださいよ。こんなことはどこにでもあることで、特別なことではないでしょう。考えてみてごらん、たぶんあなたはこちらで自分の思いどうりに生活し、結婚もしてきたはずです、色々な困難もあったはず、それを乗り越えてきた。すこし気弱になって愚痴がでた。幸せなことに旦那は親一辺倒なく多大な理解を示している。親子関係は（義理親）は当たらず障らずが一番で、親としては老婆心でいっているだけで、そんな頑固も長くは続かないでしょう。

ローンが残っているのにまた里帰りか。この間いったばかりだろう、こういういいかたはないです。
息子夫婦のことが心配での言葉だと思えません。

↑
じゃあどういう言葉をかけられたら納得したのでしょうかね？

ローンもあるし、少しは節約の為に帰国を控えたらどうか、という親心なのではないですか？
移民した人の中には生活が落ち着くまでは覚悟を決めて数年は帰らない、そんな人もいるかと思いますよ。

厳しい言い方かもしれませんが、ローンをして物を買ったのは自分、移民したのも自分ですよね？
一概に義両親が悪いとも言い切れないのでは？

親心ね。そんな親心無用です。
例え思っても口にしないのが両者にとって平和だと思う。
しかも言い方が酷い。
いまどきローンのない家庭なんてごく稀でしょ。
そんなこといってたらリタイアまで里帰りできないっていう人もいるんじゃない？
お爺ちゃんだけじゃなく自分の親まであの世に行ってしまって、もう誰にも会いにいく人いませんってことになるよ。
そんな覚悟して移民するような人は今の時代いるのか疑問です。

トピ主です。
色々なご意見、とても参考になりました。
家のローンを心配する親心はもちろん理解できます。ただ何名かおっしゃって頂いた通り義両親の言い方がひどい、と思ったのです。
第一子を家族に見せたいという私にとって特別な理由があるのに、そんなに日本に帰りたいなら最初からこっちに来なければいい、というのは理解できませんでした。結婚式のリセプションの費用も全てこっちが出してあげたのに、なども今さら。(トピにも書きましたがリセプションは必要ないという夫と私に対し、自分達が金銭的に負担するから親戚の手前こればかりは行いなさい、と義父に言われました)。

日本に帰る旅費は結婚前かたとってある日本の口座のお金だから心配しないで、と言ったら「額はどれくらい？」「なぜカナダに持ってこない？」など、義理の娘に聞くにしてはとてもパーソナル過ぎると思いました。

考えれば考えるほど、金銭的な問題だけでなく私達夫婦を束縛したい、というのもあると思います。娘がいないことで以前義両親が「子供ができると女はどうしても自分の母親を頼る、嫁(夫の兄嫁のことを指しているんだと思います)が来てもどうせ何かあったた自分の親の面倒を見る」と言っていたので。私は家族が日本にいる分、こっちのホリデーなどいつも義両親といるのでそれが当たり前に感じ、いざ日本の両親に会いに行くというと不満に思うのかもしれません。子供ができたからって日本にまた帰る必要はない、という見解は義両親が義理娘に対して干渉すべきところではないと私は思います。(私の父親の病状や祖父と祖母の状況ももちろん義両親は知っています)。


ちなみに夫が昨日義両親と話してくれたようです。義父は「もうこれからは何も言わない」と不満そうに言っていたそうですが。ここでアドバイス頂いた通り、当たり障りのない関係が一番いいのでしょうね。夫に対してはともかく、私のプライベート干渉されるのはもうこりごりです。

＞そんなこといってたらリタイアまで里帰りできないっていう人もいるんじゃない？
お爺ちゃんだけじゃなく自分の親まであの世に行ってしまって、もう誰にも会いにいく人いませんってことになるよ。

それは極論ってもんでしょ。帰る回数を控えろって言ってるんでは？

＞そんな覚悟して移民するような人は今の時代いるのか疑問です。

覚悟しないで国際結婚したり移民になるから、不幸になる人が多いんじゃないの？

＞それは極論ってもんでしょ。帰る回数を控えろって言ってるんでは？

毎月日本に帰っているならいわれても仕方ないけど、毎年だったら許せると思うけど。
それとも１０年か２０年にいちどにしろといってるのですか？
自分がトピ主さんの親だったらと考えないのかね。
自分だって子供の親なんだから、相手の親の気持ち手に取るようにわかるはずだけどな。

コメント全部読んでないので、流れぶった切りだったらスミマセン。

自分の家族に会いに帰ることを他人に（義両親含む）とやかく言われる筋合いはないですよね。
自分のお金で帰るわけだし、旦那様も了承済なら尚更。
もし私の義両親にそんなこと言われたら無視です。
家族に会いに帰る。それ以外の説明はいらないし、する必要もないと思います。

旦那様と赤ちゃんと楽しい帰省になるといいですね。

トピ主さんはとても幸せな家族に恵まれ、余り家族関係では悩みや苦労がなく育ったのだと思います。
それはとてもいいことだし、トピ主さんが義両親に対して腹が立つのもよくわかります。

でも旦那さんがちゃんと理解してくれていて日本行きにも賛成なんだから、別に問題ないんじゃないかな〜と。義両親とは多かれ少なかれ腹が立つことやむかつくことがあるものだし（中にはとてもうまく行っている関係の人もいますが）、別に日本行きに義両親の許可がいるわけでもないし。

私だったら自分の夫が自分の味方であれば、それで充分です。義両親のことで腹が立っても、ながしちゃいます。それは、たぶん私がちょっと複雑な家族関係の中で育ち、辛い目にもあってきたので、「家族は仲良く幸せに」というのが普通ではなくとても恵まれた状態なのだ、と認識して育ってきたからかもしれません。だから、自分のパートナーさえ自分サイドであれば、義両親に何か反対意見を言われても、ちょっと冷めていて熱くなることもありません。もちろん嫌だな、とは感じますが。

私はそれより、赤ちゃんがフライト大丈夫かな？と思ってしまいましたが、こればっかりはそれこそ他人が口だすことじゃないですね。

義両親もいろんな苦労をしてきて、息子を愛するが故の行き過ぎた干渉、子離れできない状態なんでしょう。まあ今回は「夫が味方してくれているから平気！」ということで、義両親とは距離を保って何かいわれることがあってもにっこりと顔で笑って心で無視したらいいと思います。これまでされてきた苦労を思いやってあげるぐらいの大きな気持ちで、気楽にいけるといいですね。