夫の自分に対する態度に悩んでいます。新しい職場のストレスか、
ちょっとしたことでもピリピリしていて、こちらがそういうつもりで言った
ことではないのにネガティブにとり、後でためて爆発させます。例えば
「子供の習い事を増やそうとおもっている、私が払うから大丈夫だけど」
「給料が低いということに対しての嫌がらせか？」
こんな感じです。厄介なのは突然スタートすることです。こちらが謝ったり、気を紛らわせたり、
泣いたり、結局折れるんです。色々面倒だから。でも、ずっとこういう関係って続かないと思うし、
いつかは離婚して子供を連れて引っ越したいのです。（日本でもいい）
日頃から私がすべき行動がありましたら教えてください
バーグ条約も制定され、日本に連れて帰っても逮捕されるようなので、それは困ります。自分がもう我慢の限界だ、というとき、子供を連れてホテルに逃げ込んでどこかに相談したらよいのでしょうか。経済力は今自分は無職ですが日本に貯金があり、正直夫よりあります。住居も日本でマンションを買うくらいは
問題ありません。子供は私側です。（子供の前で一切悪口等はいっていませんが、今後口をこぼしそうで嫌です。）
何かアドバイズありましたら教えてください。

（子供は１１歳。日本語英語堪能）

>子供を連れてホテルに逃げ込んでどこかに相談したらよいのでしょうか。
日本のハーグ条約加盟とは関係なく、カナダ国内で夫の承諾無しで子供を連れ出してホテルなどに逃げ込むと、誘拐罪に問われます。
気をつけてください。
ただしDVなどで被害を受けている場合は相談できる場所があります。

自分の態度に関して悩んでいるのなら、夫と正直に相談してみるか、カウンセリングを受けるという選択もあると思いますが、どうしたらいいのかは最終的には自分で決めなければなりません。
無料掲示板で「私は○○してOKでしたよ〜」みたいな書き込みを鵜呑みにするのは危険です。

文章の内容からだと、離婚を考えるにはまだ早いと思います。
旦那さん、最近転職されたのでしょうか。新しい職場で働くストレスというのは相当なものだと思います。新たな職場でなくても職場でのストレスが日常生活に影響したりするでしょう。
自分は職場のストレスでトピ主さんの旦那さんのような態度をとってしまう事があります。
で、喧嘩になったあと、あとで後悔しています。でも、どう気持をコントロールしていいかわからないんです。人にあたってしまうこんな自分が嫌なので、今はカウンセリングをうけています。
落ち着いている状態の時に、旦那さんに相談してみるのがいいと思います。

カナダはリポートを日本よりは重視するので、将来の離婚の為なら変な言い方ですが、マメに市の機関に相談をして、ご主人が父親として旦那として不適当というイメージを少しずつ残した方がいいです。

ご夫婦でカウンセリングを受けましょう。
何かが変わるかもしれません。

＞マメに市の機関に相談して、
＞父親として旦那として不適当というイメージを少しずつ残したほうがいい


これはどの市でもありますか？またあるとしたらどの部署になるか教えて欲しいです。

目の前のこととしてはちょっと言い方に気をつけてもいいかも。
例えば「「子供の習い事を増やそうとおもっている、私が払うから大丈夫だけど」
という言い方は私でもちょっとムッときます。旦那さんが実際に収入がすごく低くて生活できないような状態なんでしょうか？例えそうであっても「子供が〇〇をしたがっているので、習わそうと思うのだけど」と言ってから、相手が「そんな経済的余裕があるのか？」と問うてきたら「大丈夫よ、なんとかなるわ」それでも「どこからそんなお金が用意できるんだ？」と聞かれたら、やっと「私の貯金がまだ充分あるから」とでも言えばいいとおもいます。

別に暴力を振るわれるとか身の危険があるとかでなければ、逃げ込む必要もないのでは？

言葉の暴力とかでもＤＶがあるのなら、何度かこの掲示板でもシェルターの情報があったと思います。

離婚となった時、子供がトピ主さん側かどうかの問題より、旦那さんが子供とどうありたいかのほうが重要です。旦那さんが日本行きをOKしなかった場合、トピ主さんはカナダに残るしかありません。
その場合を考えると、カナダを基盤にして（日本の貯金も移して）こちらで生活力があるように持って行かねばなりません。「日頃から私がすべき行動」はゆくゆく職に就けるよう、今からすぐにでも仕事を探すか、何もできないのなら学校に行って資格を取るなど（外出しにくければオンラインとかを使う方法もありますし）、働く準備を進めることでしょうか。

でもまず、離婚ありきでなく、関係修復のためによくじっくり話し合い、必要に寄ってはカウンセリングにいくなど、自分たちで出来る努力からすべきではないでしょうか。できる努力をとことんせずに、嫌だから別れる、だけでは、子供がいい迷惑です。

最初に戻りますが、トピ主さんは旦那さんがストレスをかかえている状態をわかっているのだから、それを相手に誤解されそうな言い方や、不快にさせる可能性のある言い方を避けて、相手に「家族のためによく頑張ってくれてますね」という感謝が伝わる言葉をもっと投げかけていった方がいいと思います。

トピ主さんにマンションを買うほどのお金があるのだから、お子さんをデイケアに預けたり、シッターを雇ったり、（あ、もう11歳なんですね）、トピ主さんが働けない理由はないはずです。

パートでもいいので、ご自分も働いて、旦那さんと”一緒に”家庭をより良く精神的にもゆとりのあるよう築いていこうと協力する姿勢を見せることがお子さんのためにも良いと思います。
本当にお子さんが大切であれば、離婚する前に、もっと夫婦を続けるために全力を注いでください。
旦那さんがカウンセリングを嫌がるようであれば、トピ主さんだけでも現在神経質になっている旦那さんを、リラックスさせてあげるにはどうしたらいいかなどでもカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか。

私もトピ主さんと同じように将来旦那との離婚を考えています。が皆さんが言うとおり、離婚する前にここ（カナダで）で自立して、（かなり日本に貯金があるようですが）シングルマザーでも生活できるよう手に職をつけるとか、または仕事をはじめたほうがいいと思います。カナダで離婚となると（旦那が子供をいらないというとか、よほどジャークでない限り）子供は母親と父親、両方の間を行き来するようになりますし、とぴ主さんがこうしたいという前に、旦那さんの子供に対する意見も大事だし、必要になってくるんじゃないんでしょうか？円満離婚したいのなら、そういう点も思慮に入れて考えたほうがいいと思います。
また家も旦那とはうまくいってないので気持ちはわかりますが”私が払うから大丈夫だから・・”みたいな言い方はなおさら喧嘩の原因を増やすだけなので、円満離婚といっているのなら今はしばらく我慢してこういうことは、なるべく言わないほうがいいと思います。干渉しない、興味を相手に示さない、また色々してもらおうと期待しないなどというのも嫌な旦那と喧嘩しないで、すむ方法だとも思いますが・・（私は気の合わない旦那とこうして過ごしています）。

トピ主さんは、しっかりとした貯金があり、それなりに日本で仕事をしてきたキャリアのある方ですね。それなのになぜこの有様？とてもがっかりします。

きっとあなたの旦那（様は省略）は、あなたが“弱くてどれだけ怒鳴っても逆らわない。”ということを前提に、いい気になっているのですね。ここは一度相手にギャフンと言わせてください。相手が”いつもの”ケンカ口調に入った時、”また怒鳴るんでしょ。わかってるよ。あんたにはもううんざり。いい加減にして！！”と怒鳴ってみてください。（子供がいる前ではしないこと！！）旦那は小さくなると思います。

そして、トピ主さんのお名前、Mとなっていますが、強い女はSですよ！！！

応援してますよ！！

トピ主さんの気持ちよくわかります。
なぜなら、私も今、同じような状況にあるからです。
それがストレスで私は病院に通い始めることになりました。
しかし、子供のことを考えると今、離婚に踏み切ることができません。

もしそうなったら、私は子供を連れて家族のいる日本に帰ります。
ダンナも止めないと思います。

が、しかし、日本でシングルマザーとなる勇気もないのです。
子供が成人するまで我慢するか、私が更に重病になるかどっちが先かわかりません。
本当に辛いですよね。
うちの場合、子供の前でも言い合いをしているので、もっと最悪かも。

みなさんのコメント全て読みました。
DVとかは一切ないのです。シェルターなどは必要ないのです。
結論的には彼の悩みも聞いて、少しがんばってみたいと思います。
でも、いずれは別れたいと思います。彼にも私の存在も負担だと思うからです。
浮気もないと思いますし。

レス９さんのように言い合いも前にしたことあります。それは後でお互いに後悔して、しなくなりました。今は子供ではけんかは一切していません。それだけでも話し合って「争いはみせない」ようにと決めれるくらいの冷静さを兼ね備えたらいいですが、ほんとに相手次第ですよね。９さんもメンタルや胃などにきていませんか。無理は禁物ですが、なかなかその辺が子供がいると難しいですね。でも、９さんの体を壊してまで、よい夫婦を演じることはないと思います。倒れてしまったら元も子もないような気がします。シングルママでも、周りなど人の噂も何日じゃないですが、すぐ気にしなくなると思います、英会話教室などで生計をたてたり、カナダで体を壊すより良い道は色々とあると思います。