皆さんなら離れますか？むこうは悪気はないようで謝ってきたのですが、私がもやもやが取れませんし、以前のように接することができそうもありません。
表面上では普通を装ってますが。
ほかの誰かにこのことを直相談したくて仕方ないです。でも辞めてます。

これくらいのことでモヤモヤする自分の心の狭さも嫌だと思いますし、
むこうは普通に接してくれるので私次第なのでしょうけど。

狭い社会なので、誰もが波風たてないように神経とがらせてるのは分かりますので
うまくやるべきなのかな。

私なら、陰口の内容によると思います。

私も信じていたママ友に影で悪口を吹聴されていました。
しかも、すべて実際にはないことでした。
なので、それを聞いたひとたちは驚いて、悪口を言う彼女を「なにか精神的な病かも？」と怖くなっていたそうですが。

私の場合は、かなりひどい悪口で、子供のことも散々言われました。
結局、学校の先生も中に入り、そのような子供の行動の事実のないことなどを他の保護者に話してくださるといった大きな問題にもなりました。

私は仲良くしていたつもりですが、彼女は私を憎かったのだろうと思いましたし、私のことは結果的に何をしてもすべて悪く取られるので、
私は離れました。


トピ主さんの場合も、陰口の度合いや内容にもよりますが、やはりそういう体質の人は、あとあと面倒を引き起こす可能性は高いと思います。それに、悪気なく信頼してるはずの友人の陰口を言う・・というのは、おかしいですよね。普通の感覚なら、罪悪感を感じると思います。自分を信頼してくれてる友人のことを影で悪く言ってるわけですから。

トピ主さんも付き合うことはできても、多分、以前のような信頼を置くのは難しいことでしょう。

今はショックでお辛いと思いますが、今後は、その人には腹六分目で接したほうがいいかも？と思います。
お子様がいらっしゃるならお子様が巻き込まれないうちに離れたほうがいいかもしれません（経験談です）

信じている友人に裏切られるのはホントに悲しいですね。でも、もっと良い人もいます。あまりお気を落とさず、笑顔でいてくださいね。

私も経験ありです。
さっぱりサバサバしていると思っていたママ友が、実は妬み根性の塊でした。
離れたほうがお互いの為です。

いますね。そういう人。

さっきまで愛想よく親しげに話していた相手がいなくなった途端
悪口のオンパレードでどう接していいかわからなくなってしまいました。
自分もいないところで同じように悪口を言われている可能性があると思ったら当たっていました。

何か気に障ることをすると偏った主観のもとで悪口が出来上がるので
事実と食い違いが出てくるんですが皆がママ友程度の付き合いなので
その悪口が事実みたいになってしまい何も言わないでいるこちらが悪者のようになってしまいます。

親しくない相手に他の人の悪口を言ったりしている人は要注意ですね。
でも自分が悪口を言ったりうわさ話をしないと
事実がわかるまでに相当量の悪口を言われてるんですよね。

レス3さんの、さっぱりサバサバしていると思ったのに、妬み根性の塊って分かるわー。そういう感じの人って見た目が女っぽいひとよりネチネチしてるの多いですよね。

>見た目が女っぽいひとよりネチネチしてるの多いですよね

ゲイって事？
お姉系はネチネチよね。分かるわぁ〜

そう、います。そういう人。
子供の教育にやたら熱心で、子供のためにと、子供よりも年上の子のいるママ友とつきあおうとする八方美人。そういう人は、あっちでこっちで陰口をたたいてたりします。
そういう人には、本音を言ってはいけません。

私も似たような経験があります。
聞き出すのが上手な人、話しやすい人、聞き上手な人は要注意だと思っています。
自分にはそうであっても、他の人に対しては違う。
彼女の話しやすい人、彼女にとって聞き上手な人には饒舌に話したりしますので。
親身になって聞いてくれてるのかと思いきや、我が家の経済事情や夫の給与の予測などして他の人に喋っていました。
女は怖い！ママ友とか関係ないです！

くだらなすぎる糞トピだぜ

上の人、これは女の井戸端会議よ、女の世界は複雑で辛いのよ、解る？

さっぱりサバサバしている人のくだりはほぼ同意します。

妬み根性、コンプレックスの塊を隠すためにさっぱりサバサバを演じるのでしょうね。

女は怖いも同意です。

偽サバが多いんだねー。

そう、サバサバのように見せかけて、陰口たっぷり。私達の町にもいます。私は、近づきません。たまに、挨拶はするけどね。たぶん、陰口言われてるだろうけど、気にしないようにしてます。そのうち、みんな彼女から離れていくでしょう。

陰口を言っている相手に、普段は愛想良くて、何か必要なこと、頼み事があると、陰口言ってたのを忘れたかのように、頼んでいる最低な人がいます。陰口の内容は、妬みや、一方的な思い込み。やっぱり見た目はサバサバしてるかな。私は何も気にしない、大らかよーアピールしてますけどね。

仕方がないですよ。陰口とか噂話とか楽しいんですから。

昔瀬戸内寂聴さんが、女同士の世界は勝ち負けの世界だと言っていました。
この人には勝ってる、あの人には負けてる、って、心の中で思いながら生きていく、だけどそれを表には出さないものだと。
当時は大学生だったのですが、妙に納得しました。
就職も結婚も競争のようだったし、結婚相手だってあの子には勝ってるとか負けてるとかあったし、結婚したらしたで、今度は裕福貧乏で優越感を感じたり、劣等感を感じたり。
このトピ見てたら、女友達なんて必要無いんだろうなって思えてきました。

このトピ見ていたら、さっぱりタイプの友人を思い出しました。
さっぱりタイプに見えて、劣等感の塊で、私は見抜いていｒので自分のことは一切話さないようにしています。

大人の女同士の付き合いのコツは、絶対に自分の話をしないことだと思います。
意識なく話したつもりでも、相手は自慢と受け取っちゃうんです。
女の競争心に火をつけちゃったらおしまいですよ・・・。

女同士の付き合いってそんなものだと思っています。どの人も
（貴女も私も）心は陰険で汚いものです。余り真剣に物事を捉える必要は何処にも
無いと思えるようになりました。

こだわったらダメです。完璧な人なんて誰もいません。

私は他人の不幸が楽しいです。オカシイですか？

>私は他人の不幸が楽しいです。オカシイですか？

お前の場合は日本の不幸が楽しいんだろ、クソチョンめ。

「自分のことを話さない」。これに尽きると思いますが、話したくなるんですよね〜。
悪いことも良いことも。相手と共感できるものがないかと探すのかな。

人の不幸が楽しい人は、自分の未来に（この世で言う）不幸が待ち構えているからだそうです。
あなたの人生には、まだまだ学ぶものがあるってことでしょう。
魂のレベルを上げるためにね。

と、お寺関係の方に聞きました。

私も似たような経験あります。（私は陰口を言われていたほう）
ショックですよね。カナダにいると日本人少ないだけにお友達に振り回されてる気がします。
FBもその１つです。ああ。もっと自分の世界を広げてくよくよしない自分になりたいです。

>これくらいのことでモヤモヤする自分の心の狭さも嫌だと思いますし、

いやいや・・モヤモヤするのは当然でしょう。モヤモヤしない方少数だと・・。
私もありました。
未婚時の職場でもあったし、ママになってからも。

ママになってからは勝手な思い込みで私の子供の事を悪く言われましたが、もう二度と金輪際接触したくありませんね。
こういうマイナスに想像力豊かな人は、これからもずっとこういう人でしょうから。
考えてみると会うたびに何かしら文句や愚痴をいっている人でした。
上のほうで書いていらっしゃる人もいましたが、一見明るくてさっぱりしてて話しやすくて聞き上手でしたね。そして人の家庭の事情を事細かく知りすぎてる。
私も今後はこういう人を見分けてお話しようと思いました。

ただ、私の場合、「自分の事」を無視したり悪口言ってたりした場合は、向こうが心から謝ってくれば仲直りできるかな。というか、しました。そして今では仲が良いです。
自分の事はまぁ自分で消化できるというか・・。自分も相手にとってはきっと思うところがあったんだろうから無視したのかなと。自分のどこが悪かったのか聞き出して本当に悪ければ改められますから。

と、私の場合、対自分か対私の家族かで対応は違うかな。

トピ主さんがモヤモヤしているなら別に今までどおりにしなくても良いと思います。適当に挨拶だけしておけば。
そういう人はトピ主さんがまわりに話さなくても、周りから気づきはじめますよ。

＞ママになってからは勝手な思い込みで私の子供の事を悪く言われましたが

これってどうなんでしょうかねぇ
言われた内容にもよりますが第三者からの立場で言わせてもらうと
自分の子供を悪く言われたと怒っている親に限って
相手の勝手な思い込みと決めつけて
自分の子供がしていることが見えてないんですよね
子供のしていることに気がついてない場合が多いなと感じましたね

子供を悪く言った相手の言うことなんてもちろん頭に入ってないし
第３者のお母さんや先生がオブラートに包んで言っても
私の子供はそんなことしないと言い切ってしまい
私の子供を悪く言ったとなってしまうんですよね

友達数人で会ったときに子供を連れてきて人がいて子供同士で遊んでいたんですが
私の目からみて他の子供が使っているオモチャを取ったり
目に余る光景だったんですがその母親は見ていても何も注意をしないんです
見かねた私がオモチャ取ったり他の子に酷いことしてるけどと言ったら
物凄い顔をされてしまいました
自分の子供がしていることに全く気がついていないんです

他人の子供を何もないのに悪く言う親なんていないと思います
大半の場合は言われるようなことを自分の子供がしていることに気がついていないんです

もちろん詳細を確認してのことですよ。
子供同士のことなんてだれがやっただのやってないだの、そんなの日常茶飯事なので。
私は子供が言っただけのこと(何々ちゃんがこれやったみたいな）は信用しませんし。
うちの子が１００％悪ければもちろん謝ります。

うちの場合、彼女の子供の普段の行動から、周りの人も気づいたと言う感じです。

みなさんのいってることもわかります。現に今ママ友二人の間にはさまれていて、他の人から聞いたようで片方は陰口をいわれたといって私にも根掘り葉掘り相手が何を言ったのか確認されています。もちろん巻き込まれたくないので何も言いません。もう一人からはその人の陰口を聞かされています。
私は基本何もその件について同調したりはしないようにしています。 陰口を言う人にも問題があるとは思いますが、言われている方も問題があると思っています。 全ての人がそうではないですが、その人は人を小馬鹿にしてるというか、基本人とは勝ち負けで争っています。特に日本人と。 自分の子があそこの子よりかわいいとか、家庭環境など。見栄っ張りだったり。なので 中には自業自得の人もいますよね。

トピ主さんの場合、陰口をいわれてるということは、嫉妬されていることもかんがえられるので、この先もっと大事にならない前に友達関係を絶ったほうがいいのかなと思います。

みなさんのコメントを見て、そして、こちらの主さんの話を読んで、自分と似た状況の人が多いことに、驚いています。
私も、いま、、進行形で嫌な、思いをさせられています。
学校まで問題を持っていかれた方のように、私もそこまで考えました。
いや、新学期が始まる前に、いま、考えています。
子供を巻き込むと本当に、大変ですし、子供が第一かわいそうです。

主さんは、お子さんも含めておつきあいをしていかないといけないんですか？
もし、そうでなければ、離れるのが第一と、思いますよ。

私の友人も同じ人間から嫌な思いを受け、離れた一人です。

私の困っている相手は、
ネガティブな妄想癖があるらしく、それで、勝手に現実を作り上げて、公言するような人なので、困り者です。
そんな人間に、「付き合わないこと」によって、「母親が日本人だからプレイデートにも呼ばれない、だから、学校に人種差別されていると、言う」とまで、メールが来たほど。

あんたが、インド人でも、カナダ人でも、つきあわねーーよ！と言い返したかったのですが、何を言っても、ネガティブ妄想。終いには保身のためなら嘘八百も当たり前なので、スルーしました。

いま、離れる、ということに徹底しています。
あまりひどくなるようなら、学校に相談ということも冒頭で書きましたが、それも一つの解決策かなと思います。

こんなにひどい人間は、私のこの困った日本人だけかと思っていましたが、彼女のような人、沢山いるんですね。

離れるのが一番です。
いい人もいますよね。
私もいい友達に目を向けて、この日本人母は、忘れるようにしていますし、子供も、近づけないようにしています。

笑顔で毎日を過ごされること、大事ですよ。
私は自分にも言い聞かせています。
困った人間から離れ、良い人たちとの楽しい時間が過ごせるといいですね。

レス25さん(=23さん)
>子供同士のことなんてだれがやっただのやってないだの、そんなの日常茶飯事なので。


えー？！
これ本気で言ってますか？日常茶飯事ではないけどなー。
兄弟同士は日常茶飯事だけど。。。



>私は子供が言っただけのこと(何々ちゃんがこれやったみたいな）は信用しませんし。


私はレス25さんと違って、子供が報告して来ることは結構正しいと思いますよ。
激しい子は、必ず悪さをします。
普通の性格の子供には、あり得ない行動を常時するので、ムカっと来るでしょうから、親に報告したり、怒って泣いたりすると思う。
だから結構子供の言ってる事は正しかったりしましたけどね。


子供って、学校にあがる年齢までは、親の育て方なのか、夫婦仲が悪い両親など家庭環境なのか、子供同士、物凄い差がひらきますよね？
親は好きだけど、その子供は自分の家に入れたくないし、自分の子と関わって欲しくないって人、いると思いますよ。

子供の報告は、聞く耳持った方がいいと思う母親より。

女性同士の間でよく起るトラブルですね。私も経験がありますが、本当は、
告げ口をした人（Ａ）が一番悪いのではないでしょうか。そのＡは何も反論しないで
聞いていたわけですよね。そして「貴女のこと、こんなこと言っていたよ・・・。」って
なったわけでしょう？例え誰かの噂や悪口を聞いたところで、黙っていればいいこと、
告げ口した人こそ信用のおけない人だと思いませんか。

悪口を言われたとしても、そんなことで惑わされるのではなく相手の良い所を評価し
暫くブランクをおいた後、おつき合いを続けていかれては如何ですか。それが大人だと
思います。

ママ友なんてそんなもんじゃないですか？
私だったら、軽い冗談みたいなことを言うのならまだしも、本当に陰湿なものだったら距離を置いて、それでどうなるか様子を見ると思います。
表面的にだけ友達を装っておいて、相手を利用することしか考えてないような人たちはそのうち淘汰されて、心から信頼できるような友達だけが残るのかなーって思ってます。

トピ主さん

私が思うに、生活スタイルが違うから、お二人は合わないのだと。

日本人のままを作るのはいいこと。でもその中でも共通点があるといいです。

子供が小さいうちは、旦那のバックグランドや旦那同士の性格があうこと。

持ち家同士やレント同士など、収入や支出が似ている。

夫婦仲がいいもの同士とか悪いもの同士。

子供が学校に上がると、子供同士の繋がりで、もっと友人が増えるので、元の親のソーシャルスタイルがお互い似ていないと、続かなくなります。

大抵悪口が出るママ友と言うのは、生活スタイルがあってないのだと思いますよ。

持ち家どうしなら、ついインテリアの話やリノベーションの話でも盛り上がるけど、レントの人には無意識のうちに僻まれる。

それと夫婦仲は、子供の性格にも現れます。離婚とかシングルマザーとか、シチュエーションは関係ないです。子育ての環境が悪い所で育っている子供は必ず見てわかります。
大抵の場合は、子供の気性が荒かったり手に負えない子供の親と仲良くなると、そのママ友から悩みが打ち明けられるはず。

ソーシャルスタイルが違うと価値観も違う。
旦那が家計を握っているママ友だと、外食の誘いもキツイし、子供の習い事をする余裕がない人とは教育概念がすでに違って行く前兆。


あらゆるところで、うまく行かない兆候が現れているはず。
それを無視して付き合っていけば、本人に取っては悪口じゃなくても、陰口叩かれた〜と思い込むし。

合わない部分は共有しないで付き合う覚悟が出来るならその人と付き合う。

無いならどうせ続かないですから、離れればいいだけ。


幼稚園児じゃないんだから、「あなたなら悪口言われたら離れますか？」「一人のママ友と関わりたくないけど、今後のお付き合いが。。。」
なんてレベルで人の意見聞かなくても、人生経験で決めれませんか？

>激しい子は、必ず悪さをします。
>普通の性格の子供には、あり得ない行動を常時するので、

すごい思い込みですね。びっくりします。
「必ず」「常時」って・・・・・
前後のやり取りをしらず「家のこどもは悪くない。やられてかわいそう」というお母さんの典型的な
パターンですね。

同じような経験あります。

私は悪口を言われたとかではないのですが、急に無視されるようになりました。
理由はわかりませんが、きっと気が合わなかったのかもと思い、疎遠になりました。

そして何年か後に偶然会ったのですが、彼女のほうから話かけてきました。
でも、もうお付き合いはできませんでした。

トピ主さんも、一度モヤモヤしてしまったらもうお付き合いは無理じゃないですか？
他のみなさんの言うように、離れたほうがいいと思います。

誰かのおうちに行ったときに知り合うとかなら、その場限りで終わるけど、ネットなどでお互いが友人を探してる状況で会った場合、次が続かないと辛い。。相手からの連絡を待ってる状態になって、もう、お互いがあわなかったんだって認識してしまうし、別の友人と繋がった時も気まずいというか。

仲違い、私も一度経験しましたが、何でだか大人になってからの方がモヤモヤ感が消えないんですよね。
人間、だんだんと丸くなると思うのに、こんなに小さいことにこだわるとは。

でもまあ、大人になったので、さすがに彼女の前に行けば優しい笑顔で「もう、過ぎたことだしね。」とか言えちゃうんですけど、また家に帰ってきてからモヤモヤ。。。

考え方を変えるしかないんですけど、難しいです。
自分にも欠点があり、誰かが同じように不快に感じることもあるでしょうから、お互い様に考えましょうかね。

陰口は嫌ですよね。人間同士、ゴシップすることもあると思うけど、せめて本人の耳には入れないでほしい。たまに意地悪な人がいて、わざとかき混ぜようとする人もいますよ。女同士、誰と誰が遊んだとか自分は呼ばれなかったとか、気にする人が多い気がします。
さぐり入れられたことも多々ありますし。わからないでもないですけど、他人が気になるんでしょうねー。子供も絡んでくるとなるとなおさら・・日本人の人口も少ないですし、癖のある中からまた気の合う人みつけないといけないなんて、おかしくもなるかも。