＞他のママに「なんでＡさん呼ばないの？」と聞かれると思うし

「Aさんはいつも手ぶらで来て、非常識だからよ！」と言えば皆が納得するのでは？

ポットラックにしよ、という提案をだして、様子を伺う。
それでもダメなら、バイバイ。

＞他のママに「なんでＡさん呼ばないの？」と聞かれると思うし

この前、Aさんが家が遠いって言ってたから、
遠いから来るのが大変という意味なのかなと思って、、、。

小学生みたい。

これぐらいのこと、母親ならご自分で考えることができないのでしょうか。

ご自分のお母さんに相談してみたら？

いつも、ママ友のトピで思うのですが、
皆さんは、どうして、嫌いな人と付き合うか付き合わないかで悩むのしょうか？

その人が、好きな友人の友達だからですか？
他の友達に、いい顔したいからですか？
自分が悪者になりたくないからですか？

嫌いな人を呼ぶ意味がわかりません。

人生楽しく生きるほうが、楽だと思います。

私は、好きな友人に囲まれています。合わない人とは、こちらからは、連絡しませんが、会いたいと言われたら、好きな友人も誘い、その時間を楽しみます。

大勢で、集まる企画をする時には、友人の友人も参加できるように、企画します。

3時間以上もかかる友人宅には、お互いに泊りで会いに行きますし、
隣の州の友人には、毎年、飛行機に乗って会いに行きます。

一方通行ではなく、お互いに、会いに行ける、言いたいことが言える、くだらない話ができる、相談ができる、頼みごとができる関係が、私にとっての友人です。


○○しないから△△しない・・負の言い方は、人に対して、特に子供にはよくありません。

○○が出来たら、△△が出来る　・・言い方次第で、向上思考で、物事が考えられるようになりますよ。

この掲示板をみて、Aさんが自分のことだと気づいてくれたらいいですね。
それが目的でしょ。

何で嫌だと思うのに付き合ってるんですか？そこまでひっついてる理由は？
誰の為の付き合いですか。嫌なら切ればいいじゃない。
ママなのに考え方が幼いですね。

この掲示板をみて、Aさんが自分のことだと気づいてくれたらいいですね。
それが目的でしょ。

↑
同感。いやー、性格悪いねー
そんな事さらし者にしないで直接言えばいいのに、言わずに掲示板で中傷する意地汚さ。
絶対に友達になりたくないタイプだな

Ａさんが日本人なんてどこにも書いてませんよ。

＞正直Ａさんを呼びたくありません

イジメですね！カナダに来てまで、お得意の村八分ですか！

返信ありがとうございます。

Ａさんを今まで呼んでいたのは、レス１０さんのおっしゃるようにイジメだと思うからです。そしてＡさんだけ呼ばないと、Ａさんが他のママに自分だけ誘われなかった理由を聞くかもしれないし、他のママにまで迷惑がかかってしまうと思っていました。

また子供たちも楽しそうに遊んでいるので、子供に罪はないと思ったからです。

そして、自分だけ誘われなくてショックだったというようなトピもたまに上がっていますが、自分だけ意図的に呼ばれなかったって知ったら寂しくないですか？

でももうモヤモヤしたくないので、Ａさんだけ呼ばないことにします。

ありがとうございました。

＞でももうモヤモヤしたくないので、Ａさんだけ呼ばないことにします。

Aさんがカワイソウですよ！

なんだか嫌なトピですね。

グループで行動していて、一人だけ呼ばないのはやっぱり酷いでしょう。
そんなに頻繁に皆を招待しているんですか。
忙しい私から見ると、そんな暇があって羨ましいですね。
その人も喜んできてくれるんだから、喜ばしいことではないですか。
もし、差し入れを持ってこない、家に招待されないのが気に障るのなら
招待しなければいいし、こんな掲示板で本人確定できるような言い方して
間接的にわかるようにするトピ主の方が怖い。
子供じゃないんだから、呼ばないようにするか、直接本人にそれとなく言ってみるとか
方法はあるでしょう。確かに、その人は気が利かないというか、空気が読めない人かも
しれないけど、そうやって村八分のようにした後、気分はいいですか。

トピ主の心の狭さにビックリ！
きっと生活に余裕がない方なのでしょうね。。。

↑ここに書き込む時間があるなら、そんなに忙しくないんじゃないですか？

う〜ん、、、私も同じ立場だったらAさん呼びたくないかもしれないです。
他の方たちはそれぞれ何か持ってくるのにAさんだけ毎回手ぶらで来るって相当神経図太くないですか？しかもトピ主さんの家に行くときだけ手ぶらって、、、「よそのお宅に呼ばれたら何か手土産を持っていく」ってことを知ってるのに、トピ主さんに対してはしないってどういうことですかね。

私だったら本人に直接自分の家に来るときだけ手みやげが無いのは何か理由があるのか（私のことを嫌いとか）やんわりと聞いてみますね。責める態度ではなく、私が招待するのは迷惑だったかしら？と、下手に出てみるのです。でもしっかり他のところに行くときには手みやげを持って行ってることを知っていることは伝えて。遠回りに誘いへの断りを入れたいのかしら、私がにぶいから何か気付いてないことがあるのかしらと思っているんだけど。というような感じであくまで責めずに。トピ主さんのことだけを差別して手みやげを持ってこない事実を確認してあるということを見せれば相手も繕うことができないと思いますよ。本音が見えてくると思います。ただ誘わないようにするよりすっきりすると思います。

トピ主の性格は最悪ですね。
イジメと村八分は日本だけにしてくださいね！

私は、どうしてＡさんがトピ主さん宅に来るときだけ、手土産を持ってこないのか気になりました。
ほかのひとのお宅には持って行ってるわけですよね？
うーん、私がトピ主さんでもかなりモヤモヤしちゃいそうです。
持ちつ持たれつの関係でないと、友人関係を続けるのは正直しんどいな〜と思うんで・・・。
自分だけがおうちに招待し、ランチやお菓子を準備しておもてなしする状況が続けば、あれ？ってなりますよね。

でも、小心者の私だったらＡさんだけ誘わないというのはできないと思うので、多分、Ａさんに
「もし良かったら、次回は何か一品持ち寄りの会にしても良いかしら？」と声をかけてみると思います。

お宅を開放してお客様をお招きするのは、実は、準備や後片付けに手がかかりますよね。
「もし良かったらランチのお手伝いをお願いしてもいいかな？」と声をかけても良いかな？と思いますが、もしトピ主さんが
Ａさんをすでに見限っているなら、余計な意見ですね、ごめんなさい。

ママ友・・・難しいですね。上手にお付き合いできるといいですね。

私もトピ主さんの立場なら嫌気がさしますね。
このトピで間接的に分からせるなんてと非難の声もありますが
その前にかなりの我慢をされてきているんではないでしょうかねぇ

文面からすると、相手のお宅にも呼んでというようなことを言って
家が遠いと言われたわけですよね？
なんとか持ちつ持たれつの関係になるように試みたんだと思います。

呼ばれたときにお互い手ぶらなら文句もでないでしょうが
月１で４〜５組の親子のランチを用意して、Ａさん宅には招待もしてくれない
これが毎月続くと思うと気が重いですね。
Ａさんがグループに属しているから呼んでいる程度の付き合いのようですし。。。

私だったら月１で呼ぶのは止めます。
トピ主さんは、家に招待してランチでもてなすということを
義務的に考えている部分が強いんだと思います。
自分がもてなし、手土産を持ってきてくれて、誰かも呼んでくれてもてなしてくれるで
回っているんだと思います。
私は子供が就学前のときは、１組の親子でも呼んでランチを作ってというのがとても負担に感じました。

しばらく定期的に呼ぶのを控えて、他の方がランチで呼んでくれた後に呼んでもらったお返しみたいな形で呼んでみては？
Ａがどうのと言うより、この前呼んでもらったからみたいに言って招待する仕方をかえてみればいいのでは？

レスありがとうございます。

Ａさんも他のママ達も日本人ではありませんし、周りに日本人ママはいないので、このトピで個人は特定できないです。

ランチは子供たちが好きなから揚げやハンバーグなどを出してます。Ａさんは「朝食はパンだけだった、ここに来るとランチもお菓子も用意されてて助かる」と言って親子でかなりの量を食べて行くので、誘われて迷惑というわけではなさそうです。

そして他のママ友の家には手土産を持っていってて、うちだけ毎回手ぶらです（実際に見ました）。
ランチやお菓子の金額もバカになりませんので、やっぱり次回からレス２０さんのおっしゃるように、ランチに呼んでくれた方だけ呼ぶことにします。

また「嫌いなら呼ばなければいい」というレスもありましたが、子供同士が仲良しだし、子供関係で週１〜２回は顔を合わせるので、全く付き合わないということは難しいです。

でもこれからはＡさんとは挨拶程度にとどめることにします。

ポットラックランチにすればいいのに。

そういう図々しい人って困りますよね。本人が自覚していない（というかそういう行為が間違っているという意識がない）のですから余計迷惑ですね。そういう図々しい人の子供も性格が悪く育つかもしれませんから、早めに縁を切っておいたほうがいいかもしれません。

横レスすみません。

手土産のことで気になったのですが、以前ママ友の家に呼ばれたとき、うっかり手土産を忘れてしまいました。

一度目はお茶会と聞いていたので何も持っていかなかったのですが、みなさん手土産を持ってきてて、ホストのママ友もお茶やお菓子など用意してくれ、少し恥ずかしい思いをしました。

２度目はランチもどうぞと言われていたので行く途中で何か買おうと思ったのですが、バタバタして時間に遅れそうだったので、買うのを忘れて手ぶらで行ってしまいました。
この時もランチとケーキまで用意してくれて、手土産忘れたのはマズかったと反省しました。

その後ママ友の家に呼ばれなくなったんですが、やっぱり手土産を持っていかなかったのは非常識だったでしょうか？またぜひ呼んで欲しいのですが、もう無理でしょうか？

手土産は、ママ友の間ではとても重要です。
その人の素質を判断する材料にも使われます。

2度３度と持っていかない人は、ケチだと思われて仲間はずれにされます。
気をつけてください。

毎回手土産・・大変ですよね。お互いにこうして気を使うママ友関係、しんどいですよね・・私は数回その人のことが分かったら、手土産辞めます。むこうにも言います、手ぶらできてって。
お互いに気を使わないでいこうというスタンスに変えますね。

手土産を買い忘れてしまうとかお互い様でよくあることですが、何度か重なってしまって申し訳ないと思ったら他の形でお返しも出来ますよ。
相手の好きなコーヒー豆や、そのお子さんが好きなものを買い物ついでに買っておいて学校で会ったときにでも渡したらどうですか？
私にも一人いつも手ぶらで来るママ友がいますが、ある日息子にプレゼントをくれたことがありました。
私の場合、手土産は相手の趣向が分かるまでは無難なものにしてますが、こだわりのあるお母さんだと逆に頂いて困るというものもあるようです。

Res 24さん、
「お茶会と聞いて何も持って行かなかった」のはなぜですか？小さくても(相手の負担にならないくらい)お茶菓子くらい持って行こうとは思わなかったのですか？
2度目の手土産を買い忘れたのは、私だったら多少遅れてでも何か買って行きます。遅れるって言っても1時間も2時間も遅れるわけではないですし、可能であれば先方に連絡すればいいですから。手ぶらで時間通りに行くよりはマシだと思います。
厳しくて申し訳ないですが、私がそのホストの方だったらもうお呼びしないかもしれません。

レス２４です。ご意見ありがとうございます。

お茶会のときは、お茶１杯頂いてみんなでお話するだけだと思っていました。そして全員３〜６か月の赤ちゃんがいるので２時間程度で帰るのかと思ってましたが、ホストのママがお菓子というより軽食を用意してくれていたので、手ぶらはマズかったと思ったのです。

２度目は行く途中で買おうと思ってたのですが、子供のことで出発が遅れ、そして道に迷ってしまい、お土産買うことはすっかり忘れてました。結局私が一番乗りで時間通りに着いたんですが、後から来たママ友がお土産を渡してて、遅れてでも買ってくればよかったと反省しました。

子供は乳児だし、お互いの家も車で３０分程かかるので、今後も何かママ友との集まりがなければ会うことはないと思います。またうちは車じゃないと来れないので、うちまで来てもらうのは難しいです。

やっぱり２度も手土産を持っていかないと距離を置かれてしまうのですね。
３度目に持っていけば大丈夫だと思って、ランチのあとはお礼のメールもしなかったのも悪かったなと反省してます。

↑社会勉強。来てもらえるかどうか別として何かホストしてみたら？

次の有無に関わらず、お礼のメールをするのはマナーだと思います。
ちょっと24さんの考えにビックリです。

またまたすみません。

もう一つ思い出したんですが、２回目のときに靴下を持っていくのを忘れてしまいました。
そのお宅はフローリングで、スリッパを借りれるのかと思ったら出てこなかったので、素足のまま上がったのですが、皆さん玄関で靴下を履いてました。子供たちは素足でしたが。

これもまずかったでしょうか？

靴下持参で参加っていうこと？
そんな話聞いたことないですが、そこのご主人が水虫とかだったらありえますね。
２４さん、ご自身何かがズレてる気がしませんか？それとも釣りレスか？

日本人だったら、日本人のお宅にお邪魔するなら、
はだしにサンダルを履いて出かける際、
靴下をバッグに入れておくのは基本だとおもいますよ


スリッパを借りれるかも、とかいてありますけど、
誰かと共有する前提のスリッパを素足ではくのは失礼でしょ
スリッパがなかったからはは関係ないんでは？
スリッパがあってもやはり靴下を履くものでしょう

24は言い訳、逃げ口上だけに優れていて、恐らく皆さんから嫌われるタイプ。
一口で言えば、一番嫌なタイプ。
あれこれ言い訳ばかりの人生しか送ったことないみたいで、
つまり心もケチの非常に貧乏な人間、身から出たサビ、もう誰も誘わないよ。

呼びたくないならよばなきゃいいだけ。
わざとここで書いて陰険。
その人だけでなく、全員トピ主の家に行くの嫌がってる。
全員、車無いって貧乏グループなのに、手土産買うの大変だろーね。

なんか、日本人だったらこうすべきとか、こうするのが常識とか、私はそういうの疲れます。カナダにいるのに、そこまで縛られなきゃいけないのか？？って思います。

呼ばれたときの手みやげもどっちでもいいと思うし（トピ主さんの場合はAさんが他のお宅へは持って行くというので、その辺が気持ち悪いですけど）、靴下をバッグの中にとか、そういうの、全然分かりません。
手みやげが義務みたいになって持って来てもらっても、うれしくないというか。

こういう人とは合わない、とか苦手だ、とか感覚が違う、とかあるけど、「日本人として常識」とかいやだな〜。
きっと、私など変人の部類になるんでしょうか。

一度、日本人ポットラックの集まりで手づくりの物でなく、スーパーで買ったお菓子を持って行ったら掲示板で「もう呼ばない」と書かれてしまいました。そのお菓子の名前が書かれていたので自分のことだと分かりました。怖かったです。
手づくりのものを持って行けなかった理由を言えばよかったのかもしれませんが、手ぶらで行った訳ではなかったのでそこまで深刻だとは思いませんでした。

excuse捜しては自分が正しいみたいな、それで他の日本人をを批判するのは止めなさい
なぜならいくら弁解を並べてもルーザーの嘘つきは見抜ける。おまけに自分は非日本人と言う弁解を勝手に並べて、いつもこの手で逃げられるとでも思ってる。

横ですが、友達が家に遊びに来て、裸足であがっても、全く気になりませんでした。というか、気にしたことがありませんでした。。。。。靴下を持参するのがマナーと聞いて、ビックリしました。これは年令とかも関係しているのでしょうか？２０代、３０代の人の間でもこれは常識ですか？

誰かを批判したつもりも、嘘をついたつもりもなかったんですが。。。。
その経験で、ポットラックで手づくりの物を持って行くのがとても重要というのは学びましたし反省しました。

ママ友って本当に恐いですよね。その場では笑顔をふりまいておいても、後で掲示板にボロクソ書かれます。
気をつけましょう。

トピ主さんに質問です。
Aさんがカナダ人ならストレートに「なんで何も持参しないんですか？」とか聞けばよいのでは？
「日本人の常識外　→　あの人は非常識　→　話す必要ない　→　お付き合いはやめる」はカナダでは非常識ですよ。
Aさんをグループから外すと、他のママ友が「トピ主さんのやり方は陰険だと」意見を述べる人が出てきて、トピ主さんがグループから外される危険性がありますよ。

私はママ友作ってないです。だって超面倒なんですよ、陰口たたいてばかりで。それでいて人目を気にしてうそ笑いがまる見え。

会ったら「こんにちは」等あいさつだけしてすぐその場を去ります。楽ですよ。

”ママ友”という言い方、以前より悪いイメージになってしまいましたね。
私のママ友はカナダでのいい友達なので、”ママ友”と呼ぶのは止めようかな。
失礼になりそうだし。

いい関係ができれば、海外に住んでいて、こんなに有難い存在はないのにね。

海外生活が充実できるかどうかは、「お金があるか、いい友人がいるか。」がポイントだと聞きました。
うちはお金はないので、いい友達は欲しいな〜。

＞”ママ友”という言い方、以前より悪いイメージになってしまいましたね。

「友」ではなく、暇な人の集まり会です。
旦那の自慢、子供の自慢、他のママ友の噂話、他のママ友の不幸話に花を咲かせているだけ。

トピ主です。

今までＡさんを呼んでいたのは、レス４２さんがおっしゃるようにＡさんを外すと私が嫌われる可能性もあると思いました。そして子供同士も仲良しなので。

また手土産は相手の好意によるものなので、持って来なくても仕方ないとは思うのです。
最初はＡさん（カナダ人ではありません）は手土産なしの文化かもと思って気にしなかったんですが、他の家には手土産持参でうちだけ毎回手ぶら、そしてランチもお菓子も残ったもの持ち帰っており、なんでうちだけ毎回Ａさんに場所とランチを無料で提供しなきゃならないの？とモヤモヤしてしまいました。
ちなみにＡさんの家までは車で行くことはできると言ってありますが、一度も招待されたことはありません。

またいくら相手が日本語がわからないとはいえ、掲示板で愚痴るのは間違ってました。不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。

Ａさんがどこの国かはわからないのですが
Ａさんはトピ主さんとは対等な立場、もしくはトピ主さんが上だと思っていて
お土産を持っていった人は年齢や立場的にＡさんが上ではありませんでしたか？
学生時代なんですが韓国の人達の付き合い方が年功序列というか
同じ学生の立場でも上のものが下のめんどうを見るみたいな感じがありました。

トピ主さん、頑張ってフェイク入れてるんでしょうが、相手は日本人でしょうね。
じゃなければ、最初からトピ文に入れてたはずですし。
手土産手土産騒ぐのは日本人同士の付き合いですよ。
カナダ人やら、他国の人にはそうそう手土産期待しないでしょ。

個人的な感想ですが、トピ主さん、浅ましいです。浅まし過ぎ。
そんなに手土産が欲しいなら、本人に言ったらどうですか？
あなたも何か持参してくださいね、と。
相手が、その“日本人でない”なら、言えませんか？
日本人同士なら、言えない、言わない、もありですが、他国の人なら、言わないとわからない人多いですし、言えないでモンモンするような異国人同士の付き合いで、月一で自宅に招待なんて長くは続かないでしょ。

ひとまず、うそつきトピ主さんへ。でした。

5年くらい前にポットラックね。といったら
おせんべい1袋持ってきた人がいました。
大勢でやる場合、誰が持ってきたのかわからないと思っていたようですが
みんな食べる前に、これ誰が持ってきたの？って聞きますよね。
食べ物で聞かれなかったのその人だけだったから、場が悪そうでした。

カナダ流はというよりも日本でもポットラックが普通でしたけどね。

＞そんなに手土産が欲しいなら、本人に言ったらどうですか？
あなたも何か持参してくださいね、と。
相手が、その“日本人でない”なら、言えませんか？

君は言えるのだろうが、トピ主はいえないのです。
人にはいろいろ性格や感情がある。
トピ主は君とは別個の人間だ。
他人のことを言うのは簡単だ。
君のようにいえたら、いっていたらこんなもやもやはないだろう。

48さんではありませんが、私もトぴ主の話は嘘だと思います。

反感をかうレスが続いたあと、いきなりAさんも他の友達も日本人ではないと言い出した。
このトピで相手に分かってしまう可能性があるから、あえて全員外国人にしたんだよね。
最初は、当人にわかるようにトピを立てたんだろうけど。

↑
ん？ということは結局トピ主自身が問題ありということでは？
他人にモヤモヤした気持ちを言えないで、八つ当たりしてるだけの幼稚なレベルの低い人間、トピ主。

はい、しゅうーーーりょーーーー。

私も、トピ主の、ママ友は全員日本人ではない発言に、笑ってしまった一人です。
完全に嘘、ですよね。
バスとスカトレ乗り継いでやってくる外国人のママ友、いるんでしょうか？（笑）

トピ主です。

たくさんのレスありがとうございました。
「バスとスカトレに乗ってやってくる」のくだりは完全に嘘です。わざと書きました。と言っても信じてもらえないでしょうが。

まあここに書いてあることは、どこまでが本当のことか誰にもわからないですし、Ａさんたちももしかしたら日本人かもしれませんね。

最後にレス５０さん、温かいレスありがとうございました。

はい、本気でレスした人ご愁傷様でした〜

何このトピ主、ちょっとおかしいんじゃないの。

＞「バスとスカトレに乗ってやってくる」のくだりは完全に嘘です。わざと書きました。と言っても信じてもらえないでしょうが。

トピ主が最低な人間で性格が最悪な予感がします。

Ａさんが日本人で月１度のランチの招待に手土産もなく自分も呼ばないじゃあ
トピ立てて気がついて下さいというのもわかりますけどね。

私は子供が学校に行く前のようなママ友付き合いから開放せれてホッとしています。
付き合いをやめたいと思っても子供の習い事、遊ぶ場所等で顔を合わせるので
無下にもできないし自分とその人だけの繋がりでもなく多方面に繋がっているので
ママ『友』というよりは会社勤めのお得意先相手と接するような感じで
出来ることなら良好な関係を保ちたいと思うんだと思います。

同じような相手に分かって下さいトピがあったけど
今回はやけにトピ主さんを攻撃する小馬鹿にするような
Ａさんを弁護するようなレスが多いように感じるのは私だけ？

仲間はずれにされるのがイヤだからいえない、そうかいていますよ。
手土産もってこい、いえたらどんなにいいでしょう。
ですが、感情に走っても言った本人結構後悔するものですよ。
その場の空気がしらけますよね。
いわれてあたりまえよでしょうか。
また言って当たり前?
うえでも書いたが言える人は、すごいなと思いいます。
普通は愚痴言いながらも付き合っている。
ママ友たちと一生会うことがないのならいいですよ。
マーケットで、学校で、どこかで顔を合わせることっておおいですよ。
強気発言の方は何さフン、でしょうからいいですが、
トピ主さんに限らず普通のママさんは違う。
悶々として愚痴っている。亭主に話をすればそんなママ友なんかやめちまえ。と一喝。
そのとおりです、やめればいいのです、ですがそうも行かない奥さんの子供のいろいろを亭主は知らないからね。

＞今回はやけにトピ主さんを攻撃する小馬鹿にするような
Ａさんを弁護するようなレスが多いように感じるのは私だけ？

いやいやこのトピに限らす攻撃的なでおかしな考え方の人がおおいですよ。

５８さん、５９さん、温かいレスありがとうございます。
まさにお二人のおっしゃる通り、週１〜２回は必ず顔を合わせるし、子供同士も仲良しなので良好な関係を続けていきたいのです。

そして自宅に呼んでくれるなら、手土産はいらないと書いてます。
レス４８さんは手土産要求なんて卑しいと書いてますが、手土産持って来いとＡさんに言ったら、Ａさんだって私のことを卑しいと思い、陰で何か言われるかもしれません。子供だって仲間外れにされるかもしれません。

レスも、ママ友は日本人じゃない、嘘つき、Ａさんにわかるように書いたくせに　と勝手な思い込みで攻撃的なレスしてる変な人も多いですが、こういう人な何かトラブルを起こすので、これらのレスを見るとママ友トラブルが多いのも納得できます。
子供を持ってから日本人に限らずたくさんのママ友トラブルを見てきましたので、そんなトラブルに巻き込まれたくなくて、Ａさんや他のママ友には何も言わず、良好な関係を保ってきました。

最後に５８さんと５９さんにわかって頂けて、すごくうれしかったです。
その他私を擁護するレスを下さったかた、本当にありがとうございました

レス58、59はトピ主が書いたレス54を読んでないんじゃないの?
ちょっとおかしいよ、この人。
怖い。

↑
レス５４をしっかり読んでいますよ。
バススカトレ、、のくだりですよね。
ウソですと正直に言うトピ主さん、えらいと思う。
この掲示板ウソはうそつきっぱなし、、作った話も作りっぱなしでPCの横でニヤニヤしている人よりよほど正直だ。
レス５８さんと私が怖い？
私はきみたちのほうが怖いですね。これがママ友、パパ友だったら実に恐ろしい人たちだと思っています。
この掲示板は、ひとり獲物を見つけたらこれでもかと執拗に打ちのめすまでレスをするのが特徴。
それも同人物が何度も何度も。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　な、なんか狐につつまれたような　　 |
　気がする・・・。　　　　　　　　　　　　　.|
＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　 V
　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 / 　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 |　｀　　´|
　　　　　　＜>○<＞＼=　o/
　　　　　　／/　ヽ＼⊂￣ , ヽ
　　　　　 / ∧＿∧ヽ ￣ 　 ヽ
　　　　　/,（ ；´∀｀）ヽ ,ゝ　　|＿＿＿, ヘ
　　　　　|　ヽ＼`yノ　)（　　　 |　　　<　　|
　　　　　ヽ　＿＿＿ノ_と＿ノ＼＿<＿_ノ

ママ友は日本人じゃない！（笑）

はいはい。

トピ主さんの固定観念がまずおかしい。

世の中にはいろんな人がいるんだから、手土産持ってこないで、大激怒

ってどんだけ許容範囲せまいんだよ。

お子ちゃまでちゅねぇ。

あなたのお子さんが気の毒でちゅぅ。

手土産うんぬんよりもランチご馳走になってお礼のメールしなかったのは、、、まずいですね。
子供がいて忙しいのは分かるけど、数日遅れたとしても私ならしますね。

ただ単に「手みやげ持ってこない（怒）」じゃなくて「うちでいつもバカスカ食うくせに私のとこだけは絶対手みやげ持ってこない（怒）」ってことでしょ？

私はママ友いないのでわからない世界だけど、色々あるんでしょ、面倒くさい暗黙のルールとかが。誰かが言ってたけど、ホスト形式にしないで、持ち寄りにしたらいいのでは。ホスト式にするなら、必ずホストは毎回違う人でローテーション。そういう風に持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクできないような人たちとつるんでてもストレスが溜まるだけだと思うんですけどね。

約一名ほど（レス50，58）、訳の分からない擁護をして勝手に自分の意見を肯定していますが、
あらゆるトピにレスしている日本からの方ですか。
それとも、おじさん？

それにトピ主も、温かい言葉をありがとうだって。
トピ主のレスを読んでいて、変だと思わないのかな。
ほとんどの人は、おかしいと感じ取っているのにね。
やっぱりAとは、付き合わないようにするといった後に頻繁にでてきてレスしているからね。
スカトレとバスの乗り継ぎがウソでしたなんて、あとで普通言うかな。
それも、正直でよろしいって言ってるし、ポイントがずれてますね。
トピ主、ほとんどのレスに過剰反応していて、読んでると嘘がバレバレですね。
そのうちまたトピ主が登場して、嘘と思われてもいいですが、日本人のママは攻撃的で変な奴ばっかりとか言い出すんでしょうね。そして、温かい言葉を待っているのでしょう。

↑レス５０と５９でした。