私の中でママ友と書いたのは、子供を介して知り合って友人になった人のことです。子供同士仲良くでも、ママと気が合わなかったら私は、その人は知り合いということで分けています。無理して会ったりもしません。

知り合いはぼちぼちできるのですが、ママサークルに入るのは気が引けるので、違うルートから少しずつママ友を増やしてきました。といっても、少ないですが・・苦笑
その中でもとくに気が合うと思っていたママとなんとなくあわなくなってしまい、いつも私はこのパターンで友人が増えないのでとても落ち込んでいます。
私に原因もありそうですが、具体的にどうしたらいいか分かりません。海外で日本人の友人は大事だと分かっていても、嫌なところが見えてくると冷めてしまうんです。
狭い社会なので、どこかで会うことはあるんですけどね、疎遠になったとしても・・・。
皆さんはそれぞれに、数人のグループで頻繁に会ったりしてるようで、羨ましいですが。私にはできそうもなくて。自信がないというのが一番の理由ですが。

どうやったら、すぐに気を許して家に行き来したり、家族ぐるみで付き合えるのか秘訣なんてあるんでしょうか？

相手の嫌なところが見えてくると冷めてしまうというところ。
これは相手も同じですよね。人間誰しも嫌な部分って少なからずあります。トピヌシさんだってありますよ。
でもその嫌な部分は目をつぶって（犯罪人やモラルが欠ける人は例外ですが）、良いところを最大限に見て友人関係って続かせるもんじゃないですかね。

私の友人関係もそういうもんです。え？と思ってもそれは相手の考えであって私が否定することではない。相手もきっとそう思っていると思います。だから続くんだと思います。
そこで相手に「嫌なところが目に付いたからもう終了」って関係を終止されたら、自分はどんなに目をつぶって関係を続けていきたくても行けませんもんね。

とにかくよほどの事をされない限り（人間としてどうなの？レベル）基本私は目をつぶるってことしていますよ。

嫌なところのないひとなんて、この世にいません。
嫌なところが見えたら、お友達を続けてゆけなくなるなら、トピ主さんはひとりぽっちになってしまいますよ。

人は許し許されるものです。
トピ主さんは、自信がないというより、プライドが高く他人に厳しいところがあるのだと思います。
案外、そういう性質は、周囲のひとには見抜かれているのではないでしょうか？
だから誘いにくいし、友人関係を継続しにくい。
いつも欠点を見つけられてしまうのは、お友達にとっても居心地が悪いですよね。
それよりも、小さな長所を見つけて褒めてくれるひとに、ひとは集まりますよね。
ひとと向き合うときは、なるべくそのひとの長所を探すようにしてみてはいかがですか？
それと、されて嫌だったことを数えるより、そのひとがしてくれてうれしかったことをカウントするのもいいかな〜と思います。

お友達が完全無欠ではないように、トピ主さんもまた完璧ではありません。そこを踏まえたうえで、トピ主さんとお友達でいてくれる人には感謝して大事にしていきましょう。

グループで遊びに行くことがなくても、トピ主さんが本当に困ったとき手を差し伸べてくれるひとが一人でもいればいいと思います。
特に海外での生活では、信頼できる友達は必要です。
いま側にいるご友人を大切にしてください。
あなたが変わることで何かが変わるはずです。

海外で、しかも「ママ」という狭い社会の中で、繋がりを見つけなくてはいけないんですもん。
そりゃあ一筋縄ではいかないのは同然だと思います。

がむしゃらに探そうとせずに、もっと肩の力を抜いたらどうですか。友達って作ってできるものじゃないですよね。それにグループや友達の多い人が必ずしも１００％楽しんでママ友づきあいをしてるかは疑問です。それなりのしがらみもあるでしょうし。みんな隣の芝生は青く見えるんです。特に海外では孤独感に襲われることが多いですもの。

私自身もキンダーの子供がいますが、一時期はとても悩みました。でも今は数少ない友達とごくたまにでも気楽に会えればそれでいいかと思えるようになりました。子供のために友達を。と思わなくても、子供は時期が来れば自分で勝手にお友達を作ってきますからご心配なく！

投稿を読んでいると、あなたの悪いところというよりは、
気の合った人を見つけても単に働きかけが足らないから増えないんじゃないんですか
と思ってしまいました。


気の合った人を見つけたら、まずは自分が家に招待してはいかがですか？
外で会うだけだと、気を許すのも時間がかかります。

嫌なところが見えてくると冷めるというよりは、長く頻繁に人と会うと疲れて嫌になるんじゃないかな？

人と会うと元気になれるタイプと、人と会うと疲れてしまうタイプの人がいます。
私は間違いなく後者です。トピ主さんもそうなのでは？
気を許して家に行き来したり、家族ぐるみで付き合える友達がいなくても困ることはないですよ。
内向的なタイプだってことを認めて、家族水いらずでストレス無く過ごせばいいだけの話だと思います。

人って、それぞれ違うなーって思います。
ある人はいつも誰かと一緒にいたいし、いつも共感し合いたいようです。

私はべったりな関係が嫌いなのに、寂しがり屋です。共感したいけれど、個人の領域は守りたいという感じでしょうか。なので、ＳＮＳが出来た時は「私にぴったり！」と思いました。
もちろん、たまには直接友人にも会いたいので、定期的にパーティーをしたり、デートのように同じ趣味の友人と出掛けたりして。（趣味の場合は年齢性別関係なくしたほうが、幅広くお付き合いでき、何より勉強になります。）

ママ友はできるだけ窓口を広くしています。その中から、親友や趣味の友人が見つかるかも知れません。又は、見つからないかも知れません。そして、親友になる段階でトピ主さんが言うような嫌な面が見えるかも知れません。いや、大体見えてきます。それは初対面の緊張感がとけ、本当の自分を出そうとし、もっと自分を知って欲しいという自然の流れですよね。（相手が自分と違う考えだったりするとちょっと残念だったり。）

恋人になっていく時と似てますね。
なので、私たちは山谷乗り越えて親友になっていくのかなと思います。

友達も恋人も自分の鏡ですね。
だいたい自分が思っていると相手も同じように思っていたりして。

私の乗り越え方は、「ちょっと時間と距離を置いて考えてみる」です。
自分の癒しの時間で、殆どのもやもやが解決します。
あと、イーメールや電話はたまに誤解を生むので、会うための手段、業務連絡程度がいいのかなと思ってます。

人と会って疲れたら、”距離と時間”を作りませう。

そうそう、まずは自分の家に招待しましょう。

私の場合、自分から切ったママ友がいるのですが、彼女は彼女の家には絶対招待してくれませんでした。「プレイデートしよう」と、向こうから誘ってきても、場所は私の家に来たいのだと。。。。

誘うなら、まず自分の家からです。それ常識。

それ以外にも、遠慮なく物事言う人で、あっけに取られることが多く、切りました。

親しき仲にも礼儀ありです。それ常識。

仲良しグループのママ友
専業主婦の暇なママ友

そんなところに入り込む必要があるんですか？
自分の楽しいこと見つけて遊んだほうが楽しいよ。

ママ友って本当の友達じゃないでしょ。
その場だけのつきあいをするのがベストだと思ってる。

親友なんて絶対ありえない。
みんなそうでしょ。上辺の付き合いでいいんじゃないの？
一生付き合うわけではないんだから。

分かっていると思いますけど、親友を作るためにママ友を作るんじゃないでしょう。

教育関係の情報シェアーしたり、色々な主婦業の時短アイディアを話したり、
雨の日は子供を外に出せないので、気の合ったママ友の家で子供を遊ばせたりですよね？
（自分の家と違うおもちゃがあるので意外と子供も楽しめる。）

うわべで付き合っているとこういうことはできないですよね。

”本当の友達”ってなんでしょうね？

どこからどこまでが本当の友達なんでしょうか。情報をシェアーする同士でも、子供を遊ばせあう仲でも、本当の友達と呼んでもいいかな？
私はそう呼びたいな。
じゃないと、寂しくない？
信頼して、お付き合いしているのだから。相手にもそう思ってもらえたら嬉しいし。

人それぞれ”本当の友達”の基準は違うでしょうけど、うわべから本物になることもあると思うな。

私の意見ですけど。

>教育関係の情報シェアーしたり、色々な主婦業の時短アイディアを話したり、
>雨の日は子供を外に出せないので、気の合ったママ友の家で子供を遊ばせたりですよね？
>（自分の家と違うおもちゃがあるので意外と子供も楽しめる。）


情報収集はネットでできるし、コミュニティセンターとか室内で遊ばせる場所もある。
それを目的に人間関係が苦手な人が無理にグループに入ったり作ったりして疲れる必要は無いです。

もちろんママ友と集まるのが好きで、楽しんでいる人はその方がいいと思います。

周りに「取り巻き」（正しい言い方かわかりません）がいないのはさみしい時もあるけれど
ずっと一緒だと苦痛。

なのでやっぱりママ友会にはなるべく入りたくありませんね。

日本で知り合うならまだしもこっちにいるママ変わってる人多いし
正直疲れるだけ。

みんなどこで気の合うママ探してるんだろう。

>雨の日は子供を外に出せないので、気の合ったママ友の家で子供を遊ばせたりですよね？
>（自分の家と違うおもちゃがあるので意外と子供も楽しめる。）

こうやって他人の家にばかり来て、自分の家には呼ばない人っていますよね。準備や片づけが大変なのに。おもちゃや家の付属品を子供が壊したのに、気づいても謝らない人もいるし。

自分の家に最初に呼ぶのが常識と言われる方が多いのでしょうか？
私のまわりは車が運転できない、もしくは昼間使えないママたちが多くて、家が遠い場合は、子供連れてバスで乗り継いでくるのが大変だから、いつも呼ばれます。こちらが呼ぶのが悪いような雰囲気なんですけど、それでも行ってばかりだと相手からは迷惑がられてるのでしょうか？

トピ主さんとまったく同じ事で悩んでます。
良かったらメールでお話ししませんか？お近づきになれるといいです。

１４さん、頻繁に行き来する間柄になったら相手が呼ばれた方が都合がいいのかどうか見えてくると思いますよ。私は分からないまま呼んだり呼ばれたりするのが嫌なので本人に確認します。
車のない人は来てもらった方がいいという場合が多いです。
呼ばれる方はランチやオヤツを持って行くことが多いです。
子供がお邪魔してる家のものや玩具を壊したりしても無視するという人はたまにいますよね。
そういう非常識な人は２度目からは招待しません。

仮にAさんとします。

共通の友人Bさんと私は仲がいいのですが、３人でランチなどで会うときは
必ずAさんに連絡して待ち合わせの場所まで一緒に来ます。
私にはあなたと知りあえてうれしい。本当の友達になれる。とか言っておきながら
日本語学校で会っても、違う人といるときは簡単な会釈だけ。
私と仲が良いと思われたくない態度をします。

最近は距離を置くことにしました。
何かにつけて、都合のいい用に利用されているように思えたからです。
所詮ママ友は心の友ではないこと実感してます。

Aさんのような人、私の近くにもいますよ。ほんと、小さいことかもしれないけど、女同士って面倒くさいって思います。私の場合、その彼女（仮にBとすると）Bは、なぜか共通のゆうじんと会う時、私をはずすところがあるんです。共通のゆうじんがみんなを誘ってくれた時のみ会うという感じ。

１度、陰口も言われてました。まわりまわって耳にはいったんですが、私はそのことを彼女には言ってません。
言うとやっかいだと思ったから。
そういうやっかいな八方美人、、辞めてほしいよね

自分が気難しいのでしょうか？３年もいるのに、ほとんど心を許せるお友達がいないんです。

18さんに同意見です。
ほんと女同士って面倒くさいですね。ほとんどのママはさっぱりしてるのに、1人だけいます。
周りはどう思ってるかわからないけど、とにかく八方美人、その場にいないママや子供の悪口をいったり…全く信用できません。
この1人のママのせいで、人間不信になりそうでした。今は極力関わらないようにしています。

最近の悩みでは、”ママ友”"離婚””夫婦関係””子供の教育”がとても多いですね。
どこかサポートしてくれるところはないのですか？（日本語で）