結婚１年目です。よくある話なのですが、主人の母、つまり姑が非常にストレスとなり、これからどのように付き合っていけばいいか、アドバイスをおねがいいたします。

旦那と付き合い始めたころ、初対面の時に、玄関先でくつも脱いでないのに、
私の金銭的、家族関係、学歴などの質問を矢継ぎ早に聞かれました。

次回会った、親戚の集まりには、姑は私以外には、チョコレートをボックスであげて、
私にはないといわれました。多分、日本人の私が気に入らないんだと思いす。

旦那に姑の態度が何とかならないか言ってもらったのですが、あまり気にしないようにといわれました。
ちなみに、主人はマザコンです。

年に数回ある、家族の集まり、姑にこんなたいどをされても、
いかなくてはいけないでしょうか？

正直、家族の集まりにはいきたくありません。

私も似たような感じですよ。義両親は息子に、せめて白人と結婚して欲しかったみたいです。交際していた頃、初めて義両親の家に遊びに行った時は、大学を卒業したか、日本での年収を聞かれました。義両親は高学歴・高収入だから聞いてきたんだと思います。家族ディーナの時には、一番小さなピース、または良い部位ではないピースを、とりわけてくれていました。

日本人からしたら、カナダ人男性はほぼマザコンだと思います。それだけこちらは繋がりが濃いというか、絆が強いですよね。

息子がアジア人と結婚してショックだったようですが、それでも結婚後は結婚前に比べて、マシになりました。

家族の集まりに行きたくなければ、行かなくていいと思います。それで気が引けるなら、３回に１回は行くとかで十分では？義両親も、お嫁さんが毎回来なくても気にしないと思います。息子に会えればそれで嬉しいと思います。無理はしない方がいいです。

日本人だからとか勝手に思わない方が良いのではないでしょうか？
嫁が何人であっても　息子が可愛く嫉妬深く幼稚なだけだと思いますよ。　

私の姑は結婚してから徐々に腹黒さが出てきました。
最初は私の持ち物にイチャモンを付けたりしていたのも　文化の違いだとか聞き流せていたけど
慣れる程他の人の悪口も出てきて　本人の前では褒めるのにその人が帰ったら褒めた事に文句言って　腹黒いこの人大嫌いと思うようになってしまい　普通に口が聞けなくなったので　ハッキリ言いましたよ。　
過去に何か言われて気分を害したので　怒ってることを見せたくて感情的に言い返した事も彼女は分かってませんでした。

＞日本人からしたら、カナダ人男性はほぼマザコンだと思います。それだけこちらは繋がりが濃いというか、絆が強いですよね。
勿論家族によりますが、私も本当にそう思います。　

されて嫌なこととか言われて嫌なことってはっきり言っていいと思います。

ご近所の日本人嫁の義母について、

私と職場が近い日本人嫁の義理母
嫁は、活発で、友人が多く、人に慕われ、彼女の義母は、嫁の友人である私に、「彼女のことが、大好きよ。それから、彼女をいつも助けてくれてありがとう。」と、会うといつも私に言います。

買い物先で、よく会う、日本人嫁の義理母
嫁は、いつも、義家族の悪口、不平を言っています。そんな彼女の義母は、私の友人である嫁の話は、一切しません。私から、近況的な話をふっても、「あら、そうなの？ふーん。。。。」と、話がそこで、終わります。興味がないというより、避けているように思います。


ある嫁は、義家族とあまり関わらないようにしています。
嫁の義理母は、詮索好きで、友人の私にいろいろ聞いてきますが、友人としては、彼女の気持ちがわかるので、彼女が関わりたくない家族＝過干渉家族ですので、世間話程度にしています。

あまり人から好かれていない日本人嫁の義理母は、話していてもこちらの気分が滅入るほど、全てにおいてネガティブ思考で、嫁についても、いつも突く所を探しているような話しぶりで、友人の嫁も、いつも対応に困っています。

最後に、我が家には義両親も義家族もいないので、無いものねだりですが、どんな義理母でも、居る人が羨ましく思いますし、義家族とのファミリーディナーがある家族が、羨ましいです。

日本人の姑でも、やっぱり息子はある意味「恋人」みたいな感覚になる人がいるらしい。

私の白人の友達も、息子が中国系の彼女を作った時
「すごい爽やかで礼儀正しくて学業も優秀で、私も気に入っているんだけど初めはショックだった。白人の母親を持つのにアジア人を女性としての好みに選んだのは、子供は白人としての母親の外見や文化などが性に合わなかった、不満だったのかなって！？すごく息子と気があって心理的にもすごく距離の近い仲良しと思っていたから、きっと私みたいなタイプと気が合って、そういう彼女を選ぶと思っていたのに。そう思ってたのは私だけ？って悲しかったし、彼女に対して複雑な気持ちだった」

もちろんみんなが私の友人と同じとは思わないけど、多分自分の溺愛する息子が私と外見的にも文化的にも全く違う人を選んだら、多分私も友人みたいな心境になると思った。

ほかの皆にチョコを上げてあなたにはあげないとか、初対面で玄関でぶしつけな質問をしてきたとか、これって人間として見下され、差別しているってことですよね。

トピ主さんは全く同じ事を日本人の彼の母親にされたらどうしますか？好きな彼のためには全て我慢ですか？

こちらでは日本のように「耐えて忍ぶ」ことが美徳というわけではありません。
カナダ人と結婚してしまったなら、余りにも失礼な事をされたなら、もう少し思った事をはっきり言うべきじゃないですか？トピ主さんにはプライドがないのかな？

カナダ人にも良識のある人はたくさん居ます。いくら学歴があってお金を儲けていても、人間としての基本ができていないのなら、それは本当の意味で教養のない、低レベルな人間です。
そんな人にはきちんと対応することが必要です。堂々と冷静に「そういうことは失礼ですよ」と言ってあげましょう。トピ主さんが我慢して何か改善されますか？

そして自分の妻にだけチョコをあげないとか、初対面で失礼な質問を浴びせているのを見ていても何も感じない馬鹿な（すいません、あえて馬鹿だと表現します）夫をもっているのですから、旦那さんもトピ主さんの事を特に大切には思っていないと思います。普通の夫ならマザコンであっても自分の妻にだけあからさまに他の人全員にあげているチョコをあげないとかいうことしたら、母親に向かって何か一言ぐらいいうでしょう。親を大切にするということと妻を一緒になって馬鹿にするということは同じではありません。

義母には余り常識のない事を言ったりされたりしたら、びっしりと自分の意見を言うことが大事ですし、
旦那にもきちんとトピ主さんの気持ちを伝えるべきだと思います。
家族の集まりにも、行く必要はないと思います。
旦那さんが常にきちんと向き合ってくれなくて、「気にするな」ばかりの対応だったら、今後トピ主さんが辛い思いをすることがどんどん増えると思います。子供が出来たら出来たで泥沼に入るかもしれません。そんな夫でも他にすばらしいところがたくさんあって、トピ主さんが幸せなら姑のことは目を瞑って義家族とのお付き合いを避ければいいと思います。（但し、人間として差別されたときはちゃんと表明してください。そうでないと、ますます馬鹿にされますよ。）他にも夫との生活で楽しくない、幸せで無いというのなら、いつでも自立できる準備はしておいて、『離婚できないから男にしがみついている』という情けない状況にならないようにしておくといいと思います。

男は程度の差があれどほとんどがマザコンだと思います。
姑にしたらかわいい息子を嫁にとられたという気持ちがあるのだと思います。
しかし、それも月日がたてばなんとやらじゃないですかね。
我が家もいろいろありました。私が末っ子ということもあり母にとって一番かわいい子。
月日が経過すれば、母は母の生活が出来あがり、嫁は嫁で子供を一人二人生むごとに強くなり、
それにしたがっていろいろ経験もします。
嫁なんて誰を連れてきても母親は嫌い。笑
それが息子をもつ母であり、母の正直な気持ちだと思います。
兄は母が気に入った人とお見合いをして結婚しましたが、嫁姑戦争勃発で、家を出てしまいました。
こんなものですよ。
ご主人は、御存知でしょうかね。話し合ってみてください。
理由は、あなたにとって、ご主人だけが母親の性格や気持ちを知っている一人だからです。
同居でないならあたらずさらずいい顔をしていれば良いのではないですか。
まだまだ青いですね。ほほえましい愚痴だと思います。

＞義母には余り常識のない事を言ったりされたりしたら、びっしりと自分の意見を言うことが大事です

いえれば苦労ありません。
まだ結婚して間もない新婚同然。そんな度胸も強さもない。
もしあるとしたら１０年後２０年後恐ろしいです。

お子様がいらっしゃらないのなら、別れてはいかがでしょうか？

このような差別的な態度は、非常識で絶えられないですよね。

それとも、このままマザコンであなたさえガマンすれば良い、と考えている夫にあなたの生涯を捧げるのですか？

あなたの時間がもったいない。

いた場合はどうするか



殺したいほど大嫌い
天然ぶった影で受けた嫌がらせ数えきれず

トピ主さんが行きたくないなら行かなければいいんではないでしょうか。

旦那さんのおっしゃるとおり、「気にしない」ために。

私だったら、別れます。
白人の男なんてカナダにウジャウジャいるので、他の白人男性とお付き合いしたらどうです？

うーん、嫁姑なんてのは同国人でもあるし(被差別地域とか今でも根深いものがあるらしい）。

世の中にはいろんな人がいる、たまたま結婚相手の家族が性格破綻者だったって運の部分だからなぁ。

結構な確率で姑の方が先に逝くし流せれば流して、流せなければ物理的に頻繁に会えない地域に移動、それもできなければ我慢、それも駄目なら離婚とかってフローかな。

私も姑とは仲が悪いです。
基本的な事も何一つ出来ない彼女をみていると苛々。
最近では声＆顔を見るだけで気分が悪くなります。

その事は主人は知っていますので、彼女の事は何一つ言いません。
家族の集りにも参加しませんし。
でも夫婦関係はうまくいっています。

とりあえず、彼女は他州に住んでいるので簡単にこれる距離でもありませんし。

子供には悪いな、と思いはあります。
なので遊びにくるときは主人の休みの週末に来てもらいます。
主人が仕事に行っているときは願い下げです。子供が増えた気分になりますので。
３色食事付き。ご飯は出来るのを待っている。私が台所にいるい間、赤ん坊と遊ぶと思いきや「疲れた」とベッドルームへ。昼ドラを大きな音量で子供がいるのに見る。使えば使いっぱなし。使ったグラスはシンクへ、そして新しいグラスを引っ張りだす。食事の後片付けはしない。甘いものを見つけては勝手に出して食べてる。台所のお皿などキッチン周りは勝手にアレンジする....
あげればきりがない。

主人にも子供にも悪いですが、彼女と仲良くするのは無理ですね。
周りのお友達は義理の母と仲の良い人もいます。一緒に買い物に行ったり旅行に行ったり...正直羨ましいです。

私の姑も、似たようなものです。
初対面で同じような感じでした。
家族のあつまりには、年に一回だけ、短い時間ですむものに、私は参加します。
冠婚葬祭は必ず参加します。
でも、年に一回は、旦那に、姑あてに、ちょっとしたギフトを持たせます。
これは、友人からのアドバイスで、非常に効果的でした。
それで、姑はハッピーです。

毎月、会ったりする、精神的ストレスを考えたら、
安いものです。

それから、姑のほうから、一緒にBBQをしようとか、誘ってきますが、
旦那にスルーしてもらいます。

つきあいたくないければ、行かなくてOKだと思います。
旦那には、姑との良好な関係を継続するため、スペースを空けているのを
理解してもらってます。旦那もそれでOKです。
でも、嫌いという態度を絶対に出さずに、良好な関係をもちつつ、お互いのスペースをうまくあけるようにしています。

頑張ってください。自分のペースをしっかり、守ってください。

姑との関係は悪くありませんが、それでも集まりにはあまり行きません。

ちょっとしたギフト、わたしもたまに旦那に持たせます。効果ありますよ。

ただ、うちは旦那が姑（実の母）を嫌いなので、旦那が一緒に来てくれと頼むのが面倒ですが。一人で会いたくないらしいです。

家族の集まりに行く必要なんてありません。そこまで徹底的に貴女を
見下しているのですよ。強固な態度で無視することです。その姑は自分達が一番優秀だと
思っているのです。日本人を見下げているのが分かりませんか。

＞日本人を見下げているのが分かりませんか。


そんな差別のある国でよくやってるよ。
だから性格悪くなるんだね。

釣りだったようで…