結婚して２年、なかなか子供に恵まれず不妊治療に通ったら、人工受精一回で妊娠しとても喜んでいたのですが、7週で流産してしまいました。姑に話すのも気がひけたのですが、何せ親戚での集まりが頻繁にある上、顔を合わせれば親戚中から子供の事を言われるので、主人から姑には事情を話してもらいました。ただ悲しいニュースなのでここだけの話でお願いと念を押したのですが、伝えた翌日、親戚のおばさんから電話があり残念だったわねと20分も電話で、私は出来ないようにきをつけてた位よなど話を聞かされ、さすがに私も流産から2日目だったのでデリカシーの無さに腹立たしい思いをしました。主人に姑にどういう事？と連絡してもらったら、姑は電話に一切出なく、普段は週１でスカイプしてるのですが、今は１ヶ月連絡がありません。もちろん、残念だったわねの言葉も頂いてません。

また、来月親戚の集まりがあり、姑とも顔を合わさないと行けないのですが行きたくない気持ちでいっぱいです。皆さんなら、何も無かった顔して行きますか？私は流産の事をすぐさま親戚中に言いふらした姑の事が許せないんです。。

何でわざわざ日本から投稿？

あの。。。トピ主さんは日本にいらっしゃるようですが、
日本人ご夫婦でしょうか？
デリケートなお話ですので決してツリではないと願います。

私も体に事情があり、数年前に主治医と不妊治療の専門家の元で、ようやく
妊娠することができました。
6週目に入ったとき、主人の義理の兄弟とその友人達(敢えて書きますが日本人の女の子1名含む)
が原因で流産しました。

その後、義理家族の近くへ引っ越してこないとならなかったのですが、
義理母から、原因の兄弟(治療も受けていない野放し状態の精神障害者)
をかばうことなど(いかに素晴らしい息子かを熱弁)言われ、
私の体については、何の配慮の言葉もありませんでした。
やはり親戚や義理母の友人達に、面白おかしく流産のことをお話されたようで、
私も大変失礼な電話やメールを頂きました。
狂っている人ばかりで、うんざりですね。

ですので、件のあとはお付き合いもありませんし、
冠婚葬祭以外は、今後一切お会いするつもりはありません。
トピ主さんが、どうしてもその集まりに行かないとならないのでしたら、用事を済ませて
さっさと帰宅。もし色々聞かれたら、とても傷ついてますので、その件はご遠慮ください。
とはっきり伝えることでしょうか。

未だ流産の原因になった人たちも許すことができません。なぜなら二度と子供が出来ない体に
なってしまった為です。これを見ておそらく私が誰だかわかる方もいると思いますが、
原因になった人は因果応報で一生苦しんで下さい。
私は今でも苦しんでいます。

説得力がなくて申し訳ないですが、
トピ主さんにかわいい赤ちゃんができるといいですね。祈っています。

わざわざ日本から釣りとかコピペだったら
腹がたちますね。レス2さんが言うように、非常にデリケートな話しだし
流産で苦しんでる人もたくさんいますよね？

トピ主です。
レス2さんも、大変な思いされたのですね。辛いお話なのにお話くださってありがとうございます。
書き忘れてました。今は主人の仕事で日本に来てますが、主人は日系カナディアンで姑はカナダ、親戚は日本にいます。海を挟んでるのに、親戚中で少なくとも日本、カナダのどちらかで4,5か月に一度は集まります。

主人に姑の文句を言っても、悪気があったわけではないの一点張りなので、一人もやもやして愚痴りました。

日本にいるトピ主さん・・・のこの話が・・・カナダと関係あるんですか？

旦那がジャパカナで今は仕事でトピ主さんと共に日本って書いてあるじゃん。
姑は在加の日本人で親戚は日本。しょっちゅう集まっているようだし。
よからぬことをペラペラ喋って、トピ主さんを傷つけてるじゃん。誰かに聞いてほしかったんでしょう。
私も2さんの言うように、よっぽど重要な集まりでなければ無理して行かないかな。
それよりも精神状態や体が大事です。

私も不妊治療をして妊娠８週目に流産しましたが、姑には言っていません。　流産した人って周りに多いですよ。　ほとんどが染色体異常みたいですし、あまり深く考えない方がいいのでは…。　トピ主さんは伝えたのが早すぎたかもしれませんね。　伝えるなら、もう少し心の整理ができてからの方がよかったかも。　私なら、今の気持ちのままで親戚の集まりには行きません。

ストレスが体にいちばん悪いですから、来月の集まりは無理に行かない方がいいです。
今は気持ちを楽に出来るよう考えていって下さい。

＞主人に姑の文句を言っても、悪気があったわけではないの一点張りなので、一人もやもやして愚痴りました。

私はこれが気になりました。

姑はしょせん姑。自分の息子の嫁をいじめるような人はいます。でも、ここで夫である旦那さんが、妻のサイドに立つようでなければ、今後も色んな問題がでてくると思います。いつもそばでトピ主さんの状況を一番良く知っている人であり、トピ主さんがどれほど傷ついているかをわかっていなければならない人です。それを「悪気があったわけではない」で済ませるのは、非常に冷たい人だと思います。

子供を（例えまだ生まれてきていなかったとしても）失うということが、母にとってどれほど辛いことであるか、体験をしなくても想像はできるはずです。トピ主さんはその上辛い不妊治療をしてきたんですから…旦那さんに思いやりがなさすぎるように思います。ここでしっかりとトピ主さんを守っていたら、姑への怒りもちょと棚に上げておいて、ほっとすることができたと思います。

トピ主です。
皆さんのご意見でとても心が救われました。デリケートなことで、友人にもまだあまり話せずにいて、私の家族に話してもお嫁に出した先の家族を悪くは言えないと、あなたが我慢しなさいと言われるだけで共感してくれる人が回りにいなくて、すごく辛かったです。
確かに主人はいつも何があっても姑の味方で、今回の事以外でも姑に意地悪された時も聞く耳持ってくれなく、何度も不愉快な思いをしてきました。

でも今回、コメントして下さった方々にとても救われました。
思いきってトピあげて良かったです。ありがとうございました。

トピ主さん、偉いよ〜。もうさ、嫁が下って言うか、我慢する必要ないよ。それこそ時代遅れだよ。

そりゃぁね、母親を大事にする事はいい事だ。うちも、話は違うけど旦那を挟んでＶＳ的な事があったよ。でも彼は、出来るだけ中立でいようとしたし、言ってたことは的を得ていたし、自分の母親も、私も気遣っているのが分かった。子供が生まれて更にむかつく事が多くて、小姑ももちろん姑派で、でも言葉を呑んで涙流したさ。で、今思うんだよね。簡潔に素直に言えば良かったんじゃないかって。何も我慢すること無いよ。特にそういう人たちにはさ。ご自身のご両親の言うことだって、分からなくもないよ。でもそんな時代じゃないよ。嫁に出したとか何とかって。

私は旦那さんがどんな方が存じ上げませんが、レス１０にあったような事があったらちょっと考えちゃうなぁ。女のそういう揉め事って男の人にしてみれば面倒なんだとは思うんだけどね。

しっかし、叔母？さんの一言、ムカつくよね。あたしなら言い返してるよ。偉いよ。トピ主さん。