現在、婚約中のアラフォーです。
ご家庭をお持ちの皆様、ご意見をお聞かせ下さい。
現在、婚約中の彼との金銭感覚の違いに、結婚にいまいち踏み切れません。

付き合って２年、ほとんど喧嘩もなくすんなり婚約までいきました。
彼は数年で50歳。
自分のコンド（完全返済すみ）ですが、返済してからというもの、貯金が現在＄７０００
仕事は、安定している企業で、定年してから、約＄２０００毎月はいってくるそうです。
それを目当てに、現在の月々の給料を、ほぼ使い切ります。
だから、貯金しなくていいんだと。
お金を使う用途は、
洋服を買ったり、友人とご飯を食べに行ったり、
高い自転車の購入、非常に高い水槽を買ったりと。
月々の支払いが多く、貯金が残らないといってます。
車を３台（高級車１台、安い車２台）ほとんど、趣味です。
お酒を飲んだり、ドラッグをやったり、女性と浮気など、一切ありません。

コンドを完済してはいるものの、貯金をしないという感覚が理解できません。
少しは節約して投資をしたり、そういう概念は一切ありません。

付き合って婚約してから、少し旅行を控えたり、外食を控えたりして、
節約してるのをアピールしてますが、
この人と結婚したら、なんだか、非常に不安です。

ご家庭をお持ちの皆さん、
相手に、どのように貯金の大切さをはなしたらよいでしょう。
私は、もし、いきなり病気になったり、
仕事を首になってしまったり、
緊急のために、貯金はたいせつといってますが、
本人は＄７０００の貯金は、１年ぐらい次の仕事を探すまでのつなぎでOKと、
それ以上は貯金はいらないといいます。

怖いです。
貯金をしない人との結婚。
このまま結婚して、いいものなのでしょうか。

彼、生命保険とか入ってるんですか？
保険入ってもらったらどうですか？

結婚しても変わらない人じゃないですか。
独身と同じ生活スタイルを続け、金欠になったら妻となる人が何とかするべきと思ってるんでしょうよ。贅沢三昧の味は捨てられませんね。妻がいようがいまいが続けると思うけど。
トピヌシ稼ぎをあてにされてるってことでしょう。
でもその年でたった＄7000の預金だけ？　ゼロひとつつけ忘れじゃないよね。
結婚するならトピヌシの預金額は言わないほうが身のためよ。
自分なら経済感覚のない人、ずれてる人とは家庭を持つ気にはなりませんねえ。

コンドのローンを払い終えていて、企業年金があって、おふたりの年齢からすると子どもを持つことはなさそうですよね？
大丈夫じゃないですか？

トピヌシさんが専業主婦になる予定なら、無理があると思いますが。
彼のお金の使いっぷりからすると、おそらく結婚後もふたりで働くことになるのではないでしょうか。
心配なら、トピヌシさんが働いた分から、少し貯金したらどうでしょう。

多分、トピヌシさんは企業年金がないお勤め先なのかな？
企業年金のあるところに勤める人で中流の収入の人は、それ以外にあまり貯金をしない人が多いですよ。
年金の掛け金だけでもけっこう引かれていて、それが貯金と同じような役割をするわけですから。
また、企業年金のあるような勤め先だと、ユニオンもあるところが多いから突然クビとかないだろうし、福利厚生でデンタルやエクステンドメディカルもあるだろうから、突然の出費というものあまり考えられないのだと思います。

トピヌシさんが彼に人生丸投げして、専業主婦となるとちょっと事情が違ってくると思います。
貯金はますますできないですし、万が一離婚の際ももらえるものなくなりますから。
（結婚前にコンドを完済しているなら、おそらくプリナップで夫婦の共有財産にはならないと思います。）

彼の経済感覚を変えることは年齢的に難しいと思いますので、トピヌシさんはできるだけ経済的に自立しておいた方がいいと思います。
そんなんじゃ結婚する意味がないと思うなら、この人とは結婚しない方がいいと思います。

ローン完済済みの持家(コンド）あり、借金がなくて、安定した職業で、十分年金がもらえるのであれば、そんなに貯金がなくても生活に困らなければよいのでは？
安定した会社に勤めているなら保険なども会社で入ってるのではないでしょうか。

金銭感覚は人によって違いますが、
相手の金銭感覚が気になるのであれば結婚してから問題になる可能性があると思いますが、
内容を読んでいるかぎり、私だったらそれほどきにならないし、旦那の給料を生活費+その他に毎月使いきっても、妻の給料を全額貯蓄にまわせば問題なくいくと思いますが。

短い間に、貴重なお返事ありがとうございます。とぴぬしです

彼は、結婚したら、お互い生命保険にはいろうといってます。
子どもは、できたら1−２人ぐらい欲しいのですが、年齢的にいってるので、これは不確かです。

そうです。私は年金のない仕事をしています。

＞結婚するならトピヌシの預金額は言わないほうが身のためよ。
絶対、いいません。プリナップも作る予定です、私のほうだけ。
彼は、結婚したら、俺のものはすべてお前のものといってますが、
巨大水槽や、でっかい車、高級自転車、どでかいBBQコンロなんて、いりません。
現在＄３０００ぐらいの、銀行からのローン（車の支払い残高）があと９ヶ月あるそうなので、貯金はゼロのようなものです。

＞企業年金のあるような勤め先だと、ユニオンもあるところが多いから突然クビとかないだろうし、福利厚生でデンタルやエクステンドメディカルもあるだろうから、突然の出費というものあまり考えられないのだと思います。
そう、いってました。何かあったら、保険があるとか。

＞企業年金のあるところに勤める人で中流の収入の人は、それ以外にあまり貯金をしない人が多いですよ。
そうなんですか！？びっくりしました。貯金のない生活。そんなことがあるんですね。
そういえば、彼の同僚も、彼以上に浪費家です。

きっと、結婚したら、私は貯蓄に必死になって、彼の浪費を止める、
そんな生活になるんだと思います。

そんなんで、いいのだろうか。

こういうのを、取らぬ狸の皮算用というのではないでしょうか。
怖いです、貯金のない生活。

ちょっと、６ヶ月ぐらい、おためしで一緒に生活したほうがいいのかな。

プリナップを作るなら、トピヌシさんの貯金はトピヌシさんのもの、コンドは彼のもの…になるのじゃないですか？　たぶん。

彼のものはふたりのもので、自分のものはキープしたいというのは甘いと思います。

二人で話しあうしかないと思います。

それとも、匿名掲示板で「そんな人やめなよー」とか言われたら別れるんですか？

CPで$2000あるなんて大したもんです。
OASもあるから、月に$2500以上入る訳ですよね。
それで、モーゲージ完済のコンドに住んでれば、確かに心配ない。
私なんてCP,OAS併せて$1000くらいのもんですから、その彼、うらやましい。

同じように金銭感覚の差を感じながらも結婚し、結局離婚に至った者です。
お互い若くもなかったので、なかなか溝を埋められませんでした。
やはり日本人の感覚だと、いざという時に少しは安心できる貯金額をもっておきたいものです。
そういった気持ちを少しでも理解して協力してくれるのであれば大丈夫だと思いますが、
これから結婚してもお互い自分のペースで、となると衝突は避けられないでしょう。
どちらか一方のやり方でなく、話し合って真ん中をとれる関係か、
コミュニケーションスキルの問題だった、と思います。

結婚前に心配事がある場合、結婚すればなんとかなると思うかもしれないけど
心配事は増える一方ですよ。
特に子供ができてから子育ての考え方の違いとか色々でてきて
喧嘩もふえる。それプラス金銭的感覚が違うとなると
ストレスを抱えるのはとぴ主さんだと思います。

＞ちょっと、６ヶ月ぐらい、おためしで一緒に生活したほうがいいのかな。

是非是非おためしで一緒に住んでから結婚を決めてください。
おつきあいの段階と、一緒に生活するのでは
本当に違いがみえますよ。
小さなこととかでも、生活の仕方の違いって気になるんです。
（たとえば、テーブルを拭く布きんで床を拭かれるとかね笑）


私は、結婚前（婚約前）に1年一緒に生活しました。
そのときに、本当にいくらお金があるとか見えました。
とぴ主さんの婚約者さんと同じく貯金ゼロでしたね。
びっくりでしたが、カナダ人には多いですよね。

でも、それから少しずつ私が洗脳（！？）していって
今は無駄遣いもへりましたし、私が旦那のお金を管理しています。
カナダではこれは珍しいんですが、私が管理したほうが
貯金ができるからです。彼も納得しています。

とにかく、とぴ主さん結婚を決める前に、一度一緒に生活してみてくださ。
色々見えてきますから。
それでもこの人と思えば結婚すればいいと思います。

CPが$2000あって、保険があるからって、貯金$7000の人でも大丈夫と思われる方が多数いらっしゃるのにビックリしました。
皆さん日本人ですよね・・？
私はやはりトピ主さんのように、貯金がないという事実に不安を感じます。

確かに失業はないかもしれない、病気になっても一銭も支払わなくていい、老後も月$2500の収入がある。
それだけで足りますか？
RRSPがどれだけあるか分かりませんが、税金だって取られるし、私は$2500の生活費じゃ到底足りないです。
老後だもの、思いっきり旅行をしたり、外食をしたり、人生楽しみたいと思います。

これからお子さんができる可能性があるならなおさらです。
今から妊娠したとしても、一番お金のかかる時にリタイア、でも貯金がないじゃぁ大学資金も出してあげられないですよね？

彼、シングルだったら問題ないのでしょう。
でも結婚するとなると、トピ主さんとの価値観がちょっと違いすぎるような印象を受けます。

↑の人の言うように、この彼は退職後「生きること」に関してはカバーされてるけど、「楽しむこと」に関してはどうだろう？
今まで好き勝手に散財してきて、老後、その生活資金だけでは今までの生活は到底維持できないだろうし、とぴ主はそんな彼を支えながら一緒に老後を楽しむことができるだろうか？
「何かあったとき」の貯金ではなく、「楽しむため」の貯金をするように彼をコントロールしていっては？？

価値観の違いって本当に大きいと思います。それに結婚前の直感って当たってますよ。結婚前に気になったことって後々ずっと後悔します。小さくなるどころか、毎日一緒にいてどんどん増大していきます。何かあると必ずその事がふつふつと浮かんできて、やっぱり止めておけば良かったって後悔します。結婚はゴールじゃなくスタートだとは本当に良く言ったものだと思います。
私の個人的な意見としては、少しでも引っかかるなら止めた方がいい気がします。若いうちの結婚ならお互いに譲歩しやすいですが、ある程度歳をいってからの結婚となるとお互いに自分のスタイルが形成されていて譲れなくなっているんですよね。トピ主さんは6ヶ月一緒に住めばとおっしゃってますが、40年、50年培ってきたものがそう簡単に変わりませんよ。2年付き合ってきてもうわかっているんじゃないですか？

私の友人がアドバイスしてくれたのは、完璧の人はいないから相手の欠点（気になる点）を自分が受け入れられるかどうかだと言ってました。

私はトピ主さんの彼寄りと言うか、老後老後の為に今の生活をあまりにも惨めにしなくてもと言う思いはあります。とは言え、でっかい水槽・ＢＢＱ・ＴＶ程度はいいけど車３台はどうなのかなと思いますが。
もしもトピ主さんの彼が生涯独身であるなら企業年金2,000ドル（これは大抵退職時の年収の何割などで計算されると思うのであがる可能性もありますよね？）＋ＣＰＰ700ドル（位？）＋ＯＡＰ500ドル（位？）であれば充分じゃないかなと思います。

ただ、結婚後のお金の行方について書かれていないのでなんともいえませんが、

Ａ．結婚後のお財布はどのように？

完全なる折半？トピ主さんが今まで一人で暮らしてたよりも浮くと思いますか？でしたらその分を貯金に回したらどうでしょう？旦那さんは企業年金分が天引きされているけどトピ主さんはないから貯めなくてはいけない！と。

Ｂ．旦那さんの死後は？

はっきりいって二人共元気で働いているうちは大丈夫だと思うんです。年金もＷで貰っているうちは大丈夫だと思う。（バンクーバーの不動産がこのまま高ければ売って少し田舎に引っ越してもいいだろうし）でも！問題はトピ主さんが一人残された後です。縁起でもないですがトピ主さんより年上だし男性だし、で先に逝かれる可能性は高いと思います。

旦那さんの企業年金は何パーセント受け取れるのか？トピ主さんの年金は？総額幾ら？もしかしたら高いコンドフィーも払えなくなるかも？もしくはそもそもコンドをもらえるのか？（プリナップとか言われているので）などなど色々考えて、、、

『だーかーらーこれだけ貯める必要があるの！』と説得するとか？


最後に我が家。
旦那の仕事が企業年金があります。私の仕事はＲＲＳＰのマッチングしかありません。うちはまだモーゲッジがあるし子供もいるので贅沢はしてませんが余裕のある生活ではありません。頑張って頑張って年間15,000ドル程度貯められるかどうかって所です。そのお金も日本への里帰り、家の修理代、車の購入・修理などで結局は消えていきます。だから殆ど貯金ゼロです。

いざとなったらラインオブクレジットのアカウントであと100K程度は借りられる枠がありますのでそれでしのごうと言う話になってます。情けない話ですが。

子供の大学費用はその頃までにはモーゲッジが終わる予定なのでその分がそっくり学費に、足りなければ自分でなんとかしてもらおうと。ホント、情けない、、、

年金生活は、現時点だと旦那の企業年金4,200ドル、CPP700ドル、OAP500ドル、私のCPP400ドル、OAP300ドル（共に推定）で6,100ドル。これを7掛して4,000ドルくらいが手取り額になるのかな？退職したら今の家は売って少し田舎に引越し予定。もう家はあるので500Kで売って100Kで田舎の家のリノベーション。モーゲッジなし、固定資産税も安くなるし、子供にお金もかからないし、一応やっていける計算。
夏の間は田舎の家（避暑地です）で過ごして冬の間は暖かい地域に3ヶ月位逃避行。実際これをやっている人が多いのです。

って計画だけど甘いのかな？

貯金、貯金ってうるさく言う人ばっかしですが、モーゲージがない
コンドを持ってるんだから、（勝手に推測すれば）Net Worthが
50万ドルくらいあるって事でしょう。
40代にして50万ドル貯めた事と同じです。

多分、安く買って不動産が上がった事もラッキーだったんでしょう。
もし、貯金、貯金と拘って、コンド購入（負債を抱える）しなかったら
今頃、Net Worthは、まだ50万ドルに到達してなかったでしょう。

今、モーゲージフリーなんだから、今後は、インベスト用の不動産を
買うなり、今の住まいをアップグレードさせて行くなり、今までと
同じ生活を続けて居さえすれば（今まで、コンドのモーゲージを
返済し続けたように）まだまだNet Worthは増え続けます。

おまけに、リタイヤ後は$2500/月以上の年金収入が保障されてるなんて..
けちょんけちょんに貶すどころか、評価すべきでしょう彼を。
ま、今はモーゲージフリーになって気が緩み、散在しれるかも
知れませんが。

Res15、漢字も間違ってるし、ろれつ回ってないみたいだけど大丈夫ですか？

Net Worthがあっても、自宅じゃあまり意味がないような気がしますけど。
要は、何かあったときに貯金を使うのではなく、自宅を売って賃貸にしなければいけないような生活を、とぴ主さんも一緒にしたいかってことなんじゃない？

彼の生き方、多いにありだと思います。
トピ主さんもその彼と一生を共にするのなら、彼におんぶにだっこではなく、自分が貯金すればいいのでは？

生活費はどうすることになっているのですか？彼が出す？折半？
もしも彼が出すならトピ主さんの収入は丸々貯金できますよね。

旅行とか遊ぶ費用はどうしようと言っているのですか？彼？折半？トピ主さん？
もしもまだ話し合っていないのなら、「二人で遊ぶためにすこしお金を別にしておきましょう」とか提案できませんか？

コンドを返済しているということは、単なる浪費家では無いと思います。
トピ主さんの不安をもっと話し合って、もしもの分はご自分で貯金するなりしたらいいと思います。
プレナップとか言ってるので、トピ主さんにはそれ相当の貯金があるんですよね？
自分は全くお金を出さず、全部男性側に出してもらおう。貯金もしてもらおうと考えていますか？

お金をどう溜めてどう使うか、という経済観念の違いは離婚の原因になりやすいです。
同棲してみるのもいいと思います。
どこまで話し合ってもトピ主さんの不安が解消されない場合は、結婚しない方がいいです。

年の差があるカップルなら考え方も違うのは当たり前。この人ならまだましじゃない？
知り合いに年下カップルいるけど、もっと貧乏。正直持ち家も買えず余裕もなさそう。

好きなら結婚、嫌ならやめれば？

歳が５０近くなっても趣味三昧に生きてきて彼女もできたし老後も考え、さあて結婚でもと考えたのかな。でもその歳じゃ簡単に趣味三昧から抜け出して結婚のために相手を思う生活改善は無理だと思うけどね。リタイアーして一人暮らしなら十分暮らしていける収入保持だけど、2人で生活となると疑問な収入。

日本人の感覚から言えば彼の貯金は少ないかもしれませんが、コンドを所有しているのなら立派な部類に入ると思いますよ。　40代後半のカナダ人であれば平均よりもかなり良いのではないでしょうか。金銭感覚がしっかりしている人達なんて2割程で、全体の8割近くはだらしなく借金だらけですよ。　

金銭感覚が同じ人と結婚できれば一番よいですが、そうでない場合も多いと思います。
私は貯金があまりなくてもトピ主さんの彼のように持家あり安定した職業で年金も期待できる人の方が、貯金がそれなりにあっても何十年も住宅ローンが残っている人や、お金持ちでも貯金ばかりしてケチな人よりよっぽどいいと思います。
気になるのであれば、解決策としてはトピ主さんの収入を貯金に回したり、いざという時の資金にしたりとなんとでもできそうです。
誰と結婚するにしても自分も働いて経済的に自立していれば、大分融通はきくし、不安は少なくなると思います。

自分は公務員ですが、給料はまあまあかもしれませんが、ホント、年金やら福利厚生やらひかれると手取りは少ないです。でも、その分、病気になった時保険でいろいろカバーされるし、病欠の有給もたくさんあるし、生命保険もはいってるし、年金も期待できるし、リストラになる可能性も少ないです。あと、職場のSaving Planで貯蓄もしています。彼も職場でも貯蓄プランなどもあるのでは？

コンドを所有していて貯金が少ないリスクを考えてみました。

将来、子供ができて手狭になり、家でも買おうか、という場合。
家の頭金がぜんぜんないですよね。

緊急にお金が必要になった時に資産がコンドでは換金に時間がかかりすぎます。また思ったような値段で売れるとも限りません。

安定した職業とはいえ、万が一失業したり、病気で働けなくなったりしたらどうしますか？貯金7000ドルだったら、モーゲッジがないとはいえ、2か月分くらいしかもたないですよね。一般には、非常用に現金で毎月の支出の6ヶ月分くらい用意しておくのが良いと言われています。

とぴ主さんの不安は全く普通のことで、解決策はみなさんがおっしゃる通りだと思います。

そりゃ貯金はないよりあったほうがいいけど、いざいざいざって言われていますが安定した企業に勤めている場合あまりいざがないんですよ。

年金がしっかりって会社はユニオン系が多いのでリストラの危険も少ない
　　→その代わりびっくりするほど手取り少ないですよ

病気になったら？
　　→殆どの部分で保険でカバーされる

しばらく働けなくなったら？
　　→100％でないにしても給与補填システムがあって最低1年位は平気
　　→無給だったらもっと長期間ポジションキープＯＫ
　　→多分マタニティリーブも100％支給じゃない？

もしも急な現金が必要になったら？
　　→完済済みの不動産があれば市場価格の80％位までは余裕で銀行さんが貸してくれます
　　→手続きに時間なんてほとんどかからない
　　→つか、もう旦那さんそういうシステムにしてるかもね（カードの金利は高いから）
　　→金利も今の時点だとプライムレートに毛が生えた程度


とは言え、私も日本人。まったく現金がないって不安ですが思うにトピ主さん多少の現金もってるでしょ？それを隠し持ってれば安心なのでは？

とぴぬしです。皆さん、いろいろ、親身になって、コメントをありがとうございます。
とても、助かります。

＞彼も職場でも貯蓄プランなどもあるのでは？
そこまで、お金が余らないと思います。

＞Ａ．結婚後のお財布はどのように？
まだ、決めていません。生活のバランスよくと言ってます。
遊びも仕事もバランスよくということです。

＞旦那さんの企業年金は何パーセント受け取れるのか？
トピ主さんの年金は？
彼の企業年金は100パーセント受け取れらしいです。
私の年金は、どのくらいもらえるのか、わかりません。
どうやって調べればいいのでしょうか？

彼は、前述のとおり、彼はプリナップはいらないそうです。（俺のものはお前のもの）
裏を返せば私のものも彼のもの。）
私は企業年金がないので、仮に離婚したら、非常にこまります。

私の方だけ、プリナップを作ろうかと思ってます。
汚いかもしれませんが、私には離婚したら、企業年金がないので、
私の現在の財産が、半分になると、
非常に困ります。

＞私の貯金は、隠しておいたほうがいいよ。
隠せるものでしょうかね。皆さん、どのように対策をされてますか？
これを、へそくりというのでしょうか。

私は共稼ぎで一緒に仕事をするのは、もちろん
納得です。

生活費などの話はまだしてません。
彼はモーゲージがあったときは、正社員のあとにバイトをして、
完済していたそうです。
そういう面では、経済感覚はしっかりしてるのですが、
その反動か、今はお金を右から左に使いきります。
私にも、何か買うときに躊躇していると、使い切ればいいじゃないか。
明日は明日の風が服と。

彼は結婚したら、コンドを売って一緒に家を買おうといってます。
その資金は彼のコンドを売る予定です。
投資のために、貯金をするという観念が皆無。
そういうことを期待するのが、間違っているのかな。
相手に高望みしすぎなのかもしれません。
今、気づきました。

彼の両親の家を、将来引き継ぐらしく
（まだ、口約束で、まったく、現実的な話ではありません）
それも、彼の頭にあり、投資とか貯金と
自分の木の幹を自分で太くしようという意識がないのです。

私は、両親の家は計算にいれるのは人生設計として、
非常にリスキーだと思います。

もらえてラッキーぐらいの、勢いじゃないと、だめだと思います。
自分の足でたたなくては。高望みしすぎなのかな

トピ主さんは仮に離婚したら企業年金がないとおっしゃっていますが、
通常、結婚していた期間に稼いだ配偶者の企業年金やその他の年金は２人の財産として計算されて半分もらえると思います。もちろんトピ主さんの分も分割することになりますが。
問題は配偶者が亡くなった時だと思います。年金をかけている本人がなくなれば、通常配偶者にいくらか支払われますが、年金のプランによると思いますが、非常に額が少ない場合があると聞いたことがあります。

職場の貯蓄プランですが、私の職場では月々の積立額はそれほど多くありません。給料の１−２％と上限があります。例えば、月収が＄５０００ドルで２％だと、月々＄１００天引きされます。それに職場がマッチングしてくれるので、実質＄２００貯蓄していることに。少ない額ですが、２０−３０年働いていると退職する頃にはそれなりの額になると思います。それに利息などが付ますし、お金が必要な時には取り出すこともできます。普通の銀行でこんなによい利息はないので、そういったプランが職場にあれば殆どの人がやっています。

いずれにせよ、トピ主さんは非常に相手の方の金銭感覚が気になるようなので、そんなに気になるのであれば、結婚しない方がよいのではという気もします。結婚はたとえプリナップがあっても、財布を別にしても、２人で協力しあって家計をプランできなければ私は難しいように思います。

トピヌシさんは自分が損をすることばかりを考えているようですが、貯蓄がどのくらいあるのかわからないですが、ペイオフしたコンドを所有して企業年金がある会社に勤めている彼の方が、この結婚ではリスクが大きいと思います。

自分の持ち物の方が少ないのにそれを失う心配をして、彼の持ち物はそれももらわないと生きていけないと心配するなら、結婚生活は成り立たないと思います。
分かち合うとか、協力するとか、信頼するとかいうような考えはないんですか？

トピヌシさんは、この彼とも、極端に言うと誰とも結婚できないんじゃないかと思えます。
アラフォーの女性で、それだけの財産を持っている彼でさえもダメならすごい高望みだと思います。

また、彼の年金がなければ老後が心配なくらい自分のキャリアが安定しない、貯金が少ないのなら、結婚より先に老後まで含めた生活の目処が立つように努力した方がよくないですか？

彼が貯金が少ないのは、彼としてはコンドもペイオフしているし年金もあるし、将来の心配をしていないからだと思います。
もちろん、それは彼１人の生活を基準にしているのでしょうけれど。
彼のほうは、もちろんトピヌシさんも自分の食い扶持くらいは入れるだろうし、老後もトピヌシさんがオンブに抱っこで頼ってくるというのは想定していないと思います。

その彼のプランで不安・不満なら、自分の持ち駒をすべて見せて「後はよろしく！」という感じで彼に発奮してもらうか、自分の分は自分で稼いで彼を当てにしないかどちらかだと思います。


彼の企業年金が２０００ドルくらいという計算だと、ＣＰＰとＯＡＳもあわせて３５００ドルくらいもらえるようになるのではないかと思います。
私も企業年金がある職場ですが、企業年金の掛け金だけで毎月３００ドルほど引かれています。会社がマッチングしてくれるので、価値からすると毎月６００ドルの貯金をしているのと同じことです。
私は年収５万ドルレベルですので、トピ彼の場合はもっと金額が大きいと思います。
（企業年金の予想金額から、年収の見当がつきます。）

セービングプランもペイチェックごとに３０ドルぐらい引かれる程度の小額ですが、会社がマッチングしてくれるのでこれも年間にすると１５００ドルくらいになります。
わざわざ貯金をしない人でも、会社のセービングプランは引き出しに制限があって面倒くさいので、そのまま辞めるまで貯めっぱなしの人が多いです。
むしろ毎月小額なので忘れているくらいです。
そういうのがトピヌシさんの彼の会社にもあるのではないかと思います。

多分彼は不安に思うことはないのではないかと思います。
トピヌシさんが不安になるのはやはり彼を当てにするからで、彼の財産や貯金・年金を当てにしないと不安なら、この結婚は無理だと思います。
でも、結婚しなくて１人で一生生きていくのでもまったく同じだと思いますけど。

とぴぬしさんは、ここであーだこーだいいつつ結局結婚すると思いますよ。別れる勇気はないでしょう。

Res26さんに大賛成です。

逆にトピ主さん、この人と結婚しないと老後やばくないですか？
アラフォーで不動産も会社の年金もないじゃ、、、その代わりに大金を株か何かに投資されてるのなら話は別ですが。

お互い様じゃないと、彼の方もやってられませんよねー。

＞自分の持ち物の方が少ないのにそれを失う心配をして、彼の持ち物はそれももらわないと生きていけないと心配するなら、結婚生活は成り立たないと思います。

＞また、彼の年金がなければ老後が心配なくらい自分のキャリアが安定しない、貯金が少ないのなら、結婚より先に老後まで含めた生活の目処が立つように努力した方がよくないですか？

＞トピヌシさんが不安になるのはやはり彼を当てにするからで、彼の財産や貯金・年金を当てにしないと不安なら、この結婚は無理だと思います。
でも、結婚しなくて１人で一生生きていくのでもまったく同じだと思いますけど。


トピ主さんのレスを読んで26さんと全く同じ事を考えました。
トピ主さんの性格だったら一人で生活するのが一番だと思います。トピ主さんの性格がいい・悪いの問題じゃないんです。単に、他人と生活するのに向いているかどうかの話です。

このまま結婚したらストレスが溜まってしんどい結婚生活になるでしょうし、離婚もありえると思います。結婚せずに自立の道を探った方がいいタイプだと思います。