私は友人関係をうまく築けないと思っています。
というのも、自分から嫌になってしまうパターンで疎遠になったり、連絡しなくなったりしています。
調子がいいときは本当に前向きに考えられるし、その人のことは好きだし束縛なんかもしようと思わないのですが、1度、不信感に陥ったりしたら最後、その人のことがだんだん嫌になってしまうし、かくしてるつもりでもオーラがばんばんでてるんじゃないかと今になって思うのですが、うまくまわらなくなってしまいます。

FBなどのコメントで、自分抜きで遊んだことが分かるとモヤモヤしますし、毎日顔をあわせてるのにどうして誘ってくれなかったんだろう・・など、考えてしまうんです。
1対１でしか会ってくれない友人がまわりに多いんです。
ぐずぐずと。これは普通ではないですよね？
また感じやすい性格で、自分のこと苦手だと思ってるような人はピンときてしまいます。なので、私が嫌だなって思ってると、すぐに相手にも伝わってしまうというか。隠してるつもりなんですが。。。

面倒くさい性格だなって思うんですが、直し方などありますか？

幼い頃、いじめにあいましたか？
トラウマがあっての猜疑心ではないですか？

＞FBなどのコメントで、自分抜きで遊んだことが分かるとモヤモヤしますし

これは普通のリアクションです。
このようなドラマが多いのでFBをやっている人が減ってきていると聞きました。
Twitterにスイッチしているみたいです。
トピ主さんは性格を直す必要はありませんよ。

これを機会に、自分の趣味を見つけてみたらどですか？
友達は確かに必要です、海外にいたならなおさら
大きな存在です、でも何にでも良い面悪い面？！があります
人は変わってしまうものだし、あなたの性格が面倒くさいのでは
なく、人付き合い自体が面倒なのですよ。

自分が熱中できる何かを見つけて自分の生活のフォーカスを
ややこしい友人関係から他の事にスイッチを入れ替えてみるのは
いかがでしょうか。

すげーめんどくさい、、、
FBでいちいちモヤモヤするわ、社交的でも無い上に好き嫌い激しいわ、それで友達の輪広がるわけが無い。
社交的になれるなら、集まりの誘いも増えるでしょう。
好き嫌いが直せないなら、せめてサバサバする努力が必要です。苦手な人を気にしない方がうまく回る事もあるし、FB見て参加したかったんなら、メッセで今度誘ってって言えばいい事。それで誘われなくても、サバサバしてれば社交的でなくても新しい友達位出来てるでしょう。

そのような自分の性格が好きだったら、そのままの自分を受け入れて開き直る。
そのような自分の性格が嫌いだったら、カウンセリングですね。

そのような自分の性格が好きだったら、そのままの自分を受け入れて開き直る。
そのような自分の性格が嫌いだったら、カウンセリングですね。

1対1でしか会ってくれないと書かれてますが、私は大切な友人とは1対1で会いたいです。
それは相手がどうこうではなく、私がそういう性格なのです。

私はFBはしないので友人たちの私生活全ては分かりませんが、気になりません。
めったに使わないスマホのアプリ(WeChat)で友人のFBのようなページが連動されていて毎日更新してるのが見れますが、うざったいです。
FBで楽しそうな報告をしていても、大抵は盛ってます。羨ましく思う必要はないです。

一度不信感を持つと嫌いになってしまうというのも、変ではないと思います。
不信感を持つきっかけが問題だと思います。
約束をキャンセルされたとか、知らないところで別の友人と会っていたとか、誘われなかったとか。
人それぞれの人生・人付き合いが有るので、その全てにトピ主さんが関わる必要はないです。

自分を嫌っている人はピンとくると書かれているのと同時に、自分も嫌いだというオーラが出ているかもと書かれていますが、大抵そういうものです。
一方が嫌いだと思っていれば、もう一方もそう思ってます。
どちらかが先に嫌いになって、それが相手に伝わって嫌われるか、お互いが合わないと無意識に思っているか。

先に書いたことなどが不信感の原因なら、自分の感情が相手にばれないように距離を置いて、向こうから会いたいと言われるのを待ったらどうでしょうか?
res3で忍さんが書かれているように、その間にあなたも今ある友人関係以外の世界を広げれば、いちいち気にならなくなると思います。
時間を持て余していると、人のことが気になりすぎたり束縛してしまうのです。