きっといるんだろうなぁ
お互いいつまでもラブラブで
不満なんかひっとつも無いの
そんな夫婦になりたいけどなぁ
難しいや
夫婦って

夫婦間に問題がなくても他に問題を抱えているんです。
経済的な事だったり、子供の事だったり、義理家族の事だったり。

何かしら問題を抱えて悩んでいるんですよ。

私達は何も問題が無いですよ。
問題がある人達の方が多いんですか？
何で離婚しないんですか？

＞私達は何も問題が無いですよ。
問題がある人達の方が多いんですか？
何で離婚しないんですか？

簡単に「離婚」とか口に出しちゃう人は、何かうまくいかなくなったり、つまづいた時にすぐに「やーめた」と投げじゃしちゃうんでしょうね。ゆとり世代ですか？

トピ主さん、レス1の方が言われているように問題を抱えていない人って居ないと思いますよ。
夫婦だってお互いそれぞれ不満を持っているものだと思います。完璧な人間なんていないですから。
でも、その不満に目を向けるよりも良い所に目を向けると夫婦のあり方も変わってくるんじゃないかと思います。

レス２さんは結婚していないか年数が短いんでしょう。

結婚していたら多かれ少なかれ何らかの問題はあります。
夫婦仲が良くても、姑問題や金銭的なこと子供関係
生活をしていたら何らかの問題にぶつかります。

全く同じ考えの人間なんていませんから
結婚して子供を持ちたいと思う時期、何人欲しいか
この余分なお金を何に使いたいか、週末の過ごし方
何千ドルもかけて義実家に行くなら日本に行きたいなどなど
生活をしていて、自己があれば簡単ではない問題が沢山出てきます。
夫婦何十年も一緒にいる夫婦は、そういう荒波を乗り越えて
お互いを尊重したり、譲り合いやお互いの欠点を補い合う調和が
上手く取れているんだと思います。

何十年も一緒にいて喧嘩もなくラブラブと言うほうが
お互いが相手に向き合っているのか疑問に感じます。

それかどちらかが、お人形さんのようで意思や主張がなく
昔の日本人女性のように夫の言う事は全て正しいと疑うことなく信じ
１００％相手に不満なく合わせてるんでしょう。

夫婦って難しいですね。
私もその道を歩いている途中ですが
お互いが譲れないくらい揉めて喧嘩して話し合って
その後に見える景色の方が、その前のラブラブの景色より良かった気がします。
夫婦としての絆が強くなった気がします。

4さんに同意。
夫婦って、歩み寄って成長していくものだと思ってる。
私も昔は問題のない円満な夫婦に憧れていたけれど、今は数ある問題や苦難を二人で乗り越えて行こう、築き上げようっていうのが夫婦かなって思うようになってきています。

レス2ですが、結婚して10年です。問題など何もありませんよ。
結婚する前に、色々な方とお付き合いしました。
その中で、一番の人と結婚しました。
問題がある方は、一番初めの方と直ぐ結婚してしまった人でしょうか？

夫婦間ではまだラブラブでなんの問題もなくやってるけど
周囲がみてへんな夫婦というもの結構います。その奥さんに、
結婚はすばらしいとか、、、だから結婚できないとか言われ
てもね。。。

夫婦とは問題が無ければ良い夫婦なのではなくって、問題があってもそれを一緒に乗り越えられるのが良い夫婦なのです。

↑そうかしら？乗り越えられても、問題が沢山あれば疲れますよね。
乗り越えても、妥協の連続で乗り越えても腹が立ちますよね。
やはり、問題が無い（少ない）方がベターですよね。

問題が沢山有る夫婦はケメストリーがマッチしていませんね。

＞問題があってもそれを一緒に乗り越えられる...。＜

エッ、なんですって？
あなた問題だらけ？、それとも、カウンセラーですか？
なんと無責任な！

問題だらけなら、離婚しちゃえ。ますます悪くならないうちに．．．。

レス２さん、
結婚１０年じゃ、子どもがいたとしてもまだ小学生ですよね。
まだ実父母・義父母も介護や老人ホームというほどのお歳ではないでしょう。
まだまだ、新婚さんみたいなものですよ。

子どもの就職・結婚問題、実父母・義父母の老後の問題、それぞれの実家の財産や相続の問題、自分たち自身が年取ってきて健康上の問題（そのための経済的負担）など、結婚生活が長くなれば夫婦二人が愛し合っていて、気があってだけではすまないのです。

恋が醒めて、加齢臭を漂わせる年頃になっても相手を愛しいと思えるかどうか、大笑いするとオシッコちびりする年頃になってもお互い幻滅しないでいられるか、結婚１０年ではまだ想像でしか物を言えないでしょう？

いずれにしても結婚１０年では磐石と言えるような夫婦関係ではないと思います。
（とりあえずうまくいっているというだけ。）

どっちも重要だと思うけど…。

そりゃあ問題が少ないに越した事はないでしょう。根本的な部分がどれだけ合ってるかって事でもあるんだろうし。でもこの時点ではまだ彼氏彼女に毛が生えただけと言っても良いかも知れない。
長く生きてれば、例えば避けられない健康上の事とか、事故とか、そういった長期スパンの問題も絡んでくる。そういう時に「やっぱや〜めた」にならないかどうかっていうのは重要だと思うよ。

前者がダメすぎると仮面夫婦になるし、後者がダメすぎると誰とも長期的な関係は築けない。
どっちのバランスも取れてはじめて「円満だな」って言えるんじゃない？

問題が全く何もない夫婦なんて存在し無いと思います。
レス２さんだって、何かしらあるのだと思います。
ただ、その問題を大きな問題と捉えるか、問題として意識するほどの対象としては捕らえないかが
個人の感じ方で大きく変わってくると思います。

全く同じ「問題」がそこに横たわっていても、夫婦の関係、個人の考え方、問題に対する捕らえ方で
その問題を「これは問題だ」と思う人もいれば思わない人もいると思います。

だから、レス2さんのような人がいても不思議ではないです。

問題のない人って、少数ですが、います。

いないと言い切る人は、問題がある人自身で、またその人の周りにも問題がある人が集まっているからでしょうね。類は友を呼ぶ、ですね。

いました。前に会ったことある知り合いの人で、愚痴しか言わない人。
住居、稼ぎ、英語、とにかく問題だらけで聞いててびっくりしましたが、
聞いてても共感出来ないこと多くて付き合いには至らなかったですが
不幸を好んでそういう生活にいるような感じでした。

Res14さんの意見に賛成です。

＞その問題を大きな問題と捉えるか、問題として意識するほどの対象としては捕らえないかが
個人の感じ方で大きく変わってくると思います。

その通りだと思いました。
お互い思いっきり衝突して絆が深まる、というカップルもいるかと思いますが、私達は違います。
他の夫婦から見たら”問題”になるかもしれないことも、お互いを思い合って譲り合っているので、ケンカになりません。

なので、私もRes2さんのように、今のところは問題という問題はありません。

>問題のない人って、少数ですが、います。

うちもどちらかというと、問題ないラブラブ夫婦と見られます。問題がないというより、あまり愚痴りません。

問題って何をいうかにもよりますが、仕事、転職、病気、いろいろありますからね。それで、何となくぎくしゃくしたり、というのは誰にでもあると思います。困難なことが皆無な人生なんてありえないし、それを何とか２人で乗り切れば、また絆も強くなります。

問題がありすぎると、お互い疲れてしまうだろうし、それでも乗り切ってがんばろうと努力したりするのも愛情があるからだと思いますよ。いろんな夫婦があるでしょうが、乗り切れないと、別れるだけですから。

>問題のない人って、少数ですが、います。

うちもどちらかというと、問題ないラブラブ夫婦と見られます。問題がないというより、あまり愚痴りません。

問題って何をいうかにもよりますが、仕事、転職、病気、いろいろありますからね。それで、何となくぎくしゃくしたり、というのは誰にでもあると思います。困難なことが皆無な人生なんてありえないし、それを何とか２人で乗り切れば、また絆も強くなります。

問題がありすぎると、お互い疲れてしまうだろうし、それでも乗り切ってがんばろうと努力したりするのも愛情があるからだと思いますよ。いろんな夫婦があるでしょうが、乗り切れないと、別れるだけですから。

問題の考え方うんぬんもそうですけど、やっぱり旦那がルーザーかどうかで大体は決まってくるんじゃないかと思いますよ。

問題のない人は、旦那が普通の人〜素晴らしい人で、問題ばかりの人は、ルーザーをひっかけちゃったってことでしょ？
ルーザーにも程度があるし、「普通」に近い人なら、努力すればお互いに変われたり、絆が深まったりするけど、底辺のルーザーなら離婚になる。

もちろん、旦那だけのせいには出来ないだろうケド。

日本人の場合、言いたいことあっても言えない場合が多いからじゃないですか？

＞日本人の場合、言いたいことあっても言えない場合が多いからじゃないですか？

私もおなじこと思いました。

本当に問題がなく幸せですと言える人を否定するつもりはありませんが
大体の人は言いたいことがあっても言わない家庭で育ったか
亭主関白で有無を言わせないような家庭で育って
意見をするということ自体思い浮かばないんだと思います。

亭主だけに限らず、他の人間関係も相手の望むことを
進んでしてあげられるタイプの人なんではないでしょうかね。

↑幸せな人を僻んでいる人はこの掲示板に多いですね。

＞本当に問題がなく幸せですと言える人を否定するつもりはありませんが
大体の人は言いたいことがあっても言わない家庭で育ったか
亭主関白で有無を言わせないような家庭で育って
意見をするということ自体思い浮かばないんだと思います。


これって、何十年も前の日本？ですよね。今は日本でも離婚は多いし、生活してたら会話ぐらいするし、喧嘩もあるでしょ。お互い意見しない、のと、問題がない、のとはまったく別問題だと思う。

喧嘩が多い＝自分たちが言いたいことをいつも言っているというのではなくて、言いたいことを言っていても、衝突が少ない夫婦っているんだと思います。考えや価値観が似ているとか、性格もあるでしょうね。

トピ主さんが感じているのは、いつもラブラブで不満がない夫婦というのを問題ない夫婦と見ているんですよね。

たぶん、いつも２人仲良し、周りにあまり夫や妻の不満を言わないんだと思います。性格の相性もあるんじゃないでしょうか。喧嘩や愚痴が多いけどそれでも仲がいい夫婦もいるし、２人とも温和で性格的に衝突が少ない夫婦とか。
他人にあまり家庭のことをあれこれと言わないのも、問題ないと人は感じるのでは

問題というのかはわからないけど、一緒に生きていたら例えば、配偶者や自分が大きな病気になったり、レイオフでなかなか仕事が見つからなかったり、それで喧嘩になったり、というのは普通にあることですよね。
一生病気なし、仕事もいつも順調、子供の問題もなし、何も問題なしという人が存在するのかどうかは不明ですが。たぶんいないと思う。でもそれを人にむやみにしゃべらず、まあ、意見の食い違いや喧嘩はあるにしても、その人と一緒にいるのが一番だ、と感じていれば幸せですしね。

隣の芝生は青く見える、というのもあるかも。

＞＞本当に問題がなく幸せですと言える人を否定するつもりはありませんが
大体の人は言いたいことがあっても言わない家庭で育ったか
亭主関白で有無を言わせないような家庭で育って
意見をするということ自体思い浮かばないんだと思います。

これ書いた人、いくつ？
考え方が古いなぁと思います。

↑50代の母はこんな感じですが、その下の私は全然です。
むしろバシバシ言いまくりですよ。（笑）

でも外で愚痴大会はやりませんね。他人に愚痴るとむしろ疲れるタイプなので。
そのせいか周りからは問題がないと思われてるみたいです。

↑
４０代から上の世代だとカナダでも
旦那の言いなりに従っている日本人妻見かけるよ。

その親が６０代、７０代、８０代なわけだから
そういうのを見てそだったんだろう。

日本は昔は　嫁いびりなんて言葉もありましたが、最近は姑のほうが嫁に気を使ってますからね。

おもいっきり言いたいこと言う人のほうが多いのでは。カナダにいると、日本の情報見ない人は見ないですから、５０年前のイメージが日本なんでしょう。

セックスしていないカップルは別れた方が良いですか？
http://bbs.jpcanada.com/topics.php?bbs=21&msgid=139&order=0&cat=&icon=&dummy=9

トピが挙げているフレーズからすると、“お互いいつまでもラブラブで・・・”
これは絶対にあり得ないでしょう。あの美しいバラの花だって、３６５日見ていてごらん、
たまにはフリージャの香りも懐かしくなるし、可憐なチューリップも買いたくなるよ。
「私達はいつもラブラブ・・」って言っている人は、相手が我慢しているか、
ただ合わせているだけだと思うな。

＞「私達はいつもラブラブ・・」って言っている人は、相手が我慢しているか、ただ合わせているだけだと思うな。

ベスト・フレンドと結婚している人はいつでもラブラブですよ。
お金、ルックス、白人だから、永住権ゲットだけで結婚した人はいつかは冷めますね。

レス31さんに同感です。お互いを良く知らないで結婚した人たちは、結婚してからもまだまだ恋愛感覚でお互いを知っていくために時間がかかり、結婚しているからこそ、それに伴う責任もあり、問題も2人で乗り越えるのにはまだ未熟な状態ということが多いから、大きな問題のように感じることもあると思います。

本当に人それぞれなので、同じ境遇の夫婦は存在しないですので、レスされている方たちの意見はどれもおそらくポイントをついている気がします。

レス31さんが仰るように、結婚前にすでにベスト・フレンドとして長くお互いを知り、支え合い、そしてお互いの問題やその時抱えている状況について色々と意見し合ったり、色々な面でサポートし合ったりしていたカップルは、おそらく結婚してからも何か難しく思える状況が出来たときでも、お互いに信頼し合って2人にとってのベストな解決策を見つけていくので、問題が有る・無いに関係なく、うまく対処していく方法をベスト・フレンドのようにお互いを思う気持ちから、意見したり、ぶつかったりしながらも最終的にはその2人にとって良いと思える方向へ状況を変えていくことができる夫婦なんだと思います。

私は主人とはベスト・フレンドのような関係で、それから恋愛に発展し、出会ってから合計で10年ほど経ってから結婚したので、確かに問題の大きさに関係なく、生活していく中では色々とありますが、2人で自分の意見をきちんと言い合いながらも、お互いを尊重して、二人の納得のいく選択肢を選んで生活しているので、それほど大きな問題と思うことにまで発展することはありません。

ただ、何方かも仰っていましたが、本当に長年寄り添っているご夫婦の方からしたら、私のような結婚年数も少ない夫婦はまだまだ未熟に思われるかもしれませんが、それぞれの夫婦がそれぞれの方法で試行錯誤しながら人生を歩んで行っていること自体がその夫婦にとっての意味ある生き方なのではないかと思います。なので、結婚年数が少ないからとか、夫がルーザーだからとかも確かに大きな問題を抱える種になるかもしれませんが、それぞれが、“私達はラブラブで、問題も無い”と言っているのなら、それがその夫婦の本当の気持ちなのであって、それを他人がどうこう言うものでもないのでは…と私は思います。

幸せなご夫婦を見ると、私も嬉しいですし、幸せなオーラを出している夫婦が増えることはいいことだと思います。問題がいっぱいあるから大変…と言っている夫婦であっても、幸せなときがあるから人生をこの人とこれからも歩んでいこうと思えるのだと思いますし。

本当に人生って難しいものですよね。

人生山あり谷あり、当然でしょう。