カナダ人友達Aさんと夕食を一緒にする予定で、10日前に「5月11日の夜に夕食はどう？」とメールを送信しました。返事が一日前にも来なかったので「メールが届かなかったのかもしれないけど、一日前だからキャンセルにしない？」とメールを送信しました。カナダ人友達Aさんから「ごめん、メールの返事を忘れてた。」と返事が届きました。このような出来事は過去に数回ありました。

カナダ人友達Bさんと1週間前に昼食を一緒にする予定でしたが、一日前に「妹がこのイベントに行きたいと言いだしたから、雨だったらあなたと会えるわよ」とメールが届いてカチンときました。私は前日のうちに明日の予定を決めたかったので「だったら、そのイベントに行けば？あなたとのアポはキャンセルするわよ。」とのメールを送りました。私と一週間前に約束していたのに、ヒドイですよね。

カナダ人はこのような感じでしょうか？頼りない人が多いと思います。

カナダ人が、、、と一般化するには無理があると思います。個人個人によります。そのカナダ人はいいかげんだし、残念ですがとぴ主さんのことを大切な友人とは思っていない気がします。ちゃんとしたカナダ人もいますよ。

でも、一般的な傾向として、約束したことを平気で撤回する、約束の時間に遅れる人が日本人よりも多いかもしれません。

たまたまその人がそういう人なだけ。カナダ人、みんながみんなじゃ
ないでしょう。ある日本人が同じことをして「日本人は頼りにならない」
と言われたらどう思います？？でもこうやって「カナダ人は」って
ひとくくりにしちゃう人、本当に多いですね。
ここに愚痴より他のお友達、見つけることです。

同じ事は同じ位日本人にも沢山あり過ぎるくらいある。
それもその日になって、嘘八百を並べるのなんか日常茶飯事のようで慣れてるのだ。
大事にされていない、そうかもしれないが、散々利用だけしてその場を繕って
実に嫌な日本人、それも一人や2人ではない。
嫌なのは全く逆のウソ情報を平気な顔して流すことだ。

でもカナダ人って全部が全部じゃないけれど比較的こういうユルイ感じがするな。
当日にいきなり暇？遊ばない？って連絡して、返事無かったら あー忙しいんだなとか。後日になっても、返事しなかったことへの催促とかも特別になかったり。
カナダ人だけでなく他の国の友達でも、明日晴れたら遊びに行こうよって盛り上がってて、翌日天気が悪いと何の連絡なし＝あぁ、約束流れたのねって解釈したり。そこにいちいち、天気が悪いけどどうする？なんて連絡の取り合いは無し。彼等にとってはそういうものなんでしょうね。
日本人は約束を守るだとか五分前行動だとか、キッチリしたマナーの中で社会生活を送ってきていることが多くそれは国民性かなと思います。
あと、個別性もあって同じ日本人でも同じように簡単に約束をすっぽかしたりする人もいれば、律儀に時間場所を決めてくれるカナダ人だっています。培ってきた環境なんでしょうね。

…と、結局は他の皆さんと同じ意見ですが。
でも、事前に約束したにも関わらず「妹がこのイベントに行きたいと言いだしたから、雨だったらあなたと会えるわよ」なんて言うのは、impoliteではあると思います。けれど、彼女にとってその日はどうしても妹とお出掛けしたくなったのでしょうね。

トピ主です。レスをありがとうございます。

＞一般的な傾向として、約束したことを平気で撤回する、約束の時間に遅れる人が日本人よりも多いかもしれません。
＞日本人は約束を守るだとか五分前行動だとか、キッチリしたマナーの中で社会生活を送ってきていることが多くそれは国民性かなと思います。

人それぞれですが、やはり日本人の方が頼りがいがある友達が多いかもしれませんね。
日本人の友達を探した方がよいかもしれませんね。

＞＞頼りがいがある友達

なんかトピさん勘違いしてません？頼りがいがある友達ってなに？？友達を頼りにするトピさんにも非がありますよきっと。

文化によっていろんなもののスタンダードがちがいます。日本のスタンダードは世界基準でいえば、かなり几帳面のトップクラスです。南国のほうだと、朝の9時っていうのが午前中のいつか、とか日がのぼっている時間であればいつでも、みたいなところだってあると聞きます。

お互いの認識が比較的近い日本人同士で友達になったほうが、そういうことでおどろくことは少ないとおもいます。が、せっかく多国民の国にいるのですから、『へー、そういう発想もあるのか。』とみてみるとストレスがへりますよ。

約束しちゃったから気が進まないけど参加する、っていう人が少ないんだと思う。
あくまで自分がどう感じるかが大事で、日本人のように「人がどう思うか」を行動の基準にしない。
最初は行こうと思ったけど今は行きたくなくなっちゃった、もっと楽しそうな誘いが入っちゃった。
じゃあ行かなければいい。多分人に相談しても、「行きたくないんだったら行かなければいい」と
アドバイスされると思う。

自己中といえばそうなんだけど、そういう価値観や行動原理には良い面もあるからねえ。
逆にこっちも「一度約束しちゃったら気が進まなくても何が何でも行かないと」みたいな
義務感で付き合わなくていいから、俺は楽だけどね。

トピ主です。

＞最初は行こうと思ったけど今は行きたくなくなっちゃった、もっと楽しそうな誘いが入っちゃった。

日本人の価値からの考えかもしれませんが、このような行動をする人は嫌われませんか？
カナダ人でもいつも約束を守れない人や優柔不断な人は嫌われると思いますが。
わたしだったら「風邪を引いたから会えない」とかの嘘でごまかすほうが無難だと思いますが。

遠回りに避けられている可能性はありませんか？会いたくない人に誘われて、はっきり断るのが嫌だったら「忘れてた」とか「他に用事があるから」とか言うのってよくあることだと思います。トピ主さんの「だったら、そのイベントに行けば？」みたいな反応もpassive aggresiveのように見受けられます。そういう反応をされたら余計近寄りたくないと思われても仕方ないと思いますよ。

相手を責める前に、まず自分のことをしっかり見つめてみてください。これは精神的に大人でないとできないことですが、内省を癖にしていくと人間的に成長できるし、友達に無下にされることも減ると思います。

遠回りじゃなくて遠回しでした⬆

トピ主です。

＞遠回りに避けられている可能性はありませんか？会いたくない人に誘われて、はっきり断るのが嫌だったら「忘れてた」とか「他に用事があるから」とか言うのってよくあることだと思います。

日本人だったらそう思いますが。私の方がカナダ人友人AとBさんから始めに誘われました。
「5月に会わない？」と誘ってきたのはカナダ人友人Aさんです。
「今週会わない？」とメールで誘ってきたのはカナダ人友人Bさんです。

＞わたしだったら「風邪を引いたから会えない」とかの嘘でごまかすほうが無難だと思いますが。

そうですね。でもトピ主さんとそのお友達は別人ですから同じような言い訳を使わないかもしれません。

私だったら、「風邪を引いたから」って言ったら、「じゃあ風邪が治ったら会おうね」ってなる可能性があるからそういった一時期的な言い訳はしないと思います。

＞日本人だったらそう思いますが。私の方がカナダ人友人AとBさんから始めに誘われました。「5月に会わない？」と誘ってきたのはカナダ人友人Aさんです。「今週会わない？」とメールで誘ってきたのはカナダ人友人Bさんです。

直接、向こうから誘ってきのに前日になっても確認の連絡の返事をしてくれないのか聞いてみたらどうですか？単に忘れっぽい人なのかもしれません。カナダ人が一般的にそういうことをするということではないと思いますよ。

＞＞日本人の価値からの考えかもしれませんが、このような行動をする人は嫌われませんか？
カナダ人でもいつも約束を守れない人や優柔不断な人は嫌われると思いますが。
わたしだったら「風邪を引いたから会えない」とかの嘘でごまかすほうが無難だと思いますが。

そうかしら、行きたくもないのにわざわざ出向いて来る方が失礼にあたるという考えはトピさんには無いようですね。トピさんは人を知らないと言うか、自分勝手に物事を決めているのではないですか？

トピさんはは確かに人に合わせたり、意見を言わない、人のきげんを伺うという行動をいい事だと思ってるようですね。自分の意見をしっかり持っている方なら、こういう行動はしないし、気分が乗らない、ちゃんと最後まで付き合えないという理由があればはっきり断るだろうし、その方が失礼ではないんですよ。言い訳ばかりして嘘ばかり立ててるよりも、自分に正直、友達にも正直に言うカナダの子達の方が全然正義感があってまともだと思います。

↑トピ主さんのコメントを読みましたか？

＞私の方がカナダ人友人AとBさんから始めに誘われました。「5月に会わない？」と誘ってきたのはカナダ人友人Aさんです。「今週会わない？」とメールで誘ってきたのはカナダ人友人Bさんです。

友達だったら、メールじゃなくて電話すればいいのに。
前日になっても連絡来ないな。。。とイライラするより、メールした次の日にでもメール見てくれた？って電話すればいいのに。
友達っていう間柄じゃなさそう。

トピ主さんがそれほど大事な友人というポジションにいないからかな、と思います。カナダ人を頼りないという言葉でくくったりしないで、文化以外の視点で人間関係を見直したらどうでしょうか。

別に連絡なく当日現れなかった、というのでなく事前に連絡が来たのだからいんじゃないですか？

例えば「急に仕事が入っちゃった」「体調悪くなっちゃって」とか言われたら「仕方ないな」と思うでしょ？でもこっちの人は日本人みたいに取り繕う嘘を言わず、正直に「行きたくなくなっちゃた」「他のところに行くことになった」と正直に言う、それだけの違いだと思います。

国によっては約束時間にきっちり現れると非常識扱いされたり、文化ごとの違いは色々とあります。日本と比べてどうだこうだ言っても仕方ない。その文化の中で生きるなら自分も郷に従ったほうが楽になりますよ。

トピ主です。

レス19さんの言いたい事は解りますが、「妹がこのイベントに行きたいと言いだしたから、雨だったらあなたと会えるわよ」のメールにはムカつきました。

明日の予定が明日の朝にならなければ解らないし、カナダ人友人Bさんの時間の方が大切で私の時間は価値が低いと言われたみたいでした。

どっちが先に計画したとか、誘ったとかじゃなく、その人たちは友達ではないと思います。

少なくとも、大事な友達とは思われていないと思います。
補欠。
優先順位は限りなく下のほうにいて、暇だったら遊ぶというスタンスなのではないかと思います。

付き合いやめれば？

私のカナダ人の友達にはトピさんの友達みたいな人達はいませんね。しかも二人にも同じように断られてるという事はトピさんは何か相手と付き合うにあたり、嫌だというのが顔に出ているんではないですか？だから相手が躊躇してしまう行動や、予定を言いずらくさせてるという事はないですか？？

私が友達と予定を組む時は相手は絶対に他の予定を入れないよう気をつけてますよ。それくらい私とはちゃんと約束を守ってくれます。まぁ、カナダ人なら家族や親戚など突然の予定がある事もあるかもしれません。また移民とちがって高校や大学の友達は移民より格段に多いと思います。だから暇人過ぎる移民は簡単にすっぽかされると思ってしまうのかもですね。

トピさん、我慢することないですよ。「雨だったらあなたと会えるわよ」って言われたらはっきり、雨なら気分じゃないから行かない、と言えばいいでしょう。自分の価値を上げるように人と接しないといつまでも馬鹿にされっぱなしですよ。相手はそれが分かってるからトピさんにはいい加減な約束や、暴言をはくんですよ。

トピ主です。レス21さん、22さん、ありがとうございました。

私がカナダ人友達Bさんだったら、「ごめんなさい、急に家族と一緒に明日晴れたらイベントに行かなくてはいけない事になっちゃったの。雨だったら、イベントにいかない事になるけど、あなたの時間も大切だしあなたも明日の予定も組みたいだろうから、今回はキャンセルにして来週の週末にしない？本当にごめんなさい。」みたいに言うと思います。

「雨だったらあなたと会えるわよ。明日教えるわね。」のコメントは許しがたいと思いました。人をナンだと思っているのか。

＞「雨だったらあなたと会えるわよ。明日教えるわね。」のコメントは許しがたいと思いました。人をナンだと思っているのか。


だから、
相手はあなたのことを友達だと思っていません。
あなたのことを人とも何とも思っていないんです。
わかりませんか。
そういう言われ方をされているのに、まだ付き合うんですか？

カナダ人は頼りない、というよりも日本人が几帳面で真面目過ぎなんだと思います。
約束の日時数分に電話掛かってきて、どうする！？なんてことしょっちゅうです。
前もって集まる場所も何するかも決まってなかったり、取り合えず（今●●にいるなら）●分後くらいに何処かで会って（その時の気分で）決めようって感じです。
すでに気が変わっっていたら、じゃぁまた今度来週にでも・・・みたいな。

”約束”は、日本人の考える約束とは違う意味で解釈してるのかなと思います。

自分の周りは、人種・文化等のバックグラウンド関係無くユルい人達ばかりです。
でもこれは日本育ちの日本人である自分だけが感じている事だけであって、こっちの人達にとっては極々普通レベルです。

日本人は働き過ぎ〜〜スレでもありますが、日本人は基本的に”普通”の感覚からはズレてるんだと思います。
ここではいい加減に適当くらいが丁度良いです。

自分はもともと（日本人にとっても）几帳面な性格なので、結構怠けてダルダルくらいがこっちの平均レベルです。
自分の考えを言ったら意外な様子でビックリされたこと、はぁ？という感じでわけ分からん??な人もいたので、そういうことなんだと思います。

個人的には、時間を無駄にしてるなぁ感があるのですが。

単にその人にとってトピ主さんとの関係は優先度が低い、というだけだと思います。

>雨だったらあなたと会えるわよ。

ぷは、わかります。
自己中のレベルが違う、すごい！って経験、あります。
名言集が作れるかも、と想像を絶する名言が出ると、にやにやしちゃうくらい。
自分の機嫌がいい時に限りますが。

友達はかなりカジュアルに約束したり招待したりするのですが、
待たされたり、計画変更はしょっちゅう。誰に対してもそうです。

そういう時は私も怒るし、他の友達（カナダ人）からも、
私だって忙しいのよ、人の時間をリスペクトしなさい！としょっちゅう怒られています。
ごめん、ごめん、もうしない！とこれまた適当な返事しかないですが、
はっきり文句を言われても、根に持ったりいじけたりしないのは楽なところです。

でも、共通点のある仕事をしてるせいか、もう長い友人達です。

これって「頼りない」というより、「だらしない」とか「いい加減」って事ですよね。

確かにカナダ人の方がいい加減の人多いですよね。仕事でもなんていい加減なの！！って事が多々あります。国民性の違いですよね。

私もこれだけは国民性だと思います。文化が違いますので仕方のないことです。

ドタキャンが妙に多いカナダ人の知り合いに何度も会いましたので、もちろん中にはそうではない人もいることは承知していますが、日本人vsカナダ人で比べると、明らかにトピ主さんの知り合いと似た人がカナダ人に多いです。

悪く思ってはいけませんし、トピ主さんにも急なキャンセルが許されているということですよ。

>>私がカナダ人友達Bさんだったら、「ごめんなさい、急に家族と一緒に明日晴れたらイベントに行かなくてはいけない事になっちゃったの。雨だったら、イベントにいかない事になるけど、あなたの時間も大切だしあなたも明日の予定も組みたいだろうから、今回はキャンセルにして来週の週末にしない？本当にごめんなさい。」みたいに言うと思います。

カナダ人全員だとは言いませんが、やはり国民性の違いは大きいですよ。
私も来た当初は約束をしたなら自分が気が乗らなくても行くべきで
断るにしても相手の気持ちを汲み取ってなんて思いました。
前日にトピ主さんのようになるなんて信じられないと思いました。

でも何事も自分優先の文化で、他に約束以上に自分が興味のあることがあれば
そっちに行くことに日本人のように相手に悪いとか抵抗はないんです。

それと１週間前の予定は日本では１００％確定の約束で
何か急用でドタキャンをするときは相手の気持ちを考えるとかなり心苦しいし
なるべく約束をキープできるよう努めますが
カナダは１週間前の約束は５０％くらい確定で数日前に最終的に特別な予定がなければ
確定みたいなところがあるので、１週間前にただ会うだけの約束だと
その日にしかできない特別なイベントが後から入ると
当然のようにそっちが優先という考えがカナダ流と言えるかもしれません。

日本では特別な約束事は１ヶ月以上も前にわかっているので
ただ友達と会うような約束をかわす前に大事な約束は予定として既に入ってるんですよね。
でもカナダは誕生会なんかも数日前なんてことも多々あるんですよね。
相手が予定を入れてたのになんて考えません。
相手が嫌な気持ちにならないように嘘の言い訳なんて思いません。
カナダ人的には自分の約束より、その日にしか出来ない特別な用事が相手に入って断られても
自分も何か特別な用事が入ったらそうするんで全然OKなんです。

友達同士で食事をしたり会う約束はお互い何もなければ会えると
１週間前の予定は日本のように確定でないと思っていた方が
カナダ人と付き合って行く上では楽ですよ。

トピ主さんの気持ちよーくわかります。

私も同じようね目に何度か合いました。で、もうカナダ人を信用しないようにしています。
カナダ人と言ってももちろん個人によることは承知していますし、きちんと約束を守る人も居るので
そういう人とはこれまでと変わらぬお付き合いをしていますが
自分中心で相手のことをいい加減にする人ってやっぱり日本と比べて多いのは事実です。
（「約束を守る人」の中には約束が守れなくなったときに事前に知らせてくれる、場合によっては「ゴメンネ」の気持ちを表してくれる人も含まれています。）

私は元同僚で配置転換になった人とかにたまにランチやお茶を誘われるのですが（違う人たちです）
私はいつもランチ持参なので「どこか外食しよう」と言われると当然ながらランチを持っていきません。
それで当日になって「やっぱりショッピングにランチ休憩を使いたいから」とか簡単に「また別の日にしよう」とか言ってドタキャンされ、ランチを買いに行く（或いは一人で食べに行く）羽目になったことが何度か…せめて前日に言ってくれればランチ持って来れたのに、とちょっと腹立ちます。

自分から誘っておいてそれほど重要でもない理由でドタキャンするなんて、本当に失礼だと思います。
もちろん、相手にとって私はそれだけの相手なんだろうけど、だったら誘うなって思いますよね。

要は自分のやっていることが客観的に見れなくて、「自分の言動は正しい」って考えてる人が多いんですよ。恥を感ずることのない文化ですから。
まー日本人としての常識のレベルをず〜んと下げて、最初から約束事が守られる期待をせずに守れたら「偉いね〜！！」ぐらいの気持ちでいてあげるとストレスが下がりますよ。

自称マチュア人間ではなくて、本当にマチュアな人はカナダ人でも日本人の感覚からかけ離れていません。同じように約束を守るし、守れないときは普通に申し訳ないと言ってきてくれます。そういう少数派のカナダ人の方々とはこちらも日本の常識のまま関係を大切にしています。

トピ主です。ムシャクシャしていたので、メールで友人Bさんの「明日雨が降ったら、あなたとランチできる」のコメントについて文句を言いました。文句の内容は「私の時間も大切にして欲しい」、「妹との用件の方が大事なのは構わないけど、その場合は始めからキャンセルしてくれれば、私が明日の予定を気にしなくて済んだのに」との事です。

メールを送信した後に、スーパーに買い物に行ったら、バッタリと（運が悪く？それとも運が良く？）友人Bさんと会ってしまいました。丁度の機会だったので、10分ぐらい立ち話をしてメールの内容と私の気持を伝えました。友人Bさんは私の気持を理解してくれた事を願います。二人ともこの事について客観的に考える為に、1ヶ月ぐらい友人関係にブレイクをおく事に同意しました。

笑

恋人じゃないんだから、ブレイクって！？！？
そんな奴、切っちゃえよ。むこうの性格はなおらないし、あんたの文句を理解さえしてない、絶対

カナダ人には「約束」って概念が無いんだよね。
いつも自分本位。
まあ教育レベルの問題だろうけど。
自分もカナダ人は信用しません。
アメリカ人やヨーロピアンの方がマシですね。

まあ、国民性っていうのもあると思いますけど、結局はその友人にとってトピ主さんが重要な友達では無いって事ですね。私の親友達はそんな事絶対しないけど、まあまあの仲の人にはこういう感じの事もありました（ここまで酷くなかったけど）
トピ主さんも、彼らは親友では無くて、たまに遊ぶ程度に仲って割り切った方がいいかもね。

>カナダ人には「約束」って概念が無いんだよね。
いつも自分本位。

それはそのまま日本人にも当てはまる
なぜ日本人だけが教育レベルや信用度を高く評価するのか？
答えはカナダ暦が短いから何も知らないのだ
人間を人種別で判断するのがそもそもおかしい、君達はその程度の低い教育だと言う事。

日本人に講釈たれてる場合じゃないよ。
自分の国の大統領どうにかしないとw
公費で大統領に同行していた報道官はレイプ魔だしw
治外法権とばかりに、アメリカの警察振り切って国に帰ったけど、
どうなるんでしょうかね？あんな、アメリカ舐め切った事しでかしてw

アメリカの新聞には、写真まで載せられて逃げられませんな

＞なぜ日本人だけが教育レベルや信用度を高く評価するのか？
答えはカナダ暦が短いから何も知らないのだ
人間を人種別で判断するのがそもそもおかしい、君達はその程度の低い教育だと言う事。

いいえ、違いますよ。私はカナダ歴が長いですが、その年々にも渡る経験を通して
割合が多いかどうかの点でいけば、日本人よりカナディアンの方が、約束を守らない人は多いです。

一般的な日本人なら、相手が大切な友達ではないから、親友ではないから、約束を破っていいってことにはなりませんよね？

私はふだん「〇〇人は〜」とか言って決め付ける事を嫌う方ですが
そもそも日本とカナダの文化の違いで、謙譲を美徳とする日本・自分の意見をはっきりと強く発言したり自信のある態度をとることが美徳とされるカナダでは、自ずと相手の立場を配慮する仕方や度合いが異なってくるのは当然でしょう。
同じ北米でもアメリカでは職場における環境もカスタマーサービスの考え方も、ともするとカナダより日本に近いものがあります。

カナダには「約束」を破ることに対して自分にも相手にも緩い傾向があるのは事実だとおもいます。

常に同じ環境で生活している人であれば、余り違いがわからないと思いますが
いろんな人を相手にする仕事や、いくつか職場を変わっていたりすると
個人によって差があるのは当然ですが、おおよその割合として、日本人感覚からすると「自己本位」な人が多いというのがわかると思います。

私はある意味自分もいい加減でいれるのがわかって（もちろん時と場合と相手によりますが）
日本にいたときほど几帳面ではなくなったし、慣れてくるとたいていのこと（約束を守ってもらえないことも）にも、余りストレスを感じなくなっています。

約束よりも合理的判断でしょうね。

「約束しちゃったから」というだけの理由で他に合理的選択があるのにそれを諦めるということをしないだけだと思います。約束をキャンセルすることがその時の状況で合理的だと思えばその通り行動する。日本人は合理性よりも義理とか心情を大事にしますからね。仕事の仕方についてもそういう違いはそこかしこに見えますよ。

合理的といってもその人にとってのみ合理的なわけで、このケースで使うのはちょっと違うと思う。
約束というものは二人もしくは二人以上の人が関係するわけだから、自分の都合だけを優先させるというのが、そもそも勝手なことですよね。だから自分中心で自分さえ良ければ、という発想に繋がるんです。

合理的というのはやろうとすること自体は同じなんだけど、それをする方法にいくつかの選択師があって、その選択師の仲から最も効果的であったり短時間でその目標を達せられる方法を言うようなニュアンスがあると思います。

仕事も「カナダ人は合理的に仕事を進める」と言えば、100の仕事を日本人よりもすばやくこなす、という意味にも取れますが、これは実際にそうとは言えません。根回しみたいなものもカナダにはあるし、上司と部下のかかわりかたが日本より「ドライでビジネスライク」な部分はあるかもしれませんが、個人主義なところが合っても別に合理的ではないような気がします。