結婚して、１０年。子どもが二人います。私は専業主婦です。
主人はきちんと仕事をし、お金もきっちり入れてくれ、管理は私に任せてくれています。
その点は感謝しています。でも最近、本当にこのままで良いのか？と考える事がふえました。

週末は基本的に休みなのですが、家族で出かける事はほとんどありません。
週末になる度に私や子どもが「お願い」し、それでも実現する事はほとんどありません。
理由は週末ぐらいリラックスしたい、のんびりしたいとの事。
ふらりと一人でパブへ行ったりすることもあります。

子どもと公園へ行ったり、ビーチへ行くことがリラックスなのでは？と思ってしまいます。
平日も学校やお稽古事への送迎は皆無。日本では当たり前なのかもしれませんが
こちらでは多くのお父さんが学校への送迎をしていたり、お母さんなしで子どもと出かけたり
していますよね。そんな姿を見ると悲しくなってしまう自分がいます。
それに子どもたちも週末、家族で楽しくすごしている話を聞いたりして
そんな時間を持てない事が不憫に思えてしまうのです。

子どもたちはお父さんが大好き、私も勿論楽しい時間を過ごしていることもあります。
ただ、週末の度にもっと「一緒に」子育てしたい、家族の時間を持ちたいと思う気持ちが強くなり
こんな風に過ごしている時間は無駄なんじゃないか？と思っていまうのです。

こんな理由で離婚を考える私は考えすぎなのでしょうか。

はい、考えすぎですね。

子供の送り迎え等、金銭面以外の家庭のことを担当するのが専業主婦の仕事ではないでしょうか。

子どもはお父さんのことが好きで楽しい時間を過ごしていることもあるなら、いいじゃないですか。

「もっと一緒に」といっても、専業主婦をしている以上、家庭のことはすべてあなたの担当なんですよね？

お金を稼ぐことを100％相手に任しているのであれば、家庭のことは100％自分がやらないと不公平だと思います。

「お金を稼ぐ仕事」と「家の中の仕事」を分けているから、稼ぎ手＋専業主婦という役割分担になってるわけですよね。ご主人は100％お金を稼ぐ役割を担っているのですから、あなたは100％家のことをやる役割を担うのは当然だと思います。

あなたも稼ぎに出られてはいかがですか？
だったらご主人の役割分担も少しは変わってくると思います。

トピ主さんの気持ち、分からなくもないです。
私も結婚10年、子供が三人、専業主婦です。
夫婦で、子供が小さい間はデイケアに預けるのではなく、私が家で子供達を育てると合意して専業主婦をしています。

私の夫も休みの日はのんびりしたいので何もしたくないみたいです。
元々一人の時間をすごく欲しがる人なので、休みの日、自分は本当はゆっくりとしていたいけれど、仕方なしに、という感じが時々あります。

私としては、あなたの子供なんだから・・・と思うことも多々ありますが、
疲れてるのかな？と思って、私一人で子供達を連れ出して、主人には一人でいられる時間をなるべく作ってあげるようにしています。

一度ご主人に素直な気持ちを言ってみたらいかがですか？
トピ主さんがそんな風に思っているのを全然知らないかもしれませんよ。

私はまだ一番下が小さいですが、プリスクールに入る年齢になったら
絶対に外に出て働こうと思って色々と準備を始めたところです。

専業主婦に文句を言う資格はありませんよ。
旦那さんは仕事に疲れているんですよ。
週末ぐらいは休ませてあげなさい。
あなたが仕事をゲットして働けば、旦那さんのストレス・レベルも減るのでは？

専業主婦が離婚して、どうするつもり？
子供を引き取るにしても、働かなきゃいけないでしょ。
そしたら、あなたが子供と一緒に過ごす時間は減るし、さらに子供からすれば父親に会う時間も減るし、ダメージしかない気がしますが。

なんていうか、もうちょっと建設的に考える癖をつけた方が良いですよ。

私もそう思います。

経済的に満足している。そしてあなたが専業主婦であること。（私も以前は海外で主婦でした）
感謝しなくてはいけないと思います。

考え方が古いかもしれませんが、共働きでこそ同等の意見を述べるのはいいと私は思っています。
仕事で疲れている旦那さんに一日くらい自分の日をあげていいのではと思います。

たまに旦那さんが子供と一緒に過ごしているのを見たときに、旦那さんを褒めることも大切です。
男の人は褒められること、たててもらえると、頑張ろうと思います。

とぴ主さんもストレスが溜まるのはよくわかりますが、今の生活が送れているのも彼あってこそだと思います。
頑張ってくださいね＾＾

トピさんの言っていることは本当によく分かります。そしてご主人が休みぐらいは
一人ゆっくりしたいと言うのも分からないではないですが、二日ある休日の一日は
家族の幸せのために費やすのが男の役目です。それは家族への愛です。

今の内にご主人と話し合い、貴女の不満をぶつけないといけないと思います。
それでもご主人が変わらないのでしたら、友達か第三者を中に入れてその問題を
解決するのです。貴女に我慢しなさいとかその他色々なRes.がありますが、我慢
する範ちゅうにはないと思います。

みなさんの意見とは少し違うのですが
こんな意見もあるってことで書かせてください。

結婚３年、子供は１歳半、２０代の専業主婦です。

１人１人、我慢できることできないことは違うので
離婚を考えてしまうこと自体はおかしくないと思いますが
その前にご主人ともう少し話し合ってみてはいかがでしょうか？

うちの主人も仕事が忙しく休みは週１回ですが
その日は家族で必ずどこかへ出かけます。

たまには１人でゆっくりしたら？とこちらが言っても
週１の休みだからこそ家族で時間を過ごしたいと言っていました。

最近では、仕事が午後からの日は、私の家事がはかどるように
午前中に子供を連れて家のそばの公園やビーチに行ってくれるようになりました。

（↑これは「そうしてもらえるととても助かる」と私が言った日から増えました）

もちろん、この生活を送らせてもらっていることに対して
主人にとても感謝はしています。

が、『文句』ではなくても、自分が思ってることを伝えるのは大事だと思います。
ご主人と話し合ってみてはいかがですか？
トピ主さんの気持ちを知ったら、ご主人変わってくれるかもしれませんよ＾＾

トピ主さんのお子様の年齢がわからないのですが、
もしトピ主さんが専業主婦である必要がないのなら働きにでてみてはいかがでしょうか？

私は子供がまだ１歳半と小さいため専業主婦でいることを選んでいるのですが
子供がもう少し大きくなったら働きにでたいと思っています。

結婚３年のまだまだ新米がこんなこと言ってしまってすみません。

私は出不精の元旦那とは離婚しました。その前に、というより結婚する前からですが、働いていたので、ほとんど躊躇なかったです。経済的なこと抜きにすると、現実問題としての離婚は簡単でないと思うので、休日に子育に積極的に参加してくれる相手を捜しつつ、経済力をつけつつ、離婚を視野に入れていいと思います。

専業主婦が家族で過ごす時間をパートナーに求めるのはいけない事なんでしょうか？
お金を入れてくれたら、家族との時間がゼロでも当たり前という事ですか？
カナダにいながら、すごい偏った意見の方ばかりで驚きです。

家事がどうのこのう、という話なら専業主婦なんだから当たり前っていうのも分かりますが
家族と過ごす時間は持ちたいと思うのは専業主婦であろうが、なかろうが関係ないと私は思いますが。

子供が小さいときの週末は、
家内の買い物に付き合ったり、天気の良い日は公園で子供を遊ばせたりはありましたが、毎週は無かったですよ。
連休といってもどこも行くわけで無しでした。それでも子供たちの長い休暇はドライブをしたり、旅行に出かけたり、そういったことはやりました。
私は自営ですので時間の余裕はありますので、子供たちの学校は私が送ったり迎えに行ったりもありました。
週末どこにも連れて行ってくれないと家内から文句を言われたことは無いです。

＞専業主婦が家族で過ごす時間をパートナーに求めるのはいけない事なんでしょうか？
お金を入れてくれたら、家族との時間がゼロでも当たり前という事ですか？
カナダにいながら、すごい偏った意見の方ばかりで驚きです。

家事がどうのこのう、という話なら専業主婦なんだから当たり前っていうのも分かりますが
家族と過ごす時間は持ちたいと思うのは専業主婦であろうが、なかろうが関係ないと私は思いますが。

これはおかしくないですかね。
家族で過ごす時間をパートナーに求めるといっても、週末ご主人は鉄砲玉でどこへ行ってるかどうかもわからずということではありません。ごろごろとといっても家にいるわけで、家族の時間などいくらでも作れるはずです。外出しなければ家族の時間は作れないものなのでしょうかね。もう少し良くかんがえましょう。
家族の時間家族の時間というが結局は専業主婦のあなたが出たいだけ。出好きな専業主婦ということでしょうかね。あなたお一人で行ってらっしゃい。
ただお子さんにせがまれて公園にも行かないパパだったらそれはやはり考え物。
外出しなくてもパパ大好き、外出はしないが子ぼんのうのパパだっているはず。

平日の家事の合間にうまく時間を作って外出すれば、ご自分の外出欲は満たされて週末はゆっくり家で過ごそうという旦那さんの気持ちも理解してあげられるのでは？どうしても家族全員で出かけないといけないのでしょうか？

自宅で皆が楽しく快適に過ごせるように環境づくりをするのも主婦の腕の見せ所だとおもいますよ。外出してお金を外で使うばかりが家庭サービスではありません。

とぴ主さんが不満だとして、話し合い旦那さんに受け入れられない場合は我慢する。もしくは我慢できないのであれば離婚でしょう。

しかし離婚して今の生活より幸せになる可能性があるなら未来は明るいと思いますが、初めはとても苦労するのは間違いないです。


金銭面での管理をとぴ主さんに任せている。カナダでだったらめずらしいことだと思いますよ。

世の中の男性１００％が家族の時間を大切にしたい人ではありませんし、かといってみんながみんな一人の時間が欲しい人ばかりでもないです。
こればかりは子供ができてから子煩悩な人か分かりますよね。でもお互い感謝、そして思いやり（妥協）があってこそ、夫婦になれると私は思います。
もともとは全く違う人間同士ですから。

失わなければ分からないことはたくさんあります。手遅れですが。

以上。経験者でした。

私はとぴ主さんの気持ちが分かります。
週末、いつもいつも出かけたいというわけではないと思います。時々、たまには。。ということじゃないですかね。
きっととぴ主さんのご主人はいつも、週末は寝てるか、ごろごろで、どこにも行かず、家族としての思い出作りができないということだと思いますが。

家族が不満に感じているのに好き勝手していいのは独身の間だけ。
結婚する、子どもを持つのはそういうことです。

トピ主のダメ夫にうちのも近いかも。彼がやりたい時は他の用事そっちのけで優先し、どんなに遠かろうが苦になりません。けれど私や子どもの予定となると曖昧な返事ばかりで気が完全に乗らなければ何事も無かったように家で過ごし完全に無視。これが友人の頼みなら別なのに。
急な予定にいつも振り回されます。

互い好き放題する夫婦もいるから(浮気も)
夫婦として相性が良くないのかもね？

きちんと仕事をして、お金も入れてくれて、家計も妻に任せてくれてる。

ご主人は自分ひとりで生活費を稼がなければなりませんよね。
プレッシャーは大きいと思います。
もしご主人が倒れたら？病気になったり、疲れてミスが増えてリストラにつながったら？
そんなことにならないよう、精神的なものも含めて体調管理って大切ですよね。
それはご主人ご本人が一番よく判ってるのでは？

だから週末には、次の週にリフレッシュして新たに家族にお金を持ってかえれるように、自分なりに体も心もリワインドできるような方法をとっているのではないでしょうか。

外で働いている側の配偶者が、万全の体調で仕事に臨めるように管理するのも、家庭内のことを担当する配偶者の仕事ではないですか？

ご主人が働けなくなったら家族全員が困るでしょう？

ご主人に、経済的なプレッシャーが減ったら（あなたがお金を稼ぐとか、大きなお金が入ってきたとか）ご主人の休日の過ごし方も変わってくると思いますよ。

ご主人が万全の体調で働けるように采配することが「大黒柱＋専業主婦」という形態をとっている家庭のダイナミクスです。

＞日本では当たり前なのかもしれませんが

日本では当たり前というより、日本に「大黒柱+専業主婦」という形態が多いから、自然とそうなるというだけの話です。こちらでも、稼ぐ人と家の中の仕事をきちんと役割分担していれば、自然とそうなります。

そもそも、専業主婦というのは「仕事」と同等ですよ。
ご主人が、責任をもって外でお金を稼いでこないと生活できないのと同じで、あなたがご主人と同じだけの責任をもって家庭内の仕事をきっちりこなさないと、生活は回りません。

あなたの言っていることは、逆から言えば、あなたが夫のヘルプなしに、子育てから家計管理から食事から何から何まで完璧に主婦の仕事を全てやっているのに、ご主人が「主婦の仕事を完璧にすべてやっていることは感謝するが、お金を稼いで欲しい。他の奥さんたちはお金を稼いでいるのに、うちの妻は稼いでいないのが悲しい。こんなことで離婚を考えるのは、考えすぎでしょうか」と言っているのと同じです。

＞子どもと公園へ行ったり、ビーチへ行くことがリラックスなのでは？と思ってしまいます。

リラックスの方法は人によって違いますよ。

特に男性は、特に疲れている時は、誰とも話しをせず、頭をからっぽにする時間が必要だと読んだことがあります。それがリラックスなんだそうです。
疲れているときは、虚空を見つめてボーッとして、何も考えないような時間がないとダメなんだそうです。

逆に女性は、疲れている時に、誰かとコミュニケーションをして、とりとめもない話をすると、リフレッシュするようですが、男性は逆にそれが多大なストレスになってしまうようです。

疲れている時に、子どもと接して気持ちが切り替えられるのはたぶん女性的な考えでしょう。

そういう「一人の時間」を持たせてあげると、リフレッシュして気持ちも切り替わり、子どもや家族と楽しい時間を過ごすこともできるようです。

思うんですが、ご主人は、休日くらいは家庭から逃げ出して一人になりたいと思うくらい、毎日が忙しくて疲れた生活なのではないでしょうか。外では仕事のプレッシャー、家に戻ると子供がまとわりつき、妻がいろいろ話しかけてくる。頭をからっぽにして休みたいくらい疲れているのに「子どもと一緒にビーチに行くのがリラックスでしょ」と真逆のことを押しつけられる。これじゃたまったものじゃありません。

思い出を作りたいのであれば、毎日の生活で疲れているご主人を、普段は休ませてあげて、その上で、たとえば年に一回とか大きなイベントで旅行などを計画すればいいのではないでしょうか？

でも子どもってのは、別に大きなイベントをしなくても、親との思い出なんていくらでもできますよ。トピ主さんは、たぶん自分の心の中に描いていた理想の結婚生活と違うから、子どものことを引っ張りだしてきて愚痴ってるだけだと思いますが、世の中、映画や本のような結婚生活なんてありえません。こんなことで離婚を口に出すなんて、あまりにも子供じみてると思いますよ。そもそも、どうやって生活してゆくつもりでしょう。。。考えてないでしょ？

＞あなたの言っていることは、逆から言えば、あなたが夫のヘルプなしに、子育てから家計管理から食事から何から何まで完璧に主婦の仕事を全てやっているのに、ご主人が「主婦の仕事を完璧にすべてやっていることは感謝するが、お金を稼いで欲しい。他の奥さんたちはお金を稼いでいるのに、うちの妻は稼いでいないのが悲しい。こんなことで離婚を考えるのは、考えすぎでしょうか」と言っているのと同じです。


私は同じことだとは思いません。
いくら外で働いてこようが、子供との時間を共有することは親として大切な役目だと思います。
嫌がる夫に強制して休みの日は毎日、とか毎週必ずどこかへ出かけて、というのなら行き過ぎかと思いますが、たまに一緒に何かをする、出かけるというのは大事だと思います。

トピ主さんはなぜ、たまにでもそういうことができないのか、ご主人とゆっくりと話し合ってみてはどうでしょうか。毎日の仕事でのストレスが余りにも多く、週末にはぐったりで、子供のことも関心がなくなるぐらいなら、転職も含めて考えるのがいいかもしれないし、トピ主さんが少々無理していでも働いて家系を楽にするのがいいのかもしれない。

よく仕事のできるひとでも休みの日は子供や妻との時間を作ろうとする人はいくらでもいます。
そういう人は仕事とプライベートのバランスがうまく取れているのだと思います。

トピ主さんも、旦那さんに自分の一方的な意見を押し付けたり、自分の見た他人の家庭の断片が「普通の家庭のあるべき姿」と決め付けるのではなく、トピ主さんも旦那さんの状況を理解する努力をして、二人で妥協点（例えば月に一回は家族で何かをするとか）を見出して行けば、状況が少しずつ改善していくかもしれません。

離婚はとことん二人で話し合ってから（相手の気持ちもよく聞いてから）、それでも全くお互いが歩み寄れない、理解できない、改善されない、子供も幸せでない、となってからでいいのではないでしょうか。

離婚は考え過ぎというか、無責任な行動ですよね。トピさんは子供と変わらないですよ。結婚という形をとって、一緒になり、子供もいるのになぜそのように簡単にハイおしまいにできるのか、本当に旦那さんのことも理解しようと努力などしてるのかも疑問ですよね。

だいたいなぜリラックスしたい週末にわざわざ人の多い所に行かなきゃいけないのか、そっちの方が自分勝手もいいところですよ。どういう家なのかわかりませんが、もっと家族が家の中でできることを考えたらいかがですか？庭があるなら庭で朝ご飯やブランチを家族だけで満喫できる方法を考えたり、買い物へ行くにも、ローカルな場所を選ぶとか、とにかく疲れないことを考えて下さい。自家製、バターミルクでつくったパンケーキにフルーツを添えて、地元産の新鮮なメープルシロップをかけるだけでもその日の朝は格段に幸せな気分です。人ごみ＝ウザイですよ。トピさんもそのうちそのウザイに入ってしまったらそれはもうストレスの溜まる家になってしまい、旦那さんも家にさえ寄り付かなくなりますよ。

トピさんがビーチに行きたいのなら、平日に子供を連れて行けばいいのです。旦那さんはビーチが嫌いなのかもしれないでしょう、そういう事を人に強要する方がおかしいのです。夫婦だからといって全ての行動が一致しなければいけないことはありません、夫婦でも一人の人間として見てあげないといけないのです。

私は独身の頃仕事が忙しくて、休日はとにかく体を休めたい！という生活だったから、トピ主さんの旦那さんの気持ちもわかるような気がします。

専業主婦は普段一人で家にいるから外に出かけることがリフレッシュになるだろうけど、外で人にもまれてストレスにさらされる仕事をしている場合は、休みの日まで人混みに出かけてストレスを受けたくないと思う場合もあります。勿論人によりけりでスポーツなどしてアクティブに汗を流すことでストレス解消になるという人もいますが、旦那さんは静かに一人で過ごしてストレス解消するタイプというだけではないでしょうか。

しっかり家族を養ってお金も全部奥さんに任せてくれる、それだけでも責任感と愛情がある旦那さんに思えますが。

Res.19さんにお聞きしたいです。貴女は結婚して夫と子供さんがいるのでしょうか。
そしてその夫は仕事優先で、ファミリーイベントをしたがらないのでしょうか。

＜トピさんがビーチに行きたいのなら、平日に子供を連れて行けばいいのです。＞
よくこんな無責任な事が言えましたね。思いやりに欠けたカラカラに乾いた人間だと
思いました。

夏休みとかクリスマスみたいな長い休暇は取れないお仕事なんでしょうか？長い休暇の間も家族で全然出掛けたりしないのかな？

愛情なんてありますか？読んでいると単にLazyなオトコにしか取れませんが。
生活のため仕事をしてる訳で、奥がいなくとも働き続ける。清潔な服と食事が毎日提供されててもそれが当たり前？
奥さんは毎日真面目に働いてお金を入れるご主人にありがとう、お疲れ様と声掛けてますか?
パートナーに感謝してますか?
感謝の気持ちがお互い無ければどっちの立場でも我儘なエゴイストです。
ご主人は仕事で疲れ切っていると言うなら座りながらでも子と遊べるアクティビティをしてもらえばいいです。
この様子では平日も子どもとコミュニケーションなんて取ってなさそうな気もしますし。
疲れてる＝子どもの相手をしなくていい言い訳にはならないですよ。

＞＞＜トピさんがビーチに行きたいのなら、平日に子供を連れて行けばいいのです。＞
よくこんな無責任な事が言えましたね。思いやりに欠けたカラカラに乾いた人間だと
思いました。

人が嫌がる事を強制する方が思いやりに欠けてると思いますよ。旦那さんは物ではないんです。所有物みたに扱っていると同じです。人ごみの中へ行かなくても家族で過ごせる事はいくらでもありますよ。

エネルギー量の多い体質の人は、常に忙しく動きまわってます。
週末くらいのんびりすればいいのにと思っても、じっとしてる方がストレスだそうで。

出かけたがらない旦那さん、
疲れきっている、悩みがある、興味がない、楽しみ方が分からない、
原因の可能性は色々あれど、
いずれにしても基本、エネルギー量の少ないタイプなのは容易に想像がつきます。

そんな人の1番近い存在の妻が、
子どもと公園へ行ったり、ビーチへ行くことがリラックスなのでは？
と本当に思うのだったら、ずれてる感じがします。
1人でパブへ行ってリラックスしたい気持ちもわかります。

こういうタイプの人が、家族との週末を楽しみに思うようなのは、

>自家製、バターミルクでつくったパンケーキにフルーツを添えて、地元産の新鮮なメープルシロップをかけるだけでもその日の朝は格段に幸せな気分・・・

こういうのだと思います（笑）

旦那さんに子どもたちを連れて行ってもらう、あるいは旦那さんが計画を立てるのを待つのではなく、トピヌシさんが計画を立てればいいのじゃないかと思います。

たとえば、ビーチとか公園とか、子どもとトピヌシさんで行く計画を立て、旦那さんが乗り気になればいっしょに来る、そうでなければ母子だけで行くというように。
旦那さんが行っても行かなくても、トピヌシさんと子どもで短時間の計画を立てればいいんです。

旦那さんが疲れているからゆっくりしたいと言うなら、「じゃ、夕方ピックアップしてちょうだい、それからどこかにディナーに行きましょう。ちょっと早めに来て、１５分でいいからフリスビーか何かで子どもたちを遊んであげてちょうだい。」と罠に掛ければいいです。
そのくらいは折れてくれるんじゃないかと思います。
旦那さんがそのくらいしか遊べなかったとしても、その後に家族ディナーが続くなら子どもたちも満足すると思います。

子どもたちに対するパパの印象をよくするというのも、妻（母）の役目ですよ。

旦那さん寄りのレスが多いようですが、私はトピヌシさんの気持ちわかりますよ。
旦那さんの気持ちもわかりますが。

でも、「 ふらりと一人でパブへ行ったりすることもあります。」を読んで疑問に感じました。
皆さんは、自分の子供のこと大好きで大好きで仕方なくて、一緒に過ごしたくありませんか？私は仕事中のふと一息つくときに大好きな子供のこと考えますし、家に帰ったら一緒に過ごせるのが楽しみで仕方ないですよ。

ちょっと疲れるけど子供が喜ぶと思ったら、出かけたいですし。
自分は1週間働いて疲れて「ああやっと週末休み」って思うけど、子供も1週間1日の半分を私なしで過ごして、私が週末休めると楽しみにしているのと同じくらい、私と出かける週末を楽しみにしていたかもしれないと思うと、とてもじゃないけど自分ひとりでフラリとどこかへなんて考えられません。

ここら辺でもう考え方が違うのかなと思います。
「 子どもと公園へ行ったり、ビーチへ行くことがリラックスなのでは？と思ってしまいます。」と仰っていますが、それは人それぞれなんです。残念ながらトピヌシさんの旦那さんはふらりとパブに行くのがリラックスなんです。

ただ、他に目立った悪い点も無いならば、離婚する必要は無いと思います。
トピヌシさんが夫なしで出かけられるフットワークの良さを身に付けるしかないんです。もう旦那なんか無視です。どんどんお子様を連れて出かけてあげてください。

旦那さんとはその件についてどの程度話し合ったんでしょうか？

一方的に「どっか連れてってよ」とガミガミ言うのではなく、旦那さんの気持ちもよく聞いて、互いに休日の過ごし方や子育てについてよく意見を交し合って妥協点を見つけるしかないと思うのですが。

旦那さんの言い分が出てこないので、実際に面と向き合って話しあっていないのでは？と少し思ったのですが。

トピ主さんが計画を立てればいいじゃないかっていう話しが出てますけど、
これ、初めのうちはいいんですが、後になって「私ばっかり計画立てて、夫はひとつも家族のために計画立ててくれない」という不満に繋がると思うんです。

旦那が乗り気になれば来ればいい。というのもね、「乗り気じゃないから行きたくない」とか言われると傷つきますよ、妻は。余計に「家族と大切な時間を過ごしたくない？」とネガティブな方に進んでいきます。

やっぱり夫婦できちんと話し合うことが大切だと思います。

旦那が乗り気になれば…というのが言葉が悪いなら、「そのくらいならできそう」ということを提示してあげれば？　と変えたら？

旦那さん、すごく疲れているのだと思います。

そのくらいの思いやりも持てなくなっているなら、ほんとに離婚してもいいと思うけど。
それでトピヌシさんが楽になれるわけじゃないということを一番知っているのはトピヌシさんのはずで、脅しみたいに離婚を言っているなら、本当にそうしたらとしかアドバイスはないです。
旦那さんも楽になりたい一心で、同意しそうな気がします。

子供が大好きでたまらなくて、時間があるときは遊んであげていたいと思うのも
リラックス＝家で何もしない VS リラックス＝ビーチで子供も一緒にのんびりと思うのも
全て人それぞれの感覚であって、どちらが正しいというのではない＝ここで議論をして解決する問題ではないと思います。

皆さんの意見は様々で私も参考になりましたが、トピ主さんの旦那さんがどういうタイプなのかをトピ主さん自身が把握しないことには、どれだけここでアドバイスをしたところで何の改善にもならないと思いますよ。。

旦那さんは、いわゆる出不精、休みの日は家でごろごろしていたい性格なんだと思います。そういう人っていますよ。無理に外に出すことはできますでしょうけど、たぶん、おっくうなんでしょうね。

でも少しずつでも家族との時間をつくってくれうように旦那さんの努力が必要ですね。