私が可愛げのない嫁だから、外人嫁だから、言葉でうまく気持ちが伝わらないから、相手もどうしていいかわからないから・・いろいろな要素があると思いますが愚痴を書かせてください。私にも否があると思っています。対日本人だとそれなりにうまく立ち回れるのだけど、白人家庭が義理家族なので難しいです。結婚して10年近いですが、離れて暮らしてるのもあり、まったく距離は縮まらないです。子供が2人できましたが、初孫にもかかわらず、愛情表現がほかの家庭と違います。ほかの家庭はほとんどものは新品でギフトをもらってるようですが、（イベントの時）うちはなかったり、中古だったりします。けっして貧乏な義理親ではなく、1年に1回はクルーズに行き、ラスベガスに行ったりしています。
うちは、シングルインカムなので飛行機代もバカになりません。毎月節約しても節約しても家族に会いに行くたび、日本に里帰りするたびにお金が消えていきます。うちの夫はけっして低収入ではないのですが、家族に会いに行く以外の旅行なんてほとんどできません。近場ですら・・です。
少しくらいお金をだしてくれてもいいのにと思うのは私のわがまま、、そうなのですが、
旅行に行くお金があるのなら、飛行機代を1人分でも出してくれたらありがたいのにな、孫に会いたくないのかなと思ってしまいます。
うちの親は自営で会社もうまくいってなく、経済的には助けてもらえませんが、家に帰ったときはできる限りのもてなしをしてくれ、ありがたいと思っていますが、そういう気持ちが義理親からはまったく感じません。旦那や孫に対してそう思うので、私なんて、いないのも同然という感じです。
いつまでたっても私を腫れ物に触るような態度だし、結婚を後悔してしまいます。

気まずいのは義両親だけですか？ご自分の家族がとりあえず円満なら、義両親とはこちらから距離を置いてしまってもよいのでは？旦那さんとの中がこじれているなら別ですが、同居しているわけでもない義両親のことで結婚を後悔するなんて勿体無いように思います。

世の中には舅や姑に日々イビられいじめられてるようなお嫁さんもいますから、単にちょっと冷たいだけの義両親だったら儲け物かもしれませんよ。

あのですね、義理家族の問題は日本でもありますよ。
相手が日本人ならうまく立ち回れるかと言えば、それは大間違いで、日本人同士でこじれまくってる人も山ほどいます。逆に文化や言葉が通じないからうまくいっているパターンもあります。

読売新聞の「発言小町」って掲示板知ってますか？
嫁姑や義理家族の問題、本当にいろいろなパターンの人が投稿されてます。
http://komachi.yomiuri.co.jp/
検索で「義理家族」とか適当に入れて検索してみてください。
どれほどの人が、義理の家族との関係に不満を抱いているか。

なので、自分の問題が外人嫁だからとか、トピ主さんの義理家族だけが悪い態度だとか思わないほうがいいです。多かれ少なかれ、みんな似たようなもんです。

あと義理親から感謝の気持ちが感じられないから結婚を後悔している、というのは、あまりにも飛びすぎてます。本当は、義理家族とは別のところに問題があるんじゃないかと思います。夫婦のあり方、愛情、その他もろもろ。

外人嫁だからとか、義理家族が感謝してくれないとか、そういう部分に問題をすりかえるより、実際にトピ主さんが抱えいてる本当の問題にフォーカスしたほうがいいと思います。

＞あのですね、義理家族の問題は日本でもありますよ。
　相手が日本人ならうまく立ち回れるかと言えば、それは大間違いで、日本人同士でこじれまくってる人も山　ほどいます。逆に文化や言葉が通じないからうまくいっているパターンもあります。

うーんと。　Res2さん、主さんはこのようなこと（一般論）を申してはおらぬですよ。
主さんは主さんの話ですよ。

え？
義理親に金だせ、援助しろってことですか？

関わりないならないだけ、有難いじゃない。
仕送りが嫌とかなら分かるけど…意味わからない。そんなに金 金言ってる嫁はだれだって、どんな人種だって避けるよ。

親だって、人ん家。
何で他人の家のために、自分たちの旅行の費用あげなきゃいけないの？

そんなにお金ないなら、バイト増やしたらどうですか？

↑

私も同じこと思いました。

トピ主さんが日本人だからとか関係ないと思います。

ようはトピ主家族はお金に困っている、贅沢は出来ない。旅行にも近場であっても行ける余裕がない。
なのに義理両親はクルーズに行ったり、ラスベガスに行ったり贅沢をしている。
そんな旅行するお金があるなら、私達の飛行機代一人分でも出してくれって？？？

こんなおかしな話あります？？？

孫に会いたいとか会いたくないとかの問題でもない。

きっと義理両親も子育てしている時は贅沢できなくって、今やっと子供も成長した今の老後を楽しんでいるんじゃないですか？

#4#5に全く同感、トビさんは人を頼りすぎ、自分のことは自分ですべき、甘えられる程世の中甘くないと思います。

義理親からの援助を期待する前に、トピヌシさんが働くというのが順序じゃないでしょうか。

多分、義理親もトピヌシさんも働いていてそれでもなお苦しいなら援助してくれるかもしれないです。
でも、若くて健康な大人が働いていないなら、援助する必要はなしって思うんじゃないでしょうか。

今はそこそこ裕福な義理親も、やはり若いときは普通に働いていたんでしょ？

そんなに苦しいのに働かないなんて、理解されにくいと思います。

日本人・カナダ人とかじゃなく、これが日本でも、息子の嫁が専業主婦で「生活が大変」って言っていたら「働けば？」と言われるのじゃないかと思います。
結婚に後悔しているのは旦那さんの方なんじゃないでしょうか？

Res.2さんのコメントが正しいように思えます。トピさんは、糸口が見つからないほど
無茶苦茶になっている毛玉みたいなものですね。落ち着いて、自分の生活をもう一度
見直す事を勧めます。

皆さん厳しい返答をされていますが、私にはトピ主さんの気持ちが分かります。

旦那を日本に連れて帰ったとき、私の両親は旦那を大切なお客様にように扱ってくれます。飛行機代も「とにかく、いいから！」と半ば強制的に渡してくれ、滞在中に行く旅行の代金も全て両親が出してくれます。

一方、私が義理親の元に遊びに行った時は、旦那の朝食は作っても私のは無し。それではと許可をもらって朝食を作っていると「美味しそうね、頂戴」と言われ二人分作らなくてはいけなかったりして・・・タダでは泊まらせないとばかり、色んな用事を強いられますよ。

その分、私は自分の親を誇りに思っています。素晴らしい親に恵まれたと考えています。

また現在心の距離がある事も、長い目で見れば義理親の老後を見なくても済むという結果になるかも知れません（かなり利己的な考え方ですが・・・）。

他人は変えられません。孫と自分は2回に１回しか帰らないとか、実の親元に帰るときはもてなさないとか、そうやって公平感を作っていくのは如何でしょうか。意外に旦那だけ帰ってもらうと、義理親も「なんで帰ってこないの」と言いながら結構楽しんでるし気楽なんですよね。

文化の違いからか、もてなしたところで「貴方がしたいからそうした」っていうスタンスもあると思います。こちらの人はしたくない事はしないんだな、と感じる事が多いです。

結婚を後悔しないで下さい。縁あって一緒になれた。お子さんにだって恵まれた。これってスゴイ事です。

お金のことは他人をあてにしたいとは思いませんが、とぴ主さんの気持ちもわかります。

うちの義理家族もそんな感じで、子供が生まれても見に来るでもなし、クリスマスや誕生日に何かくれるわけでもなし。呼ばれる時も家族ぐるみではなく、主人が兄弟と会うだけ、という感じです。私は嫌われているのかな？子供はかわいくないのかな？と悩んだこともあります。

でも10年以上経って、まあそれならそれでいいやと思えてきたところ、主人が病気になり働けなくなり、私一人の収入では生活がかなり厳しくなり、貯金が減る一方になってきました。それを知った兄弟からは援助が来たんです。私が買えないようなものを子供に買ってくれたり、歯医者などの費用を負担してくれたり。

各家庭違うので何とも言えませんが、普段そっけない感じでも全く関心がないわけではないかもしれません。あまり気にしない方がいいと思います。ご主人と子供とで幸せな家庭であれば、それで十分じゃないですか。むしろ義理家族との仲がこじれて大変な人もいるのですから、良い方に考えましょう。

親を頼るなんて考えはよしたほうがいいです。
義理の親なんて特にです。図々しいにも程があります。

結婚というのは、あなた達夫婦２人で頑張っていくものです。
親、義理親の援助はラッキーなだけです。

私の親は兄にこう言っていました。
結婚相手が貧乏だと、義理の親までたかってくる。だからちゃんと自立して、お金には困らない家庭を築け。
それは本当みたいですね・・・

トピ主さん、あなたが結婚したのは義理両親じゃなくってあなたの旦那さんです。それを忘れないようにね。　

私と旦那は結婚を考えていた頃、旦那の両親に反対されました。旦那の国の人と結婚しろということでしたので、はっきりいって人種差別が理由でした。私たちは反対を振り切って（というか無視して）結婚しました。旦那も私も、人生の伴侶を決めるのは自分たちであるべきと信じたからです。義理母には特に、色々言われました。旦那のことをちゃんと面倒見ていないとか、妻として失格とか。「離婚したろか！（怒）」と思ったこともありましたよ。それから数年、旦那が根気強く私と幸せに暮らしていることを伝えてきた結果、義理両親は私のことを自分の娘のように大事にしてくれます。義理両親の家（海外）を訪ねたときは滞在費としてお小遣いまでくれました。義理父なんて、「来世は日本人と結婚する」と言ってくれます（笑）。ここまでくるのに１０年近くかかったでしょうか。今ではこっそり結婚しちゃったことも、義理母と怒鳴り合いの大げんかしたことも、全部笑い話です。

他人を変えることができないというのは本当です。義理両親に大事にしてもらいたいと思ったら、まず大事にしてあげたくなるような人間に自分が変わらなければなりません。単に、「気に入られようとおべっかを使う」というような意味ではありません。「素晴らしい人間」「この人が息子の嫁で良かった」と、心から認めてもらえるような人になるということです。それには、義理両親のことも大事にしなければならないでしょう。逆にトピ主さんの方から連絡を絶ったりしたり、疎遠になれば、逆効果ではないでしょうか。私は、気に入られようと特別なことはしませんでした。ただ、義理両親を自分の両親と同じように思い、大事にする努力をしました。これは長期戦ですから、ちょっとやそっとのことでは諦めてはいけません。思うように行かなくて当然と思って頑張ってほしいです。

自分の心に聞いてみてください。義理両親とうまくいかないからと今の旦那さんとお子さんとの幸せをつぶしてしまって本当にいいのですか？　　

Res.12さんの考え素晴らしいですね。

うちもどちらの両親から援助ありません。でも、しょっちゅう帰ってこい〜って言われます。
こっちの経済状況も考えてよ！とむかつくときもありますが、世の中には若い頃から親の介護してる人や、逆に援助している人もいるのだし、それに比べたら幸せだなと思います。

昔、インド人とフィリピン人がたくさんいる職場にいたときに、当たり前のように「仕送りいくらしてるの？」と何度か聞かれたことあります。みんな仕送りのために仕事掛け持ちしたり頑張ってました。
それで結婚したら、ほぼ義理両親と同居。親には逆らえない文化。忍耐強いなと頭が下がります。

＞義理親に金だせ、援助しろってことですか？

子供がいるっていうのに

いつまで人のすねかじって生きてるんだか。。。。。

里帰りの回数を減らすことはできないんですか？

12さん、尊敬します。
こんな素晴らしい方もいらっしゃるんですね。

年に１回クルーズやラスベガスに行くから＝生活に余裕があるのでしょうか？

もしかしたら義理のご両親は本当は日々の生活が苦しくてその中で毎月少しずつ節約して貯金して年に一回の旅行に行ってるのではないでしょうか。
だからお金に余裕がなく子供たちに中古のプレゼントやイベントには何も挙げれないのではないでしょうか。

義理両親はもうリタイヤしているのですよね。年金暮らしだけで近年の物価高の中生活していくのは大変です。持ち家があれば不動産高でプロパティータックスも上がっていて、いくら老人控除があっても月に最低300ドル位は貯めておかないといけません。投資と言ってもどこも利子は低く当てになりません。

だから年に１回の旅行＝お金があるではないと思います。

逆にまだトビ主さん達に援助を頼んで来ないのでマシだと思うべきです。

誰かも言ってましたがトビ主さんは子供を持ったもう立派な独立した大人です。いつまでも人をあてにするのはやめてしっかり精神的にも独立しましょう。
あなたの子供のお手本になれるようなしっかりした大人になって下さい！

義理家族にどんなひどいことをされてるかと思えば

「少しくらいお金をだしてくれてもいいのに」

ですか。しかも自分が日本に里帰りしてお金がないから？
自分は働いてないわけだから、旦那のお金なわけですよね。
旦那の稼ぎでは足りないから、旦那の親が出すべきと？

高校生くらいならまだしも、大人としてあまりにも、幼すぎると思います。

「旅行に行くお金があるのなら、飛行機代を1人分でも出してくれたらありがたいのに」は、開いた口がふさがりません。

こういうことを堂々とトピで書けるということは、真面目に自分の感覚はおかしくないと信じておられるようですが、客観的に読んでみると、ものすごくおかしいですよ。

もうお子さんもおられる年代なのですから、社会的にはあなた方のほうがメインの世代です。
なのに、あなたはまだ、シニア年代の人に助けてもらおうとしている。
これは逆ですよ、逆。

これくらいの年代になると、親の世代に援助する人も多いんですよ。
飛行機代を出せどころか、親を招待したり親に小遣いをあげたりしてもおかしくないです（実際に親に援助するのは無理でも、それくらいの気持ちでいれば、逆に相手からお金をもらおうなんていう発想にはならないはずです）

それを、ギフトが中古だとか、何言ってるんですか。
自分たちで生活をきりつめて、中古でもギフトをくれるわけですよね。
なのに、年に一回きりの旅行（基本ラスベガス旅行って安いです）でさえも、自分たちの飛行機代に回せだなんて、ちょっと狂ってませんか。

自分は切り詰めて「日本への里帰り」をするからお金がない。
義理親は貧乏じゃない（ように見える）から、金をくれるのが当然なのに、くれない。
そして「結婚を後悔しています」

きついようですが、結婚しても子ども気分で、親にたかろうとしているようにしか見えません。
世間一般的に見て、この行為は恥ずかしいことだと思いますよ。

Res18さんの意見、正論だと思います。
私も同じような嫁の立場ではありますが、さすがにトピ主さんのようには考えられないなぁと思っていたところのレスだったので、読んでいてスッキリしました。

とぴ主です。私の気持ちが少しでも分かると言ってくださった方、厳しい意見を下さった方、皆さんありがとうございました。

一番の原因は私が働く能力がないシングルインカムだということです。
義理家族には特に大事にしてもらえない（と感じている）のに、飛行機代を出して会いに行くのが苦痛になってきてるのもありました。

まわりの日本人妻のお友達たちは、日本の両親や義理家族に経済的に援助してもらって里帰りしているので、軽い憤り、嫉妬もあり、このような子供っぽいことを書いてしまい、反省しております。
信じてもらえないかもしれませんが、けっして本気で飛行機代を出してほしいと思っているわけではないんです。もし言われてもお断りします。気持ちの問題なんです。（これは分かってもらえないかもしれないけれど）うちの両親は経済的に厳しいけど、日本に帰ると必ず孫には新品の物を買ってくれようとしたり、もてなしをしてくれるので（これは私も悪いなと思って遠慮をしますが、いいからいいからと持たせてくれます）
なのて比較してしまい、余計に義理家族のことが冷たいと感じてしまっていました。
義理家族にけっしてたかろうとは思っていません。

トピ主さん、私もお気持ち、よーーーーくわかりますよ。うちはもっとひどいですよ。

先日の息子の初めての誕生日、ダラーストアのおもちゃ詰め合わせでした。日本の両親は、年金の中から少しずつでも孫のために、と貯金をしてくれていたり、遠いところ会いに来るときは、スーツケースはおおもちゃや洋服でいっぱいです。姑は、手ぶらで登場・・・。ちなみに我が家の車で送り迎え・・・。

あー、今週は母の日。こんな姑に夕飯を我が家でご馳走です。あぁ、ストレス。愚痴らせてもらいました。ちょっとすっきり。

＞旅行に行くお金があるのなら、飛行機代を1人分でも出してくれたらありがたいのにな、孫に会いたくないのかなと思ってしまいます。

ホントは断るって言っているけど
絶対断らないと思うな。
あなた、嫁に来たんでしょ？
親御さんのところに行くなり、飛行機代はこちらから出してあげるのが普通です。
嫁の立場をわきまえていない主婦の人って多いですね。
姑さんに何か言われたからムカツク
。とかそれを旦那の甲斐性のせいにしたり。
嫁なんですよ。
娘じゃないんです。
娘のように可愛がってくれるお姑さんもいるかもしれないけど
将来、面倒見るのはあなたですから。
義理両親のシモの世話も出来るくらいの覚悟じゃないと仲良くはなれませんよ。
こちらから歩み寄っていったらどうです？

義理両親になにか言われたから、実家に帰る人とかおしんになったつもりでがんばらないと。
もしも旦那さんに女の兄弟がいたら絶対に嫁よりも娘のほうがかわいいんですよ。
でも、孫は違いますから。
内孫は可愛くないはずありませんよ。
ダンナと結婚したんだから。って言うかも知んないけど
結婚って二人だけのものではありません。

私は結婚して15年
当初から2世帯ですが上と下に住んでいます。
実の親のように初めから接して来ました。
甘えられて嫌な人はいませんよ。
細かい主婦の仕事のことも言ってきたこともあります。
でも、そろぞれの家庭があるわけですから、それに従うのものだと私は理解してます。
仲がいいけど意地悪なことを言われることもあります。
いちいち気にしていたら、嫁なんて務まりません。

気晴らしに働くのもいいんじゃないですかね。

義理の親なんて所詮他人です。それを自分の親と比べる方が間違い。自分の親に勝るものはないのですから。

結婚を後悔してる理由が、

・友達の義理親は良いギフトをもらってるのに、うちは良いものをくれない
・実親はできる限りもてなしてくれるのに、義理親は同じようにもてなしてくれない
・私はお金がないのに、義理親はお金をくれない

こんなのが結婚を後悔する理由に結びつくのって、おかしくないですか？

結婚って、他人に何かをしてもらうためにするもんですか？

トピを読んでると、自分が何かをもらいたい、自分に気を使ってもらいたい、自分をもてなしてもらいたい、、と、とにかく「自分が何かをしてもらう」ことだけしか頭にないように読めます。

あの子は、こんなことしてもらってるのに、私は。
あの子は、あんなものもらってるのに、私は。
あの人は、あんなにかわいがってもらってるのに、私は。

他人と比べて、私はしてもらってない、やってもらってない、と嫉妬心を燃やすのは中学生くらいまでではないでしょうか？

あなたの年齢になって、他人に何かをしてもらうことばかり考えるのは、あまりにも幼稚すぎると思いませんか。まだお小遣いをもらっている子供のつもりですか？

あなたの年齢になると、逆に「実親や義理親に、自分からポンと旅行代や飛行機代を出してあげられない自分が情けない」と思うべきだと思います。

↑激しく同意

幼稚な嫁が多すぎるのよね。
日本の母は飛行機代出してあげるから帰ってらっしゃい。と言ってくれるけど
1度ももらったことはありませんし、むしろこちらに来てもらうのにチケット送ってあげました。
親心は子供に何かしてあげたいと思うのでしょうが
それに甘えている人がいることに驚きです。

してもらうことしか頭にない、まだ精神的に子供のままなんでしょうね。

自分が親になったら、もう世代交代ですよ。

親の世代には、してもらうのではなく、してあげる立場になったと考えるのが普通だと思います。

でもトピ主さんには、自分が相手にしてあげられる事については考えもせず、未だに何かをしてもらえると思ってるように読めます。

＞一番の原因は私が働く能力がないシングルインカムだということです。


結婚して１０年くらい経っているんですよね。
働く能力がないのではなく、働く気がないだけなんじゃないでしょうか。

お子さんがもう少し大きくなれば、旅行も大人料金になりますよ。
お子さんが小学校に入るというような節目に、仕事を始めたらどうでしょう。

生活に問題がないという専業主婦なら、別に仕事を勧めたりしないですが、人（義両親）からもらいたいほど困窮しているなら働いた方がいいと思います。

旦那さんも大変だと思います。
平均的な収入ということですので、旦那さんの同僚はほとんどダブルインカムなんじゃないでしょうか。
旅行やレジャーやその他いろいろ、奥さんが働いているのといないのと、普段の生活の中での財力の違いを見せ付けられていると思います。

子どもがある程度大きくなれば、支出も増えるし働かない理由もなくなるので、徐々に準備しないと旦那さまにも愛想つかされますよ。

働く能力がないんじゃなくて、意思がないだけでしょう。

移民してきて英語も怪しく学歴も職歴もたいしてなくても何とか自分にできる職から始めて仕事している人、沢山います。意思あるところには道があります。

自分が専業主婦で満足している人は無理に働く必要なんて無いですが、お金が無い無いと不満が募っているなら働く道も検討したほうがよいです。別に世の中で働いている人は特別能力がある人ばかりじゃないですよ？自分にできることと出来ないことを弁えて、仕事を選り好みしなければ仕事の口を見つけること自体はそんな特殊能力を必要としません。

なんで義理家族があなたの里帰り費用を出さないといけないの？
あつかましい。
義理家族がかわいそう

＞けっして本気で飛行機代を出してほしいと思っているわけではないんです。もし言われてもお断りします。気持ちの問題なんです。（これは分かってもらえないかもしれないけれど）

これを普通に思っているのならば、トピ主さんは非常に厚かましい人だと思います。
読んでいると、トピ主さんは自分をもてなしてもらいたいんですよね。

お子さんへのプレゼントが無かったり、中古だったり…
トピ主さんは逆に義理両親にはイベントにプレゼント渡しているんですか？
明日、母の日ですけど、義母さんに何か送りました？？

私も結婚して10年程ですが、義理両親とは幸いすごくいい関係が保てています。

人間関係って一方方向では駄目なんですよ。
私はまだ助けてもらっている部分のほうがおおいですが、
義母には特に、頼まれごと、私が必要とされている時はすぐに助けに出ます。
（これはトピ主さんの場合離れているので無理でしょうけど）
義母が好きなもの、好きなことがあれば、些細なものだけれど、プレゼントしたり。

日本の母よりもカナダの義母には数倍、数十倍というくらい常に気を使っています。
日本の母は私が日ごろから感謝しているのは分かってくれているし、私から何も求めてはいません。
だけど、やはり実母ではないカナダの義母には言葉だけではなく、態度で示さないと伝わりにくいですから。

厳しい意見が続いていますが、私はトピ主さんは謙虚なコメントを残されていると思います。

現在働ける状況でいらっしゃるかは分かりませんが、少しでも稼げる何かがあるというのはいい事です。無理なさる事はない。トピ主さんのペースでいい。でも小額であっても外の世界に出ることで心の余裕につながったり、万が一の時は自分とお子さんを助ける術になると思います。

日本の常識で考えると裏切られたように感じる事は多いですし、義理の家族はそれこそ多種多様で、家族の数だけ色んな形がある事でしょう。既にあるマイナスを煮詰めていかれるより、御自身への自信に繋げて行って欲しいなと思います。

トピ主さんはご自分が楽したいことが最も優先で、そのためにいい訳として、他人と比べたり、自分の親と比べたりしてなんとか自分の間違っているところを正当化しようとしているようです。

働く気があれば働けますよ。自分で逃げているだけじゃないですか。
他の家庭がどうであろうと、自分の親がどうであろうと、義理両親がどうであろうと、皆別の家庭なのですから、自分が働けるのに働かずにおいて「旅行に行くお金があるのなら、飛行機代を1人分でも出してくれたらありがたい」なんて自分勝手もいいろころです。気持ちの問題だけだとしても。

義両親が孫のことをどう思っているのかはわかりませんが、万一トピ主さんの知っている「他の家庭」と違って孫に会いたがらなかったとしても、それに「少しぐらいお金を出して孫に会おうとするのが当然だろう」みたいな感じで文句を言うのはおかしいです。

自分ができる努力もしないで、相手に「新品のギフトをくれ」「自分たちがクルーズに行ったりベガスに行く余裕があるのなら、私の家庭のためにお金を使え」「私たちにお金をくれてでも孫に会いたいと思え」、トピ主さんがどれだけのことをして儀両親と距離を縮める努力をしているのか記載がありませんが「いつまでたっても私を腫れ物に触るような態度」と「結婚を後悔」したりするのって、全てが自己中心です。

金銭的な問題が大きいようなので、まずは自分が働く努力をしてから、距離を縮めたいならそれなりの行動を自分から積極的に起こしてから、じゃないですか。

こんな図々しいアジア人嫁が来たら、相手もいい気にはなれませんよね・・・

最近勘違い嫁がたくさんいますよ日本にも

うわっ！レス21さん、私が出したコメントかと思っちゃいました（笑）。
トピずれ失礼。

甘ったれてますね。
働けばいいじゃないですか。
病気とかで働けないとかは別として。
相手が自分の思い通りにいかないと
愚痴ですか。私って可哀想でしょって。

自分には働く能力が無いとシングルインカムに甘えているところが間違い。
働く能力を付ける努力をすること。
初めはデイケア代の方が高くついて、赤字になるかもしれないけれど、いずれは、給料も上がって余裕が出てきます。

だんなさんが稼いだお金で日本に行っているのに、義理両親が援助してくれないともんくを言うなんて筋違いもいいところ。
ほかの方も言っていますが、日本に行くのを減らしてでも、義理両親に孫の顔を見せに行ってあげれば良いのに、、、。
トピ主さんが、自分の両親と義理両親を平等に扱っていないのだから、向こうも、同じように扱ってくれないのですよ。

ところで・・・トピ主さんは？
釣りだったのかしら？