アジア人の夫と２歳の子供がいます。
もともとアメリカに１０年ほど暮らしていましたが、カナダの方が子育てに良いかと思い、また永住権を取りやすかったことからカナダ移民を決めました。

子供が生まれてからは彼の国を拠点として永住権を待っていました。
が、その間に夫が株にはまってしまい、財産のほとんどを使い込まれてしまいました。
私たちのお金なので、彼がやってしまったことはもちろん止められなかった私にも責任があるわけですが、株に費やすためのお金を彼の母親や兄弟からもうそをついては集めたり、私を脅してお金を送金させたりといった状態でした。彼の国ということで私はかなり彼に依存していたため、彼の言いなりでした。

私は彼の家族（同居していました）に相談しましたが、（ちなみにずっと夫からは株のことを家族に話さないよう脅されていました）結局彼が逆ギレ、開き直りでした。相談した彼の家族からも何でもっと早く言わなかったんだと責められ、かといって彼をそこまで責めるわけでもなく、この上ない絶望感でした。まあ、彼の家族なので彼をかばおうとするのは当然ですよね。

でも私は慣れない国で、彼の家族と同居もストレスで、さらに子育てにもかなり疲れていたので、もう耐えられなくなり、日本の実家に逃げました。
彼への信頼も全くなくなりました。うつ病にもなりました。

それで、実家にお世話になっていたのですが、両親は私の兄家族と同居が決まっていて、引越し後は私もいっしょにそこに住まわせてもらいました。

が、やはりずっとそこにいるわけにもいかず、近くにアパートを借りて子供と住み始めました。
夫は、永住権の審査が終わったときカナダに行こうといわれましたが、躊躇しました。

彼は、今カナダで暮らしており、私たちに来てほしいと言いますが、今でもどうしてもその気になれません。かといって、海外生活の長かった私は日本でひとりで子供を育てる自信もありません。
私はもう少し、彼を信頼できるようになるまで様子を見て、判断したいのですが、彼はこれ以上待てないと言われ、今選択を迫られてます。


また、一度は治ったうつ病も今の不安定な状態からまたうつ病と不安障害になってしまい、がんばりたくてもがんばれず、本当に迷惑な存在になっています。

こんな母をもった子供が一番の被害者ですよね。本当に情けないです。

どちらを選んでも苦労するし、方向性をはっきりして、それに向けて頑張らないと状況は変わらないことは分かっているのですが、なかなか心の整理ができません。


もしこんな私にもしアドバイスがありましたらお願いします。

長々と読んでくださってありがとうございました。

すべきじゃない。

こちらからは以上です。

>夫が株にはまってしまい、財産のほとんどを使い込まれてしまいました。
私たちのお金なので、彼がやってしまったことはもちろん止められなかった私にも責任があるわけですが、株に費やすためのお金を彼の母親や兄弟からもうそをついては集めたり、私を脅してお金を送金させたりといった状態でした。彼の国ということで私はかなり彼に依存していたため、彼の言いなりでした。

要は、ろくに話し合いもできなかったような人と、一生を共にしたいかどうかですよね。
個人的には脅されて送金させられて・・ってとても健全な夫婦だとは思いませんが。

やっぱり韓国人って、、、なんですね(T_T)

そんなに株に入れ込んじゃう旦那さん、ちょっと危険ですね。自分の収入でカバーできる範囲で計画的な投資としてやるならいいけど、奥さんや家族のお金まで手を出して穴空けちゃうなんてパチンコ中毒、ギャンブル中毒のダメ男と変わらないじゃないですか。その旦那さんと一緒にいて本当に幸せなんですか？旦那さんが本気で反省していて、今後は別人のようになる希望が持てるなら信じてもう一度頑張ってみる価値があるかもしれませんが、そのようには読み取れないです。私なら日本で自立の道を探りますね。もちろん大変でしょうけど、どういう種類の苦労を取るかと言われたら、誰かに振り回される苦労でなく、自分の意志と判断で舵取りしていけるほうの苦労を私は選びますね。

早速のコメントありがとうございます。皆さんのおっしゃる通りですよね。
健全な夫婦ではないですよね。
また、誰かに振り回されるより自分の意志と判断ができる方の人生等、非常に胸に響きます。
私と彼は色んな意味で正反対でした。
私は自信がなく、考えすぎて、行動力がない。彼は自信があり、どんどん決断、行動をする。お互いの弱点を補いながら協力する夫婦を目指しましたが、ほとんどの場合において、自信のない私が彼に従っている状態でした。だから、いつもどこかで自分の人生ではなく彼の人生を生きている様に思っていました。

ここに書き込むことを最初は躊躇しましたが、みなさんの反応が読めて、非常に参考になります。
コメント本当にありがとうございます。
彼なしで日本でがんばろうかなという気持ちが今少し出てきています。

移住するかどうかよりも、結婚生活を続けるかどうかをまず決めて、旦那さんとやり直す決意を固めた上で移住を考えた方がいいんじゃないでしょうか。

旦那さんとの関係が不安定なままなら、移住していっしょに苦労できるとは思えません。

カナダに来てしまったら旦那さんとの生活が嫌だからと前回みたいに子供を連れて日本には逃げ帰れません。旦那さんと一緒では無く母子だけでカナダを出る時は旦那さんの承諾書が必要です。そういう状況になった時に気前良く旦那さんが手紙を書いてくれるとは思えません。

関係の修復は難しいと感じます。

ちょっとご主人を分析してみますと、彼はタバコやお酒の嗜好品も好きではないですか？また、今のお仕事は述べていませんが、帰りは比較的遅く、育児も積極的に参加しないでは？

もしこれが当てはまれば、同じことの繰り返しとなると予想します。また、浮気をすでにしているとも考えられます。

こういうタイプは自分の過失や不満を怒りとして表現する人です。恫喝するような一面もありながら、最終的に誤って関係の修復を求めることも多いですね。

今は、お心が落ち着かないかもしれませんね。きっとお若くして結婚なさったのでしょう。このような心の状態の時に、彼がかけてくれる言葉は優しく聞こえるかもしれません。しかし、大変とは思いますが、日本でお子さんと再出発されることを一番に薦めます。

もし、こちらへ帰ってきて、彼とやり直すことがある場合はカウンセリングをお二人で受けることを薦めます。その場合、費用と時間もかなりかかりますよ。

普段掲示板に書き込むことはないのですが、つい口を出してしまいました。失礼なことを書いてしまいましたが、どうかお子様とあなたの幸せを第一に考えてください。

信頼できない人間と結婚生活を続けるのは無理ではないでしょうか。　お子さんがいるならなおさら、不健康な夫婦生活の中で育てられるお子さんの気持ちや精神面での将来を考えたら答えはもう出ているような気がします。

＞私はもう少し、彼を信頼できるようになるまで様子を見て、判断したいのですが、

答はもう出てますよね。もちろんダンナは早く来いと急かすでしょうけど
「それはまだ出来ない。一度壊れた信頼はそうそう簡単に回復するものじゃない」
と今の精神状態も合わせてハッキリ言うべきだと思います。

＞がんばりたくてもがんばれず、本当に迷惑な存在になっています。
＞こんな母をもった子供が一番の被害者ですよね。本当に情けないです

頑張れない、迷惑、情けない等、もうすでに自分を責めてらっしゃいますよね。
これもウツの症状の一つです。この精神状態のまま海外はまず無理ですよ。
ストレスが一番の要因ですし、海外で家族のサポートなく生活するのは
今のあなたの状態ではかなりキツイと思います。何を隠そう私も産後ウツになり
海外にいたので本当に辛かった。頑張らずにとっとと日本に帰れば良かったと
後から思いました。それに一番しわ寄せが来るのがお子さんですから、自分のためにも
お子さんのためにも今はとりあえず日本にいて（家族に甘えて良いんですよ）
今後のことはまず精神状態が完全に元に戻ってから考えるべきだと思います。

ちなみに「ウツの時に大きな決断はしない」
これは医者から何度も言われた事なので、そのままお伝えします。

皆様、改めて心のこもったコメントをありがとうございます。
やはり、今の信頼できない関係のままカナダに行くのは間違っているのだなぁと再確認できました。

確かにりゅうじ様のご指摘通り、彼は自分の間違いや不満を怒りで表現し、自分のことは決して責めません。株についても、反省は多少しているものの、完全に開き直っています。
そして、そんな彼が信頼できないから待ってほしいということも伝えてはいますが、もう待てない、日本での子育ての苦労に対しても、カナダに来ることを選べない私が悪い、また、カナダに来ないなんて裏切りだ、なんて言われます。
私としては、彼が本当に反省しているなら口ではなく態度や行動で示してほしくて、せめていくらでも生活費を入れる、またはカナダで定職に就く等の努力をしてほしかったのですが、そのようなことを言えば、私たちが来なければ無理などと言われ、余計不安になるばかりです。
ただ、もちろん彼の良い面も知っているのでどこかで、彼は変わってくれるのではないかと信じたいところがありました。でもおっしゃる通り、きっと彼は変わらないでしょう。

ただ、ひとつ私が唯一彼の信頼できるところは私や娘を大事に思っていたことです。浮気だけはしないでしょう。ただそれ以外がかなり自分勝手で、うまくいえませんが、大事に思っているけど、大事にしてくれないといった具合です。
失礼だなんてとんでもありません。親身にお答えいただき本当に感謝しています。

そして、うつのこともご指摘ありがとうございます。私の医者からも大きな決断はしないようにといわれました。そのこともあり、今はまだ様子を見たかったのですが、彼はもう待てないそうなので、彼の理解が得られず、やはり自分のことしか考えられない人なのかなと思えてきました。ただ、彼は待つことがかなり苦手のこともあり、このまま待たせたままにしておく罪悪感もありますし、私が決めれば、彼も新しい道へとさっさと行けるでしょう。

皆様のご返答により、客観的に考えられました。今の状態でカナダに行くべきではないという事。
本当は心では分かっていたのかもしれません。でもやはり付き合いを入れれば１０年くらい一緒にいた人だったので、彼への精神的な依存があり、またひとりになることを恐れていました。また、彼に来てほしいと言われて、今のひとりでの子育て（親はかなり協力的ですが）から逃げたい気持ちがありました。

子供のためにも自分のためにももっと強くならなくてはいけませんね。
今はまだ無理はできませんが、心の整理が出来てきました。

自分を客観的にみることは、とても大切なことです。

あまり、無理せずにね。応援しています。

夫婦喧嘩は犬も喰わずという言葉があるよう、
ここで書かれたことをすべて鵜呑みにする前に
もう一度、お子さんのことも踏まえて話しあいをするべき所が
たくさんあるかもしれません。よって、感情的には決めずに
話し合いのところに解決があるかもしれないですから。

こういう意見の場では沢山色んな人の意見が聞けるかもしれませんが、
所詮は掲示板であり、私たちがあなたとあなたの人生を受け入れて一緒に
生きて行くわけでもなく、お金を出すわけでもなく、お子さんを育てる
わけでもなく親権があるのは、あなたたち夫妻です。子供への責任もあります。

よって、人の意見から自分の意見に頷くのではなくもっとしっかりと
自分を持って生きてください。離婚しようと、そうでなかろうと。

話し合うならカナダに行ってはいけません。
子供を連れて出られなくなります。
絶対に日本から出ないように。
話は弁護士を通しましょう。

色々なアドバイスありがとうございます。

ーもう一度、お子さんのことも踏まえて話しあいをするべき所が
たくさんあるかもしれません。よって、感情的には決めずに
話し合いのところに解決があるかもしれないですから

はい、もちろん夫とはこれからも話し合いを続け、お互いが納得できるような決断をくだしていきたいと思います。毎日毎日ひとり悶々と考え、少しパニック状態でありました。
ここに書き込めたことは実際にカナダに移住したり、家族をもっている皆様のご意見を聞けたことはもちろん、自分の思いを吐き出す良い機会でした。

そして、カナダでの話し合いは避けることですね。ご指摘ありがとうございます。

どんな決断をしても苦労や後悔はあると思いますが、最善の道を探していきます。